и вот сейчас, в 0:47, я поняла, что мне этого реально не хватает

чисто для себя

для кого-то

для некого-то

какая разница

если у тебя проуночный бред, осень и ты настя

я пишу стихи опять

странные

но стихи

мои

"

мимо проходит ночь

сволочь

помочь

дочь

я не ведаю рифмы

не превозмочь

желания битвы

с самим собой

когда только и хочется

что заколочь

письма

пергаментом виснут

на моей стене

кто выдумал листву в октябре

кому в голову пришла эта тупая боль

а сердце все еще трется о стенки

набивая мозоль

а сердце все еще дышит

но не видит воли

кто надумать себе все это позволил?

кто меня угробил?

в моей осени

слышны лишь запахи вазелина

тебя снова бросили?

сорвись с окна вместе с гардиной

"

спать, всем спать

Читать на Вьюи...

я сползаю под стол и прижимаюсь к стенке. под столом темно, жестко и тесно, но это мое царство. рядом она вкушает плоды моего полуночного сумасшствия и нещадно сдабривает их кофе с ромом и собственными выдумками. о да, она круче меня в этом.

знал бы ты ее, возможно, тогда бы ты перестал избегать меня. да, я ненормальная, я не люблю никого и ничего, кроме семьи, и то извращенной. даже тебя.

ты, скорее всего, боишься меня, считаешь глупым ребенком… хм. странно.только тебе удается видеть суть вещей напрямую. ведь я и есть он. глупый ребенок.

прощаешься со мной, а мне то нечего сказать, то скромно, то пусто, то полно.

до завтра, мой милый. мне просто накипело.

до никогда, мой милый. скорее бы кончилась эта ебаная неделя, месяц, год.

Читать на Вьюи...

Никудышный ты лекарь, время.

На душе только шрамы, шрамы.

Ты не лечишь, а просто лепишь

Поверх старых новые раны.

Читать на Вьюи...

Сколько желаний, сколько мечтаний.

Может хватит уже винить в нехватке времени кого-то другого? Пора винить себя.

Читать на Вьюи...

Что за уебская игра нашей сборной?

Первый тайм мы бегаем, второй - катаем мяч, классика!

Ромочка, молодец, но, честно говоря, если бы они пинальти не забили, то это бы уже означало, что сборная потеряна…

Саша Кержаков! Без комментариев.

Физическая агрессия Азербайджана в первом тайме убивает, закрытые глаза судьи на открытые наезды вообще в сердце.

Капелло, сделай из них игроков, патриотов и, в первую очередь, людей, а не лиц для рекламы!

Читать на Вьюи...

Моя проблема в том, что я не могу остановиться.

Все кругом мне доказывают, что самое важное в карьере - это быть специалистом в своей области, а я… А я слушаю, киваю и что-нибудь жую.

Не могу я так. Хочется охватить все, сразу и как можно больше.

Ненормальная.

Читать на Вьюи...

Сегодня будет очень трепетная тема для меня.

В общем, довелось мне познакомиться с одной девочкой, которая была везде кроме таких стран как Дания. Она живехонько обсуждала все плюсы и минусы Италии, как во Франции грязно и как ей не нравится ее дом в Провансе. Говорила, что два года проучилась за границей и шпарит по английски как и по русски с четырех лет. Ее папа - владелец сети отелей.

И, черт возьми, не трудно догадаться, что мне, завязанному человеку, завидно. Я смотрю, как мои родители пашут ради меня, как отдают огромные суммы за кредит, чтобы Я жила в этой квартире. А некоторые с этим рождаются, даже не представляя, что бывает трудно, что бывает по-другому.

Я учусь, учу этот чертов английский столько лет, но, само собой, без практики мой уровень в какой-то момент остановился и больше не растет. А финансы. Финансы тоже не растут.

И вот именно поэтому я так резко подхожу к теме о будущем. На кого пойти, чтобы не воротило от профессии и чтобы была прибыль?

Мои родители будут жить безбедно, они посмотрят мир. Я посмотрю мир. Мои дети, если я созрею до этой ответственности, тоже посмотрят мир.

И пусть говорят, что не в деньгах счастье. Это глупости. Счастье в них. Счастье в свободе, которую они дают.

Из грязи в князи. Мечты в реальность.

и с п о л н я й

Читать на Вьюи...

