Читать на Вьюи...

Я же Пенелопа. Я умею ждать.

Только не переставай любить меня,

пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Ты говоришь человеку, что любишь его. Ты говоришь, потому что сейчас ты точно в этом уверен. Ты это знаешь. Тебе можно отрезать палец и ты не усомнишься, но на следующий день ты просыпаешь с этим человеком, смотришь на него и говоришь ему, что любишь его, но это уже звучит повтором, копией копий. Через месяц ты предпочитаешь промолчать.

Пожалуйста, не спрашивай ничего, ничего не выясняй. Я не знаю. - думаешь ты.

Морщишь лоб и молчишь. И он морщит лоб и страдает, потому что не понимает, что происходит.

Я не буду жить с тобой. Я не могу жить с тобой. Я не готова, я не хочу. Где мы будем жить с тобой? Мне нужно моё личное пространство. Мне нужна моя комната и тебе нужна своя, потому что оба мы пишем и нам надо бывать в одиночестве, а мне надо ещё больше, чем тебе. Я не хочу жить с тобой, потому что я хочу приходить тогда, когда действительно хочу. А уходить из дома, в котором живёшь - странно. Это значит, что что-то не так. А если я не буду жить с тобой то то, что я ухожу не будет значить, что что-то не так, может быть наоборот - может так мне легче пережить счастье, принять его. Ведь счастье тоже нужно принимать, понимаешь? Я не хочу жить с тобой, потому что это слишком серьёзно. Я не хочу даже любить тебя так, как я люблю тебя, потому что это слишком серьёзно для меня, потому что я не умею так, потому что ты далеко и ты не можешь меня успокоить, если бы ты был близко, я бы даже не думала о том, чтобы уйти, но сейчас я думаю, потому что я не могу так. Ты хочешь совместить несовместимы вещи. Я не чувствую себя свободно, потому что ты зависишь от меня. Ты, наверное, любишь меня больше, или, думаешь, что любишь, или хочешь любить.

Я не умею и мне страшно.

Читать на Вьюи...

Для любого мало-мальски пищущего человека, как мне кажется, важна проблема адресата.

Раньше я думала, что пишу это для себя и очень редко получала от этого удовлетворение. Мне кажется, это происходит из-за отсуствия отстранения от того, что было пережито. Впрочем, я всегда старалась уяснить что-то для себя, сделав запись о том, что казалось мне важным.

Теперь мне кажется, что эффективней было бы вести повествование менее пафосно, более искренне и не для себя, а для кого-нибудь младше.

Я взрослею и сталкиваюсь с тем, о чем никто никогда нормально не рассказывает. Когда я работаю в лагере, я стараюсь дать детям понимание того, что выйдя из школы, они, скорее всего, начнут сталкиваться с разного рода вещами, о которых им говорили, но на деле эти вещи выглядят совсем иначе.

В общем, мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь мой опыт пригодился кому-нибудь.

Наверное, эта запись будет посленей, имеющей цифру. Было бы лучше, научиться давать названия тому, о чем хочешь сказать.

Читать на Вьюи...

Утром я встала, помылась, попыталась привести своё лицо впорядок, но оно так и было слегка опухшим после сна. От линз глаза слезились и опухали ещё больше. Нос покраснел. Ладно, пока я еду это всё исчезнет и лицо само примет надлежащий вид. Надену сарафан и плевать, что у меня не побриты ноги. Сарафан длинный, а под юбку он мне не полезет. В конце-концов он всего на пару дней, я скоро уеду. Да и мы друзья. Он расстался со своей девушкой, он уже свободен. Но мы просто друзья. Надо быть собой. Я не собираюсь его кадрить.

