Что вообще касательно отношений, то в свои уже почти 20 я полный чайник. Ну как бы в той же политике я куда лучше разберусь. Да и честно говоря, последнее время я все более убеждаюсь в том, что..

Ну, начнем сначала.

Я, конечно, тоже не подарок, знаете ли. По-началу вообще меня тут же начинает воротить от человека (как только познакомились. но предполагаю, что у многих так в силу подсознательных страхов - а это у каждого свое. так что не вижу смысла и дальше продолжать в этом копаться), зато когда возникают неприятности – тут уж я как в своей тарелке. Тихие-мирные отношения, видимо, не моя компетенция. Да и отношения вообще. Да я курю 4 года! И это, пожалуй, самые мои продолжительные отношения с чем-то.

Пожалуй, про отношения с меня сегодня хватит. А конец предложения я допишу, когда придумаю, что именнно там должно стоять.

Боже, МЕНЯ ПУГАЕТ МЫСЛЬ, ЧТО Я ТИПИЧНАЯ ЖЕНЩИНА: МЫСЛЮ ГЛУПО, ЭМОЦИОНАЛЬНО И НЕ РАЦИОНАЛЬНО. (!!!!)

***

Итак, официально объявляю, что до заключения в объятия универа осталась ровно неделя. А я ещё не привыкла к 13 см шпильке, не решила как мне укладывать волосы и не сделала ровным счетом ничего, что могло бы стать в последствии полезным. Да, дочитываю (слава богу) "Идиота". НО все ещё не забрала документы из информ.агенства и не садилась сочинять отчет о практике.

Выговор мне.

Читать на Вьюи...

Ну что вообщем-то, макияж, прическа, новое нижнее белье, чулки, платье с ещё не сорванным ценником. Погуляла я, знаете ли, только что.

Не первый раз уже сталкиваюсь с тем, что как только знакомлюсь с молодым человеком:

а. у него тут же появляется девушка/возвращается бывшая

б. (это вообще потрясающе!) приглашает на свидание и забывает об этом (ну мне так кажется. или специально делает вид, что забыл или не специально. Идиот что ли?)

Вот как сегодня. Приличный вроде парень, 22 года (!) позвал в кино. Говорит выбирай куда и на какой фильм пойдем, а я, говорит, пойду пока до друга сбегаю, у него какие-то проблемы с машиной.

ИТОГ: прошло 3 часа, парни, видимо, спелись там с машиной и повязли в клубах дыма.

Ну, думаю, ладно, но позвонить то хоть мог или что?

ВООБЩЕ, СТОЙКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ПРИ ВИДЕ МОЕГО НОМЕРА, ВСЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ ГОТОВЫ ЗАЛЕЗТЬ В ПЕТЛЮ! серьезно, нет, у меня красивый номер. Да что, блин, дело конечно же не в номере. А во мне? Вот только что со мной не так? И ладно бы это единичный случай, а то ведь аналогичные ситуации не первый раз уже со мной происходят. Ну как-то обидно.

Вообщем, интересно девки пляшут!

Читать на Вьюи...

И не у всех все должно обязательно заканчиваться хеппи эндом: "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Кто-то должен исполнять роль одинокой старой девы в двухкомнатной квартире на окраине города с 35 кошками.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И ругаю себя за своё непостоянство. Я, наверное, конченная эгоистка. Не припомню, что бы отношения у меня длились очень долго. Как правило, уже через неделю мне все надоедало и я не знала куда себя деть. От самой себя противно. Ну что я за человек? Как же сильно меня перевернул тот день. А я ведь уже даты не помню. Мне с тех пор всегда кажется, что уходить надо "пока все хорошо", что бы больше не было так больно.

Читать на Вьюи...

Вот, 16:11. За окном град, размером с крупу. Холодно. Я на балконе в огромном шарфе. Курю, как ни прискорбно об этом говорить. Пора признаться: да, полгода "без" коту под хвост. Да, я каждый раз обещаю, что это все в самый самы последний. Но нет, потом срываюсь без видимой причины.

Начинается очередной сезон холодных дождей. Теперь в моей компании есть огромный фиолетовый зонт из Италии. И, хотя, теперь я буду ходить под ним одна, со мной навсегда будут те приятные воспоминания из Любляны, когда под ним стоял тот, которого я в своей жизни больше никогда не увижу. Какое все-таки неприятное слово "никогда". Мне кажется, он единственный, по кому я не скучаю. Может должна, это вообщем-то нормально. Но нет. Ты ведь мне запретил скучать и я не скучаю. Я поворачиваю правую руку ладонью вверх, слегка наклоняю её в бок и вижу маленькую родинку на мизинце. Уж я то знаю: сколько бы там ни было километров до Москвы, ты ближе, чем кажешься.

