Viewy — социальная платформа

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #59661697

HERMAJESTY — Sat, 21 Dec 2013 23:28:39 +0300

Блять, как же меня заебал вьюи, сука, исправься у меня тут овер миллион нужных постов. я хочу здесь быть но это пизда, товарищи

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #59499756

HERMAJESTY — Fri, 13 Dec 2013 07:24:46 +0300

Какая же я молодец все таки, я рассказала тебе все ВСЕ ВСЕ ВСЕ и мне теперь хочется просто навеки замолчать, меня нет, и мне хорошо. Никаких недосказанностей, никакого интереса ни к чему, главное - прекратить ебать себе мозг, вопрос как?

Господи зачем я это затеяла, третья ночь в скайпе, теперь 11 часов, просто 11 часов разговора и я поняла, что мне абсолютно все равно на людей, что со мной сейчас, но мне хочется уверенности в том, с кем я буду завтра. И это точно не ты, у тебя своя очень счастливая жизнь, а теперь, после того, как ты изменился, мне даже придраться не к чему, поэтому я просто решила сделать так, чтобы я не жалела об этом времени. Я молодец. И если будет еще одна такая ночь, я выдавлю из себя все, потому что мне абсолютно не интересно как ты и что у тебя было, мне надо от тебя избавиться и никто меня не смеет за это осуждать. Никогда не думала, что скажу это, но ты меня убедил, что твоя вина была и есть. Удачи, надеюсь, это был последний разговор. Искренне. Я бы хотела закончить. Все.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #59480600

HERMAJESTY — Wed, 11 Dec 2013 23:22:56 +0300

как то очень глупо было понадеяться и ждать тебя, хотя ты вроде бы обещал (или мне приснилось, не знаю) я не понимаю. я не понимаю. я тебя не понимаю. но я бы хотела. тебя. понять. даже если у тебя самого с этим проблемы, а может и не проблемы и просто ты забил хуй, у тебя это получается, завидую. нет, серьезно, черной завистью, я как ни пытаюсь, у меня не получается. на самом деле это отличная черта (та, что моя, та, что не позволяет мне положить воображаемый детородный орган на что-либо, кроме микроэкономики, ибо я устала) ах да, отличная черта, со мной, думаю, приятно иметь дело, приятно знать что есть человек, который может и которому не все равно, в общем, в общении со мной поразительно выигрывают все, кроме меня. а я дура свыкнуться из за остатков самолюбия с этим не могу, хотя пятый год пытаюсь, сколько расту, сколько встречаю всякого дерьма в людях, все пытаюсь.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #59477906

HERMAJESTY — Wed, 11 Dec 2013 20:23:42 +0300

Привет, я опять по пизде просто

и мне нравится,

но ээто вопрос времени когда все станит еще хуже чем весной,

когда

я не верю но врать не в чем

если ты не хуже чем я даже могла подумать

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #59348583

HERMAJESTY — Thu, 05 Dec 2013 02:00:15 +0300

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #58394123

HERMAJESTY — Fri, 18 Oct 2013 23:48:34 +0300

Как я ненавижу осень, каждую осень случается что-то катастрофически мне непонятное, сначала один, потом второй, потом третий, второго, правда, плохо помню, но люди испортили мне осень. А эту осень случится особенное, катастрофически мне понятное ничего, оно будет кричать на меня и давать пощечины. Оно уже начало, а я все сплю. И учусь. много.

Я заебалась это раз, я ненавижу себя больше и больше это два. Чем больше я начинаю размышлять в сторону нормального человеческого чувственного, тем больше и быстрее растет ненависть к себе, как на чаше весов.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #58125397

HERMAJESTY — Sun, 06 Oct 2013 21:22:11 +0300

напоминание на следующий семестр:

не выебывайся, не бери философию,

не выебывайся, сделай расписание через день, а не три через два

не выебывайся, не выбирай учителей по принципу, он в классном кабинете вести будет

не выебывайся.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #58125317

HERMAJESTY — Sun, 06 Oct 2013 21:19:45 +0300

Нет, меня не убивает то, что я не могу успеть за 4 свободных дня полностью проработать материал, меня не убивает, что я не могу на практикумах нормально изъясняться, меня не убивает огромный объем и малое количество времени, меня убивает переводить экономические тексты заданий с французского на чешский, потому что на практикуме переводят, блять, на чешский. все эти fonds provenant des engagements financiers contractes, сука.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #57862713

HERMAJESTY — Thu, 26 Sep 2013 19:15:07 +0300

Итак, я бросила курить, начала готовить и у меня начался универ. И это жесть, господа, у меня 11 предметов, казалось бы, всего 11, и мне казалось, и я еще что то хотела приписать, но к каждому, к каж-до-му, подготовка состоит из прочтения одной книги к лекции. А, ну еще несколько страниц учебников по языкам (их опять три, учусь, естесственно, не на русском) и архивы библиотечные или сводки законов\статистик. Мне надо еще бороться с бюрократией (прописками и тд), лечиться от двух известных мне мерзостей из тех, что прописались в моем организме и спать иногда надо. Вкратце о том как у меня дела. Перестаю вести бумажный ежедневник совсем, ибо там просто не помещаются все списки дел, в то же время боготворю седьмую ось за функциональность и ненавижу чешские мобильные сети за лимитированный и дорогой 3G. čus

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56927116

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 23:19:36 +0300

"Избирать положения трудные, стараться владеть всегда разговором, говорить громко, тихо и отчетливо, стараться самому начинать и самому кончать разговор. Искать общества с людьми, стоящими в свете выше, чем сам. С такого рода людьми, прежде чем видишь их, приготовить себя, в каких с ними быть отношениях. Не затрудняться говорить при посторонних. Не менять беспрестанно разговора с французского на русский и с русского на французский. Помнить, что нужно принудить [себя], главное, сначала, когда находиться в обществе, в котором затрудняешься. На бале приглашать танцевать дам самых важных. Ежели сконфузился, то не теряться, а продолжать. Быть сколь можно холоднее и никакого впечатления не выказывать."

