Самая лучшая сцена за весь сериал. Это просто должно быть в моем блоге.

Скотт: Что, если это просто я? Что, если на самом деле это лучшее, что я могу сделать для всех остальных? Это все началось той ночью, когда я был укушен. Ты помнишь, как все было раньше? Ты и я, мы были… Мы были ничем. Мы не были популярны. Мы были не сумели играть в лакросс. Мы не были важны. Мы были никем. Может быть я снова должен стать никем. Ни для кого.
Стайлс: Ты не никто. Ты кто-то. Скотт, ты мой лучший друг. Ты нужен мне. Скотт, ты мой брат. Поэтому если ты все же решишь сделать это, то тебе придется взять меня с собой.

Читать на Вьюи...

Осень и каникулы. Что я собираюсь делать? Смотреть сериалы, слушать музыку и спать. Самые главные составляющие моих каникул. Еще у меня есть свободное время, поэтому кто хочет пообщаться - добавляйтесь ко мне вк [x]. Буду рада с вами поговорить и узнать вас. Новые знакомства всегда хорошее событие, так что у кого есть желание - welcome.☺
Появляется свободное время и для большинства это огромный плюс, то для меня это может оборачиваться в минус. Когда я одна со своими мыслями я начинаю думать. Очень много думать. Вспоминать, мечтать или же накручивать. Одним из моих минусов является то, что я постоянно себя накручиваю. И это приводит к тому, что я убеждаю себя в том, чего нет. Создаю проблему не из чего и потом самой становится от этого плохо. И я столько всего испортила из-за этого. А еще я думаю о ошибках, которые сделала и не могу исправить. Я завидую людям, которые ни о чем не жалеют. Но я не понимаю как они это делают. Как можно не жалеть о том, что когда ты мог все сделать так, чтобы сейчас все было бы так как нужно, а ты это не сделал? Я верю, что если так случилось, значит так надо. Но что если это не так как хотелось бы? Я бы хотела все исправить если бы у меня была такая возможность. И то, что я жалею, значит это было мне важно и важно сейчас.

Читать на Вьюи...

3 из бесконечности любимых пар. Эта пара занимает 2 место в списке любимых после Брукаса.
Внимание! Много спойлеров, кто еще не смотрел - пропустите и не читайте конец поста.

Lexie: What if Mark is my soulmate?
Mark: She's smart, she's beautiful, she's perfect. A guy couldn't do any better.

Lexipedia

Марк: Фотографическая память? Таблица Менделеева. Вперед.
Лекси: Водород, Гелий, Литий, Бериллий, Бор, Карбон, Нитроген, Оксиген… Я могу продолжать.

Teach me

Лекси: Научи меня.
Марк: Мы не можем это сделать.Ты Малышка Грей и….и я обещал. Я твой учитель.
Лекси: Так научи меня.
Марк: Лекси…
Лекси: Научи меня. Научи меня. Да брось, неужели я на столько плоха?
Марк: Нет, я плох.

You are the one who put me back together

Лекси: У нас почти нет шансов. Я всё разрушаю, я тебе всё ломаю:рука, пенис, отношения, жизнь. Я дам не более 3 %, что мы выживем вместе и это плохо, но это не полный ноль. Думаю мы не должны сдаваться. По крайней мере не сейчас, потому что… Ладно.
Марк: Думаешь, что ломаешь меня, Малышка Грей? Нет, ты собираешь меня по частям.

But I know we are beautiful

Лекси: Они думаю, что ты злоупотребляешь положением, а я тобой пользуюсь. Но они нас не знают! Они думают, что мы ужасны, а я знаю, что мы прекрасны. И мы можем приспособиться к враждебной среде.

He's my… He's Mark

Лекси: Как насчёт ужина сегодня в 8?
Марк: Лекси, обычно папы меня не жалуют. Я это знаю и стараюсь не встречаться ни с какими папами, потому что я им не понравлюсь. Такая вот история.
Лекси: Я без ума от тебя. И ты понравишься папе, не волнуйся.
Марк: Ты это уже говорила, когда просила меня всё рассказать Дереку. Лекси, мне практически столько же лет сколько твоему отцу. Вряд ли ему это понравится. У нас ведь и так всё хорошо? Давай всё так и оставим?

***

Марк: Простите, я опоздал.
Лекси: Оу, папа, это… эм, Марк Слоан. Доктор Марк Слоан. Он…он мой…
Папа: Учитель?
Лекси: Нет, нет.Он мой… Он Марк.
Марк: Рад знакомству с вами, мистер Грей. Рад встрече.
Папа: Взаимно. Присаживайтесь.

Mark's moving on. Like, really

Лекси: Марк двигается дальше. Серьезно. Это-это-это замечательно. Это.. эм, прекрасно. Прекрасно…

I'm still learning

Лекси: Я знаю, что дожна быть сильнее. Я знаю, что меня не должно это волновать. Но как? Как тебя не волнует?
Марк: Это самая сложная часть.
Лекси: Но как ты это сделал? Как научился?
Марк: Я все еще учусь.

I'm still in love with you

Марк: Я все еще влюблен в тебя. Я пытался не быть, но не получалось. Дай мне еще один шанс. Я люблю тебя.
Лекси: Карев… Он… Марк, у меня есть парень.
Марк: Я знаю. Я хочу сказать, что у тебя мог бы быть муж.

I love you, and I'm always gonna love you

Лекси: Тебе надо остановиться. Хватит разговаривать со мной, смотреть на меня и говорить с моим парнем. Я люблю тебя и всегда буду любить. Но я не хочу тебя любить, я хочу быть счастливой. И Джексон делает меня счастливой. И если ты продолжишь возвращать меня - я вернусь к тебе. У тебя было то, что ты хотел - ты хотел семью. Так пожалуйста, позволь мне получить то, что я хочу.
Марк: Ты права. Прости. Я сказал Эйвери, что отпускаю тебя. Он тебе об этом сказал? Я отпускаю тебя, Лекси. Это значит, что ты должна уйти.

I love you

Лекси: Я просто… Я люблю тебя. И я пыталась не говорить тебе это. И Джексон отличный парень. И он моложе тебя, и у него нет никаких внуков, или детей с его лесбийскими лучшими друзьями. И он Эйвери, и я ему нравилась, понимаешь? Но у нас бы ничего не получилось. Потому что я люблю тебя. Я влюблена в тебя по уши. И….ты…ты во мне. Это….ты как будто моя болезнь. Я заражена Марком Слоаном. И я просто не могу… Я не могу думать о чем то или о ком то. Я не могу спать, не могу дышать, не могу есть. Я люблю тебя. Я просто люблю тебя все время, каждую минуту каждого дня. Я люблю тебя.

Meant to be

Марк: Я люблю тебя.
Лекси: Ты не должен говорить этого только потому, что я это сказала.
Марк: Я л юблю. Я люблю тебя. Я всегда был влюблен в тебя. Я всегда буду влюблен в тебя. Мы поженимся. И ты станешь хорошим хирургом, и у нас будет двое или трое детей. У нас будет самая лучшая жизнь, Лекси. Ты и я. Мы будем так счастливы. Ты не можешь умереть. Потому что нам суждено быть вместе. Мы предназначены друг друг другу.
Лекси: Предназначены.

Grey Sloan Memorial Hospital

R.I.P. Lexie Grey & Mark Sloan

Читать на Вьюи...

Уже начался второй месяц осени. Не помню уже когда последний раз писала пост. Хотя за это время произошло не мало событий. Начался частично новый этап в моей жизни. В сентябре в 11 классе я перешла в новую школу. Некоторые люди, которые помогали в принятии этого решения знали, как мне было сложно принять это решение и поддерживали меня. Просто спасибо, что они были рядом. Мое волнение в первый день было огромным, но сейчас я уже влилась в обстановку. Я не могу пока что сделать каких-то выводов, так как прошел всего лишь месяц, но я рада, что у меня нет таких огромных нагрузок, после которых я вся на нервах. Хотя я думаю, что сейчас они бы мне не помешали. Учеба занимает огромную часть моего свободного времени и это даже хорошо. Я отвлекаюсь от собственных мыслей и не терзаю себя ими. Вот в который раз так у меня случается, что осознаю что-либо я слишком поздно. Я ненавижу в себе это качество, когда быстро сжигаю мосты и ставлю жирные точки, а потом через некоторое время мне становится не хватать того, что было. И не важно хорошо мне на данный момент или же плохо, и в том и другом случае я чувствую, что мне не хватает. Я уже не могу ничего сказать тому, с кем раньше могла говорить часами. Потому что не будет уже слушать. Сначала мы друг другу незнакомцы, потом друзья навсегда, а потом мы опять становимся незнакомцами. Когда же эта цепочка остановится на втором пункте и не будет доходить до третьего? Я скучаю. Хочу я этого или нет, тем не менее это так. И я пишу этот пост, потому что после того как я выскажусь мне будет гораздо лучше. Мне сейчас не хватает нескольких людей в моей жизни, и пусть это не самое лучшее чувство, потому что ты понимаешь, что это в прошлом, тем не менее я рада таким воспоминаниям и тем эмоциям, которые тогда были.

Читать на Вьюи...

2 из бесонечности любимых пар.

Я решила сделать посты о любимых сериальных парах. Первый пост был по самой лучшей для меня - Брук и Лукас [x]. Сейчас я бы хотела написать о Джексоне и Эйприл. Хотя они и не главные персонажи в Анатомии, я действительно полюбила их пару и надеюсь, что они будут вместе. Я уверена, что у них еще все впереди, потому что они обязаны сойтись. Я не хочу много писать, просто оставлю самые любимые моменты.

I am a soldier

Джексон: Ты как будто с катушек слетела
Эйприл: Джексон, у нас все получится. Я это чувствую. Это наша последняя ночь в качестве ординаторов. Нет, прекрати! Хватит в себе сомневаться. Я - боец.
Джексон: Да, я до сих пор без понятия, что это значит, но… Эйприл.
Эйприл: Мне не следовало этого делать?
Джексон: Я…эм
Эйприл: Если ты хочешь, чтобы я остановилась просто скажи нет и я остановлюсь. С самого детства у меня сложилось впечатление какой должна быть моя жизнь и правила, каким я должна следовать, но я больше не ребенок. Мне сейчас так хорошо. Но если что-то доставляет тебе такое удовольствие - разве это плохо? Джексон, все хорошо.

