я ошибалась.

она стала такой взрослой. она молодец.

вижу ли я отражение себя в ней? возможно. Может из-за этого я была так резка? Мне хочется чтобы она или повзрослела и окончательно стала мудра, или осталась маленькой глупой девочкой. Среднее подвисшее состояние ни катит никуда.

Что я предпочитаю больше? - Чтобы она стала мудра.

И да, я извинюсь. Она заслуживает извинения. А я заслуживаю быть хорошим человеком. Только для этого думать нужно больше и говорить меньше. И работать как проклятая. Я буду.

Читать на Вьюи...

Закрутилось все, завертелось. Куча новых планов и ставок. Знакомые открыли новый блог-портал, ушла туда. Туда, где люди. Но не знаю, обрела я себя там или потеряла. Знаю одно-перестала писать для себя. Это плохо.

Возвращаюсь на viewy :)

Читать на Вьюи...

Себя я вижу только в работе сфер маркетинга, фэшн индустрии, исскуства и, конечно же, журналистики. Уверенна все будет замечательно. За последнее время жизнь круто изменилась заставив и меня изменить взгляды. Иногда сама пугаюсь того как я стремлюсь к совершенству, закидываюсь работой и делами, планирую карьерные взлеты, и ну никак не хочу лезть в отношения. Посмотрев немного под другим уголом, демонстрируемым в сериале о жизни главного редактора, мне вдруг стало не по себе от мысли что лет в 40, будучи успешной леди на пике карьерных жеданий я приду домой и единственным что будет у меня - это я сама посреди красивого дома с журналом в руках которому отдала всю себя и, главное, мне бы это нравилось. Пугает все это как-то. Хмм

Читать на Вьюи...

И, кстати, за это время мы наконец сдали журнал в типографию. Не могу дождаться когда уже буду держать готовый экземпляр в своих руках!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как-то так. поток мыслей.

Читать на Вьюи...

Не воспринимайте семью как должное. Это подарок свыше. Цените и любите родных. В потоке будних дней и суеты всегда помните тех, кто готов за вас отдать свое сердце.

Читать на Вьюи...

И вроде бы все ничего - я погрузилась в студенческую жизнь: организация концертов и вечеринок, создание журнала, политические передряги в Студенческом Правительстве и Молодежном Парламенте, создание благотворительной организации, фотосессии, работа. К тому же, теплый дом, сладкие выходки братишки, любимые родители и друзья. Было одно "но" - сестра моя была далеко. Ее почему-то отпустили получать диплом в другую страну.

2010-ый год был тем, что перевернул мою жизнь с ног на голову. Обретя все, все потерять. Подняв на 7-ое небо счастья скинуть вниз, быстро и стремительно. И больно. Решение одно - уезжать. Новая обстановка, новые цели и мечты, новая жизнь. Я долго не хотела уезжать, цеплялась всеми силами за прежнюю жизнь. Но родители даже не спрашивали. Забрали паспорт, поставили визу, а дальше билет и отлет. Как сейчас помню разговор с сестрой. Когда не было настроения я всегда уезжала в сторону гор. Выжимала до 140 км/ч, включала песню на всю мощь и кричала. До потери памяти. Не могу я срывать злость на людях, оттого и вывожу негатив из организма в адреналине и песнях. Ехала я так в тот самый день, когда уже обессиленная сидела у подножья гор и так захотелось услышать ее голос. Звоню ей, а она говорит, так нежно и чутко: "Я же тебе говорила приежай в Китай когда ты школу заканчивала, а ты не захотела. Я тебе говорю во второй и в последний раз - приезжай. Если ты через пят лет снова позвонишь мне и я снова буду слышать твой плачь - помочь ничем не смогу, как бы не хотела. Лишь скажу - я тебе говорила пять лет назад приезжать, а ты не захотела. Опять. Как после школы. И тогда у тебя была бы другая жизнь." И вот тогда, именно после этих слов, я приехала домой, подошла к маме и тихо сказала: "Едем." Я была не уверенна, но где-то глубоко в душе я вроде понимала что так нужно, так будет лучше. Медленно собрав два чемодана я стояла в аэропорту и понимала что уезжаю уже навсегда. Каникулы - да, но возвращаться не буду, разве что лет в 30. Никто и не знал что я улетаю. Папа провожал молча, за него говорили все его глаза. Глубокие, осмысленные и слегка моркые. Как же долго он тянул это время, держал свою младшую дочь рядом, но не удержал, это было не в его власти. Лишь на прощание сказал: "Забудь обо всем, доча. Найди свое счастье." Не удивительно что всю дорогу глаза не могли просохнуть. Не легко это, забыть все и все начать сначала. Появилась пропасть между мной и тем местом, где я родилась и выросла. Я знала что здесь и сейчас заканчивается моя одна жизнь и начинается другая. И я знала что как прежде я уже не буду никогда.

