этот поганый университет, это паучья сеть, как же я не хочу возвращаться именно в этот гадюшник! и эти конфликты, как их я не люблю. так страшно, что мне будут мешать, портить всё. против системы - это априори мучение, но какое!

а потом я волнуюсь за магистратуру, считаю себя всё более тупой! а столько нужно. столько нужно вложить труда и в карьеру, и в учёбу.

с ума схожу, как осознаю объёмы.

как мне страшно стать никем. не реализоваться. не учиться. не развиваться. как я боюсь упустить шанс уехать жить в Европу, либо USA. как я боюсь, что меня затянет эта российская трясина. у меня просто тысяча страхов.

и я знаю, что не пропаду, знаю, что умею добиваться своего, умею ставить цели. я всё могу. и подниматься тоже, на всякий случай.

но так утомляет эта вечная сила, борьба. но только так

как хорошо, что у меня есть тыл, который меня обнимает, любит, заботится, понимает и шутит шуточки. меня окружают хорошие люди, тоже цельные, тоже нацеленные. как хорошо, так легче

буду делать, чтобы не бояться.

ничего страшного.

Читать на Вьюи...

постараюсь завтра стать апельсином (в плане источником энергии)

Читать на Вьюи...

Постоянно забываю, что Паша может уйти в армию через полгода, если не поступит в аспирантуру или какие-то там другие места.

Тут он полезнее, конечно, чем там.

И вот он мне вчера напомнил. Конечно, 1 год пролетит быстро, что уж тут. Но это будет всё странно, холодно и совершенно грустно.

Мне придётся целую зиму провести без него. И даже лето. Потому, что в июне он защтится и бай бай.

И на море я поеду без Паши. А потом осень: осень всегда быстрая, медленнее, чем лето, то всё равно пролетает незаметно. Я люблю её.

А потом наступит зима. Быыыстрая, но медленнее, чем осень. Зимой без Паши, я уже говорила, не вариант!

А весна самая долгая, потому, что лето впереди, наверное. Такая муторная извечно. Классно, что тепло становится, а так слякотно и фу.

А потом Паша вернётся.

Вот такой будет мой год, так мне кажется.

И кино одной смотреть, кто будет проявлять любовь к бутербродам, несквику (и прочей гадости) ?

Восхвалять математику и постоянно возмущаться?

ало

Я как-то и не волнуюсь даже. Главное, чтоб целый вернулся и здоровый, а год - это не время.

Читать на Вьюи...

у вас разнятся взгляды на жизнь в коренных вопросах. стали разниться.

им не стыдно потихоньку глупеть. а это противоречит твоим жизненным установкам.

короче говоря, потом ты не можешь людям взглянуть в глаза, просто потому, что там горесть, там осуждение, там непонимание, там очень громко. а сказать нечего. очень жаль

Читать на Вьюи...

Паша бом-бом

Читать на Вьюи...

Имеются симптомы: нервозность, онемение пальчика, 2 светлых пятнышка. Мб потому и зубками стучу во сне, капризничаю.

В сб пойду сдавать анализы.

Вегетарианство - это мой точно правильный выбор. Я хорошо питаюсь, несомненно. Поэтому несмотря ни на что, я не могу поверить в подобное.

Буду есть бурые водоросли (НЕНАВИЖУ). Либо…рыбу (?). Ибо переходить на витамины - это как онанировать бесконечно при живом муже.

И живое вроде есть не хочется. Пфу!

Сегодня вроде поспокойнее и повеселее.

Читать на Вьюи...

Чувствую тревогу. Даже пишу, и потрясываются руки. Очень волнуюсь. Этот год является выпускным. Каждую сессию я чувствую себя не готовой, будто я не справлюсь, будто не смогу сделать так, как хочу. Считаю себя бесконечно умной, и безумно глупой!!!

Моюсь - перебираю варианты, чищу зубы - думаю. Нужно было готовиться раньше!!

Я думаю это есть причина моей внутренней постоянной тревоги. Напряжения. Пытаюсь справиться с этим накалом, но, являясь, сильным, извечно, не понимаю даже сама себя. А любое мнение извне вообще бестолково. Точнее себя-то я понимаю, а вот внять - это уже другой вопрос.

Написала, так получше. Вроде с собой поговорила. Фух

Читать на Вьюи...

