Вчера от меня ушла Лиза.

Не обнаружив ее на привычном месте я не мог найти места себе.
Метался, рвал волосы.
Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все что могло послужить причиной, хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Лиза..
Как выяснилось через пол часа- она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравана,9 пончиков,4 кирпичика, половинку черного, пряников 3 кило…
Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей итди? сидит и ест.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

fuckmeiamfamous :

rimmapuma :

donnadarko :

supersonic :

last-song :

huli :

kiseeva :

а вам сколько? :D

Мне понравилось 2020 постов, ахах

я лох. мне понравилось 98. хд

а мне 3914 :)

а мне 6588 :D

а мне 9152

Мне понравилось 23096 постов

6105 постов)

Мне понравилось 177 постов. ничего мне не нравится)

Читать на Вьюи...

grishaeva:

romanovich:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

Читать на Вьюи...

сегодня пусть будет день знакомств.аха

Читать на Вьюи...

с реблогов твоих постов у меня увеличилось количество следящих за мной людей)

ае

:D

в принципе хоть одна ты за мной следи, хоть никто мне по барабану)

нее. хороша-хороша ты: *

Читать на Вьюи...

отличный блог)

Читать на Вьюи...

Топ-10 лично от меня.Не понимаю и не вижу смысла.Все как один повторяют друг друга причем во всем.Ну вы как хотите, а я покритикую.

это просто мода, девоньки, не надо глупить. просто марка, знаете я сама кофе могу сделать гораздо лучше.А вы всё старбакс да старбакс.Если селебритис пьет его это еще не значит что это лучший кофе на планете.К тому же это дорого.Короче не имеет смысла.


гадство.не пейте газировку-это гастрит и цилюлит.Я вообще не могу вспомнить когда последний раз пила газировку.Это вредно очень.Все что про нее говорят типа она разъедает зубы и органы-не ложь.Так и есть. Проверенно мной лично.Гастрит заработан.НЕ пейте, не надо.


все пальцы в кольцах ужас.И пальцев то не видно, как будто протезы металлические.Тоже не красиво.Носите по одному-два кольца. Если больше уже становится ужасно.Надо меру знать, тем более с большими кольцами.Я конечно все понимаю мода и вся хуйня…но вы иногда прикидывайте как это выглядит.


ну еееееебаный в рот.Люди как клонированные или помешанные. Любите родину ну или уезжайте в Англию…ну как то не правильно орать как вы любите Лондон и все дела, если там никогда не были.Покупать миллион ненужных вещей с британским флагом только потому что они с британским флагом. Носите российский флаг че..


ну че за фигня.если носить очки то либо с диоптриями или от солнца.Но не ЭТО! я сама с плохим зрением. мне очки нужны только с диоптриями и я вообще не понимаю людей которые носят оправу только ради стиля.это не стиль а уебанство.простите. очки созданны для конкретных целей а не для того чтобы быть крутым.


ващееее. все так охуевают от виски и причем только от Джек Дэниэлс.Просто интересно:хоть кто-то когда-то пробовал? Вас вывернет ёп))) ну не надо любить то о чем вы не знаете. ну на самый худой конец если пробовали и понравилось-ладно, простительно.Но я думаю такие люди не стали бы охуевать от фоток с джек дэниэлс.они просто его пьют.


на вкус и цвет. ну что в ней такого сверх охренительного что все без исключения визжат от восторга? я не понимаю.ладно, это дело каждого, но знаю немало девочек, тащущихся от ее фоток только потому что это можно.ну если любить то только песни но по моему и песни ее не спасают.ужс.


LA, NY. жесть. только фотки красивые и то не все. не люблю америку никогда бы туда не переехала и даже прото съездить туда не желаю.ваще это просто толпа охуевших беженцев которые либо тоннами жрут в макдаках либо до вылезания глаз на лоб худеют.не нравится мне все это.никакой души. фу.тоже-съездите, посмотрите сначала как и что там а уж потом вопите о любви.


остановитесь.девчат, это не красиво.все и каждая худеют и пускают слюни на тощих моделей.на то они и модели, у них у всех нулевые размеры.вам это ни к чему.да и мальчики не любят тощих им нужно за что то держаться. знайте меру.не есть тоже не правильно.ЕСТЬ НАДО! есть надо тогда когда хочется и лучше нормальную домашнюю еду а не булки и хотдоги.Это просто массовое самоубийство.Вы рушите свой организм.Опять же от не правильного питания, как и от газировки как минимум(!) гастрит. Повторю:я сама обладательница гастрита и знаю что не есть нельзя.


кофе и сигареты. вообще больная тема.именно больная.не курите вы! и кофе поменьше пейте!Ну вредно это, вредно!к тому же не красиво.не надо курить только потому что это модно и потому что картинки в стиле "Курю по тебе" очень милые и красивые.Вы что??"Курю по тебе"????ЭТО БРЕД. интересно посмотреть на человека придумавшего это…она наверное пошутил, а девочки ведутся и влюбляются в подобные темы.не правильно короче.да.я курю.но курю я так что об этом никто не знает и никто меня не видит и вообще я уже бросала и знаю что способна легко обходиться без никотина.но вы то…почти все не понимают зачем это делают…фу че

Вроде пока что всё.Ну это самое распространенное и самое бессмысленное.Подумайте стоит ли уподобляться неумным модным тенденциям.Будьте людьми, живыми людьми а не "утонченными индивидуальностями".тьфу.

