Гео растёт, люблю его очень :) Детей попрежнему мне не надо… ;)))

Люблю Котю… Да да… Всё ещё Котя… Этот роман неожиданно надолго затянулся))) Не буду вообще загадывать… Стала мудрее, терпимее… Котю жалко, у него не лады в делах… Верю и надеюсь что мой сон, который приснился в новогоднюю ночь, о карте таро на которой было изображено тёплое доброе солнце, будет в руку)

пожелать себе хочу оставаться такой же пиздатой, и непоколебимой в своём мнении… ;))

Люблю жизнь. Взрослая жизнь очень сложная.

Настрооение не самое разговорчивое) Отстранилась наконец-то от соц.сетей!!! Моё личное достижение… Взрослею ;)

Люблю Котю, хочу что бы у него всё благополучно сложилось. <3

Всем добра света и любви <3

Читать на Вьюи...

Поняла несколько вещей:

1. Закончила учиться уже пол года назад… вышла на работу не по специальности, работа не плохая, но вывод такой: Учиться реально круче, чем работать.

2. Давно разлюбила рыжего придурка, год промутила с другим идиотом, в конце ноября расстались… скучаю, убиваюсь, рыдала пиздец круче чем по первому, вывод: ничто не вечно и чувства в том числе :) Боль можно перетерпеть, заглушить, или просто попробовать игнорировать её.

2.1. В отношениях торопиться не надо, а то блять расстанетесь… ну это я так себе на заметку :)

3. Родился брат, люблю его безумно, детей стала хотеть еще меньше. Вывод: дети это для женщин у которых уже все есть! У меня нет ни мужа, ни квартиры, ни машины, ни директорского кресла под жопой, следовательно и детей пока не надо. Может быть к 30 годам моей жизни. Аминь.

4. Просрала очень хорошую подругу, блодинистую свою… блять! Преобрела Алю… Честно, первая была в 100 рас пизже, вторая кстати тоже вот вот проебётся т.к. не такая охуенная как первая. Вывод: не торопись блять в отношениях и с бабами тоже, а то проебешь. И блять цени то что имеешь, а то потом одно говно будет попадаться 100%.

5. моя работа не плохая, но всеравно хочется чего то другого… и мужчину хочется, что б мужчиной был :) мурашки по коже от его прикосновений и все в таком духе… ;)) посмотрим что будет ещё через пару лет… ;)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кстати первое сентября прошло нее плохо :) Август прошёл, оставил много ярких воспоминаний на память, пора написать заметку о этом лете… но чуть позже ;) А сейчас душ, завтрак, сборы, и айда на учебу!!!))

Читать на Вьюи...

Смешно это признавать, но Он оказался чертовски прав, когда сказал что «пройдёт какое-то время и я успокоюсь». Действительно, прошло время и внутри меня что-то изменилось. Само, я ничем не насиловала себя, я ничего себе не внушала. Очевидно эти изменения внутри меня прошли незаметно… Просто я села, как всегда закурила сегаретку, призадумалась… почувствовала тепло, своё собственное тепло, что-то внутри меня улыбнулось и я поняла что я больше не страдаю. Словно это что-то отпустило все старые переживания, горькие воспоминания. Я не перестала Его ждать, но теперь я жду его со светом и теплом внутри. Это сложно объяснить, до этого момента я ждала его с каким-то негативом. Возможно даже с определённым призрением и ненавистью… Как будто ждать это была моя обязанность, сейчас это моё желание.

Я улыбаюсь, и это искренняя улыбка наполненная женским теплом. Я улыбаюсь себе, своим близким, посторонним людям. Эта не та улыбка, которую люди выдавливают из себя, что бы никто не понял что больно. Эта та самая улыбка которая исходит изнутри, которую невозможно сдержать. Боже, что может быть прекраснее искренней улыбки в сочетании с глазами девушки, которая в своё время прошла огонь воду и медные трубы, но при этом не утратила способности любить эту жизнь.

Я очень рада что я каким-то удивительным образом скинула с себя этот груз, который давил на меня всё это время. Мне в буквальном смысле стало легче дышать. Я чувствую себя свободной, мне хочется петь, танцевать и делать людей счастливыми. У меня остались чувства к Этому человеку. Я думаю это благодарность. Я благодарна ему за то что он заставил пройти меня через это. Именно благодаря ему я знаю что я сильная. Я знаю что я могу справиться с любыми сложностями, которые приготовила мне жизнь. Мне кажется, что благодаря ему я повзрослела. Я знаю что есть решение любой проблемы, просто нужно хорошенечко поковырятся не в проблеме, а в себе, и вы найдёте решение, найдёте свет внутри себя.

Я вспомнила о том что у меня есть, люди которых я люблю больше моей жизни, это моя семья, какой бы она ни была, она моя и я очень её люблю. Моя мама своеобразная женщины, мы очень часто не понимаем друг, друга и это непонимание порождает обиды и злобу. Но каждый раз мы прощаем друг друга потому что это моя мама, а я её доченька. Как правило мы прощаем молча, редко когда кто-нибудь из нас подходит с извинениями и раскаяниями, гордость это семейная черта нашего характера. Но я вижу в её глазах любовь ко мне, я думаю что она также видит мою любовь. Мы редко обнимаемся и говорим друг дружке что любим, но мы знаем. Это просто живёт в нас. Иногда я смотрю на неё и задумчиво вспоминаю, о том что когда-то именно этот деспот и тиран вынашивал меня, с самой первой недели, как только я появилась внутри неё она начала заботиться о нас. Именно о нас, потому что от её здоровья зависело моё, а от моего её. Так и по сей день, она заботится о «нас», пусть порой способы проявления её заботы кажутся мне весьма странными. Мне не нужна никакая другая мама, я люблю свою. Так же у меня есть друзья, настоящие. Они любят меня такой какая я есть, я знаю это. Если бы они не любили меня они давным-давно послали бы меня в жопу с моим характером. Я очень люблю этих людей. Мы знакомы с ними не много лет, но я знаю точно, что если кто-то обидит их я без каких либо раздумий полезу за них в любую драку. Бежать сломя голову это просто не в нашем стиле. Когда мне было плохо именно эти люди были рядом, они выслушивали всё моё нытьё, старались приободрить меня, и совсем не обижались на то что я не слушала их когда они вливали в мои уши очередные байки про то что всё непременно наладится. Боже, я так люблю… люблю их, маму, мне не вероятное тепло от осознания того что у меня есть эти люди. И я говорю огромное Спасибо, за то что они есть у меня. Теперь я понимаю почему люди бывают такими чёрствыми, грубыми и холодными. Это всё потому что они никого не любят. Они совсем одни, одиночество сделало их такими. Любовь порождает тёплый свет, равнодушие холодный мрак. Кстати я так же вспомнила о том что на дне сундучка моей души завалялась парочка желаний. Таких больших непростых, но вполне осуществимых желаний. Например я хочу получить образование, которое мне действительно бы пришлось по душе. Я думаю что в следующем году факультет журналистики ждёт меня ;) Я постараюсь сделать над собой усилие, перебороть свою лень и поступить. И я поступлю. Кстати если бы не Он, я так бы и не поняла что мне нравится писать. Ведь именно из-за него я начала вести дневник, делать заметки. Я рада что всё сложилось именно так как сложилось.