I don't know what I am, but I know I'm not happy

Джексон: Ты не представляешь как мне плохо. Мне тошно уезжать отсюда. Тошно оставлять тебя. Но, знаешь, приятно, что хоть ты так чертовски этому рада.
Эйприл: Это не так. Мне совершенно нечему радоваться. Я оказалась вовсе не той, кем всегда себя считала и меня это вовсе не радует. Благодаря тебе я… ты изменил меня, Джексон. И мне это нравится. И мне нечего радоваться тому, что тебе так плохо. Ведь ты мой лучший друг. Но знаешь что? Торрес права. Мои проблемы никуда не исчезнут ни завтра, ни после завтра, ни через месяц. Но очень скоро мой лучший друг уедет и может быть я больше никогда его не увижу, так что хотя бы на один вечер я хочу обо всем забыть. Отвлечься от проблем и просто насладиться вечером. Сегодня я счастлива. Счастлива, Джексон. Потому что это торжественный момент и мы должны его отпраздновать. И я прошу тебя порадоваться вместе со мной.
Джексон: Ты чудесно выглядишь.
Эйприл: Ты тоже.

And stop acting like I don't have any feelings

Эйприл: Прости, что омрачила твою половую жизнь какими-то там чувствами, может тебе стоит поискать другую девушку? Я понимаю, для тебя я всего лишь секс, а мне…
Джексон: Это не просто секс. Я делал вид ради всей этой истории, но это не так. И хватит вести себя так, будто я бесчувственный козел. У меня есть чувства. К тебе, Эйприл. Чувства к тебе.

I miss you

Джексон: Слушай, я вроде как со Стефани. Я надеялся, что ты вообще об этом не узнаешь. Но рано или поздно это все равно всплывет. Я хотел чтобы ты услышала это от меня, а не от кого-то другого.
Эйприл: Я скучаю по тебе. Раньше мы были друзьями, а теперь… все так.
Джексон: Но мы по-прежнему можем быть друзьями.
Эйприл: Знаешь чего я сейчас хочу? Поцеловать тебя. Я стою, смотрю на тебя и это единственное, чего я хочу. Поэтому нет, я пока не готова вернуться к нашей дружбе.

I'm never gonna be sorry

Джексон: Знаешь, я всем сегодня вместо злодея. От тебя я этого терпеть не собираюсь. Хочешь терзаться из-за того, что мы сделали? Терзайся. Но оставь меня в покое. Я тебя не принуждал. Мне жаль, что тебе больно. Мне жаль, что тебя бросил Мэтью. Но по поводу того, что между нами было я не буду жалеть.

I want you

Эйприл: Я хочу тебя. Мне нужен ты. Я была несправедлива, я знаю. Я сильно тебя обидела.
Джексон: И ты выходишь замуж.
Эйприл: Когда автобус взорвался и я подумала, что тебя больше нет…
Джексон: Ты выходишь замуж.
Эйприл: Пока ты не дашь мне причины не делать этого.

This is.. entirely about you.

Эйприл: Почему ты на меня кидаешься весь день? Мне не стоило задавать тебе тот вопрос. Очевидно, он заставил чувствовать тебя неловко. Я думаю, вот он, ответ. Нет нужды добивать мертвую лошадь.
Джексон: Вот как это должно выглядеть. Я имею ввиду, они даже не представляют себя друг без друга. Ты видишь разницу между этим и "думаю я выйду замуж за этого парня или о, может за этого? Когда я ему нравилась я не могла этого вынести. А потом, когда он чуть не умер я поняла, что не могу жить без него"?
Эйприл: Это не справедливо.
Джексон: Но это так и есть. Я был тебе не нужен пока со мной было все в порядке, а ты нужна была мне. Нет, ты хочешь меня сейчас, потому что то, что с тобой происходит - реально. Это пугает тебя до чертиков.

Читать на Вьюи...

«You’re still my person, even if i’m not yours»

Читать на Вьюи...

Что ты можешь сделать,
Когда твое добро недостаточно хорошее,
И все, к чему ты прикасаешься, рушится?
Ведь мои лучшие побуждения
Приводят все в беспорядок.
Я просто хочу как-то все наладить,
Но сколько еще раз потребуется,
Сколько еще раз потребуется мне,
Чтобы понять все правильно?

Могу ли я начать заново
С моей сотрясенной верой?
Ведь я не могу вернуться и отменить все,
Я просто должна остаться
И взглянуть в лицо своим ошибкам.
Но если я стану сильнее и мудрее,
То прорвусь.

Итак, я вскидываю вверх кулак, делаю удар в воздух,
И принимаю правду: иногда жизнь несправедлива.
Да, я загадала желание,
Да, я вознесла молитву,
И тогда кто-то увидит, насколько мне не все равно.

Читать на Вьюи...

Милая Клэри!
Несмотря ни на что, мне невыносимо думать о том, что это кольцо будет утрачено навеки, а еще о том, что мне придется навсегда тебя покинуть. Если в одном из этих вопросов у меня выбора нет, то хотя бы в другом я могу поступить по собственному разумению. Я оставляю его тебе, потому что у тебя на фамильное кольцо столько же прав, сколько и у меня. Я пишу тебе это письмо и смотрю на восход солнца. Ты сейчас спишь, и твои ресницы непрестанно подрагивают, а за ними скрываются твои сны. Хотелось бы мне узнать, о чем ты думала. Хотелось бы проникнуть в твою голову и посмотреть на мир твоими глазами. Хотелось бы увидеть самого себя так, как видишь меня ты. Нет, наверное, этого бы я все же не хотел. Возможно, тогда мне еще сильнее станет казаться, что я навязываю тебе какую-то Огромную Ложь, а мне эта мысль невыносима. Я весь твой. Ты могла бы делать со мной что захочешь, я бы все тебе позволил. Ты могла бы просить меня о чем угодно, и я бы из кожи вон лез, чтобы сделать тебя счастливой. Сердце подсказывает мне, что это самое важное и самое прекрасное чувство, которое я испытывал за всю свою жизнь. Но головой я понимаю, что есть разница между тем, когда ты хочешь чего-то, чего не можешь получить и тем, когда ты вообще не должен чего-то хотеть. И я не имею права хотеть, чтобы ты была моей. Я всю ночь наблюдал за тобой, а по небу плыла луна, отбрасывая на твое лицо черно-белые тени. Я никогда не видел ничего красивее. Я размышлял о том, какой была бы наша совместная жизнь, если все было бы по-другому, жизнь в которой была бы не одна такая ночь, отличающаяся от повседневной реальности, а все ночи были бы такими. Я солгал тебе прошлой ночью. Я сказал, что хочу провести с тобой всего лишь одну ночь. Но на самом деле я хотел бы быть с тобой всегда. И поэтому я вынужден бежать через окно, как самый последний трус. Потому что если бы мне пришлось сказать все это, глядя в твои глаза, я не смог бы уйти. Я не буду тебя винить, если ты меня возненавидишь. Я надеюсь, что это пройдет. Но пока я могу мечтать, я буду мечтать о тебе.
Джейс.

Читать на Вьюи...

«Все меняется. И друзья уходят. И жизнь ни для кого не останавливается.»
Иногда поражаюсь тому, как могу ошибаться в людях. Хотя в каком-то смысле я рада, что данное событие происходит в моей жизни, потому что оно открывает мне глаза, и в следующий раз я буду умнее. Все, что я видела был всего лишь образ, или же то, что я хотела видеть, как и часто случается. Но смотреть надо не на образ, а на то, что есть на самом деле. Потому что образ не совпадает с действительностью. По идее мне должно быть плохо, а мне хорошо. Хорошо от того, что это не продлилось еще дольше, и не дошло до того уровня, когда мне могло бы быть плохо. Да и хорошо от того, что именно сейчас отошел весь образ, и жаль только потраченное время. Мне нужны друзья, а не дети. И я говорю не о возрасте, а о душевном состоянии. В очередной раз убедилась кого я могу действительно назвать другом, и в ком я не сомневаюсь. Даже написав этот пост я нашла больше плюсов. People always leave, да? Но не всегда это плохо.

Читать на Вьюи...

Брук: Я такая какая есть, и я делаю то, что я делаю.
Лукас: Я знаю. Это в тебе мне и нравится.
Брук: Но музыка, которую ты слушаешь, и книги, которые ты читаешь… Я в этом не разбираюсь.
Лукас: А я и не просил тебя об этом. Ясно? Мне нравится, что мы разные. Ясно?
Брук: Ясно. Прости. Ты действительно хороший парень, ты мне нравишься. Раньше мне всегда было наплевать на парней. Правда, понимаешь? А теперь все не так.
Лукас: Это хорошо. Потому что мне тоже не наплевать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последнее время мне снятся настолько хорошие сны, что просыпаясь я хочу заснуть еще раз, чтобы еще чуть- чуть увидеть тот сон. Конечно, засыпать с мыслью "что приснится сегодня" в надежде на что-то хорошее приятно, но не очень приятно просыпаться и осознавать то, что хочешь отгородиться от реальности и вернуться в сон. Идеальная жизнь, все мечты, которые уже воплотились в противовес реальности. Кто бы не хотел? С одной стороны я рада каждую ночь видеть такие сны, но с другой, утром меня охватывает чувство грусти, потому что это всего лишь вымысел. Но если это так, тогда почему он не может длиться чуть дольше? Шекспир когда-то написал, что жизнь — это всего лишь сон. Именно так я и проживаю свою. От одного сна до другого, ненавидя всякое обновление реальности.

Читать на Вьюи...

Я редко пишу на вьюи, потому что хочу чтобы мои посты были наполнены смыслом, а не просто текст, для того, чтобы заполнить блог. Прошла уже половина лета и не случилось ничего такого, чем бы я могла отличить его от предыдущих. Но я не теряю надежды. Два года назад лето запомнилось мне августом. По сути, оно и было то у меня всего один месяц, но этого хватило, чтобы надолго запомнить. Я хочу, чтобы каждое лето было разным, но каждое отличилось бы чем-то хорошим и тем, что я потом бы вспоминала. У меня нет множества новостей, тем не менее, этим летом я знакомилась с новыми людьми или же продолжала общаться с уже знакомыми, а так же нашла еще одного друга. На самом деле мы знакомы уже давно, но только сейчас мы стали больше узнавать друг о друге или же просто обсуждать обычные повседневные вещи. Находить новых друзей - всегда хорошее событие для меня. И я рада, что нашла человека с похожими целями и мыслями, которые мы будем пытаться воплотить. Я надеюсь, что у нас все получится с нашими планами. Сегодня 2 года моему блогу. И я просто хотела сказать спасибо. Самое большое спасибо я буду говорить за людей, которых здесь встретила. Я не представляю чтобы было если бы я не зарегестрировалась тут два года назад. И я не представляю кем бы я сейчас была. Вьюи поменял меня в какой-то мере, расширил круг моих интересов, благодаря ему я открыла много новых вещей и просто у меня было место, куда я могу излить душу и высказаться. Я хочу сказать, что вьюи - эта часть меня, которая значительно повлияла и которая и останется со мной. И вьюи - это особенный сайт. Особенный благодаря тем, кто здесь находится.