Правила для общества. Не переменять названия, а всегда называть одним и тем же манером.

Ни малейшей неприятности или колкости не пропускать никому, не отплативши вдвое.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56926784

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 23:03:48 +0300

Большинству своих знакомых, я бы посоветовала тату набить

"Правила для развития способности делать выводы

36) Занимайся математикой. 37) Занимайся философией. 38) Всякое философическое сочинение читай с критическими замечаниями."

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56926227

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 22:42:21 +0300

Короче дошло, все это нытье мое мерзкое и все эти сомнения и скитания от того, что пропала уверенность в своей точке зрения на то как жить, ради эксперимента простительно конечно, но не надо так больше. Мысль теряется, если вокруг ни одного единомышленника, да вообще ни одного человека, имеющего ясную точку зрения, по крайней мере они со мной не делились ею или делали это слишком вскользь, неубедительно, так что мы с Толстым пока что за одну команду, посмотрим, может и он изменится. Чем люблю книги, они не перебивают, они не возражают, они рассказывают, не отвечая на вопросы и не уходя в иную степь, по крайней мере Толстой. Есть вопросы? Думай сам или ищи на следующей странице ответы, только молчи, молчи пожалуйста. Да, действительно, как человек умудряется своими речами обесценить все на свете порой. Особенно когда речи эти глупы до абсурда.

А от его (Толстого) структуризации текста и мыслей у меня просто встает.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56925779

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 22:27:24 +0300

Я расплачусь сейчас от того, какое блаженство это читать, ай

Правила для подчинения воле чувства самолюбия

Правило 8) Не заботься о одобрении людей, которых ты или не знаешь, или презираешь. Правило 9) Занимайся более сам с собою, чем мнением других. 10) Будь хорош и старайся, чтобы никто не знал, что ты хорош. (Славолюбие бывает полезно другим, но не самому себе.) 11) Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную. Всегда говори правду. Ежели, действуя для себя, деяния твои кажутся странными, то не оправдывай свои деяния ни перед кем. К правилам для подчинения чувств воле нужно прибавить еще одно следующее. 12) Никогда не выражай своих чувств наружно.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56925491

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 22:18:08 +0300

После долгих уговоров себя заснуть хотя бы в эту ночь, я открыла дневники Толстого и меня всосало, разпотрашило и собрало заново за первые две страницы настолько, что я ринулась об этом написать. Толстой - любовь моей жизни. Есть такая теория, что люди, подданные русские, делятся на тех, кто предпочитает Толстого и тех, кто предпочитает Достоевского. Я никогда не вижу себя четко в каких-либо разделениях, но сейчас я со стопроцентной уверенностью говорю, что Толстой просто берет все мои мысли и выстраивает, вперемешку с опытом и точками зрения, опять же моими или схожими, в точный портрет, карту, стройный поток сознания, что это тот якорь, который мне очень нужен. Мне, человеку, не умеющему излагать свои мысли на бумаге красноречиво. Заметила я это еще во время чтения Войны и Мира, но сейчас, читая личный опыт, находясь в эпицентре жизни автора, я просто чувствую, будто мне вкололи новокаина. Первозданная красота литературы.

Учебник, пример. Ему было 19, когда он это писал, поэтому и восприятие легчайшее и интересно каким будет развитие. И ОБОЖЕ, сколько теорий, мыслей, красоты.

"Ежели воля преобладает над телом, что есть низшая ступень ее развития, то тело перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная. Ежели она преобладает над чувствами, то ни тело, ни чувства более не существуют самостоятельно, а существует одна воля телесная и чувственная; ежели же воля преобладает над разумом, то разум перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная, чувственная и разумная. Ибо когда воля преобладает над какой бы то ни было из этих частей человека, то она может отречься от требований каждой этой части человека. Ежели же она может отрекаться, то она может и выбирать; ежели же она выбирает, то она и определяет деяния каждой из этих частей человека; ежели же она определяет все деяния человека, следовательно, ни тело, ни чувства, ни разум не могут действовать самостоятельно, и одна только воля может заставить их делать то или другое."

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56899859

HERMAJESTY — Fri, 23 Aug 2013 03:50:22 +0300

Вы, короче не поверите, у меня только утром появился еще один плохой сценарий развития событий и что вы думаете? Да! Его нагло спиздили! Эй, ты, задница наверху, драки хочешь? Окей, deal, ты знаешь как иногда я могу по головам ходить и какой я fighter. Так что нахуй иди.

Ну у меня же как минимум 5 хороших было! Я так думаю, что мой самый сложный, где придется много работать, ты мне как раз и оставляешь, типа как всегда, полагайся только на себя, вот чему меня весь ебаный мир вокруг учит.

Окей, я ж сказала, deal.