Я как всегда приехала раньше и плутала по Ладожскому вокзалу. Люди приходили и уходили. Устав от подозрительных взглядов охранников (да-да! у меня почти нет волос на голове, и я без лифака! конечно, безусловно я люблю женщин! а может быть я террорист!), я спустилась на перрон. Никогда не знаю как правильно определить нумерацию вагонов. Бабуля, которая ко мне привязалась тоже не знала. И мы с ней решили просто ждать. Потом пришлось очень быстро идти, чтобы успеть дойти до нужного вагона прежде, чем откроется дверь. Я увидела его в окно. Он меня тоже. Я стала очень волноваться, потому что встреча была действительно эпохальной. Вышли какие-то очень красивые мужчины, я почему-то пошла к ним и очень хотела их обнять. Они улыбались мне, я улыбалась им, потом смутилась, поняв, что это не те люди, которые мне нужны. За ними вышел он. Я не помню в чем. Вроде у него была голубая рабушка в клетку. Глаза были красными. За спиной небольшой рюкзак. Я сказала ему "нет". Меня удивил его запах. Никогда такого запаха не чувствовала, точнее, будто чувствовала составляющие этого запаха все по-отедльности. Было неловко. Очень неловко и радостно. Мы потыкали друг друга пальцами, чтобы убедиться в реальности происходящего.

Дорога до моего дома казалась мне бесконечной. Мы мало разговаривали, пытаясь привыкнуть друг к другу. Это тяготило меня. Я злилась и расстраивалась. Я смотрела на наши отражения в окне вагона. Мы не смотрелись вместе. Его присутствие казалось мне противоестесственным. Он совсем не смотрел на меня.

День был жарким. Горячую воду отключили, а он отказался от системы тазиков. Кормила его бутербродами с нутелой. Он что-то рассказывал, я пыталась смеяться и рассказывать что-то в ответ, наверное, он тоже пытался смеяться.

Программу первого дня я не продумала. Я вообще плохо помню первый день. Мы очень много ходили и он мне не нравился. Он не нравился мне, потому что я устала, у меня были свои дела, он молчал и выбирал пассивную позицию. Позндо вечером я замёрзла и он дал мне свою куртку. Она тоже странно пахла. Мне не нравился этот запах. Его запах и запах его вещей был резким и сильным. Он не пользовался никакой туалетной водой. И одежда и он пахли сыростью, какая бывает осенью в петербурге где-то в октябре, и сигаретами, и чем-то ещё, наверное. Третью составляющую я никак не могу уловить, а может её и нет вовсе.

Куртка была мне велика. Мне кажется, она и ему была велика. Выглядела я как бомж, но мне стало теплее. Мы пошли к Саше. Двор был страшный и было уже совсем темно, будто кто-то отменил белые ночи, но я смогла интуитивно найти нужный закуток. Я сто лет не видела Сашу. Он был бородат и прекрасен. Я люблю его намного больше, чем он меня, поэтому длительность моих объятий была странной. Мне кажется, они оба это заметили. У Саши было тепло, а потом они решили проводить мне до метро. Саша был в шортах и в резиновых тампочках, и в тельняшке. Я в куртке Андрея. Вид нашей компании был, по всей видимости, прекрасен, потому что какие-то алики сразу захотели с нами познакомиться.

Мы попрощались. Я ехала домой. Уставшая. И мне не было радостно. Я писала Насте, что он хороший и что всё хорошо. Я правда понимала, что он хороший, очень хороший, но мне он не нравился. На следующий день я не могла с ним погулять, потому что навалилось куча работы и я пыталась её разобрать, да мне и не хотелось с ним таскаться.

Потом мы встретились за день до моего отъезда. Встретились ближе к вечеру, потому что у меня было много дел и я не хотела с ним долго гулять, ведь он мне не нравился. Я надела брюки. Мои любимые летние розовые брюки. И мне было совершенно плевать, что они реально розовые, потому что в них моя попа смотрится шикарно, а ещё они удобные. Надела футболку, вставила красивые серьги и даже не удосужилась ни накраситься, ни вставить линзы. Так и поехала - в очках.

Мы договорились встретиться на Сенной. Я хотела провести его по местам Достоевского. Я вышла и встала наверху лестницы, чтобы видеть, если он есть где-нибудь. Было много людей, потом, я заметила его и поняла, что он смотрит на меня не так, как прежде, но не придала этому значения. Мы ходили по всяким старым домам и мне было немножко страшно, что нас кто-нибудь увидит, хотя, в этом не было ничего такого. Мы пили колу. Мы разговаривали намного больше и очень много смеялись. Так много, что у меня болели щёки. Мы сидели посреди набережной, я сидела на его сумке и мы курили. И я говорила ему, кого он мне напоминает.

