Читать на Вьюи...

Я не могу заставить себя что-либо делать, потому что мои мысли заняты далеко не учебой. И это убивает, гложет, что я такая беспомощная мать твою. Хочется плакать.

Хочется плакать, потому что не могу находиться в своей собственной квартире. Блять, представьте, в своей собственной квартире не могу находится! Потому что каждый час звонят разные люди и мусолят, и мусолят одну и ту же тему! Разные люди звонят и повторяют слова тех, кто звонил перед ними…сил моих больше нет.

Хочется плакать. Я тут загорелась идей одной буквально сегодня. Она не оригинальна уже давно и в комноте 70 из 100 девочек-подростков это есть. Но, как говорится,: "Чем я-то хуже", хули. Ладно, не могу не сказать, что это будет, потому что иначе не смогу выразить мысль: это будут фотографи на стене. Не оригинально, я же сказала…Ну так вот, знаете, что самое страшное в этой затеи? Нет, не то, что я буду как все. Оказалось самое страшное - отобрать фотографии…и не потому что их у меня миллион, нет. А потому что я не знаю, какие люди должны быть на этих фотографиях….их всего будет 24 штуки и я не знаю, что делать…потому что я хочу, чтобы это были самые родные люди, а я не знаю, кто для меня самый родной. Не знаю, кто должен быть на этих 24 фотографиях. И тут у меня возникла идея, составить список дорогих мне людей и это тоже до жути ужасно…А все потому, что я не могу отпустить прошлое и забыть тех людей, что раньше были неотъемлемой частью моей жизни, а сейчас, по-сути, никто мне. И поэтому, хочется плакать.

Читать на Вьюи...

Март. Сегодня март. А за моим окном метель) и так светло и тепло на душе, что и словами не передать. Давно такого чувства умиротворения не было. Черт. Как же я люблю Ассаи и Крек. И в совокупности и по отдельности. Восхитительная музыка, восхитительные текста, восхитительные голоса. Все восхитительно.

И я люблю. Люблю того человека, что обнимает меня, что целует меня, что любит меня, что поддерживает меня, что со мной. Больше Ассаи и Крека люблю. Да что там, больше всего на свете люблю.

Моя жизнь - уютная сказка. Именно сейчас я - ваниль) Неисправимая) Сижу закутанная в одеялко, пью горячий чай, смотрю на метель, что за окном и думаю только о прекрасном. О прекрасном будущем. О наступившей весне и о том, что она будет теплой. И уютной. Как моя жизнь)

А ещё у Земфиры альбом вышел новый. Замечательно замечательный."Жить в твоей голове и любить тебя…неоправданно, отчаянно. Жить в твоей голове и убить тебя…неосознанно, нечаянно". Замечательно ведь… ;)

Я хочу обратно в 2012. Замечательный был год, не правда ли? У меня - да. И в общем я уже писала о нем. Хочу обратно. Хочу, чтобы все то плохое, что успело случиться всего за три месяца 2013, не происходило. Если бы у меня была возможность все исправить, я бы исправила. И я хотела бы навсегда вычеркнуть 23 февраля 2013 из моей жизни. Нет, не так. Я бы хотела, чтобы этого дня вообще не было. Чтобы было 22 число, а затем 24. Если бы я могла все исправить, я бы исправила. Просто проснувшись в 5 утра 23 февраля, поднялась бы с кровати и пошла бы в соседний дом, постучалась бы в ту самую квартиру, и заставила бы жильцов этой квартиры покинуть её. И тогда бы они не погибли. Не сгорели бы.

Где-то 18 февраля, позвонила бы дяде и сказала бы ему, чтобы он никуда не уезжал. Чтобы не пил много кофе в дороге и не курил, а останавливался бы ночью и отдыхал. И тогда бы его сердце не остановилось 23 февраля 2013 года. Но я не в силах…не в силах все изменить и предугадать, что будет дальше. Не в силах.