здорово. хоть кто-то с мозгами

Читать на Вьюи...

averyanova :

svetastewart :

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

FFFFFFUUUUU

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

romanovich :

soie :

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов "
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович.

ахахаххахахахах бляяяять :DDDDDDDD

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

desorden:

pattewart:

goldman:

kristen:

линейка в 9-45

у меня вообще в 9

а у меня в 12 :DDD

ээх, а у меня хз во сколько :D

ааа.я только что оттуда.FFFUUUUUUU

в 9 -_- даешь четвертый месяц лета!

Читать на Вьюи...

ellebell:

everybody-lies:

Ну если уж говорить об идеалах… Внешности не может быть лучше, в частности фигуры. MEGAN FOX FOR ESQUIRE MAGAZINE.

Читать на Вьюи...

vicodin:

laboum:

slizerinskaya:

pinguinmad:

ramones:

sammieeatworld:

Очень люблю британских актеров, все здесь представленные очень красивые и талантливые .

Alan Rickman - Hammersmith, London, England; 64

Gary Oldman - New Cross, London, England; 52

Jude Law - Lewisham, London, England; 37
Guy Ritchie - Hatfield, Hertfordshire, England; 41
(with Robert Downey, Jr. - New York City, New York, US; 45)

Ewan McGregor - Perth, Scotland; 39

Hugh Laurie - Oxford, England; 50

David Tennant - Bathgate, West Lothian, Scotland; 39

Rowan Atkinson - Consett, County Durham, England, 55

Tom Felton - Kensington, London, England; 22

Daniel Radcliffe - Hammersmith, London, England; 21

James Phelps - Sutton Coldfield, Birmingham, England; 23
Oliver Phelps - Sutton Coldfield, Birmingham, England; 23
Matthew Lewis - Leeds, West Yorkshire, England; 20
Christian Coulson - Manchester, England; 31

James McAvoy - Port Glasgow, Scotland; 31

Ben Barnes - London, England; 28

William Moseley - Sheepscombe, Gloucestershire, England; 23

Alex Pettyfer - Stevenage, Hertfordshire, England; 20

Matt Smith - Northampton, East Midlands, England; 27

Jack O’Connell - Alvaston, Derby, England; 20

Nicholas Hoult - Wokingham, Berkshire, England; 20

Dev Patel - Harrow, Greater London, England; 20

Rupert Grint - Watton-at-Stone, Hertfordshire, England; 22

И это лишь малая часть..

Орландо Блум, Джонатан Риз Майерс , Энтони Хопкинс, Хью Грант, Пирс Броснан и всевсевсе остальные, извините меняяяя. ;)

Читать на Вьюи...

romanovich:

Читать на Вьюи...

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Читать на Вьюи...

mashaholodnaya :

Правила для женщин, придуманные мужчинами.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

10. У тебя достаточно одежды.

11. У тебя слишком много обуви.

12. Плач - это шантаж.

13. Твой бывший возлюбленный - идиот.

14. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

15. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

16. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

17. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

19. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

20. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

21. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

22. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

23. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

24. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

25. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

26. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

27. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

28. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

29. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

30. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

31. Если что-то чешется, то его будут чесать.

32. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

Читать на Вьюи...

ashstymest :

donnadarko :

kinderly :

nesquik :

blackberry :

cessa :

Ребложте, ставя плюс напротив того, что у вас есть

и восклицательный знак напротив того, что вы бы хотели.

1. Мобильный телефон. +

2. Утюжок для выравнивания волос.+

3. Свой собственный компьютер. +

4. Своя собственная машина. !

5. Очки Chanel/Dior/Gucci.

6. Дизайнерская сумка. +

7. Парень/девушка. +

8. Плойка для волос.+

9. Все диски Fall Out Boy.

10. Что-то с Zara.+

11. Что-то с Terranova.+

12. Что-то с Peacocks. +

13. Что-то с Adidas.+

14. Домашний питомец.+

15. Какая-то грамота/кубок. +

16. Двухспальная кровать.

17. Односпальная кровать. +

18. MP3/iPod. +

19. Что-то с профессиональной команды. +

20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время.+

21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике.

22. Что-то группы Green Day.

23. Myspace.

24. Vkontakte. +

25. Макияж. +

26.Письменный стол в своей комнате. +

27. Холм на заднем дворе/во дворе.!

28. Macbook.

29. Пара лыж.

30. Будильник.+

31. Пара коньков. +

32. Пара роликов.+

33. Беговая дорожка.

34. Своя собственная телефонная линия. !

35. ICQ.+

36. ooVoo.

37. Skype.

38. E-mail. +

39. Yahoo!

40. Духи.+

41. Лосьон для ванны.+

42. Браслет или цепочка. +

43. Журнал.+

44. Йогурт и персики в своем холодильнике. + !

45. Буква "а" в своем имени. +

46. День рождение в сентябре.

47. Известный родственник.

48. Родственник с другой страны.+

49. Родственник, с которым не общаешься. +

50. Родственник, живущий в Крыму.

51. Своя собственная ванная. !

52. Своя группа.

!

53. Любая футболка с рок-группой. !

54. Гитара.!

