Не знаю, писала ли я когда-то об этом, но должна была, у меня подруга живет в Нью-Йорке уже 3 года, и вот что-то ударило ей в голову снимать влоги. Не то, чтобы они были супер круты, но она же только новичок. И я тут как бы занимаюсь незатейливой рекламой. Если вам не трудно посмотрите, одно видео, а если вдруг понравится, то может даже и больше. Буду премного благодарна

https://www.youtube.com/channel/UCoJBinrRsHE-w0lHLeajzNw

Читать на Вьюи...

учиться в Киеве весьма занимательная вещь. не только потому, что я как бы получаю образование, но и потому КАК я его получаю.

Мой преподаватель истории, вроде умный мужчина, преподаватель университета им.Шевченка, а это, между прочим один из лучших ВУЗов Украины, что-то типа российского МГУ. И значит, этот умный мужчина, образованый человек, образованный до такой степени, что преподаёт историю вместо приветсвия, заходя в аудиторию говорит "Слава Украине!" и все дружно, за исключением меня, может еще кого-то отвечают "Героям слава!". И вроде бы, что плохого, но просто почитайте историю возникновения этого "приветсвия" (х). Даже не вдаваясь точно в историю все знают, что это приветсвие националистов и если эта часть ещё ничего такая, то дальше идут слова "Слава нації.Смерть ворогам", а это уже не шутки, это уже нацизм, а не национализм. Ладно бы это было всё, но нет же, не будем забывать, что человек преподаёт не что-то там, а историю. Слушать ТАКУЮ историю у меня просто уши в трубочки сворачиваются, а потом я понимаю, что так учиться вся Украина и тогда понятно, почему так всё безнадёжно и тогда понятно, почему майдан. По его мнению, и по мнению современных украинских историков во всех бедах Украины виновата Россия, и это при чём начиная с Киевской Руси, просто вдумайтесь. Что там уже говорить про казачество, Польша святая по-сравнению с Россией, вся беда только от русских, всегда испокон веков. Весело, не правда ли? Как-то я перестала ходить на лекции, потому что меня на них тошнит, но угораздило меня прийти на лекцию на той неделе, и попала я на самое интересное - установление советской власти и предвоенные годы. Не будем вдаваться подробности некоторого бреда, тут важны только две фразочки, которые он говорил "И не странно, и вполне объяснимо почему люди на западной Украине встречали фашистов хлебом и солью" - мой первый обморок. И следующее, что он говорит "В 44 году, Сталин и Жуков обсуждали то, как вывезти всех украинцев в Сибирь, но потом решили, что нужно слишком много вагонов и незаметно вывезти такую кучу людей не получится, поэтому отказались от этой идеи" - такого откровенного бреда я ещё никогда не слышала. Хорошо, что у меня есть родители, которые меня с детства по другому воспитывали и давали читать другие книжки, хорошо, что я не смотрю украинские новости и могу продолжать трезво мыслить, но основная масса людей принимает такую информацию за чистую монету и это страшно. В молодёжи воспитали такую ненависть к России, вы даже представить себе не можете. На самом деле страшно. И страшно, слушать ТАКОЕ на истории от вроде бы умного мужчины, но вроде бы ключевое слово, потому что его герой Степан Бандера, а мне с такими людьми не о чем разговаривать и слушать противно.

Многие преподаватели не удерживаются от различных политических комментариев, преподаватель по Теории государства и права не забывает обхаить Путина как только можно буквально через лекцию. Под общагой у нас каждый вечер куча народа кричит "Слава Украине - Героям Слава". Было смешно слушать, как в один вечер на улице спели сначала гимн Украины, а затем "Выйду в поле я с конём" Люди нелогичны в выборе репертуара

На самом деле страшно. Когда соседка говорит "почему женщин не берут на войну, мне бы только автомат в руки, я бы дома не отсиживала убивала бы всех русских и тех, кто за Россию и хочет в Россию", она фактически призналась, что начнись военные действия и будь у неё возможность она бы меня убила, но она даже не поняла, что сказала это, хотя мои политические взгляды в комнате ни для кого не секрет.

страшно за молодёжь, которая не знает своей истории, за тех кто называет Георгиевскую ленту - "колорадская лента", боюсь, что выйди я на улицу 9 мая с лентой меня просто побьют и это ненормально.

В общем, весело учиться в Киеве, и за этот год я поняла только то, что в Украине учиться попросту негде, если ты хочешь получать знания, а не забивать мозги политикой. Так как моя мечта вообще журналистика или международные отношения, то ясно только одно - этому в этой стране объективно меня никто не научит. А по поводу свободы слова, наши говорят, что в России нет свободы слова, что там все "зомбированые", но видели бы вы как изменились наши новости после так называемой революции, их когда смотришь плеваться хочется. Что бы вы понимали, люди, которые сгорели заживо в Одессе, подожги себя сами, о чём ещё здесь говорить, плакать хочется.

Читать на Вьюи...

from tumblr (x)

Читать на Вьюи...

Не могу дышать. В который раз приходишь мимо, в сотый, за эти несколько дней или, может быть, в тысячный? Каждый раз, когда я вижу тебя мне хочется задохнуться, прикоснуться, умереть. Я как будто не живу пока не слышу твоего голоса. Странно. Мы всё ещё спим в одной постели и я могу взять тебя за руку, но без слов всё кажется бессмысленным.

Иду на кухню за тобой, но пока ты готовишь себе какой-то завтрак, я уставился в свой телефон и думаю, когда же это закончится. Наша, когда-то, солнечная кухня за эти дни превратилась в серую пустую клетку, как и вся квартира целиком.

Тишина. Наивно было предполагать, что я люблю тишину - я её ненавижу. Наушники в ушах - я слышу тишину вместо голоса солиста Kings of Leon, тихий шёпот телевизора - тишина, и без разницы, что Доктор Хаус как обычно кричит на своих подопечных. Тишина под кожей, растекается по клеткам, сжимает лёгкие, щекочет желудок и никуда не хочет выходить, окутывая своими сетями всё больше и больше пространства. Как будто всё вокруг окутала паутина, всё стало серым, невзрачным, тихим, пустым.

Назойливый писк. Не пойму, он у меня в голове или это звук из реально мира? Ответ - чайник. Ты захотел газовую плиту, ты захотел чайник со свистком, потому что он напоминал о доме и уюте, ты такой чертовски странный, Лу.

Смотрю на тебя. Кажется, как будто ты оглох на два уха сразу, потому что назойливый чайник прямо рядом с тобой, протяни руку и окончи страдания наших с тобой барабанных перепонок, но ты продолжаешь взбивать яйца, а я только могу любоваться твоей спиной.

Прошла минута. Мне кажется, что противный свист слышит вся улица, он звучит уже где-то на подкорках сознания и на какой-то момент я задумался: а может я просто схожу с ума? Но нет, я видел, как мгновения назад мина раздражения мелькнула на твоём лице - ты тоже это слышишь.

Почему ты не выключишь этот долбанный чайник?! Прокручиваю новостную ленту как сумасшедший, пытаясь чем-то отвлечься, но не могу. Этот свист, как будто стал осязаемым и бежит красной полосой перед глазами.

Поднимаю голову - вижу тебя. Твои серо-голубые глаза уставились прямо на меня, а всё что я смог сделать - уставиться в них в ответ. На мгновение показалось, что я стал задыхаться от переизбытка всего: зрительный контакт с тобой выкачивал последние силы, как будто мы пытались высказать всё накопившиеся за дни молчания, но у нас было непозволительно мало времени.

