Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #69489310 https://viewy.ru/note/69489310 https://viewy.ru/note/69489310 Wed, 22 Jul 2020 17:03:47 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Is it how love dies? On a dull Monday during a mild quarrel over the same things? Sad. I feel like I’m 15 again and heartbroken, frozen, numb. I don’t wanna see them, I don’t wanna come to them, I don’t wanna share feelings and thoughts with them (though to it anyway just for the sake of a long-lasting habit). I want to be alone. I want to read books, work with people without getting to know each other, just be off alone. It’s saddening me so much. Why did it come to this? What have I done wrong? Why?

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #69488446 https://viewy.ru/note/69488446 https://viewy.ru/note/69488446 Thu, 18 Jun 2020 11:01:23 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> был экзамен по информационным технологиям в переводе, сделала его как смогла, лежала на диване.

я болю, значит, я живу.
я живу, значит, могу писать об этом.
могу писать об этом, значит, есть шанс на выздоравление.

wanted to be a better brother, better son, to be a better adversary to the evil I have done

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #69488432 https://viewy.ru/note/69488432 https://viewy.ru/note/69488432 Wed, 17 Jun 2020 21:06:52 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> господи, ничего не понимаю в новом вьюи как и все люди, которые остались у меня в ленте.
поэтому черт с тем, что я хотела только что написать. все равно это в слова в итоге не сложилось. ни в какие! ни в английские, ни в немецкие, ни в русские. такие ситуации случаются с завидной частотой, хотя я и лингвист, и учу языки! ого! чтобы на них молчать, видимо. или расписывать свое нытье простынями текста я разучилась, поэтому сегодня попробуем просто рассказать, что происходит.

я изо всех сил последние месяца два пытаюсь работать над собой. расписала себе все эти привычки, которые даже соблюдаю, бегаю, кушаю витаминки, тяну спинку, потихоньку пытаюсь довести до ума немецкий, отвечаю людям на сообщения вовремя, пытаюсь медитировать и промывать себе мозги от всего негатива, накопившегося там. последнюю неделю со всем этим туго ввиду того, что про эмоциональную составляющую я забыла и went off the rails. но я восстановлюсь. это ничего страшного. мне было это нужно. как и нужно сейчас писать сюда, а не курсач по аллюзиям в университетском романе на примере текста Донны Тартт — self-care.

я встречаюсь уже 1,5 года с человеком, который во многом лучше меня, во многом образованнее и умнее, но совершенно не умеет говорить. а мне, человеку привыкшему говорить по душам и на глубокие темы, это все непривычно до сих пор, и мы ругаемся. а потом я чувствую себя ужасной. и виню себя. и это, видимо, все-таки дало свои плоды (ну там плюсом стоит добавить папин рак, нервную учебу и отсутствие денег как таковых) и здоровье у меня потратилось. в декабре 2018 мононуклеоз вынес мне иммунитет, в январе 2019 я месяц лежала с пневмонией и читала достоевского. тогда я не заботилась о себе, бегала с учебой как сумасшедшая и плохо кушала, а потом еще мой одногруппник убил себя и со мной случилась жуткая апатия. помню, как одна фраза спасала от кринжовых мыслей о самоубийстве и проч. "the truth lies". она, на самом деле, абсолютно гениальная. тогда мне казалось, что мне открылась истина, что жизнь правда не имеет смысла и я не справлюсь с ней. так что, повторяя как мантру, что истина мне лжет, и не может быть так все, это состояние получилось-таки преодолеть. потом оказаться в больнице. там чистить себе мозги. пересмотреть свое отношение ко всему. впервые съездить заграницу, в Сербию. побывать на могиле Есенина и Брюсовском переулке. а сейчас вот сидеть здесь в тупике. и резко потерять желание писать.
что ж. думаю, еще вернусь и выдам текст. надеюсь, связнее, чем этот. просто чтобы потом самой было интересно читать!

Читать на Вьюи...

]]> it's been a while https://viewy.ru/note/69488431 https://viewy.ru/note/69488431 Wed, 17 Jun 2020 20:38:08 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> привет, вьюи! я все еще учусь на лингвистическом факультете местного вуза, все еще мне периодически становится очень грустно и тоскливо, и хочется делать глупости и вести себя как ребенок, поддаваясь нахлынувшим эмоциям. хотя все-таки иногда хочется верить, что за эти года во мне что-то поменялось и я больше не воспринимаю жизнь так трагично, как в 2013-ом в самом расцвете подросткового максимализма (который, как оказалось, все-таки реально существующая штука, хотя и не заслуживает такого снисходительного к себе отношения со стороны взрослых).
так уж получилось, что вчера мне стало плохо.
сначала плакала сто лет в ванной, хотя должна была писать курсовую и тысячу бессмысленных заданий по физкультуре, потом гуляла одна по ночному городу и человек, который стал причиной всему этому, совсем мне не писал. а мне снова 14 лет и от этого было ой как паршиво.
а сегодня пришла сюда за тем, чтобы что-нибудь написать. "что-нибудь написать" всегда действует на меня успокаивающе, помогает распутать клубок из мыслей в голове и выйти из так называемого reactive placе, обрести некое спокойствие. но то, что я хочу написать, должно быть на английском, потому что в моей голове оно так и звучит. учеба делает свое дело.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #69047253 https://viewy.ru/note/69047253 https://viewy.ru/note/69047253 Thu, 25 Jan 2018 18:40:14 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> самое забавное то, что я пишу это в пустое место.
люди, чьи блоги мне нравились и были дороги, покинули это место. интересно было бы узнать, конечно, что с ними стало.

правда в том, что я никогда не возвращаюсь сюда в хорошем расположении духа. так было, так, видимо, есть и так будет. I can't help doing this shit, you know.

мне не с кем об этом поговорить или я настолько заебала всех тех, с кем все-таки заговариваю, что говорить им уже нечего. всем нужна конкретика. никому не нравятся твои абстрактные объяснения. но как ты можешь, блять, говорить конкретными понятиями, когда происходит с тобой какая-то полнейшая хуета? все это - лишь поток сознания и не больше. я больше не могу носить это в себе.

я не знаю, что это такое: шаг назад или первый шаг во взрослую жизнь по несуществующей лестнице, в которой ты вдобавок пропускаешь ступеньку, так что пустота разворачивается под тобой с поразительной скоростью и масштабом.

first of all, i want to say sorry for you, my little angel who loved me so much. прости, что в феврале 16 года не смогла не писать тебе. мне это было нужно. нужно было человеческое тепло. как и сейчас. когда я пишу тебе сюда, от какого-то отчаяния, потому что тепла снова нет.

больше нет сил писать. хочется читать и все.

не думаю, что я смогу выбраться из этого больше. единственное напоминание - джерард.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #68999544 https://viewy.ru/note/68999544 https://viewy.ru/note/68999544 Tue, 12 Dec 2017 09:03:35 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не верю, что снова сюда вернулась и что-то пишу.
По правде говоря, жизнь сейчас что-то странное напоминает. Может, попозже напишу полноценный пост и хоть немного вспомню, что такое писать объемные тексты на русском языке, а то от английского уже голова кругом идет, спасибо лингвистике.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #66098591 https://viewy.ru/note/66098591 https://viewy.ru/note/66098591 Wed, 10 Aug 2016 13:17:36 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #66053934 https://viewy.ru/note/66053934 https://viewy.ru/note/66053934 Thu, 21 Jul 2016 09:52:24 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> а еще иногда чертовски приятно обнаружить в себе инстинкт самосохранения.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #66053927 https://viewy.ru/note/66053927 https://viewy.ru/note/66053927 Thu, 21 Jul 2016 09:43:05 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> момент, когда сидите, феласафствуете о Достоевском и том, что какой он, должно быть, страшный человек, об охуенных реформах Александра Второго, за что Пастернаку все-таки дали премию и почему университетские лекции о "Мастере и Маргарите" такие не о том, что важно, а мимо проходят ровесники, обсуждающие кто с кем спал, кто с кем бухал и кто с кем катался вчера ночью до Петропавловки.