Читать на Вьюи...

Столько мыслей в голове, но убегать на собрание нужно. Как бы не потерять все мысли по пути, приду-нужно будет обязательно чиркнуть)

Dum spiro, spero! :)

Читать на Вьюи...

Тайцзицюа́нь (кит. трад. 太極拳, упр. 太极拳, пиньинь tàijíquán) — буквально: «кулак Великого Предела»; китайское внутреннее боевое искусство, один из видов ушу. Популярно как оздоровительная гимнастика, но приставка «цюань» (кулак) подразумевает, что Тайцзицюань — это боевое искусство.

Описание не передаст красоту движения. Сегодня сидя в парке видела как один мужчина средних лет делал настолько грациозные движения руками, присест на ноги, сосредоточенный взгляд и внутреннее спокойствие. Как же это было красиво!

Сидела я так и смотрела вокруг. В нашем пост советском пространстве считается что жизнь останавливается на склоне лет. Наши бабушки и дедушки просиживают свое время. А здесь, в Китае, у людей на склоне лет жизнь абсолютно другая. Кто-то делает упражнения, кто-то совершает вечернюю прогулку, кто-то танцует. Это, кстати, очень распространенно здесь - собираться всем вместе и разучивать танцы. А кто-то в одиночестве выгуливает собак.

Молодые же ребята окупировали площадки и играют в баскетбол. Другие бадминтон. Третьи - играют с ветром, пуская в его власти своих воздушных змей.

А небо…Голубое, чистое и мелкие облака персикового цвета. И это не метафора, это самое настоящее описание, как есть, без прикрас. На самом деле небо здесь изумительное.

А я сидела, держа в одной руке книжку, а в другой непонятный, но очень вкусный бутерброд, купленный на уличном прилавке. И было так приятно на душе, так спокойно, хорошо. Закуталась я посильнее в свой ярко-красный шерстяной шарф и пила молочный чай из того де прилавка стреляя глазами по страницам книги лишь на время отрываясь, чтобы снова и снова взглянуть на это небо, на этот спокойный гармоничный мир вокруг меня.

Читать на Вьюи...

Последние дни доставили столько удовольствия!

Я закончила работу над картиной, хотя и жалко было заканчивать. Вот сидишь и сморишь на незаконченную работу и думаешь что надо бы дорисовать и вроде как бы есть чем занять себя, а тут все сделано и как-то пусто когда в голове не крутятся мысли о куче дел.

Я сделала перестановку в комнате. Не зря говорят, если так хочется что-нибудь изменить в своей жизни, нужно начать со своего окружения. Перебрала все вещи, поменяла весь интерьер, все переставила местами. Комната в раз преобразилась и мгновенный душевный подъем. В новой обстановке, в абсолютной чистоте с колонками, которые задыхаются от музыки.