Чайник всё ещё свистит, а мой взгляд всё ещё прикован к тебе, как и твой ко мне. Внутри всё закипает. Волны раздражения и непонимания по очереди накрывают, но так же быстро и отступают оставляя желание сказать что-нибудь, хоть что-нибудь.

На языке уже вертится "да выключи ты этот чёртов чайник", но ещё не слетает.

Как долго мы с тобой молчим? Я не помню, мне кажется, что я вечность не слышал твоего голоса и так изголодался по нему, как будто он вода в пустыне. Невозможно. Соскучился даже по звукам собственного голоса. Два дня, а разговоры только с кассиром в магазине не дали возможности натренировать голосовые связки как следует.

Ты помнишь, почему мы молчим? Мне кажется, что я уже забыл, а если и помню, то причина потерялась где-то в тысяче улиц моего заблудшего сознания.

Просто скажи, что ты любишь меня, и всё будет снова по-старому. Когда я смотрю на тебя, чувствую себя потерянным и единственным, кто страдает, ты как будто бы в норме, но круги под глазами тебя выдают, а ещё некоторая нервозность в движениях, которую я заметил только сегодня. Ты ведь тоже невыносимо скучаешь?

Удивительно, как просто тебя потерять - нужно просто перестать разговаривать. Мои чувства разрывают меня изнутри, потому что не могут выйти наружу. Никогда раньше не знал, что неспособность выразить то, что чувствуешь, может медленно убивать, а оказалось, что может. Мне хочется сказать, как невыносимо ты мне дорог, и просто, может, подержать за руку, но лучше, конечно, поцеловать и прижать к себе. И я не скован в движениях, но от чего-то эта тихая ссора заставляет меня думать, что и прикасаться к тебе мне нельзя. Ты мой музейный экспонат - я твой.

Раздражающий свист уже не то, что у меня под кожей - в моих костях, а ты всё так же просто стоишь и просто смотришь, а у меня внутри мини землетрясение, тайфун на подходе, а жизнь нашу я уже переосмыслил со всех сторон вдоль и поперёк, отмечая все недостатки.

— Выключи, - кричу я, - пожалуйста, - уже шёпотом.

Ты выключаешь быстрым движением руки, а я вздыхаю с облегчением просто подхожу и обнимаю тебя. Чувствую тепло твоего тела, дыхание на шее и крепкую хватку рук на спине, вдыхаю твой аромат и хочу простоять так всю свою жизнь.

— Я так скучал, - тихий шёпот только для него. Чувство, как будто он вернулся из командировки и я не видел его неделями, несмотря на то, что я на самом деле видел его и минуту назад и два часа до этого.

— Я люблю тебя, Гарри.

спасибо вам, если вы прочитали это. можете почитать и другие мои фф на фикбуке или оставить своё мнение о моих сомнительных писательских способностях на аске

Читать на Вьюи...

что сейчас творится в Киеве, да и на Украине в общем прояснять не надо, новости все видели, ужасающие картинки горящей столицы тоже. Не буду сейчас говорить о том, как мне жаль, и о том что это тотальный пиздец. А скажу вот что: беркут нашёл на майдане сотрудника американских спец.служб - всем насрать. снайпер положил кроме митингующих так же 20 милиционеров - всем насрать. ещё после первого декабря солдатика срочника распяли на воротах - всем насрать. СКОЛЬКО МОЖНО? в интернете куча информации, которую от нас утаивают опозиционные каналы, но блять никто и пальчиком не пытается пошевелить, чтобы что-то узнать и попытаться понять, что же за хуета в конце-то-концов происходит. Вчерашние снайпера это вообще жесть. Каналы кричат, что это русские или сами же ВВ, стреляют в своих и в митиншующих но блять они что прикалываются? В Ливии и Сирии был такой же сценарий, пока неизвестно чьи точно это были снайпера, но выбор стоит только между США и Великобританией какая-то из этих стран запустила их сюда чтобы зародить в людях ненависть.

Есть грёбаня куча видео, что то не Беркут стрелял по людям 19, то были переодетые в форму Беркута наёмники, сколько берктовцов нашли мёртвымы и без формы или побитыми и без формы.

Майдановцам всем хочется подарить немного мозга, хотя, наверное с этим сложно, потому что широко известен факт, что Кличко, мразь такая, привозил туда американские психотропные наркотики. Порошочек перемешивали с чаем и вуа ля, хорошее настроение и патриотический настрой всем гарантированы

можно ещё продолжать и продолжать, но я просто устала, что люди слепы и глухи. какие их права ущемленны, за какую свободу они борются? я не чувствую себя ущемлённой, могу делать всё что хочу, могу и президента пидором привселюдно обозвать и мне за это ничего не будет, когда в штатах за такое сажают

просто, я не хочу жить в стране с людьми у которых национальный герой Степан Бандера, которые поднимают красно-чёрные флаги, которые кричат "Слава Украине! Героям слава! " и даже не знают, что это, блять, фашистское приветсвие придуманное бендеровцами по типу тех, как немцы приветствовали фюрера, не хочу жить в стране с людьми чья политика и идиология посроенны на том, чтобы всё не как у русских, а на остальное срать.

хотят в Европу? - скатертью им туда дорога, а я и так живу на части материка, который называется Европой. У меня нет мечты, попасть в полную зависимость от Германии, Велиокбритании и Франции, и развалить отечественную экономику, которая развалена и без того.

могу говорить бесконечно на эту тему, потому что столько злости во мне не кипело уже давно

помолимся за Украину

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

этого стоило подождать два сезона

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr(x) video (x)

смерть пришла негаданно, нежданно

Читать на Вьюи...

если бы я совсем не разбиралась в политике и не интересовалась всем бедламом, что творится на улицах Киева моя психика была бы намного здоровее, но я, чёрт возьми, с самого 2004 года достаточно политизированный ребёнок и могла бы знать ещё больше если бы не старалась держаться подальше от всего этого дерьма. политика это дерьмо. то, что творится на майдане, а теперь на улице Грушевского это просто… у меня не хватает злости, если честно. ситуация уже почти безвыходная. и если бы только хоть кто-то пытался разобраться хоть в чём-то, люди слепо верят в то, что им говорят опозиционные журналисты и телеканалы, их не заботит где опозиция раньше брала, только вдумайтесь МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ в сутки на содержание майдана, где они берут еду. никто не задаётся этими вопросами. никто не хочет знать, что в штатах любых демонстрантов, которые не устраивают власть разгоняют буквально за час резиновыми пулями и водомётами, а у нас это антидемократично. никто не задаётся никакими вопросами. мне просто жаль людей.

мой диалог с одногруппницей:

я: вот скажи, откуда они берут миллион долларов на содержание майдана каждые сутки?
она: люди приносят деньги и еду же
я: приносят миллион долларов в сутки?
она: я не знаю, ну да наверное. я не хочу тебя слушать у тебя своя правда и я не хочу этого

и так все. так половина украины.

не хочется говорить о том, что сейчас там просто творится уже непонятно что. но те люди, которые стоят на Грушевского, то уже не митингующие, то тренированые ребята, которые не просто так подставляют свои шкуры. скорее всего там есть парочка идейных, но в большинстве это готовые отряды ВО Свобода. и просто блять у меня не хватает зла на всех этих наивных людей, которые думаю, что они себе пробивают дорогу в Европу, потому что это дорога в кризис. мы не станем второй Германией и Францией в лучшем случае нас ждёт участь Литвы\Латвии\Эстонии, а в худщем, более вероятном - Румынии. и это то, чего добивается ЕС и США. правительства этих государств плевать на демократию у них свои интересы, их не интересует ваш украинский язык и вышиванки. их интересуют ресурсы и границы с Россией.

