Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа GRELL: Личное – заметка в блоге #64632843 https://viewy.ru/note/64632843 https://viewy.ru/note/64632843 Thu, 11 Jun 2015 18:18:20 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вряд ли я скажу что-то новое. За всё время существования человечества слишком много раз обсуждалось одно и то же, вертелось в разных руках, по-разныму обрабатывалось и осмыслялось. И ничего не менялось. И повторялось заново.
Так вот.
Мне вчера сказали, что я совсем не создаю впечатления человека, у которого нет друзей, который всё время один и дома.
Это было приятно и в то же время грустно.
С одной стороны я могу говорить о том, что я отлично умею скрывать свои переживания. Что я неплохо справляюсь с ролью весёлой и не унывающей девочки. А я правда не хочу, чтобы кто-то видел мою уязвимость в каком-то плане.
Но в то же время складывается такое ощущение, что я настолько плотно закапываю где-то на дне саму себя, что уже просто не смогу кому-то открыться и дать понять, что же на самом деле я испытываю.
Не знаю, с чем именно это связано. Возможно, боюсь обнаружить свою слабость. Возможно, боюсь непонимания. Или может быть, что это оттолкнёт и тех, кто хоть как-то со мной общается. Никто не любит грустненьких.
Вообще у меня очень много что-то проблем с межличностными отношениями.
Я ни к кому не привязываюсь, ведь знаю, что их ко мне отношение существенно проще. И так будет всегда. Кажется, будто нельзя даже ждать, что кто-то будет разделять мои чувства.
Даже сейчас я ощущаю себя так, будто прошу слишком уж много. И ною без дела, как избалованная, изнеженная сучка.
Это ведь не норма же, нет?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #64632714 https://viewy.ru/note/64632714 https://viewy.ru/note/64632714 Thu, 11 Jun 2015 17:40:44 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я так давно тут не была. Забыла уже, что меня тут держало. Но я соскучилась по всяким здешним фишкам, а ещё мне кажется, что я слишком много эмоций оставляю при себе, что не лучшим образом на мне сказывается.
Людям выговориться мне не хватает духу, да и незачем, наверно.
Может, пока ещё не слишком поздно, попытаюсь разобраться в себе таким вот образом. Обычно как-то помогало.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #58074226 https://viewy.ru/note/58074226 https://viewy.ru/note/58074226 Fri, 04 Oct 2013 23:32:21 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Живу я одна. Теперь живу одна. До этого жила с котом. Кот убежал погулять и не вернулся. Возможно, заблудился, а может, не хочет возвращаться. Может, ему было некомфортно жить в доме. Но это странно, ведь на улице ему вряд ли предоставят такие удобства, как дома: вкусняшки, мягкая кроватка, игрушки…ну и я иногда его гладила.
Мне очень грустно от того, что теперь я буду жить одна. Я думала о подселении к себе какого-нибудь человека, но прелесть кота в том, что он не говорит и с ним можно спать в обнимку. Не каждый человек так хорош.
Совсем не нравится это.
Что такое пустота? Дом где был и нет кота.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #58022574 https://viewy.ru/note/58022574 https://viewy.ru/note/58022574 Wed, 02 Oct 2013 19:55:43 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Начала замечать за собой, что в разговорах обращаю гораздо больше внимания на незначительные мелочи, чем на сам диалог. Ведь когда с кем-то говоришь, ты ловишь суть, пропуская её через себя, чтобы точнее понять собеседника, а всякая мишура в виде красочных метафор или эпитетов - это уже для украшения речи, так как тезисно говорить как-то малясь скучно.
Так вот. Недавний диалог содержал примерно такое сравнение:"…, как кишки по стене размазывает", ну и дальше блаблабла, которые я благополучно прослушала. Очнулась я только на фразе "Аня, перестань представлять чувака, размазывающего кишки".
Да. И так всё чаще. Вместо того, чтобы задать общий вопрос по окончании монолога собеседника, я спрашиваю что-то вроде "причём тут розовый единорог?", случайно брошенный в ходе повествования.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #57903940 https://viewy.ru/note/57903940 https://viewy.ru/note/57903940 Sat, 28 Sep 2013 12:22:52 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И всё теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет.
Как странно, что иногда всё меняет один человек. Это абсолютно нелогично. Почему моё настроение, мои эмоции должны зависеть от кого-то, кто никогда больше не придёт, никогда не обронит хотя бы дурацкое "привет"?!
Все вокруг замечают, что я совершенно разучилась чему-то радоваться или удивляться, разучилась реагировать по-настоящему. Я же говорю, что всё держу в себе. Да ничего я не держу - нечего.
Это невероятно глупо и совершенно по-детски отдавать кому-то кисточки и краски, которыми когда-то рисовал свою жизнь сам. А тот их просто забыл отдать, когда уходил, или хотя бы передать другому на хранение.
И вот у тебя ничего не остаётся, как ни пытайся это опровергнуть.
Раньше ведь я безостановочно о чём-то писала, потому что во мне была куча мыслей, эмоций, идей, переживаний по поводу и без, а сейчас на самом-то деле мне абсолютно всё равно, я не хочу ничем и ни с кем делиться, да и с самой собой не хочу разговаривать, как это было раньше. Я, кажется, боюсь, наступить в какой-то из капканов в себе, поэтому предпочитаю оставаться в стороне ото всего. Я боюсь, что всё это лишь затишье перед бурей и какая-то мелочь может послужить катализатором взрыва. И поэтому я делаю всё, чтобы оставаться хотя бы в этом состоянии анабиоза.
В мире столько всего интересного, столько невероятного, столько возможностей…а я сижу в четырёх стенах и всё никак не могу найти то место, которое смогу запомнить, в котором смогу открыться для чего-то. Я во всём пытаюсь найти смысл, всё пытаюсь хотя бы понять, потому что прочувствовать совсем не получается.
Я как в каком-то футляре без внутреннего замка и не могу из него выбраться или сломать.
Что бы ни происходило, меня это не касается, не волнует, не интересует. Я делаю вид, будто всё иначе, стараясь убедить себя в этом, но бесполезно.
Когда же это закончится…
Я будто осталась где-то там, где-то в тех годах. Там я. А тут…а тут то, что осталось.
Мне пора - но куда? И зачем - неизвестно.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #57027782 https://viewy.ru/note/57027782 https://viewy.ru/note/57027782 Tue, 27 Aug 2013 12:07:29 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Неужели так трудно просто жить и быть собой, а не стараться показаться перед самим собой же кем-то другим? Сейчас дело не в банальном лицемерии или около того, я говорю о тотальном помешательстве на теме "Обожэсмотритеуменяпроблемыспсихикой". Я говорю не как сноб, который считает, что все должны быть "нормальными" или что жизнь хороша и жить хорошо, а о том, что эти жалобы на жизнь, на себя, на свой нездоровый ум кроме снисходительной улыбки ничего уже не вызывают. Это как 2007 год и эмо. А это 2013 и хикки. Такие, знаете, хикки, которые постоянно где-то и с кем-то, у которых куча знакомых и друзей, но ееееебать как они одиноки и никем непоняты (зачастуб и собой). У них на ручках и ножках царапинки от лезвий, и об этом знают все и вся. Это от всепоглощающей тоски и от безграничной боли. А, нет, это же от того, что они сами не понимали, что делали.
Расшатанная нервная система - это не круто. И если у вас действительно такое случится, вы поймёте.
Болезненные выражения лица и ломаная поза не вызывают никаких трепетных чувств.
В этом деле я не зануда, как во всём остальном. Я знаю, что такое лезвие и с чем его едят, и не горжусь этим. Но если херачите себе части тела напоказ, то давайте мяса, а не кошачих коготков.
Не зря, знаете ли, самые лучезарные улыбки у тех, кто близок к суициду.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #56926121 https://viewy.ru/note/56926121 https://viewy.ru/note/56926121 Fri, 23 Aug 2013 22:39:12 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #56718094 https://viewy.ru/note/56718094 https://viewy.ru/note/56718094 Sat, 17 Aug 2013 10:50:26 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Но я действительно считаю себя недостойной ничего хорошего.
Я действительно считаю, что не заслужила это ничем. Мне противно от себя. Я не обладаю привлекательной внешностью или умом. То есть все пути мне закрыты. И я не виню в этом ни одну дверь. Просто я не удалась. Мне стыдно перед самой собой потому что я презираю себя от кончиков волос до астрального тела.
Я не заслуживаю ни внимания, ни дружбы, ни любви, ни даже смотреть в сторону счастья. Я ненавижу себя и с этим ничего не сделать, ничего не поможет. Я просто не могу себя принять.
У меня особо нет друзей, потому что я не хочу, чтобы кто-то убивал своё время на меня.
Я ненавижу в себе каждую мелочь.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #56717824 https://viewy.ru/note/56717824 https://viewy.ru/note/56717824 Sat, 17 Aug 2013 10:38:59 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня начинает напрягать наша схожесть. Кажется, что если бы ты ещё и рисовал, я бы тебя вовсе не отпускала от себя, хотя это и без того сложно, но приходится. И приходится на длительный срок, чтобы никто из нас не привык друг к другу.
Казалось бы, что нечего и желать, когда вам настолько легко вместе, но надо думать, что когда хотя бы один из вас мечтатель с мыслями о чём-то высшем и светлейшем, то дргугой обязан уровновешивать и жить этим миром. Но всё сложнее, когда вы оба совершенно плевали на всё вокруг и желаете провести жизнь в пути, обосновавшись в Канаде у небольшого озера. С такими мыслями далеко не уедешь.
Хотя, соглашусь, проводить время вместе невероятно круто хотя бы потому, что вы друг для друга как глоток чистой воды.
И что же главнее: абсолютный комфорт и покой сегодня, но совершенно неопределённое завтра или относительное согласие по основным вопросам, но уверенность и защищённость?
Учитывая то, что каждый день - сегодня, конечно, кажется, что первое. Но это что-то вроде философской точки зрения. В реальности же, наверное, приходится выбирать второе, а первое…а первое - уютный уголок, убежище и отдушина, куда можно вернуться и почувствовать лёгкость, свободу и даже счастье. Но так хочется остаться там насовсем…

