Я снова решила, что пришло время вернуться и рассказать вам обо всем, что произошло.Я не писала ничего дельного и "реального" почти год и теперь хочу высказаться.Собственно, за год произошло много всего интересного и не очень,2014 был очень насыщенным для меня и я никогда не забуду этот год.НО.именно 1 января 2015 года я сильно поссорилась со своим парнем, с которым, к слову, встречались больше года, и мы расстались.Потом (вечером 1) я пыталась связаться с ним и помириться, извинилась и прочее, но он начал игнорировать меня, пропал на 2 суток, потом снова появился, но так и не разговаривал со мной, через дней 10 я написала ему слезный пост о том, как мне жаль и как я скучаю, но он снова проигнорировал его.Сегодня мы увиделись в техникуме и я отдала ему его вещи.Мы вроде бы нормально разговаривали в компании, но…Я не могу поверить, что из-за какой то глупости все могло так закончиться, мне безумно жаль, я так скучаю, я плачуплачуплачу.В связи с этим, я решила, чтобы не гнить дома, поехать с подругой в Одессу, сменить обстановку и развлечься (к слову, это было правильным решением). Но вчера я приехала домой и сегодня я виделась с ним и мне снова так же ужасно, больно и грустно.Мне не хватает этого человека.
В общем, это я все к тому, что, видимо, ничего уже не вернуть и нужно попытаться учиться жить без него, забывать все, что было раньше и что не дает мне покоя сейчас, учиться жить по другому, без него.И я решила писать на вьюи обо всем, о своих чувствах, потому что, возможно, тут есть девушки, которые тоже переживают подобные проблемы и если мои посты не помогут им, то хотя бы дадут понять, что они не одни и им будет хоть немного менее грустно.
Я думаю, что многие люди, которые переживали расставание, слышали от знакомых что то вроде "ну найдешь себе другого", "не переживай", "нашла проблему" и прочее.Мне интересно, что в головах тех людей, которые так говорят.Совершенно очевидно, что их "советы" не помогут и лучше от них никому не станет, это что то из разряда "отвяжись и прекрати ныть". тогда уж лучше вообще молчать, чем говорить такое, особенно "найдешь другого".Зачем мне другой, м? люблю то я этого человека, со всеми его недостатками, со всеми странностями.Я люблю обнимать его, я люблю думать о нем перед сном, я люблю готовить ему кушать и покупать ему подарки.Зачем мне другой?
Если быть полностью честной с самой собой, я никогда не думала, что будет так тяжело справиться с этим всем, я думала, будет легче.Но на деле оказывается, что с каждым днем тебе тяжелее, как будто бы тебе привязали на ногу камень и ты идешь ко дну. Самый дерьмовый момент, когда ты находишь ваши общие фото, видео, его подарки, прочее.На душе становиться просто ужасно дерьмово и ты начинаешь вспоминать, как было хорошо, сколько всего веселого вы пережили вместе.И снова в слезы.
За последние 16 дней я выплакала столько, что могла бы создать свой пруд довольно приличных размеров и разводить там золотых рыбок.
Многие говорят, что, мол, стоит отпустить человека.Но как? Отпускать больно.Больно прощаться.Больно даже думать об этом, внутри просто начинается пожар.
И самое страшное то, что я все еще надеюсь, что он вернется. Я не вижу себя без него, не вижу своего будущего, ничего.Я очень сильно привязалась к нему.
Я просто ужасно скучаю по нашим разговорам, по нашим прогулкам, по каким то дурацким шуточкам и прочему.
А сейчас я смотрю на человека и он такой…чужой? холодный?не мой.
И грустно то, что я этим и сделать то ничего не могу.Ну не могу я человека снова влюбить в себя.

Читать на Вьюи...

Читаю я последние посты в ленте, а там не посты, а сказки, полные метафор, сравнений, сюжетных поворотов, все так красочно и красиво.И я раньше тоже пыталась писать красочно и красиво, потому что было то самое вдохновение, тот самый толчок, который мотивирует тебя действовать, творить.Видимо тогда со мной происходило что то невероятное, незабываемое, неповторимое, то, что откладывало неизгладимый отпечаток на мою память и подталкивало к написанию чего то подобного.А сейчас я все пытаюсь написать что либо, что то, что понравилось бы мне и вам, что окутывало бы какой то магией и ты бы на секунду оказывался в мире чего то волшебного и сказочного.Но ничего не выходит, т.к. нет во мне нужных настроений, тех струн, которые бы звенели и подсказывали бы мне какой то новый сюжет, что то интересное, качественное, что то, что понравилось бы вам однозначно.В последнее время я занимаюсь чем угодно, кроме как написания чего либо, а точнее я рисую акварелью и леплю из глины(точнее пытаюсь научится). И еще читаю разные книги о том, как можно выйти из творческого кризиса.нашла я одну книгу, а там тысячи советов от разных людей о том, как бороться с творческим кризисом.Вот я и подумала, почему бы и мне не написать о том, что я делаю в это время. Много людей советуют выйти из интернета, выключить компьютер и много гулять, общаться.Я же наоборот нахожу вдохновение как раз таки в интернете, просматривая интересные работы других людей, смотрю интересные видео, мастер классы, любимые мультфильмы, еще люблю просто пересмотреть видео любимых блоггеров, заряжаясь таким образом энергией, позитивом и креативом.При всем при этом во время творческого кризиса я нахожусь в комнате совсем одна довольно долго, иногда выхожу в душ или поесть, редко говорю с кем то и все ищу новые идеи, новые зацепки, что то интересное пытаюсь найти в работах других художников, мастеров, какой то мотив, который я бы могла развить в своей работе.Также, я считаю, полезно делать наброски, записывать любые идеи (даже дурацкие) себе в блокнот и носить его с собой постоянно, а потом пересматривать и возможно объединять разные идеи в одну, комбинировать, искать что то новое и интересное.Еще я бы посоветовала побольше узнать о скэтчноутинге, т.к. мне кажется, что это развивает фантазию и не позволяет мозгу ржаветь.Также я очень люблю в дни застоя пить оочень крепкий зеленый холодный чай, он дает мне энергию и желание работать, а не киснуть и ныть о том, что я ничего не умею и у меня ничего не получается. Вот, наверное, все мои способы бороться с творческим кризисом, который бывает у меня довольно не редко.Надеюсь, вы почерпнули что то для себя и этот пост оказался полезен.Я предлагаю творческим людям, которые меня читают, тоже написать подобный пост и рассказать о своих методах борьбы и в метках поставить тэг "творческий кризис", чтобы пост легче было найти, тем самым мы сможем помочь многим людям и, я думаю, это очень хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Favorite starbucks drink? не нравится старбакс, ЗАТО я огромная фанатка макдака (есть за мною подобный грешок)

