Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69557182 https://viewy.ru/note/69557182 https://viewy.ru/note/69557182 Mon, 12 Feb 2024 20:06:18 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что же такое истинная любовь?
Наверное, у каждого это понятие будет отличаться. Я вот, к примеру, всё ещё не нашла ответ. К слову, погружена сейчас в новеллу "благословение небожителей", и она здорово расшатывает мне видение отношений с кем-либо в целом. Кто-нибудь готов 800 лет ждать возможности просто увидеть человека, в которого ты влюблен? Ты не знаешь, сможете ли вы поговорить, ты не знаешь, сможешь ли ты донести свои чувства, ты не знаешь ответят ли тебе на эти чувства, не знаешь ответят ли взаимностью, а больше всего ты не знаешь сможешь ли ты этого человека вообще найти. Но тем не менее ты всё ещё любишь. И будешь любить всегда. Несмотря ни на что, каким бы ни было итог. Даже если человек не будет любить тебя. Даже если отвернется.
Я понимаю, что это книга. Понимаю, куда пойдет сюжет. Но беда в том, что в жизни ты обычно жрёшь стекло. Или говно, как повезёт.
Вы готовы прожить всю свою жизнь, оказывая поддержку человеку, которого вы любите, прекрасно осознавая, что он никогда не посмотрит на вас также, как вы на него?
Я думала, что была готова. Я думала, что такая судьба тоже имеет место быть. Я продолжаю так думать, потому что мне кажется, будто это нормально. Но иногда… я сомневаюсь. Может мои чувства это одержимость.
Я зависима от человека. Мое настроение напрямую зависит от него, от общения с ним. Он мой повод для грусти и он же мой повод для радости. Я чувствую абсолютное счастье и одновременно с этим я бываю глубоко несчастна. Каждый свой день я проживаю с мыслью, что буду рядом с ним до конца. Всего лишь как хороший друг, без возможности на что-либо ещё. И каждый день я пытаюсь поверить в то, что такой выбор нормален. Я не могу посмотреть на кого-то ещё, мне этого не хочется. И я не стала бы обременять собой другого человека, ведь мои чувства никуда не исчезнут.
Я в ловушке. В яме, из которой не вылезти. И всё, что я хочу — это лечь на землю и ждать конца.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69527636 https://viewy.ru/note/69527636 https://viewy.ru/note/69527636 Mon, 13 Mar 2023 04:53:11 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я чувствую себя глубоко несчастной. Уже вторую ночь мне нестерпимо хочется выть и плакать, но, конечно же, этого не происходит. Мне хочется сказать об этом каждому, кого я знаю, но я не могу. Мне хочется, чтобы мои близкие друзья максимально поддержали меня, но я этого не получаю. Всё, что я слышу, это реальный взгляд на жизнь и на положение вещей в ней: что никто, кроме меня самой, мне не поможет. Жизнь настолько отвратительна, что единственный, кто может спасти тебя — это ты сам.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69527496 https://viewy.ru/note/69527496 https://viewy.ru/note/69527496 Sat, 11 Mar 2023 03:30:15 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чем старше становишься, тем… сложнее жить.
В жизни есть куча вещей, которые мотивируют тебя жить дальше. У кого-то это работа, карьера. У других семья, дети, общий быт. Третьи любят узнавать мир. Четвёртые красиво жить. Ну, вы поняли. Каждому своё. Говоря о мотивации я имею ввиду, что любые конечные цели имеют свойство наполнять человека и делать его жизнь яркой. Вот человек работает свою работу, он может поменять её, даже не один раз, сменить специальность, но рано или поздно придет к месту, где добьется успеха, самореализации да и в конце концов денег. Другой видит свою жизнь яркой в отношениях, они опять же могут меняться, быть разными, заканчиваться не на самой приятной ноте, но когда печаль пройдет они найдут берег получше.
Среди прочих есть и те, кто очень хочет иметь именно такую простую для понимания мотивацию жить, однако вместо этого им приходится просто выживать. И речь, конечно, обо мне.
Я уже ненароком думаю, что это кризис 30-летия или как это называется? Когда казалось бы прожил что-то где-то половину жизни, а думается, будто бы она уже кончилась и ничего хорошего уже не будет. Я ловлю себя на состоянии полного отчаяния, граничащего с таким же полным принятием неотвратимости ситуации. У меня штиль по всем фронтам жизни, отсутствие сил что-либо менять, но что ещё хуже — отсутствие желания хотя бы пытаться что-то сделать. Нет. Я поставила крест на своей жизни, да и на себе тоже. Нравлюсь ли я себе? Нет. Мне не нравится ни моя внешность, ни мой характер. Я знаю, что моя семья наоставляла мне целое ведро проблем с башкой, но я даже не хочу представлять смогу ли я однажды разобрать всё это говно. Я даже не знаю хотела бы я его разбирать или нет.
Наверное, я бы хотела, чтобы кто-то любил меня, потому что какая-то часть сознания думает, что это спасёт. Что чужое участие залечит какие-то раны и если не хочется жить ради себя, то будет хотеться ради кого-то, что это внесёт краски в мою жизнь. Только это уже звучит как бред больного человека. Отношения с кем-то не спасение. Да и не везёт мне на этом поприще, сплошная гора безответных влюбленностей, которые привели меня к мысли, что во мне нечего любить. Я просто не вызываю этого чувства.
С работой та же херня. Я не знаю кто я, не знаю что я хочу делать или что могу. Ну, я говорю, заставит только нужда. Там уже не будет мыслей кем я хочу работать, будет ли это приносить удовольствие. Найдется место, где ты сможешь функционировать. На этом всё и закончится. Никакой карьерой тут уже не пахнет.
Даже писать всё это тяжело. Никакого просвета. Я потеряла часть семьи и год траура сточил мои внутренние силы до самого конца. Я уже не знаю будет ли лучше. Постоянно хочется кричать и плакать, но ни криков, ни слез. Просто ничего. Сон не даёт сил. Ничего не радует. Внутренности словно натянутая струна. Кажется ещё чуть-чуть и давление превысит предел моей прочности.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69526502 https://viewy.ru/note/69526502 https://viewy.ru/note/69526502 Mon, 13 Feb 2023 06:38:47 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот уже и новый год наступил.