А вот черт знает, что со мной. Либо это ебаная осень во всем виновата, либо все дело в такой простой и незамысловатой тварине и мразоте, как я. Злюсь, постоянно злюсь. Ругаюсь, на ласки отвечаю грубостью. Хотя кого я обманываю? Разве когда-нибудь я была хоть сколько-нибудь мягче с теми, кто меня любит? Нет. Пускай не расслабляются, пускай работают, теша мое чувствительное эго. И все равно, я люблю вас всех.

А солнце уже не греет. Тычешься носом в шарф, как слепой котенок тычется в шерсть матери, и щуришься свету. Холодно.

От волос ублюдски пасет дымом, аммиаком и духами. В особенности духами. Вот она я, естественная.

Что-то в этом есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

чо ты как этот-то.

чумной.

Читать на Вьюи...

Ахуенно, когда ты пашешь день и ночь, работаешь над своим образованием и собираешься продвинуться дальше, но твои родители говорят: "Может, тут тебе и повезло, а вот там ты будешь одной из последних. Так зачем тебе это?"

Ахуенно, когда ты строишь планы на будущее, объективно оцениваешь все "за" и "против" и выбираешь то, что тебе по душе, а твои родители ломаются в смехе и говорят, что ты невъебенно наивная и ничего у тебя не получится.

Ахуенно, когда ты захлебываешься в слезах с горя, а отец подходит и говорит непринужденно: "Почему интернет не работает?"

"…Позвони своей тете, поздравь ее с Днем Рождения, ей будет приятно, " - продолжает мать, и какая-то тупая неведомая грусть накатывает еще с большей силой.

Ахуенно.

У меня ахуенная жизнь

А будущее - еще ахуенней.

Читать на Вьюи...

Под вечер дрель потрошит очередную дыру слева, а кислота жжет глаза. Я вспоминаю.

Только под вечер.

Нужно успеть заснуть до.

Читать на Вьюи...

Мои друзья Депрессия и Уныние заперлись ко мне в квартиру и засели пить чай. И, черт, сколько же они жрут и потребляют энергии!

Сутки дома, и я реально понимаю, что все это не для меня. И я говорю о семье, о бытовухе. Мне реально сложно принимать пищу за одним столом с родными. Потому что раз я одна внутри, так я должна быть одна и снаружи.

Короче, на ужин я выбралась в Мак, нажралась там с горя (еще бы, Депрессия и Уныние просто не позволяют мне питаться нормально), погуляла немного с еще одним приятелем Одиночеством и вот, я здесь.

Ах, да. У меня эмоциональный диапозон, как у зубочистки. Почему? Мне стыдно от этого. Я не девушка, а камень.

НО! Я подумала, что сейчас зареву, когда включила Русалочку и пошли первые титры под эту прекрасную музыку. Я сидела вся в мурашках.

Но потом опять - наслаждение, светлая грусть и не больше.

Все это бредотень. Я засела в своей раковине и нихера не делаю, кроме как ною, читаю, смотрю даже не кино, а СЕРИАЛЫ, гуляю с собакой, жру и тренеруюсь.

Как сказала моя подруга, мне надо мужика. Но какой мне мужик? И я не стану вести речь о том, "кто же на меня такую-то посмотрит". Мне тупо этого не надо.

Да-да, занята. И нет, я не знаю, что такое безответность. Ведь вообще, самый мой жестокий роман все-таки произошел. Её зовут Жизнь. И да, теперь я буду писать это слово с большой буквы, после всего случившегося-то.

Ноль эмоций. Мне даже завидуют.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, плохое начало, но что вы хотите от девочки, пишущей пост в 0:27?

Так вот, я стала понимать, что вьюи - это место для вдохновения. Ты приходишь и тебе приятно. Потому что повсюду короткие, но умные цитаты, милые и красивые картинки. Да, я даже поверила сегодня теорию о котиках. Выложила картинку с этой темой, и - вуаля! - сразу же три заметки.

Вот теперь понятно, почему не мое? Я пишущий человек.

И еще о блогах. Я же постоянно зависаю на блогспоте: ночью беру ноут в постель, окружаю себя кофе и зефиром и читаю, смотрю яркие фото девочек. Да, блогспот - скопление красивых и богатых девушек. Увы, до него я еще не доросла.