2. How long does it take you to get ready in the morning?если просто умыться/одеться, то хватит и минут 15, а если я начинаю краситься, то все затянется на час-два

3. How many selfies do you take on a daily basis?очень редко делаю селфи,2 раза за последние 3 месяца.

4. How many followers and pics do you have?на вьюи 113 подписчиков и янезнаюсколько постов

5. Do you ever say "LOL" or "OMG" out loud?никогда

6. Do you wear the same clothing item more than once?Да

7. Are you racist?Нет

8. How many tweets do you have? 0

9. Instagram, Twitter, or Tumblr?Instagram

10. What do you spend most of your time doing?рисование, фотография

11. Who are your favorite youtubers?Катя Клэп, Милена Чижова, Маша Вей, Руслан Усачев, Любарская, CutiePieMarzia, Снэилкик и много других (при этом ненавижу Сашу Спилберг и Юлю Пушман)

12. How often do you do your nails?редко

13. Are you a shopaholic?да

14. How many times have you watched Mean Girls?никогда

15. Do you own a lot of clothes?скорее да, чем нет

16. Do you take pictures of your food before you eat it? никогда(ну может если только объясняю парню, как выглядит то, что я называю едой)

17. Do you wear makeup everyday? если считать серьезный макияж с нанесением тональной основы, консилера, праймера, хайлайтера и прочего, то нет, не каждый день, но раз в неделю точно.а обычно это пудра, корректор, бронзер, румяна, тени, тушь, помада

18. What are your average grades in school?8-10

19. How do you usually style your hair? Распущенные волосы или веночек: з

20. Do you always look presentable?не всегда

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И снова здравствуйте, Вы меня и забыли, наверное.Не знаю, как объяснить, почему я не писала, но в любом случае, всегда была вместе с вами и в курсе того, что происходит в вашей жизни.Кто-то писал мне о том, чтобы я возвращалась и вот я решила, что почему бы и нет? Возможно кому то еще интересно то, о чем я пишу, о моей жизни в целом?В любом случае, было бы славно, чтобы кто то изредка писал мне и напоминал о том, что меня тут все еще ждут.Если что, то можно найти меня, обратившись по ссылкам в блоге.

Я вот и не знаю, о чем вам рассказать, так как мало что меняется в моей жизни, ведь я все так же учусь, пока еще получаю стипендию, рисую в свободное время и фотографирую (если кому то интересно, но буквально недавно я кидала ссылку на инста). Сейчас у меня сессия, а мне повезло заболеть, хотят положить в больницу, но я сопротивляюсь, хотя ужасные отеки и синяки под глазами меня тревожат.Пью много таблеток/капель и пытаюсь побыстрее снова встать на ноги и стать работоспособной, потому что экзамены не станут жалеть меня(кстати, завтра первый). Из приятных и хороших новостей только карта звездного неба, которую я купила пару месяцев назад и теперь она красуется у меня на стене.
Можете считать меня глупой, но я уже жду, чтобы лето поскорее закончилось, потому что мне уже невыносимо скучно, а учеба держит меня в определенном тонусе и не дает раскисать. Летом чувствую себя никому не нужной и не могу найти себе занятия.Думаю, стоит искать работу, хоть я и не нуждаюсь в деньгах, т.к. стипендии мне хватает с головой. Работа нужна просто для того, чтобы убить время.Радует, что у меня в следующем году будут новые предметы, а потом практика в хим.лабаратории с различными опытами и прочим, что внушает мне надежду на то, что на втором курсе будет хоть немного интересно учиться. Думаю, летом стоит развивать свои навыки в рисовании, потому что мне уже стает немного стыдно рисовать мульт.персонажей, гордо именуя свое творчество примитивизмом, хотя, если быть до конца откровенным, то это просто неумение работать с тенью и с комозицией в общем.Также хотелось бы летом чаще бывать на природе, чтобы была возможность пофотографировать и, следовательно, развивать свои навыки в этой сфере, т.к. это занятие доставляет мне массу удовольствия. Только вдуматься, а ведь фотография - это мгновенная картина, это возможность показать другим, как ты видишь мир, передать через снимок какое то послание, вложить туда частичку себя.
Если рассказывать о каких то уж очень грустных вещах, то следует вспомнить о том, что уже 8ой месяц как я встречаюсь с одним человеком, о котором я неоднократно писала Вам, чтобы Вы могли себе его представить.Так вот, в последнее время человек вызывает во мне только бурю эмоций и цунами слез, не меньше.Возможно, любовь должна выглядеть именно так, я не узнавала.Но если быть до конца честным, то меня это очень опечаливает и я вам попытаюсь объяснить почему.Собственно дело в том, что я очень надеялась на человека, на его поддержку в трудное для меня время (то есть сейчас), ведь именно в данный момент мне это очень важно и нужно, но, видимо, я слишком много хочу.Человек, которому я доверяю, ссылается на занятость и забывает обо мне, оставляя меня с моей болезнью в четырех стенах один на один.Собственно, это и делает меня несчастной.Мне не хватает любви и тепла, не хватает ощущения нужности, что ли.Я ведь все таки человек.Вот и думается мне в последнее время, стоит ли привязывать себя к человеку, если ему не до меня.Такие нерадостны мысли посещают мою голову в последнее время.
В целом же, все по старому и это хорошо.Для меня важна стабильность, уравновешенный темп, спокойствие, такой уж я человек.
Если кто то дочитал (если читал) этот пост до конца, то я рада.Очень бы мне хотелось, ребята, чтобы мы могли пообщаться с вами, поговорить о чем то волнующем (о море, например) или о моей любимой прохладной весне, которой сейчас не хватает (уж очень я не люблю лето) или же о красивых высоких-высоких лесах и о аромате хвои(бывает ли что то волшебнее?). Поэтому, хорошие, я всегда рада, если вы мне напишете (напомню, что все ссылки есть в блоге) и мы сможем познакомиться с вами поближе и почувствовать, что для людей не существует километров, если они близки по духу, верно?
Буду ждать ваших писем/вопросов, буду рада помочь советом да и просто поболтать.
Всегда Ваша gert.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