Дожить бы скорее до декабря, что бы кончилась эта малообещающая осень.

Читать на Вьюи...

Нет ничего более неблагодарного, чем бороться с "призраком" бывшей девушки. Даже если расставание произошло именно по ее инициативе, в большинстве случаев она возведена в ранг святых. Любая критика в ее адрес воспринимается парнем на свой личный счет. Если парень при тебе говорит о бывшей, значит ему наплевать на твои чувства. Понятно, что слушать про предыдущие отношения как минимум неприятно, значит он осознанно идет на такой разговор из мазохизма и безразличия к тебе.

Однажды я пришла в гости к своему парню. В его комнате висела фотка, где он обнимал девушку. Наши с ним отношения были еще в начальной стадии и я потеснялась спросить кто это(хотя и так было понятно). А он не видел в этом ничего плохого. Так мы и встречались: я, он и ее фотка на стене. Очень неприятно и даже унизительно. Она, уже будучи замужем за другим, все равно занимала почетное место в его сердце, а я так и не задержалась. С тех пор предпочитаю не тратить время на таких. Значит он не готов к новым отношениям и этот переходный период, эту реабилитацию пусть проводит какая-нибудь дурочка, а не я. Пусть упивается прошлым сколько угодно, а быть в этот момент "таблеткой обезболивающего" для него не то, что нужно уважающей себя женщине.

Читать на Вьюи...

Я тут подумала: а ну его!

Мне так хорошо одной.

хаха сколько во мне позитива) но настроение поднялось!! а я даже и вспомнить не могу, про кого именно такая честь

но вот ещё кое-что:

Я устала. Просто хочу быть одна. Делать что хочу, когда хочу и в выходные сидеть за книжками.

ну неужели я и правда такая зануда??

Читать на Вьюи...

Тихо захожу домой. Двери подозрительно закрыты во всех комнатах и только на кухне горит свет. Сползаю по стене на стул и снимаю сапоги. Кот вальяжно вываливается из гостинной. Зевает.

— Заколебал меня уже её кот. Толку от него никакого. Выбросить что ли? Дак обидится… - папа как обычно ворчит на кухне и с грохотом ставит чашку на постформинг. Я понимаю, что никто не знает, что я дома. Продолжаю сидеть в прихожей. Переставляю сапоги местами. Так, две пары мои, две мамины, ещё мои..чья-то пушистая лапа и хвост..

— Ну что ты в самом деле? Надо глобальнее мыслить. Надо отдать Наташку замуж за кого-нибудь, отправить жить отдельно и отдать с собой кота. Нет ни Натахи, ни кота. Сразу двух зайцев убъем. А ещё комната освободится, можно сделать огромную спальню и купить шкаф!

Это уже в ход пошли мамины фантазии. Я понимаю, что попала в нужное время и в нужное место. Интересно они, однако, порешили наши с котом судьбы. К стати сказать, кот все ещё сидит рядом и щурится. Даже не знаю, что ему больше нравится: мысль о переезде или то, что его больше никто не будет ругать за содранные обои (ненавижу обои. у меня в квартире их точно не будет! следовательно - на кота ругаться не за что).

В это время с кухни все-таки выходит мама и смотрит на меня слегка нервным взглядом.

— Мы тут подумали, если до 20 лет замуж не выйдешь, квартиру не получишь.

Я начинаю перебирать возможные варианты женихов и понимаю, что на квартиру придется копить самой. И нафига мне эта нашлепка в паспорте?

— Тоша, выходи за меня. Нас все-равно сплавить хотят.

Кот согласно зевает.

— Не слушай её - восклицает мама. - Лучше найди этой дуре нормального мужика!

Вот так. Начали с кота - закончили как обычно.

Но если честно, я даже уже смирилась с мыслью, что у меня когда-нибудь будет существо, по кличке "муж". И квартира и машина и работа и даже (чем черт не шутит!) дети. Но во всём этом есть один минус: я никак не вписываюсь во всю эту вышеописанную идилию. Я боюсь.