Как оказалось, в каждой сказке есть и плохое. И этого не избежать. Мы как-будто бы платим за то, что счастливы. Платим дорогими нами людьми и я считаю, что оно того не стоит. Что потеря близкого человека никогда не сможет искупиться счастьем. Каким бы это счастье ни было бы большим. Никогда.

Мне хочется верить, что все эти несчастья, они уйдут. И весь оставшийся 2013 год будет намного лучше, чем его начало.

Ну а мне остается только память и любовь. Все, кто должен быть в моем сердце, останутся в нем навсегда. Я люблю. И настоящее, и прошлое. Я люблю эту жизнь и людей несмотря ни на что.

Читать на Вьюи...

Я не могу описать всего того, что произошло со мной в этом году. Я могу сказать только одно: Этот год перевернул мою жизнь , мою реальность, с ног на голову. Он сломал всю мою жизнь , все мои идеалы, все мои чувства, все забрал и сломал . Но знаете что он мне дал в замен? Он мне дал НОВУЮ жизнь. Шанс , начать все сначала и ЗАБЫТЬ обо всем плохом. И это дороже всего того, что было. Это не сравнимо ни с каким подарком. Ведь не каждому дается такая возможность, а мне далась вот. ВОЗМОЖНОСТЬ РАЗ И НАВСЕГДА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ . И я благодарна. БЛАГОДАРНА судьбе, пусть и многие не верят в неё, за все то, что у меня сейчас есть.

Вся та БОЛЬ , что я испытала в первом полугодие 2012, возместилась в двойном размере счастьем. Неописуемым счастьем . Не описуемой прекрасной жизнью . И я счастлива. И я нисколечки не жалею, совсем-совсем не жалею. У меня лишь огромное чувство благодарности . И я хочу сказать СПАСИБО .

В этом году, я поняла, увидела все то, что многие люди не могут понять и увидеть на протяжении всей жизни!

Я узнала, что за люди меня окружали. Я узнала, что такое настоящее предательство и лицемерие. Это знаете, как проверка на вшивость была. И знаете что? 90% всех людей, которых я называла "друзьями", оказались ни кем для меня . Да и вообще никем. И, господи, я так благодарна, что жизнь меня оградила от них! И пусть, пусть со мной осталось из "прошлой жизни" всего человек 5-6, мне этого больше, чем достаточно . Потому что я знаю, что эти самые люди, что остались со мной, НАСТОЯЩИЕ, ИСКРЕННИЕ и ЛЮБЯЩИЕ меня люди.

СПАСИБО ! За этот жизненный урок , спасибо.

Затем переезд и целых два месяца в одиночесте . И я не могу сказать, что мне оно не нравилось или я сходила с ума от этого, нет. Наоборот же, эти два месяца я провела в АНАЛИЗЕ и ШОКЕ . Просто в шоке. Эти два месяца расставили все на свои места . Мне предоставилась возможность много о чем подумать, потому что со мной не было НИ КОГО.

А потом, после того, как я окончательно поняла, что моя жизнь сломана и её больше нет, я поняла, что впереди меня ждет только САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ . И вот оно!) Именно теперь я могу сказать, что Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ! И ни как не меньше!)

В первые же дни осени ко мне пришло все то, чего я так долго ждала. И, думаю, это все, я действительно заслужила.

Теперь я живу в самом прекрасном городе на Земле, в самой прекрасной квартире. Вокруг меня люди, которые меня любят . По-настоящему любят и ценят, и я это знаю .

Я нашла свою ЛЮБОВЬ . Это самое главное, о чем я хотела сказать здесь. Я очень люблю и меня очень любят. Это самое большое счастье в жизни женщины, не так ли?) Любить и быть любимой одним и тем же человеком … ;) Мечтать с ним о детях , о том, чтобы жить вместе , о том, чтобы жить ВСЮ ЖИЗНЬ вместе и знать, что он никогда, ни за что, ни при каких условиях ни к кому не уйдет. Ни куда не уйдет . Знать о том, что это - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Если честно, я до сих пор не могу поверить что все то, о чем я так мечтала: взаимная любовь, настоящие друзья , что все это теперь у меня есть. И я говорю СПАСИБО!

