Viewy — социальная платформа

GGGGG: Личное – заметка в блоге #28552461

GGGGG — Wed, 22 Feb 2012 23:56:46 +0300

я хочу орать

но нужно идти спать
завтра рано в школу
в это безсмысленное здание

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #28552419

GGGGG — Wed, 22 Feb 2012 23:54:40 +0300

надо будет на днях почистить бложик
попереносить посты некоторые
палево

Читать на Вьюи...

ДОРОГОЙ ДИМА!

GGGGG — Wed, 22 Feb 2012 23:48:03 +0300

я скучаю Читать на Вьюи...

дорогой

GGGGG — Fri, 10 Feb 2012 23:12:07 +0300

~~любимыйродной~~

Читать на Вьюи...

сожрать бы чего. или кого

GGGGG — Fri, 10 Feb 2012 22:58:14 +0300

мрмрмр Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27606766

GGGGG — Fri, 10 Feb 2012 22:39:10 +0300

а теперь пойду поставлю чайничек ^^ дура и истеричка Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27602832

GGGGG — Fri, 10 Feb 2012 21:32:46 +0300

не хочу ж ведь спать

и хочется сделать что-то необычное
под какую-то приятную музыку

или, как минимум, поговорить с кем-то
например, с Д.
хохо, как удивительно, дорогуша.
просто вряд ли я смогу еще от кого-то получить уйму таких эмоций, как не от его голоса… этого глупого юмора
ну шо за дерьмо! Очередной пост я перевела в тему о тебе! Мне уже надоедает это… хотя кому я вру, это нравится мне; з

блин))

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27532840

GGGGG — Fri, 10 Feb 2012 00:15:45 +0300

я вот заметила по ситуации с Р. и С.
я такая вся молодец - советы, размышления, решения какие-то. короче, такая умная и мудрая в проблемах кого-то
а с собой никак разобратся не могу
ну вот серьезно, я бы даже гордилась собой со стороны. думала бы: "ничего себе, она так с умом смотрит на вещи… "
а на самом деле, аж стыдно за себя.
я как дура
или не как

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27381392

GGGGG — Tue, 07 Feb 2012 23:47:04 +0300

ужасно хочу похудать. но уже не просто ~~хочу~~ нитьем
я буду действовать, я пообещала себе
подобрала подходящие диетки, спортик, саунки, тренажорки и тд.
у меня есть время до лета

на лталке буду фиксировать свой внешний вид, вес, объемы
где-то раз в неделю-две буду выкладывать фото своего тела
а потом буду смотреть и сравнивать, где и что изменилось

ну очень хочу себе нравится
одевать любую одежду, которая для меня удобная и по вкусу
а не пофиг какая, лишь бы не сильно короткая или обтягивающая блабла

тем более, на лето у меня большие ожидания.
и я ооох, как обязанна попотеть сейчас, чтобы летом комфортно и спокойно себя чувствовать и быть уверенной в себе

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27381186

GGGGG — Tue, 07 Feb 2012 23:34:41 +0300

а то что я не перешла в ту школу - видимо, к лучшему
тут тоже пока что неплохо
посмотрим
а хотя что я
я все равно уже ничего не изменю
ну и пусть)

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #27379869

GGGGG — Tue, 07 Feb 2012 22:40:15 +0300

Где в этом мире справедливость?
я уже стала отвыкать от Д.
уже даже на фотки его более безразлично смотрела
да и вообще, как-от пофиг потихоньку становилось. А это значит что? Верно, мне становилось лучше, мне было намного легче. Я могла за весь день ни разу не подумать о нем. Я же уже вроде как определилась, что это конец. Поверила в это и начала отпускать этого человека из моей жизни. И у меня это получалось… до какого-то момента.
После которого, я даже стих написала. А их я кстати давненько не писала. А когда и писала, получалось не совсем ожидаемое. Я никогда не могла полностью выложить в стих свои эмоции, переживания, свой взгляд на данную ситуацию. А в этом стихе у меня все это, почти в полной мере, получилось:

Не видела тебя давно я
С тех пор уж где-то год прошел
Сидела только вспоминая,
Как же ты все-таки смешон

Как ты был мил и романтичен,
Но с тем же, груб и безразличен
Минутно ты серьезным был
Как вдруг срывался, все шутил

Все было дико необычно
Меня вот это привлекло
Ты быстро так игру всю начал
И так же быстро вдруг сбежал.