ох, я могу говорить бесконечно, но на этом лучше закончить.
спасибо.высказалась

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr(x) trailer (x)

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr(x)

Читать на Вьюи...

губы в кровь, а на руках разбившееся утро
осколки на ресницах, а внутри дыра как-будто
зияющие раны? - нет, смерть без остановки
отсутствие пульса - стабильная обстановка

дыханьем по коже? слепое касание ветра
всего пару строк - давай, дни изменим на метры?
дорогу - в часы, тебя и меня в бесконечность
а ночи и дни - в чужую, не нашу вечность

София Глагольева

честное слово, и сама не знаю о чём это, но по-моему звучит довольно красиво. мой смысл в этих незамысловатых строках всё-таки есть, но кажется, каждому придёться отыскивать свой собственный (если кто-то вообще прочитает)

Читать на Вьюи...

не думаю, что кто-то сильно волновался или думал об этом, но всё же скажу, что я не подохла ни под какой ёлкой в пьяном бреду даже не надейтесь. я жива, здорова и чрезвычайно ленивая

хотела значит, я сделать пост с музыкой, но вьюи сказал хуй тебе, а я подумала ну и ладно, но в таком случае вы можете сами влючить себе чудесную Florence + the Machine – All I Want For Christmas Is A Girl

хочу поздравить всех с Новым 2014 Годом и пожелать всего лишь так необходимых всем банальностей: поболшьше успехов и поменьше разочарований, чтобы год был незабываемый, чтобы ни одни денёк не прошёл зря ( я уже три провыткала дома ).

Так как Новый Год, а точнее его встречание прошли довольно скучно, то я даже не буду рассказывать об этом. Встретила - ну и встретила этот 2014, а рассказывать насколько всё было уныло лучше не буду ибо рассказывать приятно только действительно ахуительные истории.

Эта чудесная герлняда которую вы можете наблюдать справа так и лежит у меня на столе из-за всепоглащающей лени. Я умудрилась до сих пор не повесить её нигде и поэтому включаю её иногда просто так. пока она лежит клубком из проводов, и это кстати очень красиво, но я всё же хочу повесить её к Рождеству.

В новый январь с новым Зейном лол
Моя любимая Даша привезла мне из НЙ новый календарь, который, кстати, по фоткам далеко не айс, но мне всё равно нравится. тут на каждый месяц фотографии из фотосессии ещё к альбому TMH и это просто ну пиздец как обидно ибо мальчики уже совсем не такие, просто абсолютно! Но всё равно я его люблю, а ещё радует, что теперь на нём не красуется лейбел Модеста, хотя в прошлом году он был, и это такая маленькая радость истинного ЛШ.

Моя жизнь скучна и однообразна, перед Новым Годом я сидела без компа, а теперь сижу с допотопным монитором, но и на том спасибо.

надежды на то, что в новом году что-то измениться меня уже давно покинули, а в новом году обычно что-то всё равно неизменно меняется ибо если сейчас я на первом курсе, то потом буду на втором, и волосы у меня станут длиннее и ещё прочие мелочи, это же тоже изменения хотя мы и не хотим их замечать, потому что они вроде бы как неизбежны.

Я стала совсем свиньёй и совсем не появляюсь но вьюи, а вы даже не отписываетесь, спасибо:3 Посто со всей это рекламой мне вообще не хочется заходить на сайт, но как только появляется желание я сразу тут, потому что неизменно люблю этот сайт и всех людей, которые тут 'обитают'

с Новым Годом Вас!

и я даже не знаю что ещё сказать, так что спасибо за внимание постараюсь забегать чаще и с постами нагло стыренными с тамблера, а не с личным нытьём.
можете писать какая я плохая тут и тут <3

Читать на Вьюи...

Дорогая Соня, поздравляю тебя с Днём Рождения!

Хочу пожелать тебе счастья, здоровья и прочей чепухи, которую всегда желают, но которая вообще-то очень даже важна, любви, хороших друзей, которые будут всегда рядом с тобой и чтобы обязательно все твои мечты сбывались, даже самые нереальные)

Пусть в твоей жизни будет поменьше этой красавицы лени и побольше вдохновения тебе!

И я прекрасно помню, что ты не любишь свои Дни Рождения, но пора бы тебе уже полюбить этот день, потому что знаешь, есть много причин не любить дни рождения, но всё же то, что в этот день ты родилась должно перекрывать их все :D

Мы знаем друг друга не так хорошо, как хотелось бы конечно, и вообще собирай свои вещи и переезжай или скорее это мне уже пора переезжать в Россию, но я знаю, что ты замечательный человек и очень талантливая и я тебе жалаю всегда такой оставаться и главное, быть самой собой не смотря ни на что.

С Днём Рождения тебя!

Соня любит Соню <3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лиам: вы знаете, делать чьи-то дни это одна из замечательных вещей, которые вы можете делать
Найл: Ты делаешь мой день

Лиам: ТЫ делаешь мой день. Большинство дней

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лиам: смешно то, что мы с Луи сначала совершенно не ладили
Луи: мы надоели друг другу до смерти пока мы были на Икс-Факторе

Лиам: я думаю, был один случай когда я буквально хотел его ударить
Луи: он воспринимал всё слишком серьёзно

Лиам: у нас были совершенно разные характеры
Луи: каждый раз, когда я хотел сделать что-нибудь озорное

Луи: он всегда был папочкой. Вот почему он получил своё звание "Папочка Дирекшион"

Читать на Вьюи...

video(x) gifs by tumblr (x)

Читать на Вьюи...

awww ^_^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и кажется, что рядом с ними не сидят ещё трое парней

Читать на Вьюи...

было так → стало так

думаю, это ненадолго только на новогодние праздники, но после всех моих серых мрачных тем, а они у меня всегда были такие мне захотелось чего-то светлого и вуаля, всё красное и белое, что аж в глазах рябит. тема очень простая, но мне всё равно нравится, я даже не заморачивалась, чтобы что-то с ней сделать, самым сложным было закрасить сердечки в пеинте и я всё равно сделала это криво лол, можете полюбоваться на мою криворукость. и

теперь у меня есть такая чудная штука как ask.fm так что вы можете задавать мне какие-то вопросы, или писать что я дура лол

Читать на Вьюи...

Интервьюер: Луи, какая мелодия стоит у тебя на будильнике в телефоне?
Гарри: это *начинает петь*
(Гарри просто мастер беспалевности №1)

[Гарри и Луи говорят о gogglebox (как я поняла, это что-то вроде теле-шоу)]
Интервьюер: Когда вам выпадает шанс посмотреть это?
Луи: Когда мы дома иногд… - когда мы работаем из Лондона…
(Луи ещё круче облажался, чем Гарри)

Гарри: и теперь у нас есть много кукол, это как будто их слишком много в НАШЕМ доме
(он сказал в НАШЕМ, мне в этой жизни больше ничего слышать не надо)

[Луи описывает то, за чем он больше всего скучает в дороге и это английский завтрак]
(вы видите эту милую улыбочку Стайлса? у вас ещё сомнения по поводу того, кто готовит этот самый английский завтрак?)