Последняя запись датируется октябрём, и я с точностью могу сказать, что всё это время у меня стоял блок на выражение каких-либо мыслей текстом. Чем чаще об этом думаю, тем больше напрягаюсь. Даже сейчас меня не покидает чувство, что я набираю текст не потому что этого требует разум, а потому что в какой-то параллельной вселенной к моему виску приставили дуло пистолета. Но раз мы здесь, значит дело сдвинулось с мёртвой точки. Уже неплохо.
*вздох* Ну, какие у нас новости… За зиму я уже дважды болела затяжной простудой, и если честно сил это выпило больше, чем я могла бы рассчитывать. Болело и болит абсолютно всё, начиная от мышц и заканчивая костями, хронические болячки как не уходили в ремиссию так и не собираются, а я в состоянии овоща постоянно устаю просто потому что поела и пища начала перевариваться. В общем-то изыски зимы, но заебало неимоверно.
Работать откровенно лень. Я даже слилась с постоянного заказчика, просто потому что посчитала, что если я сейчас напрягусь и сяду собирать рецептуру, а потом буду ездить и покупать всё необходимое — перенервничаю и снова заболею. Вот такой я ахуенный работник, ничё не скажешь. Правда у меня есть неделя, чтобы согласиться и успеть всё сделать. Но я в сомнениях. Надо мной довлеет страх, что я подведу человека отказавшись от заказа (что плохо).
Хотелось бы сказать "скорее бы на нормальную работу устроиться", но я уже в себя не верю. Нужда заставит. А когда эту нужда заставит — одному богу известно.
Короче говоря: настроение последних трех месяцев — как же всё заебало, блять.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69519328 https://viewy.ru/note/69519328 https://viewy.ru/note/69519328 Tue, 18 Oct 2022 03:28:27 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Так хотелось написать здесь кучу слов о захлестнувшем меня чувстве зависти, но написав несколько абзацев я перечитала поток мысли и поняла — это вообще никто не должен видеть. Даже я.
Всё стало неимоверно сложно. Я словно балансирую на тонком канате и тяжелый шест в руках кренит меня из стороны в сторону. Падение неминуемо.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69519154 https://viewy.ru/note/69519154 https://viewy.ru/note/69519154 Sat, 15 Oct 2022 17:47:08 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю найдёт ли он когда-нибудь мой блог. Но если найдёт… Я всё ещё тебя люблю.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69515883 https://viewy.ru/note/69515883 https://viewy.ru/note/69515883 Sun, 04 Sep 2022 22:15:02 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Направо пойдешь — друга потеряешь, налево пойдешь — больно будет.."
Как-то так выглядит сказка о человеке, который влюбился в друга. Хочешь начать новый этап? А нельзя, нет взаимности. Хочешь быть хорошим другом? Ну, тогда будь готова к разрушению фантазий, боли и слезам по ночам. Ты никогда не будешь любима. Это не что-то, что можно взрастить со временем. Никакие твои поступки и заслуги не помогут. Никакая поддержка не сделает тебя вдруг неожиданно привлекательной. Он никогда тебя не полюбит.
Я не знаю, что мне чувствовать, я не знаю, что мне делать. Это не та история, где ты говоришь да-да, нет-нет, и вы либо сходитесь, либо расходитесь навсегда. Вы всё еще рядом, вы всё ещё близки, но как друзья, понимаете? И иногда между вами проскальзывает что-то крайне милое, как в самых обычных нормальных романтических отношениях. "Но помни, ровно после 12…" он обязательно опустит тебя на твое законное место. Будет больно, я обещаю.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69515431 https://viewy.ru/note/69515431 https://viewy.ru/note/69515431 Mon, 29 Aug 2022 23:58:59 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В какой-то момент всё переломилось и мне стало тяжело писать хоть что-либо. Такое часто случается и многие-многие мои попытки выливать эмоции в слова заканчиваются и растворяются в небытие. Посты редактируются, стираются, удаляются. Всё уходит.
Год продолжает омрачать существование: вслед за отцом я потеряла своего маленького четвероногого друга. Ему было почти 18 лет, но я не была готова к расставанию. Да и бывает ли кто-либо готов? Ещё одна печальная глава, ещё один незакрытый гештальт. Да даже не один…
Но я здесь, чтобы вновь излить душу, которую терзают переполняющие ее чувства. Как же все-таки жаль, что в попытках удержаться за прекрасное чувство влюбленности мы становимся слепы к очевидным и логичным вещам, и в конце концов просто закрываем глаза, чтобы обманываться дальше и дальше, уповая, что однажды придуманная история станет явью.
Я бы очень хотела, чтобы ты меня любил. Я бы очень хотела попытаться создать что-то серьезное, несмотря на все свои страхи. Но не получится.
Мне нравится, что общение между нами очень теплое, частенько милое. Проблема в том, что это довольно сильно застилает глаза, и я забываю, что ничего кроме дружбы здесь не будет. А такое нельзя забывать… Ведь всегда настает момент, когда тебя ставят на место. И в этом моменте мне всегда будет больно.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69507301 https://viewy.ru/note/69507301 https://viewy.ru/note/69507301 Sun, 24 Apr 2022 23:13:39 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня, в день святой пасхи, я потеряла отца.
Я думала, что не буду плакать совсем, но оказывается очень тяжело держать слезы, когда видишь их на лице своей матери. Она много курит — у меня болит голова. И болит не только от сигаретного дыма. Похороны — это не просто процесс. Это работа. И работа в первую очередь тех, кто потерял человека. Столько задач и вопросов навалилось в одночасье. Хочется спросить: какого черта? Я правда должна сейчас потратить большую сумму денег на организацию всего-всего для людей, которых даже не знаю лично? Серьезно? Мне нужно покупать памятные вещи? Зачем? Многие традиции, которых до сих пор придерживаются, можно смело не выполнять и… вау, небо не рухнет вам на голову.
Никто не думал, что так получится. Но так случилось. К смерти никогда нельзя быть готовым.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69506201 https://viewy.ru/note/69506201 https://viewy.ru/note/69506201 Tue, 29 Mar 2022 11:39:18 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ярче всего глаза, у обладателей зеленой радужки, сияют тогда, когда льются слёзы.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69505999 https://viewy.ru/note/69505999 https://viewy.ru/note/69505999 Wed, 23 Mar 2022 19:33:38 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я влюбилась в одного парня. И влюбилась не взаимно. Уже несколько месяцев я очень сильно погружена в него. Теплом, которое он излучает. Его творчеством. Его чувством юмора. Его интересами. Смотрю все его стримы. Мне казалось, что у нас много общего. Несмотря на некоторые различия характеров и взглядов. Пыталась понравиться ему. Но думаю, что я ему совершенно безразлична. Хотя он говорит, что я ему не безразлична как человек. Возможно он просто так меня успокаивает. Чтобы я не чувствовала себя совсем пустым местом для него.