Так, черт возьми, какой же выход? Если бы я писала хоть сколько-нибудь глубже, чаще, пронзительней. Если бы гениальные мысли так и лились из меня рекой, - то да, другое дело.

Но подобие слезливой цитаты я могу выдать ойкакредко, а моя хмурорадужная жизнь никого не интересует.

Неужели реально стоит постить тоннами идеальных актеров и моделей? Я ведь тоже девочка, тоже люблю недоступных, фантастических мужчин и дорогие вещи.

Но, черт, я какая-то грубая девочка. Или уже даже не девочка… Ага, внутри пацан, снаружи хвостики.

Неужели мои десять с небольшим подписчиков "читают" меня только для галочки или в ответ? Действительно, кому интересны богемные посты загнавшейся наркоманки? Я даже оформить все красиво не могу, что там. Да мне это и не надо. Я же пацан.

Уже 0:37.

Читать на Вьюи...

Сучки. Ну, нет ее, нет.

Читать на Вьюи...

Вот не верится, что человек, которого я любила, стал настолько далек.

Но я-то уже привыкла, а псы так просто не привыкают.

Знаете, как паршиво жить с когда-то близкими людьми в одном доме? И да, моя собака еще помнит, всех помнит. Она до сих пор подходит к моим старым знакомым и лижет им щиколотки.

И к тебе он тоже подошел сегодня. И ведь ему не объяснить, что все, больше ничего нет и не будет.

Да что, черт возьми, говорить! Мы были так неразлучны, так привыкли друг к другу, что даже родители не могут ничего понять: до сих пор зовут на чай и передают привет. Даже не верится.

Взяла собаку на руки. Зашли в подъезд. Стараюсь не смотреть в лицо, ты тоже изучаешь свои кроссовки. Ждем лифт. Знаешь, в этот раз я решила не проигрывать. Я итак слишком часто в последнее время проигрываю и просто ухожу первая.

И плевать, что я уже несколько месяцев хожу только пешком, ибо это "полезно для тела". В этот раз это превратилось в дело принципа. И… Да, я выиграла. В лифте я ехала одна. Маленькая, но весомая победа.

Attraversiamo - давай перейдем улицу.

Вот есть что-то в этом. И я не говорю о необыкновенной сексуальности этого слова. Я говорю о смысле.

Давай перейдем улицу. Глубоко. Глубже, чем просто поиск светофора или зебры.

Я буду говорить эту фразу в таких моментах, как сегодня.

Давай перейдем эту улицу, эту страницу жизни. Давай забудем. Это уже в прошлом, детка. Attraversiamo.

А вообще, я, наверно, дура и циничность еще не до конца убила этот синдром Поиска Смысла в Обычных Вещах.

Просто нужно понять:

Мы больше - никто и точка.

Attraversiamo - перейдем улицу на итальянском.

И все. Вот так, как табуретка.

Все-таки, я немного собака.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Принимаю ледяной душ, не снимаю каблуки, не читаю.

Идиотское, странное лето.

А еще за окном дворник рубит кусты, а мне кажется, что он рубит людей.

Ну, вот, опять живу глупостями.

Читать на Вьюи...

Но я не из-а этого решила написать.

А из-за того, что я, бесспорно, слоупок тот еще.

Сижу реву из-за Евро-2012. А точнее из-за того, что наши даже не вышли из группы. ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ УЖЕ УСПЕЛИ ИЗМУСОЛИТЬ ДОНЕЛЬЗЯ, НО мне вообще все режет. Особенно после просмотра матча с чехами. И сравнения игры нашей с игрой моих любимых испанцев.

Вот почему в нашей стране процветает такой эгоизм? Футболисты не задумываются о фанатах. ЗА ЧТО ИМ ПЛАТЯТ?

За рекламу чипсов и кроссовок. Они же футболисты!

И последнее. Опять про футбол. Когда мы с папой готовились смотреть Испания-Италия, я всех спрашивала, кто за кого болеет. И вот простите, но что это за мода пошла болеть за проигравших? С самого начала было ясно, что Испания победит. Или это только в мою философию входит болеть за победителей?

А еще безумно взбесили крики девочек вк в поддержку проигрывающих итальянцев. Что за чертова жалость?

Эм, я слишком злая, да? Зато я не убиваю комаров и жуков. В рай меня не пустят, а вот в greenpeace…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это бесценно.

