Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В тот день я решила убрать наши фотографии из инстаграма, там была серия из трех фоток. Я не удалила её, это пока еще очень тяжело для меня, но архивировала и теперь ее никто не видит. После этого он написал мне "спасибо, что удалила фотки"

Это странно, у меня все время такое ощущение, что что-то не так, еще не все закончено, но осталось еще не много.

Скоро у меня родится ребенок. У меня уже сейчас другая жизнь, но после рождения ребенка все станет вообще по-другому. Трудно конечно временами, потому что я вспоминаю прошлые беременности, вспоминаю как мы говорили с Димой о ребенке, как планировали, мечтали. Я даже знала, где будет соять кроватка детская у него дома, а сейчас у меня мозг взрывается потому что я не могу придумать, как здесь все разместить..

Головой я понимаю, что Дима вообще не для жизни. Кто вообще знает каким бы он был отцом? Я могу только предполагать.. Дима не создан для семьи и я это знаю, понимаю, но мои чувства к нему все еще где-то есть во мне, я не могу просто взять и выбросить их из себя, поэтому иногда накручиваю себя и думаю "как было бы хорошо"

Скоро это все пройдет, я знаю. Я рожу и меня точно отпустит. О Диме я вспоминаю все реже и реже.. Даже когда была в больнице я понимала, что мне не хватало там именно В. а не Димы. Бывало среди ночи мне хотелось, чтобы он меня обнял, или когда лежала под капельницей (5,5 часов) мне хотелось, чтобы он был рядом, когда мы сидели на диване мне хотелось положить голову ему на плечо. Ох, короче это сложно

Дома мы не спим вместе, у нас отдельные кровати. Но мама хочет успеть до родов (примерно три месяца) купить нам диван, а кровати продать. Не знаю, я пока что не готова каждую ночь спать с ним рядом. Когда летом ночевала у него, это было не так, мы мало спали, в основном фильмы смотрели и разговаривали

Он постоянно спрашивает как я, как самочувствие, как живот. Всегда на прощание целует в лоб меня и гладит живот.. Он очень заботливый и я знаю, что очень любит меня. Сегодня мне снилось, что он мне писал "я тебя люблю". Он очень давно не говорил этого, но иногда мне хочется услышать эти слова..

Я сказала еще в самом начале, что расписываться мы не будем. Моя мама прямо заставляла меня пойти в загс, его мама тоже настаивала на этом, но я все время кричала нет. А сейчас иногда думаю, может действительно нужно сделать это. А может я на самом деле этого хочу? Много раз я думала о том кольце и о предложении, но он молчит. Потому что я же сказала нет

Меня раздражает, что В. нигде не работает все это время. Иногда он выходит на подработки от офиса, но это вообще ничего не дает. За эти полгода он мог найти работу, да хоть какую-то, и откладывать хоть небольшую часть денег на ребенка. Сейчас нужно начинать покупать одежду, пеленки, нужно купить комод для детских вещей, нужна кроватка и коляска и еще очень много всего. Я не представляю где брать на это деньги. У родителей? Так мои родители и так работают и тратят деньги на квартиру и на все остальное, плюс сейчас делается ремонт в квартире, хоть по-минимуму, но до родов нужно закончить. А В. сидит дома. Ну как, он ищет что-то, ходит на собеседования, но если бы хотел, нашел бы уже хоть что-то

Дома на меня давит обстановка, здесь слишком много всего лишнего, мне мало места, нечем дышать. От этого постоянный стресс, я снова ем очень много сладкого. За вес я конечно не сильно переживаю, сейчас прибавка +4,5 кг. Но это не здорово, для ребенка да и для моего организма плохо, что я ем аж так много сладостей

Пока лежала в больнице я прочитала две книжки, даже когда был интернет, мне не хотелось лазить там. А дома не могу. Не идет и все. Интернет меня бесит, эти сериалы, инстаграм меня раздражает. Хочется лечь и лежать и просто читать, но не могу, я беру книжку в руки и все, дальше страницы не могу читать

Мне так хочется куда-то поехать отдохнуть, отвлечься от всего этого лишнего, но опять же куда и за что? На мои лекарства потратили уже две тысячи и это еще не все, нужно будет еще докупать два и то и три препарата. Седьмого числа к гастроэнтерологу, там тоже скорей всего назначат какое-то лечение дополнительное. И на лекарства давала деньги моя мама, меня так бесит, что нет денег

На меня так все это давит. Я устала. И еще раз скажу, наверное уже в четвертый, в больнице мне было лучше, чем дома. Все там рвались домой, а я наоборот хотела еще остаться на день два, отдохнуть!!! Дура? Может быть. Но я точно знаю, что там я чувствовала себя гораздо лучше, чем здесь.

Я устала от всего

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я сдавала кроь на хгч каждые два дня, чтобы убедиться, что беременность развивается. И нужно было ждать, пока можно будет сделать тест на отцовство. Они этого хотели, но я не соглашалась. Боже, все, как в сериале каком-то!

Сейчас я так хочу оказаться в постели с Димой, мне так его не хватает. Часто снится мне, засыпая я чувствую его руку на себе, как он обнимает меня

Я скучаю.

А В. просто бесит меня, вот прям очень бесит. В последнее время настолько сильно стал бесить, что я не выдержала и высказала все ему. Но он очень любит меня, все терпит. Вчера после работы мы целовались. Я не могу сказать, что я хотела этого с ним, наверное мне просто не хватает внимания, нежности и ласки

Не знаю, что с этим всем делать, я запуталась очень-очень

Читать на Вьюи...

