Еле выпутавшись из мимолетных бед,

Шлю привет из соседней орбиты,

Как напоминанье, что нас больше нет.

Разбивайся.

Ежедневно ныряй в толщу вод с высоты,

А я прошлое мучать не стану. Я- не ты.

Убивай.

Сжигай килотоннами нервные клетки,

Заливай алкоголем цветные таблетки.

Рыдай.

Захлебнись в сумасшедших от боли криках,

Не надо красиво, вскрой себе горло, как в дерьмовых клипах.

Пиши.

С темнотой и прохладой наставшей ночи,

Строчи мне сопливые письма, строчи, что есть мочи!

Осознай.

С теплотою расцветшего ныне дня

Пойми, что ты никто и ничто для меня.

Сыграй.

С болезненной жаждой мстить ты и мне предложи сыграть:

Делаем ставки, мьсье и дамы, кто из нас будет сломлен опять и опять?

Засыпай.

Забыв обо всём, погружайся в пучину сна.

Без меня тебе жизнь - не жизнь, ты любовь исчерпал до дна.

© Надя Маяковская, 2014.

Читать на Вьюи...

Из прекрасных и ярких снов,

Здесть ветер дует всегда весенний,

Всегда солнечно и тепло.

Здесь пропросту нет запретов

И опасностей тоже нет:

Каждый сам создает заветы,

Защищающие от бед.

Здесь совсем не бывает деленья

На классы, на касты, слои.

Если хочешь в страну веселься-

Бери побольше и проходи.

Читать на Вьюи...

Не сложат стихов, поэм.

Никто не поймет, что вместе,

Но все же одни совсем.

Мы одни на кривой дороге,

Никуда не сойти с пути.

Для них мы глупы и убоги,

Нам некуда больше идти.

Они твердили о человеке,

Об огромной его душе.

Неужели же в этом веке

Нет способных понять вообще?

Мы, в который раз улетая,

В одну из дорожных ям,

Царапаем, в кровь раздирая,

Сотни гноящихся ран.

Да плевать нам на вас!

—

С диким смехом ведя войну,

Миллионы пар красных глаз

Стремятся к прекрасному дну.

Читать на Вьюи...

Потомучто здесь без тебя

Невозможно существованье.

Против мира теперь - лишь я.

Все ломается с громким треском,

Растирается буднями в пыль.

Так бывает? Без человека

Не ощущаешь себя живым.

Ничего уже больше не нужно,

Я забываю ложиться спать.

Рядом ты- для меня награда,

Нет тебя- так хоть умирать.

Читать на Вьюи...

Закрашивая, заполняя пустоту.

Сказать будничным тоном странным,

Что я тебе тепло свое несу.

Прикладывать примочки-поцелуи

По шрамам/ссадинам на теле.

Пусть ветер будущего сдует

Остатки боли, что почти дотлели.

Пусть солнце завташнего дня

Осветит путь в кромешной темноте,

То солнце падать будет из меня,

Стелясь дорогою тебе.

Читать на Вьюи...

Пусть я и поняла это гораздо позже, чем нужно было, но главное - понять.

В моей судьбе несколько лет назад появился один Человек. Милый человек с прекрасными глазами и добрейшим сердцем. Человек, за что-то обделенный судьбой, человек, на хрупкие плечи которого рухнули многие расставания и потери, тяжко переносимые людьми вообще и подростками в частности.

Этот Милый Человек попал в мой класс ближе к весне, когда все готовились к празднованию 9 мая, разучивали стихи, песни. Как сейчас помню: Человек вышел к доске и начал рассказывать. Рассказывать так трогательно и душещипательно, как не мог никто другой ни тогда, ни сейчас. Человек рассказывал стихотворение "Жди меня и я вернусь…". На глаза человека навернулись слезы.

Месяцами позже я полюбила Милого Человека всем сердцем, всем существом своим настолько сильно, насколько вообще могла и умела любить. Но настало время прощаться. Прощаться надолго, возможно навсегда. Человек улетал на другой конец земного шара. Я пообещала ждать Милого Моего Человека во что бы то ни стало, как завещал сам Человек при самом первом своем появлении.

Возможно мне кажется сейчас, так же как и казалось тогда, что это стихотворение олицетворяет наши с Человеком отношения. Пусть. Но вот уже четвертый год подряд я жду Милого Человека и искренне радуюсь нашей встрече. Каждый раз провожаю, как в последний. Я не устану мысленно воспроизводить голос произносящий те с трочки в моей голове и не устану верить в самое прекрасное на свете.