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #54006210 https://viewy.ru/note/54006210 https://viewy.ru/note/54006210 Sat, 18 May 2013 13:11:01 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #53907015 https://viewy.ru/note/53907015 https://viewy.ru/note/53907015 Wed, 15 May 2013 02:43:06 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

У нас иное понимание слов, какое-то искажённое и покалеченное. Оптимистом считается человек, который постоянно в приподнятом настроении, улыбается, смётся. Романтик - вечно ищущий любви и не более того. Разве это не колеки? Это огрызок сути.

Мне никто и никогда не скажет, что я оптимист, потому что я не привыкла смеяться по поводу и без. Мне никто и никогда не скажет, что я романтик, ведь я не влюбляюсь в первого встречного, не пишу стихи, не мечтаю о каком-то там НЁМ.

Я всего лишь знаю, что печалей на пути будет ещё тысячи, что как бы ни было плохо сейчас, когда-нибудь потом будет и хуже. И ничего страшного. И именно поэтому не стоит зацикливаться на какой-то проблеме. Они будут сменять друг друга вечно. И мы со всем справимся. Это будет уроком. Это будет монеткой в копилку опыта. Мы всё преодолеем: я, ты, вот ты ещё. Что бы ни случилось. Потому что других вариантов нет и быть не может. Какая разница, что ты потерял сегодня, если завтра оно вернётся, но в другом обличаи? Ничто не возникает ниоткуда, ничто не пропадает в никуда, понимаете? Всё что не убьёт меня - всё хуйня, простите.

Я верю в любовь. Я живу любовью. Только я не из тех, кто будет кричать об этом каждому в лицо. Любовь - это то, из-за чего и зачем мы все здесь. И жизнь, знаете ли, прекрасна, если ты относишься к людям так, как бы ты хотел, что бы относились к тебе. В жизни столько всего интересного, столько возможностей, столько шансов: каждая секунда - шанс что-то изменить, разве нет? Я люблю эту жизнь. И я шла к этому достаточно долго и медленно. Жизни нет ни конца, ни края, нигде нет рамок, где есть твоя любовь. И ты можешь всё. Мечтай, действуй, не бойся. Твоя мечта обязательно сбудется, если ты этого действительно хочешь. И ничто, понимаешь, ничто тебя не сможет остановить, если ты стремишься к тому, что сделает тебя счастливым. Не думай о том, кто и что скажет, как оценит, примет ли…ты счастлив, когда делаешь что-то? Так какая разница на мнения окружающих? Только помни, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Не забывай.

Жизнь - это бесконечная дорога, поиск. И столько всего на твоём пути. Разве стоит из-за какого-то камня забывать о бескрайнем небе?