Отвечаю: что записала так изначально, так к чему менять. Потому мне перепрошили телефон, снова я записала тебя как ИМЯ ФАМИЛИЯ.

Потому, что тебя так зовут. В жизни ты и Лисичка, и Паша и много много. Я не хочу забывать твоего имени, просто потому, что тебя ТАК зовут.

И я предпочитаю, чтобы моё имя тоже не забывалось. Оно обозначает, что это я, не представление твоё, а я.

Мне кажется, что это работает. Не нужно забывать имя человека.

Может не работает, мне без разницы вообще. Однако так лучше, мне кажется

Ох, всё писать, лишь бы не работать. Пойду

Читать на Вьюи...

Вчера на дне рождения, смотрела на пьяных, так заскучала, что села делать английский. в помещении, где накурено, темно, среди своих.

если бы не было алкоголя, вчера бы было мирно.

не было бы крови на одежде. у паши был бы зуб (сегодня мы его удачно починили и прикрепили обратно, спасибо врачу!), целые руки. не было бы этого АДА.

как пацифист. как человек, ценящий жизнь превыше всего, считающий, что мы все братья/сёстры/итп, не могу передать, что чувствовала вчера. чувствую сейчас.

точнее нет, сейчас всё в порядке. но вспоминать больно, очень страшно, не могла уснуть. даже не могу поверить, каким зверьём можно стать. встретились разные люди, что-то не поделили, и случилось месиво. 6 человек, а будто целая армия.

алкоголь разрушает здоровье, делает либо агрессивным, либо слабым. это не весело!

и являясь не стальным, но на 70% из стали состоящим, сохраняла эмоциональную отстранённость, была сосредоточена, нужно ликвидировать последствия. но после того, как зубик починили, плакала, я охуела. мне страшно всё ещё. дико, нецивилизованно, дико!!!

ещё одна ступень не просто пройдена, урок закреплён.

Читать на Вьюи...

Например, у меня есть джинсы, даже не одни, а я хчу новые. нельзя хотеть новые.

примеров много, хочу то, хочу это.

материальное, то что необходимым не является, уже давным давно вторично

но периодически в голове гуляют мысли: хочу то, хочу это…хотя это только прихоти и реальной необходимости не представляют. есть вещи первостепеннее.

очень хочу пронести это через всю свою жизнь.

Читать на Вьюи...

Истерзанного, умирающего. Ты испускал дух. Совместными усилиями, мы тебя вылечили, выходили. Ты стал членом семьи: умный красивый кот с зелёными глазами. Всегда худенький, маленький и сильный.

Такой ласковый, удивительно интеллигентный, хотя родился на улице и любишь шарить по мусоркам.

В среду, 6 дней назад ты пошёл гулять. Выпрыгнул в окно и пропал.

Может быть ты загулял. А может быть тебя настигла та судьба, которая уже пыталась чуть более 2х лет назад. А может быть какой-то там сосед/безусый юнец решил, что ты мешаешься. А может бестолковый водитель..

Даже не верится, что уже 6 дней ты где-то, неизвестно где. Мысли путаются, смущает неизвестность. У меня нет ни одной мысли, кроме как ГДЕ МОЙ КОТ.

Я так надеюсь, что ты живой. Пожалуйста, Шансик.

Читать на Вьюи...

когда глаза выдают

Читать на Вьюи...

а потом, спустя несколько лет, информация всплывает негаданно нежданно в твоей памяти. и теперь это становится важным. это становится взрывоопасным. слегка даже страшным.

а ты и рот открыть не можешь более. и рада бы ошибаться, ведь память-то бывает и подводит. но вроде нет. и это трудно. потому, что рвётся и выливается. и было бы правильно, но так неправильно.

просто в некое время некая информация

я хотела бы не знать

Читать на Вьюи...

и снова начинаю слегка хандрить, думать лучше ли я, хороша ли вовсе

и правда ли ты. и хорошо ли тебе со мной.

я ледяная какая-то…бесконечно дубовая.

и задеваю, как-то пытаюсь, будто отталкиваю, отталкиваю

а ты моё самое

Читать на Вьюи...

и на руке, и груди и целовались.

всё чаще у меня срывается нечто вроде: люблю Пашу, мой самый любимый Паша.

И я передаю это воздухом. Глазами. Мой Паша, мой Паша

А может и правда!

