Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Марка телефона - Nokia

2. Последние три цифры номера - 693

3. Второе входящее сообщение - "Вредина!"

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Виталик

5. Последний пропущенный звонок - незнакомый номер

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие"-

385

7. Экранная заставка - хохлома в сером цвете

8. Остаток на счету

—250181б руб

9. На сколько заряжен телефон - полностью)

10. Основной рингтон - Влад Дарвин – Гоа

11. Пятое сообщение из папки "исходящие" - "Люблю вечера, плавно переходящие в ночи с тобой) Даже не смотря на то, что ты пока не понял, как играть на моем инструменте…"

Читать на Вьюи...

И тогда наступит тишина…Тишина, которую ты так ждала.
И именно в тот момент, когда она наступит, она станет больше всего тебе ненависна. Покажется, что шум проще заглушить, давку проще преодолеть, в толпе проще расствориться.
Хуже, если тишина приходит не одна. Если ней появится пустота и эти ощущения поселятся в твоей сущности, жди беды, ибо громко не будет больше никогда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И по привычке начнем с извинений! Дорогие мои фоловеры, у меня сейчас в голове каша, в жизни каша, да и сама я на манку стала похожа – ничего целостного!
В очередной раз прошу прощения за столь редкие появления на вьюше!

Начну, пожалуй, с того, что в полку моих следящих в очередной раз -1, что собственно говоря не удивительно! Остается поблагодарить самых терпеливых и верных: дорогие, я Вас ценю с каждым днем еще больше!))

Таакс, вот теперь можно начать формировать поток моих мыслей в очередной огромный и запутанный пост.

Начнем с того, что не так давно я виделась с Ним! Ну, пожалуй, учитывая то, что он мне сейчас совершенно безразличен, теперь я буду называть его просто и обидно: бывший! Так вот, обстоятельства были довольно интересны. Он написал мне во Вконтакте:

Он: Привет! Завтра буду в твоем районе. Может давай встретимся, КУРНЕМ? Как ты на это смотришь?
Я: Предположим, что я соглашусь. (Меня привлек тот факт, что будет возможность накуриться и ни что иное ;) ) Только давай конкретнее. Во сколько ты будешь?
Он: Я еще толком не знаю. Вечером.
Я: Тогда я толком не знаю, смогу ли я. У меня много дел.
Он: Ну вечером… Давай я тебе завтра наберу и мы договоримся. Оставь свой номер? (Ага, типа нету).
Тут я оставляю свой номер и бла-бла-бла…

Назавтра я еду по делам, заезжаю в любимый обувной, покупаю новую пару туфлей (!!!) и еду на встречу с ним.

Встреча прошла хорошо: я накурилась в такую задницу, что потом еще несколько дней меня не покидало состояние укуренности. Мы с ним, благо, ни о чем не говорили. Покурили и он поехал домой.

Через два дня у меня был очередной загруженный день. Я сейчас пытаюсь устроиться на работу, что удается мне не очень хорошо, поэтому свободного времени у меня и правда мало. После очередной неудачной поездки на собеседование я встретилась с другом, который мне устроил шикарную фотосессию. В этот же день я со своей подругой поехала в Обитель зла, в район своего бывшего! Окунулась в море воспоминаний… Как же тогда было хорошо! Эх)

В очередной раз мы покурили) Снова все было хорошо.

НО!

У нас всегда есть НО)

Прошло пару дней, я встретилась с человеком, который мне сейчас нравится (о нем потом расскажу) и на следующий день мне звонит мой бывший с предложением приехать в гости с ночевкой на пиво!

Ну, что я могу сказать, я долго думала, стоит ли… Думала, думала, думала… И поехала. Я уверена, что все те, кто это сейчас читают, начнут меня осуждать или, по крайней мере, недоумевать: Зачем? Тебе в прошлый раз мало было?
Спешу оправдать себя тем, что мне на него плевать! Просто воспоминания о том, какой у нас был шикарный секс, не дают мне покоя. А поскольку с новой моей жертвой у нас пока еще ничего не было, то сами понимаете… Пока еще можно побаловаться ;)

И могу вам заявить с полной уверенностью: ВАУ! Просто что-то! Взрыв! Буря! Нереальное что-то было. Хотя я потом сбросила его с дивана, мотому, что мне было еудобно с ним спать, а утром уехала, как порядочный мужик, даже не поцеловав)

Читать на Вьюи...

я до сих пор не могу в это поверить.

мы снова потеряли легенду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня появился Мужчина Моей Мечты *в будущем просто «ммм» *)
В смысле, он не сейчас появился, он появился достаточно давно, но сейчас я окончательно убедилась, что это он !

