Конечно же, Вам от этого не слишком хорошо, поскольку Вы - не безразличный человек. Вам очень хотелось бы любить своего партнёра, и Вы не хотите причинять ему боль. И может быть, Вы были бы вполне счастливы, оставаясь с ним и дальше. Я имею в виду, до тех пор, пока на Вашем горизонте не появится кто-то, за кем Вы тут же захотите пойти хоть на край света, пока Вы разделяете взгляды на то, чем заниматься в свободное время, пока Вас устраивает Ваша сексуальная жизнь, тем более что Вы не хотели бы расставаться с его родными и Вашими общими друзьями… да, конечно, оставаться вместе - самый простоый выход.

Но в действительности это не выход. Для тех, кто играет по правилам. Чем дольше Вы продолжаете оставаться с нелюбимым человеком, тем больше усилий приходится прилагать ему, чтобы, как он надеется, добиться Вашей любви, тем больше он будет страдать в итоге, когда Вы уйдёте от него (а Вы это в конце концов сделаете), и тем больше времени потеряет он, живя не с тем человеком (с Вами).

Так не пойдёт. Вам придётся проявить жестокость во благо и закончить с этим прямо сейчас. Я знаю, это тяжело. Если этот человек Вам действительно небезразличен, Вы сами будете очень переживать, причиняя страдания ему, но в таком случае напомните себе, что ему придется страдать ещё больше, если всё это продлится дольше. Он заслуживает того, чтобы стать свободным и найти кого-то, кто будет любить его так, как не можете любить Вы.

И ещё кое-что я Вам скажу. Если Вы не любите этого человека по-настоящему, рано или поздно Вам обязательно встретится кто-то, в кого Вы по уши влюбитесь. Ну и представьте себе, что Вы встретите этого человека уже завтра или на будущей неделе. И что Вы будете делать тогда?

На этот вопрос нет удовлетворительного ответа. Вы можете поддаться новому увлечению и нанести очень болезненный удар своему теперешнему партнёру. Или же поступить благородно и остаться с ним, отказавшись от новых отношений, но это будет очень тяжело для Вас обоих, как и для Вашего нового потенциального возлюбленного. Единственное правильное решение - уже быть свободным и одиноким, когда такая любовь замаячит на Вашем горизонте.

Поняли? Самым лучшим решением для всех будет Ваша кратковременная жестокость. Поступив так, Вы освободитесь сами и освободите своего спутника, предоставив ему и себе возможность приобрести гораздо больше того, что у Вас есть сейчас. Может быть, вначале Ваш партнёр будет не слишком рад такому повороту событий, но когда-нибудь, если он хоть что-нибудь способено понять, он оглянётся назад и про себя поблагодарит Вас за Ваш поступок.

Читать на Вьюи...

Может быть, Вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймёт, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и Ваш партнёр хорошо к Вам относится, у вас вроде бы всё хорошо, но в глубине души Вы знаете, что он не любит Вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет Вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но Вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать Вам ещё шанс. Может быть, Вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается Ваш партнёр. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на всё, лишь бы завоевать его (её) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие шутки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (её) стандартам (как Вам кажется), вредить собственной самооценке, но Вас всё равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что Ваш партнёр будет относиться к Вам с сочувствуием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался Вам объект Вашей неразделённой страсти, если Вас не любят, ничем хорошим это всё не кончится. Даже если предположить, что Вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым Вы себя подвергнете, они того просто не стоят.

Вам нужен человек, который будет Вас любить таким, какой Вы есть, Вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит Вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит Вас. Так Вы сохраните чувство собственного достоинства и в своё время обязательно оглянитесь назад и поймёте, насколько Вы были правы.

Читать на Вьюи...

Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнёра, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьёзные обстоятельства в отношении друг друга, вы должны много прояснить.

Вы должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдалённым, но в перспективе может серьёзно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И ещё: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой - нет.

Читать на Вьюи...

Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете её и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если ваш предыдущий партнёр вас обманывал, то же самое будет делать и следующий.

Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнёрам. Каждый новый партнёр - другой человек.

