Читать на Вьюи...

я думала, что, наконец, нашла свое счастье, но увы все не так.

такое ощущение, что я вернулась в 2013.

повтор.

но есть различия: здесь хотя бы все было взаимно и есть что вспомнить, и связывает нас хоть что-то.

к сожалению, это все остается в прошлом, в моих воспоминаниях.

все прошло, и виноваты в этом сами.

прошло, как красивый сон.

спасибо тебе за все те яркие моменты, которые мы провели вместе.

было весело.

Читать на Вьюи...

Хотя не, надо. Я хочу вернуть прежнее общение со своими бывшими. Знаю, это неправильно, но мне уже срать. Когда мне скучно, я пишу им. Наверно, я пишу, потому что они являются заменой другим. От общения с ними, мне становится легко на душе, мне хорошо, ведь с ними столько всего связано. Просто мне скучно. Хотя чего я оправдываюсь, да, я плохая, блаблабла. Но это моя жизнь, и я хочу поступать именно так.: 3

Читать на Вьюи...

эти слова меня просто убивают. тем более от близкого человека, можно сказать.

тем более при нем. сука. но зачем он так?

за что?

он ведь знает, что это самое больное. а он сука давит.

хотя я ему ничего плохого не сделала. я всегда его поддерживала.

а он..что он?

он срать на меня хотел вообще.

вот и относись после всего этого хорошо к людям, хотя они этого не заслуживают.

есть единственный человек, который проверен временем, и он меня ни за что не бросит. спасибо Ей.

а остальные пусть просто идут нахуй и не трогают меня.

Читать на Вьюи...

но, сука.. сегодня, проклятый день, я снова увидела тебя.

а ведь у тебя еще есть девушка. и ты ее любишь.

хотя на ее месте могла бы быть и я. походу, я не успокоюсь, пока тебя вообще видеть не буду. мне противопоказано.

я снова, снова, сноооова..думаю о тебе. нахуй так?

чем ты меня так зацепил?чем?

как же забыть тебя?

это просто пиздец. полный.

Читать на Вьюи...

за что?

как же больно осозновать то, что ты не будешь с этим человеком.

ничего не хочу.

хочу быть с тобой, понимаешь?

это все мне сейчас напоминает тот момент, когда я влюбилась в К. и страдала годами. были, конечно, перерывы, но все же.

быстрей бы это все прошло. а чтобы это произошло, я не должна видеть тебя.

я пробовала первый вариант, я пыталась удержать свои чувства, но не удалось. они были сильней меня.

остается второй-избегать тебя.

для этого придется пожертвовать друзьями. а оно стоит того?

не знаю. время покажет.

если останусь одна, значит, так надо. в одиночестве лучше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Альбина -молодец.

снова наступила на те же грабли. и походу, этого не избежать.

вчера было круто (04.11.13.), но я снова расплакалась, а эта сука прям как жопой чувствовала, что я в балконе.

честно говоря, я не жалею о вчерашнем. ведь в этот момент, в эти часы я была счастлива рядом с ним. мне казалось, что мы вместе, мы пара. и мне было глубоко плевать на всех остальных, на их мнение. хоть они мне и близкие люди, но все равно.

я знаю, что у нас с ним ничего не будет, так как он этого не хочет.

я снова буду думать о нем, вспоминать те самые моменты, когда я была вместе с ним. я буду страдать. да.

уже 2,5 месяца прошло. а я до сих пор в него втюрена. ахах. мне даже смешно.

все. я уже знаю, что дальше будет. так что буду терпеть. волю в кулак, так сказать.

Читать на Вьюи...

все заебали.

в пизду.

Читать на Вьюи...

сука.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это как любить, но в этом не признаться.

это как выживать, но не сдаваться.

Читать на Вьюи...

точнее вспоминаю вчерашний разговор.

в первую очередь я в ахуе. он позвонил. бляя. прошло 5 месяцев, а он до сих пор не может меня забыть. О__о

а я?что я?

мне, конечно же, было приятно от его слов, искренних. наверно.

но в душе мне уже похуй. может быть, есть интерес какой-то, все равно как никак 8 месяцев встречались.

я думала, снова с ним попробывать, чтоб отвлечься от мыслей о другом.

но с другой стороны, зачем оно мне?

снова причинить ему боль, и себе тем самым?

да ну.

пусть все будет так как есть.

Читать на Вьюи...

почему я думаю о нем?

вроде бы, неделю в другом городе-учеба, все дела.

бывает, что забываюсь. просто забываю о нем. мне становится похуй.

но стоит дожить до выходных, я приезжаю домой и все..мысли снова возвращаются.

я убиваю себя этими мыслями. я морально издеваюсь над собой.

и что самое интересное, я не могу ничего с этим поделать!

видимо, мне это нравится в глубине души.

но как бы я хотела быть с ним.

мне так хорошо, когда он рядом, даже если не мой.

он просто рядом, его присутствие для меня уже счастье.

как бы я хотела все это высказать кому-нибудь, который меня с удовольствием выслушает, без комментариев.

вроде бы, есть такой человек, но я все равно не могу ему все время это рассказывать.

я ведь заебу его этим.

у каждого свои проблемы.

каждый должен решать их сам.

я знаю, как решить эту проблему, но я не хочу, не могу.

просто не решаюсь. ведь я слабак.

я могла бы вечно писать о нем.

видимо, я буду страдать так ооочень долгое время.

А. 28.10.13.

Читать на Вьюи...