Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы бы жили сейчас в просторной студии где-нибудь в центре, просыпались бы вместе, засыпали в обнимку, проводили все время друг с другом.

мы бы улетали зимой в Австрию кататься на лыжах и пить глинтвейн, безостановочно смеясь на подъемниках; весной в Италию гулять по городу и ходить по магазинам, где я бы уговаривала тебя купить мне единственный биркин на весь город в наличии, ты бы отказался, а вечером, уходя заказать столик в моем любимом ресторане, возвращался бы с ярко-оранжевым пакетом; летом мы бы плавали на яхте вместе с нашими родителями, где ловили бы вечерами соленый морской воздух и прыгали с верхней палубы в воду, держась за руки; осенью бросали бы все и срывались на уикенд в Диснейлэнд, где ты бы кормил меня сахарной ватой и фотографировал с Микки-Маусом, а я пряталась в твое плечо на самых страшных аттракционах.

подобная идиллия перемежалась бы дикими скандалами, моими истериками с разбитыми вазами daum и твоими пьяными ночными выходками с дулом у моего виска и горячим шепотом "я ненавижу тебя за то, что никогда не смогу разлюбить". мы бы ругались, расходились, в очередной раз расставались навсегда и потом одновременно получали друг от друга sms "скучаю. люблю."

спустя несколько лет мы бы успешно закончили университеты, переехали в пентхаус в районе бульварного кольца, ты бы подарил мне ту самую lamborghini цвета лайма, а я однажды вечером сказала бы, что ты скоро станешь отцом и счастливее нас не было бы на свете. ты бы унаследовал компанию отца, купил виллу на Комо, сделав там мне гардеробную на сто квадратных метров роскоши, ходил бы каждый день в галстуках, которые тебе так идут и наши фото не сходили бы со страниц светской хроники. ярче моих многокаратников сверкали бы только наши улыбки и глаза наших детей. чуть позже ты бы вошел в сотню forbes, а я успешно занялась бы fashion-журналистикой, возглавив самый модный глянец и благодаря Б-га каждое утро за то счастье, которое меня окружает.

малыш, мы бы и вправду могли быть безмерно счастливы и вполне справились бы с построением совместного крайне успешного будущего. но, увы, сегодня мы на расстоянии шестисот километров, последними усилиями спасаем то, что осталось от наших отношений, попутно осознавая, что никаких перспектив нет и быть не может.

я провожу время с другим, обещаю ему многое, очень жду тебя и вновь начинаю лгать всем в неограниченных масштабах.

боюсь заглядывать в завтра и таю от пары слов в твоих раннеутренних sms. плачу от нежности и скучаю до взрывающих сердце импульсов. я помню тебя, нас, все, что когда-то было и то, чего у нас не будет никогда.

я буду любить тебя всегда и печати изнутри останутся прежними, что бы ни произошло.

я не смогу жить без тебя - без сердца не живут. ты - мое родное и так будет всегда.

D, I'll stay yours whatever. VG.

Читать на Вьюи...

ночами мне кажется, что строки, написанные (о) тебе, надежно защищают меня от крайней степени сумасшествия.

утром, только проснувшись, читая твои сообщения, я сжимаюсь в постели в комок и вновь погружаюсь в отдающие болью сны, прокручивая в сознании фильм из отрывков наших совместных пробуждений. в эти моменты мне не не остается только лишь признать, что ничто и никогда не спасет меня от боли, которая накрывает волнами, когда тебя нет рядом.

а тебя, любовь моя, нет рядом 234 дня. на сколько еще меня хватит? не рви все то, что еще осталось.

помню. люблю. жду. верю. буду.

Читать на Вьюи...

окунаясь в жалящие ядом воспоминания, собираю дрожащими пальцами тени нашего прошлого по шелку простыней, стеклу стола и теплу моих улыбок при виде твоих фотографий.

никто не может понять, как так произошло и что делать дальше. полтора года без тебя – слишком тяжелое испытание для меня, потерявшей все в одну секунду, с послевкусием одной только фразы, по своей же, пусть и косвенной, вине. мне больше про тебя даже не пишется, хотя и очень хочется.