Я действительно безумно благодарна ему за то что он так неожиданно ворвался в мою жизнь и так же неожиданно кинул меня. Этот человек преподал мне очень хороший урок, я открыла очень много для себя. Он сделал меня строже, в первую очередь к себе и конечно к окружающим. Он показал мне что быть наивной девочкой очень опасно в наше время. Он показал мне что люди бывают жестокими по неволе. Я выучила несколько правил для себя. Нельзя верить словам, кто угодно может сказать что угодно. И это твёрдо отложилось в моём сознании. В определённые моменты он дарил мне не забываемое счастье. Он показал мне что такое любовь со всеми её переживаниями и радостями. У медали всегда две стороны, благодаря ему я знаю это. Я знаю что жизнь периодически складывается таким образом, что опускаются руки, пропадает аппетит и ты постепенно теряешь интерес к жизни. Я до сих пор точно не могу сказать что именно вернуло меня к жизни. Я думаю что всё произошло по принципу: добро побеждает зло. Мой организм оказался сильнее меня, он устал от моих душевных переживаний и просто пробудил во мне то самое тепло, ту самую любовь ко всему меня окружающему. И это тепло прогнало вон, тот мрак который день за днём пожирал меня изнутри. Этот человек сделал меня стальной, просто не пробиваемой. Я знаю что изредка совершать безумно глупые поступки очень даже весело. Теперь я умею оглядываться назад и улыбаться, не о чём не сожалея. Однозначно, я готова к взрослой жизни, ну не то что бы прямо сейчас стоит вышвырнуть меня с чемоданом со словами: Иди, и живи самостоятельно! Просто я научилась относится к этой жизни так как на мой взгляд к ней действительно стоит относится. Несомненно, я стала мудрее, безусловно до великого гуру мне ещё очень и очень далеко, но я приблизилась к этому ещё на одну ступеньку. Не терять контроль, какая-то определённая ситуация может не поддаваться нашему контролю, но мы всегда должны отдавать себе полный отчёт о всех наших действиях. Не поддаваться панике и не впадать в отчаяние, от этого совершенно нет никакого толку, вы просто теряете время. Но не мне кого-либо учить чему-либо. Каждый должен проживать свою жизнь, а это значит учиться на своих ошибках. Каждый по жизни несёт свой багаж бесценного опыта, пополняя его изо дня в день.

Терпение и ожидание два самих убогих занятия на этом свете из всех мне известных. Но мы должны признать что это так же и два самых полезных занятия. Они закаляют нас, делают нас сильнее и выносливее, невероятно тренируют силу воли. Ты пропустил меня через всё это как, смородиновое варенье когда его пропускают через марлю что бы оно было без косточек и радовало на своим бесподобным вкусом. Так вот, благодаря тебе я готовая баночка смородинового варенья, которым можно наслаждаться ;) Спасибо, ты сделал меня лучше.

Я понятия не имею наступил ли конец этой нашей истории, или все самые захватывающие события ждут нас впереди. Столкнёт ли нас ещё судьба? Возможно мы случайно встретимся в теплом сентябре или не встретимся. Возможно когда-нибудь что-то перевернётся внутри Него так же как перевернулось сегодня внутри меня, и он переступит через свою гордость наберёт волшебные циферки на своём нереально неудобном телефоне и позвонит мне. И мы возобновим общение, и попробуем ещё раз что-нибудь построить. Вполне вероятно что у нас получится и мы будем счастливы вместе. А может ничего и не будет. Время покажет. Оно обязательно покажет, кто чего стоит на самом деле, и было ли это нешуточное увлечение или же в те минуты когда мы познакомились зародилась самая настоящая любовь.

В любом случае это жизнь, и порой всё складывается совершенно не так как мы хотим и представляем себе, довольно иллюзий, да здравствует реальность!

Радость моя, я очень сильно тебя люблю. Мне жаль что ты рискуешь так и не услышать этих слов от меня. Правда жаль, ведь всем приятно знать о том что их любят. Но это именно та ситуация которая уже давно не поддаётся моему контролю. Мне даже страшно представить что мы с тобой проживём наши жизни так и не высказав всего того что накопилось в нас за всё это время. Но я не собираюсь забивать себе этим голову. Я поняла что долгосрочные планы это не мой конёк. Пусть всё идёт своим чередом, ведь мы и представить не можем что будет завтра, через неделю, через месяц… куда уж нам загадывать что будет через год – два :)

Знаешь, мне сейчас не больно, и я не плачу, и мне не хочется плакать, я улыбаюсь, тепло и нежно улыбаюсь. Я представила на секундочку как ты будешь представлять меня своей маме. Мне кажется у неё будет шок. Я думаю, что я не та невестка, которую она хотела бы видеть возле своего сына. Но если у тебя правильная мама, она примет меня такой какая я есть с распростёртыми объятьями, ведь главное что бы её сын был счастлив. Но я не буду загадывать. Я буду идти дальше с улыбкой на лице и с невероятной силой в глазах.

Я ни в коем случае не держу на тебя зла, я не обижена. Всё это прошло. Это твоё дело, то как ты поступил со мной, видимо ты счёл нужным поступить именно так. Я не в праве осуждать тебя, да у меня и нет такого желания. Я думаю что пройдёт время и ты осознаешь свои ошибки, а может быть уже осознал. Твоя жизнь, твои поступки.

Просто ты наверно должен знать, что я уже не та взбалмошная истеричка, которую ты знал тогда. И если тебе захочется объясниться, я спокойно выслушаю тебя, без подколов, без стёбов, без ненависти в глазах. Я не закачу тебе скандал и не буду бешено орать, топая ногами и несуразно гоняя воздух руками. Я думаю я буду улыбаться, и бесконечно прокручивать в голове: Я же знала что ты вернёшься, давай заканчивай свой трёп и обними меня по крепче.

P.s. Yours two-two.

Читать на Вьюи...