Мне всегда казалось, что мой внутренний мир сможет перекрыть мои недостатки. Мне казалось, что раз я добрая, понимающая и искренняя, интересная девушка, не пустая, это обязательно должны оценить. И это чувство отчаянья, когда ты стараешься, стараешься показать всё, что у тебя внутри.. И натыкаешься на отторжение. И это отторжение даёт ощущение, будто внутренний мир никакого значения особого не имеет. И тогда ты понимаешь, что будь ты моложе и красивее, возможно тебе бы ответили взаимностью. Или хотя бы дали шанс.
Он из другого мира. Мира, где есть возможности. Где есть какие-то перспективы. Я не из самой благополучной семьи и мир вокруг меня не крутится. Но я правда его очень люблю. Несмотря на то, что меня не воспринимают всерьез. Люди считают, что если ты за кем-то наблюдаешь со стороны, но ни разу его не видел — ты не можешь любить. Тебе всегда скажут: "Это не считается. Это не по-настоящему." Мне кажется, это не совсем так. Мне кажется настоящую любовь от ненастоящей отличает отсутствие понимания. Я всегда старалась понимать его и проникнуться его переживаниями и его мировоззрением. Понять откуда оно проистекает и из чего складывается. И если я это понимаю, я считаю это настоящим чувством. Односторонним, но настоящим. Мне очень жаль, что он меня не разглядел. С ним я могла бы становиться лучше. Возможно однажды я стану лучше без него. И перестану мечтать о нас. Он делал меня счастливее. Наверное я просто надеялась, что однажды это счастье станет реальным. Что ему захочется любить меня. Что я смогу вызвать у него чувства, которые вызывает он у меня. Если не такие сильные, то хотя бы какие-то чувства. Я ничего не вызываю. И я просто надеюсь, что моя боль утихнет со временем.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504418 https://viewy.ru/note/69504418 https://viewy.ru/note/69504418 Mon, 14 Feb 2022 00:43:59 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Взросление для меня это такой акт полной честности с собой. Ты можешь сказать себе, что не справляешься. И что тебе нужна помощь. Проблемы обычно возникают на этапе решения проблем. Я не справляюсь. Но не знаю, где мне брать помощь.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504371 https://viewy.ru/note/69504371 https://viewy.ru/note/69504371 Sun, 13 Feb 2022 02:03:27 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня была в торговом центре. Давненько никуда не выходила, но работать ведь тоже надо, да и в общем-то хорошо, что есть поводы лишний раз выйти на улицу, потому что с моим режимом сна выйти куда-то — задача не из лёгких. А больше половины магазинов тематически украшены к приближающемуся 14 февраля. Я как обычно потерялась во времени и немного афигела, что уже середина месяца, но поверьте, ещё больше я афигела от чувства паники при виде вездесущих сердечек. Ювелирные корнеры наполнены покупателями, валентинки мелькают на каждой кассе, а в отделе цветов очереди на предварительные заказы. Вот это праздник жизни, да?
А у меня в сердце тоска. Я не то, чтобы скучала по атрибутам этого праздника, подарки стоят у меня на последнем месте в списке "как бы я хотела, чтобы люди выражали мне свою симпатию". Скорее дело в том, что я вообще не являюсь объектом симпатии. Не хватает щемления в сердце от осознания, что кто-то мил с тобой.
Поэтому пока я шла домой — чуть не расплакалась.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504311 https://viewy.ru/note/69504311 https://viewy.ru/note/69504311 Fri, 11 Feb 2022 10:07:27 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне хочется кричать. Ничего не могу с собой поделать.
Вообще, стоит отбросить эмоции в сторону и порефлексировать на тему отношений. Представьте такую картину: вам под тридцать, у вас не было ни единых нормальных отношений и чем старше вы становитесь тем сложнее вам окунаться во что-то новое — вас тянет покопаться в чем-то старом. И, внимание, у вас есть человек, который вас привлекает. Он не идеален, есть вещи, которые вы не понимаете, но вы знакомы уже так долго, что принимаете этого человека любым. Если он уйдет из вашей жизни — вместе с ним умрёт часть вашей души, потому что вы прошли многое, очень многое плечом к плечу. Любовь ли это? Никто не знает. Но кое-что вы знаете наверняка: ваши чувства не взаимны. Вы не его мечта, вы не привлекаете его как девушка, вы даже не запасной аэродром. Вы его друг. И сколько я думаю над вопросами, всё никак не найду на них ответа. Нужно ли оставлять это в прошлом? Нужно ли закрывать эту историю в своём сердце, забывая о симпатии? Нужно ли стараться стереть эту симпатию из своих мыслей? Я не знаю. Иногда я будто бы смиряюсь с тем, что так сложилось. Мне правда не хочется искать среди других, я уже нашла то, что мне дорого. Может стоит просто жить дальше вот так? С пониманием, что ближе вы уже никого не найдёте. Что это ваш человек, ваш сознательный выбор. Но иногда, от неосторожного слова, где тебя снова отвергают, я сжимаюсь всем телом и не могу удержать слёз, потому что… мне больно.
Безусловно радует мысль, что для кого-то подобные страдания несущественны, люди быстро забывают отказы и стремятся вперёд, к новым людям, которые проявляют к ним интерес. А я вот всеми силами сопротивляюсь мысли, что однажды и мне придётся уйти к чему-то новому. Я не хочу уходить, я хочу остаться.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504302 https://viewy.ru/note/69504302 https://viewy.ru/note/69504302 Fri, 11 Feb 2022 00:04:08 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вы себе не представляете как тяжело обсуждать с человеком, который тебе нравится, какие-то личные темы и по ходу разговора понимать, что ты и тут в пролёте помимо любовных отношений в целом. Ты не привлекателен ни как личность, ни как человек в физическом своём проявлении. Тебя не хотят видеть, тебя просто не хотят.
Я себя ненавижу.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504208 https://viewy.ru/note/69504208 https://viewy.ru/note/69504208 Mon, 07 Feb 2022 07:20:38 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, мотивация — это очень тяжело. Ты можешь замечать в себе что-то, что тебе не нравится. Это может касаться как внешности, так и навыков, привычек и т.д. И ты эти изъяны видишь. И хочешь их убрать. И вот здесь мы остановимся подробнее на слове "хочешь". Всем, разумеется, _хочется_ быть красивыми, умными, талантливыми, продолжите сами. Но все ли могут двигаться к успеху? Отнюдь. На изменения нужны силы и, что немаловажно, мотивация.