я скучаю по тебе даже во снах, просыпаясь в дрожи и слезах. я скучаю, заламывая руки и закусывая губы. я скучаю, чувствуя себя конченой дрянью, посылая нахуй милых, отчаянно влюбленных в меня мальчиков.

я жду от тебя хотя бы пустого сообщения, просьбы перезвонить или присутствия в моих снах ближайшей ночью. я сошла по тебе с ума окончательно, когда тебя уже не было рядом. самое ужасное и гнетущее – пустое ожидание, приобретающее в моем воспаленном сознании форму бесконечного. я не видела тебя больше двухсот дней, осталось приблизительно столько же, а я не знаю, зачем, чего и почему жду. ведь я никогда не верила, что ты меня любишь, а ты не верил ни одному моему слову.

но я знаю точно другое: таких внутренних состояний, как с тобой, у меня не было никогда. так дико я ни по кому никогда не скучала. и того, что я позволяла тебе, больше никогда ни с кем не будет.

у меня слишком дорогое «люблю» и пустое «прости», так что прости, я тебя люблю. (с)

все рано или поздно происходит в первый раз и твоя фраза "я не хочу тебя больше знать" не стала исключением.

я готова ненавидеть тебя всеми молекулами своей души, насквозь пропитанной ментоловым никотином;

готова проводить еще больше ночей в номерах незнакомых мне людей с видом на весь новый арбат, напиваясь там и просматривая наши видео;

готова забывать тебя в прикосновениях других мужчин круглыми сутками,

готова отправлять тебя мысленно к черту стабильно пару раз в минуту и ночами отчаянно цепляться за тебя слабеющими пальцами, просыпаясь в горячих слезах со следами ногтей на ладонях;
но, увы, я не готова отпустить тебя.

ты все равно вернешься, я все забуду, а потом все случится заново по сотому кругу, где мы с тобой уже давно перестали замечать совпадения, числа и цифры в калейдоскопе сумасшедше наполненных беззвучными посланиями взглядов и прикосновений.

я в любом случае буду твоей девочкой с демонским прищуром и самым нежным сердцем. моя постоянность неприятно удивляет меня саму.

за наши с тобой четырнадцать месяцев многое видоизменялось и выходило из-под контроля, но неизменным осталось одно – мы.

ты все равно вернешься и я все забуду, променяв стабильность и перспективы на холодный металл у виска и разбитые сервизы baccarat. а затем все начнется по сотому кругу повтора.

я бы отдала все, чтобы не знать тебя никогда.

Читать на Вьюи...

мне надо, чтобы тебя не было в ней никогда.

а поскольку данный пункт невыполним изначально, мы возвращаемся на исходные позиции.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

моя весна '11 началась с резкой смены часовых поясов, черных очков на пол-лица и вечерних прогулок по central park.

я теряю нас с тобой где-то между тяжелых вращающихся дверей отелей, забываю сезоны ноль десятого в примерочных на пятой авеню и оставляю все то, что прошло, в пустых бутылках из мини-бара, бережно отгораживающих меня от реальности.

я должна забыть тебя до того момента, пока мой обратный рейс приземлится в городе, который нас свел.

прости, у меня больше нет выбора.

Читать на Вьюи...

ты явно сбил за этот год мою психику.

Читать на Вьюи...

любовь, секс, привязанность - да что угодно, кроме ограничения эмоций строгими рамками упорядоченности. моя свобода остается девственно нетронутой, ведь (будем честны) тебя никогда не заботило, с кем я, почему, как и зачем, а все поистине семейные ссоры обуславливались лишь секундным опасением потерять ощущение власти надо мной.

все наше самое дорогое - одна постель на двоих, моя закушенная в кровь шея и бокал вина, допитый залпом вскоре после звука захлопнутой тобой двери.

наверное, такие вещи происходят в мелкокалиберных французских фильмах и заканчиваются отнюдь не хэппи-эндом, родной. но в последнем кадре непременно они - двое, ждущие друг друга всю оставшуюся жизнь.

увы, у нас все сложится гораздо прозаичнее, ведь о моих распутствах в столицах вселенной тебе, как всегда, станет известно раньше, чем обратный рейс приземлится на грешной земле города №7.

