проблема то в чем? проблем то много! но! я хочу сказать, что это пипец, когда ты общаешься с человеком пол года, последние два месяца вы практически каждый день видетесь, вы как бы друзья, почему "как бы"? ну потому что, конечно, же он мне нравится. буду я тут каждый день видеться с каким то парнем просто так. нет уж, нравитшься ты мне, придурок. уже только по одному моему поведению можно понять. я так то люблю сама по себе время проводить. но нет, тут я каждый день лечу на встречу. в общем! не в этом дело! а дело в том, что ты общаешься, знаешь, что он любит/что не любит, а позавчера вы так же просто встретились, говорите про какие то места, и он говорит, что любит такое-то место, а я "оо ты там был??", а он абсолютно спокойно выдает "конечно, там моя девушка живет, я туда часто езжу". "да что ты блять говоришь? молодец какой" сказала я ему.. в голове. а вообще "что блять? O_O какая нахер девушка?" не то, что меня задело, что у чувака, который мне нравится есть девушка, хотя, конечно, меня задело!!! но!!! больше задело то, что мы же как бы друзья, не? и я с ним так много времени проводила, а он вообще никак ее даже не упоминал!!! и тут просто как ни в чем не бывало выдает такое. эт просто финиш. я слышала до знакомства с ним, что он вроде встречался с девушкой на расстоянии. так это оказалось правдой, то есть они тогда вообще давно встречаются! и расстояние так то небольшое! до ее района от нас ехать полтора часа, так что раз он еще и "часто ездит туда", то уж можно было это как то обозначить. короче пошел он в жопу. не дай бог он еще понял, что он мне нравится! нетужки, не дам ему потешить его самолюбие таким фактом! пусть лучше девушке своей пишет и с ней встречается! если б он сразу как то сказал, что вот у меня есть девушка или еще хоть как нибудь обозначил, да я бы вообще точно до такого как "влюбленность" не дошла бы! так что полностью вина его. ви-но-вен! а мне теперь разгребать свои чувства, бесит же как.

Читать на Вьюи...

так же и на viewy. я слежу, читаю, но пишу сама ооочень редко. да и слежу я всего лишь за 13 людьми, половина из которых уже наверное несколько лет не заходит сюда. и человек 5, кто пишет практически каждый день. так вот в последнее время у меня такое чувство, будто у всех начался кризис в отношениях, хммм под кризисом я не подразумеваю переломный момент, когда надо что-то делать, но не знаешь что. а имею в виду всё, что навалилось и не дает почувствовать себя счастливой, ой что-то я сама запуталась, но я надеюсь, вы поняли :D в общем полно в моей ленте (полу) депрессивных постов, и в такие моменты отсутствие парня меня радует :D точнее не просто отсутствие парня, а отсутствие привязанности. ох я так не люблю это чувство: (

есть чувство привязанности и чувство принадлжености. несмотря на то, что второе звучит как то грубо, как будто мы вещи какие-то, но как раз во втором чувстве я вижу что-то хорошее, что не могу сказать о первом.

чувство принадлежности в отношениях - это когда ты чувствуешь, что ты его (как бы это деспотично не звучало), но и он твой. вместе с этим приходят все обязательства по отношению друг к другу, то есть вы должны отвечать друг за друга.

в любом случае чувство принадлежности появляется как реакция на чувства другого человека. ты не будешь чувствовать это, если человеку наплевать на тебя, потому что в этот момент (даже если ты очень хочешь ему принадлежать) по факту ты не его, и таким образом это все переходит в квази-чувство.

а чувство привязанности - это не реакция/последствие на чувства другого, это твои чувства, которые ты сама взростила в себе. для меня чувство привязанности - чувство слабого человека, который боится остаться один и "привязывают" себя к другому, и в нем находит не достающее в себе.

проблема в том, что я тот самый человек, который страдает широким спектром привязанностей: (и который каждый раз чувствует боль/тоску/грусть, когда привязанность ослабевает/исчезает.

Читать на Вьюи...

Но вот уже третий или даже четвертый год, я ничего не "произвожу", а только потребляю. Читаю все ваши записи, посты на других сайтах, люблю новостные порталы, в общем поглащаю информацию - нужную и бесполезную.