И кот, наверное, тоже боится. Перемен. Так что он на всякий случай семенит в мою комнату и не трогает обои. Мало ли что..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ф.Б.

Читать на Вьюи...

Ф.Б.

Жаль, что не я.

Читать на Вьюи...

Ты меня не слушай, глупую женщину. Со мной надо грубо. Я по-хорошему не понимаю :D

Читать на Вьюи...

Больше всего на свете (кроме высоты) я боюсь измены, оказаться не единственной в твоей жизни. Бояться, что есть кто-то, лучше меня. Тот, кого ты сильно сильно любишь и не можешь забыть. Уходят не к кому-то, а от тебя. А значит вся причина сего действа - в том, от кого уходят. По сути, это он виноват. Не смог стать лучше, может любил не так сильно, в конце концов, оставлял чайные пактики на тумбочке!

(2008) Я каждую мелочь наших с тобой ссор разбирала до мельчайших подробностей и я не знаю, как я должна была бы себя вести. Другими словами, прогибалась под тебя, как только могла. Мне вообще свойственно под кого-то подстраиваться, делать все, себе навред, лишь бы другой человек был счастлив. Ну не могу я иначе. Ты меня сломал, наверное. Я теперь очень боюсь, что..нет, не могу это написать.

Недавно видела тебя. Мне кажется, ты счастлив. Я всегда этого хотела для тебя. И я понять не могу: то ли правда любила, то ли спутала.

Читать на Вьюи...

Вчера в ванне сломала кран! Это просто трындец! Включила на полную мощность горячую воду и вдруг: «бабах!!!!!» и прочие прелести в виде разбрызгивающейся по всей ванной воды!! Отвалился кран. Совсем. Быстро закрыла воду. Поигралась в сантехника – прикрутила на место кран. Больше пока не открывала воду – боюсь. Мало ли чего… А если что, это не я кран сломала. Доказательств то тому нет) хихи

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

кому все это нахрен сейчас надо?

Читать на Вьюи...

Это будет очень сложно, если будет. Я даже не знаю, что делать, если…

Все, кажется, поздно поворачивать назад.

Если бы я знала, чем это кончится…хаха! Ничего бы не изменила.

Читать на Вьюи...

а когда вы совершенно одни дома (или едиственный свидетель вашего безумия - кот) чем вы занимаетесь? есть ли какие-нибудь особенные маленькие шалости?

я вот, например, люблю слушать на полную громкость Димку Маликова (и пусть соседи оглохнут. не волнует совем!!!!) дааааа "и счииистооогооо листааааа, опяяять начнееешь с начааалаааа.." и прочий репертуар этого умопомрачительного мужчины. Да, в Новый год особой популярностью пользовалась песня "Моя", но это уже из другой оперы). Это я проделываю, когда уверена, что родители придут нескоро и не засекут меня за этим странным дельцем, мало ли чего..

люблю вытаскивать из шкафа папины рубашки и ходить в них по дому. особенно мне приглянулась голубая в клетку (больше пока не у кого утащить. кстати, просто не получается себя держать в руках, когда вижу парня в рубашке. о, ещё, когда сверху расстегнута пара пуговиц..так, все. не туда пошло дело). наверное, это у всех девушек какая-то странная страсть к мужским вещам)

ещё одна паранойя: перед интересной передачей или фильмом иду на кухню, приготовить что-нибудь на ужин, а потом сижу как дура и жду, когда же начнется то, что я собиралась посмотреть. Даже если до начала осталась одна минута, все равно есть не начинаю. И сама себя бешу!

люблю целовать кота в его замечательные щечки (родители и друзья постоянно на меня за это ругаются, мол "подцепишь ещё чего"). ну как от этого пупсика можно что-то подцепить? пойду-ка ещё раз его поцелую, пока нет никого)

обажаю обнаруживать во время приборки в шкафу новые вещи, про которые давно забыла. можно сказать, обновляю свой многотонный гардероб. делаю это исключительно в одиночестве, потому что: а. снова предъявят претензии по поводу того, что и так много одежды. куда мне ещё? (поверьте, есть куда). б. заставят что-то выкинуть из того, что редко ношу (а мало ли, вдруг именно завтра мне это будет нужно?).

когда холодно, закутываюсь в теплый и мягкий малиновый плед и смотрю какую-нибудь "Пилу". вообще, ужасы люблю. правда потом страшно и я мечтаю о том, что среди ночи, когда просыпаюсь и мне кажется, будто все эти страшилки сейчас оживут, меня кто-нибудь обнимет. правда. и тогда не страшно.