потом ты вернешься, назовешь меня дрянью и в кромешной тьме изнасилуешь на холодном полу гардеробной, заливая не глядя лицо виски и как обычно выкрутишь запястье по часовой. уходя, бросишь презрительный комментарий относительно моей сущ/чности и отправишься засыпать тяжесть на сердце московским первым, обнимая с двух сторон низкопробных шлюх и крича на весь центр, какая я тварь и как ты счастлив, что понял это.

я буду забивать в себе малейшие позывы набрать твои цифры и привычно сказать "возвращайся, дверь не закрываю, разбуди как придешь" и вместо этого запускать телефоны в стену, размазывая тушь по скулам и разрывая тишину криками брошенной в несчетный раз девочки. только теперь все лечится сексом с другими, горящим алкоголем и поцелуем твоей фотографии на прощание.

ты все равно вернешься, простишь и я повторю эти же ошибки. снова. вновь. опять.

просто потому, что для нас на небесах еще не придумали хэппи-энд.

Читать на Вьюи...

слезы жгут изнутри, но я заглушаю это все новыми людьми, лиловыми пятнами на запястьях и непонятно откуда взявшейся силой воли (кажется, это называется так?)

мои леденцовые мечты и отдающие грехами большого города мысли почему-то отличаются удивительной выживаемостью, хоть они и с поражающей частотой рушатся легко и резко, одной фразой в солнечное сплетение или предчувствием очередной сказки, уплывшей из моих пальцев в последнюю секунду.

не способная отличить ложь от истины,

любовь от скорострельной замены места под левой ключицей,

звериную тоску по тебе от каприза ребенка, ждущего в подарок луну -

вот какой я стала за этот год. в моих бессрочных активах размытые границы реальности и тревожные сигналы о повышенной опасности, ведь я каждый раз бьюсь током, проведенным по моим сосудам тобой.

ежедневно уверяя рассыпанные в зеркалах отражения, что к прошлому не возвращаются, я просыпаюсь в истерике от прикосновений твоих ладоней.

это бесконечное "ты", бьющееся в моих висках мигренью, не дает идти дальше, не отпускает ни на минуту, переворачивает все робкие надежды на новые чувства. какие, к черту, чувства?!

мое единственное чувство - ощущение тебя во мне. я отказалась от кокаина, но не могу забыть тебя. это кажется вопиюще несправедливым и хочется по-детски разрыдаться, прижимаясь к родной спине.

чтобы все было как раньше, как всегда, потому что кажется, что до тебя в моей жизни не было никого.

сегодня я осталась наедине со своими изящно растоптанными мечтами, зашкаливающей за 39 кровью и полным осознанием того, что надо опять куда-то бежать. неважно куда, в центр москвы или за тысячи километров за океан.

такие события, как сегодня, заставляют меня прокручивать в голове только одну мысль - мне все равно никуда не деться от тебя.

мои весенние мегаполисы должны отказать тебе в политическом убежище, остается только молиться и грамотно претворять в жизнь планы о тех двух неделях, когда я предприму последний отчаянный шанс избавиться от тебя в сердце, голове и постели.

NY is waiting, don't you wish me the best, baby?

Читать на Вьюи...

безумно больно и невыносимо сладко вспоминать все то, что нас связало за этот год. год - такое страшное слово, учитывая, что мы не справились. совсем немного. но не смогли.

я благодарна тебе за все, что было, за все эмоции, слова, слезы и улыбки. за все дни и ночи вместе. за все то, что навсегда останется в моем сердце.

ты стал моей первой любовью, Д. когда-то, поделив пополам душу, я действительно думала, что если уж это и не навсегда, то на больший срок уж точно.

я ошибалась дважды (с)

по странному стечению обстоятельств именно сегодня я осознала, что ухожу. не от тебя - от себя прежней. в тот момент, когда мой борт москва-рим оторвался от земли ночной столицы, завязавшей нас с тобой в один узел, я тебя отпустила.

я начинаю все заново, с чистого листа. будь счастлив, Д. я буду благодарна всему и всегда. неважно, что я буду делать, чтобы не вспоминать тебя, чем и кем буду глушить это на зарождающихся волнах воспоминаний, сколько ошибок и грехов я совершу, сколько раз окунусь с головой в омут - я вычеркну тебя из себя на все сто процентов.