Но сама ничего особо не пишу. Почему? Иногда кажется, что мыслей нет, а может они и есть, а я боюсь, что кто-то прочитает и не оценит их должным образом? Наверное, я стала той самой "взрослой", которая боится показать свои чувства миру и живет жизнью обычного наблюдателя. Фу. Как же это отвратно. Хочу вернуть себя, ту самую молодую безбашенную (в хорошем смысле слова) себя.. Но есть ли в этом смысл?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня есть большой-пребольшой секрет, который знают только самые- самые близкие. Если бы узнали знакомые, просто не поверели бы. А дело все в том, что я просто капец как боялась летать на самолетах. Ну просто ваще капец как! До сих пор безумно благодарна своим родителям, которые уважали мой страх и взяли до Анапы билеты не на самолет, а на поезд. И ради моих нервных клеток 7 дней ехали в ужасной жаре в маленьком купе. Ну то есть вы понимаете весь масштаб моей фобии? :)

И вот в 18 лет я решила, что нужно что-то делать! И что лучший способ победить страх, это смотреть ему прямо в 'глаза'. И вот с 18 лет я стала пользоваться этим чудесным видом транспорта. И знаете что? Прошло 7 лет, а каждый полет для меня это пытка! Абсолютно каждый! Я не сплю сутки за полет, я не сплю во время полета, мне не помогают таблетки или алкоголь ( :D), мне не помогают все эти фразочки по типу 'да ты знаешь, сколько людей умирает каждый год от ДТП!? а в авиакатастрофах?' Однажды (может быть) я доберусь до Америки (Северной или Южной) самолетом, а пока что это из разряда фантастики. Мне бы для начала справиться с 3-х часовыми перелетами.

Однако в моей банальной фобии есть один жирный плюс! Новые люди! Из за того, что нервы на предели, я ищу разговора с человеком, который отвлек бы. Поэтому я всегда знакомлюсь с людьми, с которыми сижу по соседству. И обычно это безумно интересные знакомства, кроме одного! Это был китаец, летящий домой с заработков, и языковой барьер не дал нам подружиться: (

А один раз это был парень, с которым мы разговаривали часа три, он потом добавил меня в вк, и стал написывать мне, что он меня любит o_o А я может и романтик, но не на столько отчаянный, и не особо верю, что можно вот так влюбиться, не зная совсем человека, ну или хотя бы нельзя сразу в лоб говорить - я люблю тебя. В общем прошло уже 1,5 года, а он иногда мне пишет. К слову, парень вообще не мой тип. Наверное, если бы был в моем вкусе, то я бы сразу поверила в любовь с первого взгляда и приняла бы его признание :D

Один раз летела с двумя молодыми кореянками, мы с ними обменялись контактами, и потом уже встречались и гуляли по Сеулу. Так что знакомство оказалось очень даже удачным :)

Ну а один раз, я уже рассказывала, летела просто с парнем своей мечты. Знаете, когда собираешься на рейс, всегда думаешь, с кем же ты будешь сидеть рядом, и хотелось бы с красавчиком, да потом вспоминаешь, какой бывает жизнь, и думаешь "хоть бы не с женщиной, которая своими формами займет пол твоего кресла, или мужчиной с непередаваемым ароматом пота, или супер болтливым человеком, который видя, что ты уже спишь, все равно будет продолжать говорить" :D Но! 30 декабря 2016 года удача повернулась ко мне лицом и решила сделать новогодний подарок. Несмотря на то, что мы с ним не обменялись телефонами, да и вообще на тот момент у него была девушка-кореянка, все равно в моей памяти этот полет останется как один из лучших :)

Читать на Вьюи...