Ты со всем справишься. Ты всё сможешь. Ты будешь счастлив. По-другому и быть не может. Не опускай головы.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #53444594 https://viewy.ru/note/53444594 https://viewy.ru/note/53444594 Tue, 30 Apr 2013 21:54:48 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И всё, вроде, ничего.
Именно. Ничего. Пустота.
Если мне не всё равно, то раздражает. Единственное, что я испытываю - раздражение. И то нечасто. Обычно я больше похожа на овощ.
Раньше были если не события в жизни, то какие-то переживания, мысли, эмоции. А сейчас ничего. Даже с чувствами какая-то ерунда: ничего не волнует, никто не интересует.
Хочется гробовой тишины. Но я понимаю, что так быть не должно и пытаюсь из этого омута как-то выбраться: вижусь с людьми, когда не хочется, пишу кому-то, когда, по сути, всё равно кому и что, хожу куда-то…всё это на автопилоте. Потому что иначе я ни жива, ни мертва. А время надо ценить или делать видимость, что ценишь.
А мне так всё равно…пора что-то менять.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #53232868 https://viewy.ru/note/53232868 https://viewy.ru/note/53232868 Wed, 24 Apr 2013 13:38:58 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #53219957 https://viewy.ru/note/53219957 https://viewy.ru/note/53219957 Tue, 23 Apr 2013 20:50:18 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня есть подруга, обожающая кошек. Каждый раз, когда мы видели бездомную котейку, она останавливалась со скорбным лицом и крутилась вокруг животного, сожалея о неспособности ему помочь. Кстати говоря, приютила она немало четвероногих, многих раздала, а сейчас держит дома четверых (нет, не воняет дома кошатиной). Из раза в раз я цинично говорила о том, что всем помочь нереально и за всех "беспризорников" переживать никакого сердца не хватит. И когда я одна шла, а за мной бежала собака или кошка, я как-то виновато отводила глаза, когда кто-то из них с надеждой смотрел на меня, старалась делать вид, что не замечаю и тому подобное. На самом деле я не меньше той подруги переживала за каждого брошенного зверька: также больно было смотреть на грязную, голодную собаку или кота с сожёнными усами, хромающего на одну лапу. Я заставляла себя думать трезво и холодно: сами о себе способны позаботиться. Да, может, и способны найти себе на помойках еду, напиться из грязной лужи или, если повезёт, кто-нибудь бросит им немного еды, или бабушки у подъезда молочка вынесут. Зимой в подвал или подъезд забегут, в общем, справятся. Это полбеды. А что они могут сделать против человека? Что они могут противопоставить жестокости человеческих рук, к которым они тянутся в надежде получить немного тепла?..
Я подумала, что и с этого зарождается безразличие человека: с отогнанной собаки, верно следующей за ним по улице. Не со зла, а, может быть, от боли понимания бессилия. Именно от того, что жалость к животному так сильна, что нет сил заглянуть в их полные невидимых слёз глаза. Тогда мы стараемся уйти, отогнать, игнорировать. Сначала собак и кошек. Вырабатывается иммунитет, если можно так выразиться. А потом это переходит на людей. А после перерастает в привычку. И нас уже не волнует ничего, кроме нас самих и того, что как-то нас касается. А остальные сами о себе позаботятся.
Да, позаботятся. Да, всем не поможешь. Но можно постараться помочь хотя бы кому-то? Хотя бы в малой доле…
Большое начинается с малого.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #53098509 https://viewy.ru/note/53098509 https://viewy.ru/note/53098509 Sat, 20 Apr 2013 10:10:17 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Просто сейчас от всего тошнит. Совсем не хочется никому ничего говорить, о чём-то с кем-то рассуждать, чем-то делиться. Зачем? Все слишком любят свой собственный голос, своё собственное лицо. Ды зачем им вообще выходить из дома и искать собеседника, если лучше всего им будет в компании зеркала?!
Противно и гадко. И я устала на это смотреть, нахуй это дерьмо вообще.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #51893042 https://viewy.ru/note/51893042 https://viewy.ru/note/51893042 Wed, 20 Mar 2013 20:55:36 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я верила в тебя и тебе. Вопреки всему.
А все вокруг говорили, что ты этого не заслуживаешь. Что ты и слова моего доброго не стоишь.
А я не слушала. Я любила и верила. В тебя и тебе.
И очень тебя прошу, сделай так, чтобы все они ошибались. Сделай так, чтобы я не зря в тебя верила. Ведь они все ошибались, правда?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #51662217 https://viewy.ru/note/51662217 https://viewy.ru/note/51662217 Fri, 15 Mar 2013 17:00:46 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #50225869 https://viewy.ru/note/50225869 https://viewy.ru/note/50225869 Sun, 10 Feb 2013 22:55:13 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эх…Брожу я так по блогам, шагаю между строк и строф догадаетесь, чему посвящённых? Любви. Конечно же. Любви. Каждый хочет любви в любых её проявлениях, пусть даже к работе. Любовь к работе, что тут плохого?
Да не столь важно к чему или как.
А вот вы можете ответить себе на вопрос "что такое любовь"?
Ой, замолчите со своими бабочками и току по телу, дельфинами под кожу и что там ещё обычно говорится? Бросьте вы. Всё это ерунда.
Вы, наверное, ещё и спорите с вашими "половинами" о том, кто кого сильнее любит. Забавные.
Всё это мило, интересно, волшебно если хотите, но, извините, не любовь это.
Это влюблённость. Пожалуйста, не путайте. Это она длится определённый срок, сопровождается симптомами и имеет эквивалент.
А любовь это всего лишь вечность. Она неизмерима ничем. Она непонятна.
Она то, ради чего мы все живём.
Самопожертвование - вот она любовь. В любви нет "себя". Максимум, что есть "вы". Вы неделимы. Вы одно сердце. Нельзя любить сильнее или слабее. Любовь это высшая точка, до которой не все доходили и не все дойдут.
Да, вот так. Любовь не всем даруется. Хватит мусолить это слово, передавая его из губ в губы.
Не все могут любить.
Вы понимаете? Вы можете желать, очень желать. Год, два, десять. Но совсем не обязательно это любовь. Вот в чём фишка, дорогие…Эх. Кто же вам внушил, что прогнившие ревностью и злобой сердечки способны выдержать ослепляющий свет любви? Кто же вам втолковал, что любовь простая, как пять копеек?…
Понимаете, ваши угольки просто не смогут войти в это царство. Вы жаждете обладать. Признайтесь. Вы хотите иметь. Вам не хочется быть. Вам это не нужно. Большинству из вас. Ваше эго раздуто до предела. Вы хотите брать, получать, обладать, владеть, иметь и плевать вы хотели на то, что нельзя получить, не отдавая взамен. Вам всегда будет мало. А знаете почему? Потому что в вас ничего нет. Вы не знаете, чего требуете.
Разберись в себе.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #49926157 https://viewy.ru/note/49926157 https://viewy.ru/note/49926157 Mon, 04 Feb 2013 18:57:03 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как вы меня достали, юные экзистенциалисты. Кстати, вы знаете это слово? Не то, что вы видите на пабликах в вк, а само значение? Но суть не в этом, меня не сильно волнует полнота вашего словарного запаса.
Меня больше волнует широта и глубина вашей мысли. Восторгаюсь каждый раз, когда мне выдаётся честь слушать облачения народа русского да и мира всего из ваших прекрасных уст.
Давайте расчленим ваши мысли и разложим по полочкам?
Нет, не давайте, потому что вы сами этого не можете сделать. Вы паразитируете на чужих разочарованиях, на чужой боли, стараетесь вобрать в себя её как можно больше. Ваши головы скоро оторвутся в привычном действии: кивать как обезумевшие, слушая чьи-либо рассуждения о тщетности бытия, о бессмысленности смысла, о невозможности бытия, а лишь существования.
Каждая многоэтажка полна доморощенными философами, которые совершенно не способны ни на что, кроме как разводить пустую болтовню.
Может, хватит жаловаться, хватит упиваться болью, будто это сок древа жизни? Может, пора встать и что-то уже сделать, чтобы тебе же жилось лучше? Может, ты перестанешь убивать себя изнутри, заражать себя и окружающих, а найдёшь лекарство?
Какие все вдруг стали нежные. Малейшая трудность способна раздавить вас, как жалкую букашку и вы начинаете ныть, стонать, кричать. Посмотрите на себя. Вы больны. Вы убиваете себя. Все, кто сейчас это читает, оглянитесь вокруг. Чего вам не хватает?…А знаете чего?..Вам не хватает себя. Будьте собой. Не стремитесь "Познать", если кто-то из тех мудрецов, чьи басни мне приходилось слушать, вообще принимали попытки к самопознанию, а не просто повторяли
музыку боли чьей-то жизни. Будьте собой. Это всё, что вам нужно.

Кто ты?