Мы встречаемся с В. и эти отношения гораздо больше, чем просто "встречаемся". Мы идеально подходим друг другу, у нас одинаковый взгляд на мир, одинаковые интересы и нам никогда не скучно вместе. Мы дополняем друг друга. Я бываю вспыльчивой, он же меня тушит своими объятиями. Мне спокойно и хорошо рядом с ним.

У нас все хорошо. Мы гоорим о будущем. И мы говорим об этом так, будто действительно через какое-то время мы поженимся, заведем собаку и родим детей. Мы говорили о том, что хотим жить вместе. А сейчас мы обсуждаем тему очень интимную.

Эти мысли не дают мне покоя. Да, я хочу этого с ним, но не думаю, что у меня получится. И я бывает так скучаю по Диме. Мне очень трудно отпустить его насовсем. Я думаю о том, что если у меня не получится, когда нужно будет? Что если я буду думать о Диме? Я была с ним и не могу представить себя с В. Что если мне не понравится? Что если не понравится ему? Как тогда дальше продолжать эти отношения? Общаться, как друзья мы никогда не сможем. Если не получится ничего, наи придется разойтись. Блин

Я скучаю по Диме. Я говорила с ним по телефону, он спрашивал как я, а я тот момент так завелась, не смогла сдержать стоны.. и мне было хорошо, представляя Диму. Почему это так сложно?

В прошлый четерг мы были у В. в общежитии, в его комнате. Мы не планироали туда заходить, но я очень замерзла и почти потеряла сознание от этого холода. Мы решили зайти к нему. И он отогрел меня. Блин, мы были на его кровати, целовались, я сидела на нем, лежала на нем. И в тот день у нас ничего не было бы, потому что мальчики были в комнате и у меня были эти дни. Но в тот момент мы поняли, оба!, что в следующий раз не выдержим. Мы договорились встретиться у него во вторник. И вот чем ближе тот день, тем больше у меня этих тупых мыслей, что я не смогу. Я боюсь, что в последний момент "соскочу"

Эти мысли меня убивают

Читать на Вьюи...

Этот мелкий гаденыш меня убивает!!!

Но. Есть одно но.

Вчера ночью мне снилось, что он меня обнимает, целует, и мне было так приятно это. Я немного скучаю по нему. По нему прошлому. Раньше он был заботливым и любящим. Странно это.

А еще на прошлой неделе, когда я все-таки закончила эти отношения, я сказала В, что теперь свободна. Мы продолжали гулять и тд, но он так и не говорил о том, что мы теперь пара, не предлагал мне встречаться и все такое. Я разозлилась и обиделась, потому что я не знаю, как его представлять, кто он мне? Я сказала ему об этом, он говорит, что мы типа встречаемся. Это разозлило меня еще больше и я перестала с ним разговаривать. Часов с 12 дня молчу.

Буду молчать и дальше. Заодно и пойму, нужно мне это или нет

Я устала.

Читать на Вьюи...

После этого мы, как всегда снова переписывались 24/7, он снимал мне весь день видосики)))

А вчера приезжал Дима на разборки. Сказал, что удалил мои фотографии (очень откровенные, он хотел их выложить в интернет). А еще расспрашивал правду где и с кем я встретила новый год. Я сказала дома. Но на самом то деле я была с В. В новый год мы обнялись, поцеловались, смотрели друг другу в глаза и больше ничего не нужно было. Мы гуляли до трех часов ночи. И я не хотела уходить от него.

Я врала Диме и говорила, что была дома, но он снова каким-то образом взломал мой вайбер и читал все мои переписки, а я говорила там, что гуляю. А еще мне кажется, что он добрался до телеграма.

В общем, приехал, сказал, что меня ничего больше не держит и мы расстаемся. А я начала плакать и просто захлебывалась слезами. Я не знаю почему я плакала. Мы типа помирились. Он ждет, что я приеду к нему скоро, что мы будем вместе. Он вроде как начал меняться. Не кроет матами и не орет. Ждет, что я буду с ним до гроба.

А еще я угробила общение с В. окончательно. Этой ночью мне приснился ужасный сон. Снилось, что он с какой-то барышней общается, и это не просто общение! А еще он называл ее котиком. Блин. Обнимал ее во сне моем. А еще эта девка писала, как его любит в инстаграме и он отвечал ей. Опять же, это было во сне.

Но я была такая зареваная, уставшая, обиженая, я не знаю почему, но мне показалось, что это было на самом деле. И в начале пятого утра я проснулась и полезла к телефону, настрочила ему гневное сообщение и просила больше никогда мне не писать. Он писал мне, умолял поверить, что нет никакой другой, говорил, что любит меня. А я оттолкнула его навсегда! Из-за дурацкого сна!!! Я только вот недавно поняла, что это был сон!

Он снимал утром прямой эфир в инстаграме. Спел две "наших" песни. Но таким я его еще никогда не видела. Я разбила ему сердце. И от этого мне так больно. Идиотка!!!

И я все больше убеждаюсь в том, что я правда его люблю, а Диму больше нет. С Димой все-таки наверное это привычка. Мне надоедает говорить с ним по телефону, нам не о чем говорить и переписываться. Он живет прошлым. Постоянно вспоминает, как когда-то было хорошо. Думает все станет, как раньше.

Только вот я этого не хочу.

Мне хочется поехать на эту дурацкую Контрактовую и обнять другого человека! Обнять его крепко-крепко. И больше никогда не отпускать.

.

.

.

Я влюбилась. Я люблю В. И как сказать об этом Диме я не знаю. Но больше я не счастлива в этих отношениях и продолжать их не хочу.