я кстати вчера впервые за 24,5 лет покрасила волосы, не сама и не полностью. сделали что-то по типу омбре, но так как волос у меня и так светлый, то просто кончики подкрасили и несколько прядок. знаете, что самое крутое? что никто не заметил перемен :D не, перемены правда есть, но на столько натурально выглядит, что как-то никто не заостряет на этом внимание. а я довольна, ничего кардинального не изменила, но чувствую себя по-новому :)

небольшое литературное отступление!!! у всех у нас бывают времена, когда приходит в гости ностальгия и включает музыку 90-х? 80-х? в общем старенькое. ну таак вот. ты беги беги беги на край земли из последних сил бегиии слышишь ты лети лети лети любовь свою ищи как в небе журавли лети слышишь - моя музыка этого вечера :D

вернемся к основному повествованию. вышла я из парикмахерской довольная! с новой стрижкой, с кудрями, лечу пархаю и предвкушаю вечер. вечером я должна была встретиться с Дашей, ее мужем и его друзьями. с мужем ее я виделась только раз, про друзей соответственно ничего даже не слышала, поэтому по началу было sooo awkward. но алкоголь сделал свое дело, и под конец вечера начались задушевные разговоры :D начали мы в ресторане, закончили в бар-клубе. я давно так не отдыхала, а когда в клуб то в последний раз ходила вообще не помню. к чему я это все? а к тому что мне было реально весело! время пролетело быстро! я пришла домой в 7 утра.. и мне ни разу за вечер/ночь не пришла мысль, что здесь скучно и пора домой. было воооооооу.

просто это совершенно другая компания, непохожая на мой обычный круг общения. у меня есть несколько друзей, с которыми мы всегда тусим, я их ооочень люблю, но.. каждая встреча это обдумывание, что бы поделать, и не всегда все удачно заканчивается.. мне кажется, мы настолько часто общались, что нам стало скучно друг с другом. и время с ними идет медленно, и я зачастую хочу поскорее смыться домой. это of course не их проблема, просто, наверное, не стоит зацикливаться на одной компании, надо иметь обширный круг общения, чтобы каждая встреча была как прилив сил :)

Читать на Вьюи...

но 30 января я села в самолет и могла думать только о том, что меня ждет целый месяц отдыха. ну по крайней мере был такой план. пока рядом со мной в самолете не сел такой красавчик!!! эххх вот у вас бывает что-то такое случается, ну прям как сцена из фильма, и вы атоматически уже думаете - вот оно! that's it! почему? да потому что я его еще заметила, когда сидела около стойки регистрации. затем мое место заняла другая женщина…….. она перепутала места, но я решила сделать ей подарок на новый год, и отдала мое место около окна :) а сама села на ее, по середине, а потом пришел он! если бы не ее ошибка, то сидели бы мы через нее и точно не заговорили бы :)

в общем эта история без большого хэппи энда :D просто все было 'ок'. познакомились, поговорили, прилетели, разошлись. но!!! самое забавное в этой все истории, что его девушка - кореянка! не ну вы представляете!!!! я значит, в Корее не могу никого нормального встретить, кореянки уже всех хорошеньких разобрали и держат твердой хваткой, а тут еще на Родине наших парней разбирают: (в общем в тот момент все мои мечты рухнули :D

но речь вообще не об этом! а о том, что я хочу очень сильно постараться, чтобы 2017 стал для меня удачным во всех планах - и в семейных, учебных, любовных и т.п.
я больше не хочу плыть по течению, как делала это раньше, теперь я сама хочу вершить свою судьбу и, наверное, созрела сама для этого :) хватит уже полагаться на других и ждать, когда все за тебя решат. хочу теперь сама рисковать и сама выбирать, даже если выбор не всегда будет удачным :)

С НОВЫМ 2017 ГОДОМ!

Читать на Вьюи...

он был тем, кого любила моего подруга, и он стал тем, кем я дорожила и кого я потеряла от кого я отказалась. да, именно так будет честнее сказать.

он был особенным.

шучу, он был простым и таким же как мы, но он очень старался быть непохожим, и иногда у него это даже получалось. его всегда окружали симпатичные девушки, хотя он совершенно ничего не делал, чтобы понравиться им. дважды при мне он просто завязывал разговор с незнакомыми девушками и дважды он над ними насмехался, а видели бы вы их.. одна из них даже нашла меня в соц. сети, чтобы только побольше узнать о нем. до сих пор не понимаю, как ей это удалось. понимаете, какое впечатление он на них производил?

а мне было все равно. ни ревности, ни-че-го. мы же друзья. да и он бывшая любовь моей лучшей подруги.