Не видела тебя уж больше года
Старалась меньше вспоминать
Но встреча все-же неизбежна -
Увиделись с тобой опять

Но в этот раз твоя игра была другая
Ты был как будто идеал
Я для тебя была родная
Ты словно от всего устал

Устал от вечно безразличных мимик,
Скрывающих за собой все
Ты был без этих моментальных клиник,
Пугающих сознание мое

Ты очень мило улыбался
Часто задорно так смеялся
Ты был заботливо так близко
Что я терялась на ногах

И я могла ответить тем же
А ты на это только рад
И необычность та была другая,
До боли знанная давече

Все было слишком идеально
Как для реальной встречи.
Ведь стоило лишь мне проснутся
Как все исчезло в пух и прах

И снова я в той эйфории
Прошу,
явись еще
уж хоть во снах

Ух, я и не знала, что он таким большим получился (в заметки ж на телефоне строчила)

В общем вот.
Да, все снова пошло вверх дном после этого ~~долбаного~~ сна.
При чем мне не просто приснился один сон. После этого сна я проснулась (и даже, видимо, не совсем осознала, что я уже в реальной жизни), повалялась и опять заснула. Проснувшись опять, до меня дошло, что мне снова снился Д. !
Ну как же это обьяснить?
Я весь день в такой эйфории ходила… так хорошо было, словно, увиделась с ним. Я поняла, что мне все-таки до жути не хватает всего этого… Его голоса, как минимум

Когда я ложилась спать, я на самом деле, молила Бога о встрече с Д. хоть во сне. Я и сейчас вполне согласна хоть на такие прогулки, разговоры. Я уже задумывалась об этом… Было бы интерестно, вести две регулярные жизни - реальную и заоблачную. Я понимаю, смахивает на безумие, я понимаю. Но забавно ведь…

Но вся делема в том, что я это все на полном серъезе. Я хочу его встретить, увидеть, услышать… его хочу
Я даже поразмышляла так…
У меня есть пару знакомых, похожих многим на Д. , но они меня этим даже раздражают. Меня раздражают все особи мужского пола, кроме него. Ну только в плане мыслей о вероятности быть больше чем друзьями, конечно же.

Вот почему я не мужик?! Я бы взяла инициативу в свои руки и завоевала бы этого теленка!
А если я в данном положении возьмусь боротся за него, что ж это будет? Даже если я чего-то добьюсь.. какого-то общения? Да. это будет несомненно великолепно, но ради чего? ценой чего? в последствии для чего?
Глупо.
Девушка не должна брать на себя такую ношу - это неправильно. Тем более, в моем положении.

Но и с тем же, я не могу смирится с мыслью, что это все. Конец. Я больше никогда не поговрю с ним, не встречусь. Каждый день я держу себя в руках, чтобы не написать\позвонить самой. Я представляю наши случайные встречи через несколько лет, или сейчас, или наше будущее, или вероятность реальности сна, или что-то в этом роде
Это странно все
Я устала от этих глупостей

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #23370524

GGGGG — Mon, 19 Dec 2011 18:41:45 +0300

ой, а еще я заработала за сегодняшний день столько оценок, сколько не заработала, наверное, за все полугодие. я горжусь собой :D

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #23369625

GGGGG — Mon, 19 Dec 2011 18:30:01 +0300

в который раз нужно менять винду, в этой опять какой-то лаг.

брат говорит, что если не найдет решение, то будем возвращать комп по гарантии

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #22810618

GGGGG — Sat, 10 Dec 2011 00:54:35 +0300

а теперь наконец-то в два часа ночи, я иду спать

спать - какое замечательное слово

Читать на Вьюи...