ноги на стол часто закидываю

вот такие вот дела)

Читать на Вьюи...

— Она очень красивая. Я ей даже завидую. Все время на неё смотрю и думаю, как ей повезло.

Я иду рядом и тихонько про себя думаю: ты ещё добавь: "как это он выбрал тебя, а не её. Не понимаю. Наташ, посмотри на себя? Как ты вообще можешь кому-то нравиться?". Не то, что бы я злюсь. Вообще-то К. реально оценивает ситуацию. Как он выбрал меня?

— Их так долго нет уже. Если бы не пиво, я бы разозлилась на них очень сильно. Подозреваю, что им есть чем заняться - добавляет К.

Ничего, ключи у меня, они не денутся никуда. Иду, достаю оставшийся джин, который никто не пьет. Теперь все-равно.

***

ничто не пугает больше, чем осознание того, что мыслишь как женщина: нерационально, глупо и эмоционально.

***

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня вот что по-настоящему интересует: когда парень влюбляется, он что, точно так же по-дурацки улыбается, когда думает о той, в которую влюблен и тоже чувствует это странное ощущение "бабочек в животе", когда ЕЁ видит?

Читать на Вьюи...

Я видела у кого-то цитату, мол, т ы ещё мне фильм на стену кинь и скажи, что в кино сводил. НО! я не подозревала, что такое есть и в реальной жизни!

Один парень пишет сегодня:

— Фильмы любишь смотреть?

— Ну люблю, - отвечаю я.

— Выберем что-нибудь? Давай я буду здесь смотреть (ред. у себя дома) а ты там - представим что мы в кино))) )) )) )

Я была в шоке от такого. Даже отвечать ничего не стала. Парню 27 лет.

p.s. это только мне такие редкостные экземпляры попадаются?

Ладно, до дома не провожаете, я уже с этим смирилась. Черт с вами, до остановки проводили и хватит с вас. Сама доеду. Про цветы я уже давно не заикаюсь. Ну что теперь, если вы предлагаете сходить в ресторан, это теперь значит: "закажи сама себе еду на дом"?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это единственное, что меня повеселило за этот день) И ведь все правда..

Очень соскучилась по своим вредным одногрупникам)

Читать на Вьюи...

С этим мне ничего не ясно. Совершенно. Раньше я думала, что это так просто - взять ручку, бумагу, написать несколько пунктов, подождать пару лет пока все сбудется (и естественно для этого что-то предпринимать). А теперь я понимаю, что нифига..Не известно, куда тебя закинет судьба и как завтра пройдет день. Можно сколько угодно представлять своё будущее, но у того, кто там, выше, могут быть на нас совсем другие планы.

Я примерно знаю, что надо закончить институт, устроиться на хорошую работу, съехать от родителей в свою собственную квартиру, научиться готовить (чем черт не шутит :D), сдать на права..Но иногда я думаю: вдруг случится так, что я в один прекрасный день сяду на самолет и улечу в Антарктиду кормить пингвинов?

Мы все время загоняем себя в определенные рамки. Мы свободны, но наша свобода ограничена. Условности, нормы..О, это страшное словосочетание - общественное мнение. Мы все время думаем, что нас что-то держит. Нет, это не так. Нам даже в голову иной раз не приходит, что мы вот хоть прямо сейчас можем собрать все свои вещи и уехать в любую точку Земли.

Читать на Вьюи...

2. всехблинненавижу

3. выпитьиспатьхотязачем?

Ненавижу осень.

Когда я смотрю в окно, мне ужасно хочется курить. Надо давно уже признаться: совсем недавно, я сделала кое что очень ужасное. Да, целых 2 раза. Сколько этих обещаний было?

Но есть ещё что-то более ужасное.

Через неделю мне снова придется вставать в 7 утра, кормить кота, досыспать в троллейбусе, читать кучу книг. Что ж, остановимся на самом первом. Утренний подъем. Вообще-то, у меня с этим нет проблем, но каждое утро я спрашиваю себя: на какой черт мне сегодня вставать с кровати? И, знаете, я пока не придумала ни одного стоящего ответа.