"Просто интересно когда-нибудь наша парочка впишется хоть раз хоть куда-нибудь?" - that is the question of my life.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #66047064 https://viewy.ru/note/66047064 https://viewy.ru/note/66047064 Mon, 18 Jul 2016 11:28:57 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> — Так, значит, туда? - спросил мастер, повернулся и указал назад, туда, где соткался в тылу недавно покинутый город с монастырскими пряничными башнями, с разбитым вдребезги солнцем в стекле.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #66015484 https://viewy.ru/note/66015484 https://viewy.ru/note/66015484 Sun, 03 Jul 2016 15:47:08 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> I didn't realize growing up meant dying inside.
начало апреля - начало июня, до 9.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65842654 https://viewy.ru/note/65842654 https://viewy.ru/note/65842654 Fri, 29 Apr 2016 14:05:04 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Как увядающие цветы люди.
Осень - и ничего нет. Как страшно это "нет". Как страшна осень.
(на извозчике)

- озвучивание моих образов и мыслей незнакомым Розановым. Но об этом с весной и думается.
И через пару часов приедет Этот человек. Страшно. Страшно, что не о чем будет говорить. Все страшно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65618988 https://viewy.ru/note/65618988 https://viewy.ru/note/65618988 Sat, 20 Feb 2016 12:51:18 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Придя после школы, потратив время впустую, сидя на кухне и вновь задумавшись о смерти, которая теперь окружает отовсюду, вдруг вспомнилась Цветаева и вместе с ней то, что ничего я о ней не знаю. Открыла небольшой сборник стихотворений начала ХХ века, где были и ее. И, знаете, это лучшее, что я сделала за этот день.
Ни у кого еще не получалось описать меня. Сижу и куда деться от радости какой-то не знаю. Не одна я такая, которой любовь нужна в любом ее проявлении, не одна я такая, что смерти боится и не хочет, но в то же время и бытие желания не вызывает.
С новым открытием меня!


Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была , прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, -
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли… -
И пусть тебя не смущает
Мой голос из под земли.

3 мая 1913

***

«Господи Боже мой! Да я ничего от Вас не хочу. Вы можете уйти и вновь прийти, уйти и никогда не вернуться — мне все равно, я сильна, мне ничего не нужно, кроме своей души!»

***

Для меня каждый поэт — умерший или живой — действующее лицо в моей жизни. Я не делаю никакой разницы между книгой и человеком, закатом и картиной. — Всё, что люблю, люблю одной любовью.

***
Мне, чтобы жить — надо любить.
Вы совсем не знаете, что я Вас уже люблю.
Только одно — ради Бога! — пусть я Вам буду нужна, мне больше ничего не нужно.

***
Спасибо тем, кто меня любили, ибо они дали мне прелесть любить других, и спасибо тем, кто меня не любил, ибо они дали мне прелесть любить — себя.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65595213 https://viewy.ru/note/65595213 https://viewy.ru/note/65595213 Sun, 14 Feb 2016 08:51:49 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И, господи, как же ты заебала себя жалеть и проебывать оттого все время дальше. Просто, сука, возьми и сделай.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65595211 https://viewy.ru/note/65595211 https://viewy.ru/note/65595211 Sun, 14 Feb 2016 08:49:24 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Было ли у вас чувство такой огромной любви к солнцу за окном, к синим горам и зимнему лесу на горизонте, к любому дуновению свежего ветерка, уже достаточно теплого, чтобы не обжигать нос и щеки, к прерывистому пению птиц и бродяжим котам на улице лишь потому, что оно все живое и живет с тобою рядом? И даже плакать захочется, что вот люблю-люблю и людей люблю, и пусть смеются циники над всем этим. И в этот же момент закрадывается едва ли не осязаемое чувство того, что мне нет места в этом мире прекрасном, что недолго я тут пробуду и в этот момент хоть навзничь упади, и оно покажется вполне оправданным.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65595192 https://viewy.ru/note/65595192 https://viewy.ru/note/65595192 Sun, 14 Feb 2016 08:34:49 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Природа, можно взирать еще спокойней,
Чем ты, на мертвецов, гниющих между роз?

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65580551 https://viewy.ru/note/65580551 https://viewy.ru/note/65580551 Wed, 10 Feb 2016 08:59:41 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда еще не встречала более чарующего образа. Прекрасно понимая и не одобряя ни один из его поступков, боясь его непредсказуемой выходки вроде той внезапно проколотой столовым ножом ладонь, которую ты доверчиво протянул ему на его же просьбу сделать это.
Тот человек, которого дослушаешь до конца, несмотря на то, что не нравится тебе то, что он говорит и даже от отвращения корчишься, но дослушаешь и пойдешь за ним. Интересно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65348235 https://viewy.ru/note/65348235 https://viewy.ru/note/65348235 Thu, 10 Dec 2015 09:56:56 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> свинцовое ощущение того, что я вряд ли доживу до 30 или даже до 25, и что более вероятно - самоубийство, повисло и бросает чернейшую тень, закрывая любой свет. и это даже не страх.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65338994 https://viewy.ru/note/65338994 https://viewy.ru/note/65338994 Mon, 07 Dec 2015 13:58:29 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Беги изо всех сил, потому что иначе нельзя. Смейся над всем, потому что всегда найдется что-то забавное. Не будь жестокой, не будь трусливой. А если уж придется - всегда искупай вину.

Беги. Всегда продолжай бежать. Теряя, собирайся воедино, и продолжай бежать. Куда - неважно. Оставлять привычное место не бойся, не смей бояться. А когда куда-то прибежишь, будь сильным, чтобы быть одному первое время. Но на месте не стой. Беги снова, потому что жизнь бежит тоже. Не бойся ворона. В конечном итоге мы все его узрим. В этом вся суть.

Когда будешь убегать из места, в котором родилась, не бойся. Беги. Сил достаточно.
.. Run you clever boy, and be a doctor.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65295877 https://viewy.ru/note/65295877 https://viewy.ru/note/65295877 Thu, 26 Nov 2015 13:41:10 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пришла сюда не зная зачем не зная почему, рука просто потянулась и в адресной строке вбила этот адрес, и вот я тут. Открыла свой блог, увидела последнюю запись, сделанную чуть меньше месяца назад, и совсем уж не узнала и не вспомнила, что и как написать успела.

Я не знаю, о чем мне рассказать хочется.

О том, что вконтакте висит 20 сообщений от разных людей, а я не могу отвечать нормально, не пропадая на неделю-две-три, не умею я больше этого, и когда вижу сколько я не отвечаю, ненавижу и себя тоже. Сколько бы раз я ни пыталась говорить нормально, в интернетах я это делать разучилась, хоть убей.

О том, что в жизни тоже что-то непонятное. Впервые оказалась на "попойке" и это крайне странно и неприятно, когда вдруг обнаруживаешь себя в три часа ночи, под светом фонаря, когда с неба падают огромные снежные хлопья и все такое красивое, но какое-то не то смазанное, не то ходит ходуном, а памятник Ленина зловеще бросает свои тени на городскую площадь, около которой как раз стоишь ты, а тебя обнимает и чуть ли не целует малознакомая подруга твоей подруги, в то время как твоя кричит в таком же пьяном угаре что-то вроде: "Девки, мне за вас стыдно, какие же вы пьяные!", покупая чипсы в киоске неподалеку. И мысль проносится, мол, да брось, чего стыдиться, разве так часто мы настолько счастливы бываем, айда к нам! И ты слышишь слова о том, какая же ты хорошая, как же человек рад, что встретил теня, настоятельно просит добавить ее вк, чтобы не терялись, хотя люди-то вы разные и смеяться вы можете, и обниматься только за счет бутылки вина, что говорит в тебе, и ты это понимаешь, а потом тоска берет ужасная, что вот-вот сейчас - и в речку кинуться, которая толком замерзнуть не успела. Трезвеешь, хоть и шатает все также. И вроде и весело, а все же понимаешь и решаешь для себя - подобное не для тебя, как и те же самые школьные дискотеки, после которых лежишь и дня три себя по кускам собираешь, даже если было прекрасно. Как после и любого веселья. Так и тут пришлось. И чего ж нелюдимая такая, чего ж так с ними невозможно, одиноко и тоскливо, в то время как и без людей такая же картина. Все-таки с людьми лучше. Но смотря с какими.