• Во всех рассказах, которые я пишу, характер главных героев полностью идентичен с моим. Почему? Потому что я просто не знаю и не принимаю какую-либо философию и взгляды на жизнь, кроме своих.
• Я не знаю ни одного правила по русскому языку. Не, ну, кроме "жи-ши пиши с "и"". У меня врожденная грамотность, доставшаяся от матери. Она у меня несостоявшийся учитель русского и литературы.
• Я никогда ни чего не учу, практически не делаю уроки и не напрягаюсь по учебе. Все само как-то удается.
• Я меломан.
• Я просто на сто процентов НЕ соответствую характеристике своего знака зодиака и имени.
• Первый раз я покрасила волосы в десять. Была рыжей, черной, мелированной, каштановой, брюнеткой с розовой прядью. Сейчас вернулась к естественному цвету, но в планах есть покраситься в красный.
• Я ветреная; меня нельзя назвать прям-таки верной; мои увлечения быстро сменяют друг друга, но это то, что я истинно обожаю на протяжении многих лет:

1. Я ненавижу фэнтези. Вообще не переношу научную фантастику, ибо я великий реалист. Но перед чем я действительно не могу устоять, так это перед героями Marvel. Самые любимые: конечно же, Тони Старк, Росомаха (это просто фанатизм, обожаю), Шельма и Гамбит с его очаровательным характером. Самый любимый мультсериал и по сей день - Люди Икс. На компе есть все сезоны, Икс-мэны мне нравятся куда больше Человека-паука там или "Мстителей".

2. Мультики компаний Дисней, ДримУоркс и Юниверсал. Тут даже без комментариев.

3. Классика литературы. Джейн Эйр, Унесенные ветром, Грозовой перевал. Могу перечитывать каждый месяц.

4. Мультики Миядзаки - "Унесенные призраками" и "Ходячий замок". Это прекрасно. Там идеальная любовь.

5. Собаки. Особенно большие. Просто фетиш. Не убивайте меня - но я не люблю кошек. Ну, да, посмотреть на них, погладить, помять их брюхо… За милую душу! Но то, что я чувствую к собакам по сравнению с кошками…

• Я очень много ем. Вот очень много! Люблю еду больше, чем людей. Банально, но все же.
• При всей моей любви к еде - я худая. У меня очень быстрый обмен. А еще я хожу на тренировки. При росте 168 см я вешу 51,5 кг.
• Кстати, я кажусь себе очень высокой, вот правда. И сильно комплексую по этому поводу.
• У меня синие глаза.
• Я настоящий патриот! Хоть по мне и не скажешь, но я реально считаю, что человек должен гордиться тем местом, где ему было суждено родиться.
• И да, я фанат хоккея и футбола.
• Не верю в любовь и в дружбу. Вообще никак. В последнее время перестаю верить в чувства в общем. Они подлые.
• Я не могу дружить с женским полом. Вот вообще. Во всех девушках я вижу соперниц. Зато с парнями мои отношения складываются очень даже… Пока дружба с их стороны не переходит в чертову любовь, которой нет.
• При знакомстве, в первую очередь, я ищу в человеке все его недостатки, нежели достоинства. Почему? Чтобы разочароваться заранее.
• У меня прекрасный инстинкт самосохранения. Я никогда не сделаю что-либо, что принесет мне боль и неудобства.

Что-то я расписалась. Еще некоторые мелочи можно увидеть в моей информации о себе справа в блоге. Такие посты я буду делать довольно часто.

Ведь своего врага нужно знать в лицо, ахах.

Читать на Вьюи...

ЧЕТЫРЕ-ОДИН, УУУУУ, Я ТАК ЖДАЛА ПАВЛЮЧЕНКО, ОН ОПРАВДАЛ МОИ ОЖИДАНИЯ СНОВА, ДААА <33

Я всех поздравляю. Любите Россию, каким бы дерьмом она не казалась порой - это Родина… И МЫ ВЫИГРАЛИ ПЕРВЫЙ МАТЧ ЕВРО-2012, ВАШУ Ж МАТЬ!

Читать на Вьюи...

