А теперь вот не знаю. Зачем я должна была это узнать? Как жить, когда весь твой мир, твои надежды, когда ВСЕ, что связано с тобой, рушится?

Я искренне не знаю.

Я постаралась оставить это в 2014. Оставить там тебя. Но это, видимо, сильнее меня.

Читать на Вьюи...

Я не знаю что делать: буквально от одного звонка длиной не больше 5 минут, моя жизнь вновь изменилась. Уж такой я непостоянный человек, наверное. Но я правда вроде живу нормальной жизнью, с друзьями общаюсь, пытаюсь к сессии готовиться, в квнчик поигрываю. Но блин. Стоило мне вчера поговорить с тобой, как я все снова послала нахер.

Мое настроение реально портится от того, что я связываюсь с американцами. Я рассказываю, как у меня дела, а в горле ком стоит. И плакать я, наверное, могу только поэтому.

Меня дико напрягает ситуация между нашими семьями, и я не понимаю, как такая херня могла прилючиться с нами. Мне безумно грустно от этого. Просто до дикости. Наверное, так часто и бывает, что люди, которых мы любим до смерти, оказываются вовсе не такими чудесными на самом-то деле. Но за бесконечной любовью я. наверное, не могла даже думать об этом.

И что делать, когда теряешь людей, которые были твоим миром? Что делать, когда разочаровываеься в тех, в которых даже не представлял, что можно разочароваться?… Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, что делать маме и папе. И не знаю, что делать нам всем. Просто резко все стало настольо паршиво, что не представить даже. В таких ситуация понимаешь лишь одно: у тебя есть только твоя семья. ТОЛЬКО! И больше никого в этом огромном чертовом мире.

Читать на Вьюи...

Именно с ними ты искренний, настоящий.

Когда я в Америке, я другая.На 1000 процентов.И дело не в притворстве и моем лицемерии.Вовсе нет.Просто только там я просыпаюсь.Там я веду себя, как хочу.Говорю то, что думаю. Общаюсь только с любимыми людьми.Там я настоящая- тут такая, какой меня хотят видеть.

И когда я приезжаю обратно, я порой забываю, какая я на самом деле. Я забываю о доброте и искренности, забываю о свободе и любви к жизни.

И мне становится страшно от того, что я скоро окончательно потеряю себя настоящую.

Читать на Вьюи...

У меня впервые нет слов.

Мне всегда есть, что сказать, чем поделиться.А вот сейчас нет.

Все идет постепенно.Очень медленно.И монотонно.Скучно.По-осеннему так…

Кажется, что лето было так давно.Будто и не со мной вовсе, будто и не с вами. Хотя и двух месяцев не прошло как я жила.

Я должна что-то чувствовать, чтобы жить. Мне надо чем-то увлечься, заинтересоваться, влюбиться, в конце концов. Но что-то нихера.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я благодарна Богу за ту единственную встречу.Ради простого объятия стоило ждать два долбаных года и пролить столько слез.

Да и вообще благодарна за это лето. За все-все-все, что было в нем.

С завтрашнего дня у меня новая жизнь номер…эмм… 347 где-то. Я вновь буду ходить в универ, вновь сидеть на скучных парах, вновь читать кучу книг, вновь натягивать улыбку, вновь реветь в подушку по ночам.

Наступает любимая осень. Осень и предназначена, чтоб быть вместе, мне кажется. Но стереотипы не для нас, похоже.

Читать на Вьюи...

Я была там.Я была с вами.Кажется, что все, кто хоть как-то со мной знаком, в курсе, что моя любовь принадлежит Бостону и всем моим любимым, живущим там.

Это место больше, чем любовь.Это место, где живут лучшие люди на планете.И я нескончаемо рада, что имею к ним хоть какое-то отношение.Я их люблю.Всем сердцем. Каждый день, что бы в нем ни происходило, был запоминающимся.Пусть даже мы просто сидели ели пиццу перед телеком или плакали с тетей Ирой.Каждый день там-воспоминания для меня.

Я люблю вот тут вспоминать всякие отрывки из жизни.Думаю, и сейчас пора бы сказать, как я скучаю.

Невыносимо.

Непередаваемо.

Нескончаемо скучаю.