Я помню прошлый август как-будто это было вчера. Москва была в дыму, из домов все выползали только по острой необходимости. Тогда мы общались… ну как общались, обменивались несколькими строчками в контакте… Тогда всё только начиналось. Я и представить себе не могла что наше общение так затянет меня, и будет что-то большее. Как же всё меняется со временем… Тогда мы беззаботно подшучивали друг над другом… Кто бы мог представить что это закончится глупым, частично враждебным молчанием с обеих сторон?! Кто бы мог подумать что в течении года между нами произойдёт всё это? За год я успела сойти от тебя с ума, а ты вычеркнуть меня из своей жизни. Впереди твоё день рождение, я не буду тебя поздравлять. Потому что я злопамятная и вредная, потому что знаю что в ответ получу сухое: «спасибо», а может быть ты и вовсе промолчишь. Август это месяц, месяц в котором четыре недели и три дня. Месяц, дни в котором то тянутся как резина, то пролетают с молниеносной скоростью как пуля. Всё зависит от того чем ты занят, если вообще чем-нибудь занят. Этот август начался с дождей, повеяло осенней прохладой, как будто сентябрь передал нам привет, «вот мол я не за горами, ждите, скоро буду.» Этот месяц хитёр и опасен, потому что все думают что «впереди ещё столько времени», а на самом деле он пролетит и оглянуться не успеем. У этого месяца есть определённое чувство юмора, и я уверена что он подкинет нам парочку сюрпризов. По определению это месяц лета, следовательно месяц тепла, тепло это всегда что-то нежное и доброе, ибо злое и чёрствое тепло дать не может, получается что этот месяц обязательно подарит нам радость. Я просто железно уверена в этом, непременно случится что-то хорошее. Август это месяц когда пора приводить мысли в порядок, этот месяц просто создан для раздумий. Нам необходимо во всём разобраться, что бы с новыми мыслями, силами, планами, мы могли позволить себе дерзко ворваться в осень.

Читать на Вьюи...

Столько времени прошло с момента моей последней записи… А написать особо нечего. Мы больше не виделись после того «ночного кофе»… Это странно но во мне до сих пор живёт вера в чудо… живёт ожидание того момента который вот вот наступит, … и он придёт и скажет: я тебя люблю… я правда в это верю какой-то частью своего тела, правда вот не знаю какой именно потомучто мозг орёт: «наивная идиотка! Очнись! Он не придёт! Напейся, проревись, улыбнись, проспись и иди дальше!!! Не жди его!» А я жду, жду, жду… а его всё нет и нет и нет… Остаётся надеяться на новогоднее чудо… глупо! Я знаю. Но я верю… он придёт :)

Порой мне кажется что я вот вот захлебнусь в собственном отчаянии и лжи самой себе…. В такие моменты во мне что-то просыпается и даёт хорошего пинка… и я иду дальше… не знаю куда иду? Зачем? Но иду… и весьма уверено иду…

Иногда хочется плакать, а слёзы почему-то не хотят вылазить из глаз. Я точно не знаю почему так происходит. Може им больше нравится во мне сидеть чем на сопливой салфетке. А может они просто копятся, что бы потом целыми дивизиями вырываться из моих бедных слёзных желез… Пиздец я в лирику ударилась.

Бабушка говорит что даже если первая любовь не складывается, то она всё-равно живёт в тебе всю твою оставшуюся жизнь. Ты можешь выйти замуж за другого человека, даже любить его… Но тот перевый он всегда будет в твоих мыслях, сердце… в тебе… пусть ты будешь не часто его его вспоминать, но будешь… Мне от этого страшно. Ведь я хочу что бы в моих мыслях был один мужчина. Мой муж.

Я не могу больше слов найти, только какие то незаконченные идиотские мысли которые прерывают ещё более идиотские мысли…

P.s. 2:2

Читать на Вьюи...

tryagain :

haters-gonna-hate :

По ходу теперь много стало непоняток. Раскрою наши секреты бгг

• на самом деле нам нравится, когда вы носите нас на руках. Конечно мы пищим, мол, ахты пидар, поставь на пол!, но в глубине души мы ликуем.
• мы молчим во время мужских разговор не из-за вежливости. Просто мы ничего не понимаем в кс и вов.
• Еще, ребят, когда вы стрижетесь, тоесть бреете голову, что бы волосы были 0,100500 миллимиметра, то вы становитесь похожи на пасхальный кулич или на большой палец.Все. Без исключения.
• Нам просто нравится носить ваши вещи.
• и душится вашими духами…
• и тырить бритвы…
• и шампунем вашим иногда голову мыть…
• Всем девушкам нравится, когда при поцелуе вы запускаете руки в волосы.
• Но нас напрягает, когда вы начинаете с ними играть, как дауны.
• Еще вы очень смешные, когда злитесь "ты такая безответственная! "
• Мы правда не знаем кто такой Акинфеев.
• Очень обидно, когда вы называете наши хобби - глупостями.
• Бесит, когда вы мило улыбаетесь, беседуя с какой-то сучкой
• И помните, мы любим вас <3

Kamilla Kadymowa po vanili :D

Читать на Вьюи...

Кстати от безысходности я решила добить себя диетой)) Очень сильно кушать хочется)) Блииииин)) сейчас пойду холодильник изнасилую)))

Читать на Вьюи...

Суть в следующем довольно часто натыкаюсь на заметки в которых мужчины говорят о том что им не нравятся девушки которые вешаются им на шею, мол такие девушки на одну ночь не дальше. Да и многие мои друзья толкуют о том же. Вроде как с такой девушкой нет смысла строить отношения, она испорчена, пустая, грязная и т.д.

Милые наши мужчины, а когда вы последний раз ПО НАСТОЯЩМУ всерьёз ухаживали за девушкой? Бегали за ней? Добивались её? Когда?

Как вы себе это представляете приходит к вам приличная гордая одним словом настоящая девушка и говорит: Я приличная можешь попробовать добиться меня&hellip ;))) ) Или как?

Девушки у которых есть гордость, самолюбие, самоуважение они естественно на первых этапах ваших ухаживаний ничего не делают. Они присматриваются к вам, в каком то смысле даже оценивают можно ли вам доверять и на сколько вы серьёзны.

Как вы себе это всё представляете вот мне очень интересно.

Получается так что тем швабрам которые бегают за мальчиками им хоть какое-то мужское внимание перепадает, в отличие от тех чистых скромниц… Как то не справедливо получается…

В общем вопрос: КАК ЖЕ ВСЁТАКИ СЕБЯ ВЕСТИ ЧТО БЫ НЕ БЫТЬ ОДНОЙ НО ПРИ ЭТОМ ЧТО БЫ К ВАМ НЕ ПРИВЯЗАЛАСЬ КАКАЯ-НИБУДЬ ГРЯЗНАЯ РЕПУТАЦИЯ?

Читать на Вьюи...