Согласитесь, чтобы быть красивым, надо вкладывать в себя уйму сил и времени. И порой это приятное времяпрепровождение, но довольно часто — ощутимое усилие. Спорт? Усилие. Ухаживать за телом? Усилие. Иногда это многолетняя борьба с болячками. Иногда бесконечная череда самовоспитания. И всегда — работа. Важен внутренний ресурс, получение удовольствия от процесса. Ведь тяжело не только начать, продолжать тоже тяжело и не бросать тоже тяжело. Вообще самосовершенствование — это тяжело. Поэтому я завидую людям, которым нравится заниматься собой. Которым нравится жизнь и они получают от нее удовольствие.
Ладно, сворачиваем писанину, это просто пост о том, что у меня нет сил. Я знаю, что это сигнал и что мне нужно предпринять меры. Но я устаю даже во сне. И… Честно, абсолютно не знаю, что делать.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504205 https://viewy.ru/note/69504205 https://viewy.ru/note/69504205 Mon, 07 Feb 2022 01:51:12 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И снова дно. "Я больше не хочу жить". Теперь эта фраза закреплена в качестве названия для периода депрессии. Уже не думаю, что это шутка. Может, это никогда и не было шуткой. Правда, когда я вспоминаю, как делилась мыслями об этом, то по ощущением сыплю себе соль на рану, потому что… Это сложно объяснить. Ты ноешь, что тебе грустно, и люди знают, что тебе грустно, но ничего не могут с этим сделать. И на выходе мы получаем никому не нужное нытье. Рано или поздно тебя за это начинают попрекать, ведь "надо что-то делать, а не сидеть просто так". А на деле хочется-то поддержки. Вот и меня сносит просто нахуй от какой-то мелочи. Обидеть меня очень легко, ведь я сама могу зацепиться за какую-то не слишком хорошую на мой взгляд фразу. У этого бесконечного поиска ласкового слова и помощи есть один огромный жирный минус — ты на всё реагируешь слишком остро. Я в последние дни еле держу себя на плаву, чтобы не разрыдаться от незначительной хуйни. Я хочу закричать в диалоге на человека, потому что он недостаточно милый. Имею ли я на это право? Нет. Закусываем удила и едем дальше.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504078 https://viewy.ru/note/69504078 https://viewy.ru/note/69504078 Thu, 03 Feb 2022 23:42:00 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69504077 https://viewy.ru/note/69504077 https://viewy.ru/note/69504077 Thu, 03 Feb 2022 23:36:34 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я устала от ожидания.
Это достаточно хороший заголовок для того, чтобы описать моё состояние на данный день. Моя душа истосковалась по заботе и вниманию, а мне просто не от кого всё это получить. Человек, к которому я тянусь, отталкивает меня. А что делать? Ничего. Искать в другом месте. Но мне не хочется, вот беда.
Я знаю, что ною, но по-другому не получается. Я будто не живу. В груди застряло это тупое чувство тоски и грусти и от них никуда не убежать, они всегда с тобой. Я перестала засыпать с приятными мыслями и мне постоянно надо одергивать себя в разговорах, чтобы не обижаться слишком сильно на неприкрытое нежелание видеть меня. А что делать с тем, что мне в принципе обидно? Это надо как-то искоренять или нет? Ведь никто не виноват в том, что не любит другого человека в ответ, правильно? Конечно. Только это очень больно и постепенно точит изнутри.
Я неудобный друг, раз мне хочется романтики. И мне за это стыдно. Но я не знаю как с этим бороться.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69503509 https://viewy.ru/note/69503509 https://viewy.ru/note/69503509 Tue, 18 Jan 2022 23:01:01 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Интересно, что все значимые решения в жизни происходят почти случайно. Я около года не решалась начать длинную эпопею восстановления здоровья, сначала думала, что нужны деньги, потом, когда они были — я находила другие отговорки, и всякий раз, когда думала начать — время выпадало неподходящее. И вот, невролог отправляет меня к гинекологу и я записываюсь наобум в женскую консультацию, в которой не была ни разу и иду к врачу, который выделен мне государством, вместо того, чтобы комфортно спланировать визит к врачу частному, куда я обычно и обращалась для профилактических визитов. И что вы думаете? Эта гинеколог сходу берет меня в оборот и назначает анализы, которые я не могла выбить ни от кого ранее в течение 2 лет. Я начала заниматься проблемой, которая беспокоит меня уже очень давно и омрачала мою жизнь годами. Вау? Да, определенно "вау". Есть все надежды, что загадка будет наконец-то разгадана и я смогу начать жить новой собой.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69503226 https://viewy.ru/note/69503226 https://viewy.ru/note/69503226 Thu, 06 Jan 2022 10:36:15 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кажется, что посленовогодняя кома наконец-то закончилась и я хотя бы в состоянии взглянуть на свою жизнь со стороны. Я всё успела, всё отдала, всё приготовила, и это всё прекрасно… Но.
С неудовольствием замечаю, что теряю формы. Вообще, отъедаться — это такая психологическая разгрузка, рппшники меня поймут. Ты молодец и можешь вкусно поесть, ты не молодец и можешь утешить себя едой, и она такая вкусная, что я ни в жизнь не буду вытаскивать её обратно через горло, потому что мне совесть не позволит так поступить с продуктами… И хотя я всё еще в том же весе — червячок грызет и нашептывает, что я могу выглядеть лучше, чем сейчас. Думаю, всё станет гораздо лучше, когда я найду основную работу. Потому что двигательная активность у меня выстреливает редко, когда есть заказы. В остальное время я почти не выхожу из дома и прямо-таки скажем не отношусь к любителям поиздеваться над собой и заняться фитнесом. Фитнес — это вообще про борьбу с собой. И я редко когда отваживаюсь бросить себе вызов, для этого нужна нехилая мотивация. Эх, если бы от стресса худелось…

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502865 https://viewy.ru/note/69502865 https://viewy.ru/note/69502865 Sun, 19 Dec 2021 21:42:27 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я: дорогой дедушка мороз, в этом году я не хочу упахиваться как лошадь, делая стол и торт на заказ, я хочу отдыхать, чилить, вкусно кушать и всю новогоднюю ночь смотреть фильмы и слушать музыку~
Реальность: заказ на три торта к 31-ому, неделя без сна~
Добровольный нервный срыв? Конечно! Выбираю тебя!