Да, перед новым годом, часов в десять, я была с В. и плакала, у меня была истерика, потому что в то время я могла сейчас быть с Димой и мне казалось, что я этого хотела. Но сейчас я не хочу. Вчера он целовал меня и я ничего не чувствовала. А это уже точно конец.

Лучше правда быть одной.

Свое счастье я упустила. И буду жалеть об этом до конца жизни.

А с Димой нужно расстаться. Как бы тяжело это не было, я думаю, это к лучшему. Вот только где взять силв на это?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И кто во всем виноват? ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Во всем виновата Я!!!

Начну сначала.

С Димой отношения я не прекратила, и все так же дальше общалась с В. Мы гуляли, переписывались, целовались. Пиздец, знаю, что пиздец и так делать нельзя. Но блин, мне не хотелось терять Диму, потому что я все-таки все еще люблю его. И так же не хотелось прекрашать общение с В. Бля, как же я запуталась.

Диме постоянно врала и говорила, что больше не общаюсь с ним. А он подключился к моему вайберу (я только узнала) и читал все наши сообщения!!! Блять, а мне однажды снилось, что я беременна от В!!! И я говорила ему об этом!!! А еще мы говорили о сексе. Блять, я сказала, что хочу его. И это все читал Дима!!!

Блять, какая же я шлюха

На прошлой неделе я ездила к Диме. Мне сказали, что он попал в аварию, что все серьезно. Я ж как дура повелась и приехала. Была у него с вечера понедельника до утра среды. Мы спали. Все вроде норм было. Пока он не начал читать переписку. Сукаааа. В воскресенье он приехал и давал мне таких пиздюлей. Я разбила ему сердце. Он плакал. И я плакала. Плакала потому, что не хочу его терять. Хочу, чтобы все было, как раньше, когда мы были счастливы. Он сказал, что расстался со мной, но при этом мы все равно общаемся по телефону. Он сказал, что завтра последний шанс его вернуть, что я должна приехать к нему. Бля, но это невозможно. Я не успею на учебу (там тоже пиздец). И я не знаю, что мне делать. Как вообще быть. Я вчера так плакала, когда он говорил, что мы больше не мы.

С В. я больше не хотела общаться. Но блять, у меня была его книга и хотела вернуть ее лично. В понедельник, после того всего, мы встретились, пошли к нему в корпус, там была пустая аудитория. Мы сначала молчали, были как чужие вообще люди. Потом немного говорили, ни о чем. Потом обнялись. А после началось что-то очень дикое. Мы целовались, так, как никогда раньше. Он пооез мне под свитер, я тоже его гладила по спине, бляя. Он полез мне в штаны. Еще бы немного и мы бы точно переспали. Сука. Ненавижу себя за это.

Приехав домой я поняла, что не хочу этого. На самом деле не хочу. Меня раздражает это и мне так противно от самой себя, так стыдно. Но я не хочу больше этого. Я думала смогу не общаться с ним, но сегодня снова начала ему писать. По привычке наверное. И я вот пишу и понимаю, что серьезно больше не хочу с ним общаться.

Блять. Шалава.

Одного потеряла и второго просрала.

Правильно Дима говорил, что за двумя зайцами побегу, ни одного не поймаю.

Я хочу полностью прекратить общение с В. И помириться с Димой. Но он читал всю ту переписку. Как ему объяснить, что все это были просто слова? Я просто придумала себе образ идеального парня. И мне казалось, что я этого хочу. Но вот нет, оказалось, не хочу.

Лучше быть одной.

Читать на Вьюи...

Я устала. Устала от всего. Хочу забыть обо всем. Хочу уснуть.

Уснуть вечным сном.

Читать на Вьюи...

Человек-Мечта. Человек-Любовь. Человек-Счастье.

Он волшебный ♥

Мы так много времени проводим вместе и нам так мало этого времени! Я постоянно улыбаюсь рядом с ним. Мы вместе. Вместе душой. Мы так сильно связаны, что он чувствует изменения моего настроения на расстоянии) Знает, когда взять за руку, когда обнять, когда поцеловать. Знает когда говорить, а когда промолчать.

Музыка. Музыка в душе. Наша музыка♥

Мы слушаем одинаковую музыку. Постоянно отправляем друг другу песенки. Он играет и поет, записывает эфиры для меня. Записывает музыку для меня. Поет в живую для меня! И мы вместе поем, очень редко, но поем. Я пока еще стесняюсь) Но он говорит, что я хорошо пою и ему нравится!

На прошлой неделе, в понедельник ночью, мы поругались. Ну нет, это нельзя назвать так. Он сказал кое-что не совсем так, как хотел, а я накрутила себя, обиделась (б - бабы). И начала выписывать ему все, что думаю. Мне было так обидно и больно, что я не захотела прийти к нему на встречу во вторник. Я плакала. Он тоже плакал. Потому что такое у нас впервые в жизни. Вот такая связь. У меня еще ни с кем такого не было. Мы говорили о таком личном. В тот вторник. Мы вроде как перестали общаться, но все равно разговаривали. Потому что из обоих прям так и лилось все это. Я рассказала ему обо всех своих отношениях и о всех потерях. Он понимает, что я чувствую и говорит, что не хочет знать прошлого, ему все не важно, он хочет только будущего. Но зная все это теперь он лучше меня понимает. Он обещал больше никогда не делать мне больно. Да и этот раз - он ни в чем не виноват, и это действительно правда, я сама себя накрутила.

Во вторник мы не встретились. А под утро, в среду, он написал, что любит меня. Мы молчали. А потом я приехала к нему. Мы оба не знали, как себя вести после такого. Но взялись за руки, прошлись немного, пошли в библиотеку. И там мы были только вдвоем. Мы говорили и молчали. Обнимались. Мы молча говорили. А потом не могли попрощаться.