вот оно

GGGGG — Sat, 10 Dec 2011 00:52:35 +0300

вот смотрю я эти "Дневники Вампира" и с ума схожу

как же я хочу быть такой красивой и мудрой , как Елена
как же я хочу иметь такую преданную лучшую подругу, как Бонни
как же я хочу иметь такого шикарного и верного любимого, как Стефан/Деймон

но я, видимо, не учла еще одного фактора
я хочу, чтобы жизнь у меня была без таких ежедневных сумашествий и стрессов, как у Елены

хочу прекрасной жизни
видимо, я прошу слишком много заоблачного

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #22786787

GGGGG — Fri, 09 Dec 2011 15:48:46 +0300

спасибо огромное
ты очень хорошая, правда.
мне безумно приятно, что ты так тепло ко мне относишься. хоть это пока что не заслуженно
после общения с тобой у меня как-то так тепло и спокойно на душе

и если бы я так не считала на самом деле, я бы просто проигнорировала твой пост. но нет, ты правда замечательная

много писать не буду, не вижу в этом смысла. ты сама все знаешь.
а если нет, то мы еще созвонимся и я тебе скажу так: *

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #22752850

GGGGG — Thu, 08 Dec 2011 20:37:55 +0300

как я устала от всего этого

я устала каждый вечер рыдать как ненормальная
а все из-за того, что у меня нет человека, которому можно дрверить все. доверить свои переживания, тайны.. свою жизнь
люди эгоистичны. дружбы не существует… как и искренней любви. любви, до потери пульса.
всякий раз, когда смотрю какой-нибудь фильм о любви или дружбе, на мелком трогательном моменте, я начинаю рыдать.
рыдать не от того что меня так что-то растрогало, а от того что я понимаю и осознаю, что в жизни такого не существует.
не существует любви и дружбы. такой как в фильмах.

я благодарна Богу за такое колличество хороший людей в моей жизни, без которых, я бы наверное, вообще не смогла существовать.
меня окружают, в основном, замечательные человечки, мои друзья
но у меня нет лучшего друга. я не доверяю людям, я не могу
уже сколько раз я натыкалась на те же вилы. сколько наелсь этого "дружеского" дерьма, простите
так наелась, что отравилась, видимо.

говорят, что если хочешь иметь хорошего друга - сам будь им. и что если у меня нет такого человека, значит я еще не готова.
но я считаю себя вполне хорошим и достойным другом. я могу быть такой.
есть определенный круг людей, за которых я готова отдать все, даже жизнь. если я что-то обещаю им - я из кожи вон вылезу, но я сдержу слово. мне можно доверять.
я так говорю не потому что я слишком высокого о себе мнения, или у меня высокая самооценка.
о, нет. тут скорее наоборот. я ни в чем себя не дооцениваю, у меня ужасная самооценка. а то как я веду себя на людях - лишь маска обычной девочки.
да, я это признаю.
потому что я больше не могу довериться кому-либо.

я умею любить.
а может и нет… возможно, именно в этом моя проблема. когда я привязываюсь к человеку, я просто не знаю границ любви. я готова сделать для него все. тут мне даже на гордость плевать, если дело касается, по настоящему, дорогого мне человека.

только вот за последнее время, я устала. я не чувствую от этих людей взаимности, аналогичности.
порой, даже тот человек, которому я еще вчера готова была доверить свою жизнь - сегодня, просто вытер об это ноги. или поступил как-то, не подумав, что меня это может убить.
и я постоянно ною себе об этом. я чувствую себя какой-то размазней, тряпкой.
но ничего не могу с этим поделать

как я от всего устала

Читать на Вьюи...

хм

GGGGG — Tue, 06 Dec 2011 22:50:26 +0300

получился совсем не тот пост, который я хотела написать. я хотела высказать все свои переживания, но во время того как писала все касающееся мамы, пустила слезу и забыла о чем-либо еще

возможно, это и есть единственное, что меня сейчас волнует

Читать на Вьюи...

почему алиса до сих пор не спит?