Как и в случае с многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что почувствовали бы вы, если бы ваш партнёр судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится?

Так что в любом случае, касается дело чего-то серьёзного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнёру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей.

Читать на Вьюи...

Так вот, если вы хотите с ним поговорить, просто возьмите и позвоните сами. И если хотите, чтобы она познакомилась с вашей матерью, попросите её об этом.

Игры - какими невинными они бы ни казались - это способ манипулирования людьми. А никто не должен пытаться манипулировать любимым человеком; единственный вариант общения с ним - честно признаваться в том, что вы чувствуете, и рассказывать обо всём, что для вас важно. Манипулирование - это контроль, подавление и в целом недопустимая вещь.

Вообще, люди обычно начинают играть в игры в том случае, если партнёр ведет себя не так, как им хочется. Иногда это что-то вроде проверки: "Посмотрю, вспомнит ли она, что сегодня мой день рождения", или, более серьёзно: "Я спрячусь, будто меня здесь нет, и понаблюдая, станет ли он ухаживать за другими женщинами".

Нет. Перестаньте сейчас же. Это не поможет. Пожалуйста, просто напомните ей, что сегодня ваш день рождения, если не уверены, что она вспомнит сама. Подумайте сами, хотели бы вы оказаться на месте вашего партнера, с которым вы проделываете такие штуки?

Не надо опускаться до манипуляций. Поэтому просто выскажите ему всё начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему то не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений.

Читать на Вьюи...

До недавнего времени думалось мне - потеря близкого. Вот, самое страшное. Оно так и есть, с одной стороны. Пережив смерть близкого, тебе больше ничего не страшно. Начальник, строгая училка, несданный экзамен, отсутствие денег… Это такая *уйня по сравнению с тем, когда уходит родной.

Я так думала. До недавнего времени…

Я поняла, что есть самое страшное. Самое страшное - узнать, что ты пришел в этот мир стать ещё одной посредственностью. Пришёл, чтобы не вымер род человеческий. Ушёл, чтобы сбалансировать род человеческий. Всё. Вот это самое страшное - понять, что ты просто для количества. Количества долбанных людишек на этой Земле. Очередной высер, будучи умершим через век.

Неужели и я тоже? Неужели моя жизнь пройдёт чередой серых трудовыебудней, обычными детьми и обычным мужем? Неужели я буду как все - работать пять на два, по выходным к родителям, по понедельникам с похмелья?

Вот что самое страшное. Уйти из мира, оставив пару окурков и говно унитазе. А не ваши "он меня не любит" или "о господь, у меня нет шекелей".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нет ничего удивительного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы совершенно не хотите тут же выкладывать ему всё о своей жизни, тем более то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и ладно, это не обязательно. Пока. Но если вы намерены остаться с этим человеком надолго, рано или поздно придется поделиться с ним некоторыми подробностями тех печальных времен, когда у вас были проблемы с полицией, вынужденный аборт, опыт сексуальных извращений или отец-алкоголик.

Ваш партнёр должен о них знать. А там уж ваше дело - выложить ему всё на первом же свидании или через несколько месяцев. Рано или поздно всё тайное должно стать явным. И если он по-настоящему вас любит, всё будет в порядке. А если любит недостаточно - что ж, неплохой способ это выяснить.

Если же вы прождёте слишком долго, ничего ему не говоря, то, когда наконец скажете, он наверняка будет расстроен и обижен, что вы так долго от него это скрывали. Поэтому можете определить нужный момент по следующему критерию: он наступает, когда отложить признание хуже, чем сделать его прямо сейчас.

А между настоящим моментом и моментом признания ваша главная задача - не лгать. Если не хотите рассказывать о сделанном аборте, то уж хотя бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не сказали ничего о том, что ваш отец - алкоголик, хотя бы не говорите, что он умер. Е сли сейчас запудрите партнёру мозги, то потом, когда всё откроется, он не сможет полностью вам доверять.

Читать на Вьюи...

Попкорн, меня уже сильно ломает, когда я ощущаю твоё отсутствие. Хочу как можно дольше ощущать твоё дыхание, смотреть в твои глубокие глаза, испытывать чувство, когда всё неважно.