Объясню. Мы с ним видимся редко, но, как говориться, метко. В последний раз это было месяца 1,5 назад…
В субботу мы с моими однокурсниками отмечали конец сессии (это тоже, то еще событие), на моей квартире, которую я сдаю. Квартиранты меня бросили, поэтому, пользуясь случаем, я решилась на небольшой сабантуй.
Были все мои любимые человечки, включая мою бэйбу , которая сказала, что мы все «креативный придурки», и что ей по-первости нас трудно понять.
Но не в этом суть.
У «ммм» в субботу был День рождения. И я, естественно, не смогла его не поздравить.
Отправил довольно милую смс-ку, на которую *вот тут внимание* получила ответ)
Оказалось, что он не так плох, как я думала)
Я, будучи уже не сосем трезвой ответила… В итоге мы договорились в ближайшие дни увидеться.
Что и произошло.
Утро воскресенья… 4 человек на одной кровати… еще 2 в разных комнатах… На кухне бардак, в голове тоже.
Придя в себя часам к 9, когда я окончательно вернулась к себе домой, я получаю смс, не от кого иного как от «ммм».
Через полтора часа я уже еду в сауну, предварительно помыв голову *это надо запомнить* да и вообще вся из себя такая шикарная.
Выходит «ммм», расплачивается за такси и говорит:

- Я очень по тебе скучал. *слышали бы вы, как он разговаривает, потеряли бы сознание на месте*
- Я тоже! *и это чистая правда*
- Я хочу заранее принести свои извинения, за то, что там происходит…
- Зная, тебя, я ко всему готова) *и это тоже правда*

Читать на Вьюи...

Дорогие мои фоловеры, прошу прощения, что столько времени кормила вас реблогами, просто тупо не было времени написать что-то внятное)
Начну с того, что у меня была сессия… Уже звучит угрожающе) Которая закончилась 4 числа… Длилось это печальное действо целых 3 недели!!! В общем во время сессии я решила дать себе немного расслабиться и почти не ходила на пары. В последствие у меня хвосты по 4 предметам, именно с этого и начинается настоящий пиздец.
Сплю я, значит, себе спокойненько, никого не трогаю, а тут звонок в 10 утра… Номер не знакомый, ну я и думаю, поднять или нет?
Подняла. В трубке женский голос:
- Дарья?
- *я спросонья* Дааа… а кто это?
- Это вас беспокоят с деканата. Вы идете на отчисление. Вам будут высылать письмо с оповещением.
Мой сон как рукой сняло! ЧТО? КАК, БЛЯТЬ? ЗА ЧТО, ВАШУ МАТЬ? КАКОГО ХУЯ?
Подрываюсь и на съебы в универ!
Слава богу у зам директора было хорошее настроение. Я нашутковала себе разрешение на продление сдачи всех своих хвостов, чему несказанно рада.
Я чуть не здохла от страха. Если бы не этот своевременный звонок, моя любимая мамочка закопала меня где-нибудь в Подмосковье, не целую, естественно, и не факт, что меня бы нашли!
Ладно, с тем что меня чуть не отчислили я смирилась, хотя мне еще предстоит рвать себе зад, чтобы все это сдать, но не важно, разберусь.

Тут у меня вот еще в чем дело… Разболелся у меня на днях ебаный (простите за мой английский) зуб мудрости! Терпела я, терпела и решила, что надо с ним покончить. И решила, после приключения в универе, по скорой идти к хирургу…
Сходила…
Подробностей рассказывать не буду, ибо это не для слабонервных история, но сказать могу одно: Я, БЛЯТЬ, НЕНАВИЖУ СТОМАТОЛОГОВ!
Мне обрезали все вокруг этого ебаного зуба, чтобы он хоть чуточку пророс…
Пиздеееец как мне было больно, как мне больно, и, предполагаю, как мне будет больно ближайшее время.
Сижу с ваткой, говорить толком не могу, потому что анестезия еще действует и я шипелявлю как уеба, да и неприятно, как-то совсем. Хуй его знает, как я блять жить буду ближайшее время. А в пятницу мне опять к этому шайтану идти…

Но и это еще не все, что со мной за последнее время произошло.
В последнее время я совершенно спокойный человек, никого не трогаю, с намеком на то, что и вы от меня уберите нахуй свои руки .
Но до некоторых людей это просто не доходит!
Вчера утром мне написал ОН !
Да-да! Тот самый урод, из-за которого я потратила 1,5 года своей замечательной жизни, о котором я пролила столько слез, написала столько постов, да и вообще, из-за которого потратила столько нервов…