Сейчас температура под 40 и может быть я только поэтому села что-то написать, но слова сами льются и я скучала по этому чувству, очень-очень. Все-таки нужно мне куда-то записывать дни свои, хотя бы такие отрывочные записульки, и уж на душе полегче.

Сегодня на приеме у врача была, она все спрашивала где же я так заболела резко, что утром как огурчик встала, а к уроку пятому совсем загнулась и ушла домой, куда завалилась и нашла силы встать с дивана, чтобы пойти за градусником, только спустя полчаса. 38, 6. Приехали. А клялась, что вряд ли больше 37,4. На выступление не пойду. Не хочется никого подводить, но в который раз это снова происходит, пусть и не по моей вине.

А мир внутренний как на две части разделился. Одна с унынием беспросветным, другая твердит, что все пройдет. Одна со стихами Есенина, Достоевским и всем таким депрессивным русским, другая с MCR, которые плавно уходят в прошлое для всех, судя по пабликам вк, которые обновляются крайне редко. А для меня чуть ли не единственная ниточка, за которую держишься. Единственная ниточка, которая говорит и уверяет, и показывает, и наставляет держаться и терпеть, что все закончится и все наладится.

И друг у меня один остался.
Второй закрылся и больше меня не любит. Так и сказал. А мне даже и нормально, но не знаю, что и делать. Жду и надеюсь, что это состояние опустошения и ненависти у него пройдет. Чувств человеческих не хватает.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #65191989 https://viewy.ru/note/65191989 https://viewy.ru/note/65191989 Fri, 30 Oct 2015 09:45:57 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В ожидании обычно какого-то непонятного, тослкивого и безыдейного ноября. А потом и бессильной зимой, о чем уже говорит состояние сейчас.
Столько сделать, столько выучить надо. Делаю все, не делая толком ничего.
Целая неделя впереди, чтобы решить проблему эту.

И помягче относиться к себе. Не то опять загоню в то же болото себя. Одного раза хватило.

Вчера еще досмотрела "Идиота" с Мироновым в главной роли. Не отпускает весь день, все думаю об этом. Хочется и книгу прочесть, и ведь есть целое собрание сочинений Достоевского, добытое мною из папиного гаража, но впереди "Обломов" и школьная программа, которую я так упорно игнорировала 10 лет. Маладца. Теперь расхлебываем, литра сама себя не сдаст.

Надо зайти сюда и написать постик обо всем, что случилось, но в кратце. В пару строк. Забыть страшно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64993075 https://viewy.ru/note/64993075 https://viewy.ru/note/64993075 Thu, 10 Sep 2015 13:56:24 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Год назад или, может, чуть меньше я писала "я не люблю Ваш предмет, но я люблю Вас". Оно теперь сильнее.

Надо написать, чтобы не забыть. Надо не забыть написать.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64962396 https://viewy.ru/note/64962396 https://viewy.ru/note/64962396 Tue, 01 Sep 2015 18:48:36 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> гребаное ощущение себя покинутой на обочине жизни, почти скучала. И все, видно, настолько грустно, что читаю вот стихи Есенина и совместно слушаю MCR, и вроде чувствую себя так, словно я не одна. Это хорошее чувство, просто испытываю его я очень редко, когда совсем уж прижмет. Видимо, прижало. Да с какого пустяка, что смешно. Но хорошо, что хотя бы это есть, уже что-то держит на плаву.

Привет, второй 2012, видимо. Ну и ладно. И это пройдет. То ли еще будет. Не унываем, слишком много чести для такой херни, лучше пойдем пить фруктовый чай, слушать спокойную музыку или читать Чехова, а там и спатеньки!

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64962363 https://viewy.ru/note/64962363 https://viewy.ru/note/64962363 Tue, 01 Sep 2015 18:38:23 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Шла сегодня на линейку, не ожидая от этого дня ни хорошего, ни плохого, испытывая только привычную глупую тревогу, да и она в этом году тихая была какая-то. А зря.
Я не знаю, что такое случилось, когда сидела просто с классом своим новым и понимала, что все эти люди - мои новые одноклассники и мне становилось ужасно. Просто ужасно. Когда заговорили про Петербург, стало совсем тяжко и я еле сдерживала свои слезы, серьезно, блять. Я впервые испытала это чувство, когда, мол, господи, эти люди долбоебы и я не хочу находиться с ними в одном помещении. И моя любимая классная и мои все друзья остались в другом классе, и я просто правда не знаю что делать. Такая тоска берет. Весь день прошатались по ебеням жутким с другом, а сейчас осталась одна и все снова вернулось с новой силой.
вот знаете, первый год, когда я жутко нежной любовью ко всем людям прониклась и больше я не с ними в классе, а среди чужих. Я не знаю, почему так болезненно воспринимаю, но сейчас просто сижу и реву тут, жалея себя, а потом внезапно одергиваясь и "меньше никчемных рефлексий, больше рефлексов". Теперь лишь боюсь, что учиться мне в этом классе не дадут. А так прошу себя, которая, вероятно, еще не раз будет перед какими-то сложностями или что-то вроде того сидеть вот так вот, чувствуя себя бессильной и пиздецки несчастной, перестать страдать хуйней и что-то делать.
И, главное, не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
Самый стремный пост, наверное, но мне плевать. Завтра нужно сделать что-то вроде отчета.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64933810 https://viewy.ru/note/64933810 https://viewy.ru/note/64933810 Tue, 25 Aug 2015 18:32:02 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете то поганое чувство, когда единственный человек, которому вы доверили всю себя полностью (не опошляйте), рассказав о самых своих сокровенных мечтах, мыслях и самых глупых страхах, привычках, а потом этот человек, до поры до времени принимавший вас и говоривший вам принимать самого себя тоже, вдруг заявляет, что хочет чего-то там в вас "искоренить"? Пардон, милейшая, а чести-то не шибко много? Строй себе идеального человека не из меня. Я им никогда не буду и слава Богу.
И, не хотев ссориться, я просто пропустила такое охуительное заявление. А вчера вечером пишет, что мол, прости, что веду себя как мудак и я тебя очень люблю. И покажите мне человека, который бы воспринял это вдруг так, словно все кончено, как восприняла это я. Вроде бы и слов таких в жизни от этого человека не слышала, но и блять. Это извинение просто как будто вот все, не надо мне ничего от тебя, уйди. Ответила просто "надо же". Утром было тяжко и страшно, и жить не хотелось, а сейчас только злость кипит и все. Искоренить, блять. Себя искорени. И вот по вредности своей детской хочется только эту сторону теперь и показывать.
Еще вчера готова была меняться ради этого человека, каждый раз переступая через себя, чтобы не дай боже, не испортить настроение, а тут вот все, сорян, добила, пиздуй теперь лесом. Я устала, просто устала. И даже если бы от этого искоренения моего чувства бесполезности для окружающих стало легче прежде всего мне, то все равно не делать этого тебе.