ИДИ НАХУЙ

огосподи, я пересмотрела свой блог, поменяла адрес, теперь спокойнее. удалять не буду, чтобы сравнивать насколько продвинулись мы от днища в этом сложном приключении, но это фэйспалм, ребят.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56895164

HERMAJESTY — Thu, 22 Aug 2013 22:23:13 +0300

Говорил он редко, но и в этих случаях обычно изрекал какое-нибудь циничное замечание - например, он как-то обмолвился, что господь бог наделил его хвостом, чтобы отмахиваться от оводов, но он предпочел бы обходиться и без оводов и без хвоста.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56894470

HERMAJESTY — Thu, 22 Aug 2013 22:03:08 +0300

Меня бесит, что я не могу читать, у меня болит голова, много дел, бестолковых, но дел, у меня тут камбэк, у меня то, у меня другое, а я только поняла, что все протраченное время можно было книгами заполнить, а тогда не хотелось. Ну в кого я дура такая?

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56871723

HERMAJESTY — Thu, 22 Aug 2013 10:29:01 +0300

У меня всегда так, сначала, ой парень-истеричка, надо ему помочь и милый такой еще, а потом вроде помогла, но истеричкой и нытиком то он остался, а с ним ведь еще и дальше че то делать надо. а че?

нахуй слать

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56858262

HERMAJESTY — Wed, 21 Aug 2013 20:15:10 +0300

Я не пессимист, я реалист, а то что у вас реальность такая хуевая, ну извините, че

Нет, серьезно, в этом году меня жизнь слишком много раз по лицу била, я устала, серьезно, такое чувство, что все самые плохие сценарии, которые я имела в голове кто-то нагло спиздил и нашептал чуваку, который всем заправляет.

Эй, ты, прекращай, я не хочу уже относиться ко всему философски и быть счастливой путем анализирования и процеживания событий, извлекая какие-то крупицы хорошего. Я хочу действительно чего-то хорошего.

Хотя хуй мне, я в курсе.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56825677

HERMAJESTY — Tue, 20 Aug 2013 20:55:18 +0300

— Life matters, cause it's a gift, it's a chance, it's a possibility to see the world, to dream, to make dreams come true, to fulfill all you r dreaming about "using" the world around, nothing matters but you and your mind. so fuck the depression, fuck all this shit with the sense of life and so on. Do whatever you want and be happy. Just imagine, u've found the answer, then what? would it be easier for you? I mean life. Do you really need some purposes or reasons? Then create them, create your own rules. Person determines the world he lives in. Love life, not its sense. cause the sense in general is to live, to feel, to know, to try, to see, to be happy or sad, whatever you like the most, altogether satisfied. World or life has no rules and, as a result, no sense. And you can not to reply cause its an absinthe in me and all this stuff above is just my subjective opinion(: And back to the topic, photos, here we are:

—well, what if I fucked my dream too much? diky za fotky

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56808495

HERMAJESTY — Tue, 20 Aug 2013 11:30:51 +0300

Hijacked when you weren’t looking
Behind your back people are talking
Using words that cut you down to size
You want to fight back
It’s building inside you
Holding you up
Taking you hostage
Yeah, it’s worth fighting for

They’ll try to take your pride
Try to take your soul
They’ll try to take all the control
They’ll look you in the eyes
Fill you full of lies
Believe me they’re gonna try
So when you’re feeling crazy
And things fall apart
Listen to your head
Remember who you are

You’re the one
You’re the unbreakable heart

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56684982

HERMAJESTY — Fri, 16 Aug 2013 03:32:49 +0300

Ой не завидую я себе, когда у меня будет следующая депрессия. Я надеюсь не скоро, ибо самой страшно уже. А сейчас мне тупо влом грустить, так что я смотрю видяшки с чакибоем.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56650904

HERMAJESTY — Wed, 14 Aug 2013 22:19:43 +0300

В общем я вся такая классная завтра на пати играю мудака, ибо устала я от всех этих мозгоебов, давай там сам решай че к чему. Серьезно, вот вчера меня А спросила, а почему тебе нравятся всякие самоуверенные типы, почему тебе надо чтобы мужик был мужиком и все решения принимал? Да потому что я сама все сделать всегда могу, у меня, в отличии от некоторых (эт не наезд ес че) комплексов насчет моей трудоспособности и решительности нет, думаю это всем ясно. И за счет отношений я самоутверждаться не собираюсь. И вообще я старовер, мужик главный, а если не главный - не мужик и нахуй мне такой сдался.

Remember what the people said
When it's said and done, let it go!

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56625180

HERMAJESTY — Wed, 14 Aug 2013 03:00:44 +0300

Król (Polish pronunciation: [krul]) is a Polish surname meaning "king"

(wiki)

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56625160

HERMAJESTY — Wed, 14 Aug 2013 02:48:29 +0300

Это такой маленький пост благодарности моим друзьям, я не знаю как так получилось, но у меня сформировался круг доверенных лиц, которых я очень люблю, я не опубликую это ни в какой соц сети или еще где, потому как здесь все будет достаточно персонализировано. Дело в том, что у меня есть проблема или какие-то переживания, в общем что-то запредельно личное, а я человек такой, что все личное у меня считается запредельно личным и есть, наконец-то я ощущаю это на все 120 процентов, что есть люди, и их много, которым я могу рассказать всю подноготную и не бояться. ничего. потому что я им верю. Я просто хочу их поблагодарить, они лучшие. И никакие расстояния тут не важны, ничего не важно, я просто безумно рада, что они есть и что все остальные отсеялись естесственным путем, немного меня разочаровав. Жаль, что есть скобки с пометками, есть нюансы, какие то неровности, недосказанность, но все равно я знаю, что от этих людей я могу получить серьезную поддержку.