Читать на Вьюи...

Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнёру.

Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем то серьёзные отношения, пока не научитесь доверию. Понимаю, это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений.

Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнёр? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы всё равно ему не доверяете… Это может разрушить вашу жизнь. Как бы снисходителен он ни был к вашим проблемам, в конце концов у него лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите.

Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема.

Читать на Вьюи...

Мизантроп (от греч. μίσος — «ненависть» и άνθρωπος — «человек», человеконенавистник, нелюдим) — это личность, by default испытывающая неприязнь или ненависть ко всем, зачастую скрывая это и гадя исподтишка (например, выпивающий всю воду в кране, под покровом ночи, жид).

В комплект мизантропа-джентельмена входят лютое недовольство шаблонами, моральными ценностями, и прочими людскими слабостями, которые находят себе укрытие в негласном общественном мнении. Часто сочетается с окукливанием и анальным огораживанием поциента от социума.

Хотя мизантропы не испытывают тёплых чувств не то что к населению планеты, а даже к своему окружению, при необходимости они могут поддерживать нормальные отношения с любыми людьми. Впрочем, в реальной жизни типичный мизантроп достаточно замкнут и с окружающими общается исключительно по делу, в большинстве случаев ограничиваясь функционалом. Так можно и с деревянной табуреткой «поддерживать отношения», успешно используя её под жопой.

Мизантропия может быть м отивирована зашкаливающим внутренним миром поциента, или просто презрением к характерным чертам, присущим людям. Для этого надо всего лишь быть самому небыдлом (вернее, не быть быдлом), представлять из себя что-то уникальное, незаменимое, необходимое настолько, что населению приходится-таки с ним взаимодействовать, даже с условием признания себя мудаками, долбоёбами и табуретками. Иначе же — когнитивный диссонанс («я такой великий, а меня эти мудаки не понимают и не ценят!» ;), прочие пиздострадания неудачника и частая их вершина — героизм.

Хочешь проявлять свою мизантропию открыто — готовься к тому что ты должен быть лучше всех остальных, ну или хотя бы уметь убеждать в этом окружающих. Иначе тебя сочтут не мизантропом, а обычным мудозвоном.

Мизантропия истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям в целом. Из-за этого термин часто ошибочно ассоциируется с множеством некошерных вещей, идущих «в нагрузку». В особенно запущенных случаях мизантроп действительно может люто-бешено ненавидеть всех и вся, хотя это уже говорит о том, что поциент — сказочный долбоёб с терминальной стадией фимоза. Нормальные™ мизантропы могут поддерживать нормальные и близкие отношения с объектами своего неприятия, хотя количество таких объектов и будет строго стремиться к необходимому минимуму. Мизантроп тщательно выбирает круг своих друзей, среди которых останутся, по его мнению, только хорошие, годные и полезные во всех смыслах прямоходящие обезьяны. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим фейлам и слабостям, в том числе и к своим собственным.

Редкая форма мизантропии подразумевает ненависть и к самому себе, как непосредственному представителю человеков. С жизнью мало совместима.

• Мизантроп одинок или имеет одного-двух друзей, не более. Само слово «друг» означает для него настолько много, что назвать другом более трех человек в своей жизни он не может.
• Для мизантропа характерно придерживаться некоего своеобразного кодекса чести.
• Быть мизантропом нелегко, потому как мизантроп обречен на одиночество и непонимание, но тру-мизантропу на это наплевать — ему достаточно своего уютненького мира.
• Большинство людей, считающих себя мизантропами, гиками, частью легиона и так далее, на самом деле такими не являются, как не являются эмо, готами или говнарями школьники, купившиеся на внешний антураж и занимающиеся откровенным позерством, при этом считая себя наиболее тру.

Признак, не являющийся отличительным

• Чтение этой статьи и трагическое созерцание себя и воспоминаний о своей сомнительной жизни в процессе с мыслями о том, что здесь каждая буква написана про тебя… не делает тебя мизантропом. Нет, анонимус. Возможно, ты на самом деле вылитый доктор Хаус, но куда более вероятно, что ты просто неудачник и размазня. И если ты с особенной надеждой прочитал часть про доктора Хауса, это делает последнее ещё более вероятным.