А потом была сцена у фонтана. Это фонтан у Адмиралтейства. Мы встали около него, рядом со мной баловались дети и брызги немного долетали до нас. Мы над чем-то очень смеялись и он сказал, что ему нравится моё лицо, когда я улыбаюсь, потому что у меня на щеках милые складочки. А я смотрела на его лицо и хотела сказать ему то же. Я смотрела на его лицо. У него были почему-то такие красные губы. Я смотрела на его губы, я смотрела на его ключицы, я смотрела на его скулы и я не могла оторваться от него. И я шутила, и я заигрвала с ним, а он не отвечал мне. Я билась об стену. Он игнорировал все мои намёки, все моё кокетство он обращал против меня. Он говорил, что ему нравятся очень худые девушки. Я шла и чувствовала округлость своих бёдер, тяжесть ног, упругость попы. Я шла и понимала, что я не очень худая девушка. Хотелось съесть что-нибудь огромное и вредное ему назло, чтобы съесть и сразу растолстеть.

Мы ведь всего лишь друзья. И я жалела, что я завтра уеду, и что мы всего лишь друзья, и что ему нравятся очень худые девушки.

Мы стояли у метро и всё тело моё было напряжено. Мне хотелось, чтобы он поцеловал меня. Мне хотелось попросить его поцеловать меня. Но он не поцеловал меня, а я не попросила его. Я поцеловала его в щёку и ушла, и ехала на эскалаторе и плакала, и чувствовала его запах и закрывала глаза, и видела его красные губы, его скулы, его складки на щеках, когда он улыбается.

Читать на Вьюи...

Этот год начался моими горячими танцами в расстёгнутом пуховике под жёсткий рнб вокруг мангала. Да, я очень люблю танцевать. Начался сном о том, что у нашего с Андреем ребёнка странные глаза. Начался дикой уборкой. Продолжился умопомрачительной ревностью. Выяснением отношений и приходом к компромиссу. Продолжился образцово-показательной истерикой одногруппника, признающегося мне в любви. Продолжился взаимным посылом друг друга в самую воняющую часть задницы. Продолжился больую в животе из-за месячных, которые посылают на Новый Год только плохим девочкам. Продолжился совершенным благоговением перед моим маленьким божеством.

Надо зажмуриться и пережить сессию и моё божество вернётся ко мне. И мне можно будет просто молчать и смотреть на него.

"Да, плачь, потому что ты очень сильно влипла, девочка".

Читать на Вьюи...

В прошлое воскресенье мы стояли в очереди за миндальным печеньем и я сказала:" Артём сказал, что ты должен сегодня уехать, а я сказала, что ты ещё не знаешь"; а потом я провожала его на автобус до Москвы.

А между всем этим… Утренние показы Мнушкиной. Знакомство с Николаем.Китайская забегаловка. Знакомство Макаревича с Настей и Женей. Бар. Мой день рождение. Ночной сеанс. Семь часов утра. Песни на моей кухне и пицца. Дискотека 90х. Дождь. Миндальное печенье. Песни the Beatles в Тепличных условиях. Огромный двухэтажный автобус на Москву. "Я приеду к тебе". Я люблю тебя.

Никто никогда не делал для меня ничего подобного. Макаревич похож на океан, у него внутри огромный титан, греческий бог, стихия, китовое сердце.

По сравнению с ним, я всего лишь человечек, маленькая птичка.

Мне правда хочется на него молиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я люблю его

я люблю его

я нашёптываю каждую ночь

люби меня

люби меня

люби меня

Читать на Вьюи...

пора бы уже признаться себе в том, что произошло

Читать на Вьюи...

Стоит начать с лета.

Летом было два замечательных событя: поездка в Москву и встреча с Янкусом.

Поездка в Москву была замечательной, потому что было много музыки, потому что the Killers, потому что перемена места и сам факт закрытой сессии и лета. Она могла бы быть лучше, если бы я была с теми, кто мне действительно близок или с теми, кто действительно интересуется моей скромной жизнью. Мне кажется, что я не буду особенно вспоминать эту поездку в будущем.