Мир не совершенен и никогда таким не был. Люди никогда не были идеальны и не будут. Но наша трагедия в том, что мы с радостью падаем в бездну, которую нам навязывают всеми способами. Нам навязывают и видение всего вокруг. Ваша тоска не от тяжких дум, ваша тоска от безделья и внутренней пустоты, которую вы решили заполнить тем, что на данный промежуток времени является актуальным. Нам навязывают боль, страх, безумие - все эти болезни, чтобы ни один не жил, чтобы ни один не был счастлив. Но ты уже мёртв, если решил, что можно не принять вызов.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #48968562 https://viewy.ru/note/48968562 https://viewy.ru/note/48968562 Tue, 15 Jan 2013 17:04:58 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Дальше, дальше от всего этого безумия. Бежать туда, где меня не знают. Бежать туда, где я никого не знаю, навстречу новому разочарованию, новым истинам, новым заблуждениям. Меня тошнит от того, что я слышу, ещё больше тошнит от того, чего не слышу, тошнит от того, что существует независимо от моего желания или не желания, тошнит от голосов в голове и за её пределами. Ложь, лесть, любовь - одно и то же в нынешней среде. Три невыносимых "Л" как квинтэссенция страдания. Для чего создан человек? Для боли во благо или радости вопреки той боли? Я есть то, что отвергаю как своё, если оно совпадает со мной в чистой индивидуальности. Существовать или быть? Здоров или безумен? Где свет, а где помешательство? Где ответы на вопросы, если вывод - обрывок мысли в тот момент, когда ты устал думать? Сколько времени нужно, чтобы понять хотя бы себя, хватит ли на это жизни? Зачем приходить, если в один момент обязательно уйдёшь? Где моя ошибка и считается ли это ошибкой или осознанным выбором, и тогда в счастье или страдании смысл? Любить всех, значит не любить никого, а значит не привязываться, а значит не страдать. Не страдать равно не любить, но чтобы не любить надо любить. Что бы любить всё, надо любить себя, ведь откуда взяться кругам на воде, распространяющим свою силу, если в неё не брошен камень?
На все мои вопросы с небес мне шлют пустые сообщения. Что происходит? Расскажи мне, зачем, и я останусь, покажи мне, где выход – я немедля уйду.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #48965990 https://viewy.ru/note/48965990 https://viewy.ru/note/48965990 Tue, 15 Jan 2013 16:14:39 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что-то невероятное творится вокруг меня. И сейчас я подумала, что в этом моя вина, но нет, мне надоело обвинять во всём себя. Может, если мне что-то не нравится, то это не значит, что моя проекция на этот мир вынуждает меня злиться или грустить? Может быть, всё-таки действительно что-то не так, а?
Я любила свой класс, когда старалась не обращать внимания на то, что меня раздражает. Но это стало уже невыносимо. Все, конечно же, знают о такой теме среди девуль как "Люблю тебя, сучка" и прочая чушь. Знаете, да? Так вот. Я ведь думала, что это всё на уровне пародий. Какое-то время я была в этом уверена. Но теперь, знаете, по-моему, это внедрилось в мозги моих одноклассниц. Это меня поражает. КАК ТАК?! КАК ТАК?! Были же ведь все нормальные! А теперь что? Сплетни и юмор, который заставляет смеяться над теми, кто это сказал, а не с ними. Это стало невыносимо. Мне противно. Может, я зануда, но мне не хочется заливаться смехом от слова "Уродец", которое повторяется каждый день и применяется ко всему, что в этом мире существует.
Фальшивое насквозь сборище. Это огорчает.
Сейчас больше общаюсь с парнями в классе. И одной девочкой. Раньше когда-то дружили. Сейчас, видимо, начинаем сближаться снова.
Это очень грустно. На самом деле. Видеть как ломаются люди вообще грустно.
Среди них и моя…не моя и уже не подруга. Раньше мне казалось, что она может быть и другом, и поговорить с ней можно о чём-то действительно интересном, да и просто поболтать тоже я не против, но сейчас…Понимаете…Пустые глаза. В мимике всё чаще проскальзывает упётрый баран. В смысле, что лицо ни разу не обезображено интеллектом, зато тысячи претензий чуть что. Беспощадная игра на публику…
Горюшко. Да.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #48842214 https://viewy.ru/note/48842214 https://viewy.ru/note/48842214 Sat, 12 Jan 2013 23:00:00 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Столько раз слышала очень лестные слова в свой адрес, но что толку от них, когда как бы тебе ни говорили о том, что ты и умный, и красивый, и мышление нестандартное, и то ты делаешь хорошо, и это ты умеешь, и вообще всё, что ни делаешь - всё хорошо. Что толку от этих слов, когда каждый вечер сидишь в одном углу, а напротив - ноутбук. И только. И с его монитора опять читаешь, как кто-то опять очень скучает, что кому-то очень тебя не хватает и хочется в твою "особенную атмосферу". Что толку от этих слов, когда рядом только сквозняк из щёлки закрытой двери?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #48627341 https://viewy.ru/note/48627341 https://viewy.ru/note/48627341 Tue, 08 Jan 2013 22:37:38 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот просто сейчас вспомнила и, знаете, слёзы в глазах стоят. От радости. От нахлынувшего вдруг тепла. Важные вещи, бывает, осознаёшь в случайный миг. Как момент озарения. Очень важно эту минуту запомнить и не терять это ощущение и дальше.
А дело вот в чём. У меня есть подруга, которая, я знаю, сейчас особенно явно это ощущаю, любит меня и желает мне только лучшего. По-настоящему и искренне.
Я, как мне часто говорят, человек сложный. Называли даже как-то раз замком, окружённым рвом с водой. Может быть, это и правда так. Не знаю. В общем с людьми я схожусь сложно. То есть поболтать - да, запросто. А вот принять его к себе, назвать другом и т.д…Вот это процесс долгий и тяжкий. Но она, та самая подруга, Женя, она любит меня и "за" и "вопреки". Был случай, когда поругались и не виделись достаточно долго. Встретились, и она полетела на меня с распростёртыми объятиями и слезами. А я стояла и не знала, как реагировать.
А ещё она всей душой ненавидит свадьбы и ни за что не хотела бы стать свидетельницей у кого-то. Естественно, из-за тех мучений, которым они подвергаются. Но как-то она мне сказала "Я не представляю, что за мужчина это будет, которого ты полюбишь, тем более с которым жизнь свою свяжешь. Если ты полюбишь, это будет что-то невероятное, наверное. Я молюсь буквально за то, что бы ты такого нашла, потому что ты очень непростая. И обещаю, на твоей свадьбе буду этой долбаной свидетельницей, и мучай меня как хочешь - я буду с радостью делать всё".
Тогда я просто улыбнулась, а сейчас почему-то ощущаю невероятной силы благодарность ей за то, что она рядом. Да, я знаю, что она рядом, даже если мы не видимся неделями.
Пожалуйста, цените близких. Что бы ни случилось, как бы вы ни поругались, думайте о том, сколько хорошего вы делали друг для друга, сколько вас связывает и сколько ещё предстоит побед и разочарований, которые должны вас только сближать, но никак не разделять.
Цените и совершенствуйте то, что имеете. Пожалуйста.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #47949459 https://viewy.ru/note/47949459 https://viewy.ru/note/47949459 Tue, 25 Dec 2012 13:14:02 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Почему вы называете шизофрению болезнью?
разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом
душевного богатства?
разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей?
и не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет,
а больной выпускает на свободу?

и кого в данном случае считать больным?"

Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

Я чьи-то труды давнодавно читала на подобную тему. Там тоже говорилось, что люди с расстройством психики не больны, а просто видят больше, шире, глубже.
Но вообще, если разобраться, то от здорового до больного один шаг. И человек, скрывающий в себе тысячи лиц, отличается от того, который их не скрывает тем, что не наносит себе вреда. С ума сходят, как правило, слабые личности. В каждом из нас, можно сказать, два разных существа. Как минимум два. И все наши сомнения от того, что нас "двое". Один считает так, второй - иначе. Но по двум дорогам не пойти. А больные вот могут. Они существуют в разных реальностях. Как знать, может, это и не так плохо, но, по крайней мере, не на данном этапе.
А ещё ведь есть такая тема, что мы все - части одного единого целого. Мы - одно и то же, но разделены. И, возможно, "больные" - это другая ступень, объединяющая в одном многое. Но, опять же, сейчас никто к этому не готов, в конце концов. Может быть, это люди, попавшие не в то время, не в то место. По ошибке.
Но это всё утопия. Возможно, "больные" и есть всего лишь больные.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #47654158 https://viewy.ru/note/47654158 https://viewy.ru/note/47654158 Wed, 19 Dec 2012 11:05:20 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня просто не осталось никаких сил. Нет, я не устаю, меня не изматывает ни учёба, ни погода, о которой так все в последнее время вдруг взвыли. Нет. У меня нет сил больше терпеть то, что я никак не приемлю. Мне не хочется даже сейчас об этом писать, потому что когда начинаю об этом думать, хочется устроить скандал, выяснение отношений и так далее. Но я понимаю, что в этом нет смысла. Я ведь ничего ни у кого не прошу. Я не прошу меня понимать, любить, поддерживать, быть мне другом - ничего из этого. Зато ко мне куча требований. Мне же нельзя и слова сказать - как это так, мы ведь идеальны, а ты вот, посмотри, сколько ошибок делаешь нам, царям, неугодных.
Почему я должна кивать головой на вопрос "Мы же друзья?" и слышать в ответ "Мне неприятно, когда ты говоришь, что я для тебя ничего не значу", когда я всё-таки говорю, что мне и одной было бы ровно так же или даже лучше. Почему я должна терпеть чьи-то недостатки, от которых меня воротит, работать над собой, доверять, улыбаться в тот момент, когда человек, называющий себя другом, с видом дауна стоит в другом углу играет на публику, когда я сижу одна в другом? Мне кажется, друг должен быть рядом. Всегда. Нет? Друг должен слышать и слушать. Нет? Друг должен думать не только о себе, разве я не права?
Я ведь никого не заставляю делать ничего из вышеперечисленного, я не требую этого от каждого встречного. И я в свою очередь готова делать всё то же, чего хочу получить, не просто же так я этого требую.
Так почему люди, которые ровным счётом ничего не делают из того, что по сути должны (да, должны, я этого требую, но никого не привязываю), называют себя друзьями и говорят о том, какая я плохая, если всё-таки говорю о том, что мы не больше, чем хорошие знакомые?! Если ты не можешь быть мне близким человеком, чем я тут виновата? Я тебя не виню, ничего не требую, ведь вижу, что не твой уровень это или ты просто не хочешь утруждать себя какими-либо обязательствами, кроме как встречи в школе.
Мне обидно. Очень. Может, я и слишком требовательна (неужели это слишком?… ;), но, пожалуйста, если хочешь называть меня своим человеком, ТО СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ХОТЬ ШАГ МНЕ НАВСТРЕЧУ