ОН: ну что, может пора помириться уже? 07.02.12
Я: а зачем? 07.02.12
Он: я просто предложил!!сама решай зачем! 07.02.12
Я: а зачем ты предлагаешь, если сам в этом не заинтересован? 07.02.12
ОН: если бы я не был заинтересован, не предлагал бы 07.02.12
Я: да ты просто кэп… и в чем же твоя заинтересованность проявляется, позволь поинтересоваться? 07.02.12
ОН: дружить! 07.02.12 *тут у меня начался припадок, сопровождаемый истерическим смехом, слезами, и конвульсиями*
Я: т.е. ты всерьез думаешь, что мы просто так возьмем и начнем дружить? мне ничего не нужно от тебя. ни дружбы, ни общения. я за последнее время поняла, что моя жизнь прекрасна и без таких друзей, каким ты можешь быть. 07.02.12
ОН: ну окей тогда! пусть будет так 07.02.12 *да будет так))) ) гениальное умозаключение!!*
Я: я рада, что ты меня понял) 07.02.12

Не, ну нормально????
Объясните мне, как долго Он будет убеждать меня в том, что я без Него давно поняла? Ну если Он идиот, то для чего Он это постоянно демонстрирует?
Я уже и так давно это поняла)
Просто в очередной раз, я убедилась в том, что система ЗАБУДЬ – ВЕРНЕТСЯ , действует как часы! Просто надо приложить немного усилий и перестать думать о человеке.
Лучше бы диеты с такой точностью срабатывали…

Походу я вас загрузила…
Если вообще мой бред кто-то читает))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я надеюсь, что это знак, приснить такой замечательный сон в сочельник.

Читать на Вьюи...

А у меня: 3 хвоста, которые висят еще с лета.
3 контрольные работы, которые возможно будут готовы, 2 из которых я отдала знакомой, которая работает в школе.
3 прочитанных произведения по литературе из 40.

Ну, что я могу сказать, люблю я учиться…

А мне еще и старостой предложили быть. Могу себе представить!)

+ еще с 10 на работу идти, еще и сестра приехала.

В общем та еще неделька будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Было мне 6 лет, когда в "нулевке", как тогда называли подготовительный класс школы, я познакомилась в чудесной девочкой Н. Я никогда не пользовалась популярностью в школе, по сему всегда старалась "дружить" и этой дружбой особенно не разбрасываться. У девочки Н. была своя подруга, а у меня своя. Но так мы с ней начали хорошо общаться с самого начала, то к 4 классу, когда наш дружный коллектив был расформирован на несколько классов, мы с замечательной девочкой Н. сдружились еще больше. Тут и началась наша "дружба". Н. все еще общалась со своей подругой, я все еще общалась со своей, попеременно появлялись у меня новые друзья, а Н. оставалась. Нас было двое. Мы с Н. всегда могли принять в свои ряды "друзей" кое-каких заблудших душ, но в итоге всегда оставались МЫ.

Так было пока в наш круг общения не просочилась девочка К., которая с нами училась с того же "нулевого" класса. Дружили мы с этой девочкой К. целых 3 года, пока она не разругала нас с Н. , не нашла себе парня и не выскочила замуж облив грязью, и оставив нас, чем мы были невероятно подавлены ибо она бросила нас, ради парня. Мы очень долго негодовали, периодически вспоминая, как подло она поступила.

Но мы с Н. преодолели все невзгоды и не смотря ни на что остались вместе.

Прошло 11 лет с нашей первой встречи… На зло завистникам и окружающим у нас была куча знакомых, много хороших друзей, попеременные отношения с молодыми людьми и главное: мы были друг у друга. За все время мы через многое прошли вдвоем. Н. часто приходилось выходить со мной из моих депрессий и помогать мне залатывать мои сердечные раны. Я помогала ей в том же. Н. всегда была рядом со мной. Она была моим самым любимым человеком. Она была "моей девочкой". Она помогла мне пройти период моей амнезии длившийся полтора года. Она помогала выкарабкаться просто тем, что была у меня. Кроме ее мне ни кто не нужен был. Просто мы знали, что мы есть друг у друга, а парни, знакомые и новые друзья сами появятся. Так и происходило.

Закончилась школа, мы поступили в институты. Я, как и хотела, на журналиста, Н. поступила в технарь. Наверное тут наши дороги и начали расходиться. Мы стали реже видеться, но ведь это естественно, учеба Н. занимала много времени, у меня занимала много времени работа. Но мы все же оставались лучшими друзьями и старались отдавать друг другу все свое свободное время. Н. познакомила меня со своими однокурстниками…

Этим летом мы отмечали конец сессии. Поехали с однокурсницами Н. на квартиру к одной из девочек, наверное с этого дня НАС и не стало. Я напилась, по-сколько поругалась со своей бывшей любовью, и однокурстница Н. предложила позвать своих знакомых парней. Ни кто не отказался. В этот вечер Н. встретила любовь в виде молодого человека А. Влюбились они с первого взгляда. Но как оказалось, товарищ А. встречался с одной из наших бывших одноклассниц, и с Н. познакомился за год до официальной влюбленности летом на отдыхе в Болгарии.