Приезд Янкуса - прекрасный подарок за все мои страдания, связанные с большим чувством к Даниилу. Сперва было неловко и странно, но потом было хорошо. За два дня он смог восстановить моё сердце. Не полностью, конечно, но довольно существенно. Я стала чувствовать себя и видеть что-то вокруг. Мы так и не поцеловались, и теперь оба думаем хорошо это или плохо. Он хочет переехать сюда, быть там, где есть я. Я же не шибко верю этому всему. Я ему нравлюсь, но это чувство недостаточно мощное, чтобы выдернуть его из Сибири.

Я бесконечно благодарна ему за то как он смотрит на меня. За то, что он принимает меня, за то, что не судит, не пытается переделать. За шутки. Если кто и fixed me, так это он.

Хорошие новости закончились. Переходим к плохим.

С каждым годом всё труднее ехать работать в лагерь. По причинам изменения во взглядах моих и во взглядах "правящей верхушки".

Это лето закончилось тем, что из лагеря ушёл человек, на котором держалось всё на свете. Я никак не могу представить, что будет без Юли.

Моя любовь к Пете потерпела огромное разочарование. Я не могу нормально вопринимать человека, настолько зависимого от никатина. Никогда не думала, что скажу это. Но его зависмость меня пугает.

В процессе написания сертификатов я настолько охладела к Ване, что теплые чувства мои сохранались только к какому-то сказочному прошлому, где мы были почти единым целым, огромным сгустком вожатской любви.

Я понимаю, что лучшей работы для себя едва ли найду, пока не могу заниматься преподаванием и наукой… Это всё большой вопрос.

Читать на Вьюи...

1. дома можно бросать бумагу в туалет

2. дома можно спать голой

Читать на Вьюи...

Мне бы было намного легче, если бы люди сразу говорили бы мне чего они от меня хотят. Вместо скучно болтовни о том, что они любят всех людей в мире или о том, что их жестоко бросили. Но люди не могут так делать, потому что мы вообще редко думаем о том что и зачем мы делаем. Слишком редко задаём себе вопросы. Когда ты прямо спрашиваешь человека, чего он от тебя хочет, человек теряется и стесняется. Хотя, казалось бы, чего стеснятся? Своей корысти? Если парень скажет мне, что цель его общения - секс, то от этого ничего не изменится, кроме того, что я либо откажу ему и он перестанет тратить зря время, либо соглашусь и тогда все будут довольны.

Мы боимся собственных желаний, откровенности. Чаще всего я знаю, чего я хочу от конкретного человека и не вижу ничего постыдного в том, что мне хочется тепла и любви, что я питаю надежды, что именно этот человек сможет мне это дать.

Читать на Вьюи...

Надо сохранить в себе ребёнка любым способом… только бы сохранить.

Читать на Вьюи...

В теории Карины о том, что истинная любовь - безграничное, безвозмездное счатье, всё отлично, но эта теория не имеет никакого отношения к действительным человеческим отношениям.

Любовь - это действие, а действие всегда хочет взаимодействия, а отношения - взаимодействие. Взаимодействие не может быть тем ровным, монолитным счастьем, о котором говорит Карина, потому что взаимодействие/отношения драматичны по природе своей, ибо жизнь драматична.

Конечно, очень легко любить человека вне отношений, когда он не делает глупостей, не ведёт себя как идиот, не кричит на тебя, не расбрасывает везде носки и, по всей видимости, какает розами.

Я не воспринимаю любовь вне отношений, каких бы то ни было, в не взаимодействия, любого.

Сегодня я ему написала, что ему не надо со мной видеться.

Keep our love locked down

Читать на Вьюи...

Но я по-прежнему друг.

Читать на Вьюи...

Уже и не понять, кто от кого ушёл. Он от меня или я от него. Кажется, мы оба друг от друга.

Мальчик, я предлагаю тебе всё, и хочу, чтобы ты был счастлив, но нет, ты хочешь валяться на летней траве, страдать и слушать гитарные рифы. Хорошо. Вперёд. Подкину тебе пару-тройку треков. Убегай.

Никогда у меня не случалось так, чтобы я нравилась такому, как Андрей. Он невероятно красив, бородат, начитан, музыкален, и он поэт. Вокруг него вьются девушки стаями, а он кайфует от моей едкой ироничности, от моего вечно насмешливого взгляда.

Он жуткий ребёнок, с глубоким серьёзным взглядом.