и я буду счастлива. непременно. ведь сегодня, двадцать третьего ноль одиннацатого я начала все сначала.

Читать на Вьюи...

мы все равно рядом.

мне тяжело как никогда, D.

воспоминания убивают.

Читать на Вьюи...

жду

люблю

мне очень нужен happy-end 2010 года.

Читать на Вьюи...

меня ломает по тебе хуже, чем когда-то по кокаину.

не зная, что с нами будет дальше, как, когда и почему все станет так, как должно быть,

я просто по тебе скучаю. скучаю как тогда, до надрывных животных криков.

мы безусловно схожи в желаниях - розовый laurent perrier, сигаретный дым и одна постель на двоих.

зима за окном-снег хлопьями-мой сон на твоем плече-скандалы до истерик-твои три секунды на мое успокоение-и так далее до бесконечности

почему жизнь раскидала нас так далеко географически?

я безумно, страшно, до спазмов боюсь, что мы так же далеки внутренне.

дай Б-г, чтобы я ошиблась.

Читать на Вьюи...

спустя еще один сезон я не просто осознала, но и приняла факт твоего беззастенчиво наглого влияния на меня, даже учитывая сотни километров между нами и полнейшее отсутствие общения.

я не могу справиться с собой, не сдерживаю слезы, когда уже следующей зимой ложусь в когда-то нашу постель без тебя.

скучая по тебе когда-то так, что выламывало суставы и бессонница сменялась кошмарами, в которых ты уходишь навсегда несколько раз за ночь, я постепенно привыкла к ощущению потери тебя. ты. ты. ты.

ты. все мое внутреннее, что поднимается внутри волнами, когда я вижу, слышу и чувствую что-то, неразрывно связанное в моем сознании с тобой, умоляет меня признать ошибки, расставить приоритеты и ждать. ждать, точно зная, что осталось чуть больше года и все будет как раньше.

ты не то, что мне нужно, совсем не то, о чем я мечтала когда-то в детстве. перекрытый двадцатилетний сексуальный мудак.

если бы в эту минуту у нас появился час наедине, он стал бы лучшим в жизни. и твоей, и моей.

Д., я любила тебя, люблю и, к сожалению, все факты указывают на то, что буду.

я четко знаю, не сомневаясь ни секунды, что мы все равно будем вместе. через год или два, в одном доме, городе или постели, на одну ночь или много лет, с истериками, скандалами и ненавистью, запечатанной поверху любовью.

прошел год, год, не принесший мне никого, кто смог бы заменить тебя хотя бы поверхностно.

остаешься моей нежностью, снами, болью за левой лопаткой и воспоминаниями на жестких дисках, картах памяти и телефонах, которые никогда не уйдут.

просто они навсегда обрели резервное место хранения.

удивительно, но пока мое сердце выдерживает такие объемы.

09.12.2010

0.27.

Читать на Вьюи...

ты - мое сердце.

Читать на Вьюи...

год, ставший безумно счастливым и невыносимо тяжелым одновременно.

уже больше сотни дней я не видела тебя и еще как минимум четыреста впереди; а ведь когда-то казалось, что несколько часов - это наш предел расставания.

когда-то казалось, что только мы можем делать друг друга счастливыми.

не знаю, как там у тебя, но вот в случае со мной стопроцентная правда.

Д., мы все равно будем вместе. и ты знаешь это лучше меня.

Читать на Вьюи...

я надломилась, натолкнувшись на тебя,

не рассчитав скорость, силу удара и оказавшуюся неожиданной хрупкость моей души.

я пережила невыносимые моменты с тобой и еще более мучительные месяцы без,

ждала тебя сезонами, измеряя время нашими песнями на репите.

небо послало мне серьезное испытание в твоем облике, обратив его в любовь.

рассчитавшись с судьбой сполна за все счастье, теперь я просто прошу дать мне кого-то, кто помог перекрыть эти воспоминания, иначе я вскрою всю свою жизнь.

new chapter is about to be started.

Читать на Вьюи...

эта полка моей памяти не пылится, я слишком часто заглядываю туда в отчаянных попытках убедиться, что все было просто моим грандиозным провалом, но такие погружения заканчиваются потоками слез и осознанием того, что сейчас действительно ничего не исправить.