было много всего, в итоге я запуталась, наверное, влюбилась? но чтобы доказать самой себе, что я не такая, неподдающаяся его чарам, я решила первой сделать ход конем. я прекратила общение, я не просто перестала отвечать на смс или звонки, я сказала напрямую: - я устала, я больше не хочу общаться.

это будет мне уроком, я больше никогда не скажу человеку слова со смыслом - я устала от тебя.

ни потому, что я пожалела и хотела все вернуть, а потому что эти слова как признание собственной слабости. "я устала" = "я слаба".

прошло уже 6 лет, и надеюсь, что хоть чуточку, хоть самую малость, но я все-таки стала сильнее.

Читать на Вьюи...

С этого дня начинается неизведанный мною сезон - 'корейская зима'. Но боюсь, что ожидать многого не стоит. Ни огромного количества снега, ни горок/санок, ни 'теплых' зимних вечеров, ни особенной предновогодней магии. Но, возможно, я найду что-то другое, что-то по своему очаровательное :) Например, очарование сдачи двух term paper по 15 страниц на корейском языке? :D Мммм, в предвкушении..

Сегодня кстати произошло очень значимое событие! Я купила билеты домой! На куникулы! Буду проводить время с семьей, тусить с друзьями, кататься с горки и пожирать русскую еду, пока не лопну!

Но.. поэтому я не смогу попасть на свадьбу Энни.. Это меня безумно огорчает! Потому что я была уверена еще в сентябре, что пойду на свадьбу 7 января, а потом сразу домой. Но эти последние месяцы оказались тяжелыми для меня, и я очень-очень скучаю по семье и друзьям, и проводить Новый год в одиночестве в чужой стране я совсем-совсем не хочу. Это выбор, абсолютно зависящий только от меня, и я просто раставила приоритеты, семья - всегда на первом месте. Надеюсь, она сможет это понять и принять. Однако мне самой безумно грустно: (Помню, как с ней всегда мечтали, что пригласим друг друга на наши свадьбы, она приедет в Россию, а я в Корею. И я была безумно рада, когда она сказала, что выходит замуж тогда, когда теоретически буду здесь.. аааа почему всегда все так! В один период сразу большое количество событий, между которыми ты должен выбирать, а потом пол года ничего, сидишь никому ненужный :D несправедливости!

Читать на Вьюи...

я безумно скучаю по родителям. и дело в том, что я не 14 летняя девочка, оторванная от родного дома и желающая поскорее вернуться к маме, потому что все вокруг такое незнакомое. нет, просто пока я здесь провожу время, постигая философию Сократа, мои родители стареют и тоже нуждаются в помощи. от этих мыслей я еще больше хочу вернуться домой. я правда очень-очень сильно-сильно скучаю. и хочу постараться сделать все возможное, чтобы это время вдали от дома прошло не зря.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а так как в этот раз я морально устала, то и ерунды не могу откопать..

когда меня спрашивают про учебу, я то и дело вздыхаю, это даже стало рефлексом на вопрос "как учеба?".. надо поскорее от этого избавиться!

правильно говорят, что все познается в сравнении! читая литературу на английском и кореяском языках, статья на русском становится глотком свежего воздуха.. а на написание сочинений у меня может уйти аж два дня.. в России, наверное, я могла бы это сделать часа за два максимум: (

но! история не терпит сослагательного наклонения, так что буду жить в настоящем и пытаться наслаждаться всем тем, что со мной сейчас происходит, хоть и бывает трудно!

главное, правильно выработанное мое отношение к этому :)

да и еще у меня есть прекрасная поддержка! так что файтин!

по направлению к светлому будущему~

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сейчас, когда ей стукнуло 84 года, и ей тяжело даже встать с постели, все равно язык не поварачивается назвать её 'бабушкой', потому что в моей сердце она все так же молода и красива, поэтому просто 'бабА, привет'!

мне очень жаль, что практически целый день она находится в одиночестве, ничего не делая, ни потому что не хочет, а потому что не может, испытывая адскую боль. но я точно вижу блеск в ее глазах, ее желание жить и как можно дольше наслаждатьс этим миром. я хочу помочь ей и буду стараться! а ей терпения и сил, чтобы испытываемая боль не дала сдаться и опустить руки!

