вот не понимаю, хоть убейте, тупые курицы!

Читать на Вьюи...

Мы живем почему-то в твёрдой уверенности, что в жизни все должно быть хорошо, а если что-то плохо, то это жуткая несправедливость. Отсюда все разочарования и обиды, отсюда ревность и ссоры, отсюда стычки по мелочам и непростительно жестокие слова, сказанные в запале самым близким. А на самом деле то, что она, наша жизнь, не сахар - это естественно. И каждая минута, проведенная рядом с любимыми людьми, каждое доброе слово, каждая улыбка, каждый взгляд в глаза - это не милые безделушки, а сказочные подарки судьбы, которых надо ценить, как великое сокровище и изо всех сил стараться не потерять. Когда каждым нервом осознаешь отчаянную хрупкость всего, что тебе дорого, когда чувствуешь это всей кожей, пропадает охота упрямиться из-за мелочей и ссориться по пустякам, несложно остановится, признать свою неправоту… и совсем не хочется причинять боль…

Читать на Вьюи...

Орать в пустоту. Топить в алкоголе своё одиночество.

Закуривать свои проблемы.

Плакать с тишиной.

Давайте признаемся честно – нам нравится упиваться своей болью.

Нет, мы не мазохисты. Просто у нас выработался рефлекс.

Мы покоимся в мире, без мира///

Читать на Вьюи...

Обидно, когда уходят люди. Ты их отпускаешь, а за ними тянется лента недосказанных слов, тень из обид и непонимания. В этот момент в душе наступает такое безразличие, что ты на второй день забываешь его имя, а на третий даже фотографии уже не в силах сдержать общие воспоминания.

Обидно, что в жизни мы все станции метро, и гости в чужих душах временно, открыватели чужих тел переменные и уходящие вдаль бесследно откровенные.

Читать на Вьюи...

Они оставляют, но песни остаются.

Одна из худших привычек - периодически оглядываться в прошлое. Скучать по людям, чьи силуэты и голоса стерты налетом времени.

Бывшие парни

Бывшие одноклассники

Бывшие лучшие подруги

Как будто у людей вышел срок годности и теперь заменены на других - новой версии и лучшего апгрейда.

Как будто приведения и призраки - напоминают о себе фотографиями в старом фотоальбоме и номерами в моем первом мобильном.

Между мной и ними пропасть из ошибок, ссор и времени. Не перешагнуть. Только наблюдать друг за другом издалека, добавив страницы в закладки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так страшно взрослеть, ещё страшнее любить или знать что любишь, а тебя нет … Страшно остаться одной, ещё страшнее не одной, но не нужной тем оставшимся.Страшно говорить правду, ещё страшнее не правду, зная что правда сделает больно. Страшно услышать правду, ещё страшнее ложь!Страшно смотреть с большой высоты вниз, ещё страшнее смотреть и без страха прыгнуть вниз. Страшно петь на публику, ещё страшнее: когда некому будет петь. Страшно… Страшно когда не будет того кому дарить свои фантазии, ещё страшнее если его не станет, а он так и не получил в подарок эти фантазии и мечты. Страшно не пристёгнутой в машине, ещё страшнее пристёгнутой, но уже попав в аварию. Страшно когда понимаешь, что друзья- не друзья, ещё страшнее когда ты этого не понимаешь. Страшно когда обещают, но не выполняют, ещё страшнее: когда выполняют, но когда уже поздно. Страшно когда совсем тихо, ещё страшнее когда тихо и ты не любишь… Страшно рожать, ещё страшнее рожать от не любимого, а ещё страшнее не успеть родить от любимого! Страшно если близкий уйдёт не попрощавшись, ещё страшнее если он уйдет так и не узнав: мои страхи, мечты, желания, любовь и то как он дорог! Страшно…

Читать на Вьюи...

Мысли в твоей голове прямо пропорционально зависят от твоего настроения. Твое настроение зависит от твоего состояния, морального и физического. А состояние зависит от твоего окружения и рода занятий. В любом случае ты зависишь от общества, которое тебя окружает, влияет на тебя, меняет тебя. Стоит окружить себя успешными и позитивными людьми, и ты сам не заметишь как потянешься за ними. Эти люди будут давать тебе силы, заряжать положительной энергией и дарить тебе счастье.Замеченный на этих выходеых факт!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

-Ты чего-нибудь хочешь?