мне кажется, что через секунду ты выйдешь из-за поворота, усмехаясь, подойдешь, обнимешь со спины, привычно поцелуешь в висок и прикусишь плечо.

но скоро начнется зима, зима "11, которую я проведу уже без тебя.

сегодня я все же сорвалась.

ты - моя самая лучшая ошибка, D.

Читать на Вьюи...

не отпускает.

я вижу твой поворот головы в каждом высоком мужчине со спины,

слышу твой голос каждую секунду, когда думаю о тебе в тишине,

чувствую твои прикосновения каждую ночь, когда сплю,

я помню о тебе все и всегда.

мне не может заменить тебя никто, а ведь в сентябре я была искренне уверена в том, что тебя нужно просто заменить в моей жизни, как испорченный кадр в пленке, чтобы все сразу стало лучше.

не стало.

возможно, я не увижу тебя год.

возможно, два.

возможно, никогда.

D., i.l.y

Читать на Вьюи...

Господи, почему осень меня так не любит?

пожалуйста, помоги. помоги мне в этот вторник.

что тебе стоит? пожалуйста.

Читать на Вьюи...

каждая следующая хуже предыдущей.

Господи, пожалуйста, остановись.

я сполна за все расплатилась,

я не хочу никаких отношений, хочу успеть сделать все, что необходимо.

дай мне сил и, пожалуйста,

умоляю,

не надо проверять меня на крепость нервов и сердечных стенок новыми людьми,

ведь Ты все равно делаешь так, чтобы они уходили.

у меня больше нет слез, Боже,

а они льются.

не надо так со мной больше, пожалуйста.

подари мне немного счастья, просто так, авансом.

мне оно сейчас необходимо как никогда.

и обещаю, я больше никогда

никогда

никогда

не отдам свое сердце на расстрел.

пожалуйста, не оставляй меня.

Читать на Вьюи...

двести сорок третий день с тех пор, как ты зашел на полчаса и остался на восемь месяцев.

двести сорок три дня назад моя жизнь изменилась пугающе кардинально.

между нами было многое и сейчас я даже не хочу вспоминать все то, что нас связывало и в конечном итоге развело.

я по-своему любила тебя.

больше не люблю. не хочу.

исчезни так, как ты это сделал. и больше не появляйся. никогда.

отпусти меня и не маячь больше ни в глазах, ни в сердце.

спасибо за все, прости/прощай, Д.

Читать на Вьюи...

потому что поняла - главное внутри.

мне абсолютно похуй, кто и что думает о нас, наплевать на то, что будет завтра и, в принципе, меня даже не очень тяготит факт наличия в твоей жизни кого-то помимо меня, а ведь такой вариант вполне возможен.

может, это потому, что я не боюсь тебя потерять или же потому что ты не единственный в моей жизни, как знать?

нельзя потерять то, чего нет. но ты у меня внутри, мой мальчик-демон, поэтому с кем бы я ни спала, кому бы ни писала алкогольные sms и чьих бы звонков ни ждала,

тебя я узнаю по молчанию на другом континенте и только тебе прощаю все то, за что других бы избила до потери сознания.

ты - уже родной. но это вовсе не значит, что я твоя.

мы просто разные детали одного механизма (с)

Читать на Вьюи...

ведь именно их нет и не будет.

есть мы, одна постель на двоих, белые взлетные полосы на моих коленях, колыбельные в роуминге с пятизначными счетами и нетленная моя нежность.

ты, наверное, любишь

и предлагаешь мне свою фамилию.

в ветреном марте это была моя главная драгоценная мечта.

в августе я одеваю платья по фигуре, курю ментоловые на балконе с sea view и провожу ночи в компании неизвестных мне мальчиков и виски.

ты сам сделал меня жестче, Д.

но я всегда буду твоей demonshey.

mi med i yad, mi plus i minus, no ti moya neobhodimost' (c)

Читать на Вьюи...

спустя три времени года хочется тебя просто

ночью

с привкусом виски, кокаина и крови на губах

а утром я уйду

теперь все по-другому.

Читать на Вьюи...

и это тоже прошло.

Читать на Вьюи...

я правда тебя любила, Д.

но,
кажется,
пора двигаться дальше.

прости.

Читать на Вьюи...