Читать на Вьюи...

Есть такое понятие как «наступать на одни и те же грабли». Есть понятие, а есть девиз по жизни. Каждый раз я на них «наступаю» с разбега, убеждая себя, что на этот раз по-другому. Я не люблю в себе это качество, потому что от него мне только хуже. Но эмоции всегда овладевают мною с мыслью «а вдруг в этот раз по-другому». Надо вбить себе в голову, что «нет, оставь ты эти грабли в покое и перестань мучать себя, тебе же будет лучше». Самое обидное, что головой понимаю, но переубеждаю себя в том, что могу ошибаться. Хотя не правда. Эмоции часто накрывают меня с головой и я прекращаю думать. А когда в итоге разочаровываюсь, потом жалею, что не послушала саму себя. Я надеюсь наступит тот день, когда я покончу с «походами на грабли» и спокойно вздохну. Или же опять буду той глупой, которая поддается эмоциям, а не тому, что есть на самом деле.

Читать на Вьюи...

Дорогой, любимый, зверски милый Лилик!
Отныне меня никто не сможет упрекнуть в том, что я мало читаю, -- я все время читаю твое письмо.
Не знаю, буду ли я от этого образованный, но веселый я уже.
Если рассматривать меня как твоего щененка, то скажу тебе прямо -- я тебе не завидую, щененок у тебя неважный: ребро наружу, шерсть, разумеется, клочьями, а около красного глаза, специально, чтоб смахивать слезу, длинное облезшее ухо. Естествоиспытатели утверждают, что щененки всегда становятся такими, если их отдавать в чужие нелюбящие руки.
Не бываю нигде.
От женщин отсаживаюсь стула на три, на четыре -- не надышали б чего вредного.
Спасаюсь изданием. С девяти в типографии. Сейчас издаем "Газету футуристов".
Спасибо за книжечку. Кстати: я скомбинировался с Додей относительно пейзажа, взятого тобой, так что я его тебе дарю.
Сразу в книжечку твою написал два стихотвор<ения>. Большое пришлю в газете (которое тебе нравилось) -- "Наш марш", а вот маленькое:

Весна

Город зимнее снял.
Снега распустили слюнки.
Опять пришла весна,
глупа и болтлива как юнкер.

В. Маяковский.

Это, конечно, разбег.
Больше всего на свете хочется к тебе. Если уедешь куда, не видясь со мной, будешь плохая. Пиши, детанька. Будь здоров, милый мой Лучик! Целую тебя, милый, добрый, хороший.
Твой Володя.

В этом больше никого не целую и никому не кланяюсь -- это из цикла "тебе, Лиля". Как рад был поставить на "Человеке" "тебе, Лиля"!

«Лилек, Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо. Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно. Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться. И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все. Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь. Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я. Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

Сегодня 1 февраля. Я решил за месяц начать писать это письмо. Прошло 35 дней. Это по крайней мере 500 часов непрерывного думанья!
Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать (голова путается, если не сказать) потому что думаю все ясно и теперь (относительно, конечно) и в третьих потому что боюсь просто разрадоваться при встрече и ты можешь получить, вернее я всучу тебе под соусом радости и остроумия мою старую дрянь. Я пишу письмо это очень серьезно. Я буду писать его только утром когда голова еще чистая и нет моих вечерних усталости, злобы и раздражения.
На всякий случай я оставляю поля, чтоб передумав что-нибудь я б отмечал. Я постараюсь избежать в этом письме каких бы то ни было «эмоций» и «условий». Это письмо только о безусловно проверенном мною, о передуманном мною за эти месяцы, только о фактах. (1 февр.) <…>
Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе не важен. <…>

Что делать со «старым»

Могу ли я быть другой?
Мне непостижимо, что я стал такой.
Я, год выкидывавший из комнаты даже матрац, даже скамейку, я три раза ведущий такую «не совсем обычную» жизнь, как сегодня — как я мог, как я смел быть так изъеден квартирной молью.
Это не оправдание, Личика, это только новая улика против меня, новое подтверждение, что я именно опустился.
Но, детка, какой бы вины у меня не было, наказания моего хватит на каждую — не даже, что эти месяцы, а то, что теперь нет ни прошлого просто, ни давно прошедшего для меня нет, а есть один до сегодняшнего дня длящийся теперь ничем не делимый ужас. Ужас не слово, Лиличка, а состояние — всем видам человеческого горя я б дал сейчас описание с мясом и кровью. Я вынесу мое наказание как заслуженное. Но я не хочу иметь поводов снова попасть под него. Прошлого для меня до 28 декабря, для меня по отношению к тебе до 28 февраля — не существует ни в словах, ни в письмах, ни в делах.
Быта никакого никогда ни в чем не будет! Ничего старого бытового не пролезет — за ЭТО я ручаюсь твердо. Это-то я уж во всяком случае гарантирую. Если я этого не смогу сделать, то я не увижу тебя никогда, увиденный, приласканный даже тобой — если я увижу опять начало быта, я убегу. (Весело мне говорить сейчас об этом, мне, живущему два месяца только для того чтоб 28 февраля в 3 часа дня взглянуть на тебя, даже не будучи уверенным, что ты это допустишь.)
Решение мое ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь — главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше чем со мной это удар хороший
Это мое желание, моя надежда. Силы своей я сейчас не знаю. Если силенки не хватит на немного — помоги, детик. Если буду совсем тряпка — вытрите мною пыль с вашей лестницы. Старье кончилось (3 февраля 1923 г. 9 ч. 8 м.) Сегодня (всегда по воскресеньям) я еще со вчерашнего дня неважный. Писать воздержусь. Гнетет меня еще одно: я как-то глупо ввернул об окончании моей поэмы Оське — получается какой-то шантаж на «прощение» — положение совершенно глупое. Я нарочно не закончу вещи месяц! Кроме того это тоже поэтическая бытовщина делать из этого какой-то особый интерес. Говорящие о поэме думают, должно быть — придумал способ интригировать. Старый приемчик! Прости Лилик — обмолвился о поэме как-то от плохого настроения. (4/II)
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился что может быть еще хуже — значит позавчера было не так уж плохо. Одна польза от всего от этого: последующие строчки, представляющиеся мне до вчера гадательными, стали твердо и незыблемо.

О моем сидении

Я сижу до сегодняшнего дня щепетильно честно, знаю точно так же буду сидеть и еще до 3 ч. 28 ф. Почему я сижу — потому что люблю? Потому что обязан? Из-за отношений?
Ни в коем случае!!!
Я сижу только потому, что сам хочу, хочу думать о себе и о своей жизни.
Если это даже не так, я хочу и буду думать, что это именно так. Иначе всему этому нет ни названия, ни оправдания.
Только думая так, я мог не кривя писать записки тебе — что «сижу с удовольствием» и т.д.
Можно ли так жить вообще?
Можно, но только не долго. Тот, кто проживет хотя бы вот эти 39 дней, смело может получить аттестат бессмертия.
Поэтому никаких представлений об организации будущей моей жизни на основании этого опыта я сделать не могу. Ни один из этих 39 дней я не повторю никогда в моей жизни.
Я могу только говорить о мыслях, об убеждениях, верах, которые у меня оформляются к 28-ому, и которые будут точкой из которой начнется все остальное, точкой, из которой можно будет провести столько линий сколько мне захочется и сколько мне захотят.
Если б ты не знала меня раньше это письмо было бы совершенно не нужно, все решалось бы жизнью. Только потому что на мне в твоем представлении за время бывших плаваний нацеплено миллион ракушек — привычек пр. гадости — только поэтому тебе нужно кроме моей фамилии при рекомендации еще и этот путеводитель.
Теперь о создавшемся:

Люблю ли я тебя? (5/II 23 г.)

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь. Смешно об этом писать, ты сама это знаешь.
Мне ужасно много хотелось здесь написать. Я нарочно оставил день продумать все это точно. Но сегодня утром у меня
невыносимое ощущение ненужности для тебя всего этого.
Только желание запротоколить для себя продвинуло эти строчки.
Едва ли ты прочтешь когда-нибудь написанное здесь. Самого же себя долго убеждать не приходится. Тяжко, что к дням, когда мне хотелось быть для тебя крепким и на утро перенеслась эта нескончаемая боль. Если совсем не совладаю с собой — больше писать не стану. (6/II). <…>
Опять о моей любви. О пресловутой деятельности. Исчерпываете ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи и дела и все пр. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает оно не может не проявляться в этом во всем. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мертв. Значит ли это что я могу быть всякий, только что «цепляться» за тебя. Нет. Положение о котором ты сказала при расставании «что ж делать, я сама не святая, мне вот нравится «чай пить». Это положение при любви исключается абсолютно.<…>

О твоем приглашении

Я хотел писать о том любишь ли ты меня, но твое письмо совершенно меня разбудоражило, я должен для себя еще раз остановиться на нем.
Может ли быть это письмо продолжением отношений? Нет, ни в каком случае нет. Пойми, детик! Мы разошлись, чтоб подумать о жизни в дальнейшем, длить отношения не хотела ты, вдруг ты вчера решила что отношения быть со мной могут, почему же мы не вчера поехали, а едем через 3 недели? Потому что мне нельзя? Этой мысли мне не должно и являться, иначе мое сидение становится не добровольным, а заточением, с чем я ни на секунду не хочу согласиться. Я никогда не смогу быть создателем отношений, если я по мановению твоего пальчика сажусь дома реветь два месяца, а по мановению другого срываюсь даже не зная что думаешь и, бросив все, мчусь. Не словом а делом я докажу тебе что я думаю обо всем и о себе также прежде чем сделать что-нибудь.
Я буду делать только то что вытекает и из моего желания.
Я еду в Питер.
Еду потому, что два месяца был занят работой, устал. Хочу отдохнуть и развеселиться.
Неожиданной радостью было то, что это совпадает с желанием проехаться ужасно нравящейся мне женщины.
Может ли быть у меня с ней что-нибудь? Едва ли. Она чересчур мало обращала на меня внимания вообще. Но ведь и я не ерунда — попробую понравиться.
А если да, то что дальше? Там видно будет. Я слышал, что этой женщине быстро все надоедает. Что влюбленные мучаются около нее кучками, один недавно чуть с ума не сошел. Надо все сделать чтоб оберечь себя от такого состояния. Чтоб во всем этом было мое участие я заранее намечаю срок возврата (ты думаешь, чем бы дитя не тешилось, только б не плакало, что же, начну с этого), я буду в Москве пятого, я все сведу так, чтоб пятого я не мог не вернуться в Москву. Ты это, детик, поймешь. (8/II 23).