GGGGG — Tue, 06 Dec 2011 22:41:31 +0300

я иногда бываю такой странной. или не иногда
не знаю. у меня в голове столько мыслей, мне так хочется их вылить куда-нибудь.
дорогой блог, моей жертвой для изливания душевного порыва сегодня будешь именно ты.

Мамочка

это трудно и не хорошо, когда твоя самая родная кровиночка находится за сотни киллометров от тебя. Но с другой стороны, ты в полной мере осознаешь свою зависимость от этого человека, всю любовь к нему. Есть ценность.
Так вот. Трудно без нее. Она самая замечательная, на самом деле. Хоть и я никогда этого не показываю, но мне хочется плакать, когда слышу от людей о их мамах. Мне хочется приходить со школы в дом, где меня будет ждать мама. Она даст мне покушать после грузных семи часов школы, она поставит чайник. Мы будем сидеть на кухне и обсуждать как я провела день, что у нее нового. Давали бы друг другу советы. Я бы не держала все всегда в себе, ей я говорила бы о всех своих переживаниях, и была бы уверенна - я могу ей доверять. Я могу назвать лучшей подругой. Мы бы не могли уснуть от того, что не можем прекратить говорить. По утрам я бы открывала глаза, и видела бы ее перед собой.

Мне не было бы так трудно. Все было бы проще, я уверенна.
Но я не имею права ее винить. И я не виню.
Потому что я знаю, что ей там так же трудно. Ей даже хуже, ведь она там одна. Она пашет и тратит свои нервы ради нас, чтобы нам было на что жить.
И я знаю, что это не будет вечно. Еще немного, и мы будем вместе. Все наладится.
А пока я жду 11-го декабря. У меня будет месяц жизни. И лучше сейчас не думать о том, как будет трудно после того, как она опять улетит. А будет еще хуже Я постараюсь быть хорошей дочерью. Прости, Мамочка. Я никогда так не ценила твой вклад в нас. Я просто обязанна стать Человеком в этой жизни. Я хочу, чтобы через несколько лет ты увидела, что не зря так любила нас, не зря ставила на ноги и старалась. Пока что мне трудно, конечно. Потому что за эти пару лет я совсем отвыкла от учебы. Я была неблагодарной эгоисткой, не думающей ни о тебе, ни о бабушке. Я должна побороть свою лень и изменитсяСегодня я окончательно убедилась, что действительно знаю, чего я хочу. И я обязательно добьюсь своей цели в этой жизни. Этому меня научил Джаред, как бы странно это не звучало.
Так что Мамочка, я буду стараться. Прости меня за все, что я творила раньше. И за все, что тебе еще предстоит выдержать из-за меня, осознанно или нет.
Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #22566575

GGGGG — Sun, 04 Dec 2011 23:02:19 +0300

сегодня у меня какое-то вдохновительно хорошее настроение. я даже не чувствую, что завтра в школу. ни за что не волнуюсь

скоро приедет мама и на какое-то время все наладится.

и еще скоро новый год. с этого нового года все будет по другому. и я постараюсь приложить все усилия, чтобы было действительно по другому. чтобы все было по хорошему. пускай это будет новым годом

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #21657790

GGGGG — Tue, 15 Nov 2011 17:26:48 +0300

нифига даже предыдущий пост не выразил всего того что я сейчас чувствую
ни одна гифка или картинка этого не выразит
хочется позвонить кому-нибудь, и тупо просто порыдать в трубку

но некому

я правда сейчас с ума сойду. ужасно

Читать на Вьюи...

не могу совсем уже

GGGGG — Tue, 15 Nov 2011 17:18:55 +0300

у меня есть 10 минут и я накатаю очередной пост о скопившемся дерьме

в данный момент я сижу запухшая от слез. нету сил вообще уже

бабушку опять в больницу положили. она ужасно себя чувствует. опять ужасный диагноз. опять куча нервов нафиг

мама приедет аж перед НГ, а мне до этого времени хочется просто заснуть и не просипаться до 20 декабря.
реально не могуууу не могуууууу. давно мне так паршивенно не было. сегодня приду как ни в чем не бывало на группу, буду всем улыбатсья. завтра так же в школу
никто и не подозревает КАК РЫДАЕТ ПО НОЧАМ ТА ЧТО ИДЕТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ
вот было бы смешно, если бы не так печально блин; D значит смех истерики. хотя на самом деле на моем лице сейчас даже начала улыбки нет
опять все домашние клопоты на мне. и читать надо по служению много. и уроков дофигище.