Я хочу как-нибудь проделать одну вещь. В свое время она мне очень помогла смириться смыслью, что ходить в кино одной, сидеть одной в ресторане и гулять (тоже одной) - это нормально. Так вот, хочется, как 2 года назад - все бросить, выключить телефон, сесть на первый попавшийся автобус и уехать..Гулять, смотреть фильмы. Я тогда здорово провела время)

Ни в коем случае не хочу создавать у вас иллюзию, будто бы я страстно желаю с кем-то встречаться) В нужное время и в нужном месте..И ещё кое что: мое одиночество осознанное, а не вынужденное, как это бывает у некоторых. Ну признайтесь, как часто вы говорите сами себе: да, это просто потому, что он занят/ я плохо выглядела и потому ему не понравилась/ он не мой тип/ все-равно бы ничего не вышло? Это вынужденное одиночество. Вы никак не можете найти себе пару. Каждый день ищите его/её в толпе, за соседним столиком, в интернете, блогах, да Бог ещё знает где..и никак. Перестаньте это делать. Не надо никого искать. У одиночества свои плюсы.

И ещё, самое главное: возьмите за основу одну короткую, но простую фразу: мне похуй (уж простите за нецензурное выражение). Но оно действительно работает. Когда вас что-то злит или вы чувствуете, как к вам подкатывает депрессия, просто внушите себе: мне похуй. И отпустит, я вас уверяю) Надо только постараться и поверить в это. Этому секрету меня научил мой хороший друг. За что ему я выражаю здесь свою огромную благодарность.

Читать на Вьюи...

В пятницу, 10 сентября, ожидается +2…+4С ночью, на почве заморозки до -2С, днем +6…+8С. В ночь на субботу, 11 сентября, прогнозируется температура 0…-2С, днем будет +6…+8С. В воскресенье, 12 сентября, будет чуть теплее: ночью 0…+2С, днем +7…+9С, и в этот день синоптики предупреждают о возможном снеге. Ветер в ближайшие дни будет северо-западным, с переходом на западный, 4-9 м/с, облачность переменная.

Добавим, что в конце текущей недели и начале следующей, по прогнозу, будут и небольшие дожди. Вместе с тем синоптики обещают уральцам небольшое потепление. В понедельник, вторник и среду, 13, 14 и 15 сентября, по ночам будет +2…+5С, днем воздух будет прогреваться до +10…+15С. Облачность будет переменной, осадков не ожидается.

приехали, гопода. тепло кончилось. официально наступила осень!

https://www.e1.ru/news/spool/news_id-334671.html

Читать на Вьюи...

Мы сидели с мамой и рассматривали новенький каталог Икеи, выбирали мебель. И тут, блин, как гром среди ясного неба:

— Ну зачем тебе диван, надо кровать. Вдруг, кто придет..

— Кто ко мне придет? Разве что смерть, она ко всем рано или поздно заходит. Надо диван покупать. Не нужна мне кровать.

— Господи, да когда-же это кончится, ну когда уже у тебя хоть кто-то появится? Это же ненормально! Ты хоть понимаешь: тебе 18 лет, а ты совершенно одна! Твоя сестра уже сколько замужем? Помнишь? А со дня их первой встречи знаешь сколько прошло?? 20 лет!!!!

Вот тут меня током и ударило.

Это ж столько времени прошло, а они все так же сильно любят друг друга. Сейчас это действительно редкость) Ну сколько вы знаете таких примеров? 2? 3?

Читать на Вьюи...

Дорогая Анна,

Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить - не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти.…Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны…

Людвиг Ван Бетховен

Мои мысли летят к тебе, моя единственная возлюбленная… Только подле тебя я могу жить, или не жить вовсе. вся жизнь моя в тебе заключена, но только при спокойном рассмотрении нашей ситуации нам с тобой удастся быть вместе навсегда. Никогда не переставай любить меня и никогда не сомневайся в преданном сердце твоего возлюбленного.

Всегда твоего, всегда моего, всегда нашего…

Джон Китс - Фанни Браун

Дорогая моя девочка, сегодня утром я пошел на прогулку с книгой, но, как обычно, не мог думать ни о чем, кроме тебя. Кажется, я могу сказать это определенно. Муки не отпускают меня ни днем, ни ночью. И все из-за моей поездки в Италию. Этого я никогда не смогу вынести - ведь это значит расстаться с тобой столь надолго; мои чувства к тебе не дают мне права скрывать от тебя что бы то ни было.