Читать на Вьюи...

период экзаменов всегда был для меня стрессовым временем, когда жизнь делилась на две части: до и после, при этом я даже не могла думать спокойно про 'после', пока не сдавала все экзамены. так что я всегда хотела поскорее все сдать и освободиться от этой всей ноши.

но сегодня я впервые хочу просто насладиться всем этим, насладиться решением вопросов, напрячь мозги, поразмыслить, попытаться найти правильный ответ. в общем сегодня я хочу, чтобы этот экзамен стал мне в удовольствие! удачи всем, кто сдает topik :)

Читать на Вьюи...

хорошо после долгого рабочего дня просто лежать под одеялом и наслаждаться просмотром предпоследней серии 태양의 후예, который завоевал мое сердце полностью и безповоротно.

обожаю фильмы, после которых появляется чувство, будто пришло время действовать, пришло время идти вперед. жаль, что это чувство проходит буквально через день, но! лед все равно трогается, есть, к чему стремиться!

последнее время ловлю себе на мысли, что мне безумно нравится находиться в обществе только себя самой. в компании друзей я чувствую себя некомфортно, будто они давно уже сделали свои выводы! и по любому вопросу, они уже имеют представление, как я собираюсь поступить, но они ошибаются. они даже не делают шагов, чтобы узнать меня. или сама я не даю им пойти мне навстречу? в итоге ищу повод, чтоб уйти пораньше или вообще избежать встречи.

и вдобавок не могу никак избавиться от мыслей и чувств к человеку, от которого уж точно надо бежать! всё говорит абсолютно не в его пользу, но я-то продолжаю думать о нем, и меня это отравляет изнутри. правда в последнее время новости о нем уже не трогают мое сердце, как раньше, но.. мне до сих пор не все равно.

Читать на Вьюи...

всегда хотела найти виртуальное место, где я могла бы излагать все-все свои мысли, при этому не боясь разоблачения. не то, чтобы я писала тут о каких-то своих секретах и скрытых чувствах, о которых не хотела, чтобы узнали, просто мне вообще не хочется 'расскрываться' перед знакомыми, потому что в такие моменты я чувствую себя слабой и беззащитной. однако моя паранойя преследует меня даже на вьюви, где процент встретить знакомого, просто ничтожно мал. но я все равно хочу попытатьсь, раскрыться для самой себя. так что если (!) кто-то из моих друзей или знакомых все-таки каким-то образом здесь и читает этот пост, то оставьте это в секрете хотя бы от меня :)

к сожалению, мой опыт показал, что нелегко найти человека, который оценит твою честность и открытость и который примет твою слабость и беззащитность. открыв себя хотя бы раз 'неправильному' человеку, он будет всегда воспринимать тебя такой, а в некоторых случаях даже чувствовать свое преобладание над тобой. поэтому людей, которым вы хотите полностью довериться, нужно выбирать с дотошной тщательностью! потом пути назад не будет. либо вы получите вернейшего друга на времена, либо ничего, кроме сожаления и разочарования. только вы сами решаете, кому можно открыться, а кому нет! так что ответственность за последствия лежит только на ваших плечах. дерзайте!

Читать на Вьюи...

растрата энергии в пустоту. пора с этим завязывать! немедленно!

и пора уже разорвать этот замкнутый круг "слова->бездействие->слова"

и давно уже пора было выйти из зоны комфорта, но.. я как обычно занимаюсь прокрастинацией.. да-да, я так давно это практикую, что даже пришлось выучить это ужасающее слово: (

пора уже начать жить!!! а не существовать!!!

Читать на Вьюи...

всё-таки каждое место имеет свою атмосферу в зависимости от времени года.

летом 2013 (?) года аршан мне показался наискучнейшим местом пребывания, а уже зимой 2016 года это поселение стало для меня местом обретения гармонии и спокойствия.

правда 4 часа в комфортабельной маршрутке оставили свой отпечаток на моем состоянии. до сих пор тошнит: (и дважды мне попались места без возможности обзора дороги! это же просто возмутительно! ехать и даже не наблюдать красоты наших мест!