я бы тоже в тебе много что изменила, подстроила бы под себя, но сорян, тогда я ведь убью часть тебя? А я же вроде как тебя люблю и типа как бы это подразумевает любить и твою дерьмовую сторону тоже? и какое я имею на это право? и ты тоже не имеешь никакого.
в общем, ребятки, либо принимайте человека со всеми его заебами и дружите, либо не общайтесь с ним вообще, но менять никого не меняйте, не ваше это дело.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64873832 https://viewy.ru/note/64873832 https://viewy.ru/note/64873832 Tue, 11 Aug 2015 15:20:21 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Раскольников отвел рукой воду и тихо, с расстановками, но внятно проговорил:
– Это я убил тогда старуху-чиновницу и сестру ее Лизавету топором и ограбил. "

Я совсем сделана. Серьезно. Читала книгу и все было как о постороннем, за что корила себя. А эта фраза и именно эта концовка добили. Проревелась. Сижу второй час в прострации, изредка пуская шуточки на исторические темы для друга. Но пусто все.
Достоевский - единственный человек, уважение к которому настолько велико, что переходит в какой-то трепет и если бы я когда-нибудь его встретила, то не смела бы даже в глаза взглянуть, не чувствуя за собою такого права. Тяжко и грустно от этого, на самом деле. Ничегошеньки бы сказать не смогла, хотя хочется. Просто бы поклонилась, если бы смогла.
И о каких глупостях я расстраиваюсь, господи.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64855747 https://viewy.ru/note/64855747 https://viewy.ru/note/64855747 Thu, 06 Aug 2015 19:18:52 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Не ранее 20 июля — не позднее начала августа 1922 г.
Париж
Дура моя — Ягодка!
ты тоже сволочь из сволочей. Как тебе не стыдно, собаке, — залезть под юбку и забыть самого лучшего твоего друга. Мартын — это одно, а я другое. Дюжину писем я изволил отправить Вашей сволочности, и Ваша сволочность ни гу-гу.
<…>
Где бы я ни был, твои письма меня не достанут.
С. Есенин "

Тут я просто снимаю шляпу и аплодирую. Вспоминаю это письмо целый день и целый день мне весело и легко так, словно не идет у меня все по пизде прямо сейчас. Ваша сволочность. И окончание письма. Охуенно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64486928 https://viewy.ru/note/64486928 https://viewy.ru/note/64486928 Mon, 04 May 2015 13:58:15 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я пока жива, здрасьте.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64246969 https://viewy.ru/note/64246969 https://viewy.ru/note/64246969 Fri, 13 Mar 2015 12:26:02 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вряд ли это что-то кому-нибудь скажет, но неделю назад стало известно, что создатель самой-любимой-песни-из-всех, приезжает в мае в нашу страну. В город, до которого ехать пять часов.
Пытаюсь успокоиться всю неделю и ничего не удается.
Вы бы знали, сколько бы я отдала за то, чтобы просто только услышать guilttripping. Никогда не чувствовала себя более разбитой из-за штуки вроде этой, которая почему-то имеет вселенское значение для меня, но не имеет его для людей вокруг, так что рассказать я никому об этом не могу.
Но не страшно, переживем.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64246930 https://viewy.ru/note/64246930 https://viewy.ru/note/64246930 Fri, 13 Mar 2015 12:16:42 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Часто слышу в последнее время восклицания людей вроде "Господи, каким долбоебом я был год назад", по идее так должно быть (и было) у меня, но почему-то, оглядываясь, кажется, что я наоборот становлюсь глупеее с каждым годом. От ощущения уверенности если не во всем, то в большинстве вещей в этой жизни, дошла до понимания того, что не уверена\не понимаю\не знаю ни черта. Если верить одному человеку, такое должно было произойти лет в 20. Вот теперь сиди и думай, что это значит.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64210105 https://viewy.ru/note/64210105 https://viewy.ru/note/64210105 Thu, 05 Mar 2015 12:59:46 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

How soon is Now?

Зашла сказать, что у нас тут весна не только по календарю, а примерно с числа 26-ого февраля и сейчас на улице почти нет снега, вместо дороги около дома на улице Байкал, а солнце охренительно светит в окно, чем вызывает желание пойти и убить того, кто подойдет сейчас ко мне. Причем убить, запустив в человека бревно. Именно таким способом, никаких других вариантов не хочу даже рассматривать. Только бревно и желательнее в лицо, хотя обдумывая все это сейчас, желание пропадает и остается только такой "спортивный интерес", который как правило начинается всегда с "а чо, если..". Действительно, а чо если запустить человека бревно с силой какого-нибудь там милого халка и чтобы эта деревяшка пролетела со скоростью света, ну, или по меньшей мере как пуля. Вообще, я хотела поговорить о серьезном и немного поныть, для чего сюда каждый раз и возвращаюсь, но песенки марины диамандис сделали свое дело и мне очень весело, несмотря на то, что живот болит так, что приходится периодически лежать на диванчике в позе эмбриона, но тогда начинает отдавать болью еще и в спину, и вот это самая любимая моя часть, когда я начинаю сначала расстраиваться, а потом злиться на то, что есть такая теория, по которой следует, что боль душевную люди могут "заглушить" физической, но что за дерьмо, когда душевная не перекрывает физическую и ты просто валяешься полностью болеющий во всех смыслах, еще и злющий как пиздец из-за того, что дома опять бардак, а ты слишком беспомощная биомасса состоящая из одной только боли, так что встать и убраться делается такой сложной задачей, что дайте мне лучше порешать тесты по математике. Кстати, о математике! Эта клевая наука, которую я ненавидела всего пару месяцев назад, становится чуть ли не любимым предметом, а по русскому завалила уже два теста. Вселенная любит такую херню, по всей видимости, а вот жизнь любит ловить тебя на слове. Год назад сказала, что не люблю я вашу лану дель рэй, отстаньте, пожалуйста, даже слушать не хочу, а сегодня скачиваю все дискографию, ха. О, и еще ненавижу свои постоянные сравнения, мол, а вот год назад бла-бла-бла, но это помогает мне осознать, что все меняется, да, ура. И вот на этих основаниях какой-то черт дернул меня сделать генеральную уборку в комнате, которую я даже на новый год поленилась сделать. Дышать стало легче во всех смыслах тоже, ха, и приятнее заходить, проводить там время, например. Я даже за книги снова села и Ганнибала вот досмотрела, и это пока единственная хорошая новость, так что три книги за три дня после того, как я два месяца толком не могла прочитать даже рассказы чехова, буду считать своим подвигом. Чувствую себя почти живой и нормальной, но продержалось это все, видимо, пять дней, так что все грустно и я не хочу больше ничего писать, наверное. И САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ Я НЕ ЗАВАЛИЛА ПРОБНИК УРА. И если вам будет нечего читать, предлагаю "Там, где заканчивается радуга" Сесилии Ахерн, которую я терпеть не могла с 2011 года, но эта книга просто ызхыхвж. ДА, у меня всегда потрясающие отзывы на прочитанное, спасибо. Ну, и "Многочисленные Катерины" Джона Грина. Иногда обидно бывает, что такие простенькие книги учат меня гораздо большему и поражают гораздо больше тоже, чем книги какого-нибудь там Камю, хотя и он чел нормальный, но вот такое случается.
Пожалуй, на этом заканчиваю. Не знаю, прочитает это кто-нибудь или нет, но если вы сделали это, то я очень благодарна и предложила бы вам печенье, серьезно, а также желаю прекрасной весны и не забывайте про экзамены, если вы сдаете их. А еще, черт, если кому-нибудь не жаль, то поделитесь со мной, пожалуйста, вашей музыкой, а то снова хочется лезть на стенку.вот сюда, если кто-нибудь захочет.: 3

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64144453 https://viewy.ru/note/64144453 https://viewy.ru/note/64144453 Thu, 19 Feb 2015 06:58:29 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Странным кажется, когда человек, о котором ты уже думал, что он ничего хорошего о тебе не скажет и отчасти смирился с этим, стараясь лишний раз не трогать, но по-прежнему в какой-то степени любя, говорит, что хочет исполнить твою мечту, когда ты сам веру уже потерял. И добавил позже кучу всяких милых вещей, которые ценны не столько тем, о чем в них говорится, сколько тем, что их говорят спустя несколько лет знакомства. Также, как и спустя неделю после знакомства. Со всеми людьми вчера что-то случилось и они говорили, говорили всякие вещи, хорошие вещи, а у меня реакция какая-то не такая. Когда говорят плохое, мне не грустно оттого, что люди ошибаются. Когда говорят хорошее, а этого нет или я просто не вижу этого, то грустнее этой вещи только мой пробник завтра. Научите, пожалуйста, нормально отвечать на все эти милые вещи, чтобы я не терялась и не пребывала в этом тупике, от безысходности готовая расплакаться.
Но вообще, вы знаете, у нас в городе такое большое количество всяких заброшенных больниц, фабрик и домов, которые мне показал мой брат и теперь мы каждый день куда-то ходим, а мой инстаграм обновляется почти каждый час. Но ненависть к городу пропала и я могу нормально тут существовать снова, даже смотря на улицы с чем-то вроде любви или НУ ХРЕН ЗНАЕТ Я НЕ СИЛЬНА В ЭТОМ. Не знаю, как долго это продлится, но сейчас нужно пойти слушать марину и бриллианты, сделать тестик и погулять.
Люблю писать постики ни о чем и резко менять тему.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #64085769 https://viewy.ru/note/64085769 https://viewy.ru/note/64085769 Thu, 12 Feb 2015 06:55:14 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> После выслушивания в течение четырех месяцев о всех проблемах Ани с ее парнем пришла к тому выводу, что если у нее вот это называется "встречаться", то у меня это когда-то было "близкой дружбой". Те же проблемы, те же слова, те же мечты, те же клятвы, разве что о женитьбе не думали.