После этого все снова стало хорошо, я отпустила ту ситуцию. В четверг он снова уехал в тур. Постоянно мне фотки отправлял и мы так же все свободное время переписывались. А в субботу ночью Дима опять накрутил меня (да, мы все еще "вместе"), мне было так тяжело, больно и плохо. Я написала Ему, но у него не было возможности мне ответить. И тут началось. Я снова осталась наедине со своими мыслями, накрутила себя до невозможности. В воскресенье утром он извинялся, что не ответил, у него закончился интернет. Говорил, что не мог уснуть, так переживал за меня. А я тупо начала его от себя отталкивать, выписывала там такое… Дура!

Он пытался сказать, что все будет хорошо, что мы же такие одинаковые, что не может быть плохо. А я все больше его отталкивала. И он перестал писать. Так мы молчали чуть больше суток. И у меня крышу срывало, потому что я очень хотела с ним поговорить. Я писала ему, но каждый раз сообщение не отправляла. ОН не выдержал первым, написал, что скучает. И после этого мы снова говорили. А под вечер встретились и снова обнимались, и очень много целовались. Он провожает меня аж до маршрутки и ждет, пока я уеду. А ему, между прочим, на другой конец Киева ехать домой..

Сегодня мы снова встречались. Гуляли по парку. Потом пошли в торговый центр греться :) он так обнимал меня.

каждый раз мурашки по телу, когда вспоминаю♥

Он мой человек. Мой друг. Моя мечта.

теперь я точно это знаю

Читать на Вьюи...

С Димой отношения испортились настолько, что я хотела уходить от него, и даже не один раз. После больницы я была в подавленом состоянии, меня все беспокоило и тревожило, мне было так тяжело. И я терпела все выходки Димы, плакала и терпела.

Пока я лежала в больнице, он ни разу ко мне не приехал. Нажрался до потери пульса, подрался с мужиком, загремел в полицию и был даже суд! Каждый день крыл меня матами. Заставлял с дикими болями выходить на коридор и разговаривать с ним часами. Но при этом говорил, что любит меня и я все дальше терпела. Я приезжала к нему на лето. Первый раз на две с половиной недели, второй примерно так же, а может и на три. Каждый раз мы так сильно ссорились! Он доводил меня до белого каления, я каждый день собирала сумку ехать домой. Плакала так, что у меня глаза постоянно были красные. А раз он довел меня до того, что я аж сознание потеряла. Мы дрались несколько раз. Я уходила спать в зал, потому что он постоянно с перегаром был. На мой день рождения я получила в "подарок" крики, ссоры и маты. Опять плакала. Ненавижу этот день.

Один раз он довел меня до таких мыслей!!!! Я лежала в зале, плакала и думала, что мама моя была права на счет него. И что выкидыш случился не просто так! Это был знак, что нам не нужно быть вместе. Я плакала потому что понимала, что это действительно правда!!!

Но каждый раз приходила его мама или даже бабушка, успокаивали меня, и я дальше продолжала терпеть все это. Они пытались показать ему, что он не прав, что он должен увидеть наконец, что я люблю его. Он вроде понимал и обнимал меня. Мы мирились, но никогда не обсуждали все это. Потому что он "не понимает зачем это нужно". Каждая ссора заканчивалась постелью, а на следующий день все продолжалось, все сначала. Какой-то замкнутый круг!

А я ведь люблю. Не буду же я просто так ездить к мальчику на четыре года младше меня, да еще и за 130 км от дома!

Почти каждый день, что я у него была, он был на работе с утра до вечера. Я редко его видела, а когда видела происходило вот это вот все. Это был кошмар. Он кричал на меня, крутил руки, один раз ударил сильно в живот.

Но я дура! Терпела и продолжала дальше любить.

В середине сентября я приехала к нему на выходные и заболела. Жуткий кишечный грипп. Температура, рвота, диарея. Уж простите за правду. Я всю ночь бегала в ванную и рвала там. Потому что не хотела беспокоить его. А он утром сказал, что я задолбала его своей бегатней. Лежала весь следующий день с температурой 39. Он не пожалел ни разу меня, ему было пофиг. Был праздник, день города, и он заставил меня пойти с ним! В таком состоянни! И мне пришлось, потому что люблю же. Дура!

В тот же день все было так ужасно, он напился, орал на меня, орал на всю улицу, цеплялся к незнакомым людям, чуть не ввязался в драку, потерял деньги и заставлял меня ходить с ним искать их. Блин, это был ужас. Прыгал на деревья и кричал, что поубивает всех прохожих..

Я терпела все и думала, что так будет не всю жизнь, что он изменится. Мы же планировали будущее, хотели семью и деток.

Каждый день я звонила Диме и говорила всевозможные ласковые слова, говорила, как люблю его, скучаю, и все в таком духе. Даже сказала, что согласна носить эти фейковые колечки. Типа ж заняты уже. А он все молчал, говорил "угу" и что он устал на работе и идет спать.

А потом, в начале октября, я пошла на подработку. И там я познакомилась с самым замечательным человеком на свете! Он такой добрый, такой внимательный, искренний, такой настоящий! Мы начали общаться почти с самого начала проекта. На третий день нашего общения мне сказали, что на выходные я не выхожу. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я ведь хотела быть там с Ним! Казалось бы, мы общаемся всего лишь пару дней, но уже такая связь. На следующий день мы работали в торговом центре и так получилось, что мы забили на работу и просто общались. Мы ходили кругами и говорили о музыке, книгах, фильмах, сериалах! Говорили о собаках, учебе и школе. Блин, у нас оказалось столько общего. И это было так приятно. Мне было так комфортно с ним, что мы не заметили, как прошло шесть часов работы. После того дня нас начали называть "Дримтим". В те выходные я таки вышла на работу и мы почти все время были вместе. А потом и вместе шли домой. На улице тогда какой-то чувак играл "Арию - Беспечный ангел" и мы шли и просто пели во все горло! Это было так здорово.. Я еще никогда и ни с кем себя так не чувствовала.