Я буду ждать тебя всегда, Мой Милый Человек, а ты общай возвращаться.

Читать на Вьюи...

Туда, где играют рок.

Туда, где будет легко,

Где жизнь побежит вперед.

Туда, где нету презренья

За то, что ты не такой,

Туда, где всегда веселье

И искренний смех рекой.

Туда, где добрейшие люди,

Где прекрасных поступков не счесть,

Где просто не знают слов

Корысть, обман или месть.

Увези меня далеко,

Туда, где играют рок.

Где листы разлинованы вдоль,

А пишут в них поперек.

Читать на Вьюи...

Я сдаюсь, когда вижу тебя.Действительно, лучше бы и совсем не видеть.Хочу с тобой попрощаться, да только как?

Не могу уйти, потому что мы не вместе, не могу прогнать.По той же причине.

Что мне нужно сказать, чтобы ты оставил меня?Мне неприятно.

Смс от тебя.Я не позвоню.Не хочу.

Лучше поспать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Опять не успев заснуть,

Я напишу тебе пару строчек

О том, что ничего теперь не вернуть.

Я напишу все без горечи и обиды

Рассказав, что была права,

Что те страницы закрыты,

Началась другая глава.

Сообщу тебе: "Все отлично",

Как теперь говорят?"На мази"?

Не одна ли я? слишком лично.

Мы чужие. Притормози.

И потом, часа в 2-3 ночи,

Опять не успев заснуть,

Я не отправлю те пару строчек,

Ведь ничего уже не вернуть.

Читать на Вьюи...

Главное не позвонить тебе опять, когда никого не будет и не позвать в гости. Нечего тыкать мертвую кошку палкой, от этого она не оживет, мы оба понимаем. Надеюсь, что мы еще будем счастливы. Конечно будем, что за глупости. Просто эта грусть однажды перестанет давить на плечи, станет легким и приятным воспоминанием об этом времени, а потом растает. Все уйдет.

Спасибо, что ты был. Ты научил меня взаимной любви. Ты научил меня смеяться от души, ты научил всему, что мне теперь пригодится.

Я любила тебя, Медведь.

Твоя Лисичка.

Читать на Вьюи...

Не-ве-рю. Ты не мог просто взять и разлюбить вот так сразу.

Или ты врал тогда. или врешь сейчас.

Я даже не знаю, что хуже. А вообще, все правильно, именно этого я и хотела. Всего лишь расстаться с тобой, всего лишь навсегда.

и вот, свершилось.

Столько всего произошло между нами и хочется сказать тебе только одно: спасибо.

Это опыт. Несомненно, очень ценный. ты был первым во всем. А я соврала, но сейчас это уже не важно, я считала, что это слишком большая честь, что бы ты знал, что до тебя я не была ни с кем.

Глупость, наверно, но мне так удобней..

Читать на Вьюи...

Ну, что ж, окей, закончили, так закончили.

Сперва мне показалось, что это шутка, ну модно такое нынче в сети, что поделать. Потом я вспомнила, что ты не такой задрот, как я и навряд ли видел это.

Странно не то, что ты сделал, странно мое состояние. Только вчера прошло 9 месяцев с нашей с тобой первой встречи, встречи, котора все изменила, а сегодня такое заявление. Я же должна страдать, вроде как, да?

А я сижу, в обычном состоянии средней подавленности(то ли от печальной концовки книги, то ли от этого), слушаю музыку, занимаюсь своими делами.

Вдруг начала играть одна их "наших" песен. Попыталась выдавить из себя слезу или что-то вроде. Не вышло. Как бы я ни прокручивала моменты, проведенные с т обой в памяти - не работает.

У меня тут вопрос. Я была с тобой, потому что любила или потому что мне нравилось, как меня любишь ты?

Читать на Вьюи...

И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры.

Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп.

И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.

Читать на Вьюи...

Привычный и теплый мир.

Четыре стены, я одна

Таких еще сотни квартир.

Ничего не меняется,

Сутки, недели, года.

Все остается по-старому:

Четыре стены, я одна.

И как бы не было плохо,

Какого бы не достигла я дна.

Все остается по-старому:

Четыре стены, я одна.

Дом, говорят, любимое

Из всех мест навсегда,

А я ненавижу его, ненавижу!

Четыре стены, я одна…

Читать на Вьюи...