В общем с тех пор прошла полгода. У меня больше нет "моей девочки". Теперь она стала девочкой А.-а.

Честное слово, я за эти пол года изо всех сил пыталась удержать нашу дружбу… Знаете, это тоже самое, что тянуть канат: все будет хорошо, если тянут оба человека, тогда будет равновесие, кто-то потянет сильнее, затем сильнее рванет другой - они будут друг друга тянуть, но когда на той стороне отпускают, ты падаешь, больно, с разгона. Так вот и я упала. И осталась так сидеть совсем одна, потому что вокруг меня больше не оказалось людей… Совсем.

Недавно мы с Н. виделись, мне надо было отдать ее отцу фотоаппарат. Я должна была ехать на встречу к своему знакомому, но мы разговорились, зашли к ней домой, попили кофе. Она мне многое рассказала, за время моего отсутствия в ее жизни, но мне было не интересно.

Больше мне не интересно.

Больше мне не хочется звонить ей, когда происходит что-то хорошее… Она мне больше не нужна, чтобы сходить в магазин. Я не захочу больше отправить ей смс, просто так, потому что люблю. Потому, что ее больше нет для меня.

Она оставила меня в один из самых трудных моментов в моей жизни.

Это трудно описать 12 лет жизни с человеком в одном посте, чтобы дать вам понять, насколько она была мне неоходима…

Она мне долго снилась. И в одном из таких снов мы с ней разговаривали по телефону и я ей сказала: "Ты променяла 12 лет своей жизни, на пол года в розовых очках. Лучшие друзья это как твои родные папа и мама, ты не станешь их вычеркивать из своей жизни из-за очередного молодого человека. Парней и мужей может быть много, а папа, мама и лучший друг только одни. Дай Бог, чтобы ты никогда не сняла розовые очки, иначе ты вернешься в реальность, в которой больше не будет человека, который поддержит тебя и переживет твое горе как свое, в твоей жизни больше не будет меня…"

Если у кого-то хватило сил прочитать этот пост, и сейча вы читаете эти строки, то будте так добры, прислушайтесь к моим словам - не оставляйте своих друзей. Ни одни отношения не заменят друга! Ни кто не поймет вас так, как человек который прошел с вами большую часть вашей жизни! Друзья - это как воздух. Друзья должны быть радом!

Пожалуйста, берегите своих друзей!

Яночка, спасибо тебе, что ты рядом со мной сейчас. Спасибо тебе, что не оставила меня. Я правда очень люблю тебя не смотря не на что.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Насколько бы я не была циничной я, ровно как и все люди, мечтаю о счастье.

О простом человеческом счастье, если такое заготовлено на мою долю.

Каждый видит его по-своему: для кого-то это слышать голос любимого человека, видеть его рядом с собой, обнимать, и чувствовать, что вы останетесь наедине на всю оставшуюся жизнь. Кто-то считает себя счастливым, когда ему удается подняться по карьерной лестнице, видеть что его ценят как работника и верить, что у него все получится. Для кого-то самые счастливые моменты связаны с друзьями, которые придут в любую минуту, чтобы поддержать, как только почувствуют, что тебе плохо. Или наоборот с радостью разделят с тобой самые яркие моменты жизни. Для кого-то счастье, это смотреть в сверкающие глаза матери, видеть ее в здравии и радоваться каждой минуте проведенной рядом с ней. Счастье для других, это дети: видеть их первые шаги, слышать первые слова, наблюдать успехи и неудачи в учебе, на работе, помогать им пройти через все невзгоды, что уготовила им жизнь…

Счастье для каждого будет свое…

Читать на Вьюи...

Я тут сегодня так задумалась, может мне начать писать о своих сексуальных похождениях? ;)

Не, ну а чо? Хоть как-то буду пополнять свой чудо-блог)

Вчера с Яночкой и нашими общими, уже, с позволения сказать друзьями ходили в сауну) Давно я не пила виски, ну вот я наконец добралась до него! Выпили бутылку мартини, бутылку рома и виски… И что-то так унеслись, что просто что-то…

Вчера очень на многое злилась, многое меня вчера разочаровало, многое заставило изменить отношение к мужикам. Но сейчас сижу и улыбаюсь…

Странно конечно, но 11.11.11 я запомню на долго, по одной простой причине, что у меня огромный синяк на ноге))

Читать на Вьюи...

Сегодня я открыла для себя музыку Александра Розембаума .