просто, Господи, они так очевидны даже когда пытаются сохранить максимальную бдительность и не оплошать, что это не может не умилять

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я лично была против подписания Украиной ассоциации с ЕС и была рада, когда наш президент таки отказался от этого.я не понимаю, студенты вроде бы как должны быть умными людьми, но они продолжают тупо кричать "Україну в ЄС" не понимая при этом вообще ничего. Во-первых ассоциация не давала никаких гарантий вхождения в Евросоюз, а во-вторых, они вообще понимают о чём просят? Когда Россия выводит весь свой капитал из Украины и у нас останавливаются заводы, когда у нас огромный долг за газ, о котором Россия пока что молчит, но может предъявить нам счёт в любой момент они просятся в ЕС? Кроме того, ЕС ставит в условиях подписания ассоциации кроме всего прочего повышение платы коммунальных услуг, чего наша страна сделать никак не может, потому что люди и так еле сводят концы с концами, все просятся в ЕС? Люди могли бы хотя бы пытаться разобраться в экономической ситуации страны, все думают, что если мы куда-то там вступим, то деньги с неба что ли падать начнут? Дороги сами положатся? Заводы сами построятся? А люди сами по себе вдруг станут вежливыми? Такого не бывало никогда. И стоит посмотреть на грустные примеры экономики прибалтийских стран: всю их экономику сожрал Евросоюз и у них нет сейчас никакой промышленности и этого мы так рьяно добиваемся? А самое отвратительное, что большинство из тех, кто стоит сейчас на Майдане Независимости и так говорит, что он украинец и патриот, просто хотят безвизового режима с Европой, чтобы побыстрее собрать свои вещи и свалить из этой страны куда подальше.И почему целая страна должна идти на поводу у тех, кто просто хочет побыстрее отсюда съехать?

я просто не могу на это всё смотреть, как мы сами себя неоднократно позорим стучась во все "двери" Европы и США прося помощи, внутренние проблемы должны оставаться внутри, а не разносится во всеуслышание, чтобы все видели наши слабости

простите.высказалась

Читать на Вьюи...

мой новый фанфик по Ларри, хотя он скорее о Гарри, чем о Ларри. и тут снова NC-17

Когда что-то разрывает прямо изнутри и тебе трудно дышать, трудно ходить, трудно ловить губами, пропитанный грязным дымом и чужим дыханием воздух, когда сердце бьётся так быстро, будто бы ты чёртов спортсмен на олимпийских играх, который должен получить золото для своей страны и никак ни меньше, кажется, что все мысли только об одном человеке, что весь мир только об одном человеке - это любовь?

Я задаюсь этим вопросом каждый раз, когда вижу его глаза с плещущимся морем внутри, такие ясные, немного хитрые, с искрой жизни, что хочется плескаться в них до бесконечности, пока вся вода не выйдет на берег и я наконец не пойму в чём их секрет, в чём его секрет. Я не уверен в том, любовь ли это, когда смотрю на его улыбку, на ту самую, которая сияет ярче, чем белоснежный снег под солнечными лучами где-нибудь на Аляске, эта улыбка, которая заставляет меня растягивать собственные губы лишь в пародии на неё, улыбка, из-за которой мир не такой серый, а душа не такая чёрная. Любовь ли это, когда я думаю о нём, и внутри меня течёт река раскалённой лавы, которая опаляет жаром всё тело, от пальцев на ногах, до коры головного мозга?

Любовь? Я ненавижу всё, что касается его, абсолютно, каждое воспоминание связанное с ним, каждую вещицу в доме, которая напоминает о нём, а напоминает буквально всё: начиная от вешалки в прихожей, заканчивая нашей постелью. Я хочу его не помнить, но вижу каждый день.

Больнее всего видеть его улыбку, она с каждым днём всё счастливей, а глаза сияют ярче всех прожекторов, что ослепляют меня, как только я выхожу на сцену с началом очередного концерта, в то время, как уголки моих губ с каждым днём всё ближе к полу, под глазами собрались огромные мешки усталости и недосыпа, и взгляд как у утопленника.

Он счастлив с ней, пока я упиваюсь своим горем один на один.

«Гарри, почему ты такой грустный?», «Гарри, почему ты пьян?», «Гарри, почему ты не попадаешь в ноты?» - почему я слышу эти вопросы каждый день по тысяче раз ото всюду? Хоть бы один спросил чёртового Луи Томлинсона куда он спрятал мою душу, и что я должен отдать, чтобы получить её обратно.

Всё, что я помню со злосчастного дня, который был всего лишь, не хочу думать сколько, миллионов минут назад, это его «прости». Мне запомнилось только это слово, и его глаза, совсем пустые при взгляде на меня. Раньше, когда он смотрел на меня, я чувствовал себя единственным человеком на планете, а теперь я видел на дне голубых озёр лишь пустоту и понимал, что мне больше не за что бороться. В его глазах больше не горит тот яркий огонёк, который говорил мне, что я дома в любой точке этого необъятного мира. А ещё мне запомнился звук разбивающего стекла. Это была не хрустальная ваза, которую кто-то из нас разбил со злости, не чашка, случайно сброшенная с полки, это было моё сердце, которое сделало последний удар, а затем разлетелось миллиардами осколков по всему телу, напоминая о боли каждый день, каждую минуту или секунду. Ты делаешь шаг – разряд проходит волной от пятки до макушки, дёргая за все вены, как за ниточки, чтобы причинить как можно больше боли.

Самое неприятное, что я чувствую себя слабаком, потому что я расклеился вот так вот просто, потому что я смотрю на него и улыбаюсь через всю боль, что пронзает моё тело, потому что не улыбаться не могу, потому что несмотря на то, что я чувствую как будто у меня вырезали лёгкое и я не могу дышать, не могу спать, не могу чувствовать ничего кроме ужасной пустоты во всём теле, будто бы он забрал с собой меня всего, целиком и полностью, оставляя мне в подарок лишь никчёмное тело и лицо, которое неисправимо испорчено бессонными ночами, и неким количеством алкоголя, который иногда скрашивает мои вечера, я всё ещё люблю его.

Люблю.

Что я должен теперь делать? Не знаю, хотел ли бы я, чтобы он ушёл из моей жизни внезапно и навсегда, но независимо от моих желаний, он ушёл из нашего дома, постели, выгнал меня из своего сердца и этого мало. Видеть его каждый день это как солью по свежей ране, а не видеть, значит, возможно, забыть, потому что такова человеческая память. Что мне теперь делать?

Из меня хреновый лжец, и это ни для кого не секрет, так почему же тогда меня заставляют улыбаться каждый день вопреки тому, что моё лицо больше не хочет показывать эти ямочки на щеках, если он не смотрит, если солнце зашло и больше не встанет, какого же чёрта я должен делать вид, что ничего не происходит?

Уже даже не больно.
Пусто.
А потом приходит скверная третья стадия.

***

Сейчас я сижу в баре в непонятно каком конце Лондона, чтобы только меня никто здесь не заметил, и кажется, я в этом преуспел, потому что место действительно забитое, настолько забитое, что сначала я даже не знал чего бы мне выпить, чтобы ненароком не отравится, но потом мне пришло в голову, что ничего не может быть надёжней отвёртки в любом уголке мира.

Одна порция, и мне только хуже, плохие мысли вместо того, чтобы уходить только усиливаются, и, не задумываясь, я пью ещё, а затем ещё, и ещё, а затем я перестал следить за тем как часто моя рука подносит ко рту стакан с чем-нибудь алкогольным.

Всё ещё больно. Но теперь как-то по злому больно, так, что будь он сейчас здесь я бы наверное ударил его, и ударил не потому, что зол на него, а потому что ненавижу себя. Каким же я должен быть скверным человеком, если я даже не могу порадоваться за него? Мой любимый счастлив, значит, как гласят все законы этого мира и я должен быть счастливым тоже, но почему я не могу? Почему я сейчас сижу здесь, пытаясь хотя бы на несколько часов отключить все чувства и память?