Итак, мизантроп — это тот и только тот, кто не только считает, что все вокруг пидарасы, а он — д’Артаньян, но и может это аргументировать. Мало того, он живет и существует по этому принципу. Таким образом, мизантропия может считаться сродни этакой мудрости поколений и панацеей от всех переживаний, связанных с несовершенством человечества. Или да, инструментом самообмана для неудачников.

Читать на Вьюи...

Обычно люди, которые так себя ведут, - просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их "жилеткой", но делать то же самое для вас не желают.

Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть - когда-нибудь - он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим "кем-то" были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо.

Вам нужен партнёр, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью , какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Всё сводится к этому. И если ваш партнёр по-настоящему о вас заботится, он ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым. Из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ненавижу эти идотские замечания и неодобряющие взгляды посторонних взрослых людей. Воспитывайте лучше своих уже будующее глупых детей и открывайте для них все новые и новые стереотипы, а меня не трогайте.

открывайте для них все новые и новые стереотипы - отлично сказано! Сестрюня, молодец, хорошо пишешь! Так держать!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нём и это и помочь ему справиться. Но другая на её место могла бы поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой.

Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что ещё хуже, склонность к алкоголизму или насилию.

Год - вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнёр начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнёр продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжение трёх-четырёх лет, но это другое дело. Просьба подождать 12 месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать.

Если человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание никому не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества.

Читать на Вьюи...

Ненавижу людские слабости. Ненужное проявление эмоций, ненужные слова, ненужный ты. У людей нахрен отключается мозг, когда эмоции зашкаливают. Это как раздразнить собаку - собака не может контролировать свою агрессию. А ещё большинство не думает, что говорит. Человек, не держащий язык за зубами, - самое страшное, что вам может повстречаться на пути.

Самое страшное, что иногда твои близкие тоже оказываются такими. Они не думают о том, что говорят, их фразы полны клише, в результате - тебе больно. Больно от понимания того, что.. Что и они тоже такие. Как бы мне хотелось взять их за грудки, потрясти и сказать - думай. Думай что говоришь. Думай что делаешь. Надо постоянно думать. " Зачем тебе голова? - Я ей ем".

А самое страшное, что когда тебе в любви признаются, и говорят, что с тобой счастливы… Но ты.. Тебя зовут по-другому. Я уже не Маша, а Лиза. Оговорки по Фрейду - это значит что сказал не то, что хотел сказать, а то о чем думал. Я всегда думала - ппффффф, херня какая… Подумаешь, перепутал. Но это нихера не фигня ни разу… Не бывает случайностей, не бывает оговорок. Победители не верят в случайности.

После этого случая весь мой ветхий ранимый мир был разрушен. Самый дорогой человек приложил к этому руку. Оговорился… Думай о том, что ты произносишь. Думай обо мне, когда говоришь такие слова. Не делай это по привычке. Всё внутри перевернулось, мои чувства смыты в унитаз, я раздавлена, подавлена. А всё почему. Человек не думал… И вот что дальше? Что мне делать дальше? Проглотить обиду? Найти оправдание человеку, что "да он и впрямь случайно"? Что мне делать?

Господа, в общем, не делайте больно близким людям и всегда думайте о том, что вы говорите. Сильнее меча есть другое оружие - слова. Именно из-за пары слов начинались войны и разгорались бурные романы.

Пойду переваривать обиду дальше.

Читать на Вьюи...

Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Большинство из них просто подаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли основа для успешных отношений длиною в жизнь.

Читать на Вьюи...

Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если бы он сам этого хотел бы, у него ничего не получится. Да, он может изменить своё поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете всё время пилить своего неаккуратного партнёра, чтобы он вешал полотенце на крючок, а не бросал на пол, но я могу биться об заклад: даже если он будет его вешать, он будет делать это кое-как, всё равно доводя вас до белого каления.