Или это какое-то мимолётное затишье… или правда остыла… переболела что ли… странное состояние… не могу сказать что мне всеравно… скорее мне просто не хочется его видеть потомучто на подсознательном уровне обиделось на то что ему действительно ммм… похуй на меня… да! Точно это обида… я понимаю что глупо обижаться на человека который в принципе ни в чём не виноват… но чёрт, это так по женски. Влюбилась, промучилась четыре месяца… и в итоге обиженная ходит. А бедный парень даже ни о чём не подозревает :) Ппц…

Хочется плакать от обиды… но что-то пока не получается… наверно действительно всему своё время… и слезам в том числе.

Правда видеть его не хочу, нет ну честно. Не хочу слышать, не хочу что бы писал… неа, ничего этого не хочу. Не могу сказать что он стал мне противен. Хотя это какое-то очень похожее чувство на чувство отвращения, но тем не менее это не так… не знаю, как всегда ничего не знаю… наверно это от усталости. А может быть потомучто я люблю и уважаю себя и во мне проснулась самоуважение что ли… Неужели самолюбие взяло верх над эмоциями… и теперь я по настоящему смогу идти дальше… А может просто какой-то новый заебенный этап?) ооой)) наверно я буду рада если это действительно конец… настоящий конец.

Стоп. Неужели всё вот так просто закончится? Как сказал бы Станиславский: Не верю! Я действительно сомневаюсь в том что вот так всё просто закончится… Наверняка меня ждёт сюжет из «Санта Барбары»… Ну посмотрим…

Сейчас спать… Утро вечера мудренее… и т.д.

Читать на Вьюи...

ВОТ ХОТИТЕ СМЕЙТЕСЬ ХОТИТЕ НЕТ) ИЛИ НАЗОВИТЕ ДУРОЧКОЙ, ИЛИ РЕБЕНКОМ…НО Я В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛА БОЯТЬСЯ, ЧТО ИЗ ПОД КРОВАТИ КТО НИБУДЬ ВЫЛЕЗИТ НОЧЬЮ И ЗАБЕРЕТ МЕНЯ) САМА НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ…БОЮСЬ ЭТИХ МОНСТРИКОВ)

Читать на Вьюи...

Я не стала что либо писать. Устала. Устала писать в никуда. Устала писать одно и тоже потомучто ничего не меняется. Потому что ты ничего не делаешь Да, я как настоящая девушка свалила всю вину на тебя :)

За окном дождь. Между указательным и средним пальцами правой руки тлеющая сигарета, которая губит меня… Кофе с молоком в кружке. Блять, банально но в голове ты. В наших разговорах я начала тебе дерзить, потомучто на пределе, … сучность моя рвётся наружу и орёт во всё горло: Порвём критина за наших!!… Тебе это конечно не нравится… ты стал меньше писать. А я же до жопы гордая, первая не пишу… блять :)

Читать на Вьюи...

Глупый баран! Ты что совсем туго мыслящий?! Ты правда не замечаешь моей симпатии? Я давала тебе столько знаков что уже даже Саакашвили догадался бы…. Как так можно вообще?! Предположим что ты всё просёк догадливый мой… И что?! Почему ты ничего не делаешь?! Мог бы хотябы тогда сказать что у меня нет шанса. Я бы время зря не тратила… Не ждала бы того чудесного загадочного момента когда тебя «осенит». Что я ещё должна сделать что бы в твоей голове что-то перевернулось?? Я переступила через все свои принципы и ночью, ты представляешь ночью позвала тебя пить кофе! Я попёрлось сквозь ночную страшную, моньячную Москву что бы увидеть тебя! Что бы провести с тобой время! Боже, какой же ты лось. Что я ещё должна сделать?! Надеть на голову кастрюлю и бить себя половником бегая по Арбату и крича: «ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!! Я ОСОБЕННАЯ!!» Я думаю от этого будет мало толку… Мог хотя бы из жалости тусоваться со мной… В конце концов ты не мир целыми днями спасаешь… А что если ты правда ничего не понимаешь… Если так, то я с полной уверенностью могу сказать что мой будущий муж редкий тормоз! :)

Мы обязательно поженимся! И это не обсуждается! В конце концов если мне что-то не понравится, я с лёгкостью подам на развод! :) Я буду загадывать это желание на каждый праздник, на каждую падающую звезду, на каждую затушенную мной свечу… Я изотру это желание до дыр… Оно так надоест всем там «наверху», что у них лопнет терпение и они примут моё желание вне очереди! Поверь мне так и будет! :)

И ты ещё побегаешь за мной. Я просто это знаю! Я заставлю тебя это делать! Чёткого плана у меня пока нет… Но всё ведь со временем приходит?) Ты будешь моим во всех смыслах ;)

Я не отступаю, я разгоняюсь.

Затишье перед бурей. Бурей страсти. И всплески эмоций будут охватывать не только меня, но и тебя. Причём эти всплески будут на столько огромными что очевидцев просто забрызгает с ног до головы. Да они будут по самые уши сидеть в брызгах нашего романа, и тихонечко завидовать…

Помним всё приходит к тем кто умеет ждать.

Любовь моя пора бы уже запустить в своей голове мыслительный процесс. Ага… самое время!

P.s. Твоя 2:2.

Читать на Вьюи...

—Привет. Как выходные?

— (Классные выходные! Мы ездили на дачу. Я сажала тюльпаны. Я поняла что мне нравится ковыряться в земле и заниматься дачными делами в целом :) Ещё я безумно соскучилась по тебе!! Я почти всё время думала о тебе. Мне так хочется увидеть тебя :) Потискать)) Ты скучал? Мне нужны твои губы, руки, глаза, нужен мне весь!!)) Может пойдём пройдёмся?)) Нормально. Твои?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Зато я окончательно убедилась в том что я люблю его… он… нет, мне слишком сложно вспоминать об этом… тем более писать. Он даже не сказал жалкого пока… Пожалуйста дайте мне в ухо… ХОЧУ В УХО!))

Я поняла, Любовь это расстройство психики…

Читать на Вьюи...

Ещё пишется так удобно, на левой руке любимая Мася (собака) заснула. Она так сладко спит, совсем не хочется её будить)) От неё исходит такое уютное тепло)) Ещё она пропахла мамиными духами, что не может не радовать обоняние… ;))

Наверное мне так и не удастся что-то дельное написать…

Ох уже эта осень, что она со мной делает?)) Кстати месяц пролетел никто даже не заметил… ;)) Блииин, осталось два месяца до зимней сессии. Трындец :)

Читать на Вьюи...

Странно пока курила на балконе столько мыслей крутилось. Думала: вот это запишу, и это, а это вот так распишу… Села и мыслей ноль. Либо я действительно очень устала, либо просто думала о чём-то мало стоящем… Скорее два в одном :)

Играет скрипка. Мне нравится звук который она способна издать в умелых руках. Под музыку без слов спокойнее пишется. Она даже как-то помогает думать :) Ты не сидишь и не подпеваешь знакомому куплету как кретин, у тебя есть возможность целиком сосредоточиться на том что творится в твоей голове… Что же в ней творится? Каша? нет. Лёгкая дымка? нет. Она просто устала думать об одном и том же изо дня в день… мне кажется она хочет спокойно почитать. Я постараюсь предоставить ей такую возможность.