есть у нас в городе благотворительная организация "Шанс", там занимаются лечением и содержанием бездомных животных.То есть им поступает звонок, мол где-то животное в ужасном состоянии (в последний раз это была собака, которую старые хозяева выкинули из дома в мешке, позже ее нашли милиционеры и позвонили в "шанс"), они едут, забирают животное, проводят определенную операцию (если нужно), выхаживают и потом отдают в хорошие руки.Все конечно замечательно, если бы не одно "но" - операции, платные передержки, питание и прочее - это довольно дорого, а саму организацию не финансируют.В центре у них сейчас находится около 80 собак и немного меньше кошек.
Так вот, я уже второй год подряд участвовала в акции по сбору денег для этой организации, а потом наткнулась на объявление о том, что они ("Шанс") еще помогают нашему маленькому зоопарку, который уже перестали финансировать, а там недавно появились медвежата и волчата.Собственно, после того я уже точно решила, что хочу помочь этой организации и животным в принципе.Вчера мы с моим парнем отвезли в центр, где находятся собачки только после операции, примерно 17 кг продуктов(крупы, куриные шеи, хлеб и прочее), а сегодня я помогала женщине, которая главная в этом отделении центра, выгуливать собачек.Все собаки оказались очень добрыми, дружелюбными и милыми.Я познакомилась только с тремя - безумно худой дворняжкой, которая только пару дней назад попала в центр, слепым пекинесом и с еще одной милой дворнягой, которая недавно пережила операцию.Собаки там замечательные, я думала, что они будут злыми, станут кидаться на людей, но я была приятно удивлена.Я получила сегодня огромное количество позитивных эмоций.
Также, сегодня я говорила с одной женщиной из нашего колледжа и мы решили провести акцию по сбору денег или еды для помощи как центру, так и зоопарку.Я буду безумно рада, если мои одногруппники, да и все остальные ребята не останутся равнодушны и помогут животным.

собственно, это все я писала не для того, чтобы похвастаться или что то подобное, а предложить вам помочь, если есть возможность и желание.Ведь в центре работают хорошие люди, которые честно и искренне пытаются помочь животным, а из-за этого влезают в долги.Возможно, кто то, кто сидит на вьюи, с моего города и захочет себе взять какого то малыша к себе домой, чему я буду очень рада. Херсонская организация "Защита животных "Шанс"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Гори так же ярко.Обещай быть со мной, пока ты дышишь и пока по твоим венам течет малиновое варенье.Улыбайся искренне, чаще смейся и меньше плачь.Снова заговори о апельсиновом закате, океане, в котором живут русалки и плещется сотни дельфинов, о том, что мы будем, обнявшись, засыпать вместе каждый вечер каждого дня в году.Не забудь повторить о том, что первым у нас будет мальчик и глаза у него будут цвета весенних туманов и, конечно же, копна русых кудрей и он будет точной копией тебя.Рассказывай о созвездиях, математических формулах и о том, чего мне никогда не понять.Не болей больше, одевайся теплее и пей изумрудный чай с щипоткой моей заботы.Не забывай о том, что даже за сотни тысяч километров где-то всегда тебя буду ждать я.Знай, что в любое время дня и ночи ты можешь прийти и рассказать обо всем, я выслушаю, укутаю в плед и мы снова будем смотреть глупые комедии, пить горячий шоколад.Что бы не случилось, что бы не произошло, знай, что я рядом.Пожалуйста, не думай, что тверже меня только гранит, что я бесчувственная и черствая.Никто не любил и не полюбит тебя больше, чем я.
Гори так же ярко.Клади голову на мою ключицу, обнимай как можно сильнее, дыши так, будто в тебе плещется Черное море, закрывай свои /мои любимые/ глаза и засыпай под песни самого Орфея.Я навсегда с тобой.

Читать на Вьюи...