Когда встречаются 2 поэта, неважно, хорошие или плохие, просиходит что-то странное. Это знание, что он писал другим и о других, вообще не радует. И я тоже писала, а ему каково?

Их 2 добрых, светлых, лёгких, а я стою и не знаю, что делать. Меня всё время рубит, сон - хороший способ уйти от размышлений и решений.

В голове туман, ничего конкретного.

Читать на Вьюи...

Я иду утром к метро и с сожалением думаю о том, что мне жить ещё очень долго. Я знаю, что проживу достаточно много. Чувствую это. И каково это - осозновать, что ты не имеешь воли к жизни, но и убить себя не можешь.

Самоубийство - геройство в равной степени, как и способность жить.

Я далеко не герой.

У меня ровная, хорошая жизнь. На все потрясения я смотрю со стороны. Я на всё смотрю со стороны и на этой планете, даже занимаясь любимым делом, чувствую себя лишней.

Отче ушёл с поста.

С тем человеком я была счастлива, была добра, была такой, какой была раньше, какой хочу быть сейчас, но он не любит меня. Он мне это сказал, а на следующее утро его будто не стало в моём мире, будто его никогда не было, будто бы я его выдумала.

Я в глубокой заднице.

Читать на Вьюи...

Во многом я так зло обрушиваюсь на это чувство, потому что оно стоит преградой между мной и человеком, который мне нравится. Но не только поэтому. Этот человек ужасно со мной схож, потому я смотрю на него как на себя и теперь только понимаю как я была не права в своей 3годичной печали.

Человек целен. И он начинает себя дробить только тогда, когда пытается отдаться другому человеку. Это некий акт саморазрушения, один из вариантов, очень поэтичный и излюбленный. Что с этим делать? - Я не знаю.

Сейчас подобные вещи кажутся мне почти противоестественными.

_________

Негодование вызывает у меня эта чудесная картинка, где даются цитаты Есенина и рядом Маяковского, и написано: "Люди делятся на 2 типа". Давайте же всё-таки помнить, что оба они закончили жизнь самоубийством.

_________

Люди чувствуют себя такими ничтожно маленькими, таким раздробленными, нивелированными, что смерть одного или 20 уже почти ничего не значит. Мы маленькие и нас много. Люди перестают чувствовать значимость собственных поступков, самоценность, вес. Люди уже перестают быть людьми, быть личностями. Толерантность = равнодушию. Это какое-то мерзкое болото, трясина, в которую затягивается всё на свете. Так больно.

Читать на Вьюи...

Наглый, бессовестный мальчишка. Он думает, что можно вламываться в чужую жизнь, переворошить всего человека и уехать. Зачем было это делать, если он всё равно уехал?

А мне больно. Он говорит: "Не бойся, дыши, люби!". А я не помню как.

Я себя не помню.

Читать на Вьюи...

слова, которые я от тебя ждал: приезжай

Никто никому ничего не должен.

Мне то радостно, то противно.

Читать на Вьюи...

sorrow found me when I was young

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как мать не может дать все желаемые блага своим 10 детям, так и Он не может. Но как и мать, Он может дать своим детям Знание, указать путь, но не может выбирать за детей, что они усвоят и как поступят. И при любом выборе, мать не перестаёт любить своего ребёнка, и Он не перестаёт.

Будь то начличие или отсуствие Его - что есть суть одного - мне важен этот вопрос.

Читать на Вьюи...

А Паша ещё стоит в одном из коридоров.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Научно доказано, что депрессивное состояние влияет на весь организм целиком. Мой организм тому достойный пример. Моё тело так неотделимо от меня, что все душевные переживания перестают быть только душевными и выходят в тело, в мясо, из которого я состою, а порой и за его пределы. Я переживаю вся, целиком.

Состояние моё, которое я никак не могу назвать, вновь напомнило мне о "Норвежском лесе". Когда-то этот роман появился на моей полке очень вовремя. К несчастью, я потеряла печатный экземпляр, подаренный мне Н на день рождения. Да, обидней всего, что это был подарок Н. Проблематика романа никак не связана с вопросом, который я задаю себе каждый день, но туманная атмосфера книги - самое оно.

Если всё время задавать себе вопрос "зачем", то недолго и с ума сойти. И я задаю себе этот вопрос, потому что он кажется мне главным, и главным, чего я действительно не понимаю. Я не понимаю зачем я.