Дружба для меня всегда была выше всех любовных отношений. Но как-то случилось так, что дружба и стала моими любовными отношениями, если так посмотреть. Глупо звучит, но настоящие друзья как женатые пары, серьезно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63835835 https://viewy.ru/note/63835835 https://viewy.ru/note/63835835 Fri, 23 Jan 2015 12:46:28 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Художник — тот, кто создает прекрасное.
Раскрыть людям себя и скрыть художника — вот к чему стремится искусство.
Критик — это тот, кто способен в новой форме или новыми средствами передать свое впечатление от прекрасного. Высшая, как и низшая, форма критики — один из видов автобиографии.
Те, кто в прекрасном находят дурное, — люди испорченные, и притом испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл, — люди культурные. Они не безнадежны.
Но избранник — тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные или написанные плохо. Вот и все. Ненависть девятнадцатого века к Реализму — это ярость Калибана, увидевшего себя в зеркале.
Ненависть девятнадцатого века к Романтизму — это ярость Калибана, не находящего в зеркале своего отражения. Для художника нравственная жизнь человека — лишь одна из тем его творчества. Этика же искусства в совершенном применении несовершенных средств.
Художник не стремится что-то доказывать. Доказать можно даже неоспоримые истины.
Художник не моралист. Подобная склонность художника рождает непростительную манерность стиля.
Не приписывайте художнику нездоровых тенденций: ему дозволено изображать все.
Мысль и Слово для художника — средства Искусства.
Порок и Добродетель — материал для его творчества.
Если говорить о форме, — прообразом всех искусств является искусство музыканта.
Если говорить о чувстве — искусство актера.
Во всяком искусстве есть то, что лежит на поверхности, и символ. Кто пытается проникнуть глубже поверхности, тот идет на риск.
И кто раскрывает символ, идет на риск.
В сущности, Искусство — зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь.
Если произведение искусства вызывает споры — значит, в нем есть нечто новое, сложное и значительное.
Пусть критики расходятся во мнениях — художник остается верен себе.
Можно простить человеку, который делает нечто полезное, если только он этим не восторгается.
Тому же, кто создает бесполезное, единственным оправданием служит лишь страстная любовь к своему творению.

Всякое искусство совершенно бесполезно.

Оскар Уайльд.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63802826 https://viewy.ru/note/63802826 https://viewy.ru/note/63802826 Sun, 18 Jan 2015 18:00:14 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Вам, видимо, нравится придумывать себе проблемы и препятствия, а потом мужественно их решать и преодолевать". Кажется, вчера наш физрук описал всю мою жизнь одним предложением. Аве вам, Евгений Викторович.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63742893 https://viewy.ru/note/63742893 https://viewy.ru/note/63742893 Sat, 10 Jan 2015 12:38:31 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

"well okay universe, you can hear me, i see"

Был у меня в жизни период, когда меня никто не замечал, а если уж и кто-то по какой-то (не) счастливой случайности и заметил, то долго это не длилось и вскоре человек уходил, оставляя меня одну с мыслями о том, что со мной что-то не так, что я ненормальная, неправильная и все это лишь подкрепилось тогда, когда я впервые влюбилась, пусть и взаимно, но любовь эту можно было бы назвать "неправильной", если вы думаете как мой папа. Каждый раз когда кто-то уходил, оставлял меня, забывал про меня, я оставалась у себя в кровати, всю ночь оплакивая это, вспоминая все, что было, как было хорошо и как меня любили, словно это была и не я. Тогда в моей голове надёжно закрепилась мысль о том, что все уйдут, что все всегда заканчивается, как бы сильно тебя ни любили и как бы сильно не любила ты.
Потом проходили другие люди и я всегда, сколько себя помню, заводила разговор о том, что ты оставишь меня, как и они все. Это было ошибкой, потому что так в конечном итоге и получалось. И это нормально, скорее всего. Важнее быть самому хорошим другом, чем иметь хороших друзей.
Я лишь помню, как отчаянно хотела найти то, что никогда не бросит меня, что никогда бы не закончилось.
Мне нужно было то, что всегда будет со мной, что всегда бы помогало. Я получила. Музыка. Я не хотела больше терять. Пожалуйста, держи группу, которая распалась раньше, чем ты успела полностью привязаться (единственный случай, когда своей медлительности я благодарна). Все закончилось раньше, чем успело для меня начаться. Чтобы потерять, нужно это иметь. Когда теряешь то, чего ты никогда не имел, это считается потерей?
Сейчас я могу не говорить сутками, сейчас я не вижу смысла обсуждать свои проблемы, сейчас я словно закрываюсь. И любое упоминание вскользь от какого-то парня с ластфм в стиле 'завидую твоей привязанности к той самой группе' воспринимается как попытка отобрать у меня единственное, за что я сейчас держусь.
Иногда я боюсь, что и это закончится, что группа и исполнитель перестанут для меня что-то значить. В этом я не доверяю даже себе. Это, вероятно, самая глупая вещь, которую я писала тут, но, пожалуйста, прошу, не покидай, единственная моя опора.
Because the only hope for me is YOU alone.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63684158 https://viewy.ru/note/63684158 https://viewy.ru/note/63684158 Thu, 01 Jan 2015 17:59:42 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Есть у меня привычка делать дела не вовремя, а спустя какое-то там время, знаете. Подарок на день рождения, который прошел осенью, я могу принести вам в конце зимы, а про проекты в школе я даже заикаться не буду. Так вот из-за этого дерьма я подвожу никчемные итоги еще одного года своей никчемной жизни уже в следующем году, в то время как самые ленивые расписали все еще вчера утром, но лучше поздно, чем никогда, правда же.