Мы выше всех. Мы взлетаем, держась за руки. Звезды близко. Они такие крупные. Луна освещает все своим бледно-голубым светом. Нет ничего. Ни времени, ни людей, ни лишних звуков. Ты, я, звезды и любовь. Всеобъемлющая. Заставляющая сердце биться через раз.

Мы поднимаемся все выше. Видим города. Такие маленькие. Они легко поместятся на твоей нежной руке. А там, на востоке, уже разгорается солнце. Своим розовым светом оно борется с луной. Легкая дымка стелется над полями. Такими бескрайними. Легкий ветер касается твоих волос. Они, словно золото, струятся по твоим нежным плечам. О, этот аромат. Зарываюсь в них лицом. Будто цветочный луг.

Я, своими горячими губами, касаюсь прохладной кожи твоего плечика. По твоемутелу проходят разряды тока, которые все называют мурашками. Мои поцелуи поднимаются выше. Ключица, твоя лебединая шея, подбородок. О, твоя кожа, как бархат. Или шелк. Мои руки крепко обвивают твою осиную талию. Наши губы сливаются в поцелуе. Страсть и нежность. Обволакивают нас с ног до головы. Мы будто не из плоти. Мы сгустки чувств. Я отрываюсь от твоих чувственных губ, созданых для поцелуев, и смотрю в глаза. Твои прекрасные глаза.

Я больше ничего не вижу. Есть только эти два брилианта. Помнишь душу-костер? Этот свет костра просто льется из них. Так ярко. Эти звезды ничто в сравнение с твоими глазами. Шепчу тебе на ушко "Малыш, я очень сильно тебя люблю. Ты мой океан. Позволь утонуть. Жизнь без тебя хуже самой страшной смерти. Будь со мной, будь моей. Навсегда. Навечно. Подари мне счастье."

Читать на Вьюи...

С каждым днем я, кажется, счастливее от возможных перемен. Перемен к лучшему. К лучшим людям, к лучшим занятиям, к тому, что мне будет нравиться больше.

Иногда мысли, тяжелые, как свинец, нависают такими холодными тучками и воют: "ты не сможешь, ты не справишься." Вот тогда, от осознания того, что сомневаешься сама в себе, хочется доказать всему миру, что Я МОГУ, Я СПРАВЛЮСЬ… И вроде как даже волна энтузиазма охватывает. А потом понимаю, что всем плевать, как я живу, и что жить-то нужно не для кого-то, а для себя.

И тучки расползаются. Свет заливает сознание и я думаю. Нет, мечтаю "а как же все будет дальше". Конечно, все легко дается, как в сказке. Конечно, это все нереально. Конечно, я понимаю это. Но только так, только своими черезчур идеальными мечтами я поднимаю себе настроение.

Ну вот, остался всего-навсего месяц, а если вычесть праздники - и того меньше. Так что пора бы обрубить хвосты, начать улыбаться всем и уйти, оставив хорошие воспоминания.

Да, наверное так и сделаю.

И вы улыбайтесь всем. Окружающие ненавидят, когда кому-то лучше, чем им(;

Читать на Вьюи...

Буду мучиться из-за отсутствия тебя, но ничего не сделаю. Слишком это дерьмово, говорить, что соврала.

И ложь-то вовсе не необходимая была. Просто чтобы позлить.

Своего добилась: ты зол. Зол настолько, что наверное, никогда меня не простишь. Да я и не прошу об этом, слишком много страданий я тебе принесла.

Просто хочу пожелать быть счастливым и, пожалуйста, выбирай для любви правильных людей, а не меня. Я не знаю счастливой взаимной любви.

Для меня "любить" в какой-то степени синоним "страдать". Мне необходима боль и острота ощущений в процессе отношений, иначе все какое-то мертвое и не цепляет совсем.

Закончу, пожалуй лишь тем, что ты был (и останешься) лучшим из все кого я знала. Счастья тебе, родной, но уже совсем не мой. Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

А то, что мне всего 15 лет, а я точно знаю, что на все согласна, кроме любви. И анала.

правда на счет второго не уверена.

Вот такие нынче детки.

Читать на Вьюи...

родители ушли.

Как только хлопнула входная дверь угадайте, куда я побежала? Ага, на кухню.

знаете, обычно я могу съесть… ну блина три - МАКСИМУМ.

Сейчас я сожрала шесть или семь блинов и две сосиски, все это стоя, почти не жуя, заглатывала так будто сейчас отберут.

Потом поняла, что натворила и отправилась исправлять ошибки. Ага, блевать.

Это весело.