Любишь ли ты меня?

Для тебя, должно быть, это странный вопрос — конечно любишь. Но любишь ли ты меня? Любишь ли ты так, чтоб это мной постоянно чувствовалось?
Нет. Я уже говорил Осе. У тебя не любовь ко мне, у тебя — вообще ко всему любовь. Занимаю в ней место и я (может быть даже большое) но если я кончаюсь то я вынимаюсь, как камень из речки, а твоя любовь опять всплывает над всем остальным. Плохо это? Нет, тебе это хорошо, я б хотел так любить.
Детик, ты читаешь это и думаешь — все врет, ничего не понимает. Лучик, если это даже не так, то все равно это мной так ощущается. Правда, ты прислала, детик, мне Петербург, но как ты не подумала, детик, что это на полдня удлинение срока! Подумай только, после двухмесячного путешествия подъезжать две недели и еще ждать у семафора полдня! (14/II 23 г.) <…> Лилятик — все это я пишу не для укора, если это не так я буду счастлив передумать все. Пишу для того чтоб тебе стало ясно — и ты должна немного подумать обо мне. Если у меня не будет немного «легкости» то я не буду годен ни для какой жизни. Смогу вот только как сейчас доказывать свою любовь каким-нибудь физическим трудом. (18/II 23 г.) <…>
Семей идеальных нет. Все семьи лопаются. Может быть только идеальная любовь. А любовь не установишь никаким «должен», никаким «нельзя» — только свободным соревнованием со всем миром.
Я не терплю «должен» приходить!
Я бесконечно люблю, когда я «должен» не приходить, торчать у твоих окон, ждать хоть мелькание твоих волосиков из авто.

Быт

Я виноват во всем быте, но не потому что я лиричек-среднячек, любящий семейный очаг и жену — пришивальщицу пуговиц. Нет!
Тяжесть моего бытового сидения за 66 какая-то неосознанная душевная «итальянская забастовка» против семейных отношений, унизительная карикатура на самого себя.
Я чувствую себя совершенно отвратительно и физически и духовно. У меня ежедневно болит голова, у меня тик, доходило до того что я не мог чаю себе налить. Я абсолютно устал, так как для того чтоб хоть немножко отвлечься от всего этого я работал по 16 и по 20 часов в сутки буквально. Я сделал столько, сколько никогда не делал и за полгода.<…>

Характер

Ты сказала — чтоб я подумал и изменил свой характер. Я подумал о себе, Лилик, что б ты не говорила, а я думаю что характер у меня совсем не плохой.
Конечно, «играть в карты», «пить» и т.д. это не характер, это случайность — довольно крепкие, но мелочи (как веснушки: когда к этому есть солнечный повод они приходят и уж тогда эту «мелочь» можно только с кожей снять, а так, если принять вовремя меры, то их вовсе не будет или будут совсем незаметные).
Главные черты моего характера — две:
1) Честность, держание слова, которое я себе дал (смешно?).
2) Ненависть ко всякому принуждению. От этого и «дрязги», ненависть к домашним принуждениям и… стихи, ненависть к общему принуждению.
Я что угодно с удовольствием сделаю по доброй воле, хоть руку сожгу, <а> по принуждению даже несение какой-нибудь покупки, самая маленькая цепочка вызывает у меня чувство тошноты, пессимизма и т.д. Что ж отсюда следует что я должен делать все что захочу? Ничего подобного. Надо только не устанавливать для меня никаких внешне заметных правил. Надо то же самое делать со мной, но без всякого ощущения с моей стороны.<…> Целую Кисю. (27/II 23).
Какая жизнь у нас может быть, на какую я в результате согласен? Всякая. На всякую. Я ужасно по тебе соскучился и ужасно хочу тебя видеть.<…>

Письмо датируется по содержанию. Оно написано на той же бумаге большого формата, что и поэма «Про это». Подлинник письма сохранился не полностью. Печатается в сокращении, т.к. некоторые части письма носят сугубо личный характер.
Это письмо-дневник не было отправлено и Л.Ю. Брик обнаружила его только после самоубийства Маяковского.

via entries

Читать на Вьюи...

Never give up, never back down!

Сюжет: Главный герой – Джейк Тайлер переезжает со всей семьей в Орландо, для того чтобы развить талант его младшего брата в профессиональном теннисе. Однако так складываются события, что любимый футболист своего города – Джейк, превращается в настоящего изгоя в новом городе. Однако он не сдается и предпринимает очередную попытку адаптироваться, приняв приглашение на вечеринку от своей одноклассницы. Там он, против своей воли вступает в драку, где оказывается избитым и униженным. После боя одноклассник Джейка повествует ему удивительную историю о спорте, включающем в себя множество видов боевых искусств, а позже знакомит его с тренером Жаном Pоком.

Мнение:" Никогда не сдавайся" - один из моих самых любимых фильмов. Я очень люблю фильмы со смыслом и фильмы о борьбе. Не о борьбе, как о драке, а о борьбе с собой, трудностями и препятствиями. Я люблю фильмы, которые мотивируют тебя и заставляют задуматься. И конечно, не могу не отметить очень сильную личность тренера, как морально, так и физически. Он вызывает у меня восхищение. И что еще хотелось бы сказать - саундретки просто невероятные. Уверена, что пересмотрю его еще не раз.

Тренер Рок: Целых семь лет! Целых семь лет я не видел семьи, своих друзей. Каждый день, каждый божий день я встаю, умываюсь, смотрю в зеркало.. с омерзением.
Джейк: Можно вернуться.
Тренер Рок: И встретить отца? Он сказать при последней встрече, что в ту ужасную ночь он осиротел.
Джейк: Если.. И вы поверили, то он был прав. Вы сдались.

Джейк: Значит, я могу всё ?
Тренер Рок: Да, так было всегда, всегда.

Баха: Это как щит Ахиллеса — ты дерешься, чтобы больше никогда не драться.

Джейк: В бою приходится порой делать то, что не хочешь, ломать себя. Например, биться за прощение. Нельзя вечно прятаться. Мне не удалось. Я остановлю Райана. Победа, поражение, мне это неважно. Нужно закончить. Это мой бой. У каждого бывает такой.

Джейк: Тут надо починить, чтобы соперник сразу сдался.
Баха: Как починить?
Джейк: Проводишь болевой прием и он стучит ладонью.
Баха: Не хочу сдаваться. Ты готов сдаться? Скажи, ты ладонью стучать готов?

У каждого человека есть своя навязчивая идея,
Поглощающая мысли,
Занимающая время. Она стоит на самом главном месте
И определяет смысл жизни.

Читать на Вьюи...

Я сейчас слушаю песни, которые ассоциируются у меня с детством, и меня одолевает жуткая ностальгия. Я бы продала душу дьяволу за 1 день возвращения в детство. Будучи ребенком, мы думаем, что взрослым быть круто, а когда вырастаешь с кучей проблем и плохих вещей, понимаешь, что хочешь быть тем самым беззаботным счастливым ребенком. Я помню, как под одну из песен я с семьей и любимым дедушкой, которого уже нет, сидели вместе, и все бы отдала за эту атмосферу. Я помню ребят с солнечного, которые за всю мою жизнь, были самыми лучшими друзьями. Сейчас мы общаемся очень редко, но я их очень люблю и с радостью бы общалась хоть каждый день. Я помню, как мы играли в магазин, школу, квадрат, прятки, лады и прочие детские развлечения. Помню наши детские шалости и как нас ругали родители. Помню, как бежала утром на мультики. Помню, как мы с друзьями собирались друг у друга дома и смотрели рейнджеров, или играли в соника и марио. Помню, как мы у Леры дома танцевали под Black Eyed Peace - Pump it. Помню, как играли в мафию вечером на лавочке. И помню Настю, она всегда была моей самой лучшей подругой. Всегда помогала мне, поддерживала и была рядом. И никогда не переставала быть. Сейчас они спрашивают каждый раз обо мне, как мои дела, хоть мы уже и выросли и то, что мы помним друг о друге уже заставляют меня улыбаться. Я их очень люблю. Помню как мы проводили время с семьей и вместе сидели за столом. Помню поездки на озера, ночи в палатке. Быть ребенком - самое счастливое время в жизни. И оно прошло. Я счастлива все это вспоминать, но мне ужасно грустно, что это ушло. Дьявол, тебе нужна моя душа?

Читать на Вьюи...

Сказки учат нас, что мечты сбываются. И обязательно нужно отстаивать то, во что ты веришь.

Сюжет: Выпускница Сэм, решительно настроенная поступить в Принстон, живет на побегушках у своей эгоцентричной мачехи Фионы и злобных сводных сестер, относящихся к ней скорее как к прислуге, чем к члену семьи. Но тут неожиданное событие вносит разнообразие в унылую жизнь Золушки: в Интернете она знакомится с очаровательным принцем.
Когда же выясняется, что ее поклонник — ведущий защитник школьной футбольной команды, Сэм спасается бегством в реальный мир до того, как часы пробьют полночь, забывая свой сотовый телефон. Опасаясь отказа со стороны Остина, Сэм всячески препятствует попыткам кавалера узнать, кто же на самом деле его принцесса. Счастье Золушки в ее руках!

Мнение: Я очень люблю этот фильм и несмотря на то, что видела его уже много раз с таким же интересом его пересматриваю. Фильм душевный, добрый и увлекательный. После просмотра хочется верить в то, что сказки реальны и верить в себя.

Сэм: Ты когда нибудь чувствовал, что тебе не место?
Остин: Я могу в толпе людей чувствовать себя совершенно одиноко.

Люди в моем мире постоянно притворяются, но разговаривая с тобой, я становлюсь собой.

— Чего ты напрягся из-за какой-то девчонки?
— Она не просто девчонка. Она — настоящая.

— Мы уже где-то виделись?
— Да.
— Надо же. Значит я видел тебя и до сих пор не узнал.
— Может ты смотрел, но не приглядывался.