Откажись, просто откажись, имей смелость не быть жадной до денег женщиной…

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502851 https://viewy.ru/note/69502851 https://viewy.ru/note/69502851 Sun, 19 Dec 2021 02:02:58 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ничего не могу сделать с тем, что мне гораздо приятнее жить, когда в каждом моём дне присутствует определенный человек. Я знаю, что так не должно быть, и знаю, что каждый должен уметь жить наедине с собой, находить какие-то приятные занятия только для себя и ни для кого больше. Но ещё я знаю, что быть наедине с собой — невыносимо одиноко.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502832 https://viewy.ru/note/69502832 https://viewy.ru/note/69502832 Fri, 17 Dec 2021 22:44:48 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как-то незаметно год подошел к концу, а ворох дел меньше никак не становится. У меня осталась фактически неделя, чтобы решить все вопросы, потому что с 27 числа я буду в работе.
В этом году у меня заказали торт на день рождения, который состоится 31 декабря. В прошлом году я делала точно такой же заказ и хотя в этом подумывала отказаться и отдыхать, готовя только новогодний стол — всё-таки согласилась на него, потому что начинку и оформление выбрали относительно простые. Но! Так получилось, что заказа поступило два и второму человеку я не додумалась сказать, что не берусь. Сейчас тихо надеюсь, что он сам откажется, потому что я хочу отмечать праздник, а не засыпать с ножом в руках в 9 вечера. Но кто знает, может придётся отказываться самой… Люблю я, конечно, этих клиентов "ну, я напишу 28-29 числа, ты же сможешь мне сделать торт к 31?". Ха-ха, если бы всё было так просто.
Вообще 31 число — день суматохи. Ничего не делать можно было только в далёком детстве, сейчас меню формирую я, а значит и готовлю большую часть я. 31-ого мне нужно отдать заказ, а значит в ночь с 30 я не сплю, и несколько дней до — занимаюсь подготовительными этапами, точно также, как и закупаюсь и делаю заготовки к новогоднему столу. А теперь мне надо сделать уже 2 торта? Ну нет, я не смогу… В прошлом году я уснула почти ровно после 12-ого удара курантов, т.к. не спала больше суток и постоянно что-то резала/запекала/сервировала. Что меня ждет, если торта будет два?

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502602 https://viewy.ru/note/69502602 https://viewy.ru/note/69502602 Wed, 08 Dec 2021 17:09:38 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пик был достигнут в максимально короткие сроки, теперь тележка перемахнула точку невозврата и под собственной тяжестью летит вниз. Да, так оно всегда и бывает, счастье — лишь короткий миг в длинной ленте удручающих событий. Жаль, что упадок пришелся на конец декабря. Боюсь не вывезти своего состояния.
Снова стала плохо спать. У меня начал проявляться сонный паралич (вроде бы?). В общем, уже несколько раз я кричала наяву, пытаясь в этот момент закричать во сне. Это очень тяжело физически, а потом очень стрёмно морально. Может моя головушка сдаёт позиции, кто знает. Пугаю родителей своими криками. Они же неразборчивые, ведь во сне нормально закричать мне очень сильно мешает язык. Потом долго не могу уснуть, потому что кошмары, которые провоцируют меня на крик — слишком яркие. Раньше у меня была проблема, что я не могу крикнуть или даже громко что-то сказать во сне, я тратила много усилий и просыпалась дико уставшей, а теперь вот это. Не знаю, что хуже.
И снова какие-то разногласия с другом… Я много о нём говорю, но в общем-то больше и не о ком. Я чувствую, что делаю что-то неправильно, но не могу понять что. Меня расстраивает, когда он злится.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502499 https://viewy.ru/note/69502499 https://viewy.ru/note/69502499 Sun, 05 Dec 2021 22:07:33 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну, что ж. Американские горки моей жизни снова начали путь к вершине и теперь я мирно теплюсь в блаженстве, которое мне совершенно любезно подбросили извне.
Я помирилась с лучшим другом (ох, эти разговоры по душам, где исчезают все недопонимания и вы оба осознаёте, что просто не поговорили в нужный момент), прошёл мой день рождения, я получила подарки, цветы, сходила в ресторан (знала бы я, как прикольно ходить в ресторан одной — начала бы раньше), где меня поздравили всем персоналом, подарили десерт, открытку и наговорили всего приятного. Ах, да, официант был само очарование, заслужил свои 10% от счёта.
Словом, жизнь хороша. Не без минусов, конечно, денег к концу этого года осталось не так много, как хотелось бы. Я всё ещё питаю надежды, что дам себе хорошенького пинка под зад и устроюсь в приятное место, где смогу дать рукам волю и сделаю много-много тортов для заказчиков. Но это будет уже в следующем году. Сейчас же осталось не так много времени, чтобы завершить все приготовления и отправить посылки, а также спланировать меню и украсить дом к новогодней ночи.
Люблю декабрь.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502294 https://viewy.ru/note/69502294 https://viewy.ru/note/69502294 Sun, 28 Nov 2021 12:32:18 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня ночью снова мечтала, как поеду с компанией на дачу и там уйду далеко в поле, чтобы покричать. Это желание уже давно сидит где-то глубоко в теле, тянет меня к земле, словно камень и не даёт дышать полной грудью.
Нет никакого спасения.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502284 https://viewy.ru/note/69502284 https://viewy.ru/note/69502284 Sat, 27 Nov 2021 19:57:14 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сердцу хочется кричать.
Каждый день в моей голове звучат фразы "Помоги мне", "Я люблю тебя", "Не оставляй меня одну". И каждый день в ответ лишь тишина.
Чем дальше, тем больше понимания, что я отстроила такой громадный воздушный замок, что он занял все пространство моей души. А теперь, когда он рухнул, у меня ничего не осталось. Я ничто без одного единственного человека. Я не умею общаться с собой, потому что годами оттачивала навык общаться с ним. Я не могу жить своей жизнью, потому что я хотела жить вместе с ним. Всё, что было "у нас", было "для нас". Всё, к чему стремилась я — было для него. И всё, чего я хотела — было связано с ним.
