Я сломана на части.

Это просто крах. Это толчок к изменениям. А сейчас я просто негодую. Возможно вы помните, как учась в школе, я хотела познакомиться с одним парнем, с которым мне было идти по дороге. Вот я упустила свой шанс, потому что я тряпка, сегодня зашла вконтакт и увидела, что он создал страницу, на которой пометил, что состоит в отношениях.

Возможно я наивная дура, поверила в это. Ну а почему не поверить? Ведь у тебя были шансы. Целых 3, или даже 4. Но ты, конечно же стеснительная и старомодная, не можешь просто подойти к человеку и познакомиться первой. Да, бл.

ДА. Но кто сказал, что я хочу быть такой дальше? Я НЕ ХОЧУ. ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, ЧТО Я ХОЧУ И КЕМ Я ХОЧУ БЫТЬ. Я НЕ МОГУ ДАЖЕ ПОНЯТЬ ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ХОРОШО ДЛЯ МЕНЯ. Неужели я настолько ребенок, чтобы быть не в состоянии этого понять? как в мои неполных 17 такое возможно?

И самое обидное то, что девочки, которые учатся в 7м и в 8м классе имеют больше опыта в жизни, чем я. У них были отношения. У них есть друзья какие-то.

У меня они(друзья, вы что, какие отношения?!) тоже были, пока не настало лето. Вау а теперь они куда-то исчезли

Может это из-за того что я нихрена не хочу делать, мне трудно выйти на улицу и погулять в парке? Ну конечно, ведь я ГРЕБАНЫЙ СОЦИОФОБ и мизантроп. Откуда это? Как я превратилось в такое создание? Возможно многолетнее влияние на меня одноклассников, или вечное нытье посторонних.

Да, это был пост эмоций. Пока.

Читать на Вьюи...

Привет. Я пришла сказать, что жизнь такая штука, непростая. С одной стороны это хорошо, не соскучишься. Но, знаете, такая полная разочарований и прочих вещей

Но есть и приятности, такие, как чай с ягодами, хорошая музыка, добрый сериал и настоящие эмоции

Я такой человек, который еще не понял, кто он и чего хочет от жизни. Я ищу себя, но это очень непросто. Я ищу похожие характеры, читаю, смотрю кино, но никак не могу разобрать себя. Я даже читаю Библию. И как непросто в таком возрасте определить, кем ты хочешь быть. Абсолютно.

Через месяц я уже буду знать, поступила я или нет. Буду ли я паковать вещи или преберегу чемоданы на потом. Сейчас будет поднята очень важная тема, в которой я еще толком сама ничего не смыслю.

В нашей стране, да чего там, в других странах тоже, трудно найти работу. Работа по специальности большая редкость и роскошь. Потому необходимо выбирать профессию, как минимум, необходимую в жизни. Ту, что позволит вам понять себя. Я выбрала психологию, она, как и медицина, наука будущего. Также, будущее за физикой и биотехнологиями. Но блин, вот ты выпускник-биолог, хочешь работы. И что же? Кто ждёт тебя, брат, с распростёртыми руками? Силиконовая долина США? Возможно. А куда деваться обычному бедному магистру, знающему то, до чего не додумались бы учёные лучших мировых лабораторий?

Вот то и проблема.

Читать на Вьюи...

Ребят, если я тут еще кому-то нужна, я перешла на другой блог, где меня чуть больше.

Это fatagoria

милости прошу всех, к моему шалашу

Читать на Вьюи...

Как-то я внезапно появилась. Точно также, как исчезла.

Хочу заранее сказать спасибо, за то что терпеливо ждали.

Именно сегодня, я написала свой послений экзамен. ЗНО или ЕГЭ, как оно у вас называется. Описывать это бессмысленно, потому просто скажу, что я безумно рада, что это все закончилось. Теперь я займусь собой. Во всех смыслах этого слова

Illustrations(x)

Читать на Вьюи...

Я жить хочу, а не вот так

Безмозгло существовать

Не понимая смысла

И начиная свой рассказ со слов

"Итак:"

Я жить хочу и радоваться жизни

Хочу любить, стадать и петь.

Не просто так, а понимая,

Смеясь и чувствуя. живя.

Хочу я греть своим теплом живого,

Не черствую, бездушную иству,

Хочу гулять, летать, общаться,

Подбрасывая желтую листву.

Хочу быть исключеньем

Из ваших душных правил

И не оканчивать рассказ

Словами: "Все." или "Хочу"

Желаю исповедь оставить

Оконченую только:

"Сделаю!", "Уже Лечу!".

Читать на Вьюи...

Если бы я была..

Если бы я была месяцем, я бы была oктябрем

Если бы я была днем недели, я бы была четвергом

Если бы я была планетой, я бы была Луной

Если бы я была рыбой, я бы была Мандаринкой

Если бы я была мебелью, я бы была к омодом

Если бы я была драгоценным камнем, я бы была янтарем

Если бы я была явлением природы, я бы была цунами

Если бы я была цветком, я бы была незабудкой

Если бы я была цветом, я бы была лазурью

Если бы я была эмоцией, я бы была счастьем

Если бы я была фруктом, я бы была карамболем

Если бы я была местом, я бы была лесом у водопада

Если бы я была песней, я бы была Tyrone Wells - More

Если бы я была сериалом, я бы была Отчаянными домохозяйками

Читать на Вьюи...

Я пришла со школы в последний раз. В последний раз я сидела на уроке и слушала учителя. А точнее те пожелания, что они нам говорили. Учителя. Им тоже грустно расставаться с нами. Все таки 7 лет вместе. Одной семьей. И вот он одиннадцатый класс.

Когда наш классный руководитель начала говорить нам пожелания, она сразу расплакалась. Первое, что она нам сказала: "не прощайтесь с детством". Это самое сложное расставание. И разрыдалась - дальше плакали мы. Как же сложно осознать, что больше не вернешься в это место, которое ПО-НАСТОЯЩЕМУ стало родным. Не переступишь порог школы, не спишешь всем классом контрольную, не скажешь учителю: "Здравствуйте!" и не попросишь у одноклассника ручку.

Как я любила эту особую атмосферу. То самое чувство. Единство.

А завтра последний звонок. И все. Другая Жизнь. Может я таки начну жить, как хочу.

Грусть-тоска меня съедает. Ведь когда я уходила со школы пошёл дождь. И я стояла просто под ним. Я не шла. И с грустью смотрела на других одиннадцатиклассников и детей, которым тут учиться здесь еще не один год.

Хотелось плакать, но я не могла. Не могла! Почему когда в душе так погано, плакать не выходит? Почему когда плачут все, я не могу заставить себя плакать? Я надеюсь, что вырыдаюсь на выпуске.

А еще, тот парень, которого я так сильно любила, мой одноклассник, он начал встречаться с другой девочкой, помните? - Я говорила. Эта девочка шла сегодня по лестнице со школы со своими подругами. А он шёл один. Он спосил её: "Ты идешь домой?" Она сказала, что нет. И он шел сзади всех, плёлся один, грустный. Я шла рядом. Потом я вышла на улицу, стояла под дождём. И заметила его. Он тоже стоял под дождем и смотрел ей вслед. Я посмотрела - и пожалела его. Он ведь её любит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня - найпрекраснейший день

Читать на Вьюи...

На сегодня люди всему знают цену,

но ничего не умеют ценить…

Читать на Вьюи...

Доброго времени суток Вам, так так у меня хорошие новости.

Ну как хорошие, они меня улыбают. Я шла сегодня в школу и улыбалась. Точней, я подходила к школе с улыбкой, большой и искренней.

За два квартала до школы из-за моей спины вышел Никита. В той фиолетовой рубашке, она моя любимая. Те эмоции, их нельзя передать. Такая радость в душе.

В следующий раз я точно познакомлюсь и подойду.

Нельзя так страдать душевно, от несделанного.

Это всё делает меня живой, я чувствую жизнь! Ура!

Читать на Вьюи...

—Сегодня людей благодарят за то,

что они поступают как люди.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Насколько же это правдиво.

Читать на Вьюи...

Чувства. Порой они меня переполняют. Из-за этого я начала писать стихи. Два дня назад это началось.

Я не буду писать это сюда сейчас. Не хочу. Да и вы не примите.

А на повестке дня моя протекающая жизнь.

Небольшие умозаключения, сделанные в маршрутке:

—мне кажется, что лицо не отображает душу человека. Оно может показать его настроения и то, что он пережил, но не то, чем он живет и что у него на уме. Люди умеют скрывать свои эмоции

—единственное, что портит людей - это люди. Они обижают их, делают их теми, кем они становятся. Вспомните, ведь были в нашей жизни люди, необычные для нашего представления. А еще были те, кто делал из них посмешище, вселял страх и неуверенность. И что, что человек полный? Что с того, что он тихий или имеет нестандартную внешность? Те люди добивают их в детстве, делают жестокими, закаляют в них такой ледяной стержень, что потом сами диву даются. А ведь сами вы их создаёте. Эту чёрствость и нечеловечноть создаете вы! Еще одно - сначала подумайте, а потом сделайте.

Я продолжу, с вашего позволения:

—одежда, что мы носим - это своеобразный стереотип. Мы представляем себе определенный формат, кто мы есть, подбераем одежду, и показываем людям себя. Вот к примеру, хипстер - стереотип, что мы представляем: человек в рубашке, узких джинсах, артхаусник и музыкант. Что-то вроде этого, да? Мы одеваемся, как хипстер, стереотип составлен, и идем на улицу, показать себя, эдакого человека, а люди смотрят и уже в своей голове просматривают ваш образ, с определенной стороны.

—если бы все соблюдали правила, нормы какие-то, можно было бы создать утопичный мир. Хорошо, что это не так.

Читать на Вьюи...

Кто-нибудь слышал, что жизнь интересная штука?

Подозревал что и врать не умеет она?

Кто пробовал жизнь бесконечного круга

Так просто взять и замедлить пока?

Кто пробовал всем преисполнить сознанье?

Кто пробовал вкус неизведанных стран?

Кто человек тот, кто Божье созданье,

Кто был хоть единажды истиной пьян?

Есть ли на свете заветная чаша,

Чьей вдруг коснуться людские уста?

Может хоть кто-то и может когда-то

Вспомнит про Грааля и канет в лета?

Как же простому страннику в мире

Встретить желанный свой огонёк,

Что так укромно сияет в ладони

Каждую ночь греет душу от слёз?

Читать на Вьюи...

А море внутри меня бушует, проглатывает камни, мысли, людей, но всегда тихо убаюкивает перед сном.

Читать на Вьюи...

Один пост только что заставил меня засомневаться в свободе.

А не глупо ли это слово? СВО-БО-ДА. Дело в том, что я поступаю в этом году, и хочу уехать в другой город. Я хочу жить отдельно от родителей. Я хочу жить. А жить - это свобода. Я всегда хотела свободы, вольного пространства. Не просто так я хотела этого. Я чувствую свое призвание. Это путешествия. Это дорога, карта в руках, рюкзак, ветер в ушах и музыка в голове. Green Day на полную громкость в машине и Свобода.

А теперь я сомневаюсь не глупо ли это? Опять раздвоенность. С одной стороны мы привязаны к учебе, работе, материальная сторона не всегда стабильна. С другой же, люди все свободны, иди куда хочешь и едь куда глаза глядят.

Я запуталась.

Читать на Вьюи...

Чувство предательства. Вы когда нибудь это ощущали?

Знаете, тот мой пост, где я говорила, что нельзя доверять. Вот я писала его вчера, вечером, прийдя со школы. Я всегда думала, что те люди, с которыми я провожу своё врямя, общаюсь и учусь, хорошие, гуманные и снисходительные. Хотя бы друг к другу. Но это уже не так, по крайней мере мне стало ясно это вчера.

Одна из них спросила кое-что у меня по теме, я ответила, но ошиблась. Бывает. Да, что никто из вас не ошибался в школе? Вторая девочка вдруг начала что-то усиленно рассказывать, деловито листая конспект. Так заумно смотря на меня. А первая ехидно посмеялась с меня. Знаете что самое интересное? Та, что смеялась не знает ни капли по этой теме, а вторая без конспекта ноль без палочки.

Мне кажется, за одиннадцать лет все мои одноклассницы стали сильно борзыми. Вот почему мальчики простые, как двери?

Я заметила, что они уже, как бабы, могут послать, нахамить, разозлиться и плюнуть. В душу, что самое обидное. Никак не подумать, что есть и ранимые люди.

Ни капли искренности в них нету, если они так злосчастно обсуждают друг друга за спиной. Для человека, именно для ЧЕЛОВЕКА это боль. Такая душевная боль. Може они не люди, поэтому и не понимают.

Знаете как неприятно плестись сзади своих друзей, когда хочеться идти рядом?

Со мной так поступают лучшие друзья, я сегодня узнала. Ну это они меня называют лучшей подругой. После школы я уже не планирую оставлять этот "статус".

Еще я не понимаю, как можно всем говорить о том, что ты будешь делать через 10 лет. Даже через пять. Я не хочу говорить никому, что я буду делать завтра, а то мало ли. вы же знаете их, людей. Они все заберут.

А вот когда 2 моих знакомых обсуждали сегодня, что они будут делать через пять лет, а точнее после окончания школы, моя печень странно содрогалась внутри от смеха. Ведь внешне этого делать нельзя. Меня и вправду позабавил этот разговор, особенно то, что они говорили про нашу страну и то, как тут можно жить. ИДИТЕ ВЫ! ЕДЬТЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ, ДВУЛИЧНЫЕ ВЫ СВОЛОЧИ. Не нравиться - вали. Но ненадо тут осуждать свою родину. Ты её не выбирал. Не ты выбирал где тебе родиться, да если хочешь свалить так делай что-то, а не трепайся впустую. Особенно меня развеселило слово: "Я планирую". Да кто ты такая, чтоб что-то планировать? На всё воля Бога

Можно поговорить и о приятном.

Например о том, что мы сегодня писали сочинение по русскому о том, что скоро мы покинем школу. Как-то я напишу его сюда. Не сейчас, не тот настрой.

А еще, на физике, мы писали контрольную. Это чувство, когда ты как-то чувствуешь какую-то сохранившуюся дружность в нашем классе, и знаешь, что остались еще добрые люди. Когда ты сидишь и тебе через весь класс кидают шпоры, а ты передаешь телефон с ответом. Когда Блютуз включен у всех и все спешат, когда наступает гробовая тишина или взрыв смеха. Это так приятно. Но где-то притаилась грусть, где-то близко расставанье.

Читать на Вьюи...

Далеко-далеко. Мое сердце сейчас где-то далеко.И хочеться свободно говорить по английски.

Но ведь именно русский - это язык наших слов, только по-русски мы можем выразить свою мысль так свободно, как она сидит в головах. Несмотря на то, что мой родной язык украинский и я его очень люблю и ценю, только русский язык показывает мне мою силу речи.

Я уже неделю хожу в школу пешком и наслаждаюсь погодой и музыкой в ушах. В понедельник я пошла пешком первый раз на неделе и тут случилось то, чего я никак не ожидала: на противоположной стороне улицы появился Никита! Он перешёл на мою сторону улицы и тогда я уже поняла, что я настолько напугана и радостна, что не смогу познакомиться. Он ускорил шаг, и скрылся за углом через 5 минут, и я даже не успела догнать.

И я опять упустила свой шанс. В школе, пока мы ждали открытия дверей он стоял прямо передо мной. Я опять ничего не сделала! У меня было минут пять, а длились они вечность, если не больше. Моё сердце выпрыгивало из груди, руки вспотели. Я стою окаменевшая и вдруг чувствую такую непонятную беззащиность..

Следующие 3 дня в школе он не появлялся, а я надеялась.

Читать на Вьюи...

Все равно. Ты к людям душой, сердцем откроешься - а они плюнут в душу и обойдут.

Вот так эти лицемерные сволочи поступают. Поэтому не доверяйте. Простите.

Читать на Вьюи...

Ну честно, вчера я просидела на скамейке час, ожидая, когда же он выйдет со школы, из-за этого я даже уроки сделать не успела, лишних 2 урока я сидела и ждала покорно. Но что ж такое?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вообще-то знаете, как меня задолбали эти комплексы, стереотипы и, самое главное, СТРАХ.

Я могла сегодня взять и подойти к нему, но опять этот страх, что надо мной посмеются или все пойдет не так..

А ведь даже гороскопы твердят мне, что все будет хорошо, главное сделай.

Я могла подождать его еще подольше, но я испугалась, что люди, какие-то нелепые люди не так на меня посмотрят или что я произведу на Никиту плохое впечатление.

А он ведь выходил, но я потеряла его, вновь…

Читать на Вьюи...

И далеко не сегодня, а еще давно. Какие же люди лицемеры. Когда им что-то надо так все сразу становятся такими милыми и добрыми, а когда ты что-то просишь или просто хочешь пообщаться - так сразу все сразу такие жадные, даже на слова.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуйте уважаемые дамы и господа,

это моё письмо, оно как бы не для вас, но и не для меня.

Оно просто здесь

Сегодня был крах. Всех моих надежд, связанных только с одним человеком, о том, что он вернется, что одумется и снова будет пределом моих больных мечтаний.

Как я уже писала, тогда, в то злощастное 8ое марта, я возненавидела и разочаровалась в нем, злилась на неё. Но потом я довольно быстро простила, но тоненькая ниточка не отпускала. Я знала, писала, что будет потом - лишь приложение.

Сегодня же я должна поставить на нем точку и отпустить. Осознать, что все уже произошло. Они встречаются. Он её обнимает, она его целует.

Но это еще не все, я влюбилась, ну по крайней мерее я так думаю.

Я не знаю, что это, но химия есть между нами. Взляд его - мой взгляд, они совпадают, хоть я и боюсь на него часто смотреть.

Это не простой человек, явно что-то есть.

Читать на Вьюи...

Як добре те, що смерті не боюсь я

і не питаю, чи тяжкий мій хрест

Що вам, богове, низько не клонюся

в передчутті невідомих верств.

Що жив-любив і не набрався скверни,

ненавист, прокльону, каяття.

Народе мій, до тебе я ще верну,

і в смерті обернуся до життя

своїм стражденним і незлим обличчям,

як син тобі доземно поклонюсь

і чесно гляну і твої чесні вічі,

і чесними сльозами обіллюсь

Так хочеться пожити хоч годинку,

коли моя розв'ється біда.

Хай прийдуть в гості Леся Українка,

Франко, Шевченко і Сковорода.

Та вже! Мовчи! Заблуканий у пущі,

уже не ремствуй, позирай у глиб,

у суще, що розпукнеться в грядуще

і ружею заквітне коло шиб.

Читать на Вьюи...

А главное: "Вы запомнили, что на самом деле Вы смелее, чем верите, сильнее, чем кажется и умнее, чем думаете?"

Читать на Вьюи...

Я продолжу свой пост о том, как я живу, точнее о том, что происходит.

Сегодня сидели с родителями в кафе и говорили об одном мальчике, моём одноклассике. Он необычный. Добрый и талантливый, но он не учится, а своим талантом говорить зарабатывает себе золоую медаль. Да, это не честно, но это же тоже дар его, не каждый ведь может так хорошо говорить, вот я например. Я не умею красиво говорить, писать и ясно выкладывать свои мысли. Но я учусь, и хочу в совершенстве отработать эти навыки, ведь этому можно же научиться.

Этот мальчик очень открытый и искренний. Он чистый, но жизнь его потрепает. А ведь правда, люди из всего делают котлеты, много-много людей и их воздействие, оно перемалывает человека на мясо. Даже если он очень добр, тем более если он добр и искренен.

Мне сложно, я никогда не могла свободно философствовать на уроках, говорить как я считаю, выражать свою точку зрения, потому что я знала, что с меня посмеются. Это придавало мне неуверенности и делало меня закрытой системой, замкунутой. Возможно это влияние нашего класса. А не хочу я быть котлетой, хочу быть искренней и наивной, даже нет, чистой. Чистые люди, они не боятся чужого мнения, потому что они даже не знают о том, что люди могут сказать плохое. Так беззаботно и приятно.

Иногда некоторые слова и действие заставляют меня хотеть сделать что-то спонтанное и радикальное. Но потом что-то меня останавливает и я перегараю, может из-за стеснитильности или из-за моей не радикальности, желания душевного покоя.

Я люблю покой и умиротворенность, я нейтральная. Но а как же человечество? Как же наша планета? Кто их будет спасать если каждый вот так скажет, как я? Только радикалы. Опять же - золотая середина. Но это так сложно её найти, тут пролегает очень тонкая грань.

Ах, посоветуйте, как избавиться от раздвоенности?

Читать на Вьюи...

Dear Tom,

Thanks for your letter, where you asked me about the most popular hobbies. In their free time Ukrainian teenagers do sports, surf in the Net and visit different workshops.

My hobbies are reading, football and films. I like all this things, as I think they help in the development of personality. And all this things are my interests. Every day, when I have time I read few book pages, watch good film and a football match. These things really help me to be alive.

With love,

Mary

Читать на Вьюи...

Наше задание - написать письмо другу, где ты рассказываешь о своём хобби и о хобби украинцев. В ответах на книжку написано, что украинская молодежь танцует, поёт, вышивает и играет в драм-кружках.

Я конечно все понимаю, но нет, не все. Укранская молодежь, ту, которую я знаю, обычно пьет, смотрит сериалы и играт в CS. Не все, да, но мои одноклассники - именно такие, еще и курящие неуважающие никого, кроме себя, сплетницы.

Теперь встаёт вопрос: "Как же в таком неприемлимом обществе рассказывать о том, что я люблю читать, смотреть футбольные матчи и кино?". Непредсказуемая реакция. Тишина. Взрыв смеха. Вопрос:" Ты хоть знаешь кто в Лиге сейчас?". Мой ответ:"Вышла Баврия, Барса, Реал и Боррусия". Оценивающие взгляды. Пренебрежение. Смех. - мои предположения(лишь предположения) ну что могу сказать? да, я хочу, чтоб эти люди знали, что я не ТП и я мыслю, значит я существую.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Подвести итоги? Сказать неделя подходит к концу?

Начать со слов: "Итак, "? Нет уж, уж больно это некрасиво, не поэтично.

Жизнь очень удивительна и интересна. Её нужно только познавать. Всё время нужно что-то делать. А иначе-то как? Не хочу я биться головой об стену из-за безысходности, не хочу кричать от боли и знать что этот крик только в моей голове. Я не хочу этого страха и желания суицида.

Я хочу радостно жить всегда. Как всегда следовать знакам судьбы и слушать интуицию, делать то, что мне нравится, рисовать, петь, изучать. Этого я хочу даа.

Читать на Вьюи...

Жила была на свете девочка, обычная с виду, ничем не примечательна.

Девочка любила слушать музыку и наслаждаться ею, еще она любила природу и помогала ей. Она верила в Бога и ценила жизнь.

Но то, что творилось у неё в душе словами передать сложно. В душе царила какая-то неразбериха. Она чувствовала, что в мир очень интересен, но в тоже время жесток. И знала, что у всех вещей есть две стороны, как у монеты. Девочка считала себя раздвоенной, потому что не могля выбрать правильную сторону. Она хотела доверять людям, но знала, что они опасны и ненадежны. Она хотела, чтоб её любили, хотя сама не любила себя. Она была одинокой, но имела друзей, и может быть она сама хотела этого одиночества. Она хотела путешествовать по миру, эмигрировать в другую страну, жить лучше и счастливее, но боялась покидать родину, боялась, что её родной язык исчезнет, в конце концов она любила свою страну.

Но есть еще одна деталь. У девочки был друг. Друг этот жил в её душе, он был её советчиком и любимым. Это то, что было при ней всегда. Этот человек творил тепло. На самом деле он жил далеко-далеко за океаном, но грел её всегда, всегда был рядом.

To be continued…

Читать на Вьюи...

Так хочеться

Бути там де і ти

Так хочеться

Жити в тебе в полоні

І бачити

Як тікають від мене сни

В твої долоні..

Читать на Вьюи...

Cтрашні слова, коли вони мовчать

Коли вони зненацька причаїлись,

Коли не знаєш з чого і почать

Бо всі слова були уже чиїмись.

Хтось ними плакав, мучився, болів,

Із них почав, і ними ж і завершив.

Людей мільярди, і мільярди слів,

А ти їх маєш вимовити вперше!

Все повторялось: і краса, й потворність.

Усе було: асфальти й спориші.

Поезія - це завжди неповторність,

якись безсмертний дотик до душі.

Читать на Вьюи...

Вы подумаете: "Что это?", а я отвечу: " Это мои мысли. Да-да, это частичка того океана души, который еще который еще не разбушевался, это та частичка, которая в будущем сфомирует его. Это то, что память позволила мне оставить и сохранить из всех вынесенных уроков за день. И то, что заставило меня задуматься."

Сегодня в школе мы разбирали тему эгоизма. Именно с этого начался мой день. Мы сели, и нам предложили поделиться на 2 части - одна выскажет свои аргументы за эгоизм, а вторая - против. С одной стороны можно сказать: "Обычная ерунда. Типичное рассуждение.", и еще фыркнуть в знак неуважения министерству, но с другой-то стороны, задумайтесь! Одна из серьезнеших проблем общества.

Что же сказали мои одноклассники? А они-то не глупцы. Та часть, что поддерживала эгоизм, сказала, что все успешные акулы в этом мире как раз эгоисты, именно они, не оглядываясь на тявкающих собак, шли к своей цели. Несколько человек сказало, что эгоизм - это неотъемлемая часть человека, всем это свойственно; эгоистом непременно нужно быть немного, чтобы любить себя и окружающих; что эгоизм - это хорошо, потому что это не эгоцентризм, это не самовлюбленность. Вторая часть класса отрицала, что эта черта харктера хороша и аргументировали это тем, что эгоистам сложно завести семью, любить людей и мир; эгоисты безразличны и бесчувственны, не умеют общатся с людьми.

Что думаю я? В том момент, момент обсуждения, я сидела и молчала, осозновала суть происходящего и думала, кто же я и какое мнение ближе именно мне.

Я думала принять мне какую-то радикальную сторону или же взять нейтралитет относительно этой проблемы. Я всегда хотела дейстовать резко, спонтанно и радикально, но что же поделать если по натуре я склонна брать нейтралитет? Да, золотая середина - это для меня, поняла я вскоре. Не легко было понять это мне, ведь я всегда хотела помогать людям, жить ради добра, любить и ценить жизнь, но с другой стороны хочется чего-то нового - адреналина, изменений в лучшую для себя сторону, какого-то прогресса, достигаемого уверенностью в себе, любовью к себе. Они перекликаются, эти мнения, согласна, поэтому я постараюсь действовать размеренно и верить своему внутреннему голосу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...