В тот же день мы начали общаться в контакте, потом в вайбере. Почти круглосуточно. Мы говорим о таких вещах, о всяком разном, но это так волшебно! Мы одинаковые! Мы так похожи))) Он слушает ту же музыку, что и я. Он даже понимает мои тупые шутки. И, о Боже, он так смотрит на меня.

Мы работали три недели подряд по выходным. И нам так тяжело было дожидаться этих рабочих дней, потому что очень хотелось увидеться. Мы не признавались в этом)) Но общались музыкой о ТАКОМ! Блин, нам так нравилось работать вместе. И в какой-то момент во время работы он меня обнял, нас даже за это штрафонули :) Но то такое, просто моменты. В последний день того проекта я не вышла туда, я была на другом проекте. И после своей работы я приехала к Нему. Мы шли вместе к метро. Прошли четыре станции, разговаривали, пели. И он даже поднял меня на руки, когда у меня не получилось залезть на бордюр :)

После того дня снова прошла неделя, мы постоянно переписывались, и он приехал ко мне на работу. Мы гуляли вместе. Ходили по Крещатику, играли в слова. И он единственный человек, которому это все понравилось! Мы улыбались, разговаривали, смотрели друг на друга. Он подарил мне свой медиатор! А потом мы не могли нормально попрощаться. Было тяжело прощаться, в прочем, как и каждый раз.

Самое невероятное то, что Он записывал для меня свою музыку, которую я постоянно сейчас слушаю. Он так красиво поет и играет на гитаре. Будто обнимает ♥

14 ноября я ходила к Нему на концерт. У них в институте была "Битва факультетов" и он выступал. Это было так круто! У меня мурашки были все время. Они выступали третьими по счету, потом мы смотрели концерт до конца уже вместе. Смотрели друг на друга, переговаривались, кайфовали. А после награждения, он занял 3 место!, я его обняла. А потом мы поцеловались. Боже, как это было приятно, у меня такое тепло пошло по всему телу и эти предательские мурашки. Ох.. Шли домой вместе, возле входа в метро снова не могли попрощаться. Он меня так крепко обнял.

Я не могла нормально ехать в метро. У меня коленки дрожали))) И я улыбалась постоянно!

На следующий день у меня была практика в садике, возле него. И после практики мы встретились. Сразу же при встрече он меня поцеловал. Мы гуляли по парку, кормили белочку и птичек, разговаривали, любовались природой и птицами. Обнимались, держались за руки. А потом мы пошли в один из корпусов, там такая атмосфера.. Мы говорили о чем-то, а потом он просто начал смотреть мне прямо в глаза. Так долго, так внимательно, прям так.. И мы снова целовались. У меня коленки дрожали, голова кружилась, дыхания не хватало. Такого никогда еще не было! А еще он сказал, что любит меня…

Он уехал в тур по Украине, был в трех разных городах на прошлой неделе, и мы почти не переписывались. Я скучала. И он тоже очень. Получалось говорить немного только ночью. И всегда поднимались такие важные темы. И вот он снова сказал, что любит меня. Говорил, что с самого начала нашей работы хотел быть со мной.

Вчера мы встретились. Он так целовал меня! А еще подарил мне море!♥ Привез из Мариуполя настоящие морские камушки и ракушки, сделал сам коробочку и написал на ней "Море для тебя". Блин, это было так мило, так приятно! Вот такого никто еще не делал для меня.

Мы гуляли по торговому центру, очень много говорили. И был такой момент, когда мы просто сидели и молчали, держались за руки, смотрели друг на друга, и он снова меня поцеловал и говорил, что любит. А после этого мы пошли в кино на "Тор: Рагнарек", гладили друг друга, держались за руки весь фильм. Было так хорошо. После фильма еще немного походили по ТЦ и поехали домой. В метро он так крепко меня обнимал. Так хорошо было! Очень!

С ним я постоянно улыбаюсь, с ним я счастлива! Мы так похожи и это так здорово. Понимаем друг друга с полуслова, а еще заканчиваем друг за другом слова и фразы. Он волшебный♥

И я кажется влюбилась.

И вот что делать теперь с этим дальше я не знаю, ведь я все еще в отношениях с Димой. И его я, вроде как, тоже люблю… Я запуталась.

Я ездила к Диме на его день рождения, 8 ноября. И там его мамаша прям при мне сватала его с другой девкой! Меня это бесило, я ревновала. И вот недавно сестра, которая любит его всю жизнь, начала ему писать и вот это тоже заставило меня ревновать! Я хотела устроить нам романтику тогда и "забыть" Его! Купила вино, свечи, конфетки.. Мы занимались любовью. Вроде все хорошо было, вот только думала я о другом. Не все время, но мысли проскакивали… ЧУвствую себя от этого грязной шлюхой!

Дима узнал, что я общаюсь с другим и хотел убить нас обоих, в прямом смысле. И я начала умолять его не делать этого. Говорила, что люблю его, целовала, обнимала. И мы снова спали! И я не знаю, что я чувствовала. И что чувствую сейчас.