Вот ты и я на маленькой кухне пустой квартиры. Глубокий вечер. От чая почти невидимо тянутся вверх языки пара. Кругом конфеты. И молчанье бьет по ушам, будто стеклами. И я, словно мне снова пять, набила рот сладким, чтобы не говорить, а просто помолчать. С тобой, моя убийца.

Снова хочу орать "батарейку" и "вахтеров" до утра. И я делала бы все это, если бы не ты - убийца последней радости, надежды и детства внутри меня. Убийца.

О да, и я люблю свою убийцу. Я смогла это.

Двери в новую жизнь распахнуты, дышат свежестью и моими духами. И оттуда веет таким непробиваемым холодом, что мне страшно.

Ну, что ж. По трупам в Рай. Пора.

Читать на Вьюи...

— Кем работает твой папа?

— Хирургом.

Ну, вот. Хирург и хирург. Вроде как, даже благородная профессия. Да и вообще, с каких пор работа родителей вносит какой-то вклад в характер их детей? Но меня эта практика как-то стороной не обошла.

Начнем с элементарного:

Урок биологии. Все сидят с обреченными лицами и сквозь пальцы смотрят на внутренности человека. А я? Что я? Я сижу с покер фйсом и меня нисколько не смущает ни вид крови, ни наглядная работа сердца летучей мыши. Вот так, у меня дурные гены.

Но это все мелочь, право.

Вообще, я несколько чопорный человек. Я не привыкла показывать людям свои отрицательные эмоции.

"У меня все хорошо! У меня всегда все хорошо!" И плевать, что на душе скребут своими иглами кошки. Да, я буду всем до последнего втирать, что у меня все лучше всех. Потому что все равно никто не поддержит, не поможет. Всем похуй. Я не ною где-либо, кроме блога.

— Пап, мне больно.

— Зато бесплатно;

— Пап, я упала, у меня болит рука.

— Давай отрежем.

И вот так всегда. Ной не ной, бессмысленно.

А ведь всем известно, что боль физическая напрямую пересекается с болью моральной, да?

Так вот, я до сих пор боюсь услышать "не ной" и "потерпишь" и заметить ноль поддержки.

В такие моменты лучше молчать и загонятся по поводу своего состояния в одиночестве.

Ведь само пройдет. Рано или поздно.

Читать на Вьюи...

Я просто захожу и читаю. Открываю все новые и новые мысли, засиживаюсь часами на странице какого-нибудь нового человека.

Все-таки, я никогда не подпишусь на человека, если не прочитаю хотя бы половину его старых постов. Бредовый пункт, но для меня это важно. Я должна знать человека, который внес в мою жизнь крупицу мысли и мнения.

И пусть я сейчас редко тут сижу, пусть от меня отписываются люди - наплевать. Лучше писать "редко да метко", чем какой-нибудь бред или дюжинами постить только картинки.

Да, я действительно уверена, что мы все должны давать что-то друг другу помимо фоток той или иной звезды.

Скоро в моей жизни начнутся великие перевороты. Не в лучшую сторону, как мне кажется, совсем не в лучшую. Я не премину об этом рассказать, но позже.

Впереди еще пару недель здесь, а потом эти "перевороты" вытеснят меня к бабушке на какое-то время. Там я буду писать и думать. Вьюи станет моим единственным собеседником.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ээ, привт. А у меня все ни плохо, ни хорошо. Пылю по-тихоньку. Ищу поводы и объяснения своему поведению. Хах.

Мира всем. Надоело ссориться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня мне приснилось, что я послала кого-то нахуй. Много-много раз, истерически крича, наплевав на округу. И знаете что? Проснувшись, в душе я почувствовала какую-то легкость, пустоту.

Наконец-то я зацепила тебя изнутри. Наконец-то я прогнала тебя из себя.

Хорошо, когда в голове никого нет.

Читать на Вьюи...

БЛЯТЬЭТОПИЗДЕЦЧТОЗАПОЗОРЕБАААААТЬ.

УВЕРЕНА, ЧТО ПРОТИВНИКИ НА НИХ СМОТРЕЛИ, КАК НА МЕДВЕДЕЙ В ЦИРКЕ, БЛЯТЬ.

Читать на Вьюи...

Не могу писать. Хочу, но не могу. Идей много, но как их вылить - не знаю. Мой запас слов ограничивается самым необходимым. Это, как в нежелательном разговоре с мамой: "Ага", "нет", "да" и так далее по списку незамысловатых фраз.