В последнее время была либо очень занята учебой и делами или в поездке, ну или во власти лени и как бы это не было печально, но уже около месяца в руках не держала книги. И вот, наконец, забываясь погружаюсь в сюжет "Над пропастью во ржи".

Ну и пятница дает о себе знать, в конце концов. Что же интересного может происходить в пятницу студента. Да все что угодно! Каждую неделю мы бурно отмечали пятницу, которая всегда плавно переходила в субботу, а потом резко обрывалась в реальной жизни, и только вечером просыпаясь возвращались в жизнь) Ну а вот сегодня хочется так уютно посидеть дома с чаем, пледом и фильмом. Ну а потом почитать перед сном. И учитывая что не вовремя заболела, этот вариант наиболее оптимальный.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сердце может разрываться не только между людьми, но и городами.

Будучи в Пекине я повзрослела, обрела уверенность и отточила характер. Приехав однажды абсолютно подавленной, в Поднебесной я расцвела. Этот период моей жизни я называю - "Связной". Он и вправду связывает в одну цепь две жизни моей: "до" и "после". Две разные жизни, две разных меня, два разных смысла жить. Я думала роднее Пекина быть ничего не может.

Приехав в Шанхай, я до безумия скучала по тому, что пережила тут. Скучала по городу, по людям, которых встретила здесь, по местам, где любила проводить время, по своему дому, по воздуху, по воспоминаниям, по этому отрезку жизни.

Сегодня приехала в Пекин. Всю дорогу думала что еду домой, а прехав вдруг неожиданно резко почувствовала что я здесь гость, а дом мой остался в южной столице. Не успелал я сюда прехать, как начала тосковать по городу, который остался по другую сторону перрона, по людям, которые только вошли в мою жизнь и уже успели занять "теплые" места, по университету. И вдруг так резко захотелось назад..

Не зря говорят:"Хорошо там, где нас нет", и вот я все думаю эгоизм ли это, что хочется быть и там, и тут. Но подумала и поняла что то были иллюзии.

И сейчас, открытыми глазами посмотрев на две радикали моей жизни, я отчетливо понимаю что дом мой - Шанхай, а в Пекине я в гостях.

И я не тороплю время. Я рада здесь находиться здесь и сейчас, и рада, что скоро вернусь домой. В теплый, солнечный и уже ставший родным город мой - Шанхай..!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У-жас-но! У всех бывают моменты, когда слой пофигизма зашкаливают твою обычную норму и начинается деградация, ну или, в лучшем случае, разгрузочные дни, а то и недели. И вот, когда ты доходишь до самой нижней черты, вдруг меняется курс, и снова направление - вперед и вверх.

Отдохнула я, отгуляла свое, и вот опять движение вперед. Дойдя до самого дозволенного низа, коснувшись рукой земли, я опять пытаюсь взлететь к небу.

Кисточки уже в руках, что, несомненно, уже начинает бесить, так как работа с картиной затягивается по срокам планируемым, ну да ладно, думаю за один, максумум, два присеста уже картина будет готова и наконец будет украшать стену моей комнаты. Завтра с утра в офис, дорабатывать журнал и бегом в типографию. А там и практика, семинары, куча домашнего задания и список не прочитанных книг.

Вперед за дело!

Читать на Вьюи...