Наверное на данный момент это один из немногих исполнителей, которые мне сейчас действительно могут помочь пережить все то, что происходит в моей жизни. И джаз . И Фрэнк . Они, как обычно, меня понимают. Или я их… Но это уже не важно…

Читать на Вьюи...

Наверное одиночество, это единственный выход из трудных ситуаций.

Тебе плохо и ни кто не понимает? Побудь в одиночестве. Отдохни.

Тебе хорошо, все складывается так как ты хочешь? Побудь в одиночестве. Порадуйся за себя.

Тебе сниться человек, которого ты долго не хотела отпускать из своей жизни? Побудь в одиночестве. Перевари все.

Возможно, что я совершенно сошла с ума на почве недавнего всплеска эмоций, но я поняла, что люди будут приходить и уходить из моей жизни, из моей головы, из моего сердца, но я то, я то останусь. Вот себя пожалуй я ценить и буду.

А пока, побуду ка я в одиночестве.

С удовольствием.

Читать на Вьюи...

Ну и хрен с ним, устала я уже его постоянно переделывать, доделывать и т.д. Сил больше нет.

А вообще у меня все хорошо.

Неделю назад мне позвонил Его друг (у него к слову жена и ребенок), с намеком на встречу. У него даже номера моего не должно было быть, я видела его всего раза 4.

Перезвонила Ему. Он на меня накричал, сказал, что я дура, раз верю всему, что говорит Его друг. А друг сказал гораздо больше, чем стоило, уж поверьте.

Мы с Ним разругались.

Со злости я напилась с друзьями.

Пришла домой, удалила Его из друзей во "Вконтакте", из "Скайпа", из телефона. Везде заблокировала. Может это и по-детски, но мне так проще.

До вчерашнего дня, все же, тайком залазила на его страницу, чтобы просто увидеть Его в он-лайне. Вчера же мне это не удалось.

"Он ограничил доступ к своей странице." - грубо вернул меня в реальность жестокий Вконтакте.

А вообще у меня все хорошо.

Читать на Вьюи...

Я перестала ненавидеть человека, я перестала его винить. Все сложилось наоборот. Я начала винить себя.

Каждое Его слово отдается эхом в голове. Он говорил правду в тот вечер. Теперь эта правда мне колет глаза.

Ведь я сама во всем виновата. С самого первого момента, когда наша близость только-только начинала зарождаться, я сама все разрушила. Я крушила его замки.

Он предлагал мне встречаться… В первый раз, после первой совместной ночи… Затем через месяц… Затем снова. А я не была уверенна в том, что это тот человек. Мне было смешно.

Я изо всех сил пыталась смягчить Его падения. Я никогда не смеялась Ему в лицо, никогда не пыталась сделать Ему больно.

А когда Он еще раз решил заговорить, про наши отношения, уже через пол года, я сказала Ему, что кроме секса нас больше ничего не ждет… Что пока я не готова к отношениям с Ним.

Так чего я еще хочу от Него?

Понимания?

Каждое Его слово отбивается в моей голове все громче и громче. И все то, что он говорил жестокая правда.

" Ты сама меня сделала таким…"

" Она воспользовалась своим шансом, а ты нет…"

" Мы можем с тобой встречаться, но я не буду тебя обещать, что все будет гладко… Раньше я хотел только тебя, а теперь я хочу всех. Теперь тебя будет недостаточно…"

Я бы все отдала, за то, чтобы вернуться в тот злополучный вечер и сказать ему, что я без него не смогу дышать.

Как же хочется вернуть время назад…

Как же хочется все сказать…

Читать на Вьюи...

Вчера накричала на своих домашних, мол только попробуйте меня утром разбудить! Они на дачу собирались рано выезжать. Я а я знаю, как они могут это делать.

Последние выходные в этом году, которые я должна была провести со своим вечным эскортом…

Мало того, что родители настолько серьезно восприняли мои слова, что даже не удосужились меня разбудить, поэтому я пропустила первый снег … Впервые в жизни.

Так еще и бабуля прихворала (ей 79 и это серьезное оправдание).

Я конечно все понимаю, но КАКОГО ЧЕРТА ИМЕННО СЕГОДНЯ???

Это должны были быть последние выходные с Ним! А теперь и этого не будет.. .

Это уже 3 раз за последний месяц, когда мои выходные с Ним пропадают. Мама уже не раз говорила, что не хочет, чтобы Он здесь был. Видимо чувствовала, как мне было больно. Но теперь то все иначе.

Наверное в этом есть какой-то знак свыше. Может кто-то или что-то не хочет, чтобы мы остались наедине.

Может поэтому что-то всеми путями отгораживает меня от него, а я этого не понимаю?