Я, на самом деле, всегда представляла себя искренним и правдивым человеком. Если меня раздражают - я говорю это, если мне что-то нравиться - тоже стараюсь не умалчивать.
Но, если подумать, то ложь - обширная структура и в ней много потайных карманов.
Отмахиваясь от друзей, приходиться врать. Попав в неловкую ситуацию - приходиться импровизировать.
Может, это ложь во спасение? Вряд ли.

Духота меня достала. В начале лета мой график был - днем сплю, ночью гуляю. Сейчас же пытаюсь ограничить свой сон до тех пор, пока организм сам не взвоет и не отключиться.
Так легче, нежели возиться по подушке в поисках воздуха. Да, я хочу кондиционер. Многофункциональный.
Ведь зачем мне кондиционер, который только и поставляет прохладу и воздух. Пусть он еще внедряется в мой мозг и охлаждает и его. Начинаю задумываться, что мне жарко ни от того, что на улице солнце, а от того, что внутри пожары. Это бы было выгодно зимой, но никак ни сейчас.

Писала летом 2011го. Ах, казалось, так недавно было, черт.

Поднимаю старые архивы, пф.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А я, как всегда.

…Признаю любовь только в песнях, фильмах и книгах.

Патологически как-то.

Читать на Вьюи...

Хочу выпустить всем кишки и не скуплюсь обсуждать это желание сама с собой. И момент страстной речи о том, что я хочу туфли цвета винозной крови, меня спалила мама. Было неприятно, но она целемудренно смолчала.

Я психанула окончательно.

Все, что меня держит - концерт Нойза. Поскорей бы он уже прошел. Хочу уехать, черт возьми.

Читать на Вьюи...

И есть много мыслей, много всего, что можно рассказать. Четыре дня.

Буду каждому дню посвящать пост в ближайшее время.

А пока что даже описать все сложно.

Поеду за туфлями.

Читать на Вьюи...

Так вот. Этот момент настал слишком быстро.

Поезд отправляется в 23:29. Еще три часа, и рельсы унесут меня от всего этого… Нет, не дерьма. Просто от всего.

Я так много хотела написать, но сон смыл все мысли. Он вообще все смывает всегда. Не только грусть, но и радость. Мы же не можем быть одинаково счастливыми два дня под ряд, верно?

Не могу есть. Не чувствую голода - водка впитала в себя весь этот жор. Снова. Впервые за два года. Водка.

А впереди я и мой город. Абсолютное одиночество и плевать, что со мной едет группа в десять человек. И всем от меня что-то нужно.

Я заслужила все это. Хотя бы тем, что у меня пять за экзамены по английскому и физике.

Ну, а о классической боли я говорить не стану. Я, конечно, пиздецкакаяваниль в своих записях, наверно, но все же.

Всем удачной недели.

Здравствуй, лето. Я буду красиво одета.

Читать на Вьюи...

Час ночи. Сонное царство вокруг, в котором я далеко не королева. И даже не принцесса.

Темнота. И вечерний ветер веет из окна.

Что может быть лучше моей ночи? Моей тихой и безмолвной ночи.

Читать на Вьюи...

Я на пару минут. Перерыв между химией и русским.

Все такие няши на фоне со мной.

Урок геометрии:

• - Черт, я так устал. Жду не дождусь свалить в Питер.
• - Я тожеее. Я там спать буду, наверно.
• - Я не дам тебе спать.
• - Ну, конееечно.
• - Я тебя спою.
• - Я не пью.
• - Я тебя скурю.
• - Я не курю.
• - Эээ, все равно не дам тебе спать.

Пришла убитая со школы, папа подлетел и спрашивает:

• - А я шоколадку тебе купил, будешь?
• - Нет, не хочу, - и тут его глаза медленно округлились :D
• - Ты не заболела?

Черт, возьми, еще пару дней. Господи, дай сил пережить.

Читать на Вьюи...

Но в каких именно дверях я нуждаюсь? И нужны ли они мне вообще?

Вот только об этом и стоит, наверно, думать: не о том, что могло бы случится, а о том, КАК могло бы случиться, и что изменится после этого.

Читать на Вьюи...

Вчера я, после приступа чертовой сентиментальности, решила, что мне нужно вернуть все отношения, которые я потеряла за последние две недели. А их оказалось много.