немного меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На севере Греции, во Фракии, жил певец Орфей. Чудесный дар песен был у него, и слава о нём шла по всей земле грекова севере Греции, во Фракии, жил певец Орфей. Чудесный дар песен был у него, и слава о нём шла по всей земле греков. За песни полюбила его красавица Эвридика. Она стала его женой. Но счастье их было недолговечно. Однажды Орфей и Эвридика были в лесу. Орфей играл на своей семиструнной кифаре и пел. Эвридика собирала цветы на полянах. Незаметно она отошла далеко от мужа, в лесную глушь. Вдруг ей почудилось, что кто-то бежит по лесу, ломая сучья, гонится за ней, она испугалась и, бросив цветы, побежала назад, к Орфею. Она бежала, не разбирая дороги, по густой траве и в стремительном беге ступила в змеиное гнездо. Змея обвилась вокруг её ноги и ужалила. Эвридика громко закричала от боли и страха и упала на траву. Орфей услышал издали жалобный крик жены и поспешил к ней. Но он увидел, как между деревьев мелькнули большие чёрные крылья, - это Смерть уносила Эвридику в подземное царство. Велико было горе Орфея. Он ушёл от людей и целые дни проводил один, скитаясь по лесам, изливая в песнях свою тоску. И такая сила была в этих тоскливых песнях, что деревья сходили со своих мест и окружали певца. Звери выходили из нор, птицы покидали свои гнёзда, камни сдвигались ближе. И все слушали, как он тосковал по своей любимой. Проходили ночи и дни, но Орфей не мог утешиться, с каждым часом росла его печаль. - Нет, не могу я жить без Эвридики! - говорил он. - Не мила мне земля без неё. Пусть и меня возьмёт Смерть, пусть хоть в подземном царстве буду вместе с моей любимой! Но Смерть не приходила. И Орфей решил сам отправиться в царство мёртвых. Долго искал он входа в подземное царство и, наконец, в глубокой пещере Тэнара нашёл ручеёк, который тёк в подземную реку Стикс. По руслу этого ручья Орфей спустился глубоко под землю и дошёл до берега Стикса. За этой рекой начиналось царство мёртвых. Черны и глубоки воды Стикса, и страшно живому ступить в них. Вздохи, тихий плач слышал Орфей за спиной у себя - это тени умерших ждали, как и он, переправы в страну, откуда никому нет возврата. Вот от противоположного берега отделилась лодка: перевозчик мёртвых, Харон, плыл за новыми пришельцами. Молча причалил к берегу Харон, и тени покорно заполнили лодку. Орфей стал просить Харона: - Перевези и меня на тот берег! Но Харон отказал: - Только мёртвых я перевожу на тот берег. Когда ты умрёшь, я приеду за тобой! - Сжалься! - молил Орфей. - Я не хочу больше жить! Мне тяжело одному оставаться на земле! Я хочу увидеть мою Эвридику! Суровый перевозчик оттолкнул его и уже хотел отчалить от берега, но жалобно зазвенели струны кифары, и Орфей запел. Под мрачными сводами Аида разнеслись печальные и нежные звуки. Остановились холодные волны Стикса, и сам Харон, опершись на весло, заслушался песни. Орфей вошёл в лодку, и Харон послушно перевёз его на другой берег. Услышав горячую песню живого о неумирающей любви, со всех сторон слетались тени мёртвых. Смело шёл Орфей по безмолвному царству мёртвых, и никто не остановил его. Так дошёл он до дворца повелителя подземного царства - Аида и вступил в обширный и мрачный зал. Высоко на золотом троне сидел грозный Аид и рядом с ним его прекрасная царица Персефона. Со сверкающим мечом в руке, в чёрном плаще, с огромными чёрными крыльями, стоял за спиной Аида бог Смерти, а вокруг него толпились прислужницы его, Керы, что летают на поле битвы и отнимают жизнь у воинов. В стороне от трона сидели суровые судьи подземного царства и судили умерших за их земные дела. В тёмных углах зала, за колоннами, прятались Воспоминания. У них в руках были бичи из живых змей, и они больно жалили стоявших перед судом. Много всяких чудовищ увидел Орфей в царстве мёртвых: Ламию, которая крадёт по ночам маленьких детей у матерей, и страшную Эмпузу с ослиными ногами, пьющую кровь людей, и свирепых стигийских собак. Только младший брат бога Смерти - бог Сна, юный Гипнос, прекрасный и радостный, носился по залу на своих лёгких крыльях, мешая в серебряном роге сонный напиток, которому никто на земле не может противиться, - даже сам великий Громовержец Зевс засыпает, когда Гипнос брызжет в него своим зельем. Аид грозно взглянул на Орфея, и все вокруг задрожали. Но певец приблизился к трону мрачного владыки и запел ещё вдохновеннее: он пел о своей любви к Эвридике. Не дыша слушала песню Персефона, и слезы катились из её прекрасных глаз. Грозный Аид склонил голову на грудь и задумался. Бог Смерти опустил вниз свой сверкающий меч. Певец замолк, и долго длилось молчание. Тогда поднял голову Аид и спросил: - Чего ты ищешь, певец, в царстве мёртвых? Скажи, чего ты хочешь, и я обещаю тебе исполнить твою просьбу. Орфей сказал Аиду: - Владыка! Коротка наша жизнь на земле, и всех нас когда-нибудь настигает Смерть и уводит в твоё царство, - никто из смертных не может избежать её. Но я, живой, сам пришёл в царство мёртвых просить тебя: верни мне мою Эвридику! Она ещё так мало жила на земле, так мало успела порадоваться, так недолго любила… Отпусти, повелитель, её на землю! Дай ей ещё немного пожить на свете, дай насладиться солнцем, теплом и светом и зеленью полей, весенней прелестью лесов и моей любовью. Ведь всё равно после она вернётся к тебе! Так говорил Орфей и просил Персефону: - Заступись за меня, прекрасная царица! Ты ведь знаешь, как хороша жизнь на земле! Помоги мне вернуть мою Эвридику! - Пусть будет так, как ты просишь! - сказал Аид Орфею. - Я верну тебе Эвридику. Ты можешь увести её с собой наверх, на светлую землю. Но ты должен обещать… - Всё, что прикажешь! - воскликнул Орфей. - Я готов на всё, чтобы увидеть вновь мою Эвридику! - Ты не должен видеть её, пока не выйдешь на свет, - сказал Аид. - Возвращайся на землю и знай: следом за тобой будет идти Эвридика. Но не оглядывайся назад и не пытайся посмотреть на неё. Оглянешься - потеряешь её навеки! И Аид приказал Эвридике следовать за Орфеем. Быстро направился Орфей к выходу из царства мёртвых. Как дух, миновал он страну Смерти, и тень Эвридики шла за ним. Они вошли в лодку Харона, и он безмолвно перевёз их обратно к берегу жизни. Крутая каменистая тропинка вела наверх, на землю. Медленно поднимался в гору Орфей. Темно и тихо было вокруг и тихо было у него за спиной, словно никто не шёл за ним. Только сердце его стучало: «Эвридика! Эвридика!» Наконец впереди стало светлеть, близок был выход на землю. И чем ближе был выход, тем светлее становилось впереди, и вот уже всё стало ясно видно вокруг. Тревога сжала сердце Орфея: здесь ли Эвридика? Идёт ли за ним? Забыв всё на свете, остановился Орфей и оглянулся. - Где ты, Эвридика? Дай взглянуть на тебя! На мгновение, совсем близко, увидел он милую тень, дорогое, прекрасное лицо… Но лишь на мгновение. Тотчас отлетела тень Эвридики, исчезла, растаяла во мраке. - Эвридика?! С отчаянным криком Орфей стал спускаться назад по тропинке и вновь пришёл на берег чёрного Стикса и звал перевозчика. Но напрасно он молил и звал: никто не отозвался на его мольбы. Долго сидел Орфей на берегу Стикса один и ждал. Он не дождался никого. Пришлось ему вернуться на землю и жить. Но он не мог забыть свою единственную любовь - Эвридику, и память о ней жила в его сердце и в его песнях..