Я больше не могу писать. Я ничего не вижу уже и если продолжу, буду рыдать, наверное, часа три ещё.
Не могу я больше делать вид, что всё хорошо.

Читать на Вьюи...

]]> Уходя, уходи. https://viewy.ru/note/47396069 https://viewy.ru/note/47396069 Fri, 14 Dec 2012 12:58:41 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если разошлись дороги однажды, могут ли они снова сойтись на определённой точке? Возможно ли такое, что когда-то просто сложно было идти вместе по одному пути, и мы разделились, чтобы снова потом встретиться?
Каждый терял друга, с которым, как казалось, будешь если не всегда, то ещё очень долго, но один миг обрушил всё. И вот вы уже на противоположных берегах. Но расстояние не так велико, вы всё ещё помните и где-то в глубине души даже любите друг друга как и прежде. Даже не друг друга, а общие воспоминания. В один момент просто не выдержали сложностей. Трудно понять: когда это лишь испытания, преодолев которые, станете сильнее или же знак, говорящий что близится конец истории…
Я долго пыталась сохранить отношения, реанимировать, раздуть угольки, чтобы снова горел огонь. У меня не получилось. Одной сложно, когда действовать должны двое.
Может, я тебе уже не была нужна. Может, не все умеют ценить то, что умеют. Про тебя так и говорили. А что теперь? Ты возвращаешься вновь и вновь. Снова и снова. Даже не возвращаешься, нет, ты приходишь, будто ничего не случилось. Для чего? Я не знаю, могу ли принять тебя, забыв обо всём плохом, разлучившем нас. Тебе просто скучно и ты вспоминаешь меня? Или ты правда жалеешь, что так вышло? У тебя теперь новые люди, зачем ты опять идёшь ко мне? У меня много вопросов. Как обычно. Только ответы на них..нужны ли они мне?
Интересно: мы скучаем друг по другу, или по тому, что было? Мы хотим вернуть друг друга или просто вспомнить прошлое? Это светлая тоска или всё же наши тропинки снова сошлись?…

Можно простить уход, но как простить возвращение?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #47183173 https://viewy.ru/note/47183173 https://viewy.ru/note/47183173 Sun, 09 Dec 2012 19:36:57 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Совершенная любовь - это любовь к человеку, который делает нас несчастным. Высшее, к чему может стремиться человеческая мысль, - это выйти за свои собственные пределы, придя к парадоксу

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46618749 https://viewy.ru/note/46618749 https://viewy.ru/note/46618749 Wed, 28 Nov 2012 17:34:38 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> « ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. физически это возможно, но не на уровне сердца. те, кто в него допускается, навсегда в нём остаются. возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства…»
Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46618515 https://viewy.ru/note/46618515 https://viewy.ru/note/46618515 Wed, 28 Nov 2012 17:32:04 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46618411 https://viewy.ru/note/46618411 https://viewy.ru/note/46618411 Wed, 28 Nov 2012 17:30:54 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> в утопии дай мне быть,
избавь от своей души
поганый твой нрав бы убить
но проще выход найти в глуши
с моря дать бы воды напиться
за те горькие слезы мои
дать бы ядом лжи отравиться
за те лживые речи твои
нет прощенья душе твоей смертной
нету плоти пощады твоей
у ворот глубины небесной
не откроют тебе дверей

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46618213 https://viewy.ru/note/46618213 https://viewy.ru/note/46618213 Wed, 28 Nov 2012 17:28:26 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> когда кого-то теряешь, когда кого-то недостает, ты больше всего страдаешь от того, что человек этот превратился в нечто воображаемое, нечто нереальное. но твоя тоска по нему – вовсе не воображаемая. и потому ты вынужден цепляться за свою тоску.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46617834 https://viewy.ru/note/46617834 https://viewy.ru/note/46617834 Wed, 28 Nov 2012 17:23:21 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сколько было приливов
сколько было дорог
океан не глубок.