Жизнь кажется мне такой страшной, что иногда я ловлю себя на мысли - "поскорей бы это всё закончилось", будто я прохожу через какую-нибудь неприятную медицинскую процедуру.

Читать на Вьюи...

Я - колодец, я музыка florence, я совершенно бедовая тётка. There's no salvation for me. Я всегда-всегда буду a heavy heart to carry.

И с этим никак не смириться.

Читать на Вьюи...

Мне всегда нравились такие холодные, почти безэмоциональные, рассудительные люди. И все эти люди, в действительности, никогда и ничего мне не давали. Во мне всё появлялось "вопреки", а я уверяла себя в том, что это они мне что-то такое дают так, чтоб я и не заметила процесса.

И теперь я поняла, что дело в нём постольку-поскольку, а вообще дело во мне. Я тупой механизм, который действует от обратного.

Первый человек, которого я полюбила, женился в сентябре.

Мой самый первый лучший бывший друг женится летом.

Читать на Вьюи...

Люди умирают и это нормально. Да, это грустно. Особенно грустно, когда умирают молодые, которые много чего ещё могли сделать, но смерть - это нормально, и с этим надо жить. Мне кажется, за умерших стариков вообще надо радоваться, они бы сами за себя порадовались, если бы могли, потому что им уже правда тяжело и больно.

Скоро неделя как он мне не пишет. Я чувствую себя отвратительно одинокой и ненужной. Если месяц назад я радовалась, что я одна и мне никто не нужен, то сейчас всё поменялось, и кто-то мне таки нужен. С другой стороны, я как представлю всякие знакомства и встречи, меня аж дёргает, потому что я устала от предсказуемости. Старые знакомые, новые знакомые - всё одно.

Не могу больше уговаривать себя верить в то, что всё хорошо. Всё не хорошо, всё так, как всегда.

Женя после Паши, как Петя после Вани - вздох облегчения и свободное дыхание. Но он пишет диплом.

Так хочу спать. Зачем вообще просыпалась.

Читать на Вьюи...

Даже думать не хочу о том, что я действительно чувствую к Паше. Так странно было заметить, что он что-то неправильно написал. Он!, который всегда всё пишет правильно и толково. И его это замечание в мой адрес, и моё измученное "просто скажи мне спокойной ночи" - с маленькой буквы, без знаков препитания. И, конечно, это звучало иначе, нежели в первый раз.

Разве могу я ему сказать, что так боюсь написать что-нибудь глупое и лишнее, так боюсь, что он опять куда-нибудь денется, что решаю вообще ничего не писать. "Ей легче промолчать, ей легче не успеть".

У нас с ним никогда ничего не получится. Я это знаю как 2х2. Но я всё равно хочу, чтобы он любил меня хотя бы немного, чтобы я имела для него хотя бы какое-нибудь, пусть маленькое, но значение, потому что он для меня особенный.

you can do no wrong in my eyes

Читать на Вьюи...

А потом я пошла танцевать и танцевала всю ночь, и мне кажется, что я вытанцевала всё, что можно было вытанцовать. И я ничего не чувствую, кроме желания отключиться и танцевать ещё.

Не быть влюблённой - убийственно.

The Kills - the last goodbye

Kate Nash - the nicest thing

Читать на Вьюи...

Я танцую, что я люблю тебя, что ты прекрасен.

Читать на Вьюи...

Вчерашняя реплика папы - "Вот ты сначала поживи одна…" - почти вывела меня, а потом - "Когда захочешь, тогда и живи". О! Я хочу, я мечтаю о собственном угле, где будет тихо и никто не будет разговаривать за стенкой, смотреть телек, спорить, ржать.

Я смогу курить дома, за работой или чтением или в ванне. Это рай.

Читать на Вьюи...

Отсутсвие между нам эмоциональной привязанности только больше раскрепощает меня. Всё, что я к нему чувствую похоже на извращённую форму сильного влечения, на одержимость.

Хорошо, что он не знает.

Читать на Вьюи...

Фотография Ромы.

Ионов пожелал мне гореть и сказал, что я сатана.

Моя жизнь наполнена чудесным и замечательным, чудесным и замечательным, чудесным и замечательным, замечательным.