Читать на Вьюи...

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила
Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
Такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші.
Такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
А квіти, кинуті тобі.

Горить моє серце, його запалила
Гарячая іскра палкого жалю.
Чому ж я не плачу? Рясними сльозами
Чому я страшного вогню не заллю?

Душа моя плаче, душа моя рветься,
Та сльози не ринуть потоком буйним,
Мені до очей не доходять ті сльози,
Бо сушить їх туга вогнем запальним.

Хотіла б я вийти у чистеє поле,
Припасти лицем до сирої землі
І так заридати, щоб зорі почули,
Щоб люди вжахнулись на сльози мої.

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…
Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

В'яне серце моє од щасливих очей,
що горять в тумані наді мною…
Розливається кров і по жилах тече,
ніби пахне вона лободою…

Гей, ви, зорі ясні!.. Тихий місяцю мій!..
Де ви бачили більше кохання?..
Я для неї зірву Оріон золотий,
я — поет робітничої рані…

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…

Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

Читать на Вьюи...

Выходи из дома ранним утром, слушай птиц и вдыхай свежий воздух, радуйся цветущей вишне у твоего окна. Едь на работу, улыбайся прохожим, любуйся рассветами цвета мандариновых корочек, вспоминай цвет его глаз, его улыбку, острые скулы, вьющиеся русые волосы, необыкновенной красоты кисти, сильные руки.Вспоминай тембр голоса, вспоминай каждый взгляд и каждое слово.Выходи на вашей остановке, целуй в щеку и крепко обнимай.Закрывай глаза и чувствуй, будто где то под диафрагмой разливается густой мед, ноги становятся ватными и руки начинают дрожать.Крепко держи за руку и не отпускай, клади голову на его плечо, чувствуй, что он, как и раньше, пахнет имбирем и корицей.Чувствуй, что он - самый родной, самый твой, самый любимый.Слушай, в каком доме он хочет с тобой жить и сколько он хочет от тебя детей, что первым будет Марк, а потом - Василиса.Рассматривай картину, которую он тебе подарил.Чувствуй, что у тебя под ребрами тысяча бабочек, которые хотят вырваться наружу.Слушай его сказки о прекрасных принцессах каждый вечер, которые он рассказывает тебе перед сном, чтобы ты и думать забыла о кошмарах и ужасах.
Слушай пение птиц, радуйся цветущей вишне у твоего окна и зеленой молодой траве и забудь, что сейчас декабрь.

Читать на Вьюи...

Чувствуешь?Видишь, как мир меняется?Как ты растешь?Как весна, а после лето, а потом опадают багровые листья, а после снежинки путаются в твоих волосах?Как раньше думала о том, чтобы родители подарили на Новый Год куклу и не заподозрили, что ты уже давно не веришь в Деда Мороза, ведь тебе уже целых 8 лет, а такие взрослые девочки больше ни во что не верят!Чувствуешь, что тебе больше не 10 и даже не 12, что подарок теперь выбирать тебе и на свои же деньги?Что нужно побыстрее получить гроши до Нового Года и попытаться на них купить дорогим-любимым маленькие сюрпризы и попытаться как можно быстрее их выслать, чтобы младший брат не догадался, что Деда Мороза нет и все еще верил в чудо.При этом, ты и сама пытаешься верить в волшебство, только как то плохо получается…Слишком все холодные, черствые, расчетливые, лицемерные и эгоистичные.Никто и не пытается понять, что в голове то у тебя совсем не формулы по алгебре за 9 класс(ты же их помнишь, да?), а отрывки из "Марсианских хроник" или, на худой конец, главы из "Алисы в стране чудес";мечтаешь ты вовсе не о загородном доме, богатом муже и дорогущей машине, а о человеке, который будет греть твои руки зимними холодными вечерами, будет тепло одевать, рассказывать сказки на ночь, заботиться о тебе и желать карамельно-земляничных снов.Люди то и не понимают, что главное - это не деньги и не красота, совсем нет.Глупые люди не понимают, что за такое не любят.Любят же за голос, который, как в ракушке, когда приставляешь к уху, бьется волнами, шумит, как море в шторм;за глаза, в которых отражается каждая эмоция, каждая мысль, глаза цвета ледяных айсбергов;за сплетения родинок, образующих тысячи созвездий по всему телу;за ямочки на щечках;за необычность/талант/креативность/нестандартность/космичность.
Вам бы, глупым и расчетливым, только и жить по схеме школа/институт/дети/деньги/работа/деньги/внуки/пенсия/деньги/болезни/деньги.Вы же ненавидите свою работу, ненавидите своего мужа/жену, ненавидите детей.Вы прожигаете свою жизнь на совершенно не нужные вещи, тратите нервы, впадаете в депрессию, а все ради чего?Да неужели деньги - это главное?Неужели материальные ценности - это то, ради чего стоит жить? Разве вам не кажется, что куда интереснее найти того, с кем можно молчать сутки напролет, разглядывая звезды черничными ночами?разве не лучше развивать свои таланты и то, чем тебя одарили с самого рождения, а не прожигать себя не понятно где, занимаясь не понятно чем? разве не лучше рожать желанных детей, любить их больше всего на планете и воспитывать в них только добро?разве вам не кажется, что если ты перестал любить человека, то уж лучше сразу уйти, а не оставаться с ним до конца жизни только из-за каких то "но", не давая себе шанс на новые чувства, новую любовь?разве детей можно мучать, бить и "уродовать", срываясь на них из-за своих неудач/нервов/проблем?Разве не дети должны быть воплощением счастья, любви, нежности двух людей?
назовите меня ребенком и обвините меня в глупости и инфантильности, но уж лучше мыслить по-детски, чем не мыслить вообще.