2014.
Зима 2014. Первая неделя января. "Дом странных детей", отморженные коленки, купленная закладка с собачками, разговоры до утра, уютное теплое кресло у батареи, мамин свитер, бутерброды с сыром. 7 января. Аня, сон с Фредди, ощущение самого глупого на свете счастья. 22 января. трейлер fyd. з а ч е м ? 29 января. "Вы можете мне помочь? я никогда прежде не получала свои посылки сама". 30-31 января. -34 по цельсию, "Великий Гэтсби". 2 февраля. Отсутствие любой связи, "1984" Оруэлла, Вика и Кристина, "я ждала тебя все это время, сейчас 16:00, ты же придешь? ты всегда приходишь". 4 февраля. день рождения, "Заклятие". 7 февраля, новые наушники, походы с папой, "дорогой джон". Середина февраля. Ощущение непонимания, полного одиночества, "начальная стадия депрессии, выбирайся". 18 февраля. Fake your death. 28 февраля "норвежский лес", i lied, hollywood undead.
Весна 2014. 16 марта "ты можешь писать мне когда тебе плохо", агги. 22 марта. "это не паблик, это идея", смска с пожеланиями доброй ночи от уехавшего друга, карантин, а следом каникулы, вечер с детскими страшилками стайна и джоном грином. апрель. начало апреля, боли в груди, рентген, "невыносимая легкость бытия", теории о сочувствии и жалости, частые ссоры, синица. 2 апреля. кабинет химии и "ты пришла на восьмой урок химии с больничного? ты блять серьезно?" 7 апреля. "мы можем говорить о довольно странных вещах, если ты захочешь". 13 апреля. "ты можешь прочитать "героя нашего времени" и поговорить со мной о печорине?". 16 апреля. виноваты звезды. 19 апреля. день рождения бро, аня и надя, "ты худой", аск вдохновения, 26 апреля. "я бы хотел ненавидеть тебя, идиот, мы только все портили", "я думал, ты собралась уйти", "почему ты говоришь все так идеально что хочется забрать тебя к себе и никогда не отдавать", блог вдохновения. 29 апреля. день, когда хватило силы не говорить более 24-х часов, но под 26 час сорваться и написать. 30 апреля. "хорошо, как хочешь, мы можем попрощаться, пока". 1 мая. "мир, труд, май кемикал ромэнс", ощущение пустоты и свободы одновременно. 6 мая. "ребят, кто-нибудь, поговорите со мной. - привет, я не умею знакомиться, но мне очень хочется", приятный дождь. 9 мая. парад победы, "ты слушаешь арктик манкис? могу я пойти с тобой?". 15 мая. невыносимая жара, кабинет химии и "о черт, я нашла твои работы, прости". 21 мая "ты поймешь, что находишься на верном ПУТИ :D", "и кстати в "писать первым" у вас вполне хорошо выходит". 26 мая. "мелкий блин дождик", "блять, я лучший читатель города в этом году, никогда не уходите в книжные запои", "с твоей базой можно поступить в любой гуманитарный вуз", "черт, мне настолько страшно туда заходить, давай ты толкнешь дверь и пойдешь впереди, а я приклеюсь сзади. - иди ты нахуй, давай лучше на раз, два, три". 28 мая "я очень запуталась, не знаю что делать. - как твое имя? - василиса. - у меня так кошку зовут". 29 мая. "порешай, у тебя экзамен завтра. - да все нормааально будет".
Лето 2014. 1 июня. "я знаю, ты можешь понять неправильно, но я тебя люблю". 2 июня. слишком большая ответственность, малефисента, которая не выдержала конкуренции с клевым книжным и сабвэем. "спасибо тебе за день". 9 июня. "знаешь, а надпись на моем любимом лимонаде гласит, что "хочешь, значит, можешь" - ты вынуждаешь меня тебе написать. - я призываю тебя делать то, что ты хочешь", "Я ТУТ НАШЛА ЛОСИНЫ КОТОРЫЕ ПОЛГОДА ИСКАЛА У МЕНЯ ПРАЗДНИК АХЗАХЗА", 12 июня action cat, красная тоника, непонятные фотообои с ромашками, чертов ремонт. 13 июня "омг ты посмотри на него, просто посмотри, ОН ГОВОРИТ РТОМ", "чувак, сейчас пять утра, пожалуйста, не засыпай, пошли встречать рассвет. - окей. - ты пропала на два часа. - БЛЯТЬ Я ЗАСНУЛА ПРОСТИ", 23 июня "опять эти гандоны крылатые, вот че делать скажи мне", 29 июня "я не знаю как у тебя получается разложить по полочкам то, что я сама собрать у себя в голове не в состоянии". 30 июня. "властелин колец", "посасывай, чтобы было не громко", "учитесь закупаться на всю ночь всего на 100 рублей, салаги". 1 июля. jack the ripper. 13 июля. смерть любимого питомца, которого долгое время считал лучшим другом, альфец и "давай хотя бы одно селфи". 15 июля, новый телефон как новый смысл жизни. 16 июля. "господи каким придурками мы были", самый красивый закат". 17 июля. снова смерть. 18 июля (приблизительно) тексты фрэнка и weighted, 25 июля лес. 29 июля. отработка, "питер пэн". август. глупое возвращение на этот сайт, 4 августа "мы прошли весь город и боимся перейти мост". 6 августа, биография, том брайант 7 августа тот-самый-холм, еда, костер и прекрасный вид. 17 августа. магнитка, провалы. 18-19 августа. no shows, "с 21 августа. лес, the smiths и radiohead, "год прошел, осталась лишь музыка, смешно". 22 августа. joyriding, возвращение. 25 августа. guilttripping

Осень 2014. 5 сентября. гора, лес, ривенделл, "да, мам, я смогу встать в шесть утра", ложь номер 34. 6 сентября. виноваты звезды. 7 сентября "прости, что теперь это делаю я", 10 сентября "приходи, мы можем решать математику. 18 сентября, незапланированный отдых, 26 сентября качели. 1 октября, сильный дождь и "давай фоткать все как истинные фотографы пусть и камера 2 мп", 2 октября "с днем учителя", 4 октября килограммы снега. 5 октября. "ты почти покорила таганай, смотри только". 13 октября. ужасные сомнения в себе и в своих чувствах. шанс на осуществление мечты, который с успехом проебан. 17 октября "это очень важно и я могу написать тебе письмо об этом", отец снова стал папой, общая тайна. 28 октября, "все, что ты хочешь, невозможно". 29 октября. "я не позволю себя скинуть в эту яму опять". 31 октября. sweater weather, 4 экзамена. 4 ноября, электив, альфец и "ой давай спиздим это яблоко с детской блин выставки".
Зима 2014. 1 декабря. depeche mode. 6 декабря, море новых людей, глупая таня, квн и письмо. 8 декабря, день рождения, письмо к самой себе с просьбой не забывать что такое когда тебе 15, "у нее день рождения, смотрите!" 9 декабря. неожиданные подарки от самых близких людей. 13 декабря. "надо же свалить с физ-ры и наткнуться на жену физрука в магазине", хоббит. 17 декабря. математика. 19 декабря. возвращение друга номер два, письмо, которое хочется сжечь, "я могу побыть с тобой", "а давай кинем в машину что-нибудь?", "ой бля, нас заметили". 25 декабря. ощущение полного безразличия ко всему на свете. 29 декабря. "бегущий по лабиринту" и словно бы новое дыхание.

И использую все-таки один из ваших "вопросов" в каком-то флэшмобе. "Песня года" и это будет guilttripping. Находка года, находка всей жизни, которая вызывает трепет после ежедневного прослушивания в течение четырех месяцев. Спасибо большое. Спасибо за понимание. Я чувствую себя запредельно счастливой каждый раз, когда вспоминаю об этой песне и о том, что я не одна. Не знаю, что это за магия, серьезно. Спасибоспасибоспасибо.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63472774 https://viewy.ru/note/63472774 https://viewy.ru/note/63472774 Sat, 29 Nov 2014 12:59:38 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время меняет всех, я знаю. Ты другой, все другое, но можно ли верить тем твоим словам, которые я выучила уже наизусть, которые до сих пор продолжают вдохновлять и делать что-то, если бы не эта мелочь?
Мне правда очень хочется тебя об этом спросить, но я не имею ни малейшей возможности, поэтому остается искать ответ между строк и писать вот эти обращения сюда господи
Если это называется "взрослеть", оставьте меня пятнадцатилетней навсегда. Смешно то, что день рождения через неделю. Я боюсь и не хочу взрослеть, вы бы знали. Я не хочу быть, как все эти взрослые. Я не хочу думать о деньгах и прочей херне. Я нехочунехочухочу.
Я вижу все эти семьи с детьми, которые держутся за каждую копейку, которые отказываются от мечты, которые перестают верить, которые не видят ничего. Я не хочу быть такой же.
Но я не знаю, как сохранить в себе ребенка.
Приходится спасаться мятным чаем и перечитывать "жутко громко и запредельно близко" в поисках ответов, чтобы перестать думать об этом так много.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63433903 https://viewy.ru/note/63433903 https://viewy.ru/note/63433903 Sun, 23 Nov 2014 13:14:35 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, я понимаю, что можно подумать, но нет, такое у меня всю жизнь, а не раз в месяц и не потому, что я девушка, ладно. Пожалуйста, не надо. Мама любит называть это 'излишней эмоциональностью', наверное, так и есть, иначе я объяснить то, что настроение рухнуло из-за мелочи, а в следующий момент поднимается тоже из-за какой-нибудь херни, не могу.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63433728 https://viewy.ru/note/63433728 https://viewy.ru/note/63433728 Sun, 23 Nov 2014 12:58:11 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> о, знаете, что меня бесит? когда ты сидишь за столом, рисуешь и слушаешь музыку, одним глазом изредка поглядывая в телевизор, где показывают "Властелин Колец" и все хорошо, а потом ХУЯК И ТЕБЕ ХРЕНОВО ВСЕ СТАНОВИТСЯ ТАКИМ СЕРЫМ И ТЫ СИДИШЬ С ЛИЦОМ ТИПА ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛА ВООБЩЕ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ГРУСТНО И ПОЧЕМУ Я ОБДУМЫВАЮ ВАРИАНТЫ ТЕЧЕНИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ В БУДУЩЕМ КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ ВКЛЮЧАЕТ В СЕБЯ СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА НИЩЕТЫ ХОЛОДА И КАКОГО ЧЕРТА Я ПИШУ ПЕРВОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВСЯКОЕ ФИЛОСОФСКОЕ ДЕРЬМО ОТ КОТОРОГО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВСЕ ТЕМ ЧТО ДЕЛА ИДУТ К ЧЕРТУ ТЫ ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ПЛАКАТЬ ТАМ ПОКА НЕ ВЫРУБИШЬСЯ СОВСЕМ
или вот сейчас я пришла сюда с таким отстойным настроением, чувствуя себя не собой, а каким-то левым чуханом, который прожил долгую грустную жизнь и у него знаете столько опыта и который до сих пор находится в одной квартире в Джерси, где много красок, вина и багета. И это не круто. Было совсем не круто, но в один миг я просто стала такой дохрена взвинченной и боевой что осилила проект по обществу, который не могла сделать три недели. Окей.
Внутреннее состояние, иди нахуй :)

