29 способов оставаться креативным:

1.Make lists – Составляйте списки

2.Carry a notebook everywhere –
Носите повсюду записную книжку

3.Try free writing – Попробуйте свободную манеру письма

4.Get away from the computer – «Оторвитесь» от компьютера

5.Quit beating yourself up –
Прекратите заниматься самобичеванием

6.Take breaks – Берите паузы

7.Sing in the shower – Пойте в душе

8.Drink coffee – Пейте кофе

9.Listen to new music – Слушайте новую музыку

10.Be open – Будьте открыты

11.Surround yourself with creative people –
Окружите себя творческими людьми

12.Get feedback – Собирайте обратную связь

13.Collaborate – Сотрудничайте

14.Don’t give up – Не сдавайтесь

15.Practice, practice, practice –
Практика, практика и еще раз практика

16.Allow yourself to make mistakes –
Позвольте себе совершать ошибки

17.Go somewhere new – Побывайте в новых местах

18.Count your blessings – Цените свои достижения

19.Get lots of rest – Больше отдыхайте

20.Take risks – Принимайте риски

21.Break the rules – Нарушьте правила

22.Don’t force it – Не делайте этого насильно

23.Read a page of the dictionary – Изучите страницу словаря

24.Create a framework – Создайте каркас (сонову)

25.Stop trying to be someone else’s perfect – Перестаньте быть идеалом для кого-то (будьте идеалом для себя)

26.Got an idea? Write it down – Есть идея? Запишите

27.Clean your workspace – Очистите свое рабочее пространство

28.Have fun – Веселитесь

29.Finish something – Закончите что-нибудь

Читать на Вьюи...

via max-lefroy:

Рисуй себе, да рисуй. :D

Читать на Вьюи...

via max-lefroy:

Рисуй себе, да рисуй. :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лицо! Снова входит доктор, и…- чудеса, док, несчастный подопытный кролик - Кизи теперь может заглянуть в н е г о. Впервые он замечает, что у доктора с левой стороны дрожит нижняя губа, но он не просто в и д и т дрожание, он может - и, кажется, не впервые! - разглядеть, как становится крестообразным каждое мышечное волокно, отпихивая влево слабое желе губы, как волокна устремляются друг за другом назад, в инфракрасные каверны тела, сквозь транзисторные внутренности нервных сплетений, каждое по сигналу воздушной тревоги, а внутренние крючочки несчастного дурачка отчаянно цепляются за этих корчащихся маленьких ублюдков, пытаясь у д е р ж а т ь их и у с п о к о и т ь, я же доктор, передо мной опытный человеческий образец внутри несчастного дурачка показывают его собственное кино про пустыню, только каждый араб с усами из конского волоса представляет собой угрозу, - лишь бы губа, лицо оставались на одном уровне, на том уровне, который гарантировал ему медовый пузырек Официального Штукатура…

Чудеса! Он впервые обрел способность з а г л я д ы в а т ь в н у т р ь л ю д е й … Ах да, та маленькая капсула, что блаженно скользнула вниз по пищеводу, содержала ЛСД…

Читать на Вьюи...

vanillawave:

thisway:

omar:

lizzzi:

todoesbello:

fruhling:

Все постят алкоголь, наркотики, шмотки в большом кол-ве и ещё что-то в этом роде. А ещё ноют как им плохо, что жизнь говно что никому не понять их проблем.

А я хочу, чтоб вы задумались об этом.

Такие фотографии дают нам осознать как мы счасливы, что у нас есть где спать, что есть и что одеть, что нужно перестать париться из-за материальных вещей которые нам, по сути, не нужны, а больше тратить на тех, кому повезло меньше.

прошу ребложить тех, кто разделяет это мнение. пусть больше людей прочтёт

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кто-то смотрит на небо и видит звезды,

Кто-то смотрит на небо, видит звезды и загадывает желание,

Кто-то смотрит на небо, видит звезды, загадывает желание и выполняет его.

Люди бывают трёх сортов: слепые, кретины и те, которые уже пережили первые два состояния, а кто-то до сих пор только смотрит на небо и видит звезды…

Читать на Вьюи...

Неведомо. Безумное спокойствие. Спокойное безумие: это кровь наркомана - сладкое суфле, но сначала ты просто хочешь верить не важно, во что или кого, не важно, как и во сколько. Сам факт того, что ты веришь, уже заставляет бежать быстрее.