Читать на Вьюи...

Последние новости неутешительны.Последствия моего летнего умопомешательства - теперешние истерики, булимические срывы, слезы, слезы, слезы, желание перерезать себе вены и слопать миллион таблеток, лишь бы перестать находиться в своем теле.Я ненавижу себя.И я не знаю, что бы я делала, если бы не Он.Я удивляюсь его терпению, выдержке.Он вытирает мои слезы, обнимает и успокаивает каждый чертов вечер.Мне так жаль его, он не должен тратить свою жизнь, свои нервы на такую непутевую меня.Мы ходим в планетарий, едим картошку фри, спорим о том, какое мороженное вкуснее и делаем все, чтобы я чувствовала себя хоть немного лучше.Но ничего не получается, я каждый вечер заливаюсь слезами, рыдаю так, что болит горло и легкие.С каждым днем у меня все меньше сил, чтобы ходить на учебу, готовиться к сессии, слушать преподавателей, улыбаться одногрупникам. Я просто хочу плакать, постоянно и без перерывов.
я ненавижу себя.

Читать на Вьюи...

Ты - человек, с глазами цвета Атлантического океана и/или самых теплых айсбергов Марса.
Ты - человек, у которого родинки на щеке сложились в созвездии Рака.
Ты - человек, у которого самые теплые и любимые руки.
Взгляд твой топит сердца, которые замерзли еще прошлой зимой.
Голос твой лучше любых сонат и симфоний.
Ты - воплощение нежности, строгости, заботы и любви.
Ты - человек, талантливее которого не сыскать ни в нашей галактике, ни в любой другой.
Ты - шкатулка, в которой вместились сокровища всей вселенной, все звезды, млечный путь, весенние травы, теплые летные дожди и запах сирени.
Ты - то, что называют счастьем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, доктор. С моей головой не все в порядке.Я не умею любить. Я ненавижу, когда любят меня . Я ненавижу слово любовь.Я люблю умолять, стоя на коленях, о взаимности, а когда добиваюсь ее, то ухожу.Я так привыкла к безответным чувствам, что теперь не верю в другие.Я не люблю, когда меня любят.Я не люблю, когда мне навязывают свою любовь.Я не люблю чужие руки, плечи, скулы и объятья.Я - сама себе любовь, сама себе взаимопомощь, поддержка и дружба.Я холодная и любви во мне крохотная ложка, как раз придется к вечернему чаепитию.Я сама себе крепость, сама себе храм, сама себе воин.Я - независимость, суверенность и неприкосновенность.Мне не нужен ни он, никто другой.Меня ничего не спасет от айсбергов где то в груди, я - утопающий Титаник.Я - то, что делает людей, которые любят меня, глубоко несчастными.Я не люблю, когда меня любят, это калечит людей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я много думала над тем, почему у меня никак не складываются отношения с парнями, почему получается так, что через неделю они приедаются, надоедают и видеть я их больше не хочу.Почему я не могу отвечать взаимностью на взаимность? Почему я не могу быть с одним человеком и постоянно нахожу себе еще кого то, как страховку, спасательный круг?Почему я веду себя как пятилетняя, когда общаюсь с парнями?И со временем я пришла к выводу, что во всем виноват мой отец.Ведь для девушки папа должен быть идеалом мужчины, тем, на кого должны в будущем ровняться все ее партнеры.А что у меня?Я папу видела по выходным и то по пару часов, он постоянно орал на меня и на маму, его все раздражало и нервировало, он никогда не брал меня гулять куда то, меня воспитывала только бабушка, родители постоянно работали и у них не было времени на меня.Помню, как они меня отвезли на целый год к бабушке в другой город, иногда звонили, а я рыдала в трубку.Да и сейчас бы рыдала, эта тема - гнойная рана, моя постоянная боль.Меня несправедливо лишили родителей, я строила себя сама, всегда решала все сама и делала все сама, никогда не жаловалась и не просила о помощи.Мой папа никогда не защищал меня, всегда говорил, что бы я решала свои проблемы сама, даже когда меня в школе избивали мальчики.Мне было безумно обидно, но я справилась.Но сейчас мне почему то снова больно, хоть я уже и далеко от родителей и общаюсь с ними довольно редко.Мне не нужен парень, мне нужен папа, который будет следить за тем, тепло ли я одета, поела ли я, хорошо ли я учусь и все ли у меня в порядке.Мне нужна забота.И знаете, я нашла человека, который дает мне все это и не требует ничего взамен.И я чувствую к нему что то, что люди называют "любовью", "привязанностью".И может я и не люблю его, но мне с ним даже больше, чем просто хорошо.Очень глупо получается, что я каждый месяц пишу сюда о том, что я встретила любовь всей своей жизни, а потом плачусь, потому что, как оказалось, это был не тот самый, а просто прохожий.И этот парень, возможно, тоже, но пока все в порядке.У нас с ним получилось все только с 3-его раза.Это мой бывший, представьте? Я не знаю, правильно это или нет.Но я счастлива.И на этом все на сегодня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мои одногруппницы - сборище тупых сплетниц, которые поливают друг друга грязью за спиной. я решила, что с завтра буду общаться только с двумя людьми, что бы у милых куриц не было повода меня обсуждать, хотя они и так его найдут.вот что значит, женский коллектив.даже не смотря на то, что у нас 13 девочек и 11 мальчиков, все равно бабы есть бабы.