2012 сломал мою и жизнь и дал новую. Показал, кто друг, а кто..никто. Подарил любовь. И дал понять, что я действительно этого всего заслужила.

СПАСИБО, 2012! Я навсегда запомню все уроки и все то, что ты мне подарил.

"Не берите с собой в 2013 ненужных людей, проблемы, обиды и прочий негатив. Оставьте их в прошлом, простите и забудьте их." Я простила и забыла, все.

Читать на Вьюи...

Проходит время и ты начинаешь замечать, что все вокруг изменилось так, что ты даже представить себе не мог. Ты начинаешь ценить то, что у тебя было. Друзей, отношение к тебе людей, эмоции, переживания, места. И когда ты осознаешь, как это тебе дорого, как это важно, просыпаются какие-то необъяснимые чувства в животе и горле, тот самый ком в горле. И накатываются слезы на глаза. Когда приходит осознание того, что у тебя этого уже нет и никогда, понимаешь НИКОГДА, этого больше не повторится, ты не прочувствуешь всё это ещё раз так же, как было раньше, становится очень тяжело. Это как те слова из фильма:"как бы ты не пытался пережить это снова, ты никогда не поднимешься на три метра выше неба". Сопли, да. Но когда приходит вот это самое осознание, что ты всё потерял, пусть даже не по своей вине, ты понимаешь, что это не твоя излишняя эмоциональность и сентиментальность, а что это и есть реальная жизнь. Реальность, жестокая и тяжелая реальность.

За этот год столько разочарований в жизни произошло. Ко мне просто пришло осознание, насколько жизнь тяжелая вещь. Это ужасно, когда ты приезжаешь в самое, казалось бы, родное место на земле и осознаешь что всё, это больше не твой дом, не твоё поле, где ты бегал маленьким и то, что у тех людей, которые самые близкие и любимые, есть кто-то ближе, чем ты. И ты винишь себя. Винишь за то, что редко приезжал, что лишний раз не звонил и не говорил, как ты их любишь. И понимаешь, как время всё и всех меняет. И становиться больно.

И дай бог каждому, чтобы о тебе в этот момент не забыли. Это самое главное! Это помогает и успокаивает, пусть и немного, но это очень при очень важно. Важно, когда тебе пишут люди, которые ещё год назад, казалось бы, тебе были совершенно чужие, и ты с ними может даже враждовал и говорил про них гадости, а теперь, спустя время, они твои самые близкие и родные. Так вот, когда они тебе пишут каждый день, ну или хотя бы через день, звонят и спрашивают, как твои дела, как новая школа, как новые ребят и в конце концов говорят, что очень скучают по тебе и тебя им не хватает и то, что дико видеть другого человека на твоем месте, вот это всё, это САМОЕ-САМОЕ важное! По крайней мере для меня.

Я не могу передать всей благодарности, что у меня внутри. Я не знаю как им передать это ощущение вот этого самого комка в горле и слез, пусть и огорчения где-то, что они не рядом, как передать это чувство благодарности, что не выразишь словами. Я не могла даже представить, что меня так любят, что меня так ждут и помнят. Все эти люди дают мне почувствовать, что я не одна, что я не одинока. Огромное спасибо за это. Я вас очень люблю и очень скучаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь у меня есть только несколько людей, которым я рассказываю о своих переживаниях и то, иногда, проскальзывает мысль о том, что и этого не стоит делать. Но молчать я не могу.

Так всё меняется вокруг и мне страшно. Страшно приходить в новое место и видеть, что все смотрят на тебя оценивающим взглядом и что-то шепчут между собой. Страшно понимать, осозновать, что уже не будет как прежде, что вокруг будут уже другие люди, уже есть. Но слава Богу, что есть рядом люди, понимающие и поддерживающие.

Завтра снова в новую школу и думаю легче, чем в прошлый раз, не будет.

Читать на Вьюи...

Когда я туда приезжаю, у меня появляется чувство умиротворенности. Мне там очень хорошо, очень спокойно. Новый город, новые люди, новые места и эмоции. Это всё по мне. Главное - чтобы меня воспоминания не сожрали из нутри. А по вспоминать прошлое - моё любимое занятие.