а еще в Аршан можно ездить за вкусной едой! буряты все-таки лучшие в готовке поз и чебурек! правда чебурек с сыром я пробовать больше не стану, ничего особенного, лучше съесть такой с мясом. вот это вообще объедение!

и я ещё раз убедилась, что даже маленькое путешествие - лучшее средство от хандры / спутанных мыслей / плохого настроения! путешествуйте чаще со своими родными! создавайте хорошие, уникальные воспоминания!

Читать на Вьюи...

моя цель на ближайшее время - научиться совмещать пятьсот миллионов дел вместе. до недавнего времени если я занималась одним делом, то не присутпала к другому, пока не закончу первое. нет, это не целеустремленность и все такое, это просто фигня. потому что это первое дело я могла делать, а точнее откладывать, целую вечность. в итоге никакого результата и усталось от ничегонеделания.

сейчас я по-тихоньку учусь совмещать/чередовать дела. это достаточно интересно, дает какой-то результат + смена деятельности благотворно влияет на бодрствовании в течение дня. конечно, всё это еще не идельно, так как моя память меня часто подводит, и я по пол часа пытаюсь вспомнить, где же я остановилась, пока делала паузу на другое совсем дело, ноооооо всё ещё впереди~

Читать на Вьюи...

история доказала мне, что всё циклично. мы возвращаемся туда, где начинали. необязательно, что всё в точности будет так же, меняется форма, но смысл остается тем же.

так что круг замкнулся, и я снова на этом сайте пишу какой-то бред~

в свое время viewy был очень популярным ресурсом, но сейчас я даже без понятия, как много людей вообще обитает здесь. да это и не важно, сейчас я всё это делаю только для себя, как это не эгоистинчо звучало бы. я получаю удовольствие через подобную расшифровку своих мыслей. неплохо было бы уже найти гармонию самой с собой, а то мои мысли и поведение как-то еще не познакомились друг с другом, хотелось бы всё привести в порядок.

Читать на Вьюи...

На 10 печений:
2 больших яичных белка
Ванилин
3 ст.л. растительного масла
60 г муки
50 г сахарной пудры
1,5 ст.л. кукурузного крахмала
0,25 ч.л. соли

Напечатайте пожелания (изречения, пророчества) на бумаге так, чтоб каждое помечалось на полоске длиной 8 см, шириной 1 см. Нарежьте листы.
Духовку нагреть до 160 С.
В первой емкости взбить белки с маслом и ванилином до легкой пены.
В другой просеять муку с крахмалом и солью, добавить пудру. Всыпать сухую смесь в белки и взбить немного. Тесто должно быть консистенции сгущенки. Если чуть гуще получилось, то добавить ложку воды.

На бумагу для выпечки (идеально – на силиконовый коврик – с него легче снимать) положить примерно столовую ложку теста и размазать в окружность примерно 10 см в диаметре. У меня на 1 коврик поместилось 5 кружков.

Выпекать, пока не позолотятся края размером около см – это занимает минут 10-15. Главное – не пересушить. Доставать лучше лопаткой по одному – один подцепил, остальные обратно, чтоб не твердели.
Теперь складывание. Одну руку одеть в кухонную перчатку – очень горячо. Положить в печенье бумажку, свернуть сразу же кружок напополам,, потом еще перегнуть в четвертушку, но уже чуточку, а то поломается, и сунуть до остывания в узкую рюмку или стакан, чтоб печенье затвердело и не развернулось.

Потом то же проделать со всеми печеньями. Остудить минут 10.

Читать на Вьюи...

так что в этом новом году я желаю тебе нечеловеческого спокойствия и крепких нервов:*

Читать на Вьюи...

Дублинская игла была возведена в 2003 по проекту фирмы Иана Ричи.

Читать на Вьюи...

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Остров заселили в 1810 году, когда там нашли уголь. В течение 50 лет он был самым густонаселенным местом на земле. К 1974 году все жители покинули остров ввиду иссякших ископаемых, и город превратился в город-призрак.

В настоящий момент посещение острова запрещено. Предметы быта из мертвого города становятся объектом охоты богатых коллекционеров.

Читать на Вьюи...