Скучаю так, что глаза наполняются слезами от одной мысли.Что сердце начинает биться чаще, когда говоришь о любимых людях. Что звонишь дяде и просто ревешь в трубку несколько минут. Что смотришь на 1 смску и начинается истерика в самолете.

Я скучаю по моим девочкам.Моим сестричкам, которые мне так близки.По всем нашим прогулкам и разговорам.По играм с моей самой любимой племяшке Кире. По шуткам Шалика и глазам Аркаши.Я так счастлива, что у моих девочек такой надежный тыл.

Я скучаю по моим вторым родителям.Как же хочется каждый раз сказать, что я вас безумно люблю.Но именно с вами это сделать всегда очень тяжело.Только через слезы получается. В этом долбаном аэропорте.

Я скучаю по самой понимающей, самой любимой и самой веселой Нонночке. Мне кажется, мы стали подружками, если не считать, что эта женщина на 30 лет старше меня.Я обожаю наши прогулки с ней, походы в кафешки и по магазинам, ее любимую фразу"итс пати таааайм!", наши многочисленные поездки на океан, наши задушевные разговоры о будущем.

Я скучаю по дяде Алику, самому веселому человеку.По их неверояяятным мальчикам.Таким милым, добрым, открытым и безумно симпатичным :)

По играм с Линкой и Нуби в приставку скучаю даже.По улыбке красавчика Мики. По странным выходкам Майи и капризам Сегули.

Я скучаю по грустным глазам дяди Артема.Настолько грустным, что смотришь в них и не понимаешь, как этот человек смог перенести подобные страдания.Хочешь помочь.Но с этой бедой не может справиться никто.

Скучаю по Сюзи. По самой искренней Сюзи.

По Эдику, Оксане, Вике, Натусе и Темке.

И я, честно, не знаю, как перенесу эту осень.Ведь в Москве у меня всего пара близких людей.И их гораздо меньше, чем вас.

Я скучаю по вам, самые родные люди на Земле.

Самые лучшие люди.

Самые мои невероятные.

И я это точно знаю.В них не разочаруешься.

На них не обидишься. Они всегда ждут и всегда любят. Они всегда рядом, пусть за сотни географических преград между нами.Они всегда в моем сердце.

На

Все

Гда

<3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А теперь ближе к делу.Хотя говорить-то, собственно, не о чем.Разве что о том, что я начала принимать поспешные и необдуманные решения.И наконец поняла, что в молодости, пожалуй, нужно жить именно так: быстро, по-глупому, так, как хочется именно тебе самому.Июль только начинается, а я скучаю по родному и самому любимому факультету.Я не хочу думать, что со мной будет, когда мы будем прощаться.Кажется, что еще очень далеко.Но мысли о нашем окончательном расставании не покидают меня.А еще я пишу новости.Вчера вот с Аней начали.На нас смотрят, как на дур полнейших в редакции.Наверное, мы именно таковыми и являемся.Ну а еще через пару недель я увижу самых лучших людей на свете.Я не верю в это, если честно.Сколько было слез, сколько воспоминаний, сколько радости.Не умею я расставаться, что теперь поделаешь.И никогда не научусь, кажется.Я буду самым счастливым человеком на Земле, когда окажусь там.В самой любимой стране, в самом любимом городе.Я буду самой счастливой с ними❤

Читать на Вьюи...

Итак, март 2014.Моя жизнь поменялась.Прошло…полтора месяца и всеее…Началось все с квна:новые люди, другое общение.Репетиции до ночи, песни по Ломоносовскому проспекту и смех на экономе.Ожидание к концу дня новой встречи с этими людьми.Твоими людьми.

Потом выступление и, как следствие, празднование нашего дебюта.Я, мне кажется, надолго запомню тот день:стоишь на сцене, на тебя направлены свет прожекторов.И ни капли страха…Это было просто безумно круто.Гуляли потом весь вечер огромной компанией.

За это время я познакомилась с огромный количеством людей, которые, как бы это глупо не звучало, стали мне близки.Я нашла нужных людей.Очень вовремя нашла.Когда разочаровываешься в старых и чувствуешь себя безумно одиноко.

Сейчас такого нет.Это люди другие:моей нации, моего воспитания, моего уровня, моего мировосприятия.Во всем!И мне кажется, что это надолго, если не навсегда.