Никогда не отказывайся от игры из-за страха совершить ошибку.

Меня не волнует, что люди думают обо мне, потому что я верю в себя и знаю, что всё будет хорошо.

Всё возможно — надо только верить в это.

Читать на Вьюи...

Вместо летней практики мы с классом ездим на экскурсии и сегодня была первая. Я с самого начала была рада этой идее, тк это наше последнее лето, мы переходим в 11 класс и через год уже закончим школу. Много было постов о том, как я не люблю школу и учебу. Но я люблю свой класс когда мы вместе проводим время. Я до сих пор помню нашу поездку 2 года назад, такие веселые воспоминания останутся надолго памятными. И сегодня был не менее отличный день. Мы ехали в автобусе, смеялись, вместе громко пели песни, шутили и просто были дружными. Я думаю это тот класс, который мне и хотелось бы видеть. И именно в такие моменты я понимаю, что буду по ним скучать. Столько всего произошло за эти 3 года и они - часть моего детства и взросления. Сегодня мы были сплоченными, да и не важно, что на тех экскурсия, главное, что нам это нужно, ведь с самого начала у нас был не самый лучший класс. Наши мальчики, наконец-то, начали взрослеть и понимать какие-то более важные вещи и надеюсь это продолжится. В четвер мы едем на пляж и, надеюсь, эта поездка будет не менее хорошей и мы проведем время с радостью.

Читать на Вьюи...

Lana Del Rey - Young and Beautiful

I know you will,
I know you will.
I know that you will.
Will you still love me
When I'm no longer beautiful?

Fergie feat. Q-Tip & GoonRock - A Little Party Never Killed Nobody

If the people get lost, underneath the moonlight
Hectic topic, paparazzi, hold it while I take this pic.
Speak easy, rocking the fellows I'm breezy,
Hope you can keep up boys,
Cause believe me, I'm a beat mean.

The XX - Togehter

You know what's to be said
We said out loud, we never said
My premonition of the world comes to me
A sun in your hands from the middle life
Says I'm alright.

Coco O. of Quadron – Where The Wind Blows

I just wanna have a good time
Can I have fun for the rest of my life?
Just go where the wind blows

Kanye West feat. Jay-Z - No Church In The Wild (Feat. Frank Ocean & The-Dream)

Human beings in a mob What's a mob to a king?
What's a king to a God?
What's a God to a non-believer who don't believe in anything?
Will he make it out alive,
Alright, alright,
no church in the wild.

Florence + The Machine - Over The Love

Now there's green light in my eyes,
And my lover on my mind.
And I'll sing from the piano,
Tear my yellow dress and,
Cry and cry and cry,
Over the love of you.

will.i.am - Bang Bang

I love her, can’t leave her,
Forever I’ll always need her,
She lie, but I believe her,
Lovesick I got that fever.
Love stupid, I know it,
I know, cause I’m a fool in love.

Jack White - Love is blindness

Love is blindness,
I don't wanna see
Won't you wrap the night
Around me
Oh, my heart
Love is blindness.

Читать на Вьюи...

Спойлеры! Я видела как положительные, так и отрицательные отзывы о новой серии дв. Но лично я - в восторге. Это одна из лучших серий и никто меня в обратном не переубедит. В ней было много как веселых моментов, так и больных, неожиданных, тяжелых.Во-первых несказанно рада видеть в дневниках Аларика, Лекси и Джереми. Моменты Даларика и Лекси со Стефаном - были бальзамом на душу и примером дружбы. Я очень хочу чтобы они вернулись и уже рада, что Джер снова с нами. Но было очень жаль потерять Бонни, надеюсь сценаристы в 5 сезоне найдут способ ее спасения. Я понимаю, что она не хотела портить настроение друзьям и дольше видеть их счастливыми, но это не тот поворот событий, который мне хотелось бы видеть. Мне очень понравился момент на выпускном, когда все вместе, счастливые и взрослые они обнимались. Такой добрый и трепетный момент. Я рала была видеть Кларолайн и надеюсь на их отношения и позже на приезд Керолайн в Новый Орлеан. Мне понравились совместные моменты Метта и Ребекки. Ребекка - мой любимый персонаж дневников и видеть ее счастливой в серии было приятно. Они очень смотрятся и хотелось бы увидеть развития их отношений. Одна из самых любимых интриг дневников - треугольник Стефана, Деймона и Елены. Я всегда была и буду деленщиком. И сказать, что я рада - ничего не сказать. Я ждала это с первого сезона и была уверена, что связь здесь не причем. Я люблю Стефана как персонажа и действительно видно его боль, но Деймон любит Елену, а Елена Деймона и так и должно быть. Я всегда выберу их. Мне был очень приятен момент Дефана насчет Елены, и братские отношения Деймона и Стефана - для меня самые важные в сериале. Основной линией 4 сезона было лекарство - и отдать его Кетрин, это пожалуй единственное, чего я не поняла. И в заключение хочу сказать: Плек, теперь ты решила перестать мучать Деймона, перейдя на Стефана? Оставь Сальваторе в покое. Новый 5 сезон мы увидим в сентябре и он обещает быть интересным.

Аларик: Ну, вот она, улыбка.
Я не был уверена, что мы снова увидим ее.
Елена: Я сделала так много ужасных вещей. Но плакать - хорошо. Это значит, что я, наконец, что-то чувствую . И сейчас я чувствую, что счастлива .

Делай вещи, которых больше всего боишься. Первое правило в жизни.

Он твоя первая любовь . Я претендую на то, чтобы быть последней . И не важно как много времени это займет. Поздравляю, Кэролайн.

Бонни: Я счастлива , что мы все здесь.
Керолайн: Ох! Групповое обьятье !
Стефан: Оу, я не обнимаюсь.
Керолайн: Так перебори себя!

Деймон: Я хотел извиниться. Хотел. Но потом понял, что я не сожалею . Я не говорил что ты в порядке. Но ты знаешь кто я на самом деле? Эгоист . Потому что сделал неправильный выбор, который обидел тебя. Да, я бы скорее умер, чем стал человеком. Я скорее бы умер прямо сейчас, чем прожить несколько лет с тобой и потерять тебя, когда буду слишком болен, или старым, или несчастным. И ты все еще ты . Я бы скорее умер прямо сейчас, чем проживу мои последние годы, вспоминая, какой хороший я был и как счастлив я был. Потому что я такой , Елена, и я не собираюсь меняться . И никакие извинения в мире, включающие в себя все причины, что я неправильный для тебя.

Елена: Хорошо, потому что мне не жаль . Я не жалею о том, что познакомилась с тобой. Не жалею о том, что то, что я тебя знаю, заставило меня часто задумываться обо всем. И даже в смерти ты был единственным , кто заставил меня чувствовать себя по-настоящему живой . Ты был ужасным человеком. Ты часто делал неправильный выбор, а из всего, что мне когда-либо приходилось выбирать, ты, возможно, будешь самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя. Я люблю тебя, Деймон.

Хорошей человеческой жизни, Кэтрин.

Читать на Вьюи...

Я верю в то, что всё, что есть в нашей жизни - каждый человек в нашей жизни, каждые отношения - всё имеет свою причину. Это как пазл, и всё находится на своем месте. И когда мы растем, мы делаем следующий шаг, всё соединяется и складывается в то, что и должно быть.

Я не знаю, к чему меня готовит Бог, но я знаю, что на всё в моей жизни есть причина.

Быть женщиной - трудно. На нас оказывается большое давление. Нам нужна поддержка и возможность уходить от реальности время от времени.

Моя жизнь - это путешествие. Кажется, будто я поставила перед собой цель. Достигла её каким-то образом, а потом поставила новую цель. Эта цель - вера в себя. Эта цель - рост.

Независимость приходит тогда, когда ты узнаешь кто ты на самом деле и начинаешь любить себя.

Я могу воплотить в жизнь свои фантазии и быть той кем хотят быть многие люди. Думаю для этого они и приходят на концерты. Развлечься и зацепиться за скоротечный момент иной жизни того, кто на сцене. Я смотрю на публику и вижу ту маленькую девочку, которой я была смотря на Майкла, Джанет или Тину Тернер. И исключено, я не могу выложиться менее, чем на все 100%. Потому что я помню, как была той девочкой. И я все еще остаюсь ею.

Никогда не знаешь наперед, когда тебе предстоит принять самое важное решение в твоей жизни. Порой, ты даже не осознаешь, что принял именно такое.

Бог есть. И он живет внутри меня. Внутри каждого из нас. И не важно где я, я знаю это и чувствую. Прямо сейчас я словно горю! Это любовь. Я чувствую ее, когда смотрю на свою дочь, на своего мужа. Это Бог.

Читать на Вьюи...

Когда я открываю вкладку текст и начинаю писать пост я не знаю о чем он будет. Я просто начинаю писать и мысли начинают собираться в кучу и собираются в предложения. Обычно, как только я начинаю писать, появляется тема, о которой будет мой пост. На данный момент тот случай. Сейчас учебный год подохдит к концу и с сентября я начну свой последний год в школе. Давно уже мне знадают вопросы "Кем ты хочешь стать?" или "На кого поступать будешь?" и эти вопросы вводят меня в замешательство. Я просто развожу руки и все, что могу сказать - "не знаю". Я правда не знаю. У меня есть варианты, но это всего лишь в моих мыслях. Я знаю, с чем точно не буду связана, но не знаю с чем буду. Для меня это очень сложный вопрос, потому что в голову лезут мысли "а вдруг мне не понравится?" или "вдруг это не мое?". Я хочу сделать выбор, о котором не пожалею и который принесет мне хорошее будущее. Я хочу быть довольна своим выбором. Но я не могу его принять. У меня осталось так мало времени для этого и мне надо определиться. Но как всегда мое непостоянство мне мешает.
Есть еще одна вещь, которую я хотела бы сообщеить. Я не часто пишу в свой блог, потому что хочу чтобы мои посты что-то значили, а не писались для того, чтобы заполнить блог. Для разнообразия я решила сделать fangirl challenge. Я думаю это хорошая идея и мои интересы - часть меня, которой я хочу поделиться. И как только я досмотрю "Тайны Смолвиля", тогда думаю и начну. Надеюсь вам будет нравится.

Читать на Вьюи...