Господи, надеюсь никто не умер, если дочитал до этой строчки, потому что я знаю как это всё выглядит со стороны. Ужасно. Да, я всё спланировала. Я думала, что дождусь момента, когда мы всё-таки встретимся, когда он перестанет меня бояться, думала, что мы родственные души, что мы друг без друга не можем, что мы связаны до конца жизни. Не любовью, нет, но каким-то очень глубоким чувством. Думала, что ему будет без меня плохо. Я приписывала человеку излишнюю чувственность, потому что обладаю ею сама. Ну, это послужит мне хорошим уроком. Что если ты скучаешь — не обязательно кто-то скучает в ответ, что если тебе без кого-то плохо — это не значит, что какому-то человеку плохо без тебя. Не надо ждать, что твои ожидания будут ответными, ты за это не отвечаешь. И не можешь отвечать. Моё дело — видеть, как разбиваются мои иллюзии о камни реальности. Это больно, но ничего не поделаешь. Я ведь сама выбрала человека. Значит предпочла обманываться.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502208 https://viewy.ru/note/69502208 https://viewy.ru/note/69502208 Wed, 24 Nov 2021 19:17:19 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502166 https://viewy.ru/note/69502166 https://viewy.ru/note/69502166 Mon, 22 Nov 2021 18:25:11 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> * прочищает горло * "Галяяяя, отменаааа!".
Знаете, что такое пиздец? Конечно знаете, что за чушь я несу, каждый человек хотя бы раз в жизни вкушал отвратительную горечь обиды.
Я тут предприняла попытку нарушить молчание с единственным человеком * делает большой акцент на слово единственный *, который вселял в меня желание жить и был тем самым другом, с которым можно и в зной, и в снег и в метеоритный дождь болтать без умолку.
Нарушила. И что я получила в ответ? Правильно, по шее. Да так сильно, что она почти сломалась. Только представьте: вы, по уши в говне депрессии, пытаетесь держаться на плаву и морально выжить, просите участия и внимания, а ваш самый-самый близкий друг говорит вам, я НАПОМИНАЮ, в момент тотального отчаяния, что у него нет времени разбираться с вашим дерьмом, а также поддерживать разговор на данную тему в целом.
Бам! Что это, правый коронный? Нет, детка, это левый похоронный.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502160 https://viewy.ru/note/69502160 https://viewy.ru/note/69502160 Mon, 22 Nov 2021 14:18:35 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Спустя много недель я беру себя в руки и, собираясь с силами, оформляю посылку для друга, которую должна была отправить полгода назад. Письма написаны, а их актуальность уже утеряна. Однако впервые за большой промежуток времени я чувствую на языке привкус надежды на избавление от тоски. Обнадёживает, ничего не сказать.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502090 https://viewy.ru/note/69502090 https://viewy.ru/note/69502090 Sat, 20 Nov 2021 18:46:11 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не знаю как объяснить человеку, что мне важно его внимание, не опускаясь при этом до соплей. И также не знаю как объяснить своей матери, что когда я прошу не делать что-то, что меня в данный момент раздражает, то это не повод делать все эти действия с удвоенной силой, а как раз-таки наоборот. Но всем абсолютно насрать как я, как себя чувствую и что меня беспокоит.
Из всех языков любви мне достался язык слов. Какое-то проклятие.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69502024 https://viewy.ru/note/69502024 https://viewy.ru/note/69502024 Fri, 19 Nov 2021 03:24:25 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В своей голове я начала составлять письмо, которое обычно оставляют перед смертью. Я не убью себя, пожалуй, никогда, но моё состояние позволяет мне проживать опыт суицидального настроения.
Я обратилась в этом письме к своему окружению, к друзьям, к человеку, которого люблю, пара строчек досталась родителям. И вот, общее послесловие, где я распоряжаюсь своим телом, своими данными и вещами.
Вы когда-нибудь в подробностях думали об этом? Всё, что вам принадлежит сейчас — перестанет быть вам нужным. Вы больше не наденете вашу любимую обувь, свитера и джинсы останутся нетронутыми в шкафу. Ваши украшения, ваши книги. Рисунки, музыкальный инструмент, косметика. Любимая кружка или парфюм, который вы носили всё последнее время. Смысл их существования закончится вместе с вашей жизнью.
Когда думаешь об этом… Наверное, это последняя ступень. Нас могут не удержать люди, но если вас не держат здесь ваши вещи — это конец.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501984 https://viewy.ru/note/69501984 https://viewy.ru/note/69501984 Wed, 17 Nov 2021 17:48:01 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Самое темное время — перед рассветом". Это единственное, что всё ещё держит меня на плаву. Я больше не хочу жить. Но буду. Потому что завтра все может измениться.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501963 https://viewy.ru/note/69501963 https://viewy.ru/note/69501963 Tue, 16 Nov 2021 19:36:11 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чувствую себя неправильно. Во всех смыслах. Я сегодня буквально не смогла найти причины встать с кровати, кроме как избавить себя от криков матери, что является достаточной мотивацией, но не так, чтобы очень.
Я уже говорила, что мне плохо без друзей. Если говорить совсем честно, то по сути у меня один друг и всего лишь день в молчании способен лишить меня всяких эмоций. Я понимаю, что ничего страшного в этом нет. Меня не бросили, мы не разругались, понимаю что порой нужно отвлечься, либо есть какие-то другие дела. У меня и претензий-то нет. Я просто с ужасом понимаю, что все мои положительные эмоции завязаны на другом человеке.
Я помню периоды, когда сама уходила в тень. Я тогда не жила. Делала все вопреки своему желанию просто бесконечно лежать и смотреть в потолок. Мне не с кем было говорить, и я молчала. Всё мое свободное время уходило на посмотреть фильмы или зависнуть в ютубе. Но я чувствовала себя мертвой и учиться жить приходилось заново. Так и сейчас. Я просто не знаю, что с собой делать. У меня ничего нет. Ни желаний, ни целей. Ничего не радует.
Я не хочу, чтобы так было, но у меня нет сил что-либо изменить. Кто-то скажет, что я просто не хочу ничего делать, и скорее всего окажется прав. Кажется, это называется депрессия.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501904 https://viewy.ru/note/69501904 https://viewy.ru/note/69501904 Sun, 14 Nov 2021 11:00:27 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Весело планировать пойти поужинать с другом, когда вы живете в разных странах, чтобы потом я могла без зазрения совести сказать знакомым, что не смогла прийти, потому что "ходила с другом в ресторан". И я даже не солгу.