Короткое отступление. Оооо, я так его люблю)) Честно говоря мне начинает это надоедать, это признание в любви "в никуда"… Я помню… Я решила действовать. Но не сегодня. Сегодня я действительно очень устала, дописав это отправлюсь в кровать с книгой в руках. Ахаха и отрублюсь страницы через две. Обидно :)

Так ну всё, мозг кажется потёк через уши)) сладких всем:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вновь листав записи на его стене вконтакте, я наткнулась на очередное дешёвое признание в любви от очередной дешёвой швабры… Меня накрыло. Я поняла что пора положить этому конец. Так больше не может продолжаться. Я не представляю что делать. Есть два конкретных пути: добиться и сделать его окончательно и бесповоротно своим во всех смыслах этой фразы или немного пострадав забыть, если повезёт может даже заменить. И какой выбирать?

Написав все эти строки я отправилась гулять со своим другом. Я рассказала ему всё как есть. Он внимательно выслушал меня. Затем поржав и постебав меня как следует начал давать дельные советы. То что он говорил я и сама прекрасно знала и понимала. Наверное бывает такое состояние когда прислушиваешься к близким лучше чем к себе самому. Порой из чужих уст простые и доступные вещи которые знаешь с самого детства звучат убедительнее что ли… Как-то мудрее)) С его помощью я приняла решение. Я решила бороться! Стоит рискнуть. Мой друг вселил в меня уверенность в себе)) Он сказал что мой лось будет полным мудаком если проворонит меня. Так же он посоветовал мне не делать открытых шагов, а так сказать нзаметных. Писать какие-то ненавящевые вещи. Немного дружеского флирта и всё будет тип топ. И так, в бой. Нужно умело управлять временем. Естественно не следует писать ему каждые пять минут, изредка, день через день. И так маленькими шажками возможно мы подберёмся к чему-то более серьёзному. В любом случае я знаю что если ничего не получится есть люди которые мне подотрут сопли. Которые выслушают и успокоят. Которые обнимут и чмокнут в мою глупую макушку. Я думаю что недельки через две три, если всё не изменится я намекну ему на «погулять». И от этого дальше плясать будем. Откажет – нахуй, согласится – получит поощрение ;) .

Ещё я получила замечание, много ругаюсь матом. И он прав. Настоящая девушка матом ругаться вообще не должна. И это совсем не круто. Это как вредная привычка. А от вредных привычек надо избавляться. Мне нравится делать себя лучше. И я всерьёз займусь этим. Я обожаю своего друга. Вар, большое спасибо тебе :)

Он сказал что надо бороться за своё счастье. И он чертовски прав! В любом случае я в выигрыше. Я получаю либо своего лося, либо горький опыт который сделает меня сильнее и мудрее. Вар безумно напугал меня когда сказал что если я буду бездействовать моего ненаглядного может увести другая. А отбивать намного сложнее чем просто завоёвывать. Ещё «по братски» он открыл мне секрет о котором я просто не задумывалась. Он сказал что даже самый крутой и уверенный в себе парень безумно боится получить отказ от девушки которая ему нравится. Именно поэтому иногда они тусуются со шлюхами. Потому что на них наплевать и их легко заменить. И если хорошенько пофилософствовать на эту тему, то всё верно. Надо дать ему понять что действовать можно. Зелёный свет… И я сделаю это. О, я полна энтузиазма. Надо хорошенечко всё обдумать и запастись терпением.

Прыгав с разбега в море рискуешь получить ушиб, я предпочитаю спокойное погружение. Это собственно говоря был мой постскрипум. Удачи мне. И ничего не бойся ведь с тобой пол Еревана)))

Читать на Вьюи...

Я нашла конкретный ответ на этот вопрос! В тебе не так, то что ты себе задаёшь такой вопрос! Это единственное что в тебе не так! Женщина должна любить себя! И не задавать себе такие глупые вопросы! И я говорю это на полном серьёзе! Это действительно так. Ты никогда не будешь нравится абсолютно всем! И это надо принять! Этого не изменить, даже если ты сделаешь себе 147 пластических операций! Тебе же не все нравятся. Правильно?! У тебя должна быть гордость! Если ты будешь перед всеми унижаться и всем всё прощать из этого ничего хорошего не выйдет! Никто не любит таких людей. Над ними все смеются, стихоря или в открытую, но смеются… Уважай себя чёрт возьми! Ты себя не на помойке нашла! И мама тебя растила совершенно не для того что бы ты из себя дерьмо в итоге сделала! В конце концов мужчинам с мозгами в голове нравятся милые гордые девочки. А этим дибилам с мозгами между ног всеравно с кем спать! И нам же не нужен дибил? Правильно? Пусть спят с кем хотят. Тебе все равно! Идиоты не знают что теряют, вот и всё. А ты обязательно встретишь по истине достойного тебя, мужчину с мозгом в голове. И поверь мне ты встретишь его на много раньше чем можешь себе представить. А пока у тебя есть свободная минутка, полюби себя! Люби себя изо всех сил! Ты единственная и действительно неповторимая! Люди отличаются друг от друга не только внешними данными. Мы так же отличаемся друг от друга и внутренним миром, как отпечатки пальцев. Вы никогда не найдёте идентичных отпечатков пальцев двух людей! Так и с характером, схожие – есть, одинаковых – нет!

Я не говорю о том что надо стать конченной эгоисткой! Ходить, крутить пальцы веером и рассказывать всем о том какая ты распиздатая… не нужно этого. Но и отодвигать себя на задний план так же не стоит! В этом вся сложность, найти золотую середину и на протяжении всей своей жизни поддерживать этот «золотой» баланс. Ахаха сейчас прозвучит любимая фраза зануд: «А никто не говорил что будет легко»…

Так вот девочка моя, собери себя пожалуйста, растолкай своё женское «Я», свою гордость и прочее и перечитай это столько раз сколько необходимо для того что бы это дошло до твоего мозга :)

Ps Вааа бабоньки мы же знаем что мы лучше всех?)))

:**

30.09.2010

Читать на Вьюи...

Я так соскучилась по вьюи)) Родной, пожалуйста не ломайся большеее)) *

Так здорово, пока я всё не перенесу из черновика спать не лягу))

Блииин как же я рада) За выходные от скуки чуть не повесилась)))

Надеюсь что вьюи не залагает от такого количества внимания….) )

Читать на Вьюи...

У меня нет времени писать… учёба(((

Он сильно обидел меня (у меня загоны… коротко и ясно… блядь, кретин :)

Читать на Вьюи...