После чего останавливаешься. Тс-с-с-с… тихо! Тихо. Тише, я говорю… слышишь, в моей голове взлетел самолёт- истребитель. За штурвалом никого, это как автопилот, через 0 секунд - самоуничтожение по средствам цели.

Упс!.. пластмассовое то, что слева, видишь, как оно переливается разноцветными гирляндами, но они тоже бутафорный хлам. Всё с Китая. Даже многие люди, пусть ещё не знающие о своем происхождении.

Чувствуй, как бьется рваная мышь на холодной металлической спирали. Она, в общем то, и не виновна, что так всё вышло. Такая у неё сложная жизнь, оказывается – быть вечно под прицелом чьих- то когтей и лап.

Пойми, лучше не как все, а по-своему, если сможешь. Ищи логику, прячь линейное мышление. Учись думать своей головой.

Читать на Вьюи...

"Я понял одно, что кто-то любит, а кто-то - даёт себя любить. Чёрт, я ради тебя готов на всё, но ты нет. Тебе плевать на меня. Ты никогда не изменишься."

— с такими словами и таким смыслом я получаю послания постоянно. Иногда мне говорят их в лицо, иногда в ухо проговаривают, уже срывающимся на истерику голосом, иногда пишут в сообщениях и присылают в левый верхний угол моего мобильного.

Если бы у меня была совесть. Наверное, тогда, после таких слов, я бы обязательно перезвонила, наговорила какой-нибудь успокаивающей фигни, что бы человека попросту не забрали в больничку с сердечным приступом. Нет, только в моральном смысле этого слова. А ведь интересно, почему душевные болезни лечат(?) только в психиатрических клиниках, а о разбитых сердцах не переживает никто, кроме их владельцев?

Не справедливо же, человек мучается, страдает, проклинает всё на свете и клянётся Небом и Землёй, что больше никогда в жизни не будет любить. Но как всем известно, это всего лишь временные мысли, после чего встречается другой такой же или такая же несчастная и история повторяется, но уже с новыми действующими лицами. Исход всегда известен наперёд, но люди, как существа глубоко наивные и верующие в Большую и Светлую, не перестают удивлять и предавать даже самих себя… после чего конечно, все плохие уроды, а вот я один такой горем убитый романтик, теперь сижу здесь, на холодном полу, докуривая 37 сигарету.

И уже в общем-то неважно, кто кого бросил, и почему снова повторился эпик фейл, как и неважно то, что когда-то казалось смыслом всего общечеловеческого существования.

А вы знаете, я играю честно, только по своим правилам. Разве я не предупреждала и не говорила в меня не влюбляться, разве не отталкивала и не бросала в лицо гадости, разве не била по губам за попытки приблизиться к моим? Вот, тогда о чём речь, милые мои, откуда в вас столько лирики?..

Читать на Вьюи...

— G.rey.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я медленно, но верно схожу с ума.

Виной были причины. Причинами были люди. А люди были - дерьмом.

Они хотели меня купить. Но чаще всего продавали за ломаные гроши, которые после меняли на своё дешевое счастье - любовь, дружбу, веру и определенный, отлитый в форме звезды, эгоизм. Я никогда не была святой или шлюхой. Во мне всегда смешивались голоса и звуки, картинки и образы, ощущения и память. Я была где-то между, но всегда разной.

Не буду загонять про жестокость и не справедливость этой системы координат, по которой ежеминутно движется человечество, быстро и стремительно, приближаясь бесконечно близко к своему упадку. Поверьте, что однополый секс, алкоголь, наркотики, мировые войны – это всего лишь начало этого спуска. Мир порвется, с треском разойдется по шву морали и норм.

Мои странности стали обыденными. Обыденность стала неотъемлемой частью странностей. Это было дно колодца, а я смотрела на Солнце из темноты. Цеплялась за скользкие надежды, но всегда падала, каждый раз всё больнее и более. В итоге было вывихнуто правое ребро, остался шрам и 3 линии в районе левого запястья. Единственно непонятным оставалось одно, почему, ты несешь добро в мир, а мир поворачивается к тебе спиной или возвращает тебе использованное добро, именуемое злом. Оно было явным и точно давало понять, что ты делаешь всё не так и не правильно, всё то, чему тебя учили в детстве, оказывалось ложью и лишним грузом, называемым моралью.

