И все пошло в пух и прах. Я снова хожу по тем же граблям. Снова эти ошибки. Сколько раз говорила себе не привязываться к людям?! От этого только хуже! От этого никогда не будет лучше! И сколько мучений мне приносит один человек? Я не осуждаю тебя. Ни в коем случае. Я лишь пытаюсь понять, почему ты не можешь просто уйти из моей жизни. Я так с тобой обращаюсь, как не обратилась бы с Денисом ни за что на свете. А ведь он поступал со мной намного хуже: измены, вранье, долгие разлуки. А ты? Ты - который заботится обо мне, готов бытьв сегда рядом, всегда поддерживать - я просто вытераю об тебя ноги. Поступаю, как с игрушкой. Ну разве так можно? Что я за человек? Я советую тебе, в сотый, в тысячный раз избавиться от меня, послать ко всем чертям и вообще забыть все то, что связано со мной. Ничего хорошего я в твою жизнь не принесу, пойми, пожалуйста! Я устала мучать себя и тебя. Я устала бороться с чувствами, переступать через себя. Для чего? Если я не вижу будущего. Зачем тогда мне все это делать? Не за чем. Так вот пожалуйста, просто исчезни. А я снова вернусь туда, откуда ушла.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

разве можно быть вместе до конца? как говорят "любовь до гроба". разве бывает такое? просто если вы знаете точный ответ, то я хочу знать, как это. как это - терпеть друг друга столько времени. видеть каждый день. любить. понимать. как? это не возможно. тогда зачем говорят, что "любовь живет три года"? для чего? кому верить и стоит ли вообще? меня волнует это, очень. я теперь вместе с тобой и ты вроде как должен быть частью меня. второй половинкой. но для этого же нужно что - то делать. а как делать, если я не верю в нас? хочу, но не верю. как быть? тысяча вопрос в голове. ну как так. иногда мне хочется сказать "я тебя люблю". а знаете почему? потому что терплю тебя любого. вроде смотрю и понимаю.. да я не достойна такого.. да как так, что я делаю рядом с ним. но приходя домой понимаю, что такой родной. самый самый. и роднее никого не появится. и как бороться с этим? хочешь, но не веришь? невозможно.

Читать на Вьюи...

Ты нравишься мне. Ты смешная. И ты слегка странная. Но это мне тоже нравится.

Читать на Вьюи...

за это время ты стал моим. и только моим. я больше не хочу тебя с кем - то делить или видеть как ты улыбаешься другой или другим, без разницы. я привязалась к тебе, серьезно. даже эти насекомые в животе появляются при виде тебя.. значит это что - то значит, не так ли? если я ревную тебя к каждому столбу, значит это что - что значит, да? до этого дня я не могла определиться, разобраться, чего же я хочу. что же мне нужно от тебя. мне не нуна твоя дружба. мне нужен ты. когда ты меня обнял сегодня, внутри все перевернулось, так было последний раз только с Денисом. с тем самым Денисом. и я поняла, что ты нужен мне. очень. и ты всегда должен быть рядом со мной. когда я на минуту поняла, что могу потерять тебя, все просто обрушилось вниз. я не хочу тебя кому то отдавать. не могу. ты со мной.

Читать на Вьюи...

в 500 раз переубеждаю себя. хочу любви! такой большой, искренней любвии. хотя толком и не верю в нее, но от куда то пошло это слово, значит что - то такое существует. многие восхищаются этим чувством, мол, всегда рядом, поддержит, обнимет. мол, засыпаем всегда вместе и за руку крепко держимся. многие даже думают о любви до гроба. правда ли это? ну думаю да. хватит быть чертствой, нужно уметь верить хоть во что - то хорошее! потому что чудеса существуют, я уверена. а любовь тем более. не думаю, что моя мама родила бы меня не по любви. значит есть!