Я точно решила одно. Бегать я за ним не собираюсь. Будем жить как жили. Он по блядям, я хуй знает как :) Меня устраивал мой прежний образ жизни. К нему и вернёмся. Он Не единственный кобель на этом белом свете! Мной сейчас управляет гордость в сочитании с алчностью. Насрать! В конце концов карты тоже врут. И гадалка могла ошибиться где-нибудь. Ни что не даёт 100% г арантии. Осталось теперь себе всё выше написанное в голову вбить и нормуль всё будет :) Вот барана кусок! Ваааа!!!

В голову почему-то автоматом лезут мысли о том что я останусь одна, никому не нужная… Я знаю что это не так. Хотя хуй его знает как оно всё там сложится. Мне немного страшнова-то… Страх остаться одной… Блядь, можно подумать сидит здесь дева старая и причитает… Молодая девушка ведь :) прорвёшься!))

Так надо на занятия топать… В голове вообще не понятно что творится, а тут ещё этот зачёт по липидам. Вечно эта учёба не вовремя :)

Всем удачного дня:*

Читать на Вьюи...

Я сегодня шиканула)))

Ходила гадать. Блин руки, ноги всё трясётся. Меня переполняют эмоции.

Прошлое я пересказывать не буду. Скажу что девушка, которая гадала очень чётко всё расписала. Она меня не знает. И когда она мне говорила, я не поддакивала. Я вообще ничего не говорила. Поэтому мы делаем выводы что она НАСТОЯЩАЯ)))

Теперь о настоящем. Сказала что есть парень который нереально по мне сохнет. Мне прям так интересно стало. Ппц :)

Про моего оленя: Я ему нравлюсь, но он не делает первых шагов потомучто какой-то там уебан (его друг) говорит что я безпонтовя и нахрен ему не нужна. Вычислю убью суку! :)

Сказала что если я не возьму дело в свои руки, то у нас ничего не получится. Я в тупике. Я никогда не делала первых шагов на встречу мужчине. Я не умею этого делать :) И не хочу. Она сказала что я очень гордая и это хорошо. Я действительно гордая. Я ума не приложу что мне делать. Надо успокоиться и всё хорошенечко взвесить утром :)

Говорила что есть парень с которым всё нейтрально сейчас, а потом мы очень сильно поругаемся и он придёт извиняться и тогда у нас начнётся настоящий роман со страстью. Только вот не понятно это мой олень или какой-то другой. Карты не признались :)

Ещё она сказала что будет какая-то очень жосткая подстава. Надо быть осторожнее. Без этого никуда)) Но мне помогут и всё тип топ будет))

Про далёкое будущее я особо не интересовалась. Все эти сколько раз замуж выйду, кем работать буду, сколько детей… Я сама всё это решать буду :) Как захочу так и будет)))

Как-то так :)

На самом деле я до сих пор не в себе))) Поэтому мутно всё так описала. Девушка более чётко всё мне рассказывала))

Я пошла отходить))

Читать на Вьюи...

Глупое «как бы». Надо удалить его из своей жизни. Оно мешает.

Я курю, пью чай, на коленях любимая псинка :) А ты даже не онлайн. А смысл? Я бы тебе всё равно не написала. С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в том что это маразм! Глупо любить человека, который к тебе равнодушен. Наверно равнодушен, я не могу быть в этом уверена, но мне почему-то именно так и думается. Знаешь любимый, а я тебе сейчас секрет открою. Я девушка. У меня есть чувства. И не простые чувства, а сильные, незабываемые такие чувства. Мне хочется что бы меня любили. Что бы за мной ухаживали. Дарили цветы. Писали смски: «Доброе утро солнце», «Сладких радость моя». Ждали около подъезда. Хочу внимания в целом. Хочу что бы обо мне заботились. Что бы кто-то ворчал когда я иду гулять с голой шеей. Что бы кто-то заставлял меня бросить курить и делал замечания. Этот список, как у любой НОРМАЛЬНОЙ девушки, у меня бесконечен. Суть не в этом. Суть в том что я боюсь встретить этого человека. Человека который будет любить меня. Я боюсь что это будешь не ты. Сейчас мне кажется что я больше никого полюбить не смогу. Или не захочу. Боюсь жить с «нелюбимым». Понимаешь? Но я не могу позволить себе остаться одной «навсегда». Совсем забыла написать что я очень хочу СРЬЁЗНЫХ отношений. Так вот. Я не знаю как мне быть. Не знаю что делать. Об этом я пишу через раз. Ничего не меняется. Кто-то говорил что стабильность это прекрасно. Должна заметить не в этой ситуации. Мне бы очень хотелось дать тебе это почитать. Вдруг в тебе бы что-нибудь перевернулось. Или тебе это придало бы решительности. Но есть такое понятие как «страх быть отвергнутой». Этот страх… Он так мешает мне быть счастливой. Вы заметили? Здесь срабатывает женская логика. Виноват кто угодно и что угодно, только не сама женщина. Не ребят, ну я же не виновата в том что полюбила его? Не виновата в том что у меня нет того что его привлекает… Например длинных ног. Не виновата.

Надо как-то отметить что ли эту замечательную дату?! Накуплю себе утром сладостей, разложу всё по тарелочкам и засяду перед компом или теликом. А, да ладно гуляем, в баскин роббинс себя свожу. Или в кофейню. Съем шоколадное пирожное и запью американо. Прелесть.

Я не могу не написать о том что люблю тебя. Не могу не написать что ты мне нужен. Я могу писать об этом часами. Могу говорить о тебе сутками. Могу думать о тебе месяцами. И я делаю это. Постоянно.

Я ни чуть не хуже этих овец. И они не чуть не лучше меня. :)) Просто я, мать его, другая.

Я знаю что всё приходит к тем кто умеет ждать. Поверьте мне, я умею ждать. Как бы меня не убивало ожидание. Я собираю всю свою волю в свой женский кулачок и стиснув себя в объятьях ЖДУ. Чего жду пока не очень понятно. За то всем ясно что обязательно дождусь. Это написано к тому что сейчас оглядываюсь назад, 3 месяца в прошлом. 3 месяца сказок, надежд, счастья в вперемешку с соплями. 3 месяца. Я понимаю у многих подобные года за плечами. Но меня как-то другие не очень волнуют. В данный момент мне чертовски интересно чем закончится вся эта «эпопея». Этот всемирный бесцелер.