Будто бы он вместе с воздухом просочился ко мне под кожу и теперь никогда и ни за что не отпустит, продолжая держать меня в своих руках даже тогда, когда под ним стонет его очаровательная кудрявая девушка, которую я ненавижу всем свои потерянным сердцем, которую я бы убил будь я киллером, но я не то к счастью, не то к сожалению, не он.

Алкоголь по немного обволакивает разум, но вместо забытия он подкидывает мне отчётливые картинки, как его губы касаются моих, как он аккуратно проталкивает свой проворливый язычок ко мне в рот и целует меня так, как будто это наш последний день на планете и завтра мы с ним умрём. Мне кажется, что я снова чувствую его руки на своей талии, как его пальчики сжимают мою кожу, спускаются к бёдрам, пробираются под футболку, пока его губы оставляют влажные дорожки поцелуев на моей шее и небольшой засос под ключицей. Невыносимо.

— Виски, - говорю я, и сразу же получаю стакан, с обжигающим горло, янтарным напитком.

Один глоток и алкоголь сжигает всё на своём пути до желудка, но ещё недостаточно затрагивает мой больной Луи Томлинсоном мозг.

Рядом со мной неожиданно остановился ещё один бокал виски, хотя я об этом ещё не успел попросить.

Стоило мне повернуть голову немного вправо, и я увидел улыбающегося во весь рот парня, который не сводил с меня взгляда. Это было странно, очевидно, что если он купил мне выпить он собирается меня клеить, но вопрос в том, что здесь забыл довольно прилично одетый парень? Я осмотрел его сверху до низу, не скрывая своего оценивающего взгляда: узкие тёмно-синие джинсы на достаточно стройных и длинных ногах, кроссовки найк, и серый свитер открывающий вид на ключицы. Его глаза были зелёными, как и мои, а не голубые, как мне хотелось бы, пухлые губы не были тонкими и имели совершенно другой оттенок розового, скулы не были отчётливо видно, не было щетины на щеках, волосы были короче, не было чёлки - всё в нём было не так, как мне хотелось бы, даже ростом он был выше, чем мне хотелось, наверняка его губы будут находиться на том же уровне, что и мои, но он был достаточно симпатичным.

Я бесстыдно пялился на него всё это время, держа бокал с виски в руке. Не знаю, что выражал тогда мой взгляд, и выражал ли он вообще что-нибудь, кроме того, что я уже достаточно пьян, но парень всё не отводил глаза, а затем сказал:

— Мне казалось, ты захочешь выпить ещё. – Низкий голос, не такой красивый, совсем не высокий, не тот, который звучит для меня роднее, чем детская колыбельная, но, по крайней мере, не отталкивающий.

— Спасибо. Я выпил ещё порцию алкогольной жидкости, но всё никак не мог избавиться от этого ужасного ощущения, когда ты буквально чувствуешь чей-то взгляд на себе, когда кажется, что ты можешь ухватиться за эту ленту зрительного контакта, которая тянется от человека, что смотрит на тебя непосредственно к тебе самому.

Алкоголь сразу начал обволакивать мозг дымкой, заставляя понемногу забыть все проблемы, которые мучили меня, заставляя забыть о всех чувствах, что шумели внутри ещё меньше часа назад.

Парень справа всё ещё был возле меня, а я не был уверен прошёл ли уже час с тех пор, как он заговорил со мной или всего лишь несколько секунд. Музыка становилась громче, а здравый разум уходил куда-то далеко в десятый крепкий сон. Неожиданно парень сбоку стал куда симпатичней, чем казался до этого, и вообще был чертовски привлекательным. Он был идеальным чтобы попытаться забыть.

— Что ты делаешь здесь? – мой голос звучал хуже чем обычно, более хрипло, более низко, а значит более сексуально, и пока мозг ещё немного соображал, я понимал, что это неправильно, что я не хочу этого, но кого это волнует? Я могу делать что хочу, когда хочу, а главное, если я сейчас пересплю с этим парнем никому не будет больно, я даже, чёрт возьми никому не изменю, разве что самому себе.

Всё же я улыбнулся зная, какой эффект всё это произведёт на парня.

Глаза незнакомца сразу засветились каким-то азартом, или это просто алкоголь включал огоньки в них. Он придвинулся на шаг ближе так, что его бедро касалось моего колена, пока я сидел за барной стойкой.

— Очевидно то же, что и ты, - на его губах заиграла улыбка, которая отзывалась внутри меня ничем, но опьянённое состояние давало своё, и я всячески пытался заткнуть голос какой-то там совести или чего-то ещё: если Луи больше не со мной, то и я не должен хранить ему обет верности, в конце концов физиология превыше всего.

— Ты искал самый забитый бар этого города, чтобы спокойно надраться без лишних глаз и ушей?

— Нет, - только тихо произнёс он, а тем временем передо мной снова стоял обжигающий виски по милости любезного незнакомца. Я быстро опрокинул его слегка поморщившись и затем обернулся к улыбающемуся парню.

– Мне куда больше интересно, что здесь делает Гарри Стайлс? – я тяжело сглотнул, потому что я сам уже забыл, что я чёртов Гарри Стайлс кумир миллионов, и что если сейчас кто-то меня сфотографирует, то мне завтра будет такая задница, что лучше даже не думать об этом.

— Не бойся, я никому не скажу, - сказал незнакомец, опаляя своим дыханием моё ухо, пока я всё так же пялился в одну точку, - Я Джейк, - сказал он, снова встав на место, а я едва ли расслышал его имя. В конце концов, кто ему поверит? Никто ведь не поверит парню, что его оттрахал Гарри Стайлс, если у того не будет доказательств? А у него их не будет, так как я не вижу ни одного подозрительного человека телефоном, который мог бы фотографировать. Я встряхнул головой, поправляя свои кудряшки.

— Приятно познакомиться, Джейк, - сказал я, поднимаясь со стула. Я не ошибся, и мы с парнем и правда были одного роста, и его губы правда были на уровне моих, что мне даже не придётся наклоняться, или поднимать его, чтобы коснуться их. Я сделал маленький шаг в его сторону, так, что наши бёдра уже практически соприкасались, и всё это время смотрел в его глаза. Мои губы растянулись в пьяной улыбке, то ли это был приступ паники, то ли обыкновенное опьянение, но уж точно не попытка понравится Джейку, потому что я и так ему уже нравлюсь, потому что я Гарри Стайлс, и я на самом деле, имея желание, мог бы переспать с половиной мира, независимо от их пола и национальности.

— Что ж, Джейк, - пока я тихо говорил, проводя указательным пальцем правой руки по бедру парня, он вздрогнул, - может мы, пойдём в место потише? Парень улыбнулся и кивнул. В его глазах был какой-то детский восторг, несмотря на то, что он прекрасно понимал, куда и зачем мы поедем, и что это всё вообще начал он сам, подсовывая мне проклятую выпивку.

Не говоря больше ни слова, я схватил его за руку, ощущая, что она куда больше, чем должна бы быть, но кому это надо? Никто не должен привыкать к размеру руки любимого человека, потому что человек может просто уйти из твоей жизни.

Поймать такси было не сложно, и мне кажется, я всё не мог перестать улыбаться, до чего скверно я себя чувствовал. Никакой алкоголь не смог отключить мои чувства, на самом деле, а может стоило выпить больше. Я чувствовал себя лишь обозлённым.