Надо задуматься…

Читать на Вьюи...

6 песен, которые вам нравятся больше всего:

1. James Blunt - Goodbye My Lover

2. Billy Joel - New York State Of Mine

3. Сергей Бабкин - Больно и Забери

4. SunSay - Нева и Тёплая

5. Сплин - Остаёмся зимовать

6. Andy Williams - Moon River

Их еще очень-очень много, но на данный момент, это и есть мой плей лист!

Читать на Вьюи...

О, Боги!

Снова я развожу сопли(

Сегодня возвращалась из магазина, никого себе не трогала, вся такая с хорошим настроением. Думаю, дай ка гляну сколько времени. Смотрю: пропущенный вызов. Номер не знакомый. Перезваниваю.

— Вы звонили на этот номер?

— Ты меня, что, не узнала?

К сожалению узнала. Это был Его друг.

Говорит, мол, пошли погуляем, в кино сходим, посидим, отдохнем.

Ну, и так, для справки, у этого друга жена и ребенок.

Я на конях звоню Ему и говорю.

— Откуда у твоего друга мой номер? (Мой номер знают только 3 человека, мои хорошие друзья они бы не стали трепать, и Он)

— А я, блять, откуда знаю? (Так гаркнул, что аж соседи вскочили)

— Не ори на меня, придурок, я же нормально спросила. Что ты сразу коней кидаешь?………

В итоге мы перешли на нормальный тон, разговорились… и он приедет завтра ко мне.

Ну вот и скажите пожалуйста: ПОЧЕМУ я такая дура??? Он же опять все перековеркает, добьет меня, я расклеюсь и мне снова будет больно!

А может не будет? Может я, после последней встряски, действительно больше его не люблю? Может можно перестать любить за несколько дней, окончательно разочаровавшись в человеке?

Может можно?

Читать на Вьюи...

1. Произнеси свое имя задом наперед?

Ашад

2. Где родились твои бабушка и дедушка?

Бабушка родилась в России под Смоленском, в деревне Самодурова, а дедушка в Беларуси, в Лельчитском районе в деревне Канопелька.

3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?

Песня Сергея Бабкина - Забери

4. Твой любимый ресторан? (кафе)

Вообще люблю во всякие места ходить, но из любимых, пожалуй, кафе-клуб Jack Club.

5. И Кем ты хотел стать в детстве?

Певицей, светской львицей или актрисой)

От части ими и стала))

6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?

Полтора года назад.

7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?

Да. Очень редко.

8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?

2…или 3)

9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?

Шансон…

10. Твой любимый предмет в школе?

Не было таких.

11. Твой любимый палец

Указательный.

12. Ты бы мог убить человека?

Скорее нет, чем да.

13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?

Сара Джессика Паркер.

14. Ты бы предпочел прыгнуть с торзанки или с парашютом?

Я предпочла бы не прыгать вовсе…

15. Тебе нравится твой почерк?

Вполне.

16. Когда ты в последний раз дрался?

Никогда)

17. Ты дружелюбный человек?

Достаточно.

18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?

Не факт.

19. Ты сорвиголова?

Скорее да, чем нет.

20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?

Да)

21. Ванна или душ?

Ванна с душем.

22. Утро или ночь?

Ночь.

23. Внешность имеет для тебя большое значение?

Теперь нет.

24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?

Познакомьтесь с Джо Блеком.

25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?

Громко кричу на людей рядом.

26. Ты доверчивый человек?

Нет.

27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?

Да.

28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?

С каждым днем все меньше. Кент.

29. Чипсы или попкорн?

Чипсы.

30. Ты считаешь себя счастливым человеком?

С некоторыми поправками, да.

31. У тебя часто бывают перепады настроения?

Слишком.

32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.

Темноволосый и голубоглазый человек, который будет меня ценить.

33. Ты хороший бегун?

Совсем нет. Вовсе нет.

34. Ты бы смог стать вегетарианцем?

Возможно. Я и так не ем мясо млекопитающих. Но в любом случае, мне есть к чему стремиться.

35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?

Да.

36. Апельсиновый или яблочный сок?

Яблочный.

37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?

Своего друга)

38. Любимый шоколад.

Немецкий.

39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?

Сегодня утром.

40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?

Снегг.

41. Ты хороший повар?

Вполне.

42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через интернет?

Да.

43. Последнее, что ты купил в аптеке?

Пипетку.

44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?

Встретить настоящую любовь.

45. Что ты прячешь у себя под матрасом?

Ничего.

46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?

Да.

47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?

Тетушку.

48. Как звали твоего первого домашнего питомца?

Бригиттер.

49. Что лежит у тебя в сумке?

Телефон, ключи, кошелек, ежедневник, ручка, косметичка, духи, наушники, книга… и еще много, много другой ерунды.