Сейчас в моей голове мысли о переезде, о том, что во что сложить, как упоковать, куда нужно ещё съездить забрать свои документы и, как я и сказала выше, мысли о прошлом.

Прошлое и воспоминания - это самое дорогое для меня. Я понимаю, что это не правильно, что не нужно оборачиваться и вспоминать все моменты, что были тогда, уже давным-давно. Я понимаю, что если постоянно вспоминать прошлое, я лишу себя настоящего и будущего. Но мне, наверное, так хочется. Хочется вспоминать и пережевывать.

Люди приходят и уходят из моей жизни, а воспоминания остаются, как память о них. И некоторые так цепляют, что просто невозможно. А самое глубокое чувство, которое может испытывать человек, тем более. Самое тупое, что я больше не испытываю этого чувства к этому определенному человеку! Я люблю до безумия эти воспоминания, связанные с ним.

"Для нас двоих звезды светили три года, но ничего не осталось, осталась только свобода, вино и гордость, ветренность, слезы пресные, мы все со временем становимся не интересными…"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня был последний день в шк. Какая-то не значительная часть класса не пришла да и черт с ними. Те, кого хотела видеть - были. И даже спасибо тем, кто не пришел, одолжение мне, так сказать, сделали) Не стали портить настроение и без того не веселое, своим видом и присутствием.

Решила на прощание подарить всем тем учителям, кто меня учил, по шоколадке. Когда начала ходить по кабинетам и говорить им слова благодарности, начала реветь, прям в захлеб, прям остановиться не в силах была. Вроде выйду из очередного кабинета, успокоюсь, захожу в другой и всё по новой. Потом вообще истерика случилась, когда от Галимы Рафкатовны вышла. Ника успокоила еле как. Очень тяжело осозновать, что всё: это больше не моя школа, не мои одноклассники, не мои учителя. Теперь к этому всему применятеся прилагательное "бывшие". Я не могу и не хочу принимать все это. Я не хочу верить.

Все сегодня говорили столько теплых слов мне. Говорили, что им очень жаль, что я ухожу, что класс уже не тот без меня и что будут всегда ждать. Мне это все приятно до глубины души, но в то же время только хуже от этого, от этих слов.

Толя в самый "подходящий" момент подошел прощаться и речь свою говорить, как раз, когда мы начали фотографироваться) Я, конечно же, разревелась опять как рева-корова. Поэтому на всех фотках, если присмотреться, у меня галаза красные от слез. Он вообще один из самых-самых близких и дорогих мне, с ним было особенно тяжело прощаться.

С девчулями) Как же их люблю, как же скучать буду.

Сережка) Тоже, так много лет дружили, такой родной

The end.

Читать на Вьюи...

С братаном в одинаковых майках)

кисы-заиньки)

"мне кажется или меня фотографируют") ))

лицо из неоткуда)

девчулиии) *

"Сделайте серьезные лица" :D

Самир такой милашка, прям уруршки)

Немного пародии; D

Очень уж Антоша наш Сами приглянулся)

Читать на Вьюи...

Вот знаете, как бывает, хочешь сесть, написать что-нибудь, а ничего в голову не лезит. А когда рядом нет интернета, компьютера да даже тетрадки с ручкой - столько мыслей в голове, причем таких вот четких, как будто книгу читаешь, а записать некуда и потом эти мысли исчезают и ты всё забываешь.

Сегодня сказали уже учебники по-тихонечку сдавать, а мне вот как-то это не так, как каждый год, я понимаю, что это в последний раз. В последний раз я увижу да и вообще свяжусь как-то с моей "наилюбимейшей" библиотекарем, это радует, если честно) Ну не буду о плохом) Ухожу не только я, но и выпускники наши. Для меня они очень родные, с каждым, наверное, из них меня что-то, да связывает. И вот эта суета какая-та отягощает и в то же время, она является светлой грустью.