Наши шутки, посиделки на Камергере, истерика Наташи, вечеринка с девочками, чудеснейшая прогулка и разговоры с Аром, тот вечер в макдаке после выступления, вчерашний концерт, на котором мы слушали просто неверояяятную музыку!За все это я благодарю Бога каждый день!

Спасибо, что я встретила таких людей!Спасибо!Моя жизнь стала совершенно иной.Гораздо более интересной, насыщенной и значимой.

Читать на Вьюи...

Настя в начале весны посвятила мне статью/заметку/запись/рассказ, не знаю как назвать.Прошло меньше года, и она дает мне читать.

Я читаю и плачу.Нет, слово "реву"больше подойдет.Слезы текут и не останавливаются.Не знаю почему.Проперло.Бывает у меня, проехали.

Там я возвышенная, умнейшая, красивейшая, но чужая для Насти.Чужая для Них.Там я-почти идеальный человек, у которого все получается.Там я еще одна, а не с Ними.

В статье наша подготовка к будущему, но все через меня.Называется даже так- "Maria".

Но последняя фраза была бы самой обидной, если б я читала тогда…Сейчас не так.Хотя что-то защемило слева, если честно.Там я хоть и идеальна, но все же "очередной человек", которому Настя не раскроется.

Я тоже так думала.С первого дня.Думала, что человек настолько замкнут, что мы никогда бы не общались, если б не эти долбанные обстоятельства.Мы из разного теста.Мы с разных стран.Планет.Галактик.

Она-очень странная.Волосы яркие, глаза темные, улыбка загадочная, голос детский, а характер…Тогда, при тех встречах, еще не понятный до конца.Любит аниме, ходит на концерты неизвестных мне групп.И друзей будто совсем нет.Ну или не друзья они вовсе. Мне казалось, что она безумно одинока.Я так думала, совершенно не понимая, что одинока сама.

Прошло, не сказать, что много времени, а без Насти не могу.Мы нашли друг друга.Разве тогда, когда шла на подготовку, могла поверить, что вместе со знаниями получу друга?

Друга.Настоящего.Я ей могу всегда позвонить, всегда написать.Всегда все рассказать, всегда всем посоветоваться, всегда попросить о помощи, всегда выплакаться, всегда спросить, всегда поделиться чувствами.Я c ней теперь просто всегда. Я этому человеку действительно доверяю.Одной из пары человек.На Настю можно положиться.В ней уверен.Уж я точно.

Я никогда не проверяла знаменитое выражение:"друг познается в беде"У меня не было такого друга.Как бы я ни тянулась к человеку, ни в раннем детстве, ни потом, такого друга не было.А сейчас я проверила-Настя меня спасла.Одна.Со всего курса.Это было пару дней назад.И тогда, крича в трубку от неожиданного согласия:"Спасибо!Обожаю тебя", я тоже плакала. И потом вспоминала, что этот случай не единичный.

Только что она написала, что тоже любит.В своем стиле.Все как всегда.Написала туда, где никто не увидит.Там нас трое.И написала, что не умеет чувствовать людей. Потому что тогда она меня не почувствовала.Она передо мной раскрылась…Теперь нет тайн.

Но разве важно, что было тогда?Важно, что сейчас я с ней.Важно, что теперь мы друзья.И важно, что есть друг у друга.

Воспоминания о нас, нашей подготовке, Испании, о многочисленных прогулках и разных историях, о нашем поступлении и учебе всегда в моем сердце.Всегда там, куда я никогда пускаю.Там же и ты, ну и наша любимая третья :)

Ты уже практически неотъемлемая часть моей повседневной жизни.И я просто нескончаемо рада этому.

Спасибо, за то, что ты появилась.Ты изменила меня.Спасибо.

Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, я этого человека буду обожать вечно.Ее невозможно забыть.Она впивается в память своими фразами, улыбкой, голосом, манерами, внешностью, стилем.Всем!Она впивается всем и не покидает мою память.