Как только я затолкнул парня в машину и назвал свой адрес, который, слава Богу, ещё помнил, мои губы нашли губы парня. Он пытался поцеловать меня нежно, но вместо этого мой язык незамедлительно оказался у него во рту, а губа сразу же была искусана в кровь. Меня как будто выпустили из тюрьмы после пятилетнего воздержания, и я всё равно не получал того, чего хотел. Внутри ничего не зажигалось, абсолютно. Я прижимал парня к себе за талию, пока его руки перебирали мои кудряшки. В какой-то момент мне хотелось отстраниться и сказать ему идти домой, но я не смог. Я же должен двигаться дальше?..

***

Когда я толкнул Джейка на, когда-то нашу с Луи, кровать, мне хотелось рвать волосы на голове от того насколько это неправильно, но вместо этого я оставлял красные метки на шее парня, пока он тяжело дышал и обхватывал мою талию своими ногами.

Я чувствовал, как его руки забираются под мою футболку и очёрчивают рёбра, но видел перед глазами Луи с его искрящимися глазами и представлял, что это он касается меня, что это его руки исследуют моё тело, как в первый раз. Джейк оставлял поцелуи на моей шее и груди, а я думал, что это Луи очерчивает своим острым язычком контуры ласточек.

Парень приподнял бёдра так, что наши промежности соприкоснулись и я не мог не издать тихого, слабого стона. Он начал тереться своим членом о мой, всё ещё через штаны, пока я засовывал свой язык в его глотку по самые гланды, пока я кусал его губы, словно это печенье, которое нужно побыстрее съесть, а не чьи-то губы. Он издавал тихие стоны, а я боролся со своим подсознанием, которое не переставало рисовать передо мной Томлинсона, такого родного и податливого.

Я не заметил или просто не хотел заметить того, как мы оба оказались без одежды, я даже не знаю кто кого раздел, но это ведь и не важно.

Парень подо мной был расслабленным, и кажется, довольным таким ходом событий. Я быстро нашёл в прикроватной тумбочке баночку со смазкой.

— Перевернись, пожалуйста, - тихо попросил я.

— Но, - немного недоумения на его лице, - я хочу видеть тебя, - не очень уверенно произнёс он.

— Перевернись…

Он послушался. Хороший мальчик. Когда я не вижу его лица мне куда легче сосредоточиться на том, что делать, и меньше думать о том, что я изменяю, хотя на самом деле - нет.

Я покрыл указательный палец лубрикантом и провёл по расселине, Джейк вздрогнул, но это же нормальная реакция на холодное прикосновение. Палец легко прошёл в него, не встречая особых трудностей на пути, а перед глазами снова был Луи с его выдающейся задницей и тем, что он всегда был тугой, каждый раз как во второй, в первый всё-таки ему было слишком больно поначалу.

Кому нужны лишние церемонии? Мой член был уже в презервативе и смазке, и только-только выгнав из головы образ совсем другого парня, я вошёл в Джейка сразу на полную длину, особо не заботясь о парне. Он вскрикнул и пытался немного отстраниться, но я удержал его за бёдра.

— Гарри, это, - возмущённо начал было парень.

— Тшшш…, - было всё, что я ему ответил и провёл рукой по волосам, пытаясь немного успокоить.

Через какое-то время парень расслабился и я решил, что можно начать двигаться. Пока я втрахивал его в кровать каждый раз входя до основания, всё о чём я мог думать было « не Луи».

Когда я кончал глубоко внутри нового знакомого, мне хотелось плакать от отвращения к себе, и слёзы на самом деле начали скапливаться в уголках глаз, но это было не лучшее время для эмоций. Мне казалось, взгляд голубых глаз Томлинсона преследует меня, и я не знал, как от него избавиться.

Парень лежал на моей кровати и отходил от оргазма, а я поспешил побыстрее встать и закрылся в ванной. Кафель на полу был холодным, но мне сейчас было глубоко плевать, окажись это и жерлом вулкана, я бы всё равно присёл облокотившись на дверь и уронил бы лицо на руки.

Не было слёз, даже мыслей особо не было, просто было до такой степени хреново, что хотелось заново родиться.

—Что же я наделал? – задавать вопросы самому себе, как оригинально.

Не знаю как долго я сидел бесцельно упираясь взглядом в одну дочку, замерзая изнутри навсегда. Время теперь проходило мимо меня. Каждый раз когда я вижу, что он счастлив с ней, я хочу вырвать своё сердце из груди и подарить ей, чтобы она смогла любить его хотя бы вполовину так же сильно как и я. Чтобы она могла любить его всего. Чтобы она, почувствовала мою боль.

Не знаю, как долго я сидел бесцельно упираясь в одну точку, пока слёзы тихо бежали по моим щекам застилая взгляд. Через какое-то время раздался хлопок двери.

Не знаю, поселилась ли эта удушающая пустота в доме или только внутри меня, но мне хотелось кричать и лезть на стены от безысходности, пока я не мог заставить своё тело пошевелиться. Говорят то, что нас не убивает делает нас сильнее, а как знать, что это меня не убивает, если мне кажется, что я уже давным-давно как выжженная земля?

спасибо вам, если вы прочитали это. так же фанфик можно прочитать на фикбуке или оставить своё мнение о моих сомнительных писательских способностях на аске

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Гарри: у меня много друзей, и многие из них девушки и очевидно, что я встречаюсь с каждой из них

Читать на Вьюи...

мне немного нечем заняться, как всегда (делать домашку не в моих правилах) поэтому я решила выбрать 10 самых прослушиваемый мною песен за последенее время, и оставить их здесь. Музыка занимает такую огромную часть моей жизни, что это более чем логично, иногда составлять такие плейлисты.

(музыка в блоге)

1 . Hurts – Mercy

2. The Pretty Reckless – Hit Me Like A Man

3. Panic! At The Disco – Nicotine

4.Miley Cyrus – FU (feat. French Montana)

5. Lorde – Royals

6. The Neighbourhood – A Little Death

7. 40 Sons – Dust And Bones

8. Fall Out Boy – Save Rock and Roll (Feat. Elton John)

9. The Rapture – In The Grace Of Your Love

10. My Chemical Romance – The Sharpest Lives

Читать на Вьюи...

Найл: Гарри, что твой папа делает здесь?
Гарри: Вы на самом деле выглядите как мой отец!

gifs by tumblr (x)

Гарри: Пока, пап!

кроме того, что момент сам по себе смешён и Гарри тут очень мил, я просто не могу спокойно смотреть на то, как Гарри уводят в нужную сторону. Он просто маленький потеряшка, которому на самом деле необходим компас #ifyouknowwhatimean

Читать на Вьюи...

video (x) gifs by tumblr (x)

Читать на Вьюи...

video (x) gifs by tumblr (x) (x)

Читать на Вьюи...

Привет вьюи!

на прошлой неделе я правда пыталась написать пост, я вот даже начала его писать, но потом случайно закрыла вкладку с вьюи и тогда я решила, что вселенная просто не хочет, чтобы я писала пост, поэтому забила на это, хотя мне даже правда было что рассказать.
Так что сейчас, если я снова не закрою вкладку случайно, у меня не выключится свет, не случится землетрясение, конец света или что-нибудь ещё, вы прочитаете (если вы ещё не перелистнули этот пост) о моей скучной жизни.