Я сама выбрала этот след, теперь по нему и иду. Теперь мне не нужен компас, чтобы различить ложь от правды, север от юга и суку от друга. Ровным счётом ничего не меняется, только в очередной раз делаешь выводы, что кто-то сделал это первее тебя. Кто-то взял и вылил море грязи, от которой уже не так просто отмыться.

Сильнее всего были мои убеждения, но и они оказались пластмассовыми, готовые развалиться и расплавиться при любой подходящей возможности. Я не знаю уже ничего, мне неясно, кто я и что вообще здесь делаю, чего хочу на самом деле. Они все стерлись, превратились, кто в сук, кто во врагов, кто в предателей.

Спасибо скажите себе, я вас не предавала. Всем мир.

Читать на Вьюи...

се кс, ко кс, се ск, ко кс …

Читать на Вьюи...

и уже в общем-то неважно мой или чужой мрак льётся дешёвым спиртом на открытую рану. Ещё вчера я была на вершине той пирамиды, а сегодня- я ниже её фундамента.

Мне будет лучше на время закрыться в своей коробке из-под карандашей, накрывшись железной крышкой, дабы не видеть и не слышать никого.

Читать на Вьюи...

… а он перевязал свою душу атласной лентой и подарил мне. Пошло всунул в руки, не заметив, что в левой у меня сигарета, а в правой, карандаш.

Я знала, что мне делать с моим новым приобретением. Немного покрутив коробку в руках, я оторвала праздничную упаковку, оставив, обыденную серость картона. Заглянула вовнутрь, а там… деревянная марионетка, искусно сделанная копия. Никчемный человек, держащий свою голову в руках, по которым стекала живая и солёная кровь. Скажите, не бывает? Может быть, но не в этот раз. Он действительно подарил мне макет себя.

Я поставила сломанную игрушку на полку, к остальным обездушенным. Не то, что бы я специально их собирала. О нет, они сами хотели этого разделения. Разделения души и тела, меня и всех остальных, до и после, во время и вОвремя, вина и вины, обычных и обыкновенных, ебанутых и талантливых. Так всегда было.

По форме моя жизнь напоминает музей. Я под стеклом и светом со всех сторон, у всех на виду, но недоступна полностью. Я - общее достояние и гордость, но ничья лично награда или приз. В меня можно бросать камни или сдувать пылинки, ко мне вообще можно никак не относиться или относиться, но всё равно никак не быть. Я на - столько же проста, на - сколько во мне хватает сложности. Я – обещание и псевдо - правда, я – ложь и бред. Меня вообще здесь нет. Вы меня придумали.. . а я придумываю всё остальное. Мой мир иллюзий и живых стен, что говорят секундами, рассыпаясь на сотни мелких образов.

Он материализовал свою память по средствам тетради в клетку и чёрной ручки, которую потом дал мне прочесть. Он придумал эту историю, но она закончилась эпик фейлом. Правильнее будет сказать, для него она живёт до сих пор, она очень крепко сидит у него под затылком, как старая и добрая опухоль на чувствах. А что я? Как всегда - небрежно смонтированное кино, дешёвая короткометражка, неясная многим.

Эволюция отношений пришла в упадок, так и не достигнув своего апогея. Отношения между людьми стали чем-то невероятно напоминающим утро Понедельника: тягучая усталость, вечный недосып с кем-то или без, надо заставлять себя идти на работу, а так не хочется. Вот и получается, что все живут одним днём - Понедельником.

В моём сигаретно – зависимом существовании нет места для выходных или будней. В нём нет места ни для чего и кого, даже для меня. Я живу среди всего этого паршивого хлама, но не забочусь о содержании окружающих меня людей. Только в моей памяти, где-то далеко, на полке стоят немые фигуры прошлого, бескровные и обеззараженные лица, по которым иногда я провожу своими холодными пальцами.

Когда я с ним неопределённо спала, всегда ощущала его сердце ниже пупка. Оно было горячее и твёрдое, полное желание и тяжело дававшийся ему контроль над руками. Он сжимал мой позвоночник и проводил пальцами по моим, продавленными кожей, костям. Я слышала, как он меня любит: отчаянно, я гордо отворачивалась к стене.