55. Гамак. !

56. Баскетбольное кольцо.

57. Футбольная сетка.

58. Велосипед.+

59. Мопед/мотоцикл.!

60. Minivan.

61. Книга Стефани Майер.+

62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики. +

63. Ненавистных учителей/преподавателей. +

64. Ребенок.

65. Ярко-синий лак для ногтей. !

66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…".

67. Фильм "Титаник".+

68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.

69. Бильярд.

70. Бассейн.!

71. Трамплин.

72. Дневник.+

73. Вьетнамки.

74. Дизайнерская обувь +

75. The Sims 3.

76. Теннисный стол.

77. Подвал.

78. Частный дом.!

79.Converse

80. Пазлы. +

81. Маркеры/карандаши/т.д. +

82. Раскраски.

83. Хороший певческий голос.!

84. Приставка.

85. PSP.

86. Сенсорный телефон.

87. КПК.

88. Какая-то болезнь.+

89. Сериал "Доктор Хаус".

90. VCR/DVD player. +

91. Папа или мама +

92. Старший брат.+

93. Старшая сестра.

94. Младший брат. +

95. Младшая сестра.+

96. Санки.

97. Речка/озера/море/океан возле своего дома.

!

98. Друзья, которые любят тебя.

+ !

99. Флаг своей страны.

Читать на Вьюи...

milayaira :

liskis :

Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

msbrightside:

lunaa:

why-ann:

chery-chery-boom-boom:

gae4ka:

Новый семестр:

После первой недели:

После второй недели:

Перед экзаменом:

Напротяжении экзамена:

После экзамена:

Перед финальным экзаменом:

7 дней до финального экзамена:

6 дней до экзамена:

5 дней до экзамена:

считаные дни до экзамена:

4 дня до экзамена:

3 дня до экзамена:

2 дня до экзамена:

ночь перед экзаменом:

за час до экзамена:

напротяжении финального экзамена:

после экзамена, напротяжении выходного:

Читать на Вьюи...

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая

Читать на Вьюи...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я обожаю всевозможные блокноты, записные книжки, ежедневники, тетради, и любой школьный базар для меня - праздник и наказание. Порой от обилия писчебумажной красоты глаза разбегаются, не зная, на что им сейчас смотреть, то блокнотов, которые производит австриец Renate Ikinger (компания Kreativlink) - это самый настоящий шедевр, который стоит взять в руки - и уже не хочется с ним расставаться.

Заслуга автора не только в оригинальном оформлении блокнота, в котором сочетается и ретро-стиль, и античность, и шаманские знаки, и картинки, будто нарисованные детьми. До самого маленького пятнышка на страничке, до самой последней завитушки на обложке, да и сама обложка, закладка, внешний декор, - все это сделано вручную, включая выделку мягчайшей кожи, в которую "укутан" каждый блокнот.

Это уже не просто записная книжка, - это уже личное, уютное пространство, куда посторонним вход воспрещен, куда хочется записывать самое важное, самое сокровенное, самое интимное, тщательно взвешивая и продумывая каждую мысль, каждое слово, чтоб не испортить девственно чистые странички эксклюзивного блокнота корявыми фразами, кляксами или глупыми размышлениями.

Читать на Вьюи...

В настоящее время только утюг еще не умеет воспроизводить mp3 (вполне возможно, что и эти данные устарели). Но не все устройства снабжены нормально акустической системы, способной качественно воспроизводить музыку. Как всегда, японские производители с честью вышли из положения, создав гаджет, названный Yorozu Audio Universal Speaker Kit.

Это устройство позволяет воспроизводить аудио при помощи практически любого полого предмета - стакана, картонной коробочки, или даже оконной рамы. Все это будет работать как акустическая система, причем довольно качественная.



Принцип действия устройства основан на создании вибраций. Вначале аудиосигнал передается на Yorozu Audio Universal Speaker Kit (к примеру, с вашего iPod), а затем уже подключается к потенциальной "колонке".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это уникальный случай, когда таким исключительно женским занятием заинтересовался мужчина, и достиг потрясающих результатов! Том Вегман уже десять лет работает с бисером, и даже его супруга Кэти отстает от него на целых 5 лет. Работая вместе, семейная пара показала отличные результаты, и доказала, что любовь только помогает бизнесу, а бизнес - не разрушает отношения.

Впервые они представили результаты совместного труда в Вашингтоне, на выставке творческих работ Smithson Craft Show, и с тех пор у них нет отбоя от заказов и предложений. Кстати, каждое новое изделие, даже если и не изготовлено под заказ, моментально находит нового хозяина, и обретает место в частной коллекции.

Помимо плетения скульптур, у Кэти и Томаса есть особенная страсть. Она также связана с творчеством: семейная чета коллекционирует раритетный бисер. Так, у них есть такой антиквариат, как бисер, вручную созданный индейцами, бисер, который использовали в своем народном творчестве мексиканцы и прочие экземпляры, которых так просто в магазине не купить.

Несмотря на то, что все бисерные скульптуры семейного творчества созданы в тандеме, у каждого мастера есть свой стиль и почерк. Думаю, нетрудно будет догадаться, кто автор утюга, тостера или пары кроссовок, а чьих рук дело - скутеры, ролики и автомобили :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Марго Ланж (Margaux Lange) знаменитая уже американка, которая прославилась благодаря своей кукольной коллекции ювелирных украшений из разных частей Барби.