Я ничтожная, жалкая. Пусть такой ценой и периодическими срывами-сблевами я своего добьюсь, отвечаю.

А они никогда не узнают, что я этим занимаюсь, я же вполне адекватная и совсем не одержима желанием быть худышкой.

Читать на Вьюи...

А вообще мне и так не плохо живется.

Вот такие пироги.

И да, блевать после еды совсем не страшно.

А еще хочу похудеть. Килограмм до 40.

Торчащие кости, ребра, почти прозрачная кожа - это красифо. Все это похоже на нимф.

Анорексички и безумно худые дамы, вы мне нравитесь.

Читать на Вьюи...

Но, думаю, до чертовой анорексии не дойдет. Я слишком разумная, что бы так тупо заканчивать свое существование.

Но все таки очень уж часто хочется выблевать нежелательную пищу. И это напрягает, роньше я была куда адекватней.

Читать на Вьюи...

Хочу тебя чувствовать в себе, знаешь, как пульсирует твой член?

Знайшь, какая приятная боль внутри, когда кажется, что ты упираешься в стенку желудка?

А я кричу. И тебе нравится.

Нам нравится.

Быстрее, глубже, громче.

А после рассыпаемся и умираем.

Затем собираем друг друга по кусочкам поцелуями и ты разрываешь меня изнутри вновь.

Это невероятно прекрасное и желанное ощущение.

Я хочу тебя.

Позволять человеку войти внутрь, позволять умирать вместе с тобой и оживать вместе- это гораздо больше, чем любить.

Читать на Вьюи...

Всего-то пара недель, а я срываюсь. Нужно дольше. Нужно на результат.

Я добьюсь! Я смогу. Мотивация есть. А еще есть огромное делание. Но больше всего мне пытаются помешать родители. Ненавижу. Я же только начала нормально жить. А сейчас сижу, дохну от тошноты и все равно не могу остановиться. Мне уже есть больно, но я все равно продолжаю запихивать в себя все, что там есть.

Ущербная. Застрелите.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как он сказал, сделано это было давно (начало лета 2012), когда я прощалась с ним и еще парой людей. Навсегда. Мне было страшно. Да, я плакала. Первый раз, серьезно. Я даже в детстве не рыдала так, как когда объявили посадку на поезд.

В общем, вот.

прыгай же девочка, прыгай скорее.
помнишь, как в детстве играла в классики.
волосы стали с тех пор белее.
сколько же раз их со злости красила?

каждая ссора - отдельным оттенком.
каждую грубость - в подушку отплакала
сколько ночей, уткнувшихся в стенку,
пальцем ты рисовала каракули.

ну кричи же девочка, кричи горше -
помнишь, как в детстве коленко-асфальтном?
ссадин на сердце с тех пор стало больше,
да и дискант твой давно уж контральто.

от сигаретного дыма грубеет
голос, а от обид - душа.
прыгай же девочка, прыгай скорее
погода для этого хороша.

дождь так уныл, а ночное небо
нахмурилось тучами, плачет скорбно.
плачь и ты девочка - кто бы он нЕ был,
плачь как в детстве послеутробном.

плачь моя девочка, плачь моя милая
каждая слёзка дороже золота
от страха, обиды или бессилия -
жизнью всё будет перемолото.

всё перемелется, всё перетрётся и
главное жить. как в детстве -
помнишь? не пряча чувств и эмоций.
помнишь девочка? действуй -

прыгай, прыгай через скакалочку.
кричи, кричи на весь мир обижено.
плачь моя девочка, плачь русалочка.
только прошу тебя, прошу - выживи.

Получила я его около двадцати минут назад. Я скучаю по тебе. Очень. И обещаю: я выживу. Точно выживу.

Читать на Вьюи...

Взрослые люди, но нет же, вспоминаете косяки друг друга за прошедшие 20 лет. Чем больше лет - тем больше косяков, больше косяков - больше поводов для ссор.

как только вы отстаетесь дома больше чем на сутки(а это любые праздники) вы начинаете капать друг другу на мозг. невыносимо. Затыкаю уши наушниками, закрываюсь в комнате. Бесполезно, я все равно слышу.

Хочется собрать вещи, тихонько слиться в окно и уехать подольше куда-нибудь. Но нет же, мне всего 14 и даже при огромном желании сделать я этого не могу.

Так к чему я все это. Вы, самые родные-любимые, определитесь, пожалуйста, чего вы хотите. Меня порядком задолбали крики "Все! Мы разводимся!" каждые выходные.