Воспоминания о нашей прошлой долгой разлуке причиняют мне боль, о которой трудно даже говорить…
Смерть следует за мной буквально по пятам, она - мое единственное пристанище. Я не в силах забыть, через что мне пришлось пройти. Через что? В масштабах человечества - ничего особенного, для меня же смерти подобно. Я буду откладывать отъезд, насколько возможно. Когда ты взяла привычку кокетничать с Брауном, ты бы остановилась, если бы твое сердце могло почувствовать хотя бы половину тех мучений, которые терзали мое. Браун — надежный человек, он не знал, что по его вине я оказался в шаге от смерти. Теперь я ощущаю последствия каждого из тех часов. Хотя именно из-за этого он оказал мне много услуг, хотя я знаю, что он любит меня как друг. В настоящий момент у меня нет ни пенса, но в этом нет его вины. Я никогда не увижу его и не буду говорить с ним до тех пор, пока мы оба не станем стариками, если доживем.
Мне не понравится, если мое сердце начнут пинать, как футбольный мяч. Ты назовешь это безумием. Я слышал, как ты говорила, что ждать несколько лет не было бы для тебя неприятно, у тебя есть развлече­ния - ты ни о чем не думаешь - ты, в отличие от меня, не мучалась над какой-то одной фантазией, да и как ты могла бы? Ты для меня предмет безмерно желанный - воздух, которым я дышу в комнате, когда тебя нет в ней, становится ядовитым. Я не похож на тебя — нет — ты можешь ждать — у тебя тысячи занятий — ты можешь быть счастливой и без меня. Любая встреча, все, что заполняет день, — тебе этого достаточно.
Как прошел у тебя этот месяц? Кому ты улыбалась? Все это может показаться мне жестоким. Ты не чувствуешь того же, что и я, ты не знаешь, что значит любить, но однажды ты поймешь: твое время еще не пришло. Спроси себя, сколько несчастливых часов Китс провел из-за тебя в одиночестве. Что до меня, то я мучаюсь все время, именно по этой причине я говорю; но сожаление может быть вырвано у меня только под пыткой. Умоляю тебя именем Христа, В которого ты веришь: не пиши мне, если ты в этот месяц сделала хоть что-нибудь, что может причинить мне боль. Возможно, ты изменилась; если же нет, если ты все еще проводишь время на танцах и в дру­гих увеселительных местах, где я тебя видел, я не хочу жить — если ты это делала, я хочу, чтобы грядущая ночь стала для меня последней.
Я не могу жить без тебя, и не только без тебя, но без тебя целомудренной, тебя добродетельной. Солнце всходит и заходит, дни бегут, ты отдаешься своим склонностям, ты не имеешь понятия о тех темных чувствах, которые одолевают меня каждый день.
Нудь серьезна! Любовь — не игрушка. И повторяю, не пиши мне, пока ты не сможешь сделать это с совершенно чистой совестью. Тогда я быстрее умру от желания увидеть тебя. Твой навеки, Дж. Китс.

Читать на Вьюи...

дадада! очень этого жду)

Россия может добиться визовой свободы с ЕС в течении года

• 2 сентября 2010 года, 14:36

Россия при желании и определенных условиях может добиться «визовой свободы» с Европейским союзом в течение года, считает министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт. В статье газете «Ээсти Пяевалехт» он пишет, для этого Москве следует взять на вооружение биометрические паспорта, отказаться от требования регистрации граждан ЕС и заключить протоколы к договору о возврате нелегалов».

Читать на Вьюи...

Большинство мужчин не умеют ни знакомиться, ни расставаться, да и заполнять промежуток между знакомством и расставанием у них не очень-то получается.

Читать на Вьюи...

правда, сегодня единственный день, когда с пространных тем перешли действительно на "мы ".

у меня к нему куча вопросов. но я их никогда не задам. никогда. не хочу. не вижу смысла.

опять разговоры о его девушках. мне рассказать нечего. он говорит:

— лучше всего быть с девушкой которая тебя не грузит)

— таких не бывает - отвечаю я

— бывает. ты. с тобой на отдыхе было здорово))

у меня опять куча вопросов. а я молчу. не знаю, мне проще промолчать, потому что если я сорвусь, скажу все сразу и очень пожалею об этом. а он для меня хороший друг, которого не хочется потерять

хоть бы эта К. не наделала с ним глупостей) ему бы только влюбиться и все, понесет парня. он и думать забудет о правилах

он же врет всем, у него на лице черным по белому все написано. наоборот. все с точностью до наоборот тому, что он говорит. он почти признался мне в этом

может не сейчас, но чуть позже. не с этой девушкой. но то, что я ему пожелала "на будущее" и с чем он согласился (я ликовала!!), случится

осталось только ему самому себе в этом признаться. или поверить

Читать на Вьюи...