Ф, Д(..), К, П, В, Б, М, А(?), А, В, Н, С(*) спасибо.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56625021

HERMAJESTY — Wed, 14 Aug 2013 01:58:38 +0300

Нажелала.

Помните, я тут постила про то, как мне нужно что-то новое и сильное, иначе я от скуки сдохну? Here we are. На самом деле, слава Богу что произошло и не важно, что последствия "Персен, где мой Персен" (да, я сдалась и принимаю успокоительное, потому что не хочу потом принимать антидепрессанты, это низко), а то и хуже, но, с другой стороны:

а) опыт

б) голова чиста от того болота, что вгоняло меня в депрессию, депрессии тоже нет

А вот написать я хотела об опыте, опыт, беспощадная ты сука. Особенно для таких как я. То есть людей мало впечатлительных, опыт убивает те ощущения, которые ничто не может тебе дать, он убивает момент чистого познания, когда ты в первый раз познаешь крупицу чего-то нового. Честно говоря, мне больше нравится шлефовка, чем раскопки, я направлена на результат и идею идеала, что абсурдно в этом неидеальном мире, как могут сказать некоторые, но все же, я вижу beauty in disorder, но все же, я вижу. Да и кто сказал, что идеал универслен.

В последнее время мне начинает казаться, что я беспокоюсь из-за вещей просто потому что из-за них надо беспокоиться, но на самом-то деле, я вас умоляю, в моей голове такой ад творился, что я уже просто устала. Мне уже так все равно. И это плохо, потому что апатия моя страшнее всех остальных эмоций. Это как огромная черная дыра, которая пожирает все, которая заставляет меня отталкивать людей, не верить им, ни в какую. Страшнее этого только моя чистая ненависть, потому что я человек обидчивый (при веских причинах) и очень мстительный. А весь ад в голове, через какое-то время превращается в некий опыт, который остается красочным воспоминанием, но всего лишь воспоминанием. Грубо говоря, это история о девочке Насте, которая не умеет чувствовать несерьезно, грубо говоря, это история о том, что все чувства у меня проходят глубоко сквозь мозг, а не душусердцехуй, как у многих. Не знаю хорошо это или плохо, но чуствую себя немного ущербно.

If I were made of stone

Could you shake my soul

To the very core

Like no one could before

And if I never make it back to you

Just know I wanted to.

Другими словами, я начинаю снижать стандарты и опять просто мириться с тем, что говорю всегда Я, а меня слушают и соглашаются. Мне это не нравится, до глубины души. Мне не нравится это, потому что иначе ты просто становишься невосприимчив к критике. Мне не нравится это, потому что вокруг одни губки, которые не могут выразить точную, обоснованную точку зрения, преобрести ее. Будь фильтром, не губкой, иначе последствия в виде террористических актов или слепых философий и тренингов, разрушающих структуру личности в корыстных целях за обещание абсолютного счастья постигнут вас, ребят. И не надо мне говорить, что я такой (в основном слово "такой" имеет негативную конотацию) потому что это моя индивидуальность, я все же за элементарные стороны черного и белого, а оттенки мешайте сами, руководствуясь совестью и моралью. Хотя если есть первое, второе просто компас, "I dont need a religion, I have a conscience". Я твердо привязываю понятия личности и совести, не зря совесть и (само) сознание во многих языках объединены в одном слове.

"Путь наверх тяжел, зато вид хорош", ну да, и падать больно. И нет, я не пессимист, просто у меня дикие проблемы с самооценкой во-первых из-за своего внешнего вида, а во-вторых из-за чудесного мира вокруг, рациональное познание которого приводит меня в ужас, мысли о бесконечности информации сводят с ума, грубо говоря, когда в следующий раз мне скажут какую-нибудь дрянь насчет того, что я умная, я не буду говорить даже, что мне искренне жаль человека, который так сказал, я скажу, что

мир слишком большой.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56507191

HERMAJESTY — Fri, 09 Aug 2013 00:16:07 +0300

На самом деле я знаю, что у меня есть один человек, который врос в меня с корнями, которого тем не менее мне не не хватает и я просто рада, что он есть, был и будет, но обидно, что все это на гипер тонком платоническом уровне, сложном, как и мы сами. И почему эта поклятая жизнь делает все, но не так? Какой-то брак. Везде.

Или все же мне стоит говорить только за себя?

Скорее всего.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56380689

HERMAJESTY — Sun, 04 Aug 2013 22:17:37 +0300

Первый день сижу одна весь день дома в самарском режиме поедания мороженного и просмотра сериалов, отврат такой, поэтому половину дня проспала вообще. Гроза что ли на меня так воздействует? Какая же гадость о людях выплывает их же собственными стараниями, особенно когда эти старания еще и направленны на аудиторию, да что там, по ходу на меня, хоть и не на моем языке. катись к черту ты, но я сегодня предложила тусовку, не срослось, ну это часто бывает. а я бы поговорила с тобой. слава богу у меня отвалилось это желание открывать людям глаза на то, какие они мерзкие и так далее, пока не доставляете мне проблем и пока нет вариантов получше, добро пожаловать на бал, в остальных случаях, соизвольте пойти подальше.