В эту минуту, когда пьяная Андервотер говорила:"Смотри, девочка, похожая на Николь идет", в моей памяти перекрутилось буквально все, что нас связывало.Приближался силуэт, а перед глазами было все мутно.Уж не знаю, от алкоголя или от неожиданности…И, когда спустя столько времени, я все же увидела ее, я чувствовала счастье.Теперь мне кажется, что именно его я и испытывала каждый раз, когда находилась с ней рядом.У меня какая-то просто невозможная и неописуемая любовь к этому человеку.

Я не хочу ее отпускать.Я не хочу ее терять.Я не хочу ее забывать.Хотя, мне кажется, это невозможно.Такие люди не забываются.Таких людей помнишь вечность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я всегда и всех буду сравнивать с тобой. С единственным. С самым лучшим. С тобой, мужчиной, а не пацаном, для которого собственная внешность стоит на первом месте.С тобой, верным и искренним, за которым не бегают толпы баб с проблемой недотраха. Просто с тобой, милый.

Я ни на кого не смотрю такими глазами. И ни с кем не чувствую себя так же. Я это поняла, когда в очередной раз "влюбилась".

Мне иногда кажется, что я будто собираю тебя по частям. Один говорит похоже, у другого глаза почти такие же. Но внутри таких же нет. Их, наверное, уже вообще нет.На всей Земле. Нет.

И эти все "мачо" жутко раздражают.Лучше не обращайте на меня внимание, лучше не трогайте. Я все равно не почувствую себя счастливой с вами.

Есть только один.И больше никто не нужен.

И еще хочу оставить этот стих тут, заканчивая.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна, как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Читать на Вьюи...

Вот честно, у меня до сих пор мурашки по коже, когда я слышу эти три буквы.Вспоминается 9-10 класс, когда я жила только походами в здание на Моховой, и с нетерпением ждала пятницы, по которым и проходили занятия.

Помню, как влюбилась сразу в это волшебное место.С первого взгляда.

Помню, как боялась всего и вся поначалу.Все было в диковинку, и глаза, наверное, были такие же как и у сегодняшних деток: испуганные и выражающие непонимание.

Помню, как обрела там действительно хороших друзей, с которыми и сейчас общаемся, а со многими учимся все в том же здании.

Сейчас все по-другому.И если меня спросите, что лучше: быть студентом этого вуза или учиться в шюже, то я, пожалуй, выберу второе.Потому что благодаря нему первого уж точно не было бы.

Это слишком много значило для меня.Да и значит до сих пор.Но это как-то странно- понимать, что ты уже не такой как они.Прошло уже 3 года, а в глазах этих, еще совсем маленьких, ребят ты-авторитет.Это даже грустно, на самом деле.Все промчалось с невозможной скоростью…

Годы в шюже были лучшими, определенно.

Читать на Вьюи...

Но всё время мне кажется, что это не то.Мне всегда всего мало.Мне мало России и той жизни, которая меня ожидает тут.Минусы описывать не буду.

Я люблю ТУ страну.Я знаю, что скорее всего ошибаюсь.И люблю я ее из-за него, наверное…И из-за массы других людей, которых мне невозможно не хватает.Не хватает, что каждый раз мне хочется плакать.

Я люблю ее за атмосферу, а особенно Бостон.Там хорошо, поверьте.За дисциплину и качество жизни.

И мне кажется, что я когда-нибудь все же сорвусь, все брошу и куплю билет в один конец. А там… Будь, что будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не хочу, чтоб эта была такой же, да и вряд ли будет: обстоятельства другие.

Хочу зарыться в куче книжек и читать, да пить чаек.Лишь бы воспоминания снова не нахлынули.Ладно, это все осень.Осенью можно.

Читать на Вьюи...

У меня какой-то страх закрался в душу.Если все будет так, то ты просто разобьешь мне сердце.И я больше никогда и никому не поверю.Не делай так, мой милый.Дождись меня!Я верю, что скоро мы увидимся!Ведь я уже больше года без твоих глаз. А эти долбанные обстоятельства не дают мне сорваться с места сейчас же.Надо просто верить.Вера творит чудеса.Я знаю это.

Читать на Вьюи...

И это совсем не хорошо.

Читать на Вьюи...