Есть такие моменты в нашей жизни, когда мы находим самих себя на распутье, испуганными, запутанными, без дорожной карты. Решения, принятые в тот момент, могут изменить все до конца наших дней. Конечно, когда смотришь в лицо неизвестности, большинство из нас предпочитает развернуться и уйти. Но время от времени люди стремятся к чему-то лучшему, к тому, что найдено через боль одиночества, и нужна невероятная смелость и мужество, чтобы впустить кого-то в свою жизнь или дать им второй шанс. Потому что только когда тебя что-то гложет, ты искренне узнаешь самого себя. И только когда тебя что-то гложет, ты узнаешь, кем можешь быть. Человек, которым ты хочешь быть, существует где-то по ту сторону тяжелой работы, доверия и честности, и вне страдания и опасения, что ложь где-то впереди.

Читать на Вьюи...

Уже скоро наступит май. Май - один из моих любимых месяцев в году. А потом наступит мое любимое лето. Наконец я могу себя почувствовать хорошо, потому что я на расстоянии одного шага от моего свободного и желанного времени. Я люблю май, потому что ощущаю настоящую весну, потому что раз в месяц наш класс становится дружным и сплоченным и я действительно хожу в школу с улыбкой, потому что в мае все становится легко и в тоже время ты понимаешь, что скоро придет лето. Лето всегда было моим любимым временем года. Я провожу время так как мне хочется, я обожаю куда-либо ездить и открывать для себя что-то новое. Я очень люблю ездить летом на море. Море для меня такое место, где с музыкой, наблюдая за волнами и сидя на берегу, я могу побыть со своими мыслями и подумать о многом хорошем. Летом у меня появляется куда больше времени на общение, а общаться с друзьями - разве это не состовляющая счастья? Да и просто банально летом я могу поздно ложиться, вставать когда хочется, слушать музыку, смотреть сериалы, с радостью выходить на улицу и просто жить. Без каких-либо обязательств. И в предверии этого всего мне становится лучше.
P.S. Ребят, я сегодня зарегестрировалась на myshows, так что кто там тоже есть - добавляйтесь, буду только рада :) [x]

Читать на Вьюи...

Я верю в хорошее. Я верю в то, что это был ужасный год. Я верю в то, что несмотря на очевидные факты, все будет хорошо. Я верю в разные вещи. Я верю в то, что Денни всегда со мной. И я верю, что если съесть брекет масла пока тебя никто не видит, ты не потолстеешь. Я верю в то, что хирурги, которые предпочитают скобки швам, просто ленятся. Я верю в то, что ты совершил большую ошибку, женившись на Кэлли. Я верю в то, что я твой лучший друг, поэтому могу тебе все высказать и мы все равно не поссоримся. Я верю. Я верю, что несмотря ни на что, у нас все будет хорошо, мы это переживем. Я верю в то, что вера помогает нам жить.

Один из самых любимых персонажей не только в анатомии, но и вообще. Я восхищаюсь Иззи и тем, через что она прошла и поборола. И еще я очень скучаю по Стивенс в АГ.

Иззи Стивенс, Анатомия Грей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Snow Patrol - группа, которая входит в список моих любимых. Я не буду много писать, потому что не могу описать чувства когда я их слушаю. Я просто хочу написать о трех лучших песнях для меня, которые я открыла для себя в этих моментах и теперь занимают особое место в моем плеере и во мне.

Chasing Cars

We'll do it all
Everything
On our own
We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel
Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
Let's waste time
Chasing cars
Around our heads
I need your grace
To remind me,
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
All that I am, all that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see
I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Run

I'll sing it one last time for you
Then we really have to go
You've been the only thing that's right
In all I've done

And I can barely look at you
But every single time I do
I know we'll make it anywhere
Away from here

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

Louder louder
And we'll run for our lives
I can hardly speak I understand
Why you can't raise your voice to say

To think I might not see those eyes
Makes it so hard not to cry
And as we say our long goodbye
I nearly do

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

Louder louder
And we'll run for our lives
I can hardly speak I understand
Why you can't raise your voice to say

Slower slower
We don't have time for that
All I want's to find an easy way
To get out of our little heads

Have heart, my dear
We're bound to be afraid
Even if it's just for a few days
Making up for all this mess

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

New York

If you were here beside me instead of in New York
If the curve of you was curved on me
I’d tell you that I loved you before I ever knew you
'Cause I loved the simple thought of you
If our hearts are never broken and there’s no joy in the mending
There’s so much this hurt can teach us both
There’s distance and there’s silence, your words have never left me
They’re the prayer that I say every day

Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
The lone neon nights and the ache of the ocean
And the fire that was starting to spark
I miss it all, from the love to the lightning
And the lack of it snaps me in two

If you were here beside me instead of in New York
In the arms you said you'd never leave
I'd tell you that it's simple and it was only ever thus
There is nowhere else that I belong

Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
Come on, come out, come here, come here
The lone neon nights and the ache of the ocean
And the fire that was starting to spark
I miss it all from the love to the lightning
And the lack of it snaps me in two

Just give me a sign, there’s an end and not beginning
To the quiet chaos driving me mad
The lone neon nights and the walls of the ocean
And the fire that is starting to go out

Читать на Вьюи...

Что человек чувствует когда разбивается мечта? Честно, я была готова к такому повороту, но думала, что буду сидеть в слезах и кричать о том, как мне плохо. Но когда это произошло со мной я почувствовала пустоту. Просто как будто все, что было у тебя внутри ушло, и ты какой-то чертовый вакуум, сидишь и не чувствуешь совершенно ничего. Как будто оторвались часть тебя, и выбросили без объяснений и причин. Как будто все вмиг растаяло. Самое ужасное ощущение во всем этом - это потеря веры и надежды, вера в чудо, если можно так сказать. Пожалуй это единственное от чего больно. Я правда никому не желаю чувствовать это, потому что такое ощущение выбивает из колеи и пожирает тебя изнутри. Но я не хочу делать из этого конец света и моей жизни. Я вынесла для себя кое что - никогда в жизни не опускать руки и ставить крест. Да, у меня не получилось. Да, я провалилась. Но нет, это не конец. И нет, я не сдаюсь. Я буду идти дальше, ставить цели. Я думаю это сделало меня сильнее, потому что теперь я хочу доказать, в первую очередь себе, что я достойна и теперь я буду идти вперед «всем чертям назло». Мне обидно, что в моей жизни когда я чего-то хочу - проваливается. Я правда устала быть постоянно гребаным неудачником в стороне. И я не хочу. И честно говоря это настолько осточертело, что теперь из состояния нытья я хочу перейти в состояние борьбы. И пусть сейчас мне нелегко, и я чувствую себя сидящей на «улице разбитых мечт» - я поднимусь, возьму себя в руки и дойду до той точки, когда смогу сказать "Это то, что я хотела". Значит данная цель была не моей. У меня будет что-то впереди. Может звучит смешно и как самовнушение, но прежде чем к чему-то стремиться я должна поверить прежде всего в себя. Я хочу по-настоящему верить, что будет и на моей улице праздник.

Читать на Вьюи...

«Может встретимся?»

Сюжет: Журналист Людо, схлопотавший восемь месяцев тюрьмы, освобожден на испытательный срок при условии, что он обязательно пройдет курс трудотерапии. Ему предстоит отработать триста часов в местном детском саду. Как ухаживать за 8-летними оболтусами, Людо не очень представляет, но в группе работает его старая знакомая.

Мнение: Изначально фильм заинтересовал меня отрывком о том, как главный герой подшутил над таксистом в самом конце фильма. Я подумала, что должна посмотреть этот фильм. Но я не ожидала от него многого и что было у меня в мыслях - так это "очередной пошлый а-ля американский фильм". Но я изменила свое мнение. Уже к середине фильма это был не пошлый фильмец, а действительно стоящая романтическая комедия. Что еще хотелось бы отметить - саундтреки. Не описать словами насколько они прекрасны и свой плейлист я пополнила песен на 10 это точно. На первый взгляд сюжет может показаться банальным - бабник и девушка-заучка. Но после просмотра вы измените свое мнение и если вы еще не смотрели - обязательно посмотрите. Много смешных моментов, романтические, милые моменты и все они дополняют друг друга и создают удачную картинку.
Я очень люблю фильмы с Тилем Швайгером и он является одним из моих любимых актеров. Я до сих пор под впечатлением после "Достучаться до небес" и "Босиком по мостовой" довольно не плохой. Думаю, позже сделаю посты и по ним.

«Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастна. Твое счастье — это твоя забота. А сидеть в расстройстве дома, ожидая, что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье, — верх эгоизма. И вообще, быть порой несчастным — нормально. Я же не воплю целый день, что моя жизнь прекрасна! С чего вообще кому-то ждать бесконечного счастья?.. Ты думаешь, почему я одинок? Очень трудно найти девушку в ладу с собой. Которая не ждет, что я сделаю ее счастливой. И не винит меня, если это не получается.»

Читать на Вьюи...

Такое ощущение, что я в первый раз зашла на этот сайт и пишу свой первый пост. Первый раз я не пишу сюда так долго. Почти 2 месяца меня не было на вьюи. Если быть точнее - я была, читала все, о чем вы рассказуете, но мои попытки что-либо написать превращались в ничего. Мне стыдно, что я вот так вот пропала, кто-то заметил, кто-то нет, но вы по прежнему со мной остаетесь, что очень важно для меня. Важно то, что есть люди, которые несмотря на то, есть я или нет, остаются со мной, ждут и не уходят. Важно то, что есть такие люди и это придает мне сил, веры и возвращения сюда. Если бы не вы давно бы я отсюда ушла и не вспоминала бы. Мне кажется, что многие мои посты начинаются одинаково. Я начинаю извиняться о том, почему я долго отсутствовала или писать о своих творческих кризисах, но я с этим борюсь. Ищу то, что будет меня вдохновлять и не опускать мои руки. Я хочу найти себя, найти то, к чему принадлежу, найти свое. Хочу делать, то что могу и то, что придает мне удовольствие. Мне кажется, что найти себя одна из самых важных вещей. Можно найти завтра, а можно через много лет. И только тогда, когда ты понимаешь кто ты - можно свернуть горы. Для меня это долгий и извилистый путь, но я не буду с него сходить, ведь с каждым шагом я ближе. Мне всегда в жизни нужна цель, то к чему я стремлюсь. Только когда я к чему-то иду у меня появляются причины вставать утром и что-то делать, а засыпая ночью думать о ее достижении. Сейчас, как я писала ранее у меня есть одна большая цель. Я уже много лет к ней иду и сделала все, что могла. Остается ждать. Пока что я не могу сказать что это. Сначала я не могла представить ее плохого исхода, я думала меня это разобьет и просто отказывалась об этом думать. Но ведь все может случиться и никто не говорил, что все будет так как я представляю. Поэтому "надейся на лучшее, а готовься к худшему". И да, не всегда все идеально, если случится по-другому, значит позже случится что-то лучше, значит так будет луше для будущей меня, даже несмотря на то, что в начала будет больно и плохо. Все решит время. Как мое ожидание, так и исход. На одном жизненном примере я пришла к этому выводу - что если то, чего ты хотел не вышло, значит позже будет что-то лучше. И сейчас я в это верю. Я начинаю верить, только если именно со мной случится какая-либо ситуация. Я никогда не учусь на чужих ошибках. И это мой большой минус. Но ведь никто не идеален, так же?