из новостей вроде все хорошо, я обустроила квартиру, приняла гостей, веселых, жду следующих. есть билеты на практику одного из языков, который я уже начинаю забывать.

и да, меня сильно отпустило. я рада. прям вот сильно и именно отпустило.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56219179

HERMAJESTY — Tue, 30 Jul 2013 00:24:14 +0300

Очень хочется рядом человека, сильного и принимающего тебя таким, какой ты есть. Спокойного и мягкого. Хочется поддержки, хотя и стресса то вроде как не много, хочется поговорить долго долго, пока свеча не догорит. Мне обидно это раз, неприятно это два, я истеричка это три.

the white stripes - apple blossom.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56158444

HERMAJESTY — Sat, 27 Jul 2013 23:18:57 +0300

Пожалуйста, можно все получится? Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56102746

HERMAJESTY — Thu, 25 Jul 2013 22:26:12 +0300

весь мир замолчал, я молчу, я хочу молчать, я не хочу больше ничего из того, что было

нужно новое сильное

naomi - personal big bang #nowplaying

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #56102437

HERMAJESTY — Thu, 25 Jul 2013 22:15:22 +0300

Я это знаю.

И мне каждый раз смешно, чем больше и дольше сейчас ты там, тем больнее тебе будет, а пока ты будешь орать от душевной боли, я буду стоять и ржать. понял?

Нет, это не моя месть, это твоя жизнь.

но

what comes around, goes around/

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55643467

HERMAJESTY — Wed, 10 Jul 2013 00:49:51 +0300

Nадежды.

Я уже писала, что надеюсь на хороший отдых, так же я надеюсь на то, что обустрою свою квартиру и буду проводить время здесь с удовольствием, я надеюсь, что в университете мне будет интересно и что я буду хорошо учиться, я надеюсь, что познакомлюсь там с кучей народа, я надеюсь что приведу себя наконец в поряок. Я просто поняла, что очень долго не чувствовала надежды, которая так для меня важна, потому что дает причины мечтать, ибо я не могу мечтать совсем уж эфемерно, мне это попросту неинтересно, ну или у меня просто lack of fantasy syndrom. Я вспоминаю мысли, с которыми засыпала в 15 лет, ну в те вечера, когда мне не хотелось себя убивать. Я вспоминаю картинки и образы, которые были связаны с моей напланированной жизнью здесь. Я понимаю, что теперь есть тот материал, из которого все это можно высечь. ит гивз ми хоуп штоле. Не знаю, но очень рада, что мир наконец опять полный и красочный и не сосредоточен на одном человек, кампании, какой то одной проблеме. Меня не все устраивает, но я надеюсь, что все будет так,

как я хочу.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55643164

HERMAJESTY — Wed, 10 Jul 2013 00:26:30 +0300

Меня сеголня поразил мальчик, который извинился за мат в моем присутствии (чех). Я думала, они все полные уебища. Ну этот тоже уебище, но, видимо, человек хороший.

И вот вообще, что случилось с мужиками? Где те, что, как часто упоминает Александра, писали великие произведения и делали великие открытия, почему я вижу один сброд. Или не сброд, но моральный плинтус или не сброд и не моральный плинтус, ибо так папа научил, но сопливый слизень? Или умный, интеллигентный, но нерешительный и безответственный? Почему бы мужику просто не быть как я? Я - идеальный мужик. Кошки, где мои кошки.

А еще есть Зимов и он крутой.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55643032

HERMAJESTY — Wed, 10 Jul 2013 00:16:01 +0300

много мног писанины

В общем я успокоилась. Заметила как блог превратился просто в дневник, ну тем лучше наверное. Последние дня четыре (первые в новой квартире) были адком, ну и перед ними еще дней 5, хотя адком я могу назвать свою жизнь вцелом и не промахнусь. (О да, жить в сердце Европы, ох чистилище, ох я бедненькая). Почему адок, так вот, я переехала в квартиру с красивым темным ламинатом и белыми стенами, в принципе это то, чего я хотела, до центра 10 минут, ну до одной из его частей, ибо центр в Праге понятие растяжимое. И что же мне бедненькой не нравится, а не нравится мне переезд в необставленную квартиру. У меня нет даже шкафа, поэтому весь гардероб разложен по чемоданам, а 18 платьев спокойно висят на вешалках на сушилке для белья, на самом деле это весело (уже). Вместо прикроватной тумбочки стопка книг, вместо подставок под отделы с бельем - коробки от техники. Ох. И вот что, спросите вы, мешает мне заказать мебели из икеи и спокойно себе жить? А ситуация такая, завтра (да, уже две минуты как завтра) приезжают родители и мы едем в Италию, согласитесь, это ведь очень логично с семьей в два колена лететь на десять дней в евротрип, когда ребенок первый год за границей и ему бы надо обустроиться, квартиру сменить там, телефон мне новый покупать хотят, а разьем то у пятого айфона другой, так что плюсом колоночки еще, да.. На самом деле дико эгоистично так говорить, потому что родители так стараются и им надо отдохнуть, а я завтра собираю весь день волю в кулак, чтобы им в этом помочь, и намереваюсь спокойно выслушивать мамины очень глупые и часто обидные шутки, которые как бы supposed to be сарказмом, но.. не дано, видимо, потом еще надо не спорить, рассказывать по пятнадцать раз в какой рубашке был декан и как выглядит микрофон в который он говорил сегодня (вчера уже) на записи на факультет, да, поздравьте, я официально студент этого университета. Придется еще стерпеть глупый юмор сестры и ее песни в стиле что вижу, то пою, а я уже и забыла, как это бесит. И еще кучу подобных вещей, которые на самом деле ничего не значат, ну ничегошеньки, НО БЕСЯТ ТАК ЧТО СЛОВАМИ НЕ ОПИСАТЬ. Что еще в квартире, ну в квартире именно больше ничего, кроме отвратительных старых окон, а самый сок это ужасный старый подъезд, наверное в России то и похуже, но меня все равно бесит. Так что нет, самый сок это район, где я живу, считается одним из самых опасных, ибо здесь полно цыган, то есть это как наши, уже родные кавказцы и азеры, только говорят по-чешски. Да, я очень удачлива. Вы спросите, Настя, почему же ты не выбрала другой район, а я вам отвечу, что ничего другого просто на тот момент не было и ПОТОМУ ЧТО Я ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ. На самом деле расположение очень неплохое, просто я настолько избалована, что мне подавай как на той квартире метро в пяти минутах ходьбы и официальный центр города в пятнадцати. Зато тут интернет городской есть, он слабенький конечно, но не в смысле того, что медленный, а в смысле того, что как ветерок, так он пропал. Но свой нормальный инет будет только как вернусь из Евротура. Опять же потому что я победитель по жизни и у компании провайдера не было времени на установку до отлета, техники нынче занятые.