Жаль, что мы не встретимся в этот день по-настоящему.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501803 https://viewy.ru/note/69501803 https://viewy.ru/note/69501803 Mon, 08 Nov 2021 08:05:09 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дай мне… обещание. Пообещай мне, что даже совсем потерявшись мы всегда поможем друг другу найти путь. Потому что ты для меня особенный человек. Я хочу остаться с тобой навсегда. Чтобы это был первый и последний дубль. Чтобы на всю жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501802 https://viewy.ru/note/69501802 https://viewy.ru/note/69501802 Mon, 08 Nov 2021 07:43:20 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Опять в голове слишком много мыслей. Я в плохом состоянии: желание разрыдаться граничит с еле контролируемым желанием завизжать от смеха/радости. И они так часто перемежаются, что ни мой мозг, ни моё тело не выдерживают. Я бы рада взять ситуацию под контроль, но как-то то ли не получается, то ли я не хочу быть контролёром. В целом я вижу очередную проблему: как бы мне не хотелось поплакать/от души поорать — я не могу. То есть, когда осознаешь потребность — она стопорится и сидит комом в грудной клетке, зато когда изо всех сил держишь лицо — неожиданно для себя чувствуешь как льются слезы или смеёшься до потери воздуха. Я ненавижу не владеть собой. В чём же дело?

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501555 https://viewy.ru/note/69501555 https://viewy.ru/note/69501555 Fri, 29 Oct 2021 02:07:12 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ой, блять, ошибочка вышла. Я же арми, у меня есть целых семь причин для того, чтобы жить, вообще-то. Извините, я забыла.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501552 https://viewy.ru/note/69501552 https://viewy.ru/note/69501552 Fri, 29 Oct 2021 00:56:30 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Тяжело быть зависимым от близких друзей. Если возникают трения, я теряю вкус к жизни, потому что они — моя единственная причина жить. Тяжело быть таким "привязанным". Перестаешь понимать зачем проснулся и встал с кровати. Не уверена, что мне хотелось бы другой жизни, я — это я. Просто. Тяжело.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501535 https://viewy.ru/note/69501535 https://viewy.ru/note/69501535 Thu, 28 Oct 2021 04:05:12 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я в своём познании настолько преисполнилась, что начала удачно саморефлексировать, хотя до этого подобные занятия обходила стороной, потому что омут глубокий, а плаваем мы откровенно говоря хуёво. Так вот, ещё совсем недавно меня сковывал страх на тему лжи, потому что я боялась не сдержать свой пиздеж в рукаве, а потом бац! И вторая смена. Ой, то есть, удачная истина! Оказывается проблема не в том, что я боюсь уронить ведро своих проблем посреди разговора на собеседников, или же расплакаться от сдерживаемых эмоций. А в том, что это мое настоящее желание. Рассказать, поделиться, поплакать и т.д. Я хочу, чтобы все знали, что когда мне хуёво — мне хуёво. Я рассчитываю на поддержку в этот момент.
И всякий раз из моей головы стирается тот факт, что этой поддержки никогда не бывает.
Это удачное осознание помогло мне принять тот факт, что если держать в голове эту неизменную реакцию круга общения, то врать становится неимоверно легко. Я не знаю звучит ли это здраво, но я ищу комфортные для себя условия, в которых мне не надо будет каждый раз чувствовать себя инвалидом по успеху. В конце концов, они ведь мне тоже ничего личного не рассказывают, почему я должна?

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501398 https://viewy.ru/note/69501398 https://viewy.ru/note/69501398 Thu, 21 Oct 2021 15:46:26 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хочу поделиться одним фактом, который знают все, но который ускользает из головы до поры до времени, пока не наступит момент его подтверждения. Я всякий раз натыкаюсь на это, как на грабли, и вроде бы ауч, опять удар по голове, а вроде бы, ну, а чего ты ждал? Что ничего не почувствуешь? Ладно, прочь, одеяло размусоливаний. Я всего лишь хочу сказать, что абсолютно всё не бывает постоянным. Вообще. Нет ни одной вещи, которая стабильно могла бы давать человеку одну и ту же эмоцию. Как и другие люди. Вы можете быть сколько угодно влюблены, но у вас будут дни, когда вы ничего не будете испытывать к своему партнеру. И это абсолютно нормально. Но это частенько обезоруживает. В такие минуты понимаешь истинную природу человека. У тебя есть ты. А как ты будешь собой распоряжаться — уже совсем другая история.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501362 https://viewy.ru/note/69501362 https://viewy.ru/note/69501362 Tue, 19 Oct 2021 23:32:47 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Недавно обсуждала с другом свой план о всецелой лжи людям, с которыми я вижусь в реальности. И которые проявляют излишнюю жалость к моему образу жизни, пытаясь помочь мне исправить его. Всё идет отлично до момента реализации, так всегда происходит. На деле держать в узде собственные эмоции гораздо сложнее, чем представляется изначально. И сегодня я впервые задумалась над тем, не приведёт ли меня это к ещё большему краху. Что если я не выдержу? Что если это окончательно сломает меня? Мне довольно тяжело, например, сдерживать слёзы, если они подступают к глазам. В целом, я бы назвала это своей проблемой, если обозначать её как гиперчувствительность. Да, это не смертельно и явно не что-то, что надо вырезать как опухоль, но определенный отпечаток на человека накладывает. В том плане, что ярко сигнализирует о психоэмоциональном состоянии. Поверьте, вы не будете плакать, если ваши нервы не расшатаны. Если вас не задевает любой эмоциональный отклик от практически чего угодно. И как в таком перманентном состоянии пытаться врать, что у тебя всё хорошо? Причём именно врать. Придумывать что-то, чего нет, ведь ты не существуешь в вакууме. Если было плохо, а теперь хорошо, значит что-то произошло, надо придумать что.
Врать всегда было сложно. Глупый человек не будет врать, для этого надо помнить свою ложь.
Не знаю, что будет. Мне повезло видеть знакомых раз в несколько месяцев. Но это не отменяет моих сомнений и опасений, к сожалению.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69501071 https://viewy.ru/note/69501071 https://viewy.ru/note/69501071 Wed, 06 Oct 2021 16:42:55 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда даже самые близкие люди могут сделать больно. Для меня в такие моменты важно не зацикливаться на своей боли. Мне может быть обидно, грустно, неприятно. Но это пройдет, обязательно. Эти эмоции прогорят и затухнут. Важно не наломать дров в ответственный момент, чтобы пожар не разошелся. Разговаривайте и пытайтесь спокойно объяснить свою позицию. Только не молчите.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500936 https://viewy.ru/note/69500936 https://viewy.ru/note/69500936 Wed, 29 Sep 2021 20:59:40 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Какая жизнь все-таки ироничная сука. Она может совместить рядом друг с другом совершенно различные события: смерть и рождение новой жизни. Я так хотела показать себя с лучшей стороны, показать свою силу, переиграть черт возьми эту жизнь. А вот оно как обернулось.