Иногда мне кажется, что главный мой талант - ссориться, бесить и обижать людей. Важных-неважных, плевать.

Но начав извиняться направо и налево, я поняла, что дело-то - дерьмо. Ибо все это по-прежнему не искренне. По-прежнему нет чувства вины и какого-то неземного желания стать лучше.

Почему я не такая?

Читать на Вьюи...

Либо я реально настолько затрахалась, что меня это трогает.
Либо это реально трогает.
https://thequietplaceproject.com/thequietplace/ru

Всем вечера, ребят. Я на связи всю ночь, ибо выспалась за день.

Спасибо тем, кто начал меня читать. Никогда не думала, что меня это будет настолько радовать.

Читать на Вьюи...

Да я Капитан Очевидность прямо!

В общем, сейчас все, о чем я думаю - это предстоящие экзамены, дантист, Питер и работа. Мне действительно нужно куда-то устроиться, ибо мама больше не может оплачивыть мои желания, и мне самой стыдно висеть у нее на хвосте, когда она столько денег отдает за кредит. Черт возьми, херово.

Но и вновь я возвращаюсь к фразе "не будем о плохом".

Проспала весь день сегодня. Почему нельзя вот так же проспать всю неделю, например? Ума не приложу. Люди сейчас такие развитые и умные. Неужели они не могут додуматься до этого?

Хотела написать пост по тематике блога, но забыла его. Как всегда. Сон смывает все.

Читать на Вьюи...

Сегодня я пересмотрела все известные мне сцены из трогательных фильмов, наревелась взахлеб, потом посидела на кровати, поплакала о дерьмо-жизни и съела ПАЧКУ печенья. Хм. Дальнейшие подробности без подробностей.

• В школе полный пиздец, и хоть оценки у меня очень даже ничего, но хвостов ДОХЕРИЩА и экзамены впереди, рр. Поскорей бы пережить эту неделю и понедельник со вторником следующей.
• Дома ПОЛНЫЙ пиздец. Снова, да. И это меня очень заботит. Но о доме чужим людям не рассказывают, да. И нет, я не тупая пизда, у которой проблемы дома - это ссоры с мамой и отказы на просьбы о покупке новой игрушки, нет. Все гораздо серьезней. И я не ссорюсь с мамой почти никогда, у нас чудесные отношения.
• Ничего особо лошарского со мной не приключилось кроме того, что я забыла свою контрольную в школе, а мне по ней задали д/з, следовательно, завтра будет игра в "поимей меня", пф.

Пока что все. Думала посмотреть еще "Зеленую милю" и "Хатико", добавить в мой сегодняшний образ жару, ага. Но скоро мама придет, а я ненавижу, когда видят мои слезы, хоть и реву я обычно тихо, молча, не открывая рта - просто слезы массово так стекают по глазам.

Удача, мне определенно нужна удача, мяур.

Читать на Вьюи...

С 15:00 со мной так ничего и не случилось. Ну, кроме того, что я решила изобразить льва и помахать своей гривой, которая впоследствии перевесила меня, и я ебанулась больно ударилась, врезавшись в стену, мда. Голова кружилась доооолго. Ну, тупизм не излечим.

Люди бывают умные, бывают красивые ну или талантливые, а ещё есть я.

Вот да, это точно сказано. Есть я - ебнутая девочка, которая всех бесит вечным сарказмом и грубостью и неприличным поведением в общественных местах, хм.

Мой гороскоп уже пару дней под ряд твердит, что я прекрасна и красива, ололо.

Короче, под вечер мне нужен психиатр.

Читать на Вьюи...

Люблю людей, люблю животных.

Люблю соседей и бомжей.

Люблю стирать и пылесосить.

Что за таблетки? Дай еще.

В общем, день мой начался вполне сносно. Я проснулась, как обычно, в шесть, сделала все дела, поела овсянки, взглянула на время и с счастьем поняла, что могу половить халяву еще пару минут.

Вот знаете, бывает такое, что ты ложишься в кровать вечером и пытаешься заснуть, нов голову лезут мысли вселенского масштаба и заснуть не получается? А вот я не знаю.

Ко мне эти тупые думы лезут исключительно утром, исключительно, когда я уже опаздываю или на грани опаздания.