Пора подходить к логическому завершению данного писания и идти спать. Подведём итог, так сказать. Милые девушки, хотите жить беззаботно? Хотите жить долго и счастливо? Всё просто! Не смотрите мужчинам в глаза. Не обращайте на них внимания в целом. Не смейтесь над их шутками. Не добавляйтесь к ним в друзья. Не отвечайте на их сообщения, звонки. Занимайтесь лишь собой. Не мечтайте о принцах на белом коне. Их нет. Их выдумали шлюхи, когда они лежали под очередным чмом. Они специально их придумали что бы было о чём мечтать перед сном. Что бы было на что надеяться. Но принцы так и не приходили и они так и умирали ненужными шлюхами. Вот она жестокая правда. Милые девушки, хотите быть счастливыми? Отключите воображение, включите здравый смысл и перед сном смотрите программу «время» вместо сопливых сериалов про отношения. Вот кстати почему мужчины такие равнодушные. Они смотрят новости, футбол и прочую хрень. Они не смотрят сериалов про отношения. В следствии чего даже не представляют что так бывает. Что бывает любовь, романтика, чувства. У них одно чувство. Чувство в кого-нибудь «воткнуть».

Пока писала всё это даже как-то повеселела что ли… Чувствую как с каждым днём всё больше и больше наполняюсь цинизмом. А что поделать? Не наебёшь, не проживёшь.

Сладких всем:*

Не заморачивайтесь, они на самом деле все одинаковые, просто влюбляют по разному. И мы влюбляемся не в них, а в их таланты…

P . s . Люблю тебя, кретин.

Надо кстати посмотреть точное значение слова «кретин». А то обзываюсь на любимого, даже не знаю чем.

P . s . s . Блядь, закончились сигареты. Это утро у меня будет здоровым.

Читать на Вьюи...

В силу моего подорванного состояния пока не получается нарисовать картину целиком…

И вот я вконтакте, и вот он онлайн, и вот ему похуй…

Мне сложно описать своё состояние.

С одной стороны я вроде бы понимаю что «несудьба», понимаю что если человеку «похуй» значит похуй. И ты ничего не можешь с этим поделать. Ты не можешь приказать человеку любить тебя. Больно, обидно, но это так. А с другой стороны во мне до сих пор живёт какая-то глупая надежда. Какая-то часть меня орёт и пытается доказать что всё сложится. Что мы будем вместе и будем чертовски счастливы! Она пытается доказать что нужно время. Я устала жить с этим вечным противоречием в своей голове! У-с-т-а-л-а! И вроде бы можно представить нас вместе. История про «Принца и Нищенку» не про нас. Про «красавицу и чудовище» тоже. А с другой стороны так и слышится: Дура, ну куда ты лезешь!? Ты же видишь не для тебя ОН родился. Не для тебя. И всё так запутанно. И всё так сложно. И я вообще не представляю что с этим со всем делать?! Я Бьюсь в немыслимом отчаянии.

Выходные. Я сижу дома одна в четырёх стенах. Спрашивается какого чёрта?! Молодая, симпатичная девушка собирается вновь провести свои выходные в «гордом» полном истерики одиночестве. Нет у меня ответа! У меня вообще ничего нет! Ни ответов, ни нервов, ни желания что либо делать…

Сегодня я поймала себя на мысли о том что мне безумно хочется прожить хотя бы один день без тебя! Хочется что бы я проснулась утром, и вместо того что бы подумать о тебе, подумала о своих друзьях. Что бы на протяжении всего дня моя голова была забита всяким бредом. Шмотки, политика, учёба, домашние хлопоты… Не важно чем именно! Лиж бы не тобой… Что бы когда я засыпала с книгой в руках, я думала о чём пишет автор, а не о тебе. Вот такой беззаботный день я хочу. Покинь мою голову хотя бы на денёк. Пожалуйста! Я так хочу чтобы из меня вырывался не истерический смех, а нормальный здоровый смех. Тот самый смех когда по настоящему смешно! А не тот которым прикрываешь боль что бы никто не заметил и не полез с идиотскими вопросами: Что случилось? Ты что плачешь? Тебе больно? Хочу как прежде любоваться мальчиками и строить им глазки. Но вот блядь досада! Кроме тебя у меня никто даже обычного интереса не вызывает.

Я миллион раз принимала решение забыть тебя, не думать о тебе! Но кажется моё сердце не подчиняется моей пропитанной никотином голове.

Меня зае**ли ваши советы. Запишись на фитнес. Отвлекись на что-нибудь. Как вы не понимаете, я люблю его, дуры!

«Я не могу больше так» из дня в день повторяю я себе. А толку то?

Так и хочется задать вопрос: Что здесь происходит? И кто-нибудь цинично ответит: Здесь происходит любовь…

Вот говорят «Время пройдёт всё забудется»… Вы что идиоты? Как вы себе это представляете?! Разве возможно забыть то что так когда-то цепляло за душу. Разве возможно забыть то что вызывало сумашедшую бурю эмоций… то что приводило к дурацкой дрожжи в коленях и тем самым «бабочкам в животе». Какими глазами вы на меня посмотрите если я скажу вам: Забудьте вкус шоколада! За-будь-те! Вот я на вас именно так и смотрю…

P.s. Yours two two.

Читать на Вьюи...

В общем суть в том что он довёл счёт до 2:2. Ничья :) Но уже тогда мне было ясно что он победил… и в картах… и в моём сердце…

Прошло немного времени и мы начали общаться через инет. В одной из наших бесед он сказал что будет называть меня 2:2. Я была не против) Я и сейчас не против. Я никогда не буду против! Вот такая милая история которая с лёгкостью уместилась на листе А4… но никак не может уместиться в моей огромной жизни… Почему?

На самом деле я очень кратко всё описала. Я не написала о том как мы всю ночь пили кофе с молоком без сахара. Он сам кофе наливал :) Мне было очень приятно. Чего уж там греха таить, я в восторге была :) )) )) Всю ночь мы говорили о всяком бреде. Он рассказывал истории из своей жизни, я из своей. Мне очень хотелось слушать его. Поэтому я старалась говорить меньше, на меня это совсем не похоже :)

Естественно не возможно описать такие вещи например как: его взгляд, это что-то не вероятное! Он так смотрел… мм)) Если бы я была сливочным маслом я бы растеклась там по всему столу за одно мгновенье. Не возможно передать атмосферу царившую на тот момент там! Невозможно описать те забавные перекуры на крыльце… [Я плачу… Я овца :) ] Его мимика, жесты, повадки… Маленькие шрамы от весёлого прошлого. Я люблю его целиком! Всё что в нём есть я люблю! В нём нет того чтобы смущало меня. Естественно за исключением огромного количества баб которые постоянно вьются возле него… Но это лишь только из-за того что он общительный человек. (уверяла она себя запивая слёзы сладкой водой). У всех нас много знакомых, приятелей, друзей, однокурсников, сослуживцев и т.д.

Я люблю его. И это сейчас главное для меня. Возможно со временем что-нибудь изменится. Но сейчас, сейчас я жду его. И буду наверно ждать всегда. И всё это время ожидания будут сопровождать немые оры, истерический смех и нервозное состояние в целом.