Вы понимаете, что аккуратность я привел лишь для примера. Вы не можете запретить кому-то быть безответственным, или футбольным фанатом, или трудоголиком, или слишком застенчивым, или подверженным стрессам.

Следовательно, если эти качества для вас невыносимы - не связывайтесь с их носителями! Ни в коем случае не вступайте с кем-либо в отношения, думая: "Я не могу смириться с этой стороной его личности, но ничего страшного, я его переделаю". Не переделаете, не стоит и пытаться. Единственное, чего вы добьётесь - обоюдных страданий.

Я прекрасно знаю, что на свете нет идеальных людей. Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (вы тоже), но искать в жизни следует того, с чьими неприятными чертами можно смириться, а не того, кого вы сможете "вылепить" по собственному шаблону.

Предупреждаю: это относится и к очень серьёзным вещам, которые могут быть источником немалых бед в жизни. Если вы встретили человека, совершенного во всём, кроме того, что он - алкоголик, или склонен к физическому насилию, или не намерен хранить вам верность, помните, что этого всего вам не переделать. Пожалуйста, не обманывайте себя! Такой человек может стараться следить за своим поведением в первые несколько месяцев или лет, но рано или поздно, когда эйфория пройдёт и вернется повседневная жизнь, он обязательно вспомнит старое. И не говорите, что я вас не предупреждала!

Читать на Вьюи...

Те, кто играет по правилам, обладают достаточным запасом человеческой порядочности, чтобы понимать: некоторые люди под запретом.

У каждого эти границы разные. В глубине души вы всегда знаете, когда чувствуете вину и пытаетесь найти оправдания своим действиям. Каждый из нас прекрасно чувствует, что для него вне закона.

Спросите себя, а что подумали бы, если кто-то из ваших знакомых сделал подобное. Представьте, что ваша подруга завела роман с бойфрендом своей сестры. Не исключено, что ей лично вы бы ничего не сказали, но в душе осудили бы её или нет? Подумали бы вы, что она слишком много себе позволяет? Если ответ положительный, значит, вы не должны делать этого и сами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Один мой знакомы постоянно связывается с женщинами, страдающими хронической ревностью и неуверенностью в себе. Он говорит, что какая-то бессознательная его часть чует таких за километр. Он может сначала не понимать этого, но по мере того, как отношения становятся более серьёзными, неизбежно начинает чувствовать, что снова выбрал женщину, которая постоянно хочет знать, где он находится и с кем. Ничего удивительного нет в том, что, как я узнал, такой же по характеру была и его мать, но об этом мы говорить не будем. Подобным "проклятым" качеством, которое снова и снова вы отыскиваете в своих партнёрах, не обязательно должна быть ревность. Это может быть стремление к подавлению, неверность, несамостоятельность, даже наличие у вашей пассии законной супруги.

Каждый человек обладает определенными шаблонами, по которым строит свои отношения с другими людьми . Некоторые из таких схем не представляют никакого вреда. Если вам "везет" на людей, которые любят животных, пешие прогулки или джаз либо все ваши партнёры оказываются на пять лет старше вас - это не трагично. Но если вы постоянно увлекаетесь людьми с одними и теми же чертами, которые мешают нормальным отношениям между вами, то вам стоит прекратить уже стучаться головой об одну и ту же стену.

Я хочу лишь сказать, что если вам известно, что с людьми такого типа у вас никогда ничего не получалось в прошлом, то можно практически гарантировать, что ничего хорошего не ждёт вас с ними и в будущем.

Вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей неудачных связей.

Главное здесь - правильно распознать этот стереотип, а потом докопаться до самой сути: почему вы снова и снова попадаете в одну и ту же яму. Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше этого. Не хотите? Вам такое не нравится? Тогда должны принять твёрдое решение избегать любых отношений, связанных с проклятым шаблоном, а не стараться каждый раз обмануть себя, утверждая, что "тут всё по-другому".

Читать на Вьюи...

Эй, оглянитесь вокруг! Повсюду полно людей, которые толще, морщинистее, выше, ниже или же больше вас нуждаются в дантисте, и они живут счастливо с теми, кто их любит. И никто из них не выглядел идеально даже в начале встреч со своим партнёром.