На самом деле очень благодарна своим ручным чехам, ибо факт помогли с переездом, сегодня поддержали на записи, предлагают ехать на курс ознакомительный (типа лагеря), но не знаю :)

Я на самом деле все боюсь рутины, а то как день дома проторчала, вспомнила как в Самаре все это было, очень мерзкое чувство, что не делаешь ни-че-го. Хотя скучать не приходится, куча бумажной работы и всяких мелких дел, которые так важны, это, кажется, отвественная взрослая жизнь, ага.

И господи, как же я жду и какие надежды возлагаю на отдых, потому что я очень устала. Я устала от языка, я устала от проблем, это такой перерывчик от стресса, хотя вспоминая все предыдущие поездки, я знаю, что маминька меня выведет, и вот ей же даже не объяснишь этого, что обидно. Ну дейтвительно обидно, что тебя не слышат, а только обвиняют и обижаются, а когда указываешь на нелогичность действий, так это просто как самой себе могилу рыть, давайте мы не облажаемся в роли родителей. К своим последние слова не отношу, ибо знаю вообще долбанутых людей, мои по сравнению с ними очень и очень хорошие, по сравнению с другими просто хорошие :) )

Как бы это все не проебать то, а?

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55580481

HERMAJESTY — Sun, 07 Jul 2013 21:52:10 +0300

В «Коза Ностра» не могут входить следующие лица: тот, чей близкий родственник служит в полиции; тот, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу); тот, кто ведёт себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55376677

HERMAJESTY — Sun, 30 Jun 2013 22:19:37 +0300

Правды и истины не существует, есть харизма, аргументы и уверенность в себе и своем мнении. Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55330337

HERMAJESTY — Sat, 29 Jun 2013 12:42:36 +0300

А знаете ЧО

нихуя вот, я вчера поняла, что все же большинство людей тупые уебища с психикой поврежденной, она конечно у всех немного того, у меня тоже, но я других людей своей психикой не задеваю ни разу, так что идите нахуй, я все же норм, спасибо.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55292814

HERMAJESTY — Thu, 27 Jun 2013 23:42:52 +0300

Привет, я Настя, я сегодня не пила первый день, но видео Евы Польны все равно кавером простебала. Завтра гранд пати, а у меня важный день, пятый месяц пошел депрессняшки, лафки ее. Нет, ну а что поделаешь, когда ты просто НЕ ТОТ человек? Я честно не хочу думать, что все кругом идиоты, потому что все равно чувствую проблему в себе.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55234634

HERMAJESTY — Tue, 25 Jun 2013 23:19:40 +0300

когда уже я перестану хластать каждый день? так и сдохнуть можно. а еще меня вчера в багажнике катали по праге.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55190771

HERMAJESTY — Mon, 24 Jun 2013 15:42:03 +0300

Привет, у меня почти все хорошо, я столько начала ныть, что мне самой страшно, серьезно, я постараюсь тут как-нибудь поменьше соплей размазать. Вот неделю назад я поступила в самый крутой экономический университет западной и средней европы на факультет международных отношений, куда даже не планировала, ибо думала что тупая, но в итоге 2600 баллов из 3000 и знаю, что если бы с февраля месяца хоть раз бы открыла учебник по английскому, написала бы и лучше, но все равно у меня на 570 баллов больше, чем проходной, так что все окей. Пойдем дальше, я ищу квартиру, у меня есть еще 11 дней чтобы ее найти или я все лето буду сидеть в Самаре, как последнее чмо и разлагаться. Нет, серьезно, если придется возвращаться на лето, о моем приезде будут знать 4 человека, я все для этого сделаю, ибо я так хочу. Я ненавижу этот город и не хочу появляться там чаще, чем раз в год, я ненавижу людей там, я уже к выводу пришла, что всех людей ненавижу, как бы меня не бесили те, кто постоянно так говорят и в это действительно верят. Почему? Потому что все какие-то дебилы, серьезно, пара нормальных есть, но вот как то в самаре 2 человека, ладн 3, ну лан, все 4, плюс еще одна, но она ебанутая, так что не. Вот так оно все и происходит. К хуям это. Квартиру хочу. И мужика нормального, ладн хуй с ним с мужиком, просто компанию нормальную.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #55059237

HERMAJESTY — Thu, 20 Jun 2013 00:03:35 +0300

Сейчас я с матами попытаюсь разобраться хуя ли я плачу.