P.s. Yours two two.

Читать на Вьюи...

Я так хочу чтобы этот сон сбылся. Это было для меня своеобразной дозой. Я всё чувствовала, словно это было наяву. Сейчас, печатая это я искренне улыбаюсь. Бывает люди улыбаются когда им смешно, а быевет когда улыбаются испытывая радость. Улыбка которая идёт от сердца. Это как правило самая красивая улыбка. Я сейчас улыбаюсь именно так. Жаль что её никто не видит. Но я знаю наступит день, и я буду каждый день дарить ему такие улыбки. Наступит день, и я буду рядом с ним. Буду дарить ему свою заботу, ласку, внимание… И от этого он будет счастлив. И будет дарить улыбки "от сердца" мне. И мы будем стоять на той самой кухне, пить кофе с молоком без сахара, курить и радоваться тому что мы вместе. Чёрт возьми, у меня будет масса возможностей потискать его, зацеловать его "до смерти"… И я не упущу ни одной возможности сделать его счастливым.

P.s. Твоя 2:2.

P.s.s. Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Когда человека сильно тошнит, врачи советуют "два пальца в рот", что бы ускорить весь этот процесс и типо легче станет… В моей ситуации что является "двумя пальцами"? а что "ртом"? Если кто-нибудь знает, подскажите пожалуйста!

Почти сутки как меня нет в конте… Я весь день нервничала, дёргалась… даже сорвалась на одного хорошего человечка. Бедный, он ни в чём не виноват, просто попал под мою горячую руку… Влетело ему солидно, что самое обидное после того как я вдоволь "наоралась" - мне легче не стало. Даже наоборот ещё больше подзавелась и была готова сметать всё на своём пути :)

Так и живём.

Всем спокойной ночи:*

Душа моя, приятных снов.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не захожу в контакт. А так хочется! Это издевательство какое-то… Издевательство которое я сама себе придумала :)

Так! А ну соберись и марш заниматься своими делами! :)

А-а-а-а! ! ! Надоело мне учиться!!! всем наверно надоело :)

Удачного дня:*

Читать на Вьюи...

Барышни и Барыги,

Сэры и Сырихи,

А не двинуть ли нам в опочивальню? :)

Спааать, не будем издеваться над нашими молодыми и растущими организмами! Давайте пожалеем себя и отнесём свои драгоценные жопы на кроватки :)

У меня уже конкретно глаза слипаются, я всё понимаю… инет затягивает и с ним не хочется расставаться :) Но может всё таки спатоньки? :)

В общем всем спокойной ночи и полноценного здорового сна: **

Радость моя, люблю безумно :) Помнишь? С завтрашнего дня у тебя испытание :)) *** ЛЮБЛЮ ТЕЕБЯ :))

Читать на Вьюи...

Раньше я так любила осень, всегда ждала после долгого, жаркого лета осень, чтобы пойти в школу или садик, чтобы одеть сапоги и осеннюю куртку, чтобы бегать по лужам, собирать гербарий и кормить белочек в лесу. Как сейчас помню запах осенних листьев, так странно, но уже сейчас они пахнут совсем иначе..

1 сентября, всегда был праздник. Всегда. Я ждала его 3 месяца и наслаждалась осенью, я обожала это время года, сейчас же я просто Ненавижу осень терпеть не могу, холодно, голодно, мозг просто взрывается от учебы, какие то сплетни вокруг, романы, трагедии, драмы.. мне так плохо от этого (!!!) постоянно хочется плакать, зарыться в подушку, укрыться одеялом и чтобы никто не слышал, плакать, плакать и плакать, а потом уснуть и проспать 2 дня.. вот единственное желание на данный момент.

Плохо мне очень и сама объяснить почему не могу. Вроде улыбаюсь, а внутри что-то медленно пожирает меня.

Безумно… точно и… красиво написано. Меня очень зацепило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу поэкспериментировать… Я будущий доктор. Мне можно.

Суть эксперимента заключается в том что я якобы пропаду на недельку… может дней на пять. Посмотрим на сколько меня хватит. Я не буду заходить в Конт, Асю и т.д. ВООБЩ НЕ БУДУ! Хочу посмотреть заметишь ли ты мою пропажу и если да, то какие будут твои действия? Я конечно сомневаюсь в том что ты будешь биться в истерике и объявишь меня в розыск… Но всё же :) «Попытка, не пытка»… Какой критин это сказал?! Попытка, та ещё пытка…

Операцию под чудесным названием начнём с завтрашнего утра… Надо будет сейчас заняться подготовкой :) Удалить Конт из закладок чтобы не было соблазна, с Аси снять галочку «заход при включении» или как она там называется?! :) Перед глазами повесить плакат с надписью «ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ! ВСЁ ПРИХОДИТ К ТЕМ КТО УМЕЕТ ЖДАТЬ!». Мне безумно интересно что из этого получится :) Сыкотно конечно… Но пора посмотреть правде в глаза! Следит ли он за тем когда ты онлайн или ему насрать?… Надо! Надо!

Все великие люди начинали с малого… И ты начинай. Вот и посмотрим, посмотрим…

И так за работу!!! : ))

Удачи мне :)

P . S . Любимый, я тебя прошу, НЕ ОБЛАЖАЙСЯ!!!: ****

Читать на Вьюи...

Очень хочется полялякать с тобой :)

P.S. через 6 дней… 3 месяца :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня нашей задачей было определение концентрации гемоглобина в крови и нужно было определить группу крови. Всё предельно просто. Я справилась не смотря на простуду :) Я умничка! :) Мой гемоглобин в норме :) Первая группа крови, еее :) Я универсальный донор :) ) Прикольно)))

Хочу спаааать))) ) Немедленно отправляюсь на диван к мультикам :)

Люблю своё солнце!!! С каждым днём всё сильнее и сильнее)) Он такой классный!! Ааа!! Я так рада что он есть :) ЛЮБЛЮ ЕГО!!! :)

Читать на Вьюи...

Теперь точно спать :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Буд-то меня катком переехали, остатки в тазик собрали, с дерьмом перемешали и постене, у которой обычно шлюхи стоят ножку подогнув, размазали…

Читать на Вьюи...

у меня нет уже никаких слов…

слёз много, а слов нет…

хочу биться головой об стену, останавливает лишь надежда на то что ты вот вот объявишься…

Читать на Вьюи...

Только бы всё было хорошо, если всё так и окажется, а так обязательно окажется… Я тебе жопу и уши надеру! (вот такая логичная женская логика)

Готова любить тебя до потери сознания, затем приходить в себя и опять до потери сознания… (без пошлятины пожалуйста сейчас, я правда его очень люблю).

Читать на Вьюи...