а завтра уже осень. единственное, что меня радует, так это то, что в универ ещё не скоро) и на выходные намечается очередная синяя яма

пойду потрачу деньги на шмотки. очень очень много денег.

может быть родители мне все таки поставят шкаф-купе?? это безумие запихивать СТОЛЬКО одежды в такой маленький шкаф!!!

Читать на Вьюи...

Я с ней редко общаюсь. Разные интересы, разные города, мы были знакомы всего неделю. Но она такая солнечная.

Пусть у неё все будет хорошо)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кошку заключают в герметичный и непрозрачный ящик. Специальный аппарат испускает наугад электрический разряд, способный ее убить. Аппарат на секунду включают, затем выключают. Стал ли разряд, выпущенный аппаратом, смертельным? Жива ли кошка? Для приверженца классической физики единственный способ узнать это - открыть ящик и посмотреть. А последователь квантовой физики скажет, что кошка на 50% жива, а на 50% - мертва. Пока крышка не открыта, считается, что внутри ящика находится половина живой кошки.

Помимо участников дебатов о квантовой физике, есть еще одно существо, знающее, даже не открыв крышку, жива или мертва кошка: это сама кошка.

Читать на Вьюи...

Первый рейс поезда Москва-Ницца назначен на 23 сентября. Из Москвы он будет регулярно отправляться по четвергам в 4 часа 17 минут. А прибывать в Ниццу — по субботам в 19:12 по местному времени. Обратно состав отправляется в воскресенье вечером и прибывает в Москву вечером во вторник. Маршрут поезда проходит через Минск, Варшаву, Вену, Милан, Сан-Ремо.

Читать на Вьюи...

Так вот в одно прекрасное утро она поставила меня перед этим ужасающим фактом, а что с этим делать я так и не поняла.

Мама это только подтвердила. Теперь я окончательно в замешательстве (мама тоже психолог). Дожили, у детей психологов есть собственный психолог. Может уже пора к психотерапевту наведаться всей семьёй?

о, самое главное:

— больше своих парней в квартиру не води. Не хочу на них смотреть. Если кого и приведешь к нам, то только своего будущего мужа.

…все. у меня больше нет слов.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

интернет со мной сегодня не дружит

а вообще, очень приятно, что незнакомые люди мне что-то пишут/советуют

Читать на Вьюи...

Вышла на улицу. Так тепло, а я в куртке кожаной и платке. Люди странно разглядывают, а мне впервые в жизни все равно. Купила себе 2 плитки шоколада, решила прогуляться вокруг дома (поймала себя на мысли, что если так сделаю, то у подъезда в следующий раз кого-то нехорошего встречу). Прошла обратно. У подъезда сосед паркует машину. Поняла, что вот и он - нехороший человек. Совершенно не хочу Костю видеть. Никогда, ни за что. Это долгая история.

Вчера ночью, где то около 2х часов, встретила его отца с собакой на лестничной площадке.

— Что, девочка уже выросла?

— Уже давно.

а у самой все перед глазами плывет после виски. Ну что же это, разве я уже и правда выросла? Я поздно домой возвращаюсь совершенно одна и мне так страшно. На улицах пьяные компании, в подъезде наркоманы и страшные бородатые мужчины кавказской национальности. "Только бы на лестничной площадке никого не встретить". Родителей будить не хочется, провожать некому. Так и получается: мелкими перебежками от машины к лифту. Хорошо, когда встречаешь соседей с собаками.

Весь оставшийся день проспала. Опять проснулась в слезах. Что-то я явно упустила. Какая-то я впечатлительная. Пришел кот, как-то странно на меня посмотрел, мяукнул.

Сползла с кровати, обняла кота. Как приятно обнимать кого-то живого.

Черт, черт, черт. Снова заплакала.

Читать на Вьюи...

Ооох как я ясно это почувствовала на себе недавно…Такое ощущение, будто свободная девушка какая-то неполноценная.

Странная и одновременно страшная мысль вообщем-то получается.

Читать на Вьюи...