Так, ну тип у меня своя атмосфера и меня никто не понимает, только вот мне это понимание нахуй и не нужно, а нужны мне блять друзья не заебистые, веселые и классные. Из Самары блять дерьмо еще сегодня вылилось, топ возглавляют родители с тупыми доебами. Выставляют меня виноватой еще, классика, как бы провести с ними 2 недели в июле и не наложить на себя руки вот в чем вопрос. Еще дерьмо из Самары заключается в том, что сука Шлыков, я знаю, ты прочтешь не сегодня, так когда нибудь, так вот, ты уебок чистой воды, я хуй поняла на что ты там обиделся и почему полгода со мной не разговариваешь, хотя на твою дружбу мне похуй, ибо ты амебоподобное существо с плохим вкусом, но вот не отвечать мне на радость за тебя, это мерзко, а я то думала, что ниже в моих глазах ты упасть не можешь, хаааа. Насчет падений, Шишманов, ты уебок, больше даже писать ничего не хочу. Дальше поехали, Соня, у меня тут просто словарный запас кончается, вот сначала кажется норм баба, а потом ей как бомбануло и все, кароч проехали тип. бля, а вот самое херовое во всем этом то, что вопреки здравому смыслу, когда я вижу все косяки людей, благодаря маминой с папой стратегии "ты не виновата, но извиняйся, ты хуевая" я тип их понимаю и понимаю что я хуйня, да. Блять, как меня заебало винить себя, как меня заебало вообще общение с людьми, ибо если начинаешь разговоры глубже обсуждения третьих лиц, каких то хохм и материальных вещей, то либо в тупик заходишь, ибо 95% окружающих дебилы какие то, либо какую то хуйню выслушиваешь, а если не соглашаешься - это ты не принимаешь чужих мнений, да сука с хуя ли, можешь мне свое доказать - давай, не можешь - заткнись и преклоняйся. заебали, честное слово. заебали. очень. а люди, с которыми хочется общаться заняты, у них ЛЮБОВЬ блять. Ебала я это все, сука. На кого похуй зато всегда рядом, правда тупые, как пробки и не важно, что позиционируют себя иначе.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #54924060

HERMAJESTY — Sat, 15 Jun 2013 21:31:45 +0300

Грустная история о том, как все мои старые друзья повзрослели и стали мудаками. Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #54923417

HERMAJESTY — Sat, 15 Jun 2013 21:11:11 +0300

есть много, чем хотелось бы поделиться, но пока что мне не настолько нечего делать

небольшое

Мама сказала, что человек взрослеет, когда научается прощать, и что она еще не научилась.

я научилась, я прощаю все, и если начать со мной разговор, даже когда повздорили, мало, очень маловероятно, что я отвечу, как-то грубо, как-то неуважительно, потому что я знаю, что это по крайней мере невежливо, но прощаю я все.

месть может совершиться в моей голове, но это больше похоже на порыв ненависти и остальных эмоций.

и иногда мне кажется, что я слишком, с детства, слишком стараюсь повзрослеть.

есть причины, есть плюсы, минусами же являются только какие-то непонятные клише типа молодость пора счастливой глупости и так далее, но вряд ли я обернусь назад с сожалением, что не сделала достаточно глупостей в своей жизни, я делаю их, може не в таком попсовом масштабе, как остальные, но делаю. сумбур понятен только мне, да, но в том и вся прелесть.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53994881

HERMAJESTY — Fri, 17 May 2013 22:59:24 +0300

Вот я сижу одна в пустой с сегодняшнего дня квартире, смотрю сериал, готовлюсь к экзамену, исправляю дикие ошибки в своих постах на вьюи, удивляюсь, как можно так сильно путать глаголы, управление глаголами, в родном-то, русском. предыстория одиночества долгая, но факт того, что я проговорила с отцом 5 часов меня удивляет очень сильно. очень. как я люблю свою семью, я серьезно, это единственные нормальные люди, хоть и со своими закидонами, но на них можно положиться. и это качество распространяется по отношению ко всем, не только к остальным членам семьи. Ах да, о чем я, я сижу в квртире, мое сознание вырубается, а врубается тогда, когда у меня слезы хлещут, это не норм. все блять не норм. не могу, хочется самоуничтожиться. где эта функция блять?!

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53982288

HERMAJESTY — Fri, 17 May 2013 17:22:13 +0300

Надо быстрее избавиться от этих мыслей.