Я обещала Диме, что не буду больше переписываться с Ним, но не смогла сдержать обещание. Теперь мы не только переписываемся, а еще и гуляем, целуемся, обнимаемся и держимся за руки постоянно…

Я не знаю, что дальше делать!(((

Я думала прекратить общение с обоими. Потому что когда-то Джонни Депп сказал, что если есть выбор между двумя, значит не любишь ни одного. Но почему тогда я ревную Диму? И почему тогда я так счастлива с НИМ?

Что мне делать? Как дальше быть? Как решить это все?

Помогите мне, пожалуйста!

Читать на Вьюи...

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на «новый поворот»…

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны…

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён…

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит…

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас…

Читать на Вьюи...

В прошлый раз я светилась от счастья, когда говорила всем вам о том, что у нас кое-что произошло. Сейчас же я рыдаю.

Я была беременна. Все должно было быть хорошо. Мы так сильно хотели этого ребенка, так ждали. Мы так рады были, что скоро у нас появится маленькое чудо, что эта самая маленькая крошечка уже развивается во мне. Мы были так счастливы.

Но на пятой неделе (согласна, срок очень маленький, но это был наш ребенок!!!) у меня сильно заболел живот, а потом и началось кровотечение. Случился выкидыш. Полный, выскабливание не делали. Я пролежала в больнице девять дней. Сдавала каждые два дня кровь на ХГЧ, ждали пока упадет до пяти. Потом выписали.

Боже, как же это тяжело! Я не могу так больше. Это уже слишком. За два с половиной года потерять обоих детей! Это край. У меня просто сорвет крышу и все.

Я больше не могу так. Это ужасно.

И я была уверена, что у нас должна была быть маленькая девочка. Я чувствовала это.

Читать на Вьюи...

В университете все не очень, я закрыла только четыре предмета. Осталась неделя на все про все, но это наверное невозможно. Ну в смысле все сдать. Я же ничего не знаю. Ох. С этим тяжко.

Читать на Вьюи...

На нашу годовщину я ездила к нему. 28 апреля приехала и уехала аж 4 мая. Конечно времени нам все равно было мало, но хоть что-то. В этот раз у него мы вообще не ссорились. Было так хорошо нам вместе. Мы гуляли, спали вместе, отдыхали вдвоем. Постоянно смотрели какие-то фильмы и мультики. Я даже кексы ему пекла)) Дима оценил :)

Правда на 1 мая мы пошли гулять и выпивали. Я вообще не приветствую этого, но в тот момент было так хорошо. Мне даже захотелось. Дима купил мне грушевый сидр, а себе взял куба либру. Сидели вечером на улице, слушали музыку, ели чипсы. Все было так хорошо. А потом мне стало плохо, я так опьянела! Мы еле домой дошли, Дима местами меня на руках нес, я вообще хотела лечь на асфальте спать. Дома, а потом оказалось, что и по дороге тоже, меня ужасно тошнило, рвало, Дима все это убирал. Боже, мне так стыдно за это. Ой, и так плохо было. Фу. Не хочу я пить, не мое это. Но теперь я еще больше убеждена в том, что он меня любит. Не каждый способен на такое. (вести, убирать, раздевать)

Кстати, Дима подарил мне телефон на год. А я ему подушку и подставочки под чашки.

В общем, все у нас хорошо сейчас :)

Читать на Вьюи...

Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения.

Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще?

Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!!

У меня нет слов.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Правда в тот день у меня была овуляция. Я сказала об этом Диме. Он сказал, что если бы было где, мы бы что-то делали. Придурок. Аж бесит. Я очень хочу быть мамой. Очень. Но я хочу, чтобы это получилось естественно. Быть уже замужней, быть счастливой, быть способной обеспечить малыша. И хочу делать это дома!!! У себя дома, а не шляться по подворотням, как сестра моя Юля (она сейчас на 7 месяце). Не хочу я беременеть вот так.

Когда мы уже были на автошке, сидели внутри, людей почти не было, мы целовались. Все вроде ок было, но все равно не так, как раньше.

После этого наши отношения снова натянуты. Сегодня вот я ему наконец-то сказала, что больше не хочу приезжать к нему домой. Меня бесит его мама! Жить с родителями парня это кошмар. Она вроде адекватная женщина, но уже бесит. Я хоч совсем другого. Я хочу приезжать и быть свободной там, я хочу расслабиться рядом с любимым человеком. Я хочу сама готовить нам еду, сама хочу все делать! А так она постоянно готовит, убирает, мне ничего нельзя делать. Я чувствую себя обязанной. И вместо того, чтобы проводить время с Димой, я сижу и до утра почти разговариваю с его мамой, потмоу что ей скучно!

Мне так это все надоело. Я так хочу свою семью, свою квартиру, где никто не будет вечно стоять над душой и учить как и что делать, хочу обрести дом! и покой в этом доме! Мне почти 21 (будет через 3,5 месяца), а я ничего делать не могу самостоятельно! Я так устала от этого, я уже не могу. У меня нет сил так жить.

Чувство будто проживаю чужую жизнь.

Еще этот гребаный университет! Не хочу я там учиться! Я скучаю по медицине, очень скучаю. Мне так не хватает белого халата, хирургического костюма, работы в больнице, анатомии даже не хватает!

Я живу чужой жизнью, и от этого вообще жить не хочется.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что я сейчас чувствую. Не знаю, я так запуталась. еще несколько дней назад все было хорошо и даже прекрасно. я писала ему, что скучаю, что люблю, что так сильно хочу к нему. а сейчас что? что это творится?

Я не могу понять своих чувств. Но мне так хочется, чтобы он приехал сюда. пусть в последний раз, пусть для разборок. но я хочу его увидеть. а он этого никогда не поймет.