Кольца, серьги, броши, колье, браслеты — все сделано из серебра и кукол.

Недаром в некоторых странах кукол Барби хотели запретить вовсе: они слишком воздействуют на детское воображение. Марго Ланж призналась, что именно ее прошлые забавы с Барби и Кеном повлияли на всю ее настоящую творческую реализацию.

Не так давно мы публиковали работы другого мастера на все руки — Йоавы Котика, который делает украшения из железных крышечек от пива и газированной воды. А что касается Марго Ланж, то на ее сайте вы сможете закатать любую фантазию из рубленных кукол Барби.

https://www.idea.uz/content/1622

Читать на Вьюи...

fuck-california:

bana:

romanovich:

Грустно раскидываться на коврике

Занимать единственный свободный стул

Проверять принесенные сумки

Сидеть на свежевыглаженном белье

Таиться под одеялом

Взирать на всех с холодильника

Вспрыгивать на стену

Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Зацепить новые колготки

Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут

Вытирать попу о ковер

Скинуть, зацепить, убежать

Порезвиться в новой обуви

Отдохнуть после глажки

Цапнуть человеческого детеныша

Прибраться в лотке

Цапать ноги спящих хозяев

Обидеться на всех

Читать на Вьюи...

Взгляд на различные уголки США и Европы через объектив американского фотографа Алекса Маклина (Alex MacLean) с высоты птичьего полета.

Источник.

Читать на Вьюи...

Из форума:

Недавно приобрел камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъемкой свадеб. С практикой фотосъемки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъемки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.

Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ свадебного фотографа:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, Понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну.

Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование?

Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему не обязательно иметь."

Читать на Вьюи...

1. Куришь? нет
2. Пьешь кофе? нет
3. Принимаешь наркотики? нет
4. Спишь с мягкими игрушками? нет
5. С кем-нибудь встречаешься? вас не касается
6. Видел несколько раз один и тот же сон? да
7. Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте? нет
8. Веришь в жизнь на других планетах? да
9. Помнишь свою первую любовь? да
10. Считаешь любовь ошибкой? нет
11. Ты заботишься о своей внешности? естественно
12. Заботишься о друзьях и семье? да
13. Любишь вкус алкоголя? не очень
14. Веришь в Бога? да
15. Ходишь в церковь? да
16. Веришь в ведьм? да
17. Веришь в Сатану? нет
18. Веришь в привидений? бывает

[У тебя есть:]

1. Секреты? да
2. Домашние животные? да
3. Пирсинг? нет
4. Татуировки? нет
5. Особые интересы? наверное
6. Тайная любовь? нет
7. Кино-кумир? да
8. Тебе нравится твой почерк? когда как
9. Что на вашей постели? много подушек
10. Вы спите голым? нет
11. Что под вашей кроватью? пол
12. 5 наименований вокруг вашего компьютера? книга, лампа, телефон, наушники, чашка

1. Что вы вчера ели на ужин? мясо по французски

2. Любимое время приема пищи? утром

3. Что вы сегодня ели на завтрак? еще не завтракала

4. Что обычно пьете в течение дня? воду
5. Белый хлеб или зерновой? белый
6. Моете посуду руками или в машинке? руками
7. Как часто вы едите вне дома? бывает.

1. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? шаг вперед 3D
2. Какой последний ДВД или видео вы покупали? фильм "господин никто "
3. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? все хороши^^
4. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? когда как
6. Вы жаворонок или сова? 50 на 50 :D мутант
7. Если бы вам выдался совершенно свободный день, как бы вы его провели? я сделала то, на что всегда не хватало времени
8. Что было в этом году самым приятным? поездка в Египет. для меня приятен каждый божий день.
9. Ваш первый поцелуй? с человеком мужского пола.
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? секреееет
11. Любимый поисковый сервер? yandex
12. Были у вас переломы? нет
14. Что для вас дом? дом. родной дом.
15. На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? на другой материк
16. Какие домашние животные у вас были? кошка была. сейчас еще одна.
17. Вы хотите какое-нибудь особенное животное? да
18. На что у вас аллергия? на шоколад.
19. Первое, что вы делаете утром? ору на будильник
20. Вы живете в доме или квартире? в квартире
21. Сколько раз в жизни вы переезжали? не переезжала

[Когда ты последний раз:]

1. Видел страшный сон? не помню
2. Красил волосы? нет
3. Плакал? вчера
4. Звонил? вчера
5. Улыбался? вчера
6. Смеялся? вчера
[Текущее:]

1. Одежда: майка, шорты
2. Настроение: дайте проснуться
3. Музыка: на данный момент Arcade Fire - Month Of May

Читать на Вьюи...

Иранский вариант жеста.

Вариант, употребляемый в Шри-Ланке.

Вариант, употребляемый в Китае и России.

Читать на Вьюи...

katerington :

dogoraetmoyparis :

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас» ;), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Pleace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Читать на Вьюи...

все-таки думаю, что им по душе сексуальные красавицы. нет сомнений, что им нравится некоторые пункты из выше перечисленного.(наверное :) ) все же не надо себя запускать)

Читать на Вьюи...

пожалуйста, пусть всё будет хорошо, Господи.