Огромное количество лекций и семинаров, дорога-все это утомляет.Но я вхожу в Университет каждый день с улыбкой.Я просто счастлива, что я там.Я учусь в месте, в котором я чувствую себя конфортно, где мое мнение уважают и всегда выслушают.Я говорю, что хочу, и пишу, о чем думаю.И никто не стесняет. Из окна видна Красная площадь, а рядом, в основном, умные и интересные люди.

А заключения, пожалуй, не будет.Я отключилась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, это любовь.Любовь к человеку.Не важно:к брату, матери, подруге или мужу. Это любовь, на которые многие не способны. Ее никогда не ощутит тот, кого не волнуют чужие проблемы, человек-эгоист.

Прощать нужно уметь.Нужно уметь отпускать обиды, с ними так тяжело живется. Даже если боль причинил самый близкий человек.

Не отпустишь-значит никогда и не любил вовсе.

Читать на Вьюи...

Мне нехватает отдыха, уединения и свободы.Мне хочется уехать куда-нибудь на море и долго-долго сидеть у воды и размышлять о прошедшем годе, о своих маленьких победах и поражениях, о людях, которые рядом, и которые так далеко, о своем поведении.

Я уже не могу.Срываюсь.И срываюсь на близких людях.У меня каждый день заканчивается слезами и истериками.Каждый день я вспоминаю о том, кто меня смог бы вытащить из этого лишь своим присутствием.

Не хочу никого видеть, ни с кем общаться.Не хочу получать новости и в принципе принимать какую-то информацию.Мой мозг устал настолько, что я хочу просто всё забыть и отключиться от всего.

Я просто задолбалась.Я просто хочу…Да уже ничего и не хочу.Абсолютно.

Читать на Вьюи...

Завтра уезжает мой второй папа.В сотый раз, наверное, уезжает.И каждый раз тяжело.Каждый раз я плачу и хочу, чтоб он остался.

А еще я ненавижу наши последние вечера.Они такие прекрасные, настолько наполнены добром, что после них ты готов сделать все, чтоб человек остался.

А еще прощальные слова. Они практически всегда одни и те же.Но каждый раз сердце замирает, слыша их, каждый раз бегут слезы.

Я слишком много прощаюсь с любимыми людьми…С самого раннего детства.Все мои родственники живут далеко.И с этим я сталкиваюсь очень часто.

Неужели так будет всегда?..

Читать на Вьюи...

Она, поверьте, заслуживает этого счастья как никто другой.Я, честно, завидую ее мужу, потому что такой жены больше нет ни у кого!

Она так к этому стремилась, так хотела найти свою любовь. И вот нашла.

Сказать, что я рада-не сказать ничего. Просто немного грустно, что я сейчас не там, не с ними.Что я сижу тут и поздравить ее могу только по телефону.Что я так и не увижу ее в свадебном платье…

Ну ничего, главное- моя любимая сестра счастлива, и от этого счастлива и я.

Я люблю тебя, Инн. Больше всех люблю.

Читать на Вьюи...

С тобой хорошо молчать.Мне хорошо молчать только с тобой и с сестрой.Мы шли, а потом вернулись туда.

Вечеринка была в разгаре.Было много алкоголя и людей.Всё в американском стиле, в нашем любимом.А потом были танцы.Мы танцевали с тобой.Сначала под быструю музыку, а потом "медляк". И потом долго стояли посреди танцпола обнявшись.И снова молчали.

Так и закончилось.Ты сел в машину и уехал…

Конец.Такой оборванный конец нас с тобой.

Читать на Вьюи...

Если б мне сказали пережить это снова, я бы не смогла.Ощущение напряженности и неопределенности, которое преследовало меня, делало меня порой немощной.

Завтра у меня английский.Завтра Сергей умер.Завтра слезы и плач за океаном.Завтра будут все родные.Завтра будет тяжело.

Экзамены вроде ничего.Я ожидала худшего.Но впереди самое сложное: английский и литература.Я смогу и это, я знаю.

Но то, о чем я мечтаю в течение последних дней-поездка на море.Просто без комментариев.И я надеюсь, что я все же выберусь хоть на недельку.

А еще скоро выпускной, а платья нет.Но сейчас как-то не до этого.Как-то все равно.Я, конечно, поищу, но если нет-так нет.

В общем, я верю, что все будет прекрасно.Ведь все, кто настойчиво идут к цели, рано или поздно ее все же добьются :)

Читать на Вьюи...