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63357942 https://viewy.ru/note/63357942 https://viewy.ru/note/63357942 Thu, 13 Nov 2014 12:48:14 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Переживаю второй приход состояния зимы 2013. Все-таки перевели в средний класс по успеваемости, чему я правда рада, потому что на математике успеваю все решить вперед всех и еще почитать книгу, пока другие дописывают. Но мои друзья остались в том классе, так что я даже не буду говорить, что произошло, слишком очевидно.
Иногда кажется, что вся жизнь идет по бесконечному кругу.
Главное теперь использовать свою "невидимость" для окружающих в свою пользу и еще важнее, искать отличия, а не зацикливаться на "господи снег падает как и раньше блять почему так похоже за что". Даже в твиттер пишу почти также, как и раньше. Но мне грустно, очень грустно, вы бы знали.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63329973 https://viewy.ru/note/63329973 https://viewy.ru/note/63329973 Mon, 10 Nov 2014 12:59:21 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Причиной написания большей половины моих постов всегда является что-то вроде "мне было грустно, одиноко, страшно и тоскливо, а потом я нашла гифку и вспомнила про вьюи". Я тут создаю впечатление какого-то вечного нытика, скорее всего, но мне на самом деле плевать, потому что это порой остается единственной вещью, которая заставляет чувствовать себя лучше, за исключением музыки, пожалуй, которая помогает всегда, когда мне захочется ее слышать. Вы знаете, когда приходишь со школы после первого учебного дня, в течение которого вам постоянно говорили, что вы гребаное дерьмо и у вас ничерта не получится, пугали экзаменами (вполне успешно, поздравляю) и прочей ерундой, ты покупаешь себе шоколадку или йогурт в конечном итоге, просто плетешься домой, а там включаешь музыку на всю громкость и ложишься на пол, стараясь не плакать. И вот тогда все забывается, я серьезно, блин, ты просто лежишь и понимаешь, что именно в данный момент все проблемы теряют свое значение, есть только ты и музыка твоей любимой группы. \пока не вспоминаешь о том, что группы нет и кучу еще грустных вещей\.
Я знаю, что это звучит как помешательство уже, может, так оно и есть, но мы с моим помешательством счастливы вместе сейчас, так что плевать на остальное.
Об этой штуке я хотела рассказать еще 31 октября, но решила, что день рождения Фрэнка не самый подходящий день для паники и прочего такого дерьма, так что решила отбросить все это "на потом", чтобы подумать потом, чтобы пострадать потом, чтобы попробовать решить все потом. В общем, со школой мне правда казалось, что все наладилось в плане того, что я выполняла все домашнее задание и вообще все требования, потому что мне нравилось учиться, мне хотелось учиться и о такой штуке как "экзамены" я даже не вспоминала зачастую, только если там пошутить, знаете. А потом нам с утреца в хэллоуин сказали, что, ребятки, простите, вам сдавать обязательно четыре предмета и всякие физкультуры, мхк, технологии совсем не катят. Сначала у меня была реакция типа "оу блять ну ладно". А теперь как-то я решаю все эти тесты, нихрена не получается, нихрена не знаю ни по какому предмету из всех, и господи, я так чертовски слишком боюсь того, что у меня правда ничего не выйдет, что я стану никем, что я не смогу ничего сдать, что я не найду работу, которую смогла бы полюбить, что не смогу исполнить ни одну свою мечту, что моя жизнь просто пройдет и не оставит за собой ничего, что я всю жизнь проведу тут, в этом городе. Я боюсь. Мне правда страшно до такой степени, что хочется убежать куда-нибудь подальше от всего этого и родиться другим человеком. я знаю, что нужно что-то делать, чтобы все получилось, но я не знаю, что именно и с чего вообще начать.
А еще правда грустно и как-то дух выбивает то, что единственный человек, за которого я держалась, совсем отдалился.
Сворачиваю все, хватит.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63243852 https://viewy.ru/note/63243852 https://viewy.ru/note/63243852 Fri, 31 Oct 2014 10:58:42 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Самой большой ошибкой с самого утра было посмотреть видео с концерта с песней piano jam. Я не могу смотреть, как этот человек плачет, так что эта песня, это видео сразу поместилось в один ряд с cancer, the light behind your eyes, fake your death и мне больше даже перечислять все.
Я хотела написать большое поздравление одному прекрасному человеку, которому сегодня исполняется 33 года, я хотела сделать все хорошо в кои-то веки, но я не могу из-за этих гирь на сердце. Поэтому пусть будет мини-обращение. Я не могу молчать.
С днем рождения, самый честный, открытый и искренний человек из всех, что я знала. Пожалуйста, оставайся всегда собой, оставайся таким, какой ты есть. Я правда надеюсь и верю, что схожу однажды на твой концерт, что однажды увижу тебя, что однажды все-таки смогу хотя бы чуточку быть похожей на тебя. Спасибо за желание жить, спасибо за вдохновение быть собой. Спасибо за guilttripping и весь альбом, спасибо за твой блог, за твои посты там, в которых я нахожу саму себя и свое спасение. Единственное, о чем попрошу, будь, пожалуйста, счастливым всем назло. Я люблю тебя, как бы это глупо не звучало сейчас, мне правда все равно.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63230264 https://viewy.ru/note/63230264 https://viewy.ru/note/63230264 Wed, 29 Oct 2014 12:56:01 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Смешнее того, как я расстраиваюсь из-за этой вещи только то, как я не хочу сдаваться.
"Это невозможно, Аня, смирись"
И чувствуя себя вчера самым счастливым, шутя шуточки с одноклассником "я хочу сказать ему, что он бьютифул и вообще перфект", а потом дома кушая блины с другом и смотря всякие концерты, инстаграмы и гугля ( :D) всяких чайковских, есениных, вместо подготовки к зачетам.
Сегодня же просто помогите мне не плакать хотя бы пять минут, ладно, да. Хотя день хороший. Правда очень хороший.
И так все снова, и снова, и снова. Теряя надежду, чувствуя себя ужасно беспомощно, потом находя в себе силы послать все к чертям и радоваться, благодаря однойгруппеокоторойяитакслишкоммноготутговорю.
Мы говорили об этом с одним человеком.
И я правда думаю что могу назвать себя счастливчиком.
не все люди успевают за свою жизнь прочитать ТУ САМУЮ книгу, посмотреть ТОТ САМЫЙ фильм, услышать ТУ САМУЮ группу, найти ТОГО САМОГО человека.
Я нашла ту самую группу и сейчас это единственное, что на самом деле не дает мне совсем пасть духом. Так что я передаю большой привет и огромное спасибо вселенной за то, что у меня это есть. Не то, что мне хотелось, но все-таки больше мне нечего сказать и я оставляю это так.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63181836 https://viewy.ru/note/63181836 https://viewy.ru/note/63181836 Wed, 22 Oct 2014 17:08:32 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> The person that you'd take a bullet for Is behind the trigger