я хочу новый год с ним и с семьями нашими встречать, хочу лет в 18 уехать с ним путешествовать и снять загородный дом на берегу моря. хочу зимой грется рядышком с ним. чтобы обнимал так крепко, как никто не умеет. хочу, чтобы нашелся тот, кто будет всегда рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вообще, странное время пошло. у меня есть или точнее сказать была привычка сразу же рассказывать близким о том, что у меня случилось. что бы то ни было: написал мальчик, поругалась с другом, уронила игрушку - абсолютно все я рассказывала друзьям. и капельке. а теперь я чувствую, что все это могу держать в себе. что все это я не могу рассказывать другим. встал барьер. не могу дать точное описание или точное определение чувству, которое я испытываю. нет пустоты или какой - то грусти.. я не знаю что это. я люблю каждого человечка, который находится рядом со мной.. но я не понимаю, почему я больше ничего не могу рассказать. хотя.. догадки все - таки есть. я поняла, что не могу делиться людьми. и не могу дружить группами. должен быть человек, который будет только со мной. всегда. я эгоист и собственник, я знаю. меняться я не буду. но смириться с тем, что мой человек будет с кем - то еще, я не могу. это главное, что я должна была написать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что смог я извлечь.

легче разом со всем порвать,
чем пытаться сберечь.

—Ми Сол

Читать на Вьюи...

нет слов. сново состояние одиночества. будто нету никого, кто может мне помочь. да наверное так и есть. только психолог.. ну или психиатор, я все время путаю эти понятия. что - то со мной не так. кажется не должно быть таких странных чувств в 15 лет.

кажется я поняла, что не умею дружить.. вернее нет.. не могу терпеть постоянства. не получается. я где - то читала что одиночество не зависит от того много у тебя друзей или мало. ты можешь быть одинок в душе. скорее всего мой случай. какой - то бред. многие жалуются, что у них совсем нет друзей, им не с кем поделиться, а что делаю я? жалуюсь, что слишком много людей, которым есть до меня дела. неужели они не понимают, что я хочу сделать как лучше им? отстранить их от себя? со мной будет еще хуже. но каждый просто не хочет меня слушать и делает так, как считает нужым. считает, что этот тот самый человек, который сможет меня изменить. простите, но это не так.

вы никак не повлеяете на меня. до скорой встречи.

Читать на Вьюи...

и вновь депрессии, бессоные ночи ну и что там еще бывет при воспоминаниях о прошлом? изо дня в день учу лишь одно главное правильно: "никогда не возвращайся в прошлое, не смей думать, вспоминать, жить..!" учу..учу..учу, а толку? никакого. только и делаю, что живу воспоминаниями. одно хорошо.. что улыбка на лице, когда в голову приходят силуэты каких - то людей, а затем поток слез, который невозможно остановить. и вроде понимаю, что бессмыссленно все это, но и забывать как - то не хочется. никакие счатливые моменты с друзьями, никакие походы куда - либо не помогут мне забыть прошлое. а может оно и к лучшему? да нет.. это все плохо. если хочешь жить дальше - забудь о нем. пора умнеть, научиться разбираться в людях и тогда все получится. обязательно. пора взрослеть и прощаться. жить новой жизнью. пора.

Читать на Вьюи...

— Это не просто, уж поверь. По-моему,
лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой,
какая ты есть. Плохой, хорошей, страшной, красивой,
доброй. Какая есть. Ведь он все равно,
будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Выбирая между сном и реальностью, я постепенно начинаю выбирать сон. Если действительно подумать, то во сне есть все, что нам нужно. Во сне всегда присутствуют только самые близкие и верные друзья. Да, порой снятся люди из прошлого, но только чтобы что - то донести до нас. Они приходят не просто так.

Очень часто во снах появляется образ любимого человека. Того, кто должен быть рядом с вами. В том мире тщательно прорисовывают его черты лица, характер, заботу и любовь. Именно во сне он тот самый, тот идеальный человек.