Все началось с того, что я перестала есть. Мне приписывали глупые болезни, хотя не ела я всего 8 дней. Не много, ни мало. Первые дни просто физически не хватало времени, на 3-ий день это уже стало азартом, с крутящимся в голове вопросом, а сколько я еще смогу так продержаться?на 5-ый день желание есть пропало и вовсе, смотрела я на еду и думала как люди вообще кушают, плохо становилось от одной мысли о еде, не говоря уже о ее запахе. Слабость появилась, делать ничего не хотелось, даже с моим жизнерадостным отношением к жизни, я все больше времени начала проводить дома в постели, потому что встать просто не было сил. В последующие дни вроде силы вернулись, но это странное ощущуние того, что уже не помнишь как это - жевать. Когда во рту что-то кроме кофе. На 8-ой день знакомый заствил есть. Привел в ресторан, посадил и сказал: "ЕШЬ!" Получилось сьесть один ролл, и это учитывая то, что с ума схожу по японской кухне, ну и пол чашечки мисо супа. Пришла домой-стало плохо, в итоге желудок вновь оказался пустым. Странное ощущение. Следующий день провела даже без кофе, лишь литр воды. Перестала говорить о еде, на вопросы о моем питании, отвечала что даа, ела, так провела еще несколько дней. Мне стал нравиться запах еды, хотелось приготовить что-то для других, но есть самой-никак. Все началось странно, так же и закончилось. Просто раз - и начала есть.

Сейчас оглядываясь назад, думаю, ну не глупа ли. Я не пыталась худеть, хотя не спорю, что ощущение пустого желудка и плоского живота ободряло. Но все получилось само собой. Сейчас, подпортила здоровье и волосы. Плохо. Ем немного, желудок напрягается переваривать. Печально. Теперь тщательнее слежу за здоровьем. И не дай Бог мамины руки дойдут прочитать мой блог. А если вдруг… Мам, родная, не переживай. Я уже кушаю и здоровье уже намного лучше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

только нахожусь я уже в другом офисе, окружают меня другие люди, преподают другие учителя, руки трясутся от страха не успеть выпустить другой журнал, а за окном абсолютно другой город. другая страна.

другие мысли, другие мечты, другие убеждения, другие принципы, другие радости, другие страхи..хотя нет, страхов уже нет. другая я….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это все песня. Музыка не умирает, а помнит все, даже если забывают люди.

Читать на Вьюи...

Я так рада!!! Работа над журналом идет полным ходом. Выпуск ожидается 30 октября. Я так переживала, как собрать команду,

будут ли прислушиваться и уважать меня мои коллеги. Смогу ли повести за собой свою команду. Но все страхи остались позади.

Ребята отличные. Собираем очень много разного материала. Завтра устраиваем фотосессию нашей команды. И самая большая

радость, нам дают свой личный офис. Не дождусь собрания, чтобы рассказать это ребятам, знаю, они обрадуются!!!

И дело не в том, что будет личный кабинет, а в том, что мне доверяют. Это безумно радует и вдохновляет. Мне доверели

весь департамент издательства, не смотря на то, что я только пришла в этот универститет. В меня верят, и это дает мне

силы творить больше и лучше. Безумно рада!!! :)

Читать на Вьюи...

Хорошо было бы иметь возможность сохранить все эмоции в небольшой коробочке. Первый раз в первый класс, эмоции

которые испытал, когда впревые сел за руль велосипеда, машины, когда получал подарки от Деда Мороза, чувство первой

любви, переживание от первого поцелуя, первый день учебы, чувство приятного спокойствия, когда лежишь на пляже

слушая приятную музыку, чувствуя как солнце прогревает твое тело, а лицо окутывает легкий бриз, когда получаешь отличную

оценку, когда выступаешь на сцене, когда получаешь золотую медаль, спустя 4 месяца непокладной работы и подготовки

к олимпиаде, когда рождается братик или сестренка, когда выбираешь свадебное платье, когда ты сама даришь жизнь

дрогому созданию. Много бывает в жизни всего, что тебя радует и помогает чувствовать счастливой. И вот если бы мы

могли эти эмоции сохранить и всякий раз когда становилось бы грустно, мы бы отркывали этот коробок и могли бы испытать

эти чувства и эмоции вновь и вновь.

У кого-то были бы целые полки таких коробочек, у людей менее жизнерадостных было бы меньше, но эти коробочки были бы им

безумно дороги. А людям, потерявшим радость жизни можно было бы подарить такой коробок на день рождения, на какой-нибудь

праздник, или просто так, чтобы порадовать. Люди научились бы ценить эти моменты и, безусловно, беречь.