50. Что ты любишь делать перед сном?

Представлять себе идеальный мир.

Читать на Вьюи...

7 ваших страхов/фобий:

1. Боюсь высоты.

2. Глубины.

3. Боюсь темноты… Не знаю почему, вроде меня никогда не пугали.

4. Я боюсь, того, что мои родные и близкие могут умереть…

5. Боюсь, что мой кот умрет…

6. Мне страшно остаться одной или одинокой, как угодно.

7. Боюсь клоунов.

Читать на Вьюи...

1. Меня раздражает ожидание.

2. Меня раздражает, когда меня будят с утра. Я сама знаю во сколько мне нужно встать, совершенно не обязательно напоминать мне о времени…

3. Меня раздражает, когда обо мне забывают. Не важно, позвонить или написать, если человек говорит мне, что я важна для него, пусть постарается найти для меня время.

4. Меня раздражает общественный транспорт. Возможно не столько сам транспорт, сколько люди, которые с совершенно отрешенным видом им пользуются.

5. Меня раздражают, когда люди врут. Это наверное самое неприятное.

6. Меня раздражает, когда летом выключают горячую воду)

7. Меня раздражает, то, что есть вещи, которые мне пока не доступны, по той или иной причине.

8. Меня раздражает невзаимная любовь…

Читать на Вьюи...

И все же я рада, что у меня еще осталось, то мизерное количество людей, с которыми я могу всем поделиться, которые меня поймут и поддержат! Только жаль, что с возрастом их становиться так мало…

Читать на Вьюи...

1. Живу.

2. Дышу.

3. Думаю.

4. Мою голову.

5. Слушаю музыку.

6. Строю планы на будущее.

7. Занимаюсь вокалом.

8. Читаю.

9. Люблю свою маму.

Читать на Вьюи...

10 фактов о себе:

1. Пью, курю, ругаюсь матом.

2. Психически неуравновешенный человек…Истеричка и психопатка.

3. Показать настоящую себя, со всеми недостатками и шизофреническими припадками, я могу только нескольким людям в моей жизни. К сожалению их становится все меньше.

4. Ненавижу когда меня не понимают, не уважают или придают.

5. Терпеть ненавижу ждать*

6. Не могу и дня прожить без интернета.

8. Уважаю вещи, которые многи не могут понять. Своеобразие - это для меня.

9. Если я что-то люблю, я могу делать/смотреть/слушать/читать это без остановки!

10. Учусь на ЖурФаке.

Читать на Вьюи...

Я редкостная мазохистка.

Я снова не смогла перед Ним устоять. Почему я не могу сдерживать себя в Его присутствии? Почему так трудно? Почему нельзя взять ножницы и вырезать все воспоминания о Нем?

Я поняла, что есть огромная разница. Можно заниматься с человеком любовью, а можно трахаться.

Мы перестали заниматься любовью.

Мы перестали ценить.

Он перестал меня любить.

"Если тебя жрет твоя любовь изнутри, пускай жрет и дальше. Теперь, ты по крайней мере понимаешь, как жил я."

Он выгнал меня из своего сердца, как будто нарочно, чтобы добить меня.

Я должна была все сказать Ему и услышать то, что сказал мне Он.

Теперь как будто легче. Я не уверена…

Читать на Вьюи...

Он поставил ее в сп…

Я раздавлена!

Как Он мог? Как он посмел, поставить туда ее, ту, которая разбила "нас"?

Он клялся, что никогда никого туда не поставит!

Он растоптал все то, что у меня к Нему осталось. Мне противно!

Как это произошло? Как так случилось?

Ему же почти удалось убедить меня, в том, что он меня любил…

От любви до ненависти всего один шаг. Мы его переступили.

Читать на Вьюи...

Как ни в чем не бывало. Такой веселый, как будто и ничего не изменилось. Мне показалось, что я вернулась в прошлое. В последний раз так просто и не принужденно мы с Ним разговаривали 3 месяца назад.

В голове со страшной скорость замелькали картинки-воспоминания…и стало тепло-тепло, не смотря на то, что я очень замерзла. Согрело.

Скучаешь.

Я же тебя знаю.

Почему просто не скажешь?

Я же все по голосу слышу, понимаешь…

Читать на Вьюи...

Боже!!!!!

Я наконец-то сделала это! Я посмотрела последнюю серию Гарри Поттера!!! Это просто нечто!!! Это нереально!!! Прорыдала весь фильм!!! Вышла под впечатлением и оно не проходит! Я готова пересматривать этот фильм тысячу раз)))

Мне кажется, что когда я буду бабушкой и вокруг меня будут возиться дети и внуки я все еще буду пересматривать Гарри Поттера) И когда они спросят "До сих пор?", я отвечу "ВСЕГДА!".