Ну вот все и заканчивается. Практически вся моя жизнь.

Учеба, друзья, смех, слезы, списывания, страшные контрольные, физика с алгеброй, учителя, одноклассники, столовка, улыбки, дружба-все заканчивается.

Я в нашей школе с 1 класса. И одна из немногих стою у истоков нынешнего 11"б", но сколько бы ребят к нам не приходило, каким бы у нас крутым класс ни был в 2 года назад, я запомню именно это время. Время, когда мы именно таким составом расходимся.

Сказать, что я буду скучать-не сказать ничего.Просто мне безумно грустно, от того, что мы так скоро повзрослели. И мы расходимся, увы.И, что наше детство безвозвратно прошло.Вот, пожалуй, и все.А наревусь, думаю, завтра.

Читать на Вьюи...

Честно, я никогда не понимала, когда говорили, мол, тоже хочу старшего брата. Я думала: есть-и есть, нет-не очень-то и надо.Но в последнее время я осматриваюсь и понимаю, как много людей, без которых я бы не смогла жить.

Мой брат- один из таких.

Про Сережу знает очень малое количество моих друзей, знакомых. Поэтому, когда видят нас вместе говорят: это твой парень что ли? А мы идем и смеемся над этими людьми.

Знаете, с ним связаны не только радостные и веселые воспоминания. Мы с ним ссоримся 7 раз в неделю, а через минуту забываем. И мне с ним легко! Мне с ним комфортно, как ни с кем в этом мире!

Я знаю, что Сереже я могу рассказать все, на него можно положиться, и я на 200 процентов уверена, что никто не узнает о секрете, который я ему расскажу.

Я его помню с детства. Как принес огроменного зайца, когда мне было 5, как водил в школу в начальных классах, и все девочки завидовали, что у меня такой красивый брат!Как спали на траве, как купались, как ездили на велосипедах с 10 лет.Как он помогал мне с математикой и английским, как я мешала ему работать, как ходили в кино каждую неделю.Как он заступался за меня, когда были проблемы.Как он возил меня на машине, куда захочу, как с ним не знакомились девушки, от того, что я с ним рядом иду. Как он называет меня колпаком, а я его лошарой, как видел меня пьяной и выгораживал перед родителями, как я плакала у него на плече каждый раз при неудаче, как я испугалась, когда увидела его лысым по скайпу, как я бесилась, когда он шел на свидание к какой-то очередной дуре, как я радовалась его видеть, когда приехала из Америки.Я все помню.

Меня безумно раздражает, когда нас какой-то идиот назовет "сводными". Таких практически нет, только если незнакомые. Потому что близкие все знают, что мы друг для друга сделаем все, жизнь отдадим, если надо.

Сейчас он здесь. Сидит рядом со мной. И даже не подозревает, что я пишу пост, посвященный ему. И, возможно, даже не продозревает, на сколько сильно я его люблю!

И я безумно счастлива! Безумно! Потому что я знаю, что я могу положиться на тебя, мой самый-самый-самый-самый близкий в мире человек.И, что я еще знаю, так это то, что НИКТО и НИКОГДА не встанет для меня на место, которое занимаешь ты.

<3

Читать на Вьюи...

Переживу и выживу.

Я стерплю и дождусь.

Все брошу, умчусь.

Знаю, что я смогу.

Все выполню, завершу.

Снова тебя полюблю.

И мысли свои подавлю.

Знаю, что все получится.

Сбудется и вернется.

Опять оно забьется,

Когда родной улыбнется.

Знаю, что все будет прекрасно.

Чудно, ведь это не напрасно.

Снова к тебе примчусь.

Я люблю тебя, хоть и боюсь..

Читать на Вьюи...

Меня переполняют радостные эмоции, мне хочется смеяться и плакать от счастья за мою сестру!Она этого ждала так долго и она этого как никто достойна.

Я хочу сейчас к ней. Хочу поздравить и сильно-сильно обнять. Мою любимую. Мою Инну с этим событием.

Ну и плюс ко всему появился повод съездить в Америку :) Главное, что б все совпало и все получилось.