Читать на Вьюи...

"Все что связывает тебя с прошлым, связи с которым ты не ищешь — отрежь. Даже если эти невидимые нити видятся тебе канатами в четыре пальца толщиной — отрежь, разорви. Тут ведь все просто - и сплетения паутины мухе видятся неразрушимою преградой, и выбор очень прост: остаться мухой, биться в паутине иль наконец взять в руки пылесос да извести постылую из всех углов и складок."

Читать на Вьюи...

theplastic-madedreams :

angel :

Мужик приходит в магазин:
дайте мне 15 патронов!
продовец возмущенно:зачем???
мужик:ну как бы сказать чтобы вы поняли, ну вообщем(начинает петь) 15 клёвых друзей на проэкте дом 2!
продавец:возьмите еще 2 патрона!
мужик:зачем??
продовец напевая:с ними ксения собчак и ксюша бородина!!

ахаха, вообще убило! :D

Читать на Вьюи...

neugadal:

Последние лет 10 всех нас усиленно пичкали слащавым гламуром, который диктовал свои правила во всем – волосы обязательно должны быть выглажены утюжком, губки сложены бантиком, реснички и ногти – нарощены, если украшения, то только стразы-брюлики (и чем больше и крупнее, тем лучше); каблук – только шпилька и на протяжении всего дня, лого – только на видных местах и так все дальше и дальше. Глядя на барышень, которые до сих пор следуют всем этим правилам, создается впечатление, что отличать их можно только по цвету волос – как-то уж очень ограниченно они выглядят в своем постоянстве. К счастью, каждое действие рождает противодействие, и оппозиция не заставила себя долго ждать. Так ударила молния по гламуру, а из рассеявшегося дыма вышли они – Помятые.

Они забросили расчески – достаточно стало просто вымыть голову и позволить волосам делать все, что им заблагорассудится. На крайний случай можно их просто завязать в узел. Они перестали утюжить свою одежду, их не смущали рваные «раны» на джинсах и т.п., они наплевали на здоровый образ жизни и упреки в анорексии, усиливая эффект нереальной худобы огромными очками, бездонными сумками, плотными черными колготками, массивной бижутерией и обувью.

Из чего же складывается этот завораживающий мятый шик?

Рецепт прост:
1.Берем базовые вещи нейтральных тонов (синие skinny jeans, леггинсы, белые майки и футболки, худи на пару размеров больше своего, кожаные бомберы, вьетнамки-балетки-ботильоны)

Из этого складывается стиль помятые

2.Добавляем немного роковой сексуальности (красный лак + помада, стрелки, smoky eyes)

Помятые стилем Олсен

3.Отдаем должное 1960м (короткие стрижки аля Идди Сэджвик, мини-мини-платья, солнечные очки, закрывающие половину лица, плотные черные колготки и тысяча и один способ подведения глаз черным карандашом)

4.Накрываем рок-волной с легкой примесью гранжа (leather jeans, косуха, кеды, майки аля Ramones, AC DC etc., рваные майки-джинсы-чулки, банданы)

5.Окутываем калифорнийским хиппи-шиком (длинные винтажные платья и юбки, шелковые платки, head-bands, серьги-цепи-бусы-фенечки-браслеты-кольца-кольца-кольца, массивные ремни, греческие сандалии)
Стиль помятые не обошел и хипповские мотивы

6.Сыпем перца из вредных привычек (неизменные кофе-сигареты-алкоголь плюс «какие-то личные причины», заставляющие хотя бы раз побывать в рехабе)

Остается небрежно перемешать (заметив, что пункт 6 добавляется по желанию) и добавить секретный ингредиент, который-то и составляет основу стиля – вкус.

По-калифорнийски красивую версию «помятых» несколько лет назад тиражировала Рэйчел Зои (Rachel Zoe), в то время очень популярный селебрити — стилист. С Пэрис изначально ничего не вышло, Линдси Лохан после знакомства с Зои обанкротилась, спустив все деньги на одежду, а Николь Риччи – самый удачный объект – превратившись из растолстевшего подростка в богемную красотку, сама ушла от Рэйчел, продолжив самостоятельную (по ее словам) жизнь без участия стилиста и разрабатывая дизайн шикарной линии бижутерии “House of Harlow”.

Читать на Вьюи...

"Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:
- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!
Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:
- Танюша, молочко-то есть?
- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.
- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.
- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.
- Зачем мы тут? - Я насупилась.
- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.
- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…
- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!
Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…
Так в нашем доме появился маленький. Маша была беспокойной и всё время плакала. Играть мне с ней не разрешали.
А однажды мама собрала все мои вещи и игрушки в большую сумку, взяла меня за руку, и отвела к бабушке. Я любила гостить у бабушки. Там всегда было тихо, можно было сколько угодно смотреть цветной телевизор, а дедушка разрешал мне пускать в ванной мыльные пузыри.
Я возилась в комнате со своими игрушками, рассаживая кукол по углам, и слышала, как на кухне бабушка разговаривает с мамой.
- Не любишь ты её, Таня. – Вдруг тихо сказала бабушка. Она очень тихо сказала, а я почему-то, вот, услышала. Куклу Колю забыла посадить на диван, и подошла к двери.
- Мам, не говори глупостей! – Это уже моя мама бабушке отвечает. – Мне просто тяжело сразу с двумя. Машеньке только месяц, я устала как собака. А тут ещё Лидка под ногами путается… И ты сама обещала мне помогать!
- А зачем второго рожала? – Ещё тише спросила бабушка.
- Славик мальчика хотел! – Как-то отчаянно выкрикнула мама, и вдруг всхлипнула: - Ну, пускай она у тебя месячишко поживёт, а? Я хоть передохну. Её шмотки и игрушки я привезла. Вот деньги на неё.
Что-то зашуршало и звякнуло.
- Убери. – Снова очень тихо сказала бабушка. – Мы не бедствуем. Деду пенсию платят хорошую. Заказы дают. Прокормим, не бойся.
- Конфет ей не давайте. – Снова сказала мама, а я зажмурилась. Почему мне не давать конфет? Я же хорошо себя веду. Хорошим детям конфеты можно.
- Уходи, Таня. Кормление пропустишь. – Опять бабушка говорит. – Ты хоть позванивай иногда. Ребёнок скучать будет.
- Позвоню. - Мама сказала это, уже выходя с кухни, а я тихонько отбежала от двери, чтобы никто не понял, что я подслушиваю.
Мама зашла в комнату, поцеловала меня в щёку, и сказала:
- Не скучай, мы с папой в субботу к тебе придём.
Я кивнула, но почему-то не поверила…
Когда мама ушла, ко мне подошла бабушка, села на диван, и похлопала по нему, рядом с собой:
- Иди ко мне…
Я села рядом с бабушкой, и тихо спросила:
- А мне ведь можно конфеты?
Бабушка почему-то сморщилась вся, губами так пожевала, отвернулась, рукой по лицу провела быстро, и ответила:
- После обеда только. Ты что, всё слышала?
Я повернулась к бабушке спиной, и соседоточенно принялась надевать на куклу Колю клетчатые шортики. Бабушка вздохнула:
- Пойдём пирожков напечём. С капустой. Будешь мне помогать тесто месить?
Я тут же отложила Колю, и кинулась на кухню. Дома мама никогда не пекла пирожков. А мне нравилось трогать руками большой тёплый белый шар теста, и слушать как бабушка говорит: «Не нажимай на него так сильно. Тесто – оно же живое, оно дышит. Ему больно. Ты погладь его, помни чуть-чуть, поговори с ним. Тесто не любит спешки»
Весь вечер мы пекли с бабушкой пирожки, а дедушка сидел в комнате, и сочинял стихи. Он всегда сочиняет стихи про войну. У него целая тетрадка этих стихов. Про войну и про Псков. Псков – это дедушкин родной город, он мне рассказывал. Там есть река Великая, и дедушкина школа. Он иногда ездит туда, встречается с друзьями. Они все уже старенькие, друзья эти. И тоже приезжают в Псков. Наверное, там им дедушка читает свои стихи.
Когда уже стемнело, бабушка накрыла в комнате журнальный столик, принесла туда пирожки и розеточки с вареньем, а я, вымытая бабушкиными руками, чистая и разомлевшая, залезла с ногами в кресло, и смотрела «Спокойной ночи, малыши». О том, что я обиделась на маму я уже забыла. И сейчас вдруг начала скучать…
Я тихо пробралась на кухню, и села у окна. Видно было фонарь и деревья. И дорожку ещё. По которой должна была в субботу придти мама. Я слышала как бабушка меня зовёт и ищет, и почему-то молчала, и тёрлась носом о стекло.
Обнаружил меня дедушка. Он вошёл на кухню, скрипя протезом, включил свет, и вытащил меня из-под подоконника. Посадил на стул, и сказал:
- Мама придёт в субботу. Обязательно придёт. Ты мне веришь?
Я кивнула, но в носу всё равно щипало.
- Завтра будем пускать пузыри. – Дедушка погладил меня по голове, и поцеловал в макушку. – А ещё я расскажу тебе о том, как наш полк разбомбили под самым Берлином. Хочешь?
- Хочу…
- Тогда пойдём в кроватку. Ты ляжешь под одеялко, а я с тобой рядом посижу. Пойдём, пойдём…
И я пошла. И, засыпая на чистой-чистой простыне, пахнущей почему-то сиренью, я думала о маме и конфетах.
А мама в субботу так и не приехала…

( Продолжить )