Знаете, есть такие люди, у которых красивые губы. Они умеют этими губами всё - красиво говорить, врать, казаться и целовать, медленно и со вкусом. Они - стильные люди, таких мало, как верующих в церкви. Он был таким. Таким и остался.

Я его драгоценность и неизвестность, я его верёвка, я его новая жизнь, но мне не нужен он, такой с красивыми губами и непривязанными мыслями. Он пленник, не знающий, что Бастилии уже давно не существует.

Читать на Вьюи...

vehova:

trololooo:

prosto-max:

Придумай свой слоган !

Читать на Вьюи...

Радостных всем праздников.

G.rey.

Читать на Вьюи...

Под ногами валялась зима. Она умоляла и рыдала, стекая по замерзшим коленкам, криками. В желудке не было ничего, кроме дыма и 1/2 чашки утреннего сонного кофе. Сознание осознавало нереальность реальности… на лоб упала и разбилась капля прошлогоднего неба.

Я видела, как срывались вниз и падали в неизвестность люди. Кто-то пытался из последних сил ухватиться за край надежды, кто-то безропотно и без сопротивлений шагал вперёд, кому-то было по хер, а кому-то, как воздух в лёгкие. Их всех объединяла динамика, перемены в мыслях, что проецировались на остальных. У каждого была своя мелодрама или трагедия, а может быть из любопытства, такого знакомого и присущего всем людям.

О, я люблю ходить в кафе с огромными зашторенными окнами. Сидишь в укрытии, всё и всех видишь, а тебя -нет. Ну, не чудно ли?.. Наблюдая, за всем происходящим и отрекаясь от деталей по-отдельности.

Иногда бывает так, что цвет стен волнует больше, чем человек, сидящий напротив тебя, на фоне этих самых стен. По большому счёту, строения не при чём, как и их палитра, это просто как оправдание за безразличие перед "одушевлённым предметом".

Зачем?..

Читать на Вьюи...

Меня разобрали на цитаты.

Меня закрыли в собственном теле.

Меня подвесили за горло.

Меня ненавидели и меня любили.

Меня называли сукой и маленькой девочкой.

Меня искали все, но найдя бросали, не умея со мной обращаться.

Меня устраивали и не устроила.

Меня обвиняли, но я выжила.

Меня выжигали на руках, но я всегда была где-то глубже.

Меня не понимали и хотели.

Меня слушали, но не внимательно.

Меня провожали, а я посылала на хуй.

Меня воскресили без убийства.

Меня не уколоть, я сама как кактус.

Мне не похуй, но я растворяюсь.

Меня всё это ни капли не возмущало, я стояла под зонтом, в своём надуманном мире, где я жила одна, курила сигареты и хоронила в памяти остатки реальности.

Читать на Вьюи...

А он?.. Он всегда останется мальчиком с города грёз N.Y. Он-абстракция, даже для самого себя. Это не тот первый из миллиона таких похотливых взглядов и попыток залезть мне в душу. Хотя, о какой душе идёт речь?… Так, нечто в районе 7 позвонка, иногда отдающее в виски.

Новый год скоро. А я не хочу. Не хочу мандарин и шампанского, не хочу уснуть под ёлкой, а проснуться неизвестно с кем, сс трудом вспоминая, что же происходило "до"… не хочу и оставаться дома, с родителями, не хочу слушать поздравления в 23:45, мне не нужна эта ложь. Не хочу пить алкоголь, не хочу есть, не хочу быть ни с кем вообще.

Этим уже всё сказано. нет ни радости от утраты, не печали от приобретения. Это не то и То не это.

Моей Зелёной Фее посвящается.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Она стекала по голубым лужам в ад. Проникала сквозь землю, отравляя её своим присутствием. Несла в руках прозрачный лист.

Тамила ничем не отличалась от других людей- две руки, две ноги, куча масок всегда при себе, в кармане джинсов сигареты и 2ве зажигалки. Её несфокусированный взгляд метался из угла в угол, как спутанные после душа, мысли-были мокрыми и свежими… двери мира были открыты для немногих. Она нашла ключ под ковриком. а остальные тупо вытирали об него грязные ноги. очевидность, как воздух всем доступна, но пользуются только не все.

так со вчера на сегодня. с завтра на вчера без поправки на "сейчас". Её снимки в альбоме вдруг стали незавершенными негативами. А правая рука почему -то синела от мертвой и холодной, высохшей крови.