Мы почти год, а точнее десять с половиной месяцев, были вместе. а сегодня все закончилось. по моей вине. и я даже не знаю, я правда хочу, чтобы все закончилось или это временный порыв злости.

что мне делать(((

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Нет вообще никакого развития. Мы каждый день возвращаемся только в начало. Каждый день ругаемся. Мне это надоело. Просто надоело. В субботу я заканчивала вышивку племяшке и мы с мамой поехали в багетку покупать рамку, паспарту, потом ездили искали игрушки. Ну в общем подарки на рождение. Правда ей уже четыре месяца, но ничего, виделись же мы впервые. В общем, часов в шесть вижу 3 пропущенных от Димы, захожу вк и пишу, что не могу говорить, что я уже еду в маршрутке домой с мамой. Он начал орать, кричал, что я шарюсь по магазинам и все такое. Я психанула и послала его нахер. Воскресенье целый день ничего, и знаете, мне так хорошо. Сегодня разборки по вк были. Я сказала ему отвалить, сказала, что не хочу строить отношения с таким придурком, как он. Я у него, как собачка на привязи. Попросила больше не писать мне. И тут пишет мама его "что случилось, что такое, Диме плохо, пойми я мать, объясни" и тд. Бесит. Сказала, что не хочу об этом говрить. И тут она такая "я поняла".

Дима говорит сейчас, что я брехло, трепло, что я короче говно. Потому что я его не любила и теперь делаю больно.

Ну блять, мне тоже больно было. А сейчас все, хватит с меня. Не хочу ничего. Никаких отношений, ничего. ИДИ НАХЕР придурок

Читать на Вьюи...

Не смотря на все это, я теперь еще больше хочу приехать. В пятницу я еду к Диме домой, а в субботу мы идем на свадьбу его дяди. Надеюсь, эти выходные пройдут хорошо.

Купила подарок на день влюбленных. Правда еще не до конца все готово. Купила гель для бритья, бальзам после бритья (это важно было), полотенечко с надписью "любимый". Еще у меня есть рамка для фотографии с надписью "люблю", нужно только покрасить её в синий цвет и распечатать фотку нашу. А еще я хотела купить варенье и шоколадки с пожеланиями. И думала сшить ему валентинку из фетра. Не знаю успею ли все сделать, но постараюсь. Только как это все упаковать и дарить? Вечная проблема

Читать на Вьюи...

Единственная возможная причина моих нервов, как я думаю, это то, что сейчас у меня окно зачатия, послезавтра овуляция (должна быть по плану). Мы планировали в эти выходные "делать лялю". Так Дима сказал, это звучало куда более милее, чем написано. Но потом я отговорила его, аргументируя тем, что рано еще и мы не потянем. Вот.

Я правда бешусь из-за этого? Или есть еще причина, а может и причины?

Сегодня ночью мне снился сон, в котором Дима дарил мне колечко золотое. Я не помню больше ничего из сна, кроме этого. И я думаю, что он делал мне предложение во сне (по правилам). Потому что золото я не люблю, ношу серебро, но мы договорились, что обручалки и помолвочное кольцо будут золотыми. Вот.

А еще пару дней назад снилось, что я беременна. И во сне я сообщала это Диме и мы даже вместе пошли сдавать кровь на ХГЧ. Вот.

Не знаю даже. Нужно как-то лечиться блин, потому что просто так отпустить эту тему я не могу:(((((

Читать на Вьюи...

Я вспоминаю, как я переживала за оценки в колледже, помню я так плакала, когда мне поставили тройку. Это был конец света! Не видать больше красного диплома… (Тройка была не заслуженная) А тут я вообще не парюсь, главное, чтобы было 60. Мне просто так наплевать на это все. Мне очень не интересно здесь учиться. Ну как, профессия то интересная и я очень люблю заниматься с детками, но учиться именно в этом университете мне не интересно. Вот так будет правильней.

В конце мая/начале июня прошлого года я работала в детской комнате в одном торговом центре. Там было так круто! Целый день играешь с детьми и никаких забот)) Нет, конечно ответсвенность большая и много бумажной работы, но это все ничто по сравнению с тем, какие счастливые детки во время игры. Мне правда нравилось. НО я ушла оттуда, так как оказалось, что мне платить НЕ будут. Почему? Их якобы не устроило то, что я учусь и у меня на носу сессия. Хотя я говорила об этом, когда устраивалась. За две недели работы мне не выплатили ни копейки зарплаты, хотя там нормальная уже была сумма. Ну то такое, я смирилась.

Не знаю, что еще сказать, у меня пропало настроение: (

Читать на Вьюи...

Существует много проблем, которые для начала нужно решить. Самое главное - это поменять отношение моих родителей к Диме. Ездить чаще друг ко другу. Чаще видеться, потому что мы так подолгу не видимся! А начнется учеба и мы вообще видеться не сможем аж до мая:(((

Но сейчас не об этом. Из-за проблем дома, проблем с Кузей (моя собака), я срываюсь на Диме. Вчера накричала на него почти ни за что. Мне так стыдно за это. Я вообще не понимаю, что на меня нашло. Нужно наверное опять попить таблеточки успокоительные.

Не знаю, что еще сказать. Сейчас все плохо: ((

Читать на Вьюи...