Читать на Вьюи...

Вот бывает же такое, ты встречаешь человека, и делаешь свои выводы о нем, у тебя появляется свое представление

о человеке. И как только ты возвращаешься домой, по горячему следу ты ищешь его/ее страницу в контактеб и находя

изучаешь. Обращаешь внимание на все: что написано в информации о себе, любимые выражение и цитаты, видеозаписи,

аудиозаписи, подписки. Хорошо когда предположения оправдываются. А ведь бывает так не всегда.

Видешь человека, думаешь "что-то в этом человеке есть…"б а просмвтривая цитаты, которые они пересылают к себе

на стенку, подписку на разные страницы, и прочее…и вдруг понимаешь, а ведь ничего особенного нет, все как у всех,

как все. Глупости. И осознаешь, что в очередной раз допускаешь одну и ту же ошибку - переоцениваешь человека,

не видя реальности, строишь иллюзии о человеке, а потом, конечно, расстраиваешься что это создание Бога не соответствует

твоему представлению о нем. И знаете, это хорошо даже. Мелочь, но помогает понять чуточку человека. Все мысли не спрячешь

и хоть малая часть, но выдаст тебя и твои мысли на твоей странице.

Читать на Вьюи...

Знаете, в своей жизни я встречала достаточно много разных людей. Половина из них приходили и уходили поэтапно в

моей жизни. Случалось так, что начинаешь общаться с человеком и не до конца его узнаешь. Общение иссякает,

но образ человека остается в голове. И ты продолжаешь думать о человеке так, как ты его себе представил,

додумал его изображение, дорисовал в мыслях. Но до конца так его и не узнал.

А потом, спустя какое-то время, по стечению обстоятельств, вы встречаетесь еще раз и в ходе разговора ты понимаешь

что дорисовал ты картину очень хорошо, лучше, чем есть на самом деле. Возвращаещься домой и глупо улыбаешься,

с мыслью, что не все так страшно, и не стоит бояться этого человека. Ведь по природе, мы боимся тех кого считаем лучше

себя самих, и стесняемся себя, стараясь быть лучше, чтобы соответствовать ожиданиям других.

Но я скажу: не переоценивайте других, и уж тем более не недооценивайте себя! :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

еще и избыточно любопытные люди расстраивают своей наглостью и бестактностью в "формспринг". нельзя быть такими заинтересованным событиями чужой жизни. нужно работать над своей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодня на стадион!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Описания просто заставляют содрогнуться от мысли, что все происходило на самом деле. Как такое возможно? Когда ребенок кидает гранату и подрывает в воздухе на части твоего лучшего друга и ты бежишь в кусты за малым созданием, ловишь его и убиваешь жестоко. Как люди живут лишь одним моментом, потому что в следующий могут просто по случайности подорваться на мине. Где не бывает не высказанных слов, потому что каждый знает, что возможно больше не будет случая сказать о своих мыслях. Где убивают дедушек, детей, матерей. Убивают не глядя, жестоко. Где ты стреляешь в создание Бога смотря в невинные детские глаза, где эти создания с невинными глазами стреляют в твоих друзей, братьев, а за твоей спиной остаются невеста, жена, родители, дети…

Понимая такое, невольно думаю: "А что я делаю?" Живу своей жизнью, радуюсь, учусь, переживаю по разным причинам, каждое утро думаю что одеть, как украсить комнату, чтобы сделать ее уютной, и много других мелочей в голове. А люди на территории военых действии думают только об одном: " Как бы вернуться домой живым".

Может сумасшедшая, но я хочу посетить эти места. Не только военные зоны, но и не благополучные страны нашего мира. Хочу понять истинный смысл жизни. Не хочу жить глупо. Хочу знать правду, понимать, мыслить глубже и стать чуть мудрее. Это бремя, потом будет тяжело ужиться в нормальном мире с новообретенными знаниями и пониманием, но все же. Я чувствую, что рано или поздно я должна капнуть глубже, а не жить на легкой поверхности Земли.