я иногда слишком многое понимаю
просто сидя в тишине
ночью
книгу читая.
а ты
думаешь обо мне ?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46563632 https://viewy.ru/note/46563632 https://viewy.ru/note/46563632 Tue, 27 Nov 2012 15:33:10 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пожалуйста, не возвращайся. Очень тебя прошу. Я устала тебя помнить, понимаешь? Устала. Хватит. Ты же ведь издеваешься, больше ничего. Уйди уже, умоляю. Почему ты не можешь меня понять? Почему ты такой глухой, слепой, не видишь и не слышишь? Я ведь уже просила. Останься там, в прошлом, не напоминай о себе лишний раз.
Что мне делать? Впустить тебя снова, чтобы ты опять же ушёл, а потом, может быть, вернулся, когда тебе вдруг покажется, что соскучился? Нет. Нет, пожалуйста, не говори, что скучаешь, не ври мне, не ври же. Я не нужна тебе. Ты мне нужен. Очень нужен. Я без тебя не я. Но ведь тебе я не нужна. Знаю, что не нужна, не только знаю, но и чувствую.
Я не смогу тебя не впустить, ты и так всегда в моей голове. Так будь хотя бы ТОЛЬКО в голове, неужели тебе этого мало? Почему ты так хочешь разрушить всю меня? Останови уже это безумие. Пожалуйста. Тебя не было, нет и не будет. Я не слышу и не вижу тебя, так и оставь. Мучай кого-нибудь другого уже, а лучше никого. Не надо. Пройди наконец. Что я должна тебе сказать, чтобы ты услышал? Зачем было врать, неужели тебе не было противно говорить, что нужна?
Если бы я могла стереть некоторые моменты из памяти, я бы стёрла всё, что связано с тобой. От самого начала, когда увидела тебя, до самого конца. Я жалею, что знакома с тобой. Я бы стёрла два года жизни, в них нет ничего, кроме тебя, и дальше не будет ничего. Ты не понимаешь того, что без тебя я не вижу цветов. Пока ты в моей голове, я ни жива, ни мертва. Не надо создавать новые воспоминания. Не пиши, не появляйся. Никогда. Уходи.
Мне казалось, что твоё присутствие или отсутсвтие никак не скажется на моих чувствах к тебе. Так оно и есть, да. Я не знаю, как называется это чувство, когда смотришь на человека, и не возникает непреодолимого желания заобнимать, зацеловать, но в то же время совсем не хочется, что бы он исчез. Или когда не пропадает желание вновь и вновь его видеть. Не быть рядом, не быть с ним, но быть где-то, где можно за ним наблюдать. Мне не составляло труда быть рядом с тобой, умалчивая о том, что я до сих пор, возможно…если можно так сказать, люблю тебя. Быть с тобой даже чуть холоднее, чем я есть. Менее эмоциональной. А может быть этого было недостаточно? Может быть, я выдавала себя неосознанно? Может быть, ты всё понимаешь? Но если так, то тем более. Если так, то ты просто обязан был сказать "стоп" и пропасть насовсем. Но почему же нет? Почему ты даже сейчас позволяешь себе говорить то, что меня так ранит? Да, меня это именно ранит. Мне не приятно, мне больно. Ты когда-нибудь это поймёшь?
Почему я пишу это сюда?..Зачем?..Не особо понимаю. Ты этого не прочтёшь. Тебе я тоже этого не скажу. Мне сил не хватит. Я пыталась, вроде. Не получается у меня уходить. Прогони.
Я бы хотела, что бы тебя кто-то любил так же, как я. Только что бы и ты любил. Именно тогда ты будешь счастлив. Именно тогда. А меня отпусти. Не напоминай.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46559114 https://viewy.ru/note/46559114 https://viewy.ru/note/46559114 Tue, 27 Nov 2012 14:13:48 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Посмотреть так со стороны - всё хорошо. Везде и во всём меня всё устраивает, за небольшими исключениями, но ведь исключения есть во всём, иногда даже как подтверждение правила. Вот и у меня что-то вроде того. Всё хорошо. Вот только не во мне. Всё, что хорошо, оно вокруг меня, но не во мне. Всё происходящее меня практически никак не волнует. Может, поэтому и кажется, что всё в полном порядке? Всё как-то мимо, вокруг да около, но не "в". Это мне и не нравится. Я не чувствую, не помню. Мне всё равно. Из-за этого я не могу быть счастливо, находясь в этом моменте из-за своей внезапной каменности, чего не было никогда. Мне начинает казаться, что всё теряет оттенки и становится постепенно чёрно-белым. Время во мне остановилось, но продолжает ход снаружи. Мне начинает казаться, что я скучаю именно так. Без слёз и без каких-либо чувств. Просто изо дня в день всё крепче сковывает льдом душу безразличие ко всему, когда нет ни единой надежды на твоё присутствие в каком угодно виде.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46169073 https://viewy.ru/note/46169073 https://viewy.ru/note/46169073 Mon, 19 Nov 2012 16:13:41 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Совсем недавно разговаривала с одним парнем, которого в своей жизни видела всего раза два или, может, три. Знаете, очень уж его история похожа на тысячи остальных. "Обжегся - больше не полезу". И ничего ему уже не надо, пропали все стремления и желания в один момент. А раньше было столько амбиций, стремлений, надежд, но всё рухнуло, рассыпалось песком из разжатой ладони. Проблема многих из нас - отсутствие веры в себя, своё будущее, в людей, да и мир в общем. Одна преграда на пути и тут же сворачиваешь куда-то в омут, в болото, только бы не перелезать через преграду, возникшую так предательски не вовремя, когда кажется, что вс ё хорошо, всё получается. Встают перед этой стеной и не видят обходных путей, хотя стоит только повернуть голову. Всё. Ступор. И падают бессильно на колени, забывая о том, сколько уже таких препятствий пройдено, разбито, разобрано на кирпичики. Не думая о том, что любой, даже отрицательный опыт - это прежде всего опыт. И воспринимать его нужно как урок, а не наказание, и за каждый такой урок нужно говорить спасибо. Выучив один, ты будешь осторожнее идти по дороге, на которой, возможно, расставлены капканы, так как будешь точно знать цену своим ошибкам.

Tрудности существуют для закалки, а не для того, чтобы сломать человека.

Я хочу тебе сказать, что как бы плохо тебе ни было сейчас, потом обязательно будет хорошо. Ты только не падай. Освещай себе дорогу сам, не теряй внутреннего огня, сохрани в себе свет, чтобы помочь и кому-то ещё. Не сворачивай со своей дороги. Ты хозяин своей жизни, а не жизнь твоя хозяйка. Ты управляешь событиями. Ты внутри вихря. И ты указываешь ему, как вертеться. Не забывай об этом. Ты сильнее и выше сложностей. И когда что-то случается, не мучайся вопросом "почему?", спроси лучше "зачем?". Согласись, ответ на этот вопрос куда полезнее.
Конец - это всегда и начало .
Будь счастлив.
Я это тебе говорю.
Жизнь проще и добрее, чем кажется, не забывай об этом.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #46143366 https://viewy.ru/note/46143366 https://viewy.ru/note/46143366 Mon, 19 Nov 2012 00:25:54 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот снова мне хочется заколотить двери и окна. Совсем не хочу ни с кем видеться, что-то обсуждать…И дело не в том, что мне не нравятся люди вокруг или вообще мироустройство вдруг ослепило своим механизмом мои глаза, выбив стёклышки из розовых очков ярким, сбивающим с ног светом. Совсем нет. Всё вокруг меня устраивает или, по крайней мере, привычно и не раздражает своим существованием. И даже не грустно мне совсем. Ну, за редким исключением, если вдруг случайно не та песня заиграет. А так всё вполне даже хорошо. Но всё же…не хочу. Мне гораздо приятнее побыть дома одной, в любимом полумраке, тишине и прохладе благодаря открытым окнам. Интереснее читать, что-то узнавать, даже делать уроки мне интереснее, чем быть где-то с кем-то. Всё равно с кем. То есть одинаково неинтересно и все мысли только о том, сколько часов мне остаётся на моё сладкое одиночество и на этот дурацкий сон. И сидишь, выжидая, когда же кончатся темы для обсуждений, торопишь речь собеседника, напоминая ему слова, которые он забывает и нервно щёлкает при этом пальцами. Как-то пусто. Я чувствую, что теряю время. Почему-то когда я одна, то каждая минута для меня, кажется, прожита не просто так, что-то за эти секунды да сделано. А даже если и нет, то они были приятны.
Встречи с людьми стали не более, чем обязательным ритуалом раз в неделю, если не повезло - чаще.
Мне просто неинтересно. И не люблю я уже гостей. Скучно. Не уткнусь же я в книгу при них, верно ведь? И не закопаюсь в учебники. И не помолчать даже. Всё требуют какой-то реакции на слова. Ды мне всё равно. Расскажи мне что-нибудь интересное, что-нибудь важное, тогда да, тогда полноценный разговор вполне возможен…а так…Ну извините, надоело об одном и том же говорить.
И вот так если посмотреть…С лета я живу одна. И я знаю, как бы использовало это время большинство из тех, кого я каждый день вижу по стечению обстоятельств. Да вы сами представьте. Вот что бы вы делали? Да разве сейчас семьдесят процентов скажет, что так же, как и я, сидели бы в своей комнате всё время? Не срывались бы куда попало во сколько душе угодно, учитывая отсутствие контроля родителей? Разве бы вообще сидели дома? Добрая половина скажет, что это глупо. А мне нравится. Не люблю выходить из дома. Не знаю почему, но мне настолько хорошо одной, что просто никуда не хочется. Ни с кем. Хотя, наверное, и тут есть своё "кроме". Я не говорю о том, что я не люблю людей, поэтому и не выхожу. И не говорю, что мир этот не люблю. Всё люблю. Всех люблю. Но интерес вызывает во мне что-либо за пределами комнаты крайне редко.
И, вроде, хорошо. Сидит дома доченька, родителям волноваться не за что даже. Читает, урочки делает, чаёк пьёт, болтает на кухне с несуществующими людьми. И ей настолько хорошо, что ничего не надо. Но это в то же время и очень тревожит.
Никто не знает, как правильно жить. И я не знаю. Мрачный титан одиночества. Вот так и живём.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45884751 https://viewy.ru/note/45884751 https://viewy.ru/note/45884751 Tue, 13 Nov 2012 22:01:35 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не могу ничего написать или сказать, когда в голове такая каша. Мне даже страшно разбираться в этом запутанном клубке, я не знаю, за какую ниточку тянуть, чтобы хоть как-то его распутать. Во мне сейчас больше страхов, чем когда-либо. Я не хочу об этом думать, не хочу говорить, но и бегство не выход.
Стараюсь делать то, что должна, но ничего не получается так, как должно быть из-за того, что страхи и тревоги стремительно проникают в каждую клеточку моего тела. И с каждым днём степень заражения всё выше.
Мне трудно. И я не могу понять своего отношения к этому. Должна ли я бояться? Или же лучше делать то, что делала, делать лучше, не думать о возможности неудачи? Думаю, второе. Я вообще много думаю. Это и мешает.
Я запуталась и не узнаю теперь уже ничего вокруг. Судорожно оглядываюсь по сторонам и вижу, как всё меняется. Чувствую, что как раньше уже никогда не будет. Ни они, ни я. И пора бы привыкнуть к переменам во всём, но я не могу. Я не нахожу ни в одном из этих процессов логики. Хаотичное возникновение одного из ничего, исчезновение всего в никуда. А когда-нибудь будет взрыв, который перевернёт всё, что есть, было и будет. Так возникала вселенная, так уничтожится и всё, что сейчас есть. Процесс разложения пошёл уже давно, теперь это явно затрагивает и меня. Я никогда так не боялась реальности. Воображения своего даже я боялась совсем не так. То была сладкая боль, светлая печаль, радость самоубийства. А сейчас меня ежесекундно трясёт.
Я просто делаю то, что должна. То, что делала.
Но я не могу не замечать перемен, из-за которых не могу сделать шаг. Новое всегда превращалось в старое, рассыпалась, чтобы вновь встать во главе. Но сейчас что-то совершенно иное. Сопротивляться этому нет причин, но сила, с которой всё меняется, не может остаться незамеченной мной. Такая сила, которой не было прежде. И это действительно пугает. Тишина, за которой скрывается буря.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45608450 https://viewy.ru/note/45608450 https://viewy.ru/note/45608450 Thu, 08 Nov 2012 18:57:52 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У большинства людей есть цели, мечты, какие-то достижения уже сейчас. Амбиции, чтобы достичь чего-то потом. Они что-то делают, чтобы идти дальше. А что могу сказать о себе я? Я даже гуся не нарисую. С детства боюсь их. Единственное моё достижение - гигантский цыплёнок, нарисованный в детском саду, и побывавший на выставке. Но это было давно. А что сейчас? Я узнаю кучу интересных вещей, но применения этим знаниям не найду никогда, точно знаю. Я даже ни с кем не могу поговорить об этом.
Сейчас я могу похвалиться только фоном на твиттере, который стоит у меня уже больше года, и я его люблю. Не все ведь находят идеальные для себя фоны на долгое время. Сойдёт за достижение? Нет?…Ну а больше мне и показать вам нечего, увы и ах.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45277809 https://viewy.ru/note/45277809 https://viewy.ru/note/45277809 Fri, 02 Nov 2012 21:33:44 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Без вас хочу сказать вам много,
При вас я слушать вас хочу;
Но молча вы глядите строго,
И я в смущении молчу.
Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано…
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…