Читать на Вьюи...

_____

Я восхищаюсь Пашей.

Так сильно, что иногда плачу, когда думаю о нем.

Я неверотяная дура.

Читать на Вьюи...

Заставлять себя верить в хорошее - грандиозное усилие над собой. Я представляю себя бурлаком, вытягивающим из себя всё прекрасное, мудрое, доброе наружу. Это тяжело и это труд - принимать мир и любить его, после того, что ты о нём узнал. Правда, это чувство спокойствия стоит всех этих усилий. Я чувствую как сильно люблю людей, которые любят меня, и мне от этого светло и радостно.

Сам факт его существования, независимо от наличия или отсутствия его в моей жизни, делает меня счастливой. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том, что испытываю к нему большое чувство благодарности за то, что он просто был со мной какое-то время. Совсем чуть-чуть. Мне бы хотелось видеть его радостным, летним, свободным от страха. Ушло чувство собственничества и желания иметь власть над этим человеком.

Главное - не упасть обратно.

Я чувствую себя лжецом, когда общаюсь с человеком, которого не люблю, к которому не чувствую влюблённости. Поэтому я почти ни с кем не общаюсь.

Читать на Вьюи...

У нас есть начало пушкинское, начало гармонической правды, ясного приятия мира со всем его неизбежным злом, но и с оптимистическим убеждением, что жизнь для жизни нам дана. Хотя она и дар случайный, и дар напрасный. И есть другое начало — мучительное и мучащее, истерическое, надрывное, не только чуждое гармонии, но и намеренно нередко обостряющее, дисгармоническое, чтобы подчеркнуть «учительность».

[i] Венгеров Семен Афанасьевич (1855 – 1920) — историк литературы, библиограф.

Читать на Вьюи...

Что было хорошего: дни, проведённые с Женей; полное любви к своему напарнику лето, вылившееся в пару замечательных фотографий; вокзал; мой день рождения;

и всё это ни в коей мере не компенсирует всей той дряни, которая творится вокруг. Ложка мёда в бочке с дёгтем.

Моей любви в жизни не место. Она либо слишком, либо никак. Ни того, ни другого жизнь не терпит.

Читать на Вьюи...

"Я обещаю тебе всё. Такая у меня к тебе любовь". - такая я была. Лет до 17. Сейчас я уже не умею так, скорее всего - боюсь.

Вчера думала, что хуже уже просто не может быть, но смогло.

i'm in a misery

Читать на Вьюи...

он говорит, что я классная, но у него проблемы, ему надо разобраться и мы должны прекратить общаться

и как объяснить ему, что когда-то я сказала точно так же человеку, которого люблю и это стало моей самой большой ошибкой в наших отношениях,

ведь это его выбор и его решение

нет, отношения - это не для меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу работать в школе, чтобы рассказывать старшеклассникам то, что не рассказали мне: о том как дальше будет.

Он плохой и не будет меня любить, но мне сейчас кажется, что это можно терпеть, потому что он даёт мне возможность не соприкасаться с реальностью, потому что он, как и я, боится.

Читать на Вьюи...

Размышление о творческом процессе привело меня к размышлению о боли, ибо творческий процесс, любой, проходит для меня болезненно. Я вообще думаю, что становлюсь немного не собой, впрочем, эта сложная тема, в которой я ещё ни к чему не пришла. А боль пронизывает всю мою жизнь. Можно сказать, что я вообще жизнь воспринимаю только через категорию боли, соответсвенно, боль - для меня нечто нормальное, никак не отрицательное. Любовь, счастье, удовольствие - всё это через боль. Когда я люблю и мне щемит сердце, я впервую очередь думаю о том, что это боль, а потом уже о том, что либо любовь - признак боли, либо наоборот. Это признак моей жизни, в отсутсвтии которого я не особо чувствую жизнь.

Я могу написать о нём сотни маленьких зарисовок. Я уже придумала его с ног до головы, и начинаю любить то, что придумала, но он - иное. Вот она - драматургия, конфликт, противоречие.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не мыслю себя без письма.