Перемены, не применно, это всегда интересно и, я думаю, многие бы захотели, если бы им выпала возможность, изменить свою жизнь. Мне вот выпала. И, с одной стороны, я рада. Но с другой же, я очень сильно привязываюсь к людям, местам, городам, что отказаться от всего это мне очень тяжело. Тем более, когда эти самые люди, места и город были, на протяжении 16 лет, твоей жизнью. Есть такое устойчивое выражение - "не бывет не заменимых людей" но, наверное, не для меня. Я не боюсь быть забытой, я уверена, что меня будут помнить) И я буду, обязательно.

В последние месяца 2-3 всё так изменилось. Кто бы мог подумать, что я буду общаться с людьми, которых раньше недолюбливала и это было взаимно) Кто бы мог подумать, что уйдут из моей жизни люди, которые были на протяжении нескольких лет самыми близкими для меня. И за эти 2-3 месяца как-то и сама я изменилась. Произошла переоценка ценностей и открылись глаза на многое и на многих. Раньше я думала, что я живу так, как нужно и что по другому не должно и не может быть, но, как показало время, всё далеко не так)

Ещё никогда мне не было до такой степени сложно передать свои чувства. И именно сейчас, я могу сказать, что невозможно этого передать. Конечно же, безусловно, те, кто переезжал и оставлял абсолютно всё, понимают, что это за чувство. Я знаю, я уверена, что стану совсем другим человеком. Главное, наверное, сущность свою не потерять.

Недавно ребята заявили мне о том, что хотят устроить проводины. Я была нескончаемо этому рада !) И вот, в это воскреснье, мы с ним отправляемся за город) С самыми родными, близкими, дорогими и любимыми ребятамииииии !)

Ещё я всё же могу гордиться собой, потому что за последнюю неделю сдала всё, что было не сдано и всё везде успела)

Осталось только собрать вещи, которые по каким-то причинам ещё совсем не собраны, и встретиться ещё разочек с теми, с кем редко вижусь, но очень дорожу этими людьми. Эх, успеть бы всё. Дай бог мне сил, терпения и времени для всего того, что запланированно… ;)

marik j | глум тэм – время прощаться - песня дня, так сказать. Она прямо в тему вот)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Со временем мы все меняемся!" - вот это выражение, наверное, может многое объяснить. Я не понимаю, не могу даже представить, куда делась моя сентиментальность и чувственность ! Я совершенно не узнаю себя в плане эмоций.

Куда-то пропали такие вещи как: слезы без причины и по причине (нет, конечно же я всё так же плачу на грустных и тяжелых моментах в фильмах, но уже не так, мне дается теперь это тяжелее), влюбленность в незнакомого человека с первого взгляда и это безумное чувство эйфории которое захлестывает просто с головой. Я перестала принимать всё слишком близко к сердцу и, знаете, мне стало даже легче жить как-то !)

Но, самое главное, наверное, мне кажется, что я больше не испытаю такого сильного чувства как любовь. Нет, не чувства влюбленности, а именно что-то большего. Я просто разлюбила, это наверное главная причина. Очень трудно свыкнуться с мыслью, что всё, ты свободна…трудно и в то же время легко) Просто теперь даже как-то внутри я чувствую именно свободу и поэтому больше не хочу в омут с головой…пока что не хочу)

Я никогда не могла представить, что разлюблю. Мне казалось, что это просто на грани фантастики… Но, как показало время - ничто в этом мире не вечно и что со временем всё проходит, люди меняются)

Но жизнь на этом не заканчивается, всё впереди, я верю…!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно же, всё это можно списать на весну, погоду, авитоминоз, ослабленный иммунитет и так до бесконечности, только это не оправдает меня, не оправдает того, что мне не хочется посвещать больше времени кому-то, нежели себе, интернету и сну. Ни в коем случаи не оправдает.

А вообще, нужно жить и радоваться жизни) Ведь особенно когда веришь в то, что всё что не делается - всё к лучшему)))

Читать на Вьюи...

