Хочу писать или нет? Но раз пишу значит так и будет.

Меня все раздражает. 1000 раз в день обещаю себе быть менее вспыльчивой и все равно ничего не выходит, а было бы не плохо. Чем меньше ты злишься, тем меньше тебя трогаю. Люди видят, что тебя ничего не цепляет и прекращают донимать. 100 обещание даю себе прямо сейчас и точно знаю что нарушу.

Просто мне сейчас трудно это сделать. Т.Р.У.Д.Н.О

А вообще, хочу сумку акрилом украсить.

вот

Читать на Вьюи...

Один знакомый бросил картинку и написал под ней:

"Все как надо рассказал. "Накипело". Я с ним согласен"

Вот об этом я и жажду сказать пару слов.

Может и не пару, но что сказать найдется.

Я никогда не понимала парней, которые считают, что девушку можно бить. Сильно, слабо, нежно, не важно. Если она сама этого не хочет, если это не жажда ее извращений, то будь добр держать кулаки при себе.

Женщина елементарно не даст должного отпора (ну если она не крупнее тебя или не владеет боевыми искуствами, но на таких пойти я думаю зассут).

Далее приведу еще цитаты:

— фу, такое могло написать только самое конченное создание, как можно его в этом поддерживать?
- если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох

— мне представляется, что это написал очень ровный тип) если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох" или девка лох

— странно винить девушку, которая оказалась просто не по зубам. а если она тп, то просто оставь ее, от кулаков она не изменится

— да что ты все переводишь на симпатию к девушкам. "Не по зубам". От них страдает общество!

— как лично ты страдаешь?они тебя преследуют?пусть будут себе, все равно люди долго не живут

— ясно, что бить по лицу - это нужно, конечно, осмелиться. Не давать им жить просто, я думаю, что в этом весь посыл поста

— ты говоришь о невозможных вещах.ударишь ты одну тп, остальные то останутся.это как мир во всем мире - невозможно

— секунду, я одна не могу понять, как грубая сила даст ей понять в чем она не права

В споре учавствовало 3 девушки и один парень (о котором я была отличного мнения). Мое слово осталось последним, хотя если это не конец, я допишу. Странно однако, как это аргументов могло не хватить.

Пока писала все мысли улетучились из-за раздражающих посторонних факторов, но с коментариями девушек (одна из них я) _я согласна и думаю они многое могут сказать.

Не судите о людях по доброте, ибо они, оказывается, в любой момент могут прописать.

Читать на Вьюи...

Проблема в кардинальности. В максимализме. Толи возраст такой, толи обстоятельства такие, но мы все любители понадрывать глотки о том, что никогда такого не допустим или с нами бы такого никогда не произошло бы. Какого такого - каждый определяет сам, там свои планки. Просто факт остается фактом: рано или поздно случается что-то, чего бы вы раньше не допустили, но сейчас, в процессе самой ситуации, поняли что не все так плохо и не нужно отказываться от хорошошего.

и так всегда.

Я просто поняла для себя, что зарякаться и орать о чем-то действительно глупо. Особенно когда за плечами нет прожитой жизни. Особенно когда ты ничего не слышащий максимализм.

Особенно когда впереди столько всего неожиданного.

Читать на Вьюи...

В том плане, что он действительно далеко и я его никогда в жизни не видела, как впрочем и он меня (хотя знал о моем существовании и мать мою любил)

Я к тому, что у многих детей такое случается. Их матери одиночки и у каждого своя история. Но какие бы там отцы не были, часто они рядом. В одном городе или хотя бы в одной стране. Если с ними нет контактов, их хоть как-то найти можно. По знакомым, по следам, по жди меня в конце концов. Но возможно.

А когда перед тобой целый мир и ты не прочь посмотреть на человека, но пары минут тебе хватило бы? Просто из любопытства, ведь мне он чужой, я никогда даже голоса его не слышала.

Если честно, мне просто влом даже думать о том чтобы найти его. И пусть я буду корыстной сволочью, но искала бы я его лишь ради денег. Вытрясла бы все за 16 лет. За то что маму мою одну оставил, за то что она до сих пор одной и остается. Спустя 16 лет.

Он мне чужой. Пусть все твердят, что я хочу чтобы он у меня был, это же отец и все такое, это тоже самое, что остановить прохожего на улице и назвать папой.

Поэтому, я когда-нибудь найду его. Просто из любопытства. И потом, о да, потом он ответит на все мои вопросы

Читать на Вьюи...

Вот зачем, спрашивается, нужно было отвечать на чувства человека из скуки, а? А потом ходить и не знать, как ему доходчиво обьяснить, что ты не хочешь его потерять как друга, но он тебе очень бесит, потому что его точки зрения в некоторых вопросах для тебя непринятны. Ну это я, знакомтесь, мастер по вляпыванию в дерьмо.