мне надо устно сдавать английский и литературу, а мой язык способен только на "алврпмцлопо".

Больше ничего нового и хорошего не произошло, я вешу 53 и не могу похудеть ни на кг меньше.Но я не отчаиваюсь, еще пару дней голода и все будет отлично.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Альберто Моравиа

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне бы меня теперешнюю ко мне бывшей, лет так эдак 5 назад, я бы знала как да что клеится, как все строится и меняется.Я бы рассказала самой себе много нового/важного/интересного.Все таки многие вещи приходят с годами и в 13 я бы и не подумала о том, что знаю сейчас.А в 19 я буду оглядываться и смеяться над тем, какая я сейчас глупая сумасшедшая, но сейчас совсем не об этом.
Я бы говорила о том, что не нужно комплексовать по поводу прыщика на лбу или парочки лишних килограм, ведь если человек интересный(!), то всем плевать, как ты выглядишь.Что нужно читать, а не смотреть тв, думать, а не сидеть часами в интернете, говорить в реальности, а не в сети.Не показывать свои недостатки, ведь если ты не будешь тыкать в них пальцем, то их и не заметят.Важно писать о своих мыслях и чувствах, писать от души и то, что думаешь, а не выдавливать из себя псевдоумные мысли.Важно быть собой в любой ситуации, показывать, что ты - индивидуальность, ты - суверенный остров, ты не зависишь ни от чьего мнения, ни от кого либо, ты - это ты.Я говорила, что зависеть от кого то и привязываться к кому то чрезвычайно паршиво?Так вот, запомни:ты - это не чья то собственность, ты - только своя и, даже если тебя бросят и оставят все, ты будешь всегда с собой, ты сам себе лучший друг и лучшая твоя компания - это ты.И я не говорю о том, что не надо общаться, наоборот, нужно говорить, говорить, говорить и уметь слушать(!) и слышать(!). Но одиночество - твой лучший товарищ, твоя муза и вдохновение, это время для творчества, для самых лучших мыслей, время для того, что бы все обдумать и понять.Никогда не стоит его бояться, понимаешь? ведь как можно думать о своем месте в компании, среди друзей, если тебе даже самому с собой не интересно?а еще, знаешь, будь мечтателем и не теряй в себе детство, иначе ты смешаешься с серой массой и очень многое потеряешь.Знакомься с людьми, общайся с ними, бери для себя много нового и интересного, но не трать время на бесполезную болтовню, жизнь коротка.Люби сильно, будь верной, не опускайся до измен.Не употребляй алкоголь/наркотики, не кури, не губи себя, понимаешь?Твое тело - не для мусора, ты лучше этого, ты выше этого.Делай то, что не получается, работай над собой, учись и забудь о слове "лень".Каждый может делать то, что он умеет и что получается, но не каждый может пересилить себя и попробовать что то новое, что то сложное, но ты то попробуешь?И знаешь что самое важное? Верь в себя и все у тебя получится.Будет невыносимо сложно и невыносимо больно, но ты справишься.
И если сегодня единственным выходом будет выход в окно, то завтра ты поймешь, что ты счастлива.Ничего не стоит на месте и меняется каждую секунду, если сегодня - плохо, то завтра - хорошо.А если ты не видишь этого "хорошо", то перестань смотреть под ноги и взгляни наконец на небо, видишь, птицы летят на юг?
И еще, научись наконец вовремя уходить, дуреха.Если ты уже человеку не нужна, то ничем ты его к себе не привяжешь.
Люби себя ненакрашенной, в пижаме и с кружкой чая, люби себя в платье, на каблуках и с сияющими глазами, люби себя в огромной футболке, кедах и джинсах.Люби себя и пойми, что мир - он в тебе.
Все было, есть и будет прекрасно.Вчера, сегодня и завтра.
И прочитав это через лет 5, я надеюсь, я ни о чем не буду жалеть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ошо Любовь. Свобода. Одиночество

Читать на Вьюи...

Дэнни Шейнман Квантовая теория любви

Читать на Вьюи...