Мне лень подбирать супер клёвые гифки к моей скучной и однообразной жизни, поэтому будем просто так. Могу сообщить, что каждый день я залипаю на новых людей, то на парня, то на девушку, но красивых людей возле меня ходит много и у меня каждый день фангёрлинг. лол

я решила себе, что хочу новую татуху love is not a choice так что, я заведу себе красивенькую баночку в которую буду собирать деньги (правда не знаю где я буду их брать, я же бедный студен без степени даже, но это уже другой вопрос. И весной (такие у меня планы) я набью её себе

На прошлой неделе, какая-то мудачка (а мне почему-то кажется, что это именно мудачка. а не мудак) попшикали у нас на секции в общежитии перцовым балончиком и мы могли бы даже там по задыхаться если была совсем ночь и никто этого не заметил, а так нас просто вывели на улицу и проветрили всю секцию, и скажу вам это реально стрёмно, потому что, кто знает, кто и зачем творит такую несусветную хуйню, и реально после такого страшно засыпать. фи.. но зато, я узнала. что у парня из студенческого совета дохера клёвых татушек, которых я раньше не видела. так что в этом есть и что-то положительное (просто пытаюсь быть позитивной и везде искать плюсы).

Вообще теперь стало напряжно учиться. Модули, семинары, и всё такое, но мне нравится, а так как у нас теперь нет интернета, то я даже почувствовала себя настоящим студентом сидя на кровати в 11 вечера со словариком в поисках нужных слов. Как люди раньше жили? В словарях так долго что-то искать, интернет-словари куда лучше.

ещё у меня в гороскопе написано (я не верю в такое, но всё же.лол), что октябрь для меня месяц творчество, и так печально, что у меня в творчестве аж целое нихера. но это такое, несущественное.

ещё, я обратила девочку в своей комнате в ларри-шиппера, она не фанат ван ди, но когда я её показала видео с Ларри, она сказала. что это ужасно мило и красиво и что они любят друг друга, так что моя жизнь уже прожита не зря.

так же я могла бы пообсуждать ДВ, Гли, АиУ, СПН, но лучше не начинать этот долгий нудный разговор полный моих психов.

так что, спасибо, что вы все ещё следите за мной, я вас всех люблю. в эту среду моему блогу будет неофициальный год и я врят ли смогу сделать пост, да и не думаю, что знаю, что хотела бы там написать.

пишите мне на некто, или пишите мне сообщения на вьюи или в вк если вам иногда бывает одиноко, или скучно лол

xoxo

Читать на Вьюи...

научи меня рисовать, да так, чтобы весь мир и только твоими красками
научи меня глаза закрывать, да так чтобы не твоё лицо, всё время на затворках глазного яблока
научи меня дышат ь, да так чтобы без сигаретного дыма прямо из твоего лёгкого
научи меня целовать, но чтобы не твои губы, и чтобы не бессмысленно

София Глагольева

Читать на Вьюи...

Но иногда, жизнь тёмная и пугающая, вот почему мы должны найти свет.

Читать на Вьюи...

когда я поставила на заставку телефона эту замечательную фотографию с сексуальным мистером Томлинсоном, моя одногруппница\соседка по комнате\почти подруга сказала "ой фу" и я просто не понимаю
WHAT`S WRONG WITH HER???
как можно говорить на Луи "фу"? это не поддаётся моей логике

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr(x)

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr(x) video (x)

Читать на Вьюи...

я не собиралась писать этот пост, мне лень, вот даже в этот момент, когда я его пишу мне лень, так что никаких гифок снова, но что-то назойливое сидит у меня в голове и пищит "пиши, пиши, пожалуйся на жизнь, своим следящим" и я решила, а почему бы и нет.

Это была реально сложная неделя. Ну ладно, был реально сложный один день, когда за ночь нужно было написать реферат на 10 страниц от руки, ох мои бедные ручки отваливались, спина, к слову, уже не разгибалась, но я сделала это, правда не знаю сколько мне поставили, но как-то пофиг. я же контрактиница.лол
помню, сначала я думала, что буду хорошо учится, стараться, чтобы меня перевели на бюджет, а теперь я всё чаще вспоминаю о том, что контрактница, что меня не попрут из универа, и что я могу не ходить на пары иногда (вообще зря я об этом думаю)

Сегодня я ехала домой с очень весёлой компанией, нас было целых шесть человек знакомых, и когда мне друг рассказал как он учится в меде, я поняла, что у нас ешё лафа, и мне нужно радоваться.

Моя одногруппница, и соседка по комнате вчера спросила у меня, ощущаю ли я себя изменившейся после месяца в Киеве, и я сказала, что ни капельки, что я всё ещё задрот. не знаю хорошо это или плохо, но по крайней мере пока что, всё именно так. я всё ещё задрочу когда могу, и никаких других изменений во мне тоже не произошло.

У нас, кстати, халявный вай-фай и об этом я не хочу распространяться, чтобы не сглазить. он немного глючный, но мы за него не платим, а получать интернет бесплатно это невиданное счастье для студента.

я решила больше вам не жаловаться на погоду, потому что эта осень реально дерьмо, хуже я не помню, но что есть, то есть. вообще, как ни странно, дома я уже чувствую себя не в своей тарелке и это случилось так быстро всего лишь за 4 недели. я уже привыкла к шуму, привыкла не выбирать выражения и говорить всё подряд и всё в таком духе, но с другой стороны у меня там совсем нет близкого человека. я как будто много рассказываю чего-то относительно личного, но на деле обо мне никто ничего не знает. с одной стороны, это хорошо, а с другой так иногда хочется кому-то что-то рассказать, но кому нужны мои печали задрота

мне ужасно нравится жить в киеве. мне даже нравится ходить на пары, это весело это прикольно. а ещё я сегодня видела дрочного парня, которого мельком увидела три недели назад, и даже не думала, что встречу его ещё раз. откуда они такие берутся? у нас там в универе красивых правда много, а по всему Киеву я даже боюсь подумать.

в общем, всё хорошо. студенческая жизнь по-немногу начинает усложняться, домашнаяя работа и всё такое. я не привыкла прилагать много усилий для учёбы, но видимо, придётся привыкать.

спасибо, что всё ещё следите за мной, самым ужасным блогером, который даже не листает ленту теперь, у меня даже появился новый следящий и я, если честно ахринела, если ты, новенький читаешь это, то привет тебе)
люблю вас, и вы всегда можете спросить у меня что-то на некто

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это машина для убийств!

gifs by tumblr(x)

Читать на Вьюи...

сегодня у меня День Города, и так как мало кто вообще знает где именно я живу, и так как, что бы я не говорила, не любить свой город невозможно, я решила сделать небольшой пост о нём.

Конечно можно, начать расписывать вам исторические факты и прочую чепуху, но не думаю, что вам это будет интересно, расскажу лучше, что знаю своими словами.

Белая Церковь, небольшой городок, с населением около двухсот тысяч, недалеко от Киева (расстояние 80 километров) Город пусть и небольшой, но он поучаствовал, во многих исторических событиях, о которых я лучше умлочу ибо это будет скучно.

Почему Белая Церковь?

Раньше, при основании город получил название Юрьев, но современное - Белая Церковь. По легенде, город был сожжён до тла и остались только руины собора. И все люди спрашивали "как пройти до белой церкви?" и поэтому после этого город получил своё современное название.

конечно, наш город не очень большой или известный, но у нас достаточное количество своих достопримечательностей. Названия всяких соборов и прочей чепухи будут скучными, но должна сказать, что у нас находится наибольший дендропарк на территории Украины "Александрия". Он был основан в 1788 году. В этом парке (а я могу говорить как человек, который бывал в нём достаточное количество раз), нет ничего особенного с одной стороны, но он всё равно привлекает к себе туристов. Тут нет вычурных фонтанов или ещё чего-то такого, но есть огромное количество различных видов растений, памяток архитектуры, многие здание, которые находились в парке, какие-то летние усадьбы, крепости были разрушены во время Великой Отечественной Войны и сейчас весь парк по-тихоньку восстанавливают. Это действительно красивое место, если ты любишь природу, конечно.