Знаете, она же одна такая, собака. Партизанка со стажем, без стажеровки. В окружении индивидуальностей, но не личностей. В грубом свете чужих взглядов и мыслей. у всех на виду, ничего об этом не подозревая…

Это как если бы клоуны снимались в порно. Весело же когда трахают что-то там. глупые и наивные нельзя поиметь пустоту. это как воздух. когда падает небо уже незачем дышать живой энергией звуков. когда падает небо это хуже тоски и смерти. когда падает небо ты свободен…

Читать на Вьюи...

Обрадованный Жоан стал жить так, как всегда мечтал. А по прошествии многих лет он обратился к существу в белых одеждах:

— Я уже насладился всем, чем хотел. Теперь мне нужна работа, чтобы чувствовать себя полезным.

— Очень сочувствую тебе, - ответил тот. – Но это единственное, чего я не могу тебе предоставить. Работы здесь нет.

— Так что же? На веки-вечные я обречен томиться от скуки?! Нет уж, в тысячу раз лучше было бы попасть в ад!

Существо в белом приблизилось и произнесло еле слышно:

— А где, по-твоему, ты находишься?

Читать на Вьюи...

Мы приумножили свою собственность,
но уменьшили свои ценности.
Мы говорим слишком много, любим слишком
редко, ненавидим слишком часто.
Мы научились, как зарабатывать на жизнь,
но не научились как жить; мы добавили
годы к жизни, но не жизнь к годам.
Давайте остановимся….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слова жестоки,
Они разрушают тишину,
Внезапно врываясь
В мой маленький мир.
Они причиняют мне боль,
Пронизывают меня насквозь.
Неужели ты не понимаешь,
О, моя маленькая девочка.

Всё, что я когда-либо хотел,
Всё, что мне когда-либо было нужно,
Здесь, в моих руках.
Слова совершенно не нужны,
Они могут только всё испортить.

Клятвы произносят,
Чтобы потом их нарушить.
Чувства насыщенны,
А слова пошлы.
Наслаждение остаётся,
Так же, как и боль.
А слова бессмысленны
И стираются из памяти.

Всё, что я когда-либо хотел,
Всё, что мно когда-либо было нужно,
Здесь, в моих руках.
Слова совершенно не нужны,
Они могут только всё испортить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думал, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такой я кретин, идиот и мудак. Мудак, потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…

Читать на Вьюи...

Сегодня на меня упало небо воспоминаний.

Сегодня я была в серой ноябрьской реке, в которой отражались миллионы оранжевых лун.

Сегодня Я осознало себя.

Сегодня и дальше, я не хочу, чтобы меня воспринимали красивой дурой.

Сегодня я попала в Солнечное сплетение к своим чувствам.

Сегодня я больше не дышу воздухом.

Сегодня тучи сгустились и рассеялись сразу.

Сегодня будет всегда.

Читать на Вьюи...

Лондон- город великих людей и неограниченных возможностей, являясь столицей вековых традиций и устоев и став родиной "панка", по праву может называться сердцем мирового неформального движения.Стрит арт, как неотъемлемая часть города, задает особый ритм жителям и гостям столицы Британских островов. В продолжении подборка работ ведущих публичных художников.

Читать на Вьюи...

— А я часто посылаю.

— Тебе лучше, чтобы я тебя тоже послал?

— Как ты дрочить мне мозг, может только мама.

— Ты её совсем не любишь.

— Нет, как и тебя, люблю от того и ненавижу.

— Пошла вон.

— Спасибо, это тоже её слова, а потом она подходит и говорит, что любит.

Читать на Вьюи...

Я думал, что страдания накатывают только перед сном, ночью. Сегодня понял, как сильно ошибался. Я всегда слыл ебанутым человеком, но раньше никак этого не мог признать.

Серьёзно, без лишних эмоций… она слишком реальна, чтобы быть правдой. Блядь, я не могу собрать свои больные ощущения в кучу, выдавить из них хоть какую-то жалкую мысль и рассказать об этом печатными словами в моём горе- дневнике.

Ебал я такую вандэрфул лайф и видел в гробу, но уже без белых тапок. Лучше быть больным мудаком, чем просто мудаком, отдалённо напоминающим человека.

Со мной всегда происходили херовые вещи, меня вечно окружали херовые люди, меня постоянно сопровождают херовые идеи.