Читать на Вьюи...

Ты, бедненький такой, любишь меня всей душой, а я…

Мечтаю о том, что мы с тобой однажды расстанемся. Навсегда, понимаешь?

Я пыталась. Не один раз. Но ты же не можешь замолчать, в себе это утопить и забыть. Ты начинаешь ныть и просить вернуться, говоришь, что без меня жизни нет. ЛОЖЬ.

Это с тобой жизни нет. Я тебя не люблю.

Наверное, это всего лишь секс. отличный такой секс, я тебе скажу.

Ты поймешь меня когда-нибудь.

А еще я тебе не верю и никогда не верила. Никому никогда не верить - это врожденное, знаешь почему? Потому что я вру всем и всегда.

Врать - смысл моей жизни, а совсем не ты, нет.

Прости меня за прямоту, просто ты заебал меня и я жалею эти гребаные ПЯТЬ месяцев, потраченые на тебя.

Давай расстанемся, умоляю?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Маленькая девочка, лет 8-9, ну, знаете, не похожа на детей современности.

Не знала ничего ни о чем.

Вторые герои менялись несколько раз. Старше лет на 5-7.

Вы забыли, я точно знаю. Я ведь тоже не помнила. Но обстоятельства, они дают возможность вспомнить не самые лучшие моменты.

Для меня всегда много значат ассоциации и воспоминания.

Если что-то напоминает о плохом, я, как оказалось, не могу перешагнуть те воспоминания, и рвотные позывы вкупе со слезами подкатывают к горлу.

Я боюсь, мне не хочется повторять.

Забиться в угол и трястись от таких реалистичных картинок прошлого. Прикосновения такие же грубые, прикус соли во рту, острая боль. И нескончаемый интерес. Я как взрослая.

А теперь хочется выть от унижения. Не плакать, нет. Орать. А еще я хочу, чтобы ваши дети испытали тоже самое. И они испытают, я клянусь.

Что бы потом, спустя лет десять они были такими же чужими обществу, как я. Они будут чувствовать то же самое. Эта грязь заполнит их и не будет давать покоя. Они никому не скажут. Время-то прошло.

Я отыграюсь на них за себя. Ждите.

Читать на Вьюи...

Твои замечательные стихи.

Не будь как толпа брощеных.

Замолчи, зарой все в себе. Не кричи.

А он обещал дарить тебе все, правда?

Я знаю. Он и сейчас то же самое говорит.

Я не верю. И тебе бы советовала не верить,

Если б знакома была с тобой чуточку раньше.

Таких, как ты не любят.

Такие, как ты слишком хорошие.

С такими, как ты - от скуки,

С такими, как ты - не мерзнут руки,

С такими, как ты - к нему липнут суки (ха, уж я-то знаю),

Ты - не я. Я совсем другая.

Мне плевать: где он, с кем он сутками,

Все равно какими он ходит маршрутами,

До фени: поел ли, тепло ли одет,

И сколько не видимся: час, сутки, пять лет.

Я - не ты. Ты сама невинность.

Шьешь крестиком, платишь за свою наивность

Литрами проливая слезы, ты любишь лилии.

И совсем не любишь розы.

И правильно: розы, как я - колючие.

Тебе с такими встречаться редко,

Отдельными, специальными случаями,

А то сломаешься, поранишься сильно.

Шипами с ядом.

А его (как назло) совсем не будет рядом.

А знаешь он где?

Угадала. Со мной.

Читать на Вьюи...

Я прошу, ответьте, пожалуйста, честно.

Неужели ни капли? Неужели ему в вас совсем нету места?

Я не верю вам. Вы мне лжете.

Вы, точь-в-точь, как и я, перед сном его пьете.

Вместо снотворного.

Каждую ночь. Одно и то же повторами.

Кто же там, за этими плотными шторами?

Вы любили его? Или он вас любил?

Вы счастливы были? Или он вас добил?

Я точно знаю: у каждого, кто не умер душой,

Есть один, улыбающийся, до жути злой,

Он живет в вас, отнюдь, не неделями,

Он грызет вас своими дилеммами.

А вы перед ним слабы, безутешны.

В его жизни вам точно нет места.

Читать на Вьюи...

Здравствуй.

Я пишу тебе, мой самый дорогой человек. То есть ты был им, правда. Я испытывала к тебе самые теплые чувства, что только могли быть на этой планете. Серьезно.