Читать на Вьюи...

так правильно было бы не видеться денёчек. и так ужасно не видеться 2 дня.

меня разрывает от желания увидеть тебя сегодня. увидеть завтра и всегда.

однако вот так

скорее бы пятница!

какой же ты дорогой!

Читать на Вьюи...

и даже застучало от того, как это отстойно.

мой милый милый Паша. самый лучший Паша

Читать на Вьюи...

А из моей груди в диком ужасе, пытаясь утянуть меня за собой, рвётся моё ЭГО. Мне нужно очень много свободного места, ему нужна вся я. Ни с кем не делится. Ни с кем не делиться.

Ты меня всегда понимаешь, но здесь, я боюсь, не поймёшь.

ЭГО сдаётся и понимает, понимает, какой ты важный и нужный

очень страшно ему. ему страшно, просто потому, что всё уходит уходит уходит…и привязываться будто бы смешно. а неизбежно. и оттягивает оттягивает оттягивает, пытясь убежать, этот момент.

я могу представить себя без тебя, но никогда не хочу. хочу вместе

т.е. не хочу спешить, но я бы так хотела дойти с тобой до конца строки

Читать на Вьюи...

что я всегда напряжена, хотя бы слегка, но да. и я не очень верю, то это происходит в самом деле. хотя, вроде, без сомнения. я целую тебя, но будто бы не я, ты целуешь меня, но и то не я. единственное, то, что сейчас в груди моей теплеет при мысли, да и без, о тебе - принимаю на веру.

не сомневаюсь в тебе ни секунды, но меня ест бесконечная осторожность… не попасться, не быть обманутой. всё-таки закрываешься с годами.

хочу открыться. я постараюсь

Читать на Вьюи...

мы проводим очень много времени вместе, я не могу сказать, что я летаю и схожу с ума. нет

совсем иное, зрелое как будто. и в груди тепло. и мы говорим о чём угодно, и никто никого не осуждает. никто не прикрывается, мы честные.

л

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но они слишком ранние, и ты меня не поймёшь. да я и сама не пойму.

просто ты мне слишком дорог. и слишком новое у меня внутри.

спокойное, тёплое. такого не было, а может было?

я могу без тебя. но я крайне не хочу

ты мой лучший и самый дорогой котик

самый лучший

Читать на Вьюи...

мы встречаем вместе один за другим рассветы, мы ласковые

Читать на Вьюи...

ты очень мужественный и крайне нежный

такое трудное сочетание, удивляюсь.

мне нравится

Читать на Вьюи...

а ты мне нравишься всё больше. кисёнок

Читать на Вьюи...

просто я очень рада, что ты есть.

бесконечно рада.

Читать на Вьюи...

мб я влюбилась

всем водка с водой, шок бесконечный!

Читать на Вьюи...

бесконечно, безумно скучаю!

ведь знала, ведь предупреждала!!! одни и те же грабли, одни и те же

Читать на Вьюи...

вот как. а тем временем, 3 часа ночи, я снова за уроками. аллилуя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

соскучилась - увиделись - потребность удовлетворена.

а с другой стороны, мне понравилось ходить с тобой за руку.

я почему не люблю вот эти происшествия весенне-летние, мне задумчиво, а чё задумчиво

Читать на Вьюи...

я бесконечно спокойна и умиротворена. no shame no panic no pain no fear супер

3e

Читать на Вьюи...

вчера была смерть. и я полумала, что очень важно прожить жизнь так, чтобы тебя вспоминали. сделать для мира для мира

ты ведь не договариваешь? я боюсь тебя и бесконечно обожаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я объелась

думаю о том, что мне досталась бесхитростность и бесконечная хитрость. так честно отвечаю на вопросы, честно смотрю в глаза. но умею безвозвратно повернуть ситуацию в свою сторону без подозрений. конечно, иногда неуклюже. часто коряво.

очень трезво. хитра и бесхитростна. ну как же??

очень хочется выйти и покурить погулять. но не стоит.

сижу вот трачу время вникуда, так давно мне мечталось позаниматься подобным. так весело. отдыхаю весь день так, как нужно

не могу перестать думать. вспоминать, закатывая глазки

Читать на Вьюи...

а мне больно от него.

сладенького…

Читать на Вьюи...