Ну, вот скажи, кому я нужен? Никому. Никому нет дела до меня. Я больше не могу и не хочу так жить. Ну, что мне делать, блядь?..

Мне бы проветрить или вообще заморозить свою память, отдать на органы свой мозг, хотя какой дурак согласиться на этот никчёмный орган, тем более от меня? Такой ступор не посещал меня уже давно. Меня как бы обмонтали проишествия последних дней колючей проволокой. Эта железная лента впивается в мои руки, ноги, всё тело - кровоточит, съёживается, переживает и хочет пережить и не сдохнуть после этой грёбаной осени.

Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думал, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такой я кретин, идиот и мудак. Мудак, потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…

Читать на Вьюи...

В голове моей жидкий туман, что растекается и не знает выхода. Пью осеннее кофе, делаю акцент на сигаретной свежести. Пишу то, что чувствую, а значит, знаю.

Чушь это всё про незаменимых людей. Я то и делаю, что постоянно напоминаю им об этом. Неприятно, конечно, унижать других, самоутверждаясь, за счёт инородных душ, но другого выхода нет. (ну, или он есть, но я не хочу его видеть).

О, нет, только не подумай, что я обижаю старых и больных, отбираю деньги у нищих и приветствую пошлость и разврат. Всё гораздо хуже. Я не разрешаю никому себя любить.

Что ж так? Да просто не умею быть благодарной и принимаю всё как должное. Не говорю милых слов, а только грубо и с матами. Не отвечаю взаимной серьёзностью на нежные чувства, небрежно плюю в душу, но тут же её облизываю. Вот такой садомазохизм. Ни себе - ни людям.

Веришь, так тоже можно. Больно, отчаянно, но можно. В любых взаимоотношениях всегда кто-то будет слабее, уступая первое место более важному, чем он сам, человеку. Так пусть это буду не я. Не я буду писать « сладкие» смски, и не я буду обижаться, не я буду саморазрушаться прилюдно, я буду разрушать в людях, не я буду мечтать, но я буду делать, и в итоге не мне всё это надо.

Веришь, лучше не трогай меня и не лезь ко мне в душу. Ой, ну, вот я снова говорю, как ты. Не лезь и не заглядывай в мой подвал. Там мерзко, скользко и накурено, а у тебя всегда была аллергия на сигаретный дым. Вдруг нечаянно оступишься и утонишь в моём цинизме. Скажи, это того стоит? Стоит лить слёзы по тому, чья внутренность, пропитана едкой жидкостью.

Балкон. Осень. Сигареты. Кофе. Никаких излишеств и роскоши обыденных отношений. Пусть я буду последней тварью, волком или ушедшей в партизаны собакой, но я ни за что, слышишь, ни за что не буду наматывать сопли на кулак и выжимать подушки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

если бы все детские мечты исполнялись, мир был бы населен исключительно принцессами и балеринами, а также – космонавтами и пиратами. и это, согласитесь, было бы прекрасно – космонавты брали бы балерин в жены и улетали бы с ними в космос, чтобы заселять далекие галактики. а на Земле принцессы крутили бы шашни с пиратами, ведь всем принцессам на самом деле нравятся плохие парни

если бы исполнялись мечты всех взрослых, то у каждого был бы миллион долларов хрустящими купюрами, и каждый жил бы на отдельном тропическом острове, чтобы не видеть других и не знать, что у них тоже есть по миллиону

если бы исполнились мечты всех женщин, у каждой женщины был бы мужчина, который все время заботился бы о ней и говорил бы, какая она замечательная. и из дому он выходил бы только для того, чтобы принести норковую шубу или новые духи. а все остальное время сидел бы дома, гладил свою женщину по волосам и говорил бы, что все бабы дуры и уродины, одна она богиня

а если бы осуществлялись все мужские мечты, наша планета была бы населена одними секс-бомбами, а все мужчины работали бы саперами и все время их обезвреживали бы. и еще на этой планете вместо дождя шло бы пиво: днем – светлое, а ночью – темное

если бы исполнились мечты всех собак, на клумбах вместо цветов росли бы куриные ножки. и хозяева бы никогда не оставляли их дома одних, а брали бы повсюду с собой – даже на закрытые вечеринки

если бы все наши мечты можно было бы исполнить, не лишив никого при этом имущества или жизни, это было бы, согласитесь, просто превосходно. это был бы рай на земле, только без пиликанья на арфе, это был бы коммунизм, только без Ленина и Сталина. это было бы очень-очень хорошо. но так как мечты все же сбываются – пусть не всегда и не у всех – это тоже, надо признать, замечательно.