Пару недель назад что-то странное случилось. Я даже не знаю, что произошло. Все как всегда, вот только от встречи с тобой мне не стало радостней, а от грядущего расставания совсем не хотелось вцепиться в твою спину.

С тех пор я все думаю: "люблю" или "не люблю". Как только я разберусь в себе, я сразу тебе все расскажу. И как терзалась ночью и днем, и как жаль мне тебя, ты ведь ни в чем не виноват. Это все мои заморочки. Тебе их знать вовсе не обязательно.

Я знаю, милый, ты никогда-никогда это не прочитаешь, но вдруг? Вдруг ты узнаешь все сам, мы поговорим за чем и все решим. Или кофе. Хочешь кофе? Как ты любишь, без сахара…

Читать на Вьюи...

Я верю в любовь, в чудеса, в деда мороза и в то, что однажды под новый год все круто изменится.Но вот, уже который декабрь, из года в год ничего не происходит и я разочаровываюсь в этом мире все больше и больше.

Конечно, у меня все есть, оба родителя, они живы и здоровы(тьфу-тьфу), я обеспечена всем, что нужно, не голодаю.Казалось бы- живи и радуйся.

А ведь так хочется ма-а-аленького чуда, вечером 31-го. Скажете, вам не хочется?Ни за что не поверю.Будь вы хоть малое дитя, хоть солидный, обеспеченый всеми благами человек, хоть седенький старичок с тросточкой- не важно.Чуда хотят все.

А его нет и нет. Эгоистичная тварь это ваше чудо.

И вот, -дцатый декабрь встречаю в своей жизни и гомко так заявляю:"Эй, Чудо, если только ты сейчас это читаешь, случись, пожалуйса, у всех, кто хотел и хочет.Не важно, кто он, чем занимается, плохой или хороший, быть может ты, да-да, именно ты, изменишь его в лучшую сторону, заставишь задуматься. И мир станет добрее. Все в твоих волшебных руках, Чудо."

Читать на Вьюи...

Даже нет, наверное попросить,

Я тебя тут буду ждать,

За тебя буду здесь молить.

А ты…Ты пожалуйста иногда,

Хоть совсем чуть-чуть, самую малую малость

Скучай по мне, как тогда,

Когда до поезда пять минут оставалось.

Читать на Вьюи...

Наверно это самая тяжелая ноша из всех земных наказаний. Я не догадываюсь за что, но я была наказана(и остаюсь под наказанием по сей день) дважды.

В первый раз это было очень тяжело принять.Слезы.Истерика.Смирилась. и вот теперь наконец первое наказание снято. осталось подождать несколько дней и я смогу обнять этого человека.

Во второй раз это случилось менее неожиданно, я знала что так будет. Но слезы, нервы, долговременные погружения "в себя"…Их не миновать, даже если готовиться к расставанию целый год.Это наказание тяжелей.Эти несколько человек больше сюда никогда не вернутся, а я глупая, я продолжаю терзать себя слепой надеждой.Она умирает последней…

Ждать.Самая тяжелаю ноша для человека любящего.Я никогда не разучусь ждать, не научусь отпускать. И это мое вечное наказание.

Читать на Вьюи...

Мне можно выбросить телефон,
Все равно никто не звонит, не пишет.
Мне можно завесить темными шторами окна,
Все равно солнечный свет ненавижу.
Мне нужно жить в условиях крайнего севера,
Все равно еще сильней не замерзну.
Мне эту весны бы допеть одной,
А там уже все размеренно.
Мне дочитать бы тебя до конечной- мая,
Я совсем не твоя, я знаю.
Я мечусь между разных тем и песен,
Ты понравился, там тогда, а сейчас превратился в плесень.
Мне можно заклеить рот,
Навсегда самым клейким скотчем,
Он хорошего не совершит, красиво меня не закончит.
И я не знаю, что еще написать что бы поняли,
Не знаю как кипучую грязь передать,
Что жрет меня изнутри последние месяцев пять.
Да к черту весь пафос и красоту.
Ты ко мне не придешь больше, я больше тебя не жду.

Читать на Вьюи...

Сердце трещит, скрипит, сердце от боли чешется.

А ты глядишь на меня с монитора, глядишь и улыбаешься,

Ты сто процентов не знаешь даже,

Что именно здесь навсегда в ком-то останешься.

Да, я уверена, на всегда, и ни капли меньше.

Так же, как навсегда первые тела трещины,

Так же, как красивые пируэты,

Так же навсегда ты во мне останешься, запомни это.

Читать на Вьюи...