Сегодня уже 1 апреля, завтра в школу.. ну точнее я в неё завтра не пойду по уважительной причине, но первый раз в жизни меня не радует это. Это же ещё минус день, минус 6-ть часов с людьми, которые являлись на протяжении 10 лет большей частью моей жизни. С людьми, которых я видела почти что каждый божий день все эти 10 лет…

Я не могу представить жизнь без вас. Это как руку оторвать, а то и две сразу.

Читать на Вьюи...

Давно ничего не писала, что на душе твориться. Всё картинки да фотки здесь, вот захотелось написать.

Сегодня не самый лучший и радостный день, далеко не такой. Почему-то резко сегодня испортилось, не стого не с сего, настроение. Я начала психовать, срываться на всех, кто пытался со мной поговорить, грубила людям, абсолютно всем, кидала оценевающие взгляды на них и сейчас, в конце этого негативного дня - мне стыдно, за всё это. А самое главное, что я не могла понять: от чего этот негатив и поганое настроение с агрессией в перемешку. Вроде бы ничего серьезно так не тяжелит сейчас, но зла я была на весь мир. Расстроила, обидела маму и испортила ей настроение. Ей и так тяжело с этим больным для нас обеих вопросом, и ещё я тут со своей, с неба свалившейся, злобой. Я ненавижу себя за то, что я ей порой пречиняю.

Потом прочитала в тви у Сашки, что сегодня были самые сильные магнитные бури за последние 5-ть лет ! Я безумно обрадовалсь, что нашлось хоть какое-то объяснение всему происходящему. А я очень падкая на все эти анамалии, они на мне очень плохо сказываются. А может это просто самовнушение и во всем виновата только я, а не природа.

Кстати, на счет тви, блога и формспринга: решила скрыть их. Понимаю, конечно же, что кто-то да всё-таки знает их адреса. Но тви закрыт теперь для всех абсолютно, кроме читающих. Меня ужасно задолбало, когда ко мне подходят и говорят " а вот про кого ты в тви написала?", " а что у тебя такие картинки в блоге пошлые?", " а чё на вопросы некоторые на фс не отвечаешь?" - ответ один ОТВАЛИТЕ. Вот серьезно, это мои мысли - моя жизнь. Понимаю, что сама выставляла всё на показ, сейчас же - не хочу, надоело.

Ещё сегодня я ела буквально без остановки весь день !!! у меня сейчас такая тяжесть и мне кажется, что еда у меня заполнила все пространство в животе и до горла. Понимаю, что это не возможно, с точки зрения биологии, анатомии и всех остальных наук, которые изучают человеческий организм, но чувство у меня именно такое. Не знаю почему, но я просто не могла наестся !!! Надеюсь, эту ночь я проведу в постели, а не у туалета.

Неудачи в моей жизне случаются одна за одной, все рушется, ломается и исчезает. Я устала от этого…

Но я верю в себя, в свои силы, в свою удачу !!! Я уверена, что у меня всё будет, что я захочу. И те трудности, которые сейчас происходят в моей жизни, сделают меня сильнее и ни что меня не сломает !

Читать на Вьюи...

Самые незабываемые сутки в жизни ! Я помню каждую деталь, каждую мелочь, каждое прикосновение. Эти сутки прошли под эти две песни. Я их просто обожаю !)

The Weeknd – Wicked Games

The Weeknd – What You Need

Спасибооо!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот знаете, бывает смотришь на человека и думаешь: Какой хороший, а поведение у него какое отличное, а внешность, внешность-то какая потрясающая и всё есть у этого человека, но в то же время он не зазнается. И вот ты думаешь, как бы было круто дружить с таким человеком ! И вот судьба тебе, можно сказать, дарит такой шанс. Ты души не чаешь в этом человеке и вот, через какое-то время, раскрывается его на стоящая сущность. И ты думаешь: ну как же так? Ну а поделать ничего не можешь. И тут ты разочаровываешься, серьезно разочаровываешься. Нет, не в самом человеке, лишь потому что он не оправдал твоих ожиданий, а в какой-то небольшой несправедливости что ли жизни. Потому что ты ожидаешь всегда что-то нереальное, что-то потрясающее и необычное, а потом, когда со временем получаешь это - оно оказывается совсем не таким, как ты думал. И это касается не только людей, это касается всего. Вообще смотришь на людей, которые тебе близки и понимаешь: ну не то. Не та дружба, что была, например, в детстве. Мы находим людей и называем их своими друзьями, от которых порой нас воротит. Но мы не говорим, друзья же. В детстве и в правду было всё настолько легчко и не пренужденно, что я сейчас жалею о том, что поторопилась в взрослую жизнь.

