Жуткая пустота внутри, ничего не помогает, ничего не хочу, хочу убежать на берег озера и остаться там навсегда, что бы в наушниках всегда играла музыка, и никто не донимал меня глупыми вопросами и высказываниями.. Спрятаться, укрыться - единственное, что я сейчас хочу. Все вокруг вгоняет в бешеную тоску, внутри все как будто кто-то разрывает все на мелкие кусочки. Зачем???? Почему я так поздно поняла? "Никогда не бывает поздно" - скажете вы, да правда, но это мало утешает.. Ничего не получится, ни с поступлением, ни конференцией, ничего. Слишком поздно, слишком…. Руки опускаются и все.. Все хорошее, что произошло вчера, просто меркнет перед всем этим хаосом!

Моя учительница по алгебре сказала однажды, что бы чего-то достичь, нужно разозлиться на себя, унизить, растоптать, чтобы дать себе моральный толчок, чтобы доказать себе, что ты все сможешь! Так вот, я жутко сейчас зла на себя!

Какого черта я сегодня осталась дома, нужно было ехать и пофиг, что никто из наших не поехал, все равно! Дура!

Читать на Вьюи...

наши ситуации немного похожи, я тоже покинула старый блог из-за того, что была слишком наивна и сказала ссылку своей "подруге". вот.)

Читать на Вьюи...

Эмм.. сейчас я хочу рассказать о себе. Никогда действительно о себе не рассказывала, даже не знаю почему, может быть из-за боязни быть отвергнутой, глупо, очень глупо, сама знаю. У меня есть 2 близким мне человека, которые знают про меня почти все и без моих повествований. Спасибо им за это, я понимаю, что для них я не самый близкий человек, есть намного ближе, но для меня они все что осталось…

Итак, начнем. Мне 16, учусь в школе, изучаю там хинди, как второй язык, ничего он мне не дает, конечно, но все же читать и перевести пару фраз я могу. Одним из моих любимых предметов является литература, благодаря ей я могу узнавать новые неизведанные раньше миры, погружаться в интересные и захватывающие истории, сопереживать героям, благодаря книгам я могу прожить жизни разных людей, пропустить их через себя.

Примерно, полгода назад, хотя нет год, даже дату назвать могу, 13 декабря. Зеркальный, не буду ничего писать о нем, может быть позже….слишком много воспоминаний. Так вот Зеркальный поменял меня полностью, я стала намного эмоциональнее, хаха, из-за злости там чуть дверной косяк не свернула, ахах, весело было. Я опять отвлеклась, все мое мировоззрение, отношение к окружающим, все поменялось, абсолютно. Я могу сказать, что стала немного другой.

Летом были экзамены, желание уйти в вет. колледж, как же хорошо, что я не совершила этой ошибки. Сейчас я заканчиваю 10 класс с мечтой о журналистике, да эта профессия мечта половины нынешней молодежи, если ты хочешь быть журналистом, значит ты хипстер, бесит, я просто хочу писать, я люблю писать. Вы первые, кто узнал о моей мечте, я боюсь, что если расскажу кому-нибудь, мечта лопнет, рухнет, мое окружение умеет рушить мечты.

Читать на Вьюи...

Странно, я скучаю по конкретным прогулкам, фильмам, моментам, не по людям, не люблю я этих людей, они всего лишь помогли мне увидеть эту странную особенность некоторых, пытаться стать независимыми, свободными, модными и индивидуальными. Глупые, сами не понимают того, что пытаясь ровняться на каких-то стильныхмодных, сами загоняют себя в рамки, что никак нельзя считать свободой…

Читать на Вьюи...

14 февраля- для кого-то это одна из самых страшных дат в их жизни, для кого-то последний шанс, для кого-то еще один повод продемонстрировать на публике "любовь", ну а для меня это просто четверг. Раньше, когда я еще не очень соображала, я так не любила эту дату, день всех влюбленных, а я и без парня… Господи, какой же бред! Я не верю в магию 14 февраля, меня тошнит от этих милых парочек, напоказ выставляющих свои отношения. Я считаю, что если люди любят друг друга, то в независимости от даты, они любят, любят не напоказ, а для друг друга. вот

____

а теперь о приятном. я повторюсь, я не верю, вернее мне все равно, 14 февраля сегодня или нет, обычный день. Но все же было сегодня что-то приятное и милое. Когда смотришь на людей, которые действительно влюблены, на душе становится тепло, появляется уверенность в том, что может и когда-нибудь буду так же влюблена… А еще сегодня меня постоянно преследует число 14, сначала я написал свое имя именно на 14 валентинке, потом в магазине я случайно положила сумку в камеру хранения №14, ну а потом мне дали сдачу 14 рублей, вот не верю, а все5 равно странно… А еще сегодня я встретила много бывших знакомых, хотя бывших знакомых не бывает, так что, просто знакомых. Первым был мой бывший одноклассник, милый он такой, добрый, но наивный. Передавал всем нашим привет, предлагал перейти к нему в колледж, ну уж нет. Следующим был бывший парень моей подруги, ну тут совершенно ничего примечательного, мы просто обменялись удивленным взглядом и все. А еще у меня сегодня счастье, вот просто счастье-он меня сегодня обнял.. блин, ненавижу себя влюбленную. явсесказал.

Читать на Вьюи...

Я случайно стерла пост, поэтому напишу заново.

Это мой, страшно сказать, 3й блог на вью. А все из-за моей недальновидности, излишней доверчивости и наивности.. Я не могу писать и половины того, что чувствую, когда за каждым моим словом, предложением следят люди, которым я не слишком доверяю.

Ах да, я забыла сказать, мне 16 и я живу в самом прекрасном городе - Санкт-Петербурге.

Читать на Вьюи...