Кстати, знаете как избавиться от опухших красных глаз, головной боли, нервов, истерики? Проблюйтесь на концерте ХХ. заебись помогает. После вчерашнего очередного приступа сегодня звонят все родственники до седьмого колена и тип забота все дела. Мило. Интересно, а если бы я не реагировала так? Если бы я как всегда опять взорвалась изнутри и просто сказала, нубываетчо, они бы так же относились ко мне? Мне твердят, что надо открываться, не затворничать, делиться своими проблемами и не переживать, но я вполне уверена, что если бы я ничего не накрутила и не раздула до вчерашних размеров, мне бы выебали под чистую мозг и сказали, что я бедельница, мне и так это сказали, но пожалели, нашли оправдания, а если бы я сама их нашла, мне бы просто сказали, алегараж, страдай, ты хуевая, всех обвиняешь, а сама хуевая. Я вот понять не могу, есть у окружающих четкие границы или им бы главное поспорить? Я сама так знаюумеюпрактикую, что если мне человек не нравится, я блять ему докажу, что земля плоская, но с ним не соглашусь, ну просто потому что не нравится. Так что же и я всех так же бешу? Ну и ок тогда, ваши блять проблемы, идите нахуй, мне и без вас норм. Налепили себе клише, навесили на всех ярлыки, въебали каждому ожиданий, все молодцы, всех нахуй. Потом все очень удивляются, Крол, хули ты истеришь постоянно о неудаче, если все знаешь, да блять чтобы когда не получится, вы свои пасти вонючие не открывали. Просто нахуй, мне очень мешает все, очень, не хочу никого видеть и слышать. И да, меня очень пугает, что мама оказывается знает о моей "тонкойдушевнойорганизации" (смеяться после слова лопата) больше, чем мне хотелось бы и больше, чем я ожидала. Какого то черта все это время я жила какой то параноидальной идеей о том, что мне кто-то нужен, кому открыться, довериться, да идите нахуй, все хуйло, я в том числе, но мне своего дерьма хватает, чтобы к кому-то еще лезть. Не покидает то чувство, что в 14-15 лет я знала все, чтобы быть норм, а потом пошли сопли и слюни о том что нукакжктак нужно ведь и друзей иметь и с семьей в ладах быть и вторую блять половинку жопы тоже желательно, да в пизду. Все хуйня и не потому что хуйня, хотя хуйня, а потому что блять мешает. И мне похуй, если кто то не понял о чем я. ПФФФФФ ВСЕ.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53951662

HERMAJESTY — Thu, 16 May 2013 17:23:35 +0300

я слишком много ною, просто это единственное место, куда я хоть что то могу выплеснуть

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53951630

HERMAJESTY — Thu, 16 May 2013 17:22:16 +0300

говорят, самое худшее всегда начинается после того, как теряешь веру в себя, тогда этот день - начало конца.

или мне нужно разозлиться и еще больше пахать, а потом еще больше промахнуться и еще больше в себе разочароваться.

Я настя, я ничтожество, привет.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53951406

HERMAJESTY — Thu, 16 May 2013 17:15:31 +0300

Я не хочу никому искать оправданий

ни себе

ни окружающим

никому

действия и поступки должны говорить сами за себя.

я тупая, так как завалила тест два раза и завалю все остальные экзамены, я ленива, я не способна работать, я ничтожество

я хуевая дочь, потому что трачу деньги родителей и не даю результатов, мало того, что не даю результатов, так еще и обвиняю их в чем-то, что является ни чем иным, чем нежеланием пускать их в мою жизнь, ибо это только испортит отношения, ах да, я же не ищу оправданий, я хуевая дочь.

я хуевая подруга, со мной никто не разговаривает или мечутся от меня к другим, все ссорятся, все меня очень не любят, впрочем как и я себя.

я абсолютно не имею талантов. без комментариев.

и я не умею любить, поэтому, естественно, я хуевая девушка, во мне нет сердца и даже просто молча меня ебать ни у кого не получится, ибо я страшная.

здравая я сейчас бы сказала что нибудь типа, ну меняй, а менять не хочется, пока в это лезут, хочу исчезнуть, очень - очень хочу, оставьте меня в покое, во мне зарождается страшная апатия и мне от этого страшно. мне надоело состязаться, мне надоело все, но я не хочу, чтобы об этом кто-нибудь знал, я не хочу ничего видеть, слышать, знать, просто забиться в угол и слиться со стеной.

даже не смотря на концерт the xx через 3 часа.

ебать

мне

пиздец

как

плохо

иногда я подумываю о том, что зря в январе 95 разрезали все узлы на моей шее, раз они были, видимо, не суждено.

Читать на Вьюи...

HERMAJESTY: Личное – заметка в блоге #53875641

HERMAJESTY — Mon, 13 May 2013 23:03:01 +0300

Я здесь, чтобы писать глупости. Для того, чтобы их потом перечитать.

Дело в том, что с 6 класса у меня страсть к ежедневникам, нет, не к дневникам, которые нужно вести каждый день, расписывать самое сокровенное, а к ежедневникам, где я планирую, творю, пишу заметки и куда изливаю сумбур мыслей. Сейчас у меня новый Планер, а это значит, что все устаканилось, в предыдушем, красном, страшном, кривом и покоцанном, как и мое состояние на тот момент, есть заметка, зимняя заметка периода, когда я избавилась от одного круга ада и находилась на перекрестке со вторым, когда не было для меня большего упоения, чем смотреть Годара, пересматривать ДК, слушать уайт страйпс и читать Арагона, Доктор все же - моя панацея, что и видно.

"Каждому путешественнику нужна записная книжка, чтобы напомнить в один прекрасный момент все то, что забылось в буре эмоций и событий".

Да. Помимо такого полуночного бреда там еще очень много самоутверждающих психованных предложений, читая которые каждый, включая меня увидит очень глупую девочку, которой и я себя вижу, смотря на подобные сентиментальности и ярые приступы, но тогда мне было очень плохо, правда.

Мне есть много чего рассказать, но позже.

Читать на Вьюи...