вот обещаю, на неделю минимум залягу дома. никуда не выйду.
или сойду с ума

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #21470450

GGGGG — Fri, 11 Nov 2011 23:07:26 +0300

letmedown :

Пока в позапрошлом длинном посте писала фразу "А что, если я давным давно разлюбила Стаса?", непроизвоньно написала: "А что если я давным давно не могу забыть Стаса?". Знала ведь, что хочу написать "разлюбила", а вышло "не могу забыть".

Мозг, почему ты так редко шлёшь какие-то зашифрованные послания? Мозг, почему ты не можешь просто вязть и помочь мне разобраться? Мозг, почему ты, вроде как, мой, но дейтсвуешь абсолютно отдельно от меня?

Читать на Вьюи...

GGGGG: Личное – заметка в блоге #21454894

GGGGG — Fri, 11 Nov 2011 17:53:10 +0300

-nuzhdova :

***
Я подсознательно хочу тебя любить

__

Это, простите, какой диагноз?

Читать на Вьюи...

dima

GGGGG — Fri, 11 Nov 2011 17:22:07 +0300

Читать на Вьюи...

^__________________^

GGGGG — Thu, 10 Nov 2011 16:57:55 +0300

уууххххх. как много я всего накатать хочу, а времени в обрез! (
как я уже хочу зимы, снега, каникул, Нового Года!
ну нет, я не хочу саму зиму или просто снег и мороз. я хочу именно вот этот новогодний и каникульный период: зз
наконец-то появилось такое настроение и желание Нового Года. в этом году даже рано, потому что в прошлом у меня не было новогоднего настроения даже 31 декабря наверное))
но я, в принципе, даже знаю, от чего оно так рано нахлынуло. короче, на новый год ПРИЛЕТАЕТ МАМАААААААА !!!
дааааа, это будет лучший Новый Год за последние несколько лет! Как подумаю об этом, аж стимул какой-то появляется!
я вообще такая сентиментальная последнее время стала
думаю о маме постоянно, вспоминаю какие-то милые, глупые, хорошие моменты с ней, понимаю, какая же она у меня прекрасная. самая лучшая мама на свете у меня!
это правда будет Лучшим Новым Годом: 33
ждуууууууууууу уже так ждууууу

и сегодня еще по дороге домой друга встретила, пока разговаривали, он заметил что на мои волосы снег падает. ну я не поверила сначала, а потом приглядываюсь - и правдаааа! милость такая*-*
а еще недельку назад ну ужаасно не хотела ни зимы, ни снега.

Читать на Вьюи...

хочу какую-нибудь вкусность :3

GGGGG — Mon, 07 Nov 2011 14:49:00 +0300

Читать на Вьюи...

по правде говоря

GGGGG — Mon, 07 Nov 2011 13:09:11 +0300

Все прекрасно знают выражение "время лечит", верно? Так вот. не знаю, на сколько оно лечить, но меняет что-то и дает понимание, осознание, объяснение определенной ситуации - это точно. Наткнулась на дневник Ани. порылась, прочитала пару постов, касающихся того что мне нужно. Получила парочку ответов на то, чем вот уже полтора года, простите, имею свой мозг.

И еще пришла к выводу, что наверное пора прекратить вести себя как ненавидящая всех и вся пофигистка, нежелающая жить на белом свете. Хотя ведь на самом деле, все наоборот. Сколько можно обманывать саму себя? Я же сама прекрасно понимаю, что я - это полная противоположность. Меня очень легко ранить, обидеть, задеть за живое. Меня волнует и беспокоит малейшая мелочь в жизни. И, ясен пень, что я люблю и ценю жизнь.