Лермонтов

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45261398 https://viewy.ru/note/45261398 https://viewy.ru/note/45261398 Fri, 02 Nov 2012 17:49:14 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы живем в равнодушном мире. Нас окружают десятки людей, знакомые, коллеги, друзья, но мы одиноки. Мечтаем любить и быть любимыми, но мы слишком эгоистичны, что бы заботиться о ком-то, кроме себя. В детстве каждый мечтал стать космонавтом, великим ученым, актером, писателем, балериной. Где эти мечты? Пылятся в дальних уголках нашей памяти вместе с ненужными детскими забавами. Мы стали взрослыми, серьезными, рассудительными, правильными, стали мечтать не о полетах в космос, а о сумме зарплаты и том, как оплатить счета дантиста.

Мы хотим быть значимыми и важными, но не прощаем успехов своим знакомым и друзьям. Каждому хочется любви, тепла, нежности, но нам не преодолеть преграды из собственных страхов, амбиций, гордости и самолюбия.
Наша жизнь расписана по часам: мы работаем, потом едем домой, сидим, тупо уставившись в уютно бормочущий телевизор, едим, пьем, торопливо занимаемся любовью. И все по кругу…

От такого мира хочется сбежать. Можно долго терпеть, находя спасение в книгах, фильмах, аниме, фантазиях и надеждах, но рано или поздно силы кончаются. Иногда люди срываются, прыгают с высотных зданий, морщатся, глотая пачками снотворное, режут вены в предательски теплой воде, но чаще просто принимают то, что жизнь оказалась совсем не похожей на их мечты.
Это порождает людей с холодным и равнодушным взглядом.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45004926 https://viewy.ru/note/45004926 https://viewy.ru/note/45004926 Sun, 28 Oct 2012 18:47:34 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #45004751 https://viewy.ru/note/45004751 https://viewy.ru/note/45004751 Sun, 28 Oct 2012 18:45:20 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44670258 https://viewy.ru/note/44670258 https://viewy.ru/note/44670258 Sun, 21 Oct 2012 22:47:49 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Интервьюер: — На что это похоже, когда дети видят вас? Они наверное очень волнуются, потому что видят как бы ожившего героя.
Том: — Я не получаю ничего, кроме негативных эмоций. Особенно, если им, детям, лет по 7-10, они вообще стараются держаться от меня подальше.
Интервьюер: — Они на самом деле боятся тебя?
Том: — Да! Я не могу получить от этих детей ни рукопожатия, ни какой-то любви. Я правда стараюсь быть дружелюбным, но… Когда они приходили на съемочную площадку и видели парней (жестом показывает на Оливера и Джеймса), то они были просто на седьмом небе от счастья. Меня же они видеть не хотят вообще. Это обидно, правда.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44529308 https://viewy.ru/note/44529308 https://viewy.ru/note/44529308 Fri, 19 Oct 2012 15:50:54 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Интернет. Бездонная яма. В ней теряется всё.

Яркие страницы, крупным шрифтом какие-то корявые фразы о том, что общение с друзьями станет проще, если вы зарегестрируетесь тут, там, а ещё вон там. Найдёте новых, сблизитесь со старыми. И что-то в этом роде.

Фотографии, на которых все улыбаются, обнимаются. Все друзья. Всё так идеально просто. Легко.

Строки длиннее, а встречи короче и холоднее.

Все с радостью прыгают в пропасть, оклеенную цветастыми картинками.

Заменяют блеск глаз и теплоту рук цифры возле графы "мои сообщения".

Мнимое внимание. Иллюзия дружбы, любви. Жизни.

Вместо "мне сказали" теперь "мне написали".

А между тем, каждый третий бесконечно одинок. Каждый третий привязывается к кому-то именно через эти сообщения, до которых нельзя докаснуться, нельзя услышать, почувствовать.

Знакомишься с человеком, чтобы потом, возможно, встретиться. Когда? Потом.

Знакомишься, чтобы сначала узнать. Чтобы вдруг не ошибиться.

А потом удивляешься: "А почему это в интернете мы так легко общаемся, а при встрече и двух слов сказать не можем?" А потому, что вы и не общались. Вы спрашивали друг у друга о чём-то, что интересовало. А что остаётся на это "потом"? Вы узнали все ответы. Но разве слышали вы голос, видели реакцию на какой-то из вопросов? Нет. А это то, что едва ли не самое важное. Ни один самый развёрнутый ответ через "мои сообщения" не заменит взгляда.