-Да, крепкий кофе без сахара, "Esse" ментоловые и, что бы сердце не выдержало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нахуй вашу любовь, я лучше буду худеть!

без истерик, и без срывов, постараемся…

я умоляю тебя, пожалуйста не жри…

нет ничего вкуснее, чем чувствовать себя худой. (с) Кейт Мосс

*хочешь есть - попей водички - вот девиз анорексички.
* можно воздухом питаться и тростинками остаться.

мы справимся. терпи, неудачница

Читать на Вьюи...

пишешь душераздирающие цитаты о любви - бесхарактерная дура. учишься-ботан. неучишься - распиздяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен.

Читать на Вьюи...

А я сегодня поняла, когда- нибудь я останусь одна, рано или поздно этот день настанет.

Потому что все, так или иначе, находят свое счастье, и как обычно это бывает при сборе очередной компании подруг начинаются обсуждения, от которых мне просто некуда деться…просто мне нечего сказать на все их радостные лица, мне остается только улыбаться и радоваться за своих подруг…. я молчу, а сердце изнутри ломает ребра. Ведь, я знаю, у них есть их любимые, к которым они после нашей встречи возвращаются…а я как обычно допиваю бокал шампанского иду домой, где меня встречает пустота…

вот так день за днем…. я знаю, что не выдержу скоро, я чувствую свою никчемность и бездарность, потому мне я одна или как сказал знакомая «в девках хожу»…я знаю, подруги рады меня видеть, но все же…. я лишняя…

Я как могу, изо всех сил, улыбаюсь каждый день. Поверь мне, я так хочу, чтобы там, внутри меня, в груди, ничего не болело, чтобы я не задыхалась по ночам от своих слёз во сне

Господи, сделай меня сильной, хотя бы морально, остальное наверстаю.

Читать на Вьюи...

И вот сегодня ровно год…ровно год с того дня как ты мне первый раз написал, с того дня как начались, ни на что не похожие наши ебанутые отношения……понимаю глупо помнить такую дату, но я всегда зациклена была на странных вещах.

Вот уже год прошел.сука…

Может завтра утром я проснусь и мне станет легче….не знаю, с чего я так решила, привычка наверное надеяться на лучшее…

А вообще, я всегда знала, что всё будет хорошо….а потом появился ты…

А что это вообще было год назад, я помню все, помню и нг и твое др…

С тобой я впервые засиделась в сети до трёх часов ночи, и каждый день теперь эта привычка.

Тобой я хвасталась перед друзьями, что ты есть у меня, кем бы он ни был мне, но я выставляла всё так что мы чуть ли не любим друг друга.
И не важно правдой было это или нет, главное что мне было приятно от того что все так думают!
Потом я научилась всем, в том числе себе врать, что ты мне не нужен..
И даже довольно правдоподобно, научилась улыбаться всем, хотя внутри кишки переворачивались.
А зачем им всем знать, что я чувствую?
Мне самой трудно понять это…
Трудно понять что было между нами..
Дружба..знакомство..может любовь..у меня точно..а у тебя?..я не знала..
А всё что узнавала либо причиняло мне боль, либо заставляло сказать себе…»Стоп!..Хватит унижений..остановись и забудь..!»

Помню слова одного человека, который сказал «Ему бы только потусить и по развлекаться с тобой!…это не серьезно, не верь ему»

Помню как сидела в ступоре, не знала что думать, что ответить…
Я же знала что он не такой..по крайней мере верила…верила изо всех сил…
Хотя что я могла знать о нём при знакомстве в 5 дней..
Со мной он всегда был весел, беззаботен, поддерживал когда нужно было…но почему тогда он причинял мне только боль?
Потом просто соль на губах, не помню боли сильнее…

Кому нужно было это «Я не хотел тебя обидеть», когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали….

Он же знал о моих чувствах, хотя не верил в них, говорил что это эмоции, разбитые мечты…что то вроде того..
Это слышать было до жути больно, но показывать это нельзя было, наверное если бы говорили с глазу на глаз сразу бы всё понял..

Его любимая музыка на рабочем столе, папка с его фото..
Отдельная…каждая отретуширована, обрезаная от посторонних людей..