***
Зазвонил телефон. Я посмотрела на определитель, и подняла трубку:
- Да, мам?
- Ты сегодня во сколько дома будешь?
Я посмотрела на часы, пожала плечами, словно это могли видеть на том конце трубки, и ответила:
- Не знаю. До шести я буду в офисе. Потом у меня подработка будет. Это часов до десяти. В одиннадцать заскочу домой, переоденусь, и в кафе. У меня сегодня ночная смена.
- Постарайся зайти в семь. Тут тебя дома сюрприз ждёт. Неприятный.
Мама всегда умела тактично разговаривать с людьми.
- Какой? Скажи лучше сразу.
- С ребёнком всё в порядке, он в садике. Володя приходил…
Я крепко закусила губу. Вовка ушёл от меня четыре месяца назад. Ушёл, не оставив даже записки. Где он жил – я не знала. Пыталась его искать, но он хорошо обрубил все концы… А я просто спросить хотела – почему?
- Что он сказал? Он вернулся? – Руки задрожали.
- Он исковое заявление принёс, и повестку в суд… На развод он подал.
- Почему?! – Другие вопросы в голову не лезли.
- По кочану. – Огрызнулась мама. – Твой муж, у него и спрашивай. От хороших баб мужья не уходят, я тебе уже говорила! А ты всё с подружками своими у подъезда торчала! Муж дома сидит, а она с девками трепется!
- Я с ребёнком гуляла… - Глаза защипало, но матери этого показать нельзя. – Я ж с коляской во дворе…
- Вот и сиди себе дальше с коляской! А мужику нужна баба, для которой муж важнее коляски! За что боролась – на то и напоролась.
- Да пошла ты! – Я не выдержала, и бросила трубку.
Значит, развод. Значит, всё. Значит, баба у Вовки теперь новая… За что, Господи, ну за что, а?
Снова зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель, нажала на кнопку «Ответ», и рявкнула:
- Что тебе ещё надо?!
- Лидуш… - В трубке бабушкин голос. – Ты ко мне зайди после работки, ладно? Я уже всё знаю…
- Бабушка-а-а-а… - Я заревела в голос, не стесняясь, - Бабушка-а-а, за что он так?
- Не плачь, не надо… Всё в жизни бывает. Все проходит. У тебя ребёночек растёт. Ну, сама подумай: разве ж всё так плохо? Кому повезло больше: тебе или Володе? У Володи новая женщина, к ней привыкнуть нужно, пообтереться… А у тебя твоя кровиночка осталась. Каким его воспитаешь – таким и будет. И весь целиком только твой. Ты приходи ко мне вечерком. Приходи обязательно.
На подработку я в тот день так и не пошла. Провалялась у бабушки пластом. Иногда выла, иногда затихала. Бабушка не суетилась. Она деловито капала в рюмочку корвалол, одними губами считая капли, и сидела у моего изголовья, приговаривая:
- Попей, попей. Потом поспи. Утро вечера мудренее. Не ты первая, не ты последняя. Мать твоя дважды замужем была, тётка твоя тоже… А Володя… Что Володя? Знаешь, как люди говорят? «Первым куском не наелся – второй поперёк горла встанет». А даст Бог, всё у Вовы хорошо выйдет…
- Бабушка?! – Я рывком села на кровати, краем глаза увидев в зеркале своё опухшее красное лицо: - Ты ему, козлятине этой вонючей, ещё счастья желаешь?! Вот спасибо!
- Ляг, ляг.. – Бабушка положила руку на моё плечо. – Ляг, и послушай: не желай Володе зла, не надо. Видно, не судьба вам просто вместе жить. Бывает, Господь половинки путает… Сложится всё у Володи – хороший знак. И ты скоро найдёшь. Не злись только, нехорошо это.
Я с воем рухнула на подушку, и снова заревела…
***
Нервы на пределе. Плакать уже нет сил. Дышать больно. Воздух, пропитанный запахами лекарств, разъедает лёгкие, и от него першит в горле…
- Лида, судно принеси!
Слышу голос мамы, доносящийся из бабушкиной комнаты, бегу в туалет за судном, и несусь с ним к бабушке.
- Не надо, Лидуша… - Бабушка лежит лицом к стене. Через ситцевую ночнушку просвечивает позвоночник. Закусываю губу, и сильно зажимаю пальцами нос. Чтобы не всхлипнуть. – Не нужно судна. Прости меня…
- За что, бабуль? – Стараюсь говорить бодро, а сама радуюсь, что она моего лица не видит…
- За то, что работы тебе прибавила. Лежу тут бревном, а ты, бедная, маешься…
- Бабушка… - Я села возле кровати на корточки, и уткнулась носом в бабушкину спину. – Разве ж мне тяжело? Ты со мной сколько возилась, сколько пелёнок за мной перестирала? Теперь моя очередь.
- Так мне в радость было… - Тяжело ответила бабушка, и попросила: - Переверни меня, пожалуйста.
Кидаю на пол судно, оно падает с грохотом… С большой осторожностью начинаю перекладывать бабушку на другой бок. Ей больно. Мне тоже. Я уже реву, не сдерживаясь.
В комнату входит моя мама. От неё пахнет табаком и валерьянкой.
- Давай, помогу. А ты иди, покури, если хочешь.
Благодарно киваю маме, хватаю сигареты, и выбегаю на лестницу. У мусоропровода с пластмассовым ведром стоит Марья Николаевна, бабулина соседка и подружка.
- Ну, как она? – Марья Николаевна, ставит ведро на пол, и тяжело опирается на перила.
- Умирает… - Сигарета в пальцах ломается, достаю вторую. – Не могу я больше, Господи… Не могу! Уж лучше б я за неё так мучилась! За что ей это, Марья Николаевна?
- Ты, Лидок, как увидишь, что рядом уже всё – подолби в потолок шваброй. Говорят, так душа легче отходит, без мук…
Первая мысль – возмутиться. И за ней – тут же вторая:
- Спасибо… Подолблю. Не могу больше смотреть, не могу!
Слёзы капают на сигарету, и она шипит, а потом гаснет. Бросаю окурок в баночку из-под сайры, и снова иду к бабушке.
Бабушка лежит на кровати ко мне лицом, и молчит. Только смотрит так… Как лицо с иконы.