Есть еще что-то за красивой оболочкой нашего существования.

Я должна узнать что это.

Читать на Вьюи...

п.с. Радует одно - дочитала книжку, 4-ую за месяц. Моя радость. Абсолютно другой мир, затягивает и уносит. Под впечатлением книги! Вечерком напишу мысли о ней, которыми действительно хочется поделиться! А сейчас, убегаю собираться на пары! Aloha

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня ходила на выставку анимационной компании Pixar в честь 25-летия брэнда. Сам павильон находиться внутри парка с фонарями и озером, что само по себе навеивает атмосферу сказки уже по пути к месту проведения выставки. Как только заходишь, оказываешься окруженным фотографиями, скульптурами, анимационными картинами и телевизорами. Проходя вдоль по корридору, бежишь от одной картины к другой, и со всех сторон слышны возгласы: "Ой, это же Wall-Е! А это ВВерх! А здесь - В поисках Немо! И История Игрушек, и Ант, и Тачки! И Раттатуй! Ооо, Буууу - Корпорация Монстров", и тому подобное. Смотришь на все и улыбаешься. Оглядываешься на телевизор и расстворяешься в сюжете картины, а когда возращаешься в реальность - видешь скопление людей за спиной, тоже погрузившиеся в сказку. Два этажа истории длиной в 25 лет…А на третьем - зал с огромным экраном, выключенным светом и 15-ю минутами отключения от реальности…

Хорошо вспомнить то, что так нравилось однажды и помнить, что срока годности для анимационных фильмов нет, как нет срока годности и для веры..веры в сказку..!

Читать на Вьюи...

Наконец, начались продвижения по работе над журналом. Почувствовала в себе это забытое чувство, которое испытывала при подготовке материала для журнала. Составление плана, огромный список дел, встречи, фотосессии, дизайн. Все то, чем жила раньше позабылось и сейчас находит свой просвет вновь…

А еще, настроение сегодня было удивительное. Все таки девушка создана для заботы и нежности. Быть всегда сильнее, чем обычно, держать под котролем свое настроение и чувства не всегда легко. Хорошо, когда есть близкие люди, к которым можно выразить эту теплоту. Даже друзья, семья, люди, которые значат что-то в твоей жизни. Написать им приятные слова и знать, что им это приятно слышать и на душе тепло, и былое чувство пустоты медленно растворяется…

И что самое интересное, сегодня я на себе прочувствовала всю разносторонность Вселенной. Какие люди могут быть разные, даже против своей воли. Просто быть такими, какими их создала Вселенная… Вот, например, нравиться тебе очень сильно платье какое-нибудь, и ты ждешь долгую очередь, чтобы примерить его, и вот очередь подходит и ты узнаешь что платье это не твоего фасона, цвета, размера. И когда примеряешь его, оно совсем не такое, как казалось… печально.. и с людьми бывает такое же.

Все еще нужно сделать кучу уроков… и погода испортилась… так и не сыграла в теннис..на пробежке промокла… но настроение хорошее, свет пробивается словно внутри…или росток..ощущения приятные.. :)

Читать на Вьюи...

С утра до вечера просидела на парах, зато на перерыве нашлось полчасика посидеть за книжкой на лужайке универа под солнышком. И этот ветер… как же мне нравиться Шанхайский ветер!!! И это позитивное музыкальное сопровождение делает любой момент приятным.

Ухожу на пробежку, но прежде - уроки!

Завтра - наконец свободные полдня, впереди танцы, теннис и долгожданная картина и не распакованные масляные краски! Ура ура ура!!! :)

п.с. ангина не так легко сдается, как казалось (

Читать на Вьюи...