Мне стыдно за себя и дурно. Мне стыдно за то, что ОЙ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО, а сама не могу даже не покурить 7 дней. Даже 1. Что не могу сдержаться и не сквернословить, не злиться, уделить внимание друзьям, свинячу, как могу.

Я стараюсь улыбаться в этот вторник, но мне так грустно и стыдно за себя. Я не хочу писать, что нужно что-то сделать, нужно просто сделать, но не писать об этом.

Я перестала быть умеренной в нужном и начала сдерживаться там, где не стоит. И так это открыто и очевидно нонче, так нонче очевидно и открыто.

Какой ужас, какой ужас

Мы живём в скучное время: ни мудрости, ни лютости. Полумера - наше проклятье.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ужасно расстроилась. ну что за блять.

я так хотела бы влюбиться этой весной. взаимно, по возможности. а вот и не в кого, а может и есть, да не влюбляется.

а тут ещё и однобокая великая любовь

ну что за блять

Читать на Вьюи...

или какой-нибудь военный с котёнком или американский солдат с иранской девочкой.

и ты становишься сразу такой сильный. и добрый. они растапливают сердце, заставляют быть тревожным.

вот так вот эти люди с фотографий заряжают.

Читать на Вьюи...

все проблемы людские от недолюбленности. отсутствия ощущения, что тебя любят. а как же испытывать тогда подобное, если ты и не знаешь по-настоящему, что это.

так и складываются случайные, глупые поиски, рысканья среди мусора…

любви.

Читать на Вьюи...

Каждое твоё тело- и мыследвижение вызывает отторжение и невообразимую тоску. Возможно даже тревогу.

Я думаю, что это всё-таки А БЕЗ МЕНЯ ЕМУ/ЕЙ НЕПЛОХО.

Читать на Вьюи...

и всегда делаю мало, постараюсь сделать сегодня хоть сколько-то. буду молодцом!

Читать на Вьюи...

так сильно, что даже нет сил сидеть на месте.

хочется взять твою руку, точнее, чтобы ты мою в свою. иначе никак, у тебя очень большая ладонь! быть может обнять ногами сзади, пощекотать родную голову.

мне так не хочется больше ругаться и обижаться. обижать тебя, получать в ответ грубости. потому, что я уверена, что мы не хотим так делать!

я больше не буду так поступать. давай мирно.

а ещё я хотела бы вновь увидеть тебя, как раньше. красивого и счастливого. и чтобы не как шут, глупый и безумный. а чтобы с тёмными глубокими глазами, интересными разговорами, привлекательного. пусть так будет. я хочу увидеть тебя счастливым! полным, гармоничным. пожалуйста!

Читать на Вьюи...

душа отвечает одним, голова совершенно иным.

не знаю, кто из нас прав: моя память, моё ощущение тебя или Бо?

но уж желание действовать он отбил определённо.

спи спокойно, дорогой.

даже думать не осмеливаюсь. очень тихо.

люблю говорить о том, что ВСЁ! КОНЕЦ! НИ СЛОВА БОЛЬШЕ! да только сейчас рука не поднимается, немного смешно написать извечный FIN, не совсем ведь похоже на правду.

вчера мы играли на желание. Бо сказал, что мб загадает, чтобы я тебя забыла. Бо, загадай, пожалуйста, именно это желание, тогда я постараюсь его исполнить, что есть мОчи.

и ещё раз, спокойной ночи

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

щас у меня в душе ненависть и смятение. просто потому, что я не придумала, что можно сделать..

потому, что я не знаю, что можно сделать!

потому, что через 2 недели я забуду всё, будто слыхом не слыхивала! а потом увижу на 1,5 минуты и снова влюблюсь. сколько же можно! СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО!

А если ты подойдёшь ко мне, я тебя пошлю, как обычно, к чёрту. ВОТ ТАК.

и что в таких ситуациях делают? ваще деваться некуда. ваще некуда.

мб я ещё в кого влюблюсь? сегодня, например, или завтра.

но вот хоть в контике мне можно было ответить. урод!

секьюрити или как там.. :))) )

Читать на Вьюи...

достаточно забавно.

при условии, что я не поставила бы ни копья на выигрышную комбинацию. ни копья.

всё осталось так, как есть. так как есть и останется.

а ты мне снишься уже 2ю ночь подряд. пф

Читать на Вьюи...