Когда я знакомлюсь с человеком, мне нужно очень мало времени, чтобы сказать этому человеку "да" или "нет" - понять перспективу, которую могут приобрести наши зарождающиеся отношения. Если люди знакомы - они уже в отношениях, и мне кажется глупым не учитывать этот факт. Я помню, что сказала ему "да", хотя убеждаю себя в обратном. К сожалению, жизнь не наградила меня способностью легоко сходиться и расходиться с людьми. Любое соприкасновение для меня серьёзно и болезненно, поэтому и его со мной соприкасновение значит для меня, наверное, много больше, чем значило бы для кого-нибудь другого.

Я сильно сомневаюсь, что он захочет дать мне столько, сколько мне необходимо - а это всё, - ничуть не сомневаясь в его способности это сделать. Вывод - я опять буду одна. Парадокс заключается в том, что я совершенно не чувствую верность своих логических выводов.

Дорогая Даша, я более чем уверена, что наша встреча не удавлетворила бы нас обоих, но я всё чаще думаю, что я очень скучаю. Ломая голову над причиной нашего обоюдного молчания, я вспоминаю всё-всё, и никак не могу найти корень.

Читать на Вьюи...

Мы уже не Боги, слышишь? Мы Боги-калеки…" (с)

Видно, сама судьба хочет, чтобы я "выписала" всё своё надуманое, ведь это девятнадцатый пост, а в пятницу мне исполнилось девятнадцать.

Это был самый лучший день рождения за все мои девятнадцать лет. Я совершенно не собираюсь писать тут какие-то восторженные отзывы о том, какие потрясающие люди - мои друзья, но они потрясающие. Конечно, я едва ли назову всех этих людей моими друзьями, но мне действительно приятно, что они приехали провести время вместе по случаю моего праздника. Было очень хорошо и даже весело, но это, наверное, потому что я выпила - решение было верным.

Мне бы очень хотелось когда-нибудь иметь действительно свою компанию, где были бы люди, с которыми я знакома сто лет, люди, с которыми я учусь или работаю, чтобы мы все были одного роста, одного основного содержания.

Странно понимать, думая о компании своей мечты, что если ты будешь с одним человеком, то автоматически, ты не будешь с другим. Может, я драматизирую, но другого выхода я не вижу.

А теперь о самом главном. Даже мечты об идеальной компании дают понять, что мы постоянно стоим перед выбором, что на очень много вещей надо закрывать глаза. Получается, что всю свою жизнь мы проживаем с полуоткрытыми глазами. Жизнь далеко не такая, какой мы её себе представляем, иногда мне кажется, что она сама закрыват на нас глаза. Что существенно, что действительно важно? "Каждый выбирает для себя"(с), но и каждый наш выбор иллюзорен. Мы живём чёрти как. Я вообще не понимаю куда мне ткнуться, на что опереться. Каждый день - свободное падение. Реальность теряет свои рамки.

Самые адекватные люди - медики. Я спрашиваю у мамы: "Что тогда правда в мире?", а она щиплет меня за руку и спрашивает:

— Больно?

— Вообще-то да.

— Вот это и есть единственная правда.

Я смотрю на парочки, точнее на Женю и Настю, они давно вместе. И с каждым днём я понимаю, что я так не могу. Я не хочу ссориться, краснеть за своего мужчину, быть ему ещё одной мамочкой. Мне необязательно дарить подарки, мне не надо, чтобы обо мне всё знали, чтобы помнили какие-то даты, мне не надо постоянно быть вместе. Мне надо, чтобы мне не мешали, чтобы шли со мной рядом, чтобы уважали, а главное - разговаривали. Я не хочу разговаривать часто, но иногда можно и поговорить. Несмотря на то, что я человек, воспринимающий мир больше через слово, через образ. Мне важна телесность, важен поступок.

Ещё никогда прежде я не чувствовала такой независимости от человека, который мне нравится, и ещё никогда так ни хотела зависеть от него. И мне страшно, что я его совсем не понимаю, будто мы существуем в разных галактиках, которые неумолимо жаждут друг друга. Больше всего мне страшно, что "i like you more than i originally planned", я не успела подготовиться. Мне бы очень хотелось, чтобы в этот раз всё было не так, как обычно.

Читать на Вьюи...

Сегодня записывала с Сашей песню на для Настасьи. Прекрасно провела время с ним. Очень его люблю, хочу проводить с ним больше времени.

Читать на Вьюи...