Читать на Вьюи...

Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня.

Я бы хотела посвятить пост творчеству П. Сойер. Я восхищаюсь ее работами и вдохновляюсь ими. Я вижу в них столько значения, мыслей. Это не просто рисунок, сделанный на скорую руку ради убийства времени. Это на самом деле осмысленный рисунок, в который вложены душа и чувства. И эти рисунки, в какой-то мере повлияли меня и заставили задуматься. Так что я считаю, что они должны быть у меня в блоге. Мой блог - моя душа. И я хочу как можно больше себя оставить на страничках моего электронной "жилетки".

Читать на Вьюи...

Ребекка: Это же смешно!
Стефан: Ну, это и есть весь смысл скольжения в "Клубе Выходного Дня". Это должно быть смешно.
Ребекка: Что забавного в том, что бы носиться по коридору как подросток имбцил?
Стефан: Ты просто должна попробовать, что бы понять.

***

Ребекка: Ты прав, мне не все равно. Я действительно хочу все эти глупые корсеты и выпускной. Я хочу иметь детей от кого-то, кто любит меня настолько, что бы стоять с дурацким магнитофоном под моим окном. Я хочу быть человеком.

Читать на Вьюи...

1 из бесонечности любимых пар.

—I love you.
-I love you too, pretty girl.

Я давно хотела написать этот пост и все же решилась. Те, кто давно читают меня знают о том, что я лейтоновец. Да, это так. Я правда люблю Лукаса и Пейтон и правда счастлива, что они вместе. Но я осталась бы счастливой если бы и Брук с Лукасом остались бы вместе. Почему тогда я лейтоновец? Я думала над этим вопросом, и пришла к выводу, что если бы не 5 сезон - я бы осталась в тим Брукас. Но именно в 5 сезоне я увидела чувства Лукаса и Пейтон, которые спустя много лет остались и не пройдут. Знаете, Три Хилл для меня тот сериал, в котором я люблю каждого персонажа, без исключения. И каждая пара мне полюбилась.Я 9 сезонов была лейтоновцем, но все 9 сезонов не сравнятся с одним 3, в котором были Брукас. Я говорила, говорю и буду говорить, что для меня Брукас - идеальны. Они одна из тех пар, которыми я восхищаюсь и которые не оставили меня равнодушной. Лукас видел в Брук то, чего не видели другие. Он любил ее такой какая она есть. « Я делаю то, что я делаю, и мне нравится то, что мне нравится, и это то, кем я являюсь. -Я знаю, и это то, что я в тебе люблю. » Брук заставляла его улыбаться, делала счастливым. « Мы с Брук хорошо проводим время, знаешь ли. Она заставляет меня смеяться и чувствовать себя хорошо. » Скорее друг друга они делали счастливыми. В их отношениях было столько эмоций, чувств, моментов и была любовь. Они были не только парнем и девушкой, они были друзьями, поддержкой. А самое главное, что когда я смотрела на них - я верила. Верила в то, что это по-настоящему, верила в такую любовь, и в них. И я знаю, что они не остались вместе, но все то, что между ними было останется в памяти и внутри всегда. Я хочу оставить в этом посте самые значимые моменты этой пары, которые очень важны и которые доказывают все вышесказаные слова.

I wanna be with you, Brooke

Брук: Скажи мне, что это был прощальный поцелуй.
Лукас: Я хочу быть с тобой Брук! Прости, я знаю, я знаю, что мы друзья, просто я так чувствую.
Брук: А как же те вещи Пейтон?
Лукас: Я хранил их, чтобы помнить, как я испортил отношения с тобой, чтобы помнить, если у меня будет второй шанс, я не должен отпускать тебя ! Никогда!

I'm the guy for you, Brooke Davis.

Лукас: Я тот, кто тебе нужен. Я знаю у нас свободные отношения и это круто. Делай, что хочешь, веселись. Но в одну из этих ночей, ты это поймешь. Я тот, кто тебе нужен Брук Дэвис. Вот увидишь.

I wanted you to fight for me

Брук: Что я хотела? Я хотела, чтобы ты боролся за меня. Я хотела, чтобы ты сказал, что здесь нет никого другого с кем бы ты когда-нибудь мог быть и что ты предпочтешь быть одному, чем без меня. Я хотела Лукаса Скотта с пляжа в ту ночь, когда он сказал, что он тот, кто мне нужен.
Лукас: Откуда мне было знать?
Брук: Ты просто должен был.

I forgive you

Брук: Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.
Лукас: Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
Брук: Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
Лукас: Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
Брук: Ты не можешь!
Лукас: Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
Брук: Я люблю тебя.
Лукас: Я тоже люблю тебя, милая девочка.

But if you, need to hear why I love

you, I can go on all night

Лукас: Я люблю тебя, Брук. Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

Did you miss me?

Брук: Ты по мне скучал?
Лукас: Каждый день. Но я был убит смертью Кита, мне нужно было побыть одному, это не значит, что ты не нужна мне, Брук.
Брук: Мне нужно было слышать твой голос. Со мной столько всего происходит.

I need you to need me back

Лукас: Я люблю тебя. Я не знаю, что сказать ещё.
Брук: Докажи. Я не хочу бросать тебя, Лукас. Ты нужен мне. Но я хочу чувствовать себя необходимой, понимаешь? Почему ты не сказал мне про поцелуй? Почему ты не звонил мне, когда был в отъезде? Почему ты никогда не говоришь мне правду? Почему?! Пора говорить тосты. Про любовь.

-this scene broke my heart.

Я знаю, что у нас большая история. И всегда, когда я думаю о школе, я думаю о тебе. И я, возможно, буду думать о школе всю свою оставшуюся жизнь. - Брук.

И заканчивая этот пост, я хочу поделиться тремя самыми лучшими для меня видео о Брукас. [x][x][х]

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество.»

Сюжет: Две недели, полные счастья первой любви и познания запретных плодов, провели студентка Саванна и солдат Джон Тайри, приехавший домой на побывку. Но время летит быстро — юный любовник вынужден вернуться на службу в Европу. После трагедии 11 сентября 2001 года Джон решает посвятить свою жизнь службе в армии, нарушив обещание, данное Саванне, — вернуться и жениться на ней. Девушка пишет Джону письма, но они приходят все реже и реже.

Мнение: Хочу начать с того, что очень давно смотрела "Дорогого Джона" и буквально неделю назад загорелась диким желанием пересмотреть. Прежде чем его смотреть я читала книгу, которая произвела на меня большое впечатление. Я на самом деле люблю книги Спаркса и их экранизации, как я уже писала об этом в твиттер, потому что, на мой взгляд, это самые лучшие и красивые истории любви, которые не оставляли меня равнодушной. Тема настоящей любви на расстоянии и ее сложности в фильме замечательна раскрыта. Так же затрагивается тема отношений между родителями и детьми, и сцена, когда Джон читал свое письмо отцу для меня была одной из самых сильных. И что после этого фильма я думаю - Если это любовь - то расстояние для нее ничто, оно делает чувства сильней. Кстати, в сентиментальном настроении, склоняясь к книжному варианту, смотрела с альтернативной концовкой [x].

«Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.»

«Всё зависит от угла зрения. Не важно, где луна и где стоит человек. нужно только руку поднять и прищурить один глаз, луна всегда будет не больше пальца.»
«Но сегодня полная луна, и она возвращает меня к тебе. И неважно, где я и что сейчас делаю, моя луна всегда будет такого же размера, как и твоя… на другом краю мира. »

«Мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас не разделяло, и тогда я, как прежде, смогу сказать тебе: «До скорой встречи!».»

Читать на Вьюи...

Сюжет: Пятеро подростков являются представителями одной из типичных школьных групп — « принцесса », « качок », « мозг », « бандит », « чудачка ». Будучи наказанными, Энди, Джон, Брайан, Клэр и Элисон вынуждены провести выходной день в школе. За это время они понимают, что гораздо более разносторонние личности, чем можно определить по стереотипам, соответствующим их группам.

Мнение: Я очень редко пишу сюда о том, какие фильмы/сериалы я смотрела. Только в том случае, если фильм мне очень понравился, зацепил. И это как раз тот случай. Давно хотела его посмотреть. Так многое о нем слышала, и не раз упоминался в других фильмах. Персонажи знакомы для каждого, ведь так все и в жизни. Этим меня и зацепил фильм. Здесь нет ничего сверхъестественного, фантастического - просто жизнь, так как есть на самом деле. Пятеро подростков, у которых совершенно ничего общего, будучи наказанными весь день проводят в школе. Все начинается с выяснения отношений, споров и заканчивается тем, что они осознают, что стали друзьями. В который раз убедилась, как что-либо совместное может сблизить людей. За такой короткий промежуток времени они открываются друг другу, делятся своими мыслями, понимают друг друга. Изначально навешанными друг на друга ярлыками каждый начинает видеть уникальную личность со своими проблемами, талантами. И что еще я хочу сказать - не судить людей по первому впечатлению, оно ошибочно. Клуб "Завтрак" стал одним из моих любимых фильмов.

Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы??? Вы видите нас так — как вам хочется. Короче говоря очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня.

Читать на Вьюи...

Всем добрый вечер. Сегодня начался ноябрь, последний месяц осени. А я еще с конца октября в мыслях о зиме. Ужасно хочется новогодней, зимней атмосферы. Хочется что бы снежинки сыпались хлопьями, светило солнце и снег хрусттел под ногами. Город был бы украшен гирляндами, и я бы шла по улице и просто радовалась бы. Хочется что бы начали показывать рекламу кока-колы. Еще с детства это что-то чудесное и волшебное для меня, сразу чувствуется теплая атмосфера. И вообще уже очень хочется почувствовать зиму. Каждый день я захожу посмотреть погоду в надежде увидеть там снег, но пока такого я еще не видела. Я знаю, что уже у некоторых он был, а я сижу и думаю "Когда же и у нас в городе будет такое счастье?". Я просто сижу и жду снега, что бы выйти на улицу и радоваться как и другие. Да и вообще, в душе я в какой-то мере еще ребенок. 16 лет через 5 дней, что вы хотите.