Падаю на колени, и прижимаюсь щекой к высохшей бабушкиной руке:
- Бабушка, не надо… Не надо, пожалуйста! Не делай этого! – Слёзы катятся градом, нос заложило.
- Тебе, Лидуша, квартира отойдёт. Дедушка так давно хотел. Не станет меня – сделай тут ремонтик, хорошо? Туалет мне уж больно хотелось отремонтировать, плиточку положить, светильничек красивый повесить…
- Не на-а-адо…
- Под кроватью коробочку найдёшь, в ней бинтик эластичный. Как умру – ты мне челюсть-то подвяжи. А то так и похоронят, с открытым ртом.
- Переста-а-ань!
- А в шкафу медальончик лежит. Мне на памятник. Я давно уж заказала. Уж проследи, чтобы его на памятник прикрепили…
- Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а…
- Иди домой, Лидок. Мама тут останется. А ты иди, отдохни. И так зелёная вся…
По стенке ползу к двери. В кармане звонит телефон. Беру трубку и молчу.
- Чо молчишь? – Вовкин голос. – Алло, говорю!
- Чего тебе? – Всхлипываю.
- Завтра двадцать восьмое, не забудь. Бутырский суд, два часа дня. Не опаздывай.
- Вовкаа-а-а-а… Бабушка умирает… Пожалуйста, перенеси дату развода, а? Я щас просто не могу…
- А я потом не могу. Не еби мне мозг, ладно? Это ж как ключи от машины, которую ты продал. Вроде, и есть они, а машины-то уже нет. Всё. Так что не цепляйся за этот штамп, пользы тебе от него?
- Не сейчас, Вов… Не могу.
- Можешь. Завтра в два дня.
Убираю трубку в карман, и сползаю вниз по стенке…
… «Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала с тобой быть вместе, где раньше я была?» - Пела магнитола в машине таксиста, а я глотала слёзы.
Всё. Вот и избавились от ненужных ключей. Теперь у Вовки всё будет хорошо. А у меня – вряд ли…
«Только ты, хоть ты и был плохой… Мои мечты – в них до сих пор ты мой…»
- А можно попросить сменить кассету? Ваша Буланова сейчас не в тему. Я десять минут назад развелась с мужем.
Таксист понимающе кивнул, и включил радио.
«Милый друг, ушедший в вечное плаванье, свежий холмик меж других бугорков… Помолись обо мне в райской гавани, чтобы не было больше других маяков…»
- Остановите машину. Пожалуйста.
Я расплатилась с таксистом, и побрела по улице пешком. Полезла за сигаретами – оказалось, их нет. То ли потеряла, то ли забыла как пачку пустую выкинула. Захожу в магазинчик у дороги.
- Пачку «Явы золотой» и зажигалку.
Взгляд пробегает по витрине, и я спрашиваю:
- А конфеты вон те у вас вкусные?
- Какие?
- А во-о-он те.
- У нас всё вкусное, берите.
- Дайте мне полкило.
Выхожу на улицу, и тут же разворачиваю фантик. Жадно ем шоколад. С каким-то остервенением. И снова иду вперёд.
Вот и бабушкин дом. Поднимаюсь на лифте на четвёртый этаж, звоню в дверь.
Открывает мама. Не давая ей ничего сказать – протягиваю через порог ладонь, на которой лежит конфета:
- Я хочу, чтобы бабушка её съела. Пусть она её съест. Знаешь, я вспомнила, как ты мне в детстве запрещала есть конфеты, а бабушка мне всё равно их давала… Я тоже хочу дать бабушке конфету.
Мама молчит, и смотрит на меня. Глаза у неё красные, опухшие.
- Что?! – Я ору, сама того не замечая, и конфета дрожит на ладони. – Что ты на меня так смотришь?! Я принесла бабушке конфету!
- Она умерла… - Мама сказала это бесцветным голосом, и села на пороге двери. Прямо на пол. – Десять минут назад. Сейчас машина приедет…
Наступаю на мать ногой, и влетаю в комнату. Бабушку уже накрыли простынёй. Откидываю её, и начинаю засовывать в мёртвую бабушкину руку конфету.
- Возьми, возьми, ну пожалуйства! Я же никогда не приносила тебе конфет! Я не могла опоздать! Я… Я с Вовкой в суде была, ба! Я оттуда на такси ехала! Я только в магазин зашла… Ну, возьми, ручкой возьми, бабушка!!!
Шоколад тонким червяком вылез из-под обёртки, и испачкал чистую-чистую простыню, которая почему-то пахла сиренью…
***
Я не люблю конфеты.
Шоколад люблю, торты люблю, пирожные тоже, особенно корзиночки.
А конфеты не ем никогда.
Мне дарят их коробками, я принимаю подарки, улыбаясь, и горячо благодаря, а потом убираю коробку в шкаф. Чтобы поставить её гостям, к чаю…
И никто из них никогда не спросил меня, почему я не ем конфеты.
Никто.
И никогда.”

Читать на Вьюи...

. Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

2. Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

3. Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

4. Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

5. Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

6. Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

7. Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

8. Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

9. Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

10. Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

11. Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

12. Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

13. Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

14. Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

15. Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

16. Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

17. Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

18. Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

19. Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знакомо только слово meine, а так я уже запомнила последовательность - страница, друзья, фотографии, видео…

весело)

Читать на Вьюи...