Теперь храню всё это…просто просматриваю иногда.
Но это были прекрасные дни, моменты, потому что я чувствовала то, от чего хотелось летать, улыбаться…
Только он заставлял меня радоваться жизни, потому что есть он, просто есть..
Как дура радовалась каждому его сообщению, молилась за него, просила Бога, чтобы мы просто были вместе..больше ничего не надо было…
Вместо этого…полный игнор, удаление из друзей и ты пропал, на несколько месяцев.

Не трудно догадаться что было со мной дальше..
Я клялась, обещала что забуду, не буду писать, не буду думать, реветь…
Ничего не получалось..

Почему то не получалось напиться до такой степени, чтобы наконец все забыть

«валялась на полу и смотрела в потолок.такая пьяная, я бы хотела хлопнуть в ладоши и забыть твое имя навсегда.

но я хлопала себя по лицу, чтобы не катились слезы.»

А я плакала без слёз и без звуков, это такая особая система дыхания, когда просто тихо задыхаешься

бессмысленные холодные ночи, грустно, очень, знаешь, грустно…потом это вошло в привычку. Апрель в истерике.

Сердце посажено, легкие на хуй посланы, о печени лучше промолчу

Я смеялась, чтобы только не расплакаться..поверь..это было не легко. Просто не хотела, чтобы все знали, что мое сердце разрывается на части, а от души уже почти ничего не осталось

Я засыпал под свой собственный плач…

Приходила домой включаю музыку погромче, лишь бы заглушить внутренний голос, который рвал в клочья подсознание…..

Это было имеено так: когда от боли и разочарований хочется рвать на себе одежду. Когда плачешь от бессилия, от понимания что без него ты не можешь… Когда мечтаешь вернуть время назад. Когда утопаешь в слезах, когда хочется забиться в уголок и спрятаться от всего мира. Когда в душе не осталось ни одного живого, не тронутого уголочка которого он не знал, и не изувечил его.

собирать себя, вот что мне приходилось делать каждое утро

Потом я научилась себя обманывать и у меня всё стало супер, писала что счастливая, притворялась…

А потом я уехала в Испанию и вроде бы даже полегчало….

Знаешь…. есть в тебе какая-то идиотская привлекательность, какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество

Ты научил меня одной важной вещи: подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки. Я научилась молчать о том, что у меня в душе

Время не лечит, оно заставляет нас привыкнуть к боле и жить дальше…

Не давай мне надежду, никогда.Оставь её себе и загнись под её тяжестью

Я умею любить по настоящему… до боли, до крика…. до сумасшествия

Видно я так тебя любила…
Но зато сейчас для меня это слово «любовь» ничего не значит

Береги себя.Будь счастлив, ведь вопреки всему, ты мне очень дорог.

Читать на Вьюи...

[♥лет через 10 мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи.
ты расскажешь что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь, что очень одинок и очень счастлив, потом спохватившись спросишь как я живу.
я тоже отвечу что счастлива, что замужем, что у меня сын и дочь, что все так как мечтала. а уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем….♥]

Читать на Вьюи...

Полпачки "Кента" вот так с размаху…
Вдыхать.И кольцами выше, выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам…
Молчи, ведь я же не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога…
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови…
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове…

Читать на Вьюи...

зима, такая белая, настоящая и жутко холодная..
как та, наша первая…
прошло столько времени, столько слез, боли, пустых фраз, столько тихих сквозь слезы"Я обязательно, смогу, я смогу, я сделаю тебе очень больно, только вот подожди ….! "
взрослая, мудрая.глаза грустные, но по прежнему голубые и влюбленные…
С тихим, мягким голосом, по твоей душе, своим барахатным"Люблю!"…
а внутри тихое, детское"Ненавижу! "
Вот пришла она, та пора, то время, эта минута и секунда…
Я ухожу, навсегда, слишком навсегда, намного больше чем тебе может сначала показаться, слишком далеко от тебя, в свой мир, в свое я!!
Тихо, молча, телефон и обязательно наушники, тепло…
Да, дышу полной грудью.
Лето, я знаю, оно будет, в ожидании, всё осознано.
Прощай, тихое спокойное…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...