"Нет, давай встретимся позже, когда лучше друг друга узнаем?" И как вы собираетесь это сделать?
" Давай встретимся, чтобы узнать друг друга лучше" Без вопроса. И как можно скорее.
И только тогда интернет сможет хоть как-то помочь.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44504395 https://viewy.ru/note/44504395 https://viewy.ru/note/44504395 Thu, 18 Oct 2012 22:21:37 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все связи, как показывает мой немноголетний, но всё же опыт, временны. В итоге все расстаются. Кто-то с криками, с бушующими океанскими волнами, а кто-то тихо, молча отдаляется, как разрывается одно большое облако потоком ветра. Это, наверное, нормально, но, согласитесь, есть люди, которых просто не хочется отпускать, и не важно что случилось, что подтолкнуло кого-то свернуть с общей дороги - всё это не имеет значения, хочется лишь обложить вашу тропинку огромными булыжниками, чтобы не было выбора. Да, это неправильно, наверное, не так нужно бороться за людей - лишая свободы выбора, но что тут поделать, когда просто не представляешь, как идти одному.
Я всегда верила, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, приходит не просто так. Это именно тот, кто необходим в данный момент. То есть мы оба друг другу сейчас нужны. Странный закон притяжения. Да, уже говорила об этом. Но конец неизбежен, и никогда меня это не страшило. Но не теперь. Теперь у меня паника, я боюсь потерять человека. Я привыкла, что он есть и никуда не уходил. А теперь как-то странно он отстранён. Даже часа не могу отвоевать его для себя. И я не знаю, как его удержать, как до него достучаться…И надо ли это делать? Тот, кто хочет быть, ведь он будет, правда? А ты ? Ты-то чего хочешь?!
Осталась неделя, и он уходит. И вряд ли мы ещё увидимся. Он, наверное, об этом даже и не думал. Вообще, сильно сомневаюсь, что он про меня вспоминал, находясь в бесконечном потоке своих знакомых или же друзей. Хотя что такое друг? Это да, это отдельная тема. В общем, я боюсь, что он уйдёт в армию, а я что? Я буду тут скучать, как верный пёс, но так и не встречу его. А потому что меня уже не будет в городе через год, если всё пойдёт так, как я планирую. Не сомневаюсь, что в его голове нет этой мысли. Он уедет, а я его так и не увижу. Так и не смогу сказать, как он мне дорог. И это будет концом. Неделя и всё.

Прощай. Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44492810 https://viewy.ru/note/44492810 https://viewy.ru/note/44492810 Thu, 18 Oct 2012 19:11:05 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вечер. Свет ночника. Ниточки дыма от сигареты. Дождь отрывает мёртвые листья от засыпающих деревьев.
-А я старею.
-Две минуты назад ты была моложе.
-Да.
-А десять минут назад у тебя было десять минут вперёд.
-Угу.
-А ты за них ничего не сделала.

И в момент этого диалога я действительно ощутила цену времени. Я вообще не люблю лишние слова, бестолковые действия, но почему-то живу именно ими, хоть иногда и стараюсь это изменить. Мой ленивый ритм жизни не сочитается с моим стремительно меняющимся характером. Я понимаю, что жизнь имеет весьма сомнительную продолжительность, но если не сливать секунды в часы и дни, то представьте сколько возможностей мы упускаем каждое мгновение, используя его на бессмысленное блуждание по просторам интернета, или просто смотрим в стену пустыми глазами. И вот взять даже меня. Я за целый день не сделала практически ничего. И моя слабость не даёт мне встать и заняться делом. Я успокаиваю себя тем, что читать - это тоже занятие. Но есть такая штука, как приоритеты. И разве же я соблюдаю свои? Разве я живу так, как думаю? Почему-то я против лишних слов, действий и во всём стараюсь сделать по-максимуму за как можно более короткий срок, если мне не приносит какое-либо действие удовольствия в той мере, в которой может дать, например, бессмысленная болтовня со стеной. СО СТЕНОЙ!11 Да, я болтаю со стенами. И ради этого тороплюсь иногда сделать что-то важное. И где логика? А нет у меня логики. Нет ни у кого логики взаймы на пару дней?

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44466795 https://viewy.ru/note/44466795 https://viewy.ru/note/44466795 Thu, 18 Oct 2012 12:19:39 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Замкнутые люди нередко больше нуждаются в откровенном обсуждении своих чувств, чем люди несдержанные "

Ш. Бронте "Джейн Эйр"

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44452135 https://viewy.ru/note/44452135 https://viewy.ru/note/44452135 Wed, 17 Oct 2012 21:23:41 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня услышала фразу, которая звучала только лишь у меня в голове, но теперь ещё и со стороны: "Ань, ты в курсе, что тебе попадаются мудаки?". Честно сказать, я даже и не знала, как отреагировать, мне казалось, что посметься было бы как-то глупо, но это правда смешно. Мне казалось, что это у меня завышенные требования, что я хочу того, чего уже не существует. А хочу я, в общем-то, не так много, мне кажется. По-моему, это даже абсолютно нормальное требование к парню - быть мужчиной. Я не говорю о чём-то таком серьёзном, но банально не истерить по поводу и без, не закатывать скандалов из-за ерунды или же, как это бывает, наматывать на кулак сопли, изнывать от скопившейся внутри нежности, которую некому отдать…Ну…Ребят, мне кажется, это поведение мало напоминает мужское, нет? Я, может, не права?
Мне всегда казалось, что парень должен сохранять самообладание в стрессовых ситуациях, должен следить за своими словами, и понимать, что и когда можно или нужно сделать. В конце концов, дать девушке почувствовать себя слабее, чем она есть на самом деле, дать понять ей, что она может себе это позволить, что она за каменной стеной. Может, всё это мои розовые воздушные замки? Может, всего этого давно нет, и слабый пол стал сильным настолько, что равен сильному? Ведь сколько женщин требуют равенства Абсурдно же, правда? Но тогда почему на сто представителей мужского пола находится от силы десять тех, которых можно действительно назвать мужчинами?
Что творится в этом больном безумном мире?!

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44422235 https://viewy.ru/note/44422235 https://viewy.ru/note/44422235 Wed, 17 Oct 2012 14:02:50 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А вам не страшно наблюдать за тем, как некогда ваш друг или хороший знакомый вдруг меняется? Мне страшно. Хотя, наверное, это ерунда, просто я всего боюсь. И ладно бы менялись за счёт обретения новых, хороших качеств, но я, находясь на другом берегу, вижу очень чёткую разницу между тем, что было и тем, что стало. Это не самое приятное зрелище. Хочется бежать, закрыв лицо руками, куда подальше, чтобы вовсе ничего не видеть.
Вот общались мы хорошо, допустим, год назад. И за этот год человека будто подменили. Я не узнаю в них тех, с кем была раньше. Люди, с которыми можно было раньше свободно общаться на разные темы, потеряли всё обояние, но научились скалиться, разучившись улыбаться. Сухие ответы, эгоистичные поступки…Девочки то ли выросли, то ли насмотрелись на пафосных сучек, и берут с них пример. А если выросли…то я не хочу расти. Я не хочу, чтобы и во мне не было ничего, кроме стремления наделать красивых фоточек, подцепить как можно больше мальчиков, чтобы было больше сердечек под этими красивыми фоточками, чтобы все вокруг поняли, кто здесь главный.
Я не вижу тех глаз горящих. Не вижу улыбок. Не слышу слов, в которых тепло. Не по отношению к себе, а в общем. Даже когда прохожу мимо, я вижу надменные взгляды, в которых иной раз можно прочесть модный приговор какой-нибудь девушке. Ещё хуже и ещё ярче видна зависть. Так же как и злорадство. Вместе с тем и полное безучастие, ориентация исключительно на себя. Разговоры короткие, выражением лица будто пытаются уничтожить друг друга в соревновании "кто тут красотчка и умничка? Я, я, я, я, а ты - ничто".
Возможно, что моя оценка это лишь моя проблема наблюдения и я, оценивая их, на самом деле оцениваю себя. Но это уже из другой оперы….В любом случае мне страшно. Я не хочу оказаться в окружении стаи шакалов, а после стать им же.

Читать на Вьюи...

]]> GRELL: Личное – заметка в блоге #44366258 https://viewy.ru/note/44366258 https://viewy.ru/note/44366258 Tue, 16 Oct 2012 11:37:03 +0300 GRELL GRELL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]>