Господи, помоги мне еще немного, осуществи то, о чем я так давно прошу, пожалуйста.Но что б только с семьей, всем вместе. Пусть все будет, Господи!Пусть все будет, как я попросила, очень тебя прошу.

Читать на Вьюи...

Моя главная ошибка- неумение контролировать себя, неумение быть собой с некоторыми людьми. Эти люди в последнее время втаптывают меня в грязь, не считаются ни с моим мнением, ни со мной в целом. Для них я-ничто, просто человечишко.Для многих людей, даже для родственников.

А еще мне страшно.Не сделать того, что хочется, не оправдать всеобщих надежд, жить в этой стране. Страшно.

Я поняла одну вещь: я нуждаюсь в страданиях.Я, в каком-то смысле, люблю это. Все слезы, муки, переживания- мне кажется это будет со мной всегда. Я все чаще слышу:" Маш, да ты же реалистка". Последний раз- на днях Анастасия Владимировна сказала. А я понимаю, что это не так. Я всегда смотрю в прошлое, вспоминаю и мучаюсь от этого и так редко живу настоящим моментом. Какая я реалисткаа после этого?

На самом деле я не такой нытик в жизни, я все время в движении, все время пытаюсь что-то сделать. А сюда пишу, когда жутко больно или грустно. Вот сейчас- последнее. Грустно…

Читать на Вьюи...

А она все идет… Мчится…. Бежит, не останавливаясь ни на секунду. Как бессмысленно и глупо. Как быстро и непонятно.

Я не хочу так жить. Я хочу другого: более осознанного и высокого. Менее приземленного и более возвышенного. Я хочу жить долго и, как ни банально, счастливо. Я хочу, что б моя мама жила очень долго и забыла про страх.Я хочу, что б мои родители гордились мной. Я хочу, что б моя сестра стала отличным человеком. Я хочу, что б Сережа нашел уже ЕЕ. Я хочу, что б мой папа был всегда собой. Я хочу, что б бабушка не болела. Я хочу, что б у всех все было. Было хорошо. Хотя бы на пару ближайших дней.

Мне хочется что-то сделать хорошее. Подарить любовь хотя бы одному человеку. Я хочу доказать себе, что способна на невозможное. Я хочу чувствовать сердцем. Я хочу быть еще и еще умней. Я хочу, что б ты продолжал в меня верить.

Я так не хочу, что б ни моя, ни ваша жизнь ни в коем случае не прошла даром… Иначе- все зря.Все.Зря.

Читать на Вьюи...

Так приятно послушать о полюбившемся доме, о том как там без меня…О том, что нового. О моей маленькой девочке Кирусе, об иннкином еврейчике, о любимых мальчиках…Так приятно это слушать, душа радуется :)

Ну а так все нормально, правда от трех букв, поджидающих всех одиннадцатиклассников, крыша едет абсолютно.Но ничего, переживем, справимся.

И все будет хо-ро-шо!

Прям оптимистично как-то, не узнаю себя даже :)

Читать на Вьюи...

Что б терпеть эти мины,

Что б забыть все, что было,

Что б любить непосильно?

Какой надо быть

Что б не помнить все прошлое,

Что б не быть снова брошенной,

Что б не плакать от сложностей?

Какой надо быть

Что б с тобой снова встретиться,

Что б от всего не повеситься,

Что б забывать все, что бредится?

Какой надо быть?

Скажи мне, прошу тебя!

И я буду ею всегда.

Независимо с тобой я

Или снова одна.

Читать на Вьюи...

Я посмотрела "Сейчас самое время"-слов нет.Я столько давно не плакала над фильмом, даже возможно никогда столько и не плакала.Тема больных людей всегда трогала меня до глубины души.Я никогда не понимала почему многие уходят так рано.

Фильм произвел впечатление.Однозначно.Описывать все не буду, надо просто это видеть.Хочу лишь сказать и себе в том числе: не упускай момент.Живи.

Читать на Вьюи...

Она каждый день помогает людям.Больным детишкам.Серьезно больным.Она собирает деньги, и отдает их в семью больного ребенка.

Не хочу называть имен, но если бы вы встретили такого человека на улице, я думаю, что вряд ли бы догадались, что человек, помимо преподавательской деятельности, занимается и такими добрыми делами.