Очень многие поверхностные люди выбирают себе партнёра по внешнему виду, а самого человека не любят. Ваши лишние килограммы, лысина или зубы отпугивают от вас как раз таких людей, которые смотрят только на внешнюю оболочку и вполне могут без зазрения совести бросить вас, если вы потолстеете или постареете.

Разве вы откажетесь от общения с прекрасным человеком, если он слегка полноват, носит очки или имеет слишком большой нос? Надеюсь, что нет. Так почему же вы боитесь, что кто-то бросит из-за этого вас? На самом деле это касается не только внешности. То же самое верно в отношении богатства и статуса - если вы небогаты, у вас нет машины или вы живете на съемной квартире, это тоже прекрасно "отфильтровывает" лишних людей из вашего круга общения.

Итак, будьте уверены в себе и знайте, что вы можете быть привлекательны для того, кто достаточно умен, чтобы видеть вас во всей полноте вашей личности, а не только в полноте\худобе внешней.

Читать на Вьюи...

(с) Ницше

Читать на Вьюи...

Пригласили в одну контору, предложили быть гейм-мастером. То бишь, следить за порядком в онлайн-игре. Вроде ведь ничего такого, да… Но при заполнении анкеты и для вообще работы на этой специальности потребовались, как кажется, много левых заний.

Пригодилось всё.

Пригодились навыки общения с людьми.

Пригодились знания такого типа, как скачать программку с интернета и поставить.

Пригодился граммотный русский язык и знания грамматики.

Доходит до такого, что пригодилась совершенно левая статья о разнице казуальных и социальных игр, прочитанная мной хер пойми где и вообще почему я её читала???!!!

Вот, господа. Из этого я вынесла следующий и очень важный для себя урок - люби знания. Не пренебрегай тем, что тебе не нужно. Ты никогда не знаешь, что и когда тебе может пригодиться в жизни. Храни в себе всё, черпай в себя всё.

Мама пихает на курсы по вышиванию крестиком?? Сходи, блеааать!! Ты прочитал совершенно ненужную статью об айкидо? Радуйся, блеааать!!!

Читать на Вьюи...

Но вот чувство юмора останется с вами даже тогда, когда всё остальное уйдёт. Для пары сидящих в креслах-качалках стариков, которые давно на пенсии и которых давно покинули взрослые дети, это может быть единственным, что у них останется.

Смех нужно ценить на вес золота. Чувство юмора - это глубоко индивидуальная вещь, и одни люди могут смешить нас больше, чем другие. Так что если вы встретили человека, который умеет вас заставить смеяться, как никто другой, выходите за него!! Таков мой совет. Вы почти наверняка будете отличной парой, потому что тот, кто может вас рассмешить, обычно кажется привлекательным, даже если внешне не обладает чертами вашего идеала.

Главное - не пренебрегайте чувством юмора, это не то качество, на отсутствие которого можно закрыть глаза.

Так что в следующий раз, когда вы встретите кого-то, у кого окажутся восхитительные ноги, или манящий взгляд, или дивная улыбка, не поддавайтесь искушению сразу. Сначала убедитесь, что этот человек может заставить вас хихикать, не прибегая к щекотке.

Читать на Вьюи...

Настоящее правило лучше сформулировать таким образом: если вы не уверены, что встреченный вами человек - Тот Самый, не нужно делать на него ставку. Потому что если он окажется не тем, то вы это рано или поздно поймёте. Иными словами, встретив вашего единственного, вы не сможете этого не узнать - сразу же или немного погодя.

Если же вы совершенно уверены с первого взгляда, что перед вами - ваша судьба, считайте, вам повезло.

Если вы на собственной свадьбе продолжаете сомневаться в выборе, значит, вы поступаете неправильно. Вы совершаете огромную ошибку.

Если по началу вы не вполне уверены - это вполне нормально. На то, чтобы возникла твёрдая уверенность, требуются недели, месяцы или даже годы. И в этом нет ничего страшного. Главное, пока вы не уверены полностью, не нужно принимать судьбоносных решений.