© Антон Фридлянд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

G.rey.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Самоубийственное подвешенное sos.тояние.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слушайте, до чего же невыносимость утомила.

Прям таки дефиле Осень-Зима 2010/2011. И так в этом, следующем сезоне будет модно:

не страдать по никчёмным людям,

не курить по 40 сигарет/в день,

не верить, как бы того, не умоляла твоя наивность,

не пить ничего крепче кофе,

не дружить с Наденькой/Надеждой, хоть она и неплохая с виду девчонка,

не дорисовывать силуэты несуществующих личностей,

не спать всего по 120-240 минут в сутки,

не упоминать, даже в мыслях, слово «лень»,

не ходить по улицам с лирическим лицом и настроением «я больше этого не выношу, как мне себя жаль, за что мне…», другими словами, не жалеть себя,

не носить цветных солнцезащитных очков в разноцветных оправах оправданий,

не ругаться, как сапожник с похмелья.

И на конец, перестать реагировать на прошлое. Прошлое прошло - это прошедшее время, а значит, его нет , и больше не будет.

Примерьте новый целеустремлённый и энергичный наряд, добавьте каплю любимого парфюма и создайте такой образ, который бы подчёркивал Ваш собственный стиль. Словом, будьте тем, кем всегда хотели стать. Всем удачи.

G.rey.

Читать на Вьюи...

У меня ремонт. Мне нужно срочно сменить цвет обоев, купить новую качественную мебель, подобрать светлые и яркие шторы, пусть они будут солнечного жёлто-оранжевого света, выбросив старые и пыльные гардины, расставить всё по местам, и обязательно, слышишь, купить букет тюльпанов и поставить их стеклянную большую вазу- всё это предстоит мне сделать на очень ограниченном и маленьком пространстве, в моей душе.

После окончания задуманного, заварю зелёный час с лимоном, без сахара. Зажгу пару аромо палочек. Выброшу все воспоминания на помойку, закрою окно, за которым зима. Буду жить в покое. Больше не будет ничего, кроме стерильной пустоты в мыслях и совершенной свободы. Я напишу книгу. Теперь я могу. всё. Мир.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаешь, Зелёная Фея, я не выношу так больше. Не выношу и всё тут. Я снова и снова теряюсь в себе, теряюсь среди этих кретинов - прохожих, теряюсь во времени и пространстве. Моя жизнь это не то, что немое кино без субтитров, это кусок праздничного пирога, но не моего дня рождения. Это чужой кусок жизни. А я пытаюсь его приручить, сделать хоть немного отдалённо похожим на личное и своё, постоянно пытаясь зажечь ту единственную, чёртову свечку, но как назло, на улице дождь и ветер.

Я раздвоилось уже давно, сейчас переживает ещё один надлом, который как всегда кажется, последним. И это не осенняя депрессия, это постоянное не улучшение, не изменение, куда либо. Вот так и живу изо дня в день. Время то летит, то тянется, как прошлогодняя резина, медленно, с невыносимой дотошностью вкручивает свои традиции и стереотипы.

Я становлюсь спокойнее, ищу своё правильное поведение. Мне кажется, осталось совсем немного – залезть на вершину горы, чтоб там и остаться.

Меня бесит не выключенный свет, излишнее внимание ко мне со стороны других. Когда вы наконец поймёте, что мне и нахер не нужна ваша забота и внимание. Я всегда буду только с собой. Единственный, кому я никогда не изменю - это… Он только мой, настоящий и неподдельный. А вы так - пустое место, пустые слова, пустые люди.

А ещё я ненавижу совпадения или случайности. Почему? Потому что они мерзавцы и негодяи дарят никчёмную надежду и бьют по коленкам, а я потом неделями ничего не ем, нервно курю и глотаю чёрный и горький.

Вот и сейчас, до тошноты противно и паскудно. Хочу сбежать из этой жизни. И у вас, мои дорогие уроды, меня больше не будет. Покойтесь в мире. О, нет, пока не сдыхайте, хотя, как знаете.

Читать на Вьюи...