большое спасибо, что начали следить. Очень приятно и очень рада! Все начиналось месяц назад как увлечение, убить время вне учебы, а сейчас понимаю что нравиться писать и приятно что другие люди это разделяют. Удачи вам! :)

Читать на Вьюи...

Легла только в 5.30 утра и уже тогда чувствовала что в 7 утра проснуться на пробежку будет ой как тяжело)) Однако, проснулась…посмотрела на будильник, минут 7 боролась с чувством совести и уснула пообещав себе обязательно сделать эту пробежку, но нескольками часами позже. Сегодня отличный день. В Шанхае погода теплая, с легким ветерком. Баловала себя сегодня женскими штучками в салоне красоты и мелкими покупками :) Во время маникюра успела еще и домашнее задание сделать :)

Купила, кстати, и планшет и штатив и масляные краски. Буду рисовать! Как закончу, думаю недели через две, а может и раньше, выложу рисунок сюда :)

И кстати да, пробежку я все таки сделала, правда она уже была вечерняя.

Полистаю уроки еще немного и ставлю будильник на 6 утра. Вперед и с песней. Всем приятного вечера и доброго пробуждения в тяжелое утро понедельника! :)

Цитата дня на засыпку:

Иметь силу выбрать то, что тебе по душе, и не отступаться. Иначе лучше умереть. [Камю]

Вот как-то так…

Читать на Вьюи...

Папа меня всегда учил: "свои цели и желания держи при себе, до того как они сбудуться." Но есть во мне одно "но"… оставляю дела не законченными, чего греха таить, ну кто из нас идеальный? По мне так полезней поделиться целью с кем-то, тогда и стимул будет, по крайней мере не облажаться перед тем, кому доверил мечту. Я люблю ставить много целей, и часто они теряют форму, очертание, потому что так много желаний, так мало времени и возможностей.

Надо ставить постижимые цели. Ну вот, например, решила сейчас самое главное - здоровье, спорт, учеба. Наконец, нужно перестать ждать поддержки и надеяться на себя, поэтому ждать когда же кто-то придет тебя пожалеть не стоит, а скорее браться за лечение себя и уже прощаться с этими ангиной и кашлем.

Бегать каждое утро. Да, мелочь. Некоторые это делают на протяжении многих лет. Некоторые, но не я. Теперь каждое утро будет начинаться с пробежки. Отчитываться о проделанном буду здесь. Мало кто читает мою писанину тут, но это уже вызов самой себе. Доказывать себе и никому другому.

Следовать режиму и по максимуму получить знания, которые дают в университете.

Все это папа мне говорил и раннее, но приходит такой момент, когда понимаешь сама. Момент наступил.

И наконец, взяться за книгу, которую начала в прошлом году, но забросила.

Месяц на восстановление физической формы и здоровья и год на окончание книги.

Вот. Новое начало. Второе дыхание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Thank you for following!

wish you harmony and beauty around you! :)

Читать на Вьюи...

Спасибо, что начала следить. Приятно, что кто-то разделяет твою точку зрения и кому-то понятны твои слова и мысли.

Удачи тебе в любых начинаниях и неисчерпаемого вдохновения :)

Читать на Вьюи...

первый год такой яркий, а второй уже спокойнее.

и эта острая необходимость поменять жизнь, не самый легкий период моей жизни

так я оказалась в Пекине) )

год на языковых курсах и веселая студенческая жизнь поставили все на свои места в жизни и помогли мне понять себя. там же я поняля что возвращаться желания нет и решила остаться в Китае. перевела кредиты и теперь продолжаю учебу в Шанхае. Красивый город, динамичный, дышит своей жизнью. И теперь эти уроки, предметы. Отвыкла все таки я от интенсивной учебы) ) понеслось по новой. Книги, домашнее задание, экзамены и посещаемость)) И желание такое заново учиться и быть нормальным студентом с обязаностями, и так не привычно, с другой стороны) ) старое по-новому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...