Я не то, что бы совсем детей не люблю, даже очень люблю, особенно свою племянницу, только вот спит она бррр: раскинется на всю кровать звездочкой, да ещё и по голове во сне ударит. Вообщем, сами понимаете, утром я злая и вся в синяках.

Ночью лежим с ней, уже час уснуть не можем и я думаю, ну хоть поболтать с ней что ли? (ей 7 лет, через неделю в школу уже пойдет)

— Лиз, где мой принц?

— Не знаааю

— А твой где? У тебя же Максим был

— Не знааааю. Наташ, давай спать, что за глупости спрашиваешь!

хихи и это я оказывается глупости спрашиваю. И это все после того, как я вместе с ней все части барби пересмотрела!!! :D Наверное, я более впечатлительная

На утро она, правда, мне говорит:

— Ну что ты все к этому принцу привязалась? Ну прискачет он к тебе рано или поздно. К маме моей в 20 лет прискакал. Тебе сколько?

— 18

— Ну ещё 2 года ждать

Прям срок мне определила.

Читать на Вьюи...

А вот в Европе ещё 9 утра. (у нас 13:00).

Там хорошо ещё потому, что лето у них закончится на 4 часа позже, чем у нас.

Читать на Вьюи...

Родители меня опередили.

Расстроилась.

Мой взрывной характер требовал ссоры.

Поругалась с подругой. Через час помирились и пошли вместе тратить деньги на косметику. Наверно только мы так можем.

Но больше меня заботит вот что: каждый раз, когда я собираюсь на неё за что-нибудь наорать, она спокойно мне пишет: "а у меня все отлично" и я затыкаюсь. Вот хоть тресни, об это её невозмутимо хорошее настроение разбиваются все мои аргументы и даже ругаться не хочется. Больше пока ни у кого не получалось так, как у неё)

Читать на Вьюи...

Черт бы его побрал. Вот когда он так пишет без всяких точек, запятых и скобок, сердце куда-то далеко далеко падает. Чего он там о себе думает?

Огосподибожемой.

Нельзя в него влюбляться, нельзя. Все что угодно, кроме этого.

Читать на Вьюи...

Я не влюблена. Так уж получилось, прости.

Я скучаю по своей гордой независимости. Что-то не так. Я не чувствую ничего. Абсолютно. Может каждому человеку выделено определенное количество чувств, и я свою долю уже использовала? Я не хочу ошибиться, но и не знаю как поступить. Мы хорошо проводим вместе время, но когда его не вижу – не скучаю и не думаю о нем. И ещё через силу заставляю себя отвечать на его звонки, встречаться с ним где-то. Раньше не было такого. Все не так.

Иногда мне кажется, что я что-то пропустила. Прошла мимо и не заметила. Что-то очень важное, а теперь уже поздно. Почему девушки так стремятся найти свою половинку? В погоне за счастьем мы так часто ошибаемся и причиняем боль людям. Мне хочется любви, я не буду скрывать. Но такой – что бы с первого взгляда, что бы при единой мысли о нем что-то екало в груди. Такой любви, когда двое не могут друг без друга ни дня, такой, что бы она срывала напрочь голову, настоящей, сумасшедшей. А пока я не чувствую этого. С ним.

Может это эгоизм? Но без этого парня мне хорошо и спокойно. Когда он уходит от меня, я себя чувствую как "выжатый лимон" и никакого удовольствия. Я даже счастлива, что он уходит. А потом он ещё звонит поздно ночью, что бы просто "услышать мой голос". А я в это время готова выкинуть свой телефон в окно, лишь бы не отвечать на его звонок.

Ну и ещё может это потому, что я не могу ему верить. Хотя нет, я вообще больше никому не могу верить. Мне бы хотелось, но как-то плохо получается.

Ну ладно, я привираю. По этой части к нему претензий нет. Хотя я правда никому стараюсь не верить. Просто включила этот пункт для галочки.

И ещё, я совершенно точно знаю, что не люблю его. Не.люблю.его.

Читать на Вьюи...

Я неплохо обращаюсь с двумя вещами: сигареты и зажигалка. С людьми получается как-то сложнее.

Читать на Вьюи...

Странно так: смотришь на фотографии своих бывших возлюбленных и дивишься своей глупости. Разглядываешь их девушек, представляешь себя на их месте тихонько улыбаешься..то ли от воспоминаний, то ли с иронией – потому что теперь уже не хочешь быть на их месте.

Читать на Вьюи...