В мой дом пришел ковид. Да, мы все привиты, и можно сказать, что переносим заболевание в легкой форме, ведь никто не задыхается. Но честное слово, у каждого из нас заканчиваются силы. Я устала от постоянной температуры, боли в мышцах, соплей и самое ужасное — зубной боли. Кажется, что я скоро сотру все свои зубы в порошок, так сильно мне хочется сжать челюсть. Прошло всего 6 дней, а я устала бороться с этим. Столько денег уходит на лекарства, чтобы хоть как-то облегчить себе существование. И так страшно быть переносчиком. У меня нет выхода, лекарства сами не приедут, продукты себя не принесут. Я вынуждена идти в магазины. Остается только надеяться, что моя маска и отчаянные попытки не чихать и не кашлять спасут кого-то. Масочный режим давно никто не соблюдает. А зря.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500885 https://viewy.ru/note/69500885 https://viewy.ru/note/69500885 Mon, 27 Sep 2021 01:45:44 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как человек, который с малого возраста научился красиво врать своей семье буквально обо всем, чтобы не получить по шее лишний раз, я считаю, что у меня есть определенный актерский талант. В целом я бы сказала, что я честная. Иногда до одури. Знаете, как говорят, прямолинейность — это хорошо, но в меру. Вот у меня порой этой меры не бывает. И тем не менее врать я умею. И сейчас в жизни настал такой период, когда "пришло время пиздеть". Это мое наказание за откровенность. Ненавижу быть слабой в кругу знакомых. Они всегда сильные, успешные, а я тону в своем болоте и ещё подаю вид человека, которому нужна помощь. А я не хочу со стороны помощи, я хочу справиться сама. Я не хочу выглядеть слабой. Теперь у меня всегда всё будет хорошо. Как дела? Хорошо. Как здоровье? Хорошо. Никаких больше акцентов на спину, у меня ничего не болит, отстаньте. Как с работой? Отлично. Как в семье? Прекрасно. Чем занимаюсь? Хорошо провожу время и радуюсь жизни. Всё, я больше не собираюсь ловить жалостливые взгляды и выслушивать предложения помощи. Больше никто не скажет мне, что я выгляжу сломленной. Нет. Поживите в моей семье и вы узнаете, что такое сила.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500718 https://viewy.ru/note/69500718 https://viewy.ru/note/69500718 Tue, 21 Sep 2021 23:14:50 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не знаю, что правильно. Вот серьезно. Есть всего два пути, когда отношения не сложились так, как хотелось: ты либо не отказываешься от своих чувств и ждешь до конца, либо принимаешь отказ и ищешь дальше, оставаясь друзьями. А кто мне скажет, что из этого правильно? Ничего, по сути. Ведь главное это делать то, что хочется. Пожалуй, я не смогу идти дальше. Не сейчас. Стоит мне представить, что кто-то может мне понравиться — я чувствую себя предателем. "Ты же говорила, что любишь? Ну и где вся эта твоя прославленная любовь теперь?? Утекла, стоило тебе увидеть хоть немного нормального человека?". Нет, все настоящее, поэтому я не могу отказаться. Это слабость и уязвимость и я чувствую себя загнанной в угол, ведь вся власть над этими отношениями не в моих руках. Но что я сделаю?

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500712 https://viewy.ru/note/69500712 https://viewy.ru/note/69500712 Tue, 21 Sep 2021 01:15:11 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Последние три дня я вся на иголках. Уже не понимаю: это я где-то ошиблась или у него что-то случилось. Но мы перестали разговаривать. Я не понимаю что мне делать. В голове так много мыслей. Ещё и вне этого голова вверх дном.
Выходные я провела у друзей на даче. И так вышло, к моему теперешнему несчастью, что я всю ночь проговорила с человеком, которого едва ли переношу на дух и рядом с ним постоянно чувствую себя в опасности. Но так случилось, что я открыла душу. Сейчас несомненно жалею об этом, но тогда казалось, что все окей. А теперь я ненавижу себя за проявление подобной слабости. И мне хочется поговорить об этом с другом, а мы погрузились в молчание. Впредь я хочу пресекать подобную хуйню и всегда играть свою роль до конца, без всякий откровений. Я честный человек, но от людей, которые контактируют со мной в реальности, мне хочется скрыть всю правду. Лучше притвориться, что все хорошо, что так задумано. И не испытывать у них на глазах эмоций. Потому что когда я становлюсь с ними честной — то не могу простить себе это. Слабость. Я не хочу. Я хочу быть слабой только с самыми близкими.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500561 https://viewy.ru/note/69500561 https://viewy.ru/note/69500561 Thu, 16 Sep 2021 00:17:15 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Думала написать пост о том, что занимает мою голову последние дни. Но поняла, что не могу это объяснить. Мысли слишком хаотичны и разрозненны, нет целостности, нет четких формулировок. Заголовком этого вихря точно было бы "я ничего не знаю". И если вам это о чем-то говорит — то вы хоть немного понимаете о чем пошла бы речь. Я потеряна. У меня нет никакой уверенности даже в сегодняшнем дне, что говорить о завтрашнем. Есть ли у меня мечта? Я не знаю. Если ли у меня цели? Я не знаю. Могла бы я достичь их, если бы определилась? Я не знаю. Хочу ли я отношений? Я не знаю. Я не знаю. Я вообще ничего не знаю. Остается только жить дальше, как сказал мой друг. Хоть как-нибудь, но жить.

Читать на Вьюи...

]]> HEAVINESS: Личное – заметка в блоге #69500501 https://viewy.ru/note/69500501 https://viewy.ru/note/69500501 Sun, 12 Sep 2021 17:37:51 +0300 HEAVINESS HEAVINESS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Зря я сама себе хвасталась, что первый этап вакцинирования прошел на 5+ — без побочек и легко. Вот, чипировалась полностью и получила свою законную простуду с температурой 37, головной болью, тахикардией и общей слабостью. Не ходите, дети, в ветреную погоду в расстегнутом плаще, оно вам аукнется.

Читать на Вьюи...

]]>