сейчас, как бы грустно это ни было, город не всамом лучшем состоянии, но его по-немного восстонавливают, строят что-то новое и может, когда-нибудь он снова будет таким как раньше, потому что он никогда не был просто маленьким городом недалеко от Киева. имея свою огромную историю времён козаков и Киевской Руси, Белая Церковь, не была простым городом даже при СССР, у нас был закрытый город, в него невозможно было попасть просто так. Здесь были только семьи военных, их дети и те, кому посчастливилось здесь родиться, у нас был самый низкий уровень приступности, потому что здесь находилась тюрьма строгого режима, а ещё нас знал весь союз, потому что на заваоде "Россава" здесь изготавливали шины, которые расходились потом по всем пятнадцати республикам СССР.

Какой бы город ни был, маленький или большой, красивый или нет, родной город невозможно совсем не любить, потому что здесь я провела своё дество, здесь я знаю каждую улочку.
Как-то я нашла видео, неизвестного автора "Прогулка по Белой Церкви". мне очень понравилось можно даже подумать, что у нас в гордое почти красиво. И вы могли бы посмотреть его, если вам интересно здесь

надеюсь, вы прочитали это и не уснули. если так, то спасибо и мой некто всегда к вашим услугам:3

Читать на Вьюи...

Привет вьюи!

если вы видите мой пост в ленте, вы можете быть уверены, что сейчас вечер пятницы и никак иначе. Ещё одна учебная неделя подошла к концу и я снова тут чтобы пожаловаться.
ПОГОДА ДЕРЬМО! нет, серьёзно, я не помню ещё одного такого сентября, чтобы дождь лил практически непрекращая и это меня убивает. НЕНАВИЖУ ХОДИТЬ НА ПАРЫ ПОД ДОЖДЁМ. не считая этих всплесков непонятных эмоций я почти нормальный человек.лол

пары.пары.пары.

я буду врунишкой если скажу, что уже супер сложно или что-то в этом роде. пока что, на этой неделе были ещё одни лекции и это нормально не считая ЛАТНИСКОГО. преподавательница решила, что мы гении и сходу задаёт кучу домашки, что убивает нас всей группой, потому что это ужасужасужас. ты ничего не понимаешь, а уже должен что-то отвечать, и у неё ещё и часы спешат на 10 минут и мы каждый раз опаздываем на пару и получаем за это втык. фуфуфу
на этой неделе я пропустила одну пару и как сказала мне вчера одногруппница "когда я прогуливаю пары. то никто не знает, а когда ты - знает весь поток". так в общем-то и вышло, но думаю, это всё-таки ничего страшного.

я теперь заместитель старосты, как бы важный человек.лол быть старостой это нереальная куча работа, и я теперь буду помогать своей соседке по комнате, одногруппнице, почти подруге (не люблю раскидываться словом друг\подруга) разгребаться со всей этой кучей

вообще у меня много замечаний к девочкам в моей группе и комнате: КАК МОЖНО ГОВОРИТЬ ЧТО ЛУИ И ГАРРИ НЕКРАСИВЫЕ? представьте себе, они так считают. когда они расставляют по порядку парней из ван ди, Луи и Гарри у них всегда на последнем месте. при чём Луи вечно пятый и я просто КААААК? он такой очаровашка, такой красивый, и я их вообще не понимаю. Но зато все как одна твердят, что Стайлс гей, что тешит моё шиперское сердце, потому что это же очевидно, что кудрявый геи и очевидно это всем, абсолютно всем. Ещё у меня в группе есть девочка, которая уже давно вроде бы как дирекшионер, и когда я ей сказала, что Гарри гей по моему мнению, она сразу такая " Ты этот, как его, что ли Ларри шшшш…?" и тут я растерялась, но потом сказала да.Растерялась не потому, что не люблю или не шиплю Ларри, а потому, что по-моему никто так хорошо не относится к геям как я. Ещё одна девочка дирекшионер в группе как-то увидела, что я на телефоне гружу фикбук и такая "- Фанфики читаешь?" я "Ну да" "просто фанфики или гей фанфики?" и тут я упала. Гей фанфики, сирийозли? мне пришлось просветить её и сказать, что это называется слэш. пиздец люди не образованные. лол

Я что-то ещё так много всего хочу рассказать, что наверное пора заканчивать этот поток бессвязных историй моей жизни. скажу только, что смотрю эфиры британского и американского икс-фактора, и хоть все мне говорили, что американский лучше, ничего подобного. такого ржака как в британском нет ещё нигде. если вы включите первый выпуск экстра-фактора, там в самом конце есть очень весёлый мужичок с песней "ихихихихи хахахахаха" - это была цитата припева. песня невероятная просто, мы поём её всей комнатой и потом ржём до двух ночи.

а ещё вчера я ходила в клуб. в дохера крутой клуб, скажу я вам. и это очень странно, когда ты танцуешь, а на тебя пялятся пятидесятилетние мужики. фу

на самом деле я ещё много всякого могу рассказывать, но пожалуй вы и этот пост не прочитает.

и да, пишите мне на некто, в твиттер, в вк куда-нибудь пишите если вам интересно жива ли я, или может, вы хотите что-нибудь спросить или всякая фигня вроде этой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я настолько устала, что мне лень искать гифки или что-то в этом роде, просто решила дать знать, что я жива и очередные выходные проведу дома. Мне лень смотреть ленту или лезть на тамблер просто хочется завалиться спать, а вместе с тем, жаль тратить ночь с интернетом всего лишь на какой-то сон :DD завтра уже засяду здесь основательно.

Вторая неделя в универе уже тяжелее первой, но с другой стороны, она намного легче, в том плане, что ты уже знаешь преподавателей и всё такое, но теперь от тебя уже что-то требуют. Я получила четыре пятёрки по английскому, ай да я, ай да я молодец (сама скромность).

На этой неделе я умудрилась потерять пропуск в общежитие и думала, что мне уже кранты, но добрые студенты первокурсники нашли его где-то на дороге и принесли мне, и таким образом я всё ещё в общаге и меня никуда не выселили, потому что у нас с этим строго и чуть что с чемоданами на выход.

Вообще я очень устаю морально. Для меня трудно всё время находится среди больше чем одного человека, а теперь выходит что с людьми я постоянно и к этому нужно привыкнуть, потому что я люблю бывать одна и иногда меня это напрягает, но думаю, что нужно побороть в себе задатки социопата. Надеюсь, мне удастся это сделать.

Кое что, что я поняла вчера, и что помогла мне понять моя соседка третьекурсница, это то, что врятли у меня уже будут новые друзья, и хоть я и сама так думала, когда услышала это ещё от одного человека поняла, что это правда. Все люди по натуре жуткие скоты и теперь каждый сам себя как бы он тебе не улыбался. Мне хорошо, что я и так не привыкла кому-то, что-то о себе рассказывать, поэтому держать людей на расстоянии вытянутой руки для меня не проблема, хотя они и могут думать, что я рассказываю им всё.

Одна третьекурсница в моей комнате ловатик, а вторая потомственная ведьма.лол, ещё у меня в группе есть дирекшионер, но к сожалению не ларри-шиппер, а я ведь так надеялась, и вчера я видела в общаге девочку в футболке с мкр, но я конечно же с ней не показномилась и теперь надеюсь увидеть её ещё раз, потому что никто в общаге не понимает моей сильной любви к кемам. Зато, скоро вся моя комната будет слушать ван ди, это оказалось не так сложно как я думала.

в общем, я просто хотела сказать вам, что всё ещё жива. спасибо что вы всё ещё тут.хх

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr (x)

Читать на Вьюи...