Читать на Вьюи...

*Не буду сейчас писать о всей серии. Серия была на самом деле сильной, и я хочу выделить самые значимые моменты для меня.

Delena [Damon+Elena]

Елена: Может быть я лучше умерла бы.

Деймон: Никогда так больше не думай, Елена. Ты будешь в порядке. Хорошо?

***

Стефан: А затем ты пошла к Деймону за помощью.

Елена: Да, потому что я думала, он может понять меня.

Стефан: Ты думала я не пойму? Ты пила его кровь, Елена. Ты пила его кровь. Знаю, возможно это ничего и не значит для тебя, но это много значит для меня. И я точно знаю это очень много значило для Деймона.

***

Знаете, что я думаю? Когда у Елены проблемы, когда ей нужна помощь, поддержка она всегда обратится к Деймону. Потому что она знает, что он поймет ее и поможет что бы ни случилось. Он всегда выберет ее. И она знает это. А я знаю то, что в конце будет именно Делена. И тут замечательно подойдут слова Роуз.

«Я знаю, что ты хочешь это прекратить. Защитить ее. Но ты молод и не видишь того, что вижу я. Дело не только в том, что рядом с ней он становится лучше. Это так… Но и он тоже меняет ее. Деймон бросает ей вызов. Удивляет ее. Заставляет задумываться о своей жизни. Об убеждениях. Стефан другой — его любовь чиста. И он всегда будет хорошим ради нее. А Деймон — либо лучшее в ее жизни, либо худшее.»

Lanterns in the sky

Стефан: Мы все многих потеряли в последнее время. Я думаю, мы бессильны против этого. Мы отталкивали это, превращали в шутку. Не обращали внимания на то, что мы чувствуем. Пора отпустить нашу скорбь. Нам нужно это.

Dalaric [Alaric+Damon]

Деймон: Они запускают фонарики в небо. Ты можешь в это поверить? Японские огни как символ расставания с прошлым. Вот только новость дня: мы не японцы. Ты знаешь, кто они? Дети. Можно подумать зажигание свечей все исправит. Или даже произнося молитву, или притворяясь, что Елена закончит не так как все остальные из нас - вампиром-убийцей. Глупость, бред, несносные маленькие дети. Я знаю, что ты собираешься сказать "Так они чувствуют себя лучше, Деймон". И что? Как долго? Минуту? День? Что это изменит? Потому что в конце концов, когда мы теряем кого-то, каждая свеча, каждая молитва не изменит то факт, что единственное у тебя осталось - это дыра в твоей жизни на том месте где раньше был тот, кто тебе не безразличен. И камень. С вырезанной на ней датой рождения, которая, я уверен, еще и неправильная. Ну что ж, спасибо, друг. Спасибо, что бросил меня здесь в качестве няньки. Потому что я должен был уйти еще очень давно. Девушка мне не досталась. Помнишь? Я просто застрял здесь ругаясь со своим братом и присматривая за детьми. Ты мой должник.

Аларик: Я тоже скучаю по тебе, приятель.

***

Одна из самых сильных сцен, не за серию, а за все Дневники. Я сидела в слезах, как последний нытик, серьезно. Сцена тронула до самой глубины души. Я даже не могу нормально связать слова, что бы описать момент Даларика. Просто верните Аларика. Верните, черт возьми, Аларика. И хватит столько боли причинять Деймону. I just.. I can't. И правдивая фраза с тамблера: "Почему Деймон не может быть счастлив? Он потерял друга. Друга, о котором он чертовски заботился и любил. Почему они не позволяют быть ему счастливым? Просто, почему?"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«Есть только один Три Хилл…и это твой дом»

Холм Одного Дерева (2003-2012)

Ровно 9 лет назад, 23 сентября 2003 года, показали первый эпизод лучшего TV сериала когда-либо для меня, да я думаю и не только я так считаю. Я не могла об этом не написать.

“Холм Одного Дерева” - сериал, который я не устану пересматривать и которым не устану восхищаться. Он меня многому научил, во многом помог. За 9 сезонов все персонажи стали мне родными, и я будто выросла вместе с ними, смотрела как меняются они, их жизни. «One Tree Hill» — это настоящая жизнь, полна ошибок, любви, ненависти, дружбы, страха, чуда и надежды. Я могу очень долго говорить на эту тему: часами, днями. Но сейчас просто хочу сказать спасибо. Спасибо “Холм Одного Дерева”, я уже скучаю.

Эта история стара как мир — в один день тебе семнадцать и ты строишь планы на будущее… и друг, без какого-либо предупреждения, оказывается… что будущее это сегодня… а потом будущее это вчера… и это — твоя жизнь.

И не могу не отметить замечательный саундтреки в Холме. Музыка там всегда на высшем уровне, хочу добавить самые важные.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Описание: В романе показаны проблемы подростков, сложные отношения между ними. У каждого героя своя судьба, наполненная мечтами и страданиями, но повествование идет от лица Чарли - одинокого парня, который пишет письма неизвестному человеку, таким образом словно общаясь с читателем. Каждое письмо наполнено глубокими чувствами и философскими размышлениями, отчего роман читается на одном дыхании. Больше о книге сказать нечего - Вы обязаны ее прочесть!
От себя: С самого начала книга привлекла меня по двум причинам. 1. Вскоре выходит фильм с Эммой, Логаном и Ниной и я думаю, это уже говорит о том, что не простой подростковый фильмец, меня заинтересовало. 2. ХБТ входит в список запрещенных книг. Я задавалась вопросом "Что же там такое?" и после прочтения книги я не заметила там причин для запрета. Да, затрагиваются острые темы, но все же я не думаю, что из-за этого следует вносить ее в запрещенные. Книга мне очень понравилась, этого я и ожидала, когда садилась читать. В первую очередь книга о настоящей дружбе и о любви. Так же не могу не заметить то, как Чарли любил читать книги и рассказывал о них, некоторые книги я добавила в свою очередь, а некоторые уже читала, что тоже обрадовало. Книга оставила хорошее впечатление и я с радостью посмотрю фильм. Единственный минус - постоянная плаксивость Чарли, ну парень же, ей Богу. Но впрочем это не портит картину книги. Кто не читал - советую.

Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить.

***

Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем.

***

Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди.

***

Я думаю, что каждый из нас по-своему особенный. Я правда так думаю.

***

Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют.

***

Все меняется. И друзья уходят. И жизнь ни для кого не останавливается.

***

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

***

И в этот момент, клянусь, мы были бесконечны.

Читать на Вьюи...

Внезапные крики толпы, эхо финального гудка, возгласы моих игроков, все это было будто бы в тысячи милях от меня и в тот странный момент в тишине осталась только Пэйтон. Девушка, чье искусство, страсть и красота изменили мою жизнь. В тот момент мой успех не был победой в чемпионате это был момент истины, осознание того. что мы были созданы друг для друга. бесполезно отрицать этот очевидный факт. Я любил…и всегда буду любить Пэйтон Сойер.

Peyton and Lucas, True love always.

Читать на Вьюи...

Здраствуйте, дорогие. Не помню когда последний раз писала отсебятину. Самая главная причина - в моей жизни нет чего-либо особенного, о чем можно было бы написать. Прошлое лето запомнилось мне очень многим, да что уж тут скрывать я и до сих пор временами вспоминаю. Это же лето наоборот. Почти все время я просидела дома за сериалами - типичная я. Не знаю, что этому содействовало - то, что я сериальный задрот или же то, что люди с которыми я хочу время а) далеко от меня, б) давно ушли из моей жизни, а остальных я просто не хочу видеть. Тем не менее что есть, то есть. Я привыкла, что каждое лето случается событие, которое запоминается мне надолго. А что я буду помнтить о лете 2012? Что это одно из худших лет в моей жизни, и надеюсь, что следующее не пройдет так уныло и лениво как провела его я. Что ж подводя итоги лета - в июне я помню Евро 2012, которое со многими меня с близило и как мы безумно болели за команды в твиттере. Это были веселые, теплые вечера. В июле мне запомнилось море, да, это по истине хорошее воспомнание, на море я бы просидела часами в нашуниках и со своими мысялми. А в августе абсолютно ничего - разве что медосмотр и поход по больницам.Отходя от темы лета - ближе к сентябрю я всегда бегала по магазинам за ручками, тетрадями, дневником и прочим хламом, а сейчас меня воротит о мысли - школа. Глаза бы мои не видели моих "любимых" одноклассников, недовольных учителей и синяков под глазами по причине недосыпа. Все чего мне сейчас хотелось бы еще 3 месяца лета, потому что я не хочу возвращаться в угнетающую атмосферу и убивать пол дня на домашние работы. Я не хочу. Я хочу запоминающегося лета с ощущением счастья. Но как говорится "мечтать не вредно" и пора возвращаться в реальность. Что я и делаю. Надеюсь у вас все прошло на более веселой ноте, если же нет, то будет и на нашей улице праздник, уверена. с:. Еще хочу сказать, что простите девочки, которым долго не отвечаю на письма - я прямо сейчас подниму ленивую задницу и пойду писать ответы, больше затягивать не буду, правда. Хорошего вечера всем.

Читать на Вьюи...

Помоему, это одна из лучших фотосессий Эммы. Я всегда смотрю ее новые фотосеты и каждый из них оригинален и в нем есть что-то свое. Но этим я просто восхищена. Вы только посмотрите, она идеальна!

Читать на Вьюи...

Вы хотите, чтобы я рассказал о себе? Мне нечего вам сказать, да и не стоит верить всему, что вам говорят. Доверие - это ложь. Никто никого не знает.

Нейтан Скотт.

Читать на Вьюи...

Моя лучшая подруга Хейли уехала из города непопрощавшись. Это тяжело. Знаете, до этого момента всё было хорошо, но сейчас… Мы выросли в месте и то, что она уехала, это… Я понимаю почему она мне доверяет. Я просто хочу, чтобы она позвонила мне, когда приедет, чтобы мы могли поговорить. Я не буду пытаться переубедить её, просить вернуться, просто хочу сказать, что я люблю её и скучаю по ней. Просто сказать "пока"

Лукас Скотт (OTH 2x15).

Читать на Вьюи...