В том мире бывают и плохие сны. Например, смерть близкого или потеря кого то из родных. Но неужели это сниться нам просто так? Просто, чтобы сделать нам больно? Нет. Ни за что. Нас предостерегают. Нас готовят. Нам дают знак. Во сне есть все, что нам нужно. Только знаете.. я всегда задавалась вопросом.. почему мы видим их не до конца? Почему все заканчивается на самых интересных моментах? Мне безумно хочется понять это и возможно, я постараюсь это сделать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

боже, я больше не могу бороться с тобой. мне не хватает сил. я слабая. очень слабая. мне не понять тебя и от этого палкать хочется. сколько бы я не пыталась, сколько бы не старалась, ты на столько сложный, что я просто готова опустить руки. я не могу так больше. я должна уже давно послать тебя и жить спокойно. да нет же. тянет к тебе, да еще и сильно. ну зачем? почему все происходит именно со мной? почему все плохое крутиться вокгруг меня? вокруг только ссоры, предательства и глупые насмешки. я взрываюсь от этого. умираю. я не могу больше терпеть все это и держать внутри. каждый считает меня лучшим другом. каждый считает, что я единтсвенная, кому он может доверять. но нет же. нет. не надо верить мне. прошу вас. просто оставьте меня!

Читать на Вьюи...

Остываем от страстного лета,
И под пледом, с работы уставшие,
По квартирам прячемся где-то.

Чай завариваем зеленый,
Вместо рома, текилы, самбуки,
Смотрим старые «мыльные» фильмы,
Согревая холодные руки.

Иногда мы бываем простужены,
За окном ведь почти что вьюга.
В октябре нам скучать положено,
Вспоминая, без слов, друг друга.

-Джикки Виан.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

-А. Чехов

Читать на Вьюи...

И притворяться не погибшим.

-А.А. Блок

Читать на Вьюи...

я ехала в вечернем трамвае и прокручивала весь день в голове. я вспоминала, как постоянно думала лишь о том, что вот вот увижу тебя. всю такую беззащитную и маленькую девочку. я очень боялась, волновалась. я увидела, как ты спускаешься по лестнице, опираясь на перила. еле - еле хромаешь и двигаешься. и весь мир рухнул. пустота. я сдерживалась, лиж бы не плакать, ведь тебе не стоит показывать слез, тебе и так тяжело. я взяла тебя за руку и держала крепко крепко, повторяя вновь и вновь, что все будет хорошо. я показыала тебе наши фотографии, видео и была счастлива видеть твою улыбку. я не могу передать словами, как больно на тебя смотреть. как ужасно то, что происходит внутри. вечерами только и делаю, что плачу. мне страшно тебя потерять. но я верю.. верю, что все будет хорошо. я с тобой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

- Сесилия Ахерн. Посмотри на меня

Читать на Вьюи...

Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!"

Читать на Вьюи...

уткнусь в подушку, чтобы никто не слышал, как больно. или слишком много слез? я не специально, честно. просто мне страшно потерять тебя. да, я знаю тебя всего 4 месяца, но за эти 4 месяца, я узнала всю тебя, все о тебе. и неужели ты оставишь часть себя у меня и уйдешь? нет, не оставляй меня, пожалуйста. я знаю, как тебе тяжело, но ты не сдавайся, ты должна бороться. я уже теряла близких и я не хочу потерять тебя. ты бы мне сказала "не надо плакать, все будет хорошо".. обязательно.. у нас ведь все всегда хорошо и сейчас тоже. но мне тяжело. я не могу учиться, не могу думать ни о ком, кроме как о тебе. словно все вокруг вымерло. внутри пустота. ты только не оставляй меня. все будет хорошо. я постараюсь больше не плакать, но не обещаю. сейчас достану наши фотографии и буду смотреть, чтобы вспоминать только самые счатливые моменты. я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