Новый год мы встречали вместе, у Димы дома. Я с его мамой очень подружилась, мы постоянно общаемся с ней уже где-то полгода. И это именно она подтолкнула нас с Димой ко всему этому. Именно она зародила в голове эти мысли СЕЙЧАС. Она говорит: "Юль, а давай родим вдвоем? Все вместе воспитывать будем". Я говорила ей учеба, возраст и тд. Она сказала ей все равно, "выходим, выростим, главное, чтобы папа наш закончил учебу". Ну ок, если так, а моя учеба как? И у них я жить не хочу. Это слишком далеко. А если я забеременею и вдруг опять что-то не так будет? Я не выдержу всего этого снова:(( (Там нет хороших докторов. Я очень переживаю, что все может пойти не так, как нужно.

В этом месяце, 17 числа я должна ехать к Диме, мы поедем на свадьбу к его брату. И как раз в эти выходные у меня должна была быть предполагаемая овуляция. И я возможно могла бы забеременеть. Но из-за сессии я сильно переживала и вообще сейчас постоянный стресс, месячные пошли раньше. Овуляция будет не в то время. И с одной стороны я рада этому, а с другой очень даже нет. Дима хотел "пробовать" сейчас. Сказал, что о деньгах я могу не переживать, он заработает на все необходимое, время еще есть. Так что сейчас решает он. Боже. Я не могу.

Я вот думаю, если бы и правда у нас получилось бы, срок был бы на октябрь-ноябрь. Но это как раз учебное время. Как учиться дальше? Родить малыша и оставить его с родителями, а самой ехать на учебу? Так что ли? Нет, так не пойдет. Я не смогу оставлять своего ребенка, я хочу рядом быть. В академку уходить? Какой смысл, я ведь на последнем курсе буду. Да и это значило бы переходить на контракт, а это дополнительные 15 тысяч в год. Ох, я с ума схожу. Сказала Диме четко и ясно, что нужно ждать, сейчас мы пытаться не будем. Он обижается. Ну вот и что мне с ним делать?

А еще, я очень боюсь беременеть. Да, я очень хочу, но и сильно боюсь. После замершей беременности есть шанс на нормальную беременность, но не всегда. Я не знаю, почему в прошлый раз не получилось, ну то есть причины никто мне никакой не назвал. Если в следующий раз что-то пойдет не так, я не выдержу этого. Просто не смогу. Я рассказывала Диме об этом. Он говорит, что понимает, и уверяет меня в том, что все будет хорошо. Говорит пылинки с меня сдувать будет.. Я не знаю, что делать.

Я столько раз думала о беременности именно сейчас. И мозгами я понимаю, что нельзя, никак нельзя. Жить я все равно буду дома с родителями, а когда они узнают о беременности выгонят. Переезжать к Диме в Таращу? Тоже не вариант, опять же учеба. В принципе, Дима мог бы переехать сюда, но где найти жилье и работу нормальную? Это трудно. Он говорит не переживай, все решим. Я не знаю, как можно это решить.

Единственный выход это не видеться нам во время "х". И все, больше никак. Но как мне ему объяснить, что правда нельзя? Нужно подождать хотя бы год: (Как поговорить с ним и не обидеть?

Читать на Вьюи...

Начну с того, что все подписанные на этот блог люди знают меня как "its-me-really". Но сейчас мой блог называется совсем иначе. Той Юли давно уже нет и я этому очень рада. Теперь я совсем другая, я снова живая. Правда.

Небольшая история обо мне, кто я, что я. Вот. Зовут меня Юля, сейчас мне 20 лет. Живу в Киеве. Учусь в Драгоманова на логопеда и спец. психолога, сейчас на 3 курсе. Первое образование - медсестра в КМК №3. Временно не работаю. Осенью и в декабре 2016 работала промоутером на двух проектах. Вроде ничего больше интересного.

С октября я в статусе "невесты" <3 Моего жениха зовут Дима… и он намного младше меня. Меня не заботит возраст. На деле он намного взрослее и умнее моих ровесников. Единственное, что меня заботит - это то, как мы будем дальше жить. Он на четыре года младше, еще даже не закончил первое образование, а уже позвал замуж. Конечно, я его очень люблю, он моя люююбовь, и я не собираюсь от него отказываться, ни в коем случае! И замуж я хочу! Вот именно хочуу :) Белое платье, букет, Димочка в костюме, колечки.. Ой, наконец-то я почувствовала это трепетное волнение внутри, когда речь заходит о свадьбе :) Но сейчас о другом. Дело в том, что мы хотим уже жить вместе и хотим деток.

Вы знаете, для меня материнство - это смысл жизни. Я очень хочу быть мамой, хочу родить деток моему зайчику. Но если так вдруг случится, что я забеременею, как мы сможем воспитывать малыша? Мы живем в разных городах, между нами четыре часа езды на автобусе, это почти 150 км. Я все еще учусь, он тоже. Денег тоже особо нет. Да и родители… Вы может помните, какие у меня родители? После событий 2014 года отношение ко мне с их стороны ухудшилось в разы. Что дальше будет, если все же так случится? Мы хотим малыша, и в этом году загадывали желание такое. (и даже терли на счастье яички :) )) скульптура возле музея воды в Киеве, кто знает, тот поймет) И я на 95% уверена в том, что малыш появится у нас в этом году.

Вы же знаете, что мне снятся вещие сны? Так вот, когда моя сестра Юля (троюродная) забеременела, мне снился сон, в котором я видела её на сроке уже месяцев 6 (а сейчас уже пятый пошел) и себя только-только узнавшую о беременности. Я больше, чем уверена, что так и будет. Я прямо чувствую, что совсем скоро наше сокровище будет не только в мыслях и мечтах.

Но что делать, если правда все будет, как во сне? Как мы будем жить? Где? В каком городе? Как дальше учиться? На что мы будем жить и воспитывать малыша?

Успокойте меня, пожалуйста: (Иначе я сломаю себе голову этими мыслями:(((

Читать на Вьюи...