Эта женщина видела сотни смертей маленьких больных детей, и за все время не усомнилась в существовании Бога.Ни разу.Она-глубоко верующий человек, от которого учишься добру, пониманию, уважению к слабым, начинаешь ценить жизнь…

Порой от ее слов начинают идти мурашки…Это так проникновенно-все, что она делает, как мне кажется, из души.

Вот после таких рассказов сидишь и думаешь.А за что?За что такие маленькие, беззащитные детки брлеют?Так серьезно…За что?Это же так несправедливо…Так нечестно…Так неправильно…Просто ужасно, знать, что сегодня от рака умер маленький человечек, так и не узнавший жизни, так и не увидевший все прекрасное, что могло бы ему встретиться на пути…

Цените жизнь!Любите ее!А женщина эта все-таки святая.И я счастлива, что знакома с таким невозможно хорошим человеком.Безумно счастлива.

Читать на Вьюи...

Что творится.

Не пишется мне совсем,

И вовсе не спится.

Ничего не хочется,

Не получается.

Не думается,

А время уж кончается.

Не дышется полной грудью,

Мне это не кажется.

Предложишь сердцу любить-

Откажется.

Тебя все нет рядом.

И это не снится.

Снова не думается,

И вновь мне не спится…

Читать на Вьюи...

Я стала другой, определенно.Крепкая.Жесткая.Не та добродушная Маша, более стойкая.Я не успеваю жить.Просто не успеваю.А так хочу…

Я иногда забываю поесть или просто не могу.Я целый день в буквах, строчках.Каждую минуту.Я не сплю.То есть иногда вообще. Я уже преодолеваю это. Я похудела на 5 кило, ненамеренно, незаметно для себя самой.Бывают выходные раз в месяц, один свободный день.Бывают даже улыбки, но только от тех, кого люблю и только им.А их единицы.

Я не обращаю внимания на мелочи и не вспоминаю, наверное, ни о ком кроме бабушки.Только воспоминания о ней могут заствить мурашки бежать по телу.Я не вижу подругу неделями.При всем желании-не получается.Не отвечаю на ненужные сообщения ненужных людей с ненужным мне смыслом.Я не иду-я лечу.Как можно быстрее.Я не присутствую мысленно в школе-я в облаках, в книгах.Ссоюсь редко, больше молчу.Поняла наконец, что не стоит распыляться на некоторых

.Я ненавижу математику, хочу чтоб она исчезла из моей жизни навсегда.Я ненавижу некоторых знакомых, которые обладают искуссной техникой под названием "испорть Маше настроение 10 раз в течении дня своими жестами/фразами/манерами".

В общем-я не узнаю себя прежнюю.С одной стороны-плохо, с другой-хорошо, потому что быть такой же как раньше уже не смогу.А еще я люблю Алену, вот!На этом, пожалуй, и закончим :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас у меня именно этот период.Когда кто-то нужен, а никого нету.Когда убиваешь себя мыслью.Вспоминаешь все и думаешь что же дальше.И боишься.Очень!

Читать на Вьюи...

Самый лучший день года: 8 июня

Худший день: очень много, но самые это-10 июня и 9 июля

Знакомство года:ооочень много, но главные и долговременные- дядя Алик, Давид, Андрей.

Фильм года: "1+1", " 3 метра над уровнем неба".

Человек года:Инна, Кира, мама, бабушка

Потеря года:дедушка и бабушка

Страна года: Америка

Блюдо года: роллы

Напиток года: зеленый чай

Книга года: вся классика 19 века

Город года: Москва, Бостон, Нью-Йорк

Чувство года: боль и потери

Вещь года: айфон

Событие года: воплотилась мечта-побывать в Нью-Йорке!

Преподаватель года: Анастасия Владимировна

Цветы года: белые розы

Настроение года: ужасное

Песня года: почти все Ланы и Адель

Цитата года: "Все что не убивает-делает нас сильнее"

Друг года:Лера, Алена

Предмет года: литература, английский

Место года: Колледж Каплан, Гарвард, дом дяди Артема

Фраза года: " I will miss you", "я тебя люблю".

Одноклассник года: Ден

Сайт года: твиттер, инстаграм

Ну вот, пожалуй, все)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...