Мне даже уже столько людей говорили "Господи, что с тобой произошло? Сколько помню тебя - это всегда самый яркий заряд неуагасаемого и неутомимого позитива. А что произошло сейчас? Перекрасилась в черный, добиться твоего смеха - редкость, достучатся до твоего сердца еще трудней" и тд

А все почему? Просто модно сейчас так. Ненавидеть всех, быть закрытой, любить дерьмо всякое. Что такое мораль, чувства, совесть? Что? Такие слова еще существуют? Пфффф!! Это же позорно.

А еще мутка сейчас такая пошла, что если ты любишь какого-то человека, ну или вообще говоришь о чувствах, твое клеймо - ванилька, ок

а уж если веришь в Бога, пишешь Его Имя с большой буквы и тп…. Кто? Бог? а как же сатан, гитлюшка, зигушки и всякие подобные няшки?? ну ты и дура старомодная!

Мне кажется, мы действительно забываем во что нужно верить, кого ставить в пример, на кого равняться, что ценить, от чего убегать. Юмор юмором, но мир сошел сума от потери границ.

Хватит, надоело уже.

Пора что-то в жизни менять. Давно, в принципе, пора. Ведь мне есть за что радоваться жизни, за что быть благодарной Богу. У меня есть друзья, которых я могу назвать семьей, без которых я никто, ноль.

Спасибо Тебе.

Читать на Вьюи...

бывает так, что человек очень далеко от тебя, а его голос хочется записать на пластинку, и ставить перед сном, и слушать, слушать, слушать

GGGGG — Mon, 07 Nov 2011 12:23:59 +0300

(via this-is-zaebisya )

Читать на Вьюи...

я ужасно ужаснейший ужасный лентяй

GGGGG — Sun, 06 Nov 2011 13:41:13 +0300

надо кучу всякой срани выучить на завтра, убрать дома, себя в порядок привести и тд

так я мало того что встала в час дня, я целый час просрала тут, ничего не делая. а еще ко мне через часик придет руслана - это надолго, и логично, что с ней я ничего не выучу.

я так искренне хочу делать дз, хорошо учиться, быть стройной и красивой. НО МОЯ ЛЕНЬ УПОРНО ДОКАЗЫВАЕТ ОБРАТНОЕ

Читать на Вьюи...

сколько можно обманывать себя Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ВООБЩЕ НИХРЕНА

GGGGG — Sun, 06 Nov 2011 13:06:57 +0300

(via this-is-zaebisya )

Читать на Вьюи...

есть такие вещи,о которых я никогда не вру. о том, что люблю или соскучилась,например. банально,но их реально вообще мало кто от меня слышал

GGGGG — Sun, 06 Nov 2011 13:04:33 +0300

fuck-california : (via this-is-zaebisya )

Читать на Вьюи...

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

GGGGG — Sun, 06 Nov 2011 12:57:26 +0300

(via fuck-california )

Читать на Вьюи...

ломка

GGGGG — Fri, 04 Nov 2011 22:46:13 +0300

я так скучаю по этим болтовням безсмысленным до утра, под твой самый прекрасный голос в мире…

по коротким бредовым диалогам днем…

так ужасно осознавать, что год назад, когда мне было плохо или скучно ночью, я могла позвонить тебе - и это надолго. а хотя о чем это я… мы итак всегда по ночам говорили. ты сам каждую ночь звонил: з и каждое утро, часов в 5: з

я никогда не высыпалась, но мне это даже нравилось)

любимый

Читать на Вьюи...

какая ж я дура, все-таки

GGGGG — Fri, 04 Nov 2011 22:41:18 +0300

ну блин. сколько раз себе говорю что если хочу забыть человека - я должна о нем забыть. логика

но я все равно каждый раз, вспоминая какую-то мелочь с ним, захожу на его страницу, перечитываю историю сообщений и тд

а потом как дура сижу и понимаю какая ж я дура

Читать на Вьюи...