Читать на Вьюи...

Не знаю, когда все это началось, может в детстве, возможно в юности, а может и совсем недавно (до сих пор не ответила себе на этот вопрос).

И вообще, возможно ли ответить на вопрос "в какой момент ты начинаешь прятать все свои чувства где-то глубоко?".

Нет, я не о том, что ты совсем не делишься со знакомыми/родными/друзьями чем-то своим внутренним и не рассказываешь о событиях в своей жизни. Я о том, когда именно ты теряешь себя и перестаешь быть честным с самим собой, в своих чувствах и эмоциях, лукавишь, обманывая мозгом свое сердце.

Вряд ли я бы вообще задалась этим вопросом, если бы не события, которые произошли за последние полгода.

Скажу сразу, у меня есть стабильная работа, любимый муж, с которым мы ссоримся довольно редко, у нас две классные собаки, есть лучшие друзья и хорошие отношения с коллегами, корпоративы и вылазки тоже присутствуют. У меня есть своя хорошая, счастливая и размеренная жизнь, конечно же, в моей жизни, как и у любого другого человека, есть место стрессу.

Так вот, к чему я, в середине декабря 2025 г. я пришла после работы домой в довольно хорошем настроении и спокойном состоянии. За 5 минут мне стало резко плохо, "плохо" мягко сказано: давление 180/120, пульс 130, боль в сердце, нехватка кислорода, отчетливый привкус железа во рту и бледность, как у человека, которому нужно вызывать срочно скорую. Муж знатно испугался, когда только зашел домой. Честно, такого страха в его глазах за все 6 лет нашей совместной жизни, я никогда не видела.

Скорая — измерить давление, измерить сахар, сделать ЭКГ на месте.

Вердикт: все показатели в норме, здорова.

Была ли я удивлена? Конечно, мать вашу.

Повторялось ли это? Повторялось.

До начала марта 2026 г. я жила, как в аду, пока не пошла к психотерапевту. Нет, задачи проработать себя, потому что сейчас это в тренде — не было. Было две задачи — понять, что со мной и помочь себе.

Промежуток в 2,5 месяц до посещения психотерапевта, и что я успела сделать: пойти к психиатру и пропить транквилизаторы (что вообще не помогло), найти способы справляться с приступами (дыхание, нервно-мышечная релаксация), умудряться работать в таком состоянии, похудеть на 7 кг и довести свою нервную систему до изнеможения. Конечно, прочитать и перерыть весь интернет в поисках информации (мне очень важно знать, что со мной происходит).

К психотерапевту я шла с осознанием того, что мне точно нужна помощь. Наверное, тут даже не осознание, а отчаяние.

В этом отчаянии, я уже понимала, что со мной происходит, но я точно не знала своего диагноза, что мне срочно нужно было выяснить, иначе бы я вообще не успокоилась.

Как итог: приветик всем, мне 29, и я впервые узнала, что такое панические атаки, ГТР и комплексное ПТСР.

Хотела ли я когда-либо знать о таком? Нет, ни за что в жизни.

Приняла ли я это? Да.

Можно ли с этим жить? Конечно.

Учусь ли я жить заново? Однозначно.

Читать на Вьюи...

Ладно, я снова тут.

Будет не интересно, скучно, нудно, однообразно. НО мне нужно выплескивать свои чувства и эмоции, почему, расскажу как-нибудь потом.

Читать на Вьюи...