По идее я завгнала себя в тупик из которого могу не выбраться еще год, чтобы никому не портить жизнь. Я ненавижу такие ситуации, потому что если из них выходить так как хочу я, то потом берцы бесчувствия, которыми я топчусь по чувствам людей, покрываются алой кровью, а я ужас как не люблю отмывать все это дело. Да и отмывать сильно долго, да и брызги обычно и до меня достают.

вобщем, я не хочу просрать его и свой год из-за своей глупости и только из-за нее. но я не хочу никому делать больно, мне надоело.

тупик.

Читать на Вьюи...

ну и что что каникулы? да кого это волнует, если как ничего не делали так и не делаем. разве что тратим на это милое занятие раза в 3 больше времени.

ну и что что школа закончилась? хотя постойте, спасибо мерлину, все таки, это лучше что со мной происходило за последнее время.

ну и что что меня доконала гребучая апатия? все равно рано или поздно все заканчивается. и хорошее, и плохое, и апатия, будь она неладна.

ну и что что от музыки у меня болит голова? хотя знаете, это - одна из самых прискорбных вещей, ненавижу когда такое происходит.

ну и что что меня бесит этот гребучий вопрос, вечный спутник апатии? И ЧТО И ЧТО И ЧТО?

и ничего. мне все надоело. я просто хочу чего-то нового. по-настоящему нового, интересного. я знаю, что когда я это получу, то буду просить забрать обратно (у меня не лады с желаниями, которые исполняются), но все же.

мне осточертела обыденность и монотонность. просто заебала. и все тут

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ну что же, это жизнь.

Читать на Вьюи...

Фак, ну какого черта именно я и именно со мной происходит вся эта мне абсолютно ненужная херня. Я сделала ошибку. хотя думаю что это не ошибка ибо раз уж оно попало ко мне, значит так нужно было. но все равно.

я не чувствую себя виноватой, я должна была знать и более того, я хочу большего. просто. просто это не то чтобы нихрена не просто, это просто ахтунг как все запущено. и я не знаю что мне делать. завтра поговорю с мамой. главное не спалиться, что я что-то знаю, иначе тогда точно все.

я не знаю. бессвязные мысли, они совсем не прикольные, ибо из-за этого еще труднее разобраться в себе.

именно поэтому мне и не нужны отношения.

Читать на Вьюи...

и нечего кидаться тапками и называть меня безсердечной. она зашла в мою комнату и порвала бумажный пакет.

ты впускаешь её в свое жилище, а она рушит все что тебе дорого.

кто навался, я не виноват.

Читать на Вьюи...

Наивность, она такая наивность.

У меня есть до крайнего наивная подруга. И когда я говорю так, я может быть даже преуменьшаю. Она стремится защитить и оправдать все что движется на этой планете, ей впору святой стать, серьезно. А я беру и рушу её "светлый" мир, рассказывая жестокую правду об окружающих.

Просто я думаю, она должна знать, что все не так уж и хорошо. Я не желаю делать ей не приятно, но лучше открыть глаза сейчас, либо позже, когда уже станет мучительно больно:/

Читать на Вьюи...

Но я продолжаю. И хотя снаружи - ниследа, но внутри - водопад обиды. По-прежнему до одури больно и не приятно. Я могу все изменить, все сделать лучшим, но для этого мне нужно будет пожертвовать важной частью себя. Своим самым ценным. Своимхарактером, а я к этому не готова. Да и не буду готова никогда. Я предпочту сдохнуть, чем намерено сломаться, прогнуться под кем-то, просто чтобы этот кто-то почувствовал себя лучше и понял что власть все еще в его руках. Никогда этого не будет. Я ведь слеплена из того же теста. Дочь своих родителей, какая ирония.

Меня действительно раздражает, что я стала такой хрупкой, мягкой и слабонервной. Не слабохарактерной, но слабонервной.

Только что позвонила Ж. Как всегда есть причины и обстоятельства. Всегда они есть. И я снова выйду, просто потому что мне дома плохо. Но она этого не поймет и все будет по-старому.

Черт, как же я не хочу.

Читать на Вьюи...

I'm done/

Заебала. просто взяла и заебалала. /простите за мат/

Я не могу больше. Я снова на грани истерики. Любимая бабушка снова обсуждает меня со всеми подряд. Почему так? Почему я не могу обеспечить безопасность личного пространства и личной жизни без криков и выяснения обстоятельств. Неужели так трудно иметь хоть немного уважения к моим секретам и к моей жизни в целом? Я ведь живая. Господи, я живая. Я дышу, я хожу, я живу, думаю, чувствую. И мне больно. Сейчас, мне действительно больно, от некой безвыходности. Я не могу повлиