Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

всё так хорошо было, время идет, я его не замечаю даже, уроки, музыка, книги

и стоило мне зайти в новости, чтобы чуть не умереть?

ахах, я даже заплакала) ахахах) это отвратительно.

я даже на секунду подумала, что скучаю, но тут же яблоко Ньютона свалилось на мою голову, и донесло, что есть два человека

по одному нельзя скучать, а по другому невозможно

невозможно же скучать по вымышленным людям?

а по настоящему. .пф..кто это. с такими людьми не то, что общаться даже в одной очереди за кофе стоять не рекомендутеся

я столько чувств за 5 минут испытала, это даже хорошо, я умею чувствовать, супер)

но почему к другим есть только НИЧЕГО?

это грустно немного

ненавижу людей, которые разрешают дышать собой. А потом уходят и ноги у них не дрожат.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

конец

окончательно и бесповоротно

грустно, что всё закончилось именно ТАК, но будь по-другому, ничего бы так и не закончилось

мне ничего не интересно, вообще ничего не волнует

мне интересно только читать

даа, читать.. сегодня уже не вынесла и начала читать в интеренете "Любовь живет три года"

начало уже нравится, книга такая..по мне прямо

"Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше"

я не хочу эту повседневность, жить бы от события до события, а всю скукоту пропускать

и до сих пор не укладывается в голове, ГОСПОДИ КАК? люди так не поступают

я даже конкретно не могу сказать, что же он плохого сделал

да и никто не поймет

это не объяснить, я ведь верила, такие слова не говорят просто так

дай Бог не встречаться больше с подобными людьми никому

а то так веры в святое вообще не останется

вот он, конец. раз шестой. мило.

Боги всё видели, они нам ничего не спустят

Читать на Вьюи...

так как это всё о том же

я не ругаюсь больше, по-моему разочаровываться уже некуда

это всё так обычно и нормально, что мне совершенно все равно

что мне мешает? обида и непонимание

так обидно, что все слова то, это просто слова

и непонятно почему же так

жаловаться нет смысла никому

скажут, чтобы оставила, это ведь не смешно

а я не хочу оставлять, я просто не буду проявлять инициативу

тем более когда закончатся каникулы, мне хочется, чтобы в моем сердце была только учеба :)

я кажусь себе эгоисткой, когда не пишу сюда что-нибудь о ком-то другом

но мне почему-то не хочется

гец моя заболела, и мне уже хочется на нее запрыгнуть и задаваить её

даша всё с этим давидом

он симпатичный мальчик, но ужасно глупый какой-то

еще я поняла, что не люблю с другими разговаривать на тему нас.

потому что всё, что я могу услышать это либо осуждение, либо жалость.

а мне не хочется ни того, ни другого.

я хочу, чтобы за нас рады были, но никто почему-то не радуется

наверно потому что не за че.

а сейчас пойду приготовлю себе что-нибудь и посмотрю фильм)

Новый год прошёл, теперь мне лета, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже, пусть.

Пусть не ту он выбрал, совсем не ту. Пусть застряло имя навек во рту - не слетает с губ, всё сидит внутри…

Да смотри - Ты смотри на то, как в его горсти мои слёзы плавятся. Не спасти и не снять ношу с усталых плеч.

А его беречь.

Лишь его беречь я Тебя прошу да убрать навеки его сторонний шум (вроде звука редких девичьих слёз).

Я всерьез.

Пусть он будет счастлив, умен, толков, пусть всё рвёся дальше из всех оков…

Только пусть пусть он будет Тобой храним.

Будь же с ним.

Читать на Вьюи...

тыяданет

ну всё прошло совершенно не так, как я предполагала

хотя вывод тот же

это наверно будет последний раз, когда я нпишу, что люблю его.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. да. это останется с тобой.

больше мне ничего не хочется писать от себя, тебе.

в этот раз точку ставлю я. у меня лучше получится, я уверена.

буду молиться Боженьке за тебя. наверно одной ей известно, почему меня нельзя включить в твой плотный граффик, и как можно говорить о кардеганах, когда я пытаюсь сказать, как не хочется тебя терять.

я кстати первый раз в жизни поняла как это, когда больно внутри, это не объяснить, это сжимает) ахаха) и что такое ком в горле, тоже смешная штука)

не хочу больше этого испытывать

Так и умирает любовь. Тихо. Без криков, ссор, скандалов. С сухими поцелуями, холодными руками, отсутствующим взглядом. Это когда на улице плюсовая температура, а мы виноватым голосом говорим друг другу, что не получается встретиться - холодно.

никогда

никогда, слышите, не делайте человека смыслом своей жизни.

Читать на Вьюи...

целые 2 недели я познала, что такое счастье

а потом взяла и сама же все перевернула

просто я не чувстую этого человека рядом

не хочу заставлять его быть со мной

в любом случае счастливее от этого никто не станет

я настолько спокойна, что мне аж страшно

если честно, я уже отодвинула его от себя

он где то далеко, он не свой, с чужого города

мне будет очень трудно пережить это второй раз

будь у меня выбор пережить это еще раз или сдохнуть, я бы выбрала второе

и мне безумно хочется, чтобы он был рядом, любил, ценил.

я похоронила нас. завтра я не буду падать в ноги, как в прошлый раз и охеревать от происходящего.

будет всё предсказуемо, я буду много спрашивать и смеяться, упрекать и жаловаться.

а может всё будет как на зло и не так, не знаю.

может я такая спокойная, потому что еще ничего не произошло? а завтра весь вечер буду рыдать?

это противно. противнее рыбы.

в трудные моменты мне хочется переместиться на некоторое время вперед.

думая, что через это время всё наладится и будет казаться смешным.

прошлой осень я хотела попасть в эту осень, думая, что всё будет по другому

но прошел год, и ничего не изменилось.

я так же парюсь, ему так же похуй.

на самом деле я безумно люблю этого человека, хоть что бы он не сделал.

я даже уверена, что он моя первая любовь. это будет забавно вспоминать через лет 5, надеюсь к тому времени я его разлюблю. ахаха. не смешно.

я ничего не буду больше требовать от этого человека, он свободен.

есть что вспомнить. и на том спасибо

Читать на Вьюи...

2 ночи, отвеееееть

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я хочу чего то нового, улететь отсюда далекоо далекоо

в другое место, другое время, другой климат, другие люди

я так не люблю геометрию, она просто никак не цепляется за мой мозг

мне хочется в чем то преуспевать, уметь делать что то очень хорошо

неважно что: танцевать, петь, готовить, выбирать красивую одежду, ладить с детьми, красить ногти без косяков, играть на пианино, разбираться в мороженом. .неважно, но уметь это делать хорошо.

у меня нет ничего такого, что бы я умела делать

еще я неважно себя чувствую уже 3ий день

я хочу восстановить зрение, а то иногда вообще страшно

и так же вылечить сердце, не знаю как это там лечится

хочу зимууу, чистую такую

чтобы именно хлопьями снег падал и небо голубое..ваау)

это всё слова

они ничего не значат

ни одно слово не вешает ни грамма

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

господи, воздуха не хватало

в моих лёгких;

я подыхала, но так мало -

хотеть сдохнуть.

разве можно не отликаться,

когда просят?

я всё лето ломала пальцы.

теперь осень.

а всё вокруг слепнет и глохнет,

и ты, боже.

и если тебе сейчас похуй,

то мне - тоже.

сказала. ревела. но, стойте,

не так грубо.

я думала, ты был не против.

что он любит -

я думала, дура. но только

плевать всем вам.

а я что? без всякого толку,

одни псевдо.

я долго старалась быть сильной,

да не вышло.

не волки, а я по ночам выла,

но всё тише…

да что происходит вообще с миром то этим?

как это назыется?

таким хорошим был, мне нравится такой он

одно злит

нет самого главного

я дурой себя опять чувствовала

я сама задумываюсь, я пишу ему и одновременно мне пишут 7 парней, 7!!!

и ни на чье из них я так не тороплюсь отвечать

да я ненавижу себя просто

НЕНАВИЖУ

Читать на Вьюи...

это так здорово.

он с ума уже сходит, а я вроде и не при че делах. какие ко мне претензии?? это же всего сны.

Читать на Вьюи...

я так хотела новой жизни и целую неделю пожила ей

сделала три вещи, которые обещала сама себе + мне дали свободу и + появиась новая симпатия

вы бы знали к кому и что САМОЕ ГЛАВНОЕ взаимная

про него потом.

сейчас всё о том же, уже изо дня в день в течении года упоминаемом и таком родном.

вчера в 0:14я тебя сильно любил и люблю*
у меня от такого слёзы на глазахэто дороже золота и розового масла

и из за этих каких то семи слов я снова возратилась откуда так хочу выбраться
проблема в том, что мы не знаем чего друг от друга хотимзавтра снова понедельник, цель: дожить до субботы
сейчас нет времени дописывать, про всё остальное завтра напишу

самое родное. в урну.

Читать на Вьюи...

это большое несчастье терять такого человека.

сегодня я проснулась и мне почему то было так хорошо.

если бы не эти мелкие школа/деньги/родители, все было бы даже отлично.

10 дней были сложными, теперь всё наладится. я уже и к отсутсвию привыкла.

какие же мы люди..ко всему привыкаем.

ну да и ладно. вроде уже и не так тягостно.

всего в понедельник мне ничего не хотелось, даже в школу ненакрашенная пришла) первый признак депрессии ;)

пятерки мне доставляют такое же счастье, поэтому я учуууусь

с геометрией только не получается.

мне кажется я в армии. 8 освобожусь будто.

до свидания, молодой человек, отмучилась я.

бывает так, что просто в какие-то моменты всё меняется. меняется отношение к каким-то определенным вещам, к разговорам, к людям. мы отдаляемся от тех, кого считали незаменимыми.

кстати, я тут дышу. космос в глазах и дыра в груди. шью её каждый день у чужих портных, так что в ближайшие двести меня не жди.

мне нужно время, чтоб снова встать в строй живых.

я не жалею, что мы умираем так.

я обещала, помнишь?

я больше не вернусь.

мне врачи еще в том ноябре обещали, что по весне отпустит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как можно отпускать? как можно не ухватиться за него? не держать его за руки, вцепившись ногтями в ладони? я отпустила. и посмотрите на меня. нельзя, нельзя отпускать.

Читать на Вьюи...

почему нельзя жить в мире.

меня это забавляет даже)

мой.

на диету скоро) дай бог выдержать

Читать на Вьюи...

не знаю хорошее или плохое.

во всех фразах ищу поводы.

в хороших хорошие. в хороших плохие.

правда правда мы очень хорошие друзья? всегда ими будем? я отношусь к одному из самых дорогих? маша дороже?

надоело так.

сегодня было весело. мне и правда интересно слушать всё, что рассказывает.

чееестно.

время еще так летит. быстро.

обнимать крепко - значит показывать любовь.

чем меньше воздуха - тем больше любовь.

я бы хотела задохнуться.

это бы была самая счастливая смерть.

я чувствую как всё по тихоньку затухает.

мне по прежнему приятны мелочи и такие "его" слова/движения/поступки.

но.

НО.

рядом я просто отдыхаю. мне хорошо. не думаю о внешнем.

только смеяться/возмущаться/драться.

хочу по первому зову. и в беде и в радости. до конца дней. крестной детей его. и дышать - не надышаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

бывает же.

надо радоваться таким моментам. маааааленьким мааленьким..но таким классным.

Я - лучшая из ненужных.
_
Солнце тонуло в лужах,
Время таяло каплями.
Я нравлюсь тебе, не так ли?
Можешь не отвечать.
В чашке зеленый чай
с горчинкой моей не/нужности.
Звони иногда_По-дружески.
Я привыкаю/
почти не таю.
Так, слегка растекаюсь
по твоим венам
Never Forgive Me, Never

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в последнее время мне так часто хочется сказать, что люблю. мне прям хочется это говорить. всем.

в последнее время мне часто грустно. выходя, на улицу мне сразу же хочется домой.

в последнее время я не ссорюсь с мамой. мне так хорошо от этой мысли.

мне реже хочется гулять. только, если с кем то вдвоем. не в компании.

в последнее время, я всё чаще скучаю. прошло всего 3 дня с последней встречи, а мне уже не хватает.

в последнее время я совсем обалдела. я звоню, когда захочу. пишу, когда захочу. мне снова тяжело.

почему люди не всегда скучают по тебе, когда скучаешь ты? почему так много невзаимности. с ней было бы проще и легче.

мне тоже хочется, чтобы он мне писал, как соскучился, рассказывал как провел день и как скоро мы увидимся. САМ. без моих намеков и толчков.

я так хочу перейти в колледж. начать что то новое. забросить эти сопли. писать в блоге, что у меня всё хорошо. искринне это писать.

ну разве возможно такое, когда один тоскует, а другому ни холодно, ни горячо. так же не бывает. Бог всё видит и должен направлять их друг к дружке.

почему я всё прощаю? почему я не даша?

у неё всё так просто. не ответить, проигнорировать, наврать, что спит…так просто.

а мне же..каждое сообщение дорого..каждый маячок или пропущенный.

будто сам Господь мне написал.

я ведь и правда всех 57 парней могу променять. с легкостью могу прожить без них, будь у меня только одно.

мне иногда стыдно за свои такие мысли. за то, что я никому не могу ответить взаимностью. я ведь могла сказать Артуру, что не хочу с ним расставаться..и он бы остался. но я и пытаться не стала. мне это не надо.

мне хочется начать учиться..уйти с головой в учебу. не находить время даже на самых важных людей. проводить время только с мамой, дашей и кристиной.

и совсем забыть, что чего то не хватает.

я всегда так шучу. "как часто мы будем видиться?" и смеюсь. жду "когда захочешь". а получаю "никогда".

зачем всё так есть? разве я недостаточно для себя уроков вывела из этого опыта? мне кажется, хватит уже. но меня не отпускают.

каждый день я обещаю "не буду появляться без надобности. без дела". но каждый раз руки скучают и не слушаются.

я даже не худею больше. худеется само по себе. мама говорит, я много нервничаю. даёт валерьянки.

я уже даже себя заебала, с этой любовью к тебе

Читать на Вьюи...

ну не чувствуется ничего подобного.

а этот только пусть потом скажет, что я всегда первая начинаю)

сколько так еще будет. друзья мы, ну. д р у з ь я

мне уже даже тяжело признаваться, что я хочу быть с ним. мне кажется, он меня как какой то запасной вариант использует. не по себе так. пытаюсь как то показать, что не хочу быть с ним, типо больше не люблю, сама не знаю зачем.

мне не хочется иногда слушать его. он вещи такие гвоорит, в которые мне нельзя верить, а то я опять доставать его буду. а так решили же всё..перестрадали же. ну сколько можно.

там?? наверху?? ну не издевайся, а..

мы с роднулькой может перейдем с этой школы)

тут стало так стремно. не родно. не своё. новенькие какие то. учителя другие. не хочу оставаться тут. все наши ушли..

перейдем надеюсь)

1ое сентября нормальное такое было) я не пила: Ъ

и почему какие то праздники мы всегда вместе проводим?

всегда так получается.

у меня сердце так ни на одного человека не бьется. я даже стою и офигеваю в эти моменты. как это объясняется? почему не к кому то еще? почему именно к определенному? все остальные будто и не парни никакие. больше симпатии, ну ничего нет.

это мне непонятно. мне страшно уже становится..почему если не судьба, то нельзя меня оставить? Господи, я что, мало отмучилась? долго еще так? ну не будем же вместе никогда..зачем мне еще терпеть это.

я маму люблю очень свою.

— много нужно человеку для счастья?

— много. целый другой человек.

Читать на Вьюи...

всё не по планам. суматоха вечная.

еще с мамой я поссорилась. снова она кричит и кричит и кричит… бесконечность.

а еще мне всё не даёт покоя. как будто сговорились против меня все и доламывают.

еще вчера мне сон приснился. будто мы не общаемся уже года так 3..а в левой машине трек его заиграл. и я с такой гордостью давай заливать как я рада что он все таки добился чего хотел.

еще осень началась. я живу воспоминаниями. вспоминаю как было весело тогда..год назад.

что то уже раз пятидесятый песню эту слушаю.

Видела тебя там, объясни
Чем она лучше меня, поясни
Среди всех почему только ты
Смог к себе привязать, объясни
Все ночи я до сих пор жду тебя
4 стенки и я вновь одна
Ты разбивал как всегда
Я всё склеила
Ты смог разбить и меня
И я осталась лишь
В мыслях, мечтах
Твоих я навсегда
В мыслях, стихах
Была твоей, теперь я
В мыслях, мечтах
Твоих я навсегда
В мыслях, стихах

Забудь ветер теплый и наше красное сердце
Забудь моё имя нам нужно быстрее проститься
Забудь ветер теплый и наше красное сердце
Забудь моё имя нам нужно быстрее проститься

Я бы забыл,
Если б мог тот закат
Красного солнца
С востока на запад
Я бы забыл
блеск твоих глаз
Когда мне сказали:
" Вот, познакомься "
Но я живу этой памятью,
Этими снами
Я тоже вижу,
Что происходит между нами
Подожди, не уходи,
Посмотри сюда
Я хочу видеть
Как пойдёт слеза
Нет, не наслаждаюсь,
Просто я хочу
Что бы ты знала,
Что я тебя люблю
Я отпускаю тебя
Как птицу в небеса
Но если хочешь остаться,
Скажи мне "да "
Что ты моя сердцем и душою
Прошу не стоит ревновать
Ведь я как воздух
Живу тобой

Читать на Вьюи...

я когда слушаю, у меня руки трясутся.

маше очень повезло.

я могу её миллион раз послушать.

боже…

Читать на Вьюи...

приехала, люблю АВС.

мои нервыне клетки на грани вымирания.

все 10 дней рядом, изит кейф.

Т_Т заныла впервые перед ним. позор и срам. но нервы правда не выдерживают.

вообще всё хорошо. скоро в школу, времени не будет совсем. глядишь и до даты забудется всё.

рано или поздно надо было закончить.

осадок от неискренности. ведь лучше промолчать, чем базарить неправду.

в лагере было хорошо..как и в прошлый раз.

с родителями опять какой то неконтакт. как обычно.

у даши и кристины всё отлично, я так рада за них. правда*

он машу любит. вот в чем вся проблема была.

и пытался заменить её на другую, но естевственно не получилось и не получится. и почему сразу сказать нельзя было? так же легче.

вроде всё.

ах да..мы больше не общаемся.

Читать на Вьюи...

так много всего хочется рассказать

ну во первых я ездила в авс)

я в восторге от этого места.

я полюбила всё там

песок который везде: обувь/лифчик/трусы/постель/жвачка

палатка, ну САМАЯ срачная)

объявления диджея "этэншен самер таун"

и что я частенько была vip работником кухни)

и "крабовые" чипсы)

самое главное это люди. все до единого там..святые что ли. ну очень хорошие.

надеюсь попасть на шестой сезон, но есть одно НО

с нами хотят ехать знакомые лица, а я так хочу еще раз от всего отдохнуть. тем более от него.

у нас всё, как обычно. ничего не меняется. и я настолько уже к этому привыкла, что наверно большего то и не хочу. мне и так хорошо. я и так всё прекрасно знаю.

еще я очень люблю гец и дашу

они = всё

Боженька, мне ничего не надо, только, чтобы мамочка, папочка и максик были здоровы, кристина и даша счастливы, ему найти себя, а мне человека, который любил меня ровно столько же сколько я его, ни чуть не меньше, ни чуть не больше.

а может уже нашла.

Читать на Вьюи...

забыла совсем про блог

точнее не то, чтобы забыла

комп сломался и не получается часто писать

наверно я с полной увереностью могу заявить, что у меня всё хорошо)

с мамой правда маленько ссорюсь..но это же всегда

я наконец то поговорила..как всегда ничего особого не решили, но мне опрееленно легче

и вроде мне не показалось, когда мне сказали, что любят)

а может и показалось О_О

в лагерь скоро *_*

скорее бы

а вообще мне очнь нравится это лето) оно неплохо началось)

а бывает невзаимная любовь?

мне кажется, только влюбленность.

а влюбленность проходит.

Читать на Вьюи...

сегодня был странный день

он будто мне всю жизнь перевернул

и как будто булыжник с души упал.

много, что не порадывало, а настроение хорошее.

я маленькая? ребенок еще?..мне кажется нет. отмазки какие то нелепые.

и почему как бы мнение о человеке не перевернулось, все равно ничего не меняется?

не хочу больше на эту тему. много мыслей не о чем.

я платье купила *_*

правда только платье) ни туфлей ничего больше)

завтра надо было бы за туфлями сходить, но я буду ботаничить. общество послезавтра сдавать, а я только 1 билет знаю.

еще у меня телефон умер и я поняла как ужасно без него. до чего же люди привыкли к этим техникам и как раньше без всего этого жили? ведь жили же как то.

надо чинить его срочно.

а еще мне на спрашивай задали вопрос про лучших подружек.

и когда я сегодня без телефона не могла ни с кем созвониться и потерялась, гуляла одна и долго думала на эту тему.

есть люди, которых знаешь с самого самого и просто не можешь отказаться.

Даша:* она столько сделала для меня. благодаря ей я сегодня буду спать спокойно. хоть мы и сремся ну ооочень уж часто и по крупному так. все равно вместе. 14 лет уже. я точно знаю что она моя лучшая подруга.

Анечка:* мы с ней общаемся периодами, но я считаю что это даже и к лучшему, так мы не надоедим друг другу. возможно это даже зависит от лены, но я не могу в их компании. и еще аня много от лены переняла, что естевственно, но мне не очень нравится. тем неменее я люблю её. она тоже моя лучшая подружка. я знаю это, чувствую.

Геец;* мы с ней заобщались в последнее время сильно. мы всегда с ней корефанили, с 1ого класса. но сейчас как то по особенному. мне с ней весело всегда. я чувствую будто мы созданы друг для друга. она занимает особое место в моем сердце и пожалуй она тоже для меня стала одной из лучших.

еще наверно Ерошечку, я могу сюда приписать. хоть мы и видимся редко, но тепло и связь как обычно это бывает не угосает. к таким людям как она меня тянет.

остаются у меня Лера и Вика.

я долго думала про них. я люблю их ничуть не меньше остальных. и дорожу ими, но могу их назвать только хорошими подругами. очень хорошими. очень очень хорошими.

с Лерой у нас так часто не сходятся взгляды, что меня это злит..и много какие её поступки я считаю несовсем верными, как и она мои. из за этого получаются споры, незначительные..но они меня выводят из себя. наверно вот это непонимание не дает лере стать самой самой близкой. но я её все равно люблю. это точно.

а у Вики Катя есть. они как будто с другой планеты. и мы показываем им свой мир) но у меня такое чувство будто им тут не то, чтобы не нравится, будто непривычно. особенно Кате. я уверенна что она уедет обратно к себе, а Вика просто не сможет её оставить. не сможет без неё. наверно это мне мешает назвать Вику самой самой близкой. но я её любл

Читать на Вьюи...

У подъезда ждёт такси - я ухожу без слов,
Так не бывает, чтоб во всём всегда везло.
Наши судьбы крепким узлом связало воедино,
Но жизнь - это не только дни Святого Валентина.
На сколько нас с тобой хватило? Смешно представить.
Воспоминания тают с календарными листами.
Когда-то нас не станет в хрониках этой вселенной.
Мы много раз ошибались, но в этот раз всё верно.
Я не хочу отражаться больше в твоих глазах.
Курс - прямиком в пропасть и по газам,
Завтра не наступит никогда только для нас двоих.
Я буду высоко в небе, если что - звони.

Ну почему вот так бывает?
Уже весна, а снег не тает.
Скажу: "люблю", но кто его знает?
Скажу пока, что я не знаю.
Я думала, что будет проще
Стереть все дни, стереть все ночи.
Но без тебя вообще не очень,
Ты как воздух - мне нужен срочно.

Читать на Вьюи...

там про волосы, типо за ухо убирал

у меня так сердцо забилось и я заплакала

что это такое? это разве нормально? мне кажется нет. я целый день не могла заплакать а тут заревела, не от чего.

наверно что такого не повторится никогда? или от счастья что такое было?

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? И КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖАТЬСЯ БУДЕТ??

Боже, и мы ведь хотим быть счастливыми

Читать на Вьюи...

мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно

я там чуть ли это уже не сделала

сп куда то подевалось

снова 20 лет общаться не будем..а щас почему то не так просто плюнуть как последний раз.

надо уже на чистую воду всё вывести, и вроде как камушки с души упасть должны.

я еще молиться стала часто. в Бога никогда особо не верила. я крещенная, но крестика даже не ношу.

я у него знаков прошу. хоть каких нибудь. мне так тяжело. мне трудно одной. я совершенно не знаю в какую сторону шагать. и так боюсь оступиться, что просто стою на месте.

я тест сегодня проходила, знаю что всё это чушь. . но там так как то правдиво.

там написано что то типо, что мне нужен покой, что я чувствую себя одинокой и непонятой, и еще что про тщательный выбор новых людей, что я придирчива в этом плане.

а еще почему мальчики не могут общаться с девочкой просто как друзья? они либо не проявляют интерес, либо там уже не друзья какие то получаются…

а мне просто жалко убивать какую то надежду в них. я стервой себя чувствую. и тем более мне может просто нравится общаться. а что делать в таких случаях?

еще мне совершенно некому задать вопросы. такие как например "что такое измена? надо ли прощать если она была? что такое любовь? как это?" и всякие другие. обычно разговаривают на такие темы с родителями, но у меня родителей в этом плане нет. с мамой я разговариваю только про школу и шмотки, или ругаюсь. с папой не разговариваю вообще..ну не считая "забери максима" "ага".

а еще все люди это грзяь. кругом одна грязь. мне противно. они кидаются словами, ужасными словами. совершают поступки. ужасные поступки. это кошмар какой то. ну почему? типо святыми быть скучно? мне так не кажется

а еще почему мы любим таких низких людей? как сказал один мой хороший друг "люди любят грязь" всех тянет к плохому. но мы любим таких может в надежде исправить..что когда нибудь как в фильме будет хэппи энд.. я ведь сама осознаю что за не подарок достался..но сколько бы разочарований не получила чувств ни каплю ни меньше..почему? ведь люди такие не сразу. жизнь заставляет их такими быть. может жизнь и сделает обратное..

лично меня всё гавно учит только в хорошую сторону. я извлекаю уроки для себя. и что бы ни было не стараюсь кому то мстить или соврешат ту же грязь. наверно не все понимают.

Господи, мне так трудно.

Читать на Вьюи...

бегать! пресс!

если бы мне всегда было можно звонить когда соскучаюсь..

сегодня я умница) я по делу звонила)

экзамены Х_Х

пожалуйста пожалуймста..сдааать!! на 5 ;)

спагетти + людерва = ღ

так рада, так рада

Читать на Вьюи...

дофига карефаны. всё рассказывает мне.

обещание даже сдержал. обалдеть, похлопаем

и снова не "та самая". у меня же так и было написано: "еще одна твоя не она".

не знаю в какую сторону мысли то направить. либо в свою пользу, либо обратно. овощ я.

я так много сказать хочу, что не могу определиться что именно сказать и в итоге молчу вообще.

у меня сто тысяч вопросов.

а еще прощаться так и не научились. всегда умеет уходить так, незакончено как то, что видно еще не конец.

а еще эти "хуйпойминамекичтоли" так надоели, запутали окончательно. а фильм я бы посмотрела ;) но слова…слова не дают верить. я ведь и вообще уже не одному слову значение не предаю. но сегодня сдержал ведь, сдержал.

а может щас дела хорошо пойдут? и вранья не будет.

а да, на счет вранья.

я ж людей не люблю. вокруг вранье одно. зачем? ну зачем же? хуже же только себе делают. мне то всё равно. я за свои поступки отвечаю, а соврать то и не смогу наверно никогда. а если и совру, то и дня не продержусь признаюсь.

а ведь есть такие..у них просто в привычку вошло. они и сами то наверно не замечают уже. но это самое ужасное… враньё..больше всего терпеть не могу.

а еще я в запасе быть не хочу. либо пусть со мной общаются с интересом и любя. либо не общаются вообще. это наеврно меня только и настораживает. так жила бы себе и жила. а это чувство..неизвестности. я не знаю какое место занимаю в жизни этого человека. и почему я ничего не могу спросить, только напистаь могу. не могу даже про суверенитет рассказть на 5, написать только. так и тут.

а честно, я уж начала подумывать что пропадает всё. а иду быстро по привычке просто. а сегодня наеврно поняла что нет. когда в левом так громко. как раньше…надо же..это всё из за слов. сдержанных. прям ажно, что не всё потеряно.

ажно

думаю всё от обстановки зависит еще. вот если от нечего делать будет возможность. то решим вопросики все. наверно…

завтра может.

Читать на Вьюи...

был удален из списка ваших друзей

весело? очень

рёёва-корёёёва.. я так не могу уже..аа..

всё. точечка

и тебе не страшно, что я исчезну, пропаду в бездне чужих ладоней, которые, наконец-то, меня запомнят и не станут называть чужим именем

печально всё. я так не хочу. и верить в такое не хочу.

Господи, пусть не так

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот нытик то а

сколько еще так будет..очень много уже прошло. закругляться же надо

я не люблю людей.

мне поднимают настроение лишь те, кого я толком не знаю и общение с которыми случается не чаще раза в 5 дней.

в зеркале эта рожа уёба.

всё дело во мне, я знаю, знаю. некого винить. никто кроме меня не виноват.

а знаете, когда мы начнем общаться нормально? когда мне станет все равно. когда передем в категорию людей "те, кого я толком не знаю".

вот тогда всё и закончится…нене..начнется

"глазки на мокром месте" на кнопке "в" капелька.

почему люди плачут?

маленькие от ранок и боли, а взрослые далеко не от боли на коленке.

скорее от другой боли.

от ожидания в 40 минут сообщения

от ожидания.

а я еще из за оценок)

сегодня я написала, что меня ни во что не ставят, а меня не поправили.

Читать на Вьюи...

и почему он не оставит весну в покое? зачем зима всё даёт о себе знать

я кофе пью, 2 ночи)

я хочу поговорить о любви

что это? а вот как понимаешь, что любишь? тебе что то внутри подсказывает? или снаружи даёт тебе знать?

как не ошибиться?

и чем отличается любовь от влюбленности?

я не знаю ни на один вопрос ответ. я боюсь ошибиться. а вдруг я придумываю много? м? кто мне должен подсказать?

я так боюсь всё испорттить.

сегодня я опять почувствовала его..такого родного…ну разве кто то сможет мне это заменить? может поэтому я отшиваю всех. я не знаю.

я ничего не знаю. так много вопросов. и я ничего не знаю.

хочу еще кофе..он вкусный такой, но у меня сыпь уже от него. но я люблю его.

коле я так свободно могу скзаать что люблю. и граффити без бэ нарисовать. и обнять когда мне вздумается.

а ЕГО…нет. первый человек, которого я ревную.

я не столько смотрела на сцену, сколько на всех девушек, которые подходили.

а еще, когда на сцене…я не смотрю на него…сегодня не смотрела..я не вижу куда смотрит он. а вариант "не на меня" не принимается.

а еще было такое…ну как это раньше было. я ниже на голову, кидаю взглядом самые важные вещи, а он смотрит вперед, будто не видит. интересно о чем он думает в такие моменты.

а еще я не порощалась..это самое поганное. ведь прощание приводит итог дня. а я так и не поняла, кто мы сегодня.

даша говорит, написать. НЕА..зачем..я так боюсь потерять. тем более 97 пока что занимают более важную позицию..или нет?

столько вопросов, когда ответы будут? а?

может когда нибудь он прочтет это) и мы посмеемся..или..посмеётся он..а я так..улыбнусь только. пустое место. я такая да?

я спрошу. спрошу.

пойдука уроки делать

2.29.

Читать на Вьюи...

нямнямнмя…что делать?

подожду недельку. там придумаю что нибудь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хочу чтобы утихло всё так.

неужели опять наврал? скоро пропадет желание общаться. надоело.

7ой день диеты) юху) на 3 кг уже похудела)

а еще никогда нельзя ни в чем торопиться. это может оттолкнуть людей. и на второй день про любовь тоже говорить нельзя.

надо учиться)

Читать на Вьюи...