Сейчас наши отношения напоминают попытки оживить мертвую собаку:уже все, конец, а я все еще "Разряд".
И дело даже не в том, что мне плохо/неприятно/неудобно, а в том, что я скучаю за тем, как было.я не знаю, как человек способен за две недели кардинально измениться.Но, думаю, это я виновата, я всегда вовсем виновата.Теперь я звоню, я скучаю, я волнуюсь и спрашиваю, как дела. Я ревную, я пишу первая, я. Когда человеку все равно, то нет смысла выжимать из него что либо, нет смысла навязываться.А я?каждый вечер спрашиваю "Ты меня любишь?, Скучаешь?"Конечно нет.К чему это все? Да ни к чему.Писать о том, что девушка должна быть непокоренной, гордой, а сама то что…унижаюсь/унижаюсь/унижаюсь.
Знаете, важно быть любимой, важно знать о том, что где то там есть человек, у которого в сердце ты и только ты.Это придает сил и желание жить.
А я снова вернулась к тому состоянию, которое было в конце августа - голод/истерики/слезы/боль.
Разве я так много прошу - просто любить меня?
И вот был бы у меня еще хоть кто то, но нет же.Родители не звонят, хоть и знают, что у меня сердце снова пошаливает, мои "друзья" давно забыли обо мне (спасибо, Оль) и если и пишут, то только "А у меня, а я, а со мной…".Знаете, да мне уже давно плевать на то, что с вами происходит, вы мне теперь чужие . Все мне теперь безумно чужие.
У меня есть я, только я.Я то себя точно не брошу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И это я не о том, как бедные дети умирали во имя богам.
Надеюсь, никто не будет спорить, если я скажу что жертвы - один из 3х слонов, на которых, по идеи, должны основываться отношения?Да и по сути, жертвенность - довольно сложная штука, но главное правило таково: если ты жертвуешь чем либо, то ты, энивэй, надеешься на то, что человек тоже пойдет на уступки, компромисы и, опять же, жертвы.НО проблема в том, что телепатию еще не изобрели и не открыли, а может и в том, что люди либо глупые, либо хитрые.И тут происходит довольно загадочная вещь: ты жертвуешь чем то раз, другой, третий, сороковой, сотый и не замечаешь, что человеку то плевать на то, что ты переступаешь через себя, лишаешь себя чего то важного, лишь бы ваши отношения были крепче, чем карточный домик или сладкая вата.Человеку ты больше не человек, теперь ты - раб.делай что хочешь, думай как хочешь, но отныне и вовеки веков тебя ни во что ставить не будут."Если ты смог переступить через себя один, то переступишь еще добрую сотню раз." - подумает человек.И я не говорю о том, что жертвы - это плохо, наоборот, хорошо, если человек может пожертвовать чем либо ради того, кого любит. Проблема в том, что жертвы не ценятся.Жертвуя чем то ради того самого человека, ты привязываешь себя к нему, делая из себя морального/психологического раба, что довольно плохо, ведь настоящий человек-свободный человек, как мыслями, так и действиями.
Теперь поговорим о девушках.Думаю, каждый понимает, что никакому парню не нужна "раба".Девушка должна быть "непокоренной", что бы мужчина чувствовал себя рыцарем, который, не зная преград, идет завоевывать ту, которая была предначертана судьбой.В этом и вся суть.Если же девушка сразу идет в руки, то пропадает весь смысл самой "игры", понимаете?и тут важно улавливать границу между "здоровыми" жертвами и "преклонению богам".о последнем можно говорить бесконечно, приводя тысячу примеров о том, как девушки готовы унижаться, топтать собственными ногами свою же гордость, лишь бы быть рядом с "тем самым", хотя ему, в свою очередь, мягко говоря плевать на жертвы, даже больше скажу, он и просто напросто не замечает, ведь все так и должно быть.
Никто не должен унижаться и быть униженным, жертвы должны быть в разумных рамках, что бы со стороны не казалось, что ты ползаешь на коленях и молишь о том, что бы "Он" снизошел и проявил к тебе внимание.Нужно иметь гордость.И не позволять лишнего.
Вот и все, что я бы хотела сказать об этом.

Читать на Вьюи...

Януш Вишневский Одиночество в сети

Читать на Вьюи...

За последнюю неделю я поняла одну важнейшую вещь - за свой выбор в ответе только ты.Если ты делаешь что либо - ты должен быть уверен в этом, ты должен отвечать за свои действия, ты - это твои поступки.Если ты обдумал, решил и сделал, то пути назад нет, нечего прятаться за чьими то спинами, оправдывать себя, придумывать глупости и врать.Ты решил, а значит для этого были мотивы, значит ты хотел именно так и никак иначе.Если ты решил, сделал и ошибся - признай это, если нужно - извинись, попытайся исправиться, но признай ошибку, а не выгораживай себя. Ты состоишь из своих поступков, из своих мыслей и решений , поэтому думай, а потом делай.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Удаляться необходимо. Удаляться и удалять, все ненужное, весь собачий потрох, всю констистенцию беспределов, дерьма и мяса. Всю информацию, которая загромождает и не дает увидеть, что находить за бортом. Очищать себя как мусорную корзину, создавать вокруг себя территорию для себя самого и никого больше, территорию из колючей проволоки и несколько тонн взрывного тротила. Это необходимо не только для внутреннего спокойствия, но и для спокойствия тех, для кого ты захочешь пригодиться. На пару минут или дней, потом он выбросит тебя, как использованный контрацептив. Поэтому необходима осада.

Только никому не говори - никто никогда не оставит это в себе. Каждое слово сказанное тобой, полетит из уст в уста. Весь этот круг сплетен и глобальной мозговой невралгии не принесет никакого положительного результата. Сначала он делится с тобой пулями, а потом делает из тебя мишень. Сплетни никому не нужны, нужна их история, история, в центре которой будешь ты. Изнеможденный, обплеванный и бессмысленный. Стоит только побриться наголо - про тебя станут говорить, что ты либо неонацист, либо лесбиянка, либо у тебя рак. Хорошо хоть не всё сразу. Или плохо, решай для себя сам. Поэтому не будь куполом старой церкви. Настоящие мысли рождаются из молчания. Даже если ты вынужден будешь что-то распространить, сделай из этого новость, но не сплетню. Люди должны знать, что ты или они что-то сделали, а не то, получал ли ты или они от этого сделанного удовольствие. Тогда настанет норма.

Читать на Вьюи...

октябрь, а с тобой только "Марсианские хроники", ливень, погибающее лето и холодный зеленый чай.
А где то там других целуют в румяные от прохлады щечки и говорят, что их миндальные глаза - самые родные и единственные.

Завидуешь?

Читать на Вьюи...