В какой-то мере я не виновата, что стала осозновать всю серьезность ещё лет в 6. Ну просто судьба мне такая выпала. Мне в буквальном смысле пришлось повзрослеть раньше времени. Ну ладно, это уж моя семья, моя судьба.

Вечная тема, конечно же,: Почему у кого-то всё, а у меня даже и половины этого нет. Вот взять даже людей очень богатых. Некоторые сами всего этого добились, некоторым это всё досталось от кого-то. Но во многих из них столько гавнища, столько желчи, столько цинизма и они счастливы ! И ты думаешь: ну разве такие люди заслуживают всего того, что у них есть? Да-да, мне всегда мама говорит, что бог всё видит и "богатые тоже плачут". Пусть даже так, в будущем, в прошлом они будут/были наказаны, но сейчас, вот сейчас - у них есть все.

Ещё я тут стала замечать, что многие вокруг такие не искренние, до ужаса прямо лицемерные и испорченные деньгами. Я не говорю, что я святая и не такая вообще как они, сейчас просто идут мысли в слух, так что не подумайте. Ну вот почему нельзя проявлять свои эмоции и говорить, когда тебя что-то задело прямо в лицо? Ну почему ? Почему нельзя смеяться во все горло, когда тебе хорошо? Почему-то все сразу думают:" Ага, потом меня за с сумасшедшего примут или неадыкватным посчитают !". Ну разве не всё равно, что подумают другие люди ? Ну вот какая разница? Главное чтобы тебе было хорошо и, я считаю, нечего тут стыдитсчя! Почему нельзя относить искрение к людям, с которыми ты общаешься ? Почему нельзя выбирать людей, которые ТЕБЕ приятные?

Ладно, все эти вопросы риторические и ответить на них очень сложно.

А вообще, хорошо что есть в нашей жизни хорошее, доброе кино и группа Бандэрос. У них правда очень хорошие песни, все.

Читать на Вьюи...

Не знаю, наверное не всё так, как хотелось бы. Мне не хочется многих видеть. Не потому что я к ним плохо отношусь, хорошо. Но не хочется почему-то. Всё равно, что уж тут скрывать, с некоторыми придется лицемерить и улыбаться им. Опять этот подъём в 7:30, а то и раньше. Опять эти мутки с учебой. Ай, да ладно. Всё равно этого не избежать

А по телеку, кстати, идут "Черепашки ниндзя")

И у лог-дога песня новая. Ну может и не новая, но я слышу впервые.

Loc-Dog - Не до абстракций (Arseny Troshin prod.)

Читать на Вьюи...

В Кемерово около ночного клуба парня забили на смерть. Вот думаешь " ну уебки, ну, что с них взять", но самое стремное в этой ситуации то, что это всё произошло вроде как из-за девушки, которую этот парень толкнул или что-то в этом роде. Она позвала 4 парней и ВМЕСТЕ С НИМИ эта тварь забила его ногами до смерти. Сука, да чтоб ты сдохла в сто раз мучительнее чем он умирал. У меня просто слов нет. Одни слезы и такая злоба внутри, даже ненависть, что я бы убила её и всех её "помощников" сама.

Просто это существо - это не человек. Это вообще ничтожество. Тваааарь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня подумала и решила предложить маме встречать новый год в Дивногорске у бабули. Она старенькая и разругалась со всеми родственниками, кроме нас. Я подумала, что это вообще отличный вариант, потому что:

1. Никто не будет кинут и всем будет хорошо, все вместе будем

2. Я найду с кем справить там нг после боя курантов, потому что там есть Вакарушка

3.Даже если бы не получилось с Машей, то я бы не расстроилась. Потому что как говориться " Где нг встретишь - там его и проведешь". А это на руку прям. Это означало бы, что в новом 2012 году мы бы с мамой осуществили запланированный переезд.