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63173063 https://viewy.ru/note/63173063 https://viewy.ru/note/63173063 Tue, 21 Oct 2014 12:59:09 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я все также не хочу оформлять пост и вдобавок не хочу более менее плавно, понятно и последовательно писать что-либо, поэтому да. Я не знаю, во что все это скатилось, во что скатился твиттер, в который я снова переодически пишу, во что скатилась моя жизнь, когда я начинаю сомневаться не то, что в близких, сколько в самой себе и в том, что я чувствую, поэтому сейчас я дописываю это и постараюсь убрать интернет подальше от себя.
Есть одна вещь, которую я сделала, получив категорический отказ вместе со смешками в мою сторону от мамы. Рассказала все папе. Вообще все. Пусть это было письмо на его электронный ящик со всей историей знакомства с mcr, почему для меня это имеет значение. Мне просто не хотелось сдаваться, что было очень глупо, понимаю сейчас. Я так тряслась и плакала, пока все писала, потому что это было так, как будто ты вырезаешь у себя сердце, кладешь его в ладони человека и замираешь в ожидании, что же с ним сделают. Выбросят или сохранят. Самым грустным было то, что пока я все писала это впервые рассказывая кому-то, как для меня важны эти четыре человека и как мне хочется увидеть хотя бы одного из них, я словно собирала все отзывы о них от разных людей и сливала в одно. Мне хочется верить, что это было от всего сердца. Мне хочется верить, что я не обманывала себя все это время. Мне хочется зарыться где-нибудь сейчас, потому что ненависть к себе же достигает устрашающих высот уже. Правда такое ужасное ощущение будто я в сетях запуталась и слушая всю их дискографию мне хочется уже просто плакать.
А что касается папы, то он понял. Сказал, что раньше нового года вряд ли сможет дать четкое "да" или "нет" поездке и концерту вообще. Я боюсь, что билеты продадут. И если до этого я всю неделю плакала из-за этого всего, то сейчас мне так грустно, противно и какое-то тоскливое чувство, а вдруг мне это не надо вообще. Знаете, хуево сомневаться в ком-то, но еще хуже сомневаться в себе. И терять свое "хочу", когда оно больше всего нужно.
Ах да.
Все твои мечты сбудутся, но не факт, что у тебя.
Что-то вроде крушения веры или около того.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63126052 https://viewy.ru/note/63126052 https://viewy.ru/note/63126052 Tue, 14 Oct 2014 18:40:57 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, я лежала на полу и было так ужасно плохо грустно тоскливо все дела. Тот урок физкультуры словно выбил весь дух, я не знаю почему это произошло вообще, какого черта и зачем, но потом после душераздирающих песен включился hesitant alien и все, что я хочу сейчас сказать, это спасибогосподиспасибобольшоечтоспустястольковремениядосихпорчувствуюэтоиэтомунасамомделенетценыимнеоченьжальчтоянемогупойтинатвойконцерт. Может быть, эти песни не зарождают и не спасают жизнь, но они вызывают огромное желание ее продолжить.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63116603 https://viewy.ru/note/63116603 https://viewy.ru/note/63116603 Mon, 13 Oct 2014 12:33:12 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И с днем рождения, Лиза.: 3
У меня нет возможности написать нормальный пост с картинками и прочими прикольными штуками, да и поздравлять я тоже никогда не умела, поэтому просто хочу, чтобы у тебя все получалось, все мечты сбывались и просто будь счастлива, пожалуйста. Пусть мы и общались очень немного, но я рада, что знакома с тобой, ты правда замечательный человек, а твой блог в списке любимых аж с 2012 года, и я надеюсь, что так будет еще очень долго. <3

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63116487 https://viewy.ru/note/63116487 https://viewy.ru/note/63116487 Mon, 13 Oct 2014 12:06:44 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вообще забавно, как сначала ты пишешь, что все хорошо, а на следующий день уже рыдаешь на уроке физкультуры из-за мелочи, которая стала последней каплей и все словно начало выливаться.

А еще он едет в Россию зимой. Я не знаю, плакать или смеяться, поэтому успела и то и другое.

Читать на Вьюи...

]]> GUILTTRIPPING: Личное – заметка в блоге #63101665 https://viewy.ru/note/63101665 https://viewy.ru/note/63101665 Sat, 11 Oct 2014 12:58:18 +0300 GUILTTRIPPING GUILTTRIPPING nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Стоит только перестать нуждать в ком-либо, как этот "кто-либо" сразу же появляется в твоей жизни. Не то, что я была бы против, просто я не понимаю, почему вселенная никогда не дает произойти чему-либо именно тогда, когда оно нужно больше всего на свете, чем спустя полгода, когда я уже думаю, что я, в принципе, и одна нормально себя чувствую. Вот то, что со мной человек идет совершенно в другую сторону от своего дома, чтобы подольше со мной поговорить, это слишком странно, слишком ненормально и слишком нереально. Но это происходит и происходит со мной. Я не знаю, надолго ли это, но сейчас все хорошо. Я нормально себя чувствую внутри, физически же не особо. Ложилась спать в час или три даже, просыпалась в семь, чтобы пойти в школу и умирать на уроках, так что теперь у меня вроде какой-то суперсильный недосып, от этого я чувствую себя как желе (заебись сравнение), которое имеет привычку растекаться по всей парте на суперскучных уроках типа истории из-за этого монотонного бестрастного голоса учителя. Серьезно, если начнется опять бессоница, то можно будет записать ее голос на диктофон и слушать перед сном, вряд ли найдется более эффективное средство усыпления в истории человечества. Но знаете знаете, я не понимаю, что за штука случилась, но мне реально нравится учиться, уроки делать, что-то писать на уроках, пытаться разобраться с химией, пусть и пока безуспешно. Я так боюсь "накаркать" и, закончив этот пост, все может пойти по пизде, как оно обычно любит катиться, но ладно. Пока что все хорошо, а это самое главное. Еще знаете, теперь есть чертов предмет в этом заведении, ради которого мне хочется вообще хоть что-то делать. Литература. Это правда единственный урок, где я чувствую себя собой, что ли, и где мне правда очень все интересно. Пусть меня и вызывают к доске после невыученного стихотворения почти каждый урок. Как-то неделю назад мне дали сделать какой-то проект по стихотворению Жуковского и, в общем, все это не составило для меня большого труда, как обычно, но нужно было выступать перед всем классом и это было на самом деле страшно. Я вообще ненавижу быть в центре внимания, а тут еще и читать выразительно нужно было, что у меня никогда нормально не получалось. Все говорили, мол, да ты че, свои же, че их бояться, но в том-то и дело, что я каждого из них знаю и знаю, на что каждый из них способен.. и сейчас мне не хочется ничего расписывать, все прошло хорошо, было страшно, но я сделала все и рассказала на "отлично". Так что мне просто хочется оставить это тут, потому что это единственная вещь, которая заставляет чувствовать себя полным дерьмом чуть меньше. Также в тот же день мы ходили с классом в театр впервые в своей чертовой жизни и мне правда очень понравилось, хотя когда я случайно неудачно моргнула, они успели там в спектакле отравить мужика и убить чьего-то младенца ( :D). А после мы пошли в кафе с одноклассницей и разговор как-то зашел о мкр, она сказала, что послушала всю дискографию и: "сначала мне это просто показалось какими-то орами, но потом я вслушалась, и, черт возьми, эти оры словно из глубины души, так что мне нравится". Знаете знаете, я не знаю чувства лучше, чем когда-то кто-то наконец понимает музыку твоей любимой группы. Кому-то покажется глупостью, для меня же это важно. Правда очень важно. И вот. Я не знаю, буду ли писать сюда снова, просто.. эм, я три раза удаляла этот пост в течение недели, потому что ловила себя на том, что мне "надо написать" вместо привычного "я хочу написать". Я возвращалась в твиттер, но теперь снова его забросила, все это мне не нужно. Так что вот. Но надеюсь, что я пропаду ненадолго. Просто и времени тоже нет. Школа-дом-уроки-гулять с аней-поговорить с кем-нибудь перед сном- почитать- спать. Так и живем, и мне нравится. :)

Читать на Вьюи...

]]>