я не хочу жить без тебя. не хочу представлять, что больше тебя не будет в моей жизни. что больше не будет твоих звонков и смс в три часа ночи. я не хочу верить, не могу. эти чувства к тебе - они действительно очень сильные. я не могу назвать это любовью, потому что не верю в нее, но я знаю, что это не просто симпатия к тебе. второй год. второй год мы не можем отпустить друг друга. мы мучаемся, не спим ночами, но никто не может поставить точку. знаешь.. на днях я рассказала маме, что вновь общаюсь с тобой. она не из тех кто будет на меня кричать и лупить, мол, так нельзя, не общайся с ним. она предложила свою помощь. знаешь в чем она заключается? если я общаюсь с тобой, то мама не общается со мной. это правильно. тяжело, но правильно. я знаю, что ты не изменишься и будешь ходить по своим девушкам, я все знаю. и я не вижу нашего будущего. просто сейчас, в этом посте, я окончательно ставлю точку. я больше не отвечу, не позвоню, ничего. ты очень дорог мне, но так нельзя. хоть бы у тебя все было хорошо.

Читать на Вьюи...

но тебя нет."

Читать на Вьюи...

такое странное чувство.. не понятное.. вроде всегда находишься в центре внимания, возле тебя каждый день кто то есть, ты всегда в кругу общения и многие считаю тебя лучшим другом. и тут ты начинаешь понимать, что ни один из людей не является тебе родным. ни одному из них ты не можешь открыться полностью. хотя возможно тоже считал того человека, одним из близких. ты просто вдруг понимаешь, что одинок. неужели это случилось и со мной? я так боялась этого, но меня это настигло. или..

я такая? мой дурной характер может выдать все, что душе угодно. у меня же есть близкий человечек, самый. но я отвергаю его, не подпускаю к себе вот уже второй день. почему? когда я уже разберусь в себе и пойму, что мне нужно, а что нет? когда я перестану делать больно другим? может вообще не общаться ни с кем, чтобы им было хорошо? может это выход?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хочу любви. да, глупо, 15 лет, какая любовь? но все же, так хочется почувствовать какого это. какого это обнимать его каждый день. какого этого чувствовать его. целовать. какого это рассказывать ему свои проблемы, переживания? делится всем, чем можно? какого смеяться с ним и вести себя как не нормальные? хочу попробовать действительно отношения. хочу доверять человеку и быть уверенной в нем на все 100 %. хочу, чтобы он считал меня той единственной, той самой, которая ему нужна. я не боюсь ответственности. я хочу любви. но всему свое время, я понимаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

то ли машут дворы рукавами плакучих рубах
убеждая меня белой ночью, дразняще нагой,
от любви дорогой не ходить за любовью другой.
то ли слишком темно на душе,
то ли слишком светло,
то ли белая ночь, то ли ангельское крыло.
страшно жить без любви, но страшнее, когда две любви
вдруг сойдутся, как будто в тумане ночном корабли.
две любви - то ли это в подарок с опасным избытком дано,
то ли это беда прыгнет молнией ночью в окно
рассекая кровать раскаленным клинком пополам,
драгоценные некогда письма сжигая как хлам.
две любви - то ли это любовь, то ли это война,
две любви невозможны - убийцею станет одна,
две любви, как два камня скорее утянут на дно,
я боюсь полюбить, потому что люблю, и давно..

—(с) Евгений Евтушенко

Читать на Вьюи...

я хочу остаться наедине с собой. наедине со своими мыслями. наедине с душой. хочу разобраться в себе. обрести тот самый покой и понимание, что же мне нужно от жизни. хочу, чтобы у меня был один.. один единственный друг, которому я бы могла доверить все, без исключения. который бы никогда мне не надоел и я бы всегда чувствовала себя не много не так, когда он уходил.. я хочу, чтоб у меня была семья, с которой мы по вечерам садились пить чай и рассказывали, как прошел у нас день. папа бы каждый раз целовал перед сном, а на следующий день приносил маме цветы, со словами "я люблю тебя".. я хочу, чтобы каждый день проходил для меня, как будто я заново родилась. будто бы мне дали еще один шанс жить. я просто хочу тепла.

Читать на Вьюи...

-Эрих Мария Ремарк, "Черный обелиск"

Читать на Вьюи...