Короче, очнулась я от звонка домофона, возвещающего о приходе Ю. за мной. В общем, проносившись ошпаренной чайником я-таки вышла из дома на десять минут позже. То есть, как всегда.

А это было лирическое начало.

• Дорогой дневник, сегодня в общественном транспорте я увидела ночную бабочку и заорала на весь вагон, словно меня режут. Ю. испугалась, вскрикнула заторможенно и со всей своей мощью 170 сантиметровой девочки скакнула на ногу рядомстоявшему мужчине-жертве, который в свою очередь смиренно выдержал обиду.
• Дорогой дневник, сегодня, когда я шла с Ю. в школу, мы вспомнили про план Барбаросса, который якобы развращает российскую молодежь, о котором нам так страстно рассказывала руссичка. Но взглянув в Википедию, план Барбаросса не содержал в себе вражеских секретов по уничтожению моих соотечественников. Он вообще не содержал в себе чего-либо на данную тему. Это был план третьего рейха (уже безобидный для нас принципиально) по захвату России в ВОВ.

Оказалось, что план Барбаросса она спутала с планом Даллеса. Удивительная женщина.

• Дорогой дневник, сегодня я после обдумывания плана Барбаросса, Германии и Польши начала обдумывать Россию. Например, систему обращения к замужним/незамужним женщинам (соответственно).

Если в Англии - это миссис и мисс;

в Германии - фрау и фройлен;

во Франции - мадам и мадемуазель;

в Польше - пани и панна (панночка);

в Испании - сеньора и сеньорита;

то в России - это сочное "эй, ты!", а еще "эй, рыжая!", но это в основном по отношению ко мне.

А что? "Эй, ты!" не имеет ни половых, ни возростных ограничнений. Очень удобно… Всегда знала, что русские - умный народ!

И это только начало дня, только произошедшее за последние девять часов. День в самом разгаре, а я уже смогла что-то расписать, умолчав о некоторых совсем уж постыдных и глупых фактах.

Понедельник. Дорогой дневник, наркоманские будни начались…

Читать на Вьюи...

Первая причина - у всех итак гадостей хватает в жизни, вторая - мне тупо жалко кидать важные для меня буквы на ветер.

В общем, не знаю, как все это будет смотреться со стороны.

Здесь моя жизнь типичной неудачинцы, без приукрашиваний. Такая, какая есть.

Читать на Вьюи...

И все-таки - лучше я буду думать, что не понять коренным жителям, привыкшим к этому чуду.

Захожу в пустоту, точнее сюда, и на заброшенный БеОн, открываю тесты, прохожу глазами по названиям, тупо кликаю на первый попавшийся.
Я забыла, как фик называется, но в общем, самая первая фраза там была именно эта.

Конечно, это все для восприятия души, но когда я приезжаю в северную столицу, я не могу терпеть. Как бы плохо мне не было, я живу там.
Какой нахер терпи?
Мой родной город в миллиарды раз унылей, с вечными пробками и злыми людьми. Я уеду из него при первой возможности.
Хотя, что я говорю. Я же не живу в Петербурге больше нескольких лет, не представляю, как он может приестся, надоесть, превратиться в серую массу, с которой нужно учиться жить.
Сейчас я опять кинусь в омут термина "любовь":

Может, я идиотка, но у большинства девочек сейчас неразделенная\разде­ленная любовь - это главная проблема в жизни.
По-крайней мере, процентов 60-70 точно входят в этот список.
Так что, дорогая, (я уверена, что если меня читают, то точно женская половина оо") если ты живешь в Питере и стонешь от глупостей, перекинь их на роман с городом. Он уж поживее и эмоциональней будет твоего недотраханного уебка.

Ненавижу тупые термины. Особенно о тех вещах, которые я люблю и хоть как-то знаю.

P. S.: Кстати, я еду спб двадцать второго, третий раз в жизни.

Эх, жду не дождусь, когда я напишу такую же простую запись: "Я еду в Питер. В n-ый раз в жизни. В этот раз насовсем."

Читать на Вьюи...

Я такая, какая есть. И это больно. Больно, когда не принимают, а ты не можешь подстроиться в силу характера.

А мне многого не надо, правда… Мне всего лишь и нужен такой человек, который скажет: "Ты прыгнешь, я прыгну, помнишь?"

Читать на Вьюи...