Читать на Вьюи...

Какой-то печальный выдался вечер. И день. И вообще что-то печально на душе. Он приезжал. Знаете, я думала, что у меня будет непреодолимая тяга, что мне захочется Его обнять и поцеловать… Не было этого. Совсем. Неужели я отделалась от этой болезненной привязанности к Нему? Это замечательно и в тоже время как-то грустно. Он забрал мою любимую Его вещь от меня. Это фаталити. Больше нас ничего не связывает. Мне кажется, что это меня окончательно раздавит. Теперь я совсем одна. Даже моя малышка теперь не одна. А я осталась наедине с собой и со своими мыслями… Пойду выпью кефира…

Читать на Вьюи...

Он снова звонил. Мне начинает это нравиться. Такое чувство, что его не отпустило. Предложил сняться в Его фильме. Т.е. я срочно на диету и на фитнес. Полторы недели для сбрасывания лишнего. Пусть сдохнет от осознания того, что я с Ним больше не буду.

Ходили с моей милой на футбол и как ярые фанатки болели. Беларусь - Болгария 1-0. Пока стаяли в очереди за кофе познакомились с очень милыми футболистами из Москвы. Было очень весело, когда они подкатили: "А Вы не подскажите, какие у Вас в Минске самые тусовочные места, кроме Немиги? И как туда добраться?". Признаюсь честно, я даже начала вспоминать, какой туда идет автобус) В итоге парень нашелся: "Может Вы нам экскурсию сделаете?". И как такому отказать?

Читать на Вьюи...

Знаете, что я вам хочу сказать? Не влюбляйтесь никогда в жизни. И не смейте любить людей. Только маму, папу, брата или сестру, бабушку и дедушку. Больше ни кто этого не заслуживает. Максимум подругу. Только не ту, которая предала, предаст или предает. Только ту в которой уверенны. Только ту, которая знает вас, лучше себя. Ту, которая рядом не смотря ни на что.

Не смейте разбазаривать чувство любви. Лучше себя начните любить еще больше.

Сегодня поехала на съемки и оставила дома телефон. Звонил Он. Я жопой чувствовала, что Он позвонит. Ехала и просто знала, что будет пропущенный именно от Него. И не прогадала.

Вот скажите, у него что, радар? Как только на Дашином небосводе еле-еле забрюзжал лучик просвета из этого затянувшегося приступа себяистерзания и самомучения, так вот Он, собственной персоны, надо ее быстренько вернуть к жестокой реальности! И как обычно Его спокойное "Я хотел к тебе в гости заехать. Ты мне кино скачала?". Ненавижу! Ненавижу Его за то, что Он был, за то что не удержала, за то, что Он не отпускал и не держал. Я же прекрасно понимаю, что Он не мой, моим не был и никогда не станет. И я Его не буду. Не хочу, не хотела и не захочу. Передружба, недоотношения - вот наш предел, который был достигнут, а теперь ничего.

А как хорошо все начиналось? Он был моим лучшим другом! А потом мы все испортили сексом… И Он влюбился, а я призирала. А потом эта ночь… Эта была лучшая ночь в моей жизни… И влюбилась я. А Он остыл. Он долго ждал меня. А я долго собиралась…

Все было хорошо, пока однажды он мне не сказал: "А помнишь, раньше было похуй тебе? Так вот теперь похуй мне…". И кусочек души оторвался.

Я люблю Его. Но еще сильнее ненавижу. За то, что Он есть, был и, самое страшное, останется в моей жизни…

Наверное вы думаете что я идиотка? Я и сама об этом знаю.

"Люди всегда делают глупости, когда они влюблены…"

Читать на Вьюи...

Я давно хотела начать писать блог о своей жизни и о том, что со мной происходит, но все как-то откладывала на потом. И вот я решилась. Может быть по средствам моего блога кто-нибудь подчеркнет для себя что-то важное, а возможно кому-то удастся избежать ошибок…

Вот собственно я положила начало) Это радует. Мне всегда трудно даются подобные вещи. Я слишком долго прокручиваю это в голове, подбираю верные слова, пытаюсь взвесить все за и против, ведь по сути, вести блог, это тоже самое, что выставить всю свою жизнь на всеобщее обозрение, на человеческий суд.

Надеюсь вас заинтересуют мои посты.

Каждый день я буду рассказывать о своей любви, своих друзьях, о своих переживаниях и стремлениях.

Не оставайтесь в стороне. Надеюсь я не оставлю вас незаинтересованными!

П.С. Удачи тебе, человек, по ту сторону монитора/телефона/планшета))

Читать на Вьюи...