А если вы встретили того, с кем вам суждено прожить остаток жизни, вы не станете думать: "Не знаю… Сама себя не могу понять.. Правильно это или нет?". Мысли ваши будут приблизительно такими:"Дадада, я этого хочу!!!!" . Если таких мыслей у вас нет, значит, вы ещё не готовы связать себя с этим человеком.

Читать на Вьюи...

В конце концов, у них всё пошло наперекосяк. Она приготовилась к полному жизненному краху, но увидев спустя месяц-другой, я удивился как она справляется. И через некоторое время она поняла, что не всё потеряно, и она встретила прекрасного человека, который был настроен серьёзно. Он хотел быть с ней, но она сопротивлялась. Ей понравилось быть одной!

Дело в том, что женщина держалась за плохие отношения из-за страха быть одной. Но как только она поняла, что быть счастливой можно и в одиночку, она подняла планку и была несогласна на второсортную связь. Ведь чего ей бояться? В худшем случае она бы осталась одна, а это уже не было для неё проблемой.

Мораль такова - нужно научиться быть счастливым и уверенным в себе в одиночку . Слишком многие продолжают поддерживать отношения, в которых нет ничего хорошего для них, из страха остаться наедине с собой.

Читать на Вьюи...

И если вас опять постигнет разочарование, то из всей этой истории вы выйдете ещё более побитым, чем были перед её началом. И если вы найдёте Того Самого, ваши отношения не будут удовлетворять вас обоих, если вы не будете готовы к ним.

Если вы найдете себе партнёра именно в таком состоянии, то идеальным он будет для той личности, кем вы были - потрепленной, грустной, раздавленной, - а не для той, к которой вы вернетесь со временем, придя в себя.

Не спешите. Остановитесь. Спрячьтесь в тихое место и залижите раны. Проводите время с друзьями.

При встрече двух адекватных, полноценных людей, не испытывающих уже острой боли от прошлых неудач, им открывается возможность познать друг друга в истинном свете и начать отношения именно так, как они будут продолжаться потом.

Читать на Вьюи...

Не думаю, что человек, обнаружив, что вы притворяетесь, будет сильно этому рад.

Так что оставайся собой. Пусть лучше всё сразу будет понятно. И если окажется, что встреченнный вами потенциальный партнер мечтает не о вас, вы хотя бы не успеете увязнуть слишком глубоко, прежде чем это выяснится. А может быть, на самом деле ему не нужна супруга семи пядей во лбу. И может быть, её совсем не привлекают болтливые веселые юноши. и ему нравится ваше странное чувство юмора.

Если вы будете притворяться, вы привлекёте того, кто на самом деле будет очарован не вами, а вашим придуманным образом. И зачем вам это? Ведь где-то есть тот, кто ищет ИМЕННО ВАС, со всеми вашими достоинствами и недостатками

Пусть лучше всё сразу будет понятно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люди, создающие блог, всегда думают, - а что бы оставить первым? Странно, что все думают, что и тут работает принцип - по одёжке встречают. Какова первая запись, таков и твой блог в целом.

Глупый принцип! Уместно написать и ХУЙ ПИЗДА ДЖИГУРДА, но это не значит, что мой блог об этом.

Самая первая мысль, посетившая меня, и ставшая очень очевидна при анализе, которая привела меня к созданию что-то типа блога - сестрюня! Я вспомнила про сестрюню. Эта мелочь безобразница всегда подначивала меня - воооот, да создай блог, да создай. Ну что, сестрюнь, вот тебе!))

Как же быстро выросла сестра. Недавно ты ей вкатывала пиздюлей за то, что она тебе уроки мешает делать, а сегодня она тебе втирает, как жить. Ты ж мой маленький подросток.

Да! Первая запись будет посвящена сестрюне! Она провокатор этого злодеяния!

А вообще - не надо думать о том, что все дети остаются детьми на всю жизнь. "Беда взрослых заключается в том, будто они думают, что всегда умнее молодых сердец". (с) Дамблдор

Читать на Вьюи...