Но всегда есть эти ЕСЛИ БЫ! Просто у мамы на работе работает одно старое ущербное тело, которое уже 3 год подряд сука, делает так, чтобы он не работал на нг, а работала моя мама ! Спасибо блять !!! Я надеюсь тебе в 3 раза больше вернутся мои слезы, поэтому поводу.

Об этом всем, я узанла в магазине и прямо там разревелась, это прям отлично, на людях реветь, ну.

Короче не будет у меня нормального нового года, а будет херня. Я одна буду сидеть и пить свое вино и реветь.

СПА-СИ-БО !!!!

Читать на Вьюи...

окда

Читать на Вьюи...

• Я слежу за 12 людьми
• Мне понравилось 666 постов

For myself

• greatpast.viewy.ru
• 13 человек следят за мной
• Сообщения
• Статистика
• Заметки
• Поп-Топ
• Нарисовать
• Внешний вид блога

Читать на Вьюи...

Мама, верни мне мои детские книжки

И детские платья отдай мне тоже

Я не хочу быть свободной птицей

И вместо лиц, разглядывать рожи

Мама, сотри мою память всюду

И сделай как раньше: не моё, а наше

Мама, клянусь, я вымою всю посуду

И никогда не захочу становиться старше

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

love-yan:

shernz:

Малютки и их любимцы ^_^

Читать на Вьюи...

qiwi:

martisha:

bionic:

Подняться к стулу

Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу.
Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса.
1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд.

Коснуться пятки

У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии.
Лягте на спину, ноги согните в коленях, ступни подтяните как можно ближе к ягодицам и упритесь ими в пол. Слегка приподнявшись, касайтесь попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево.
1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд. Три упражнения для красивого живота

Втянуть живот

Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот.
Стоя на четвереньках, глубоко вдохните через нос и на выдохе максимально втяните живот. Удерживайте это положение указанное время на свободном дыхании.
1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды.
2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд.
3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд.
4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд.
Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута.

Не занимайтесь после еды.
При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.
Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью.

via kent08

ох как актуально !

Читать на Вьюи...

loveviewy:

nitaleto:

Я вседа недолюбливала Крис. Боже прости меня. Она же просто ПРЕЛЕСТНАЯЧУДЕСНОАФИГЕННСКИОБВОРОЖИТЕЛЬНААХРИНЕНАЖЕСНСТВЕННА!!!!
Я надеюсь она уже не вернётся к оброзу той девочки-панка с открытым ртом*-*

via sevendays

Стюарт, боже. как ты прекрасна.

Читать на Вьюи...

gossips:

"Это рождественское утро! Я не пропустил его! Духи дали мне еще ​​один шанс! "

Mickey’s Christmas Carol ←

Читать на Вьюи...

dianakord:

m-pavlova:

О её огромные глаза)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться.

Не буду

Читать на Вьюи...

phenix:

hey-nebo:

Вера Полозкова
стихи

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
…
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
…

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.

Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.

Что меня беспокоит?
На-ка вот: Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть – В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

Читать на Вьюи...

krolikrodzher:

Читать на Вьюи...

somova :

Лизтомания - потребность слушать музыку все время.

Ах, вот она как называется… моя жизнь.

Читать на Вьюи...

lenamur:

chezannette:

anastasiiakristinina:

alexsaaaa:

Что люди думают, происходит:

Что происходит на самом деле:

а иногда происходит и первое :D

Читать на Вьюи...

xamlo:

Читать на Вьюи...

xamlo:

very-berry:

off:

duralucia:

что делают люди, когда идет дождь

что делаю я-

Читать на Вьюи...

youtube:

mazafucka:funnyv:expelliarmus:andrian-shit:rubyshka:meteora:nutellka:

Читать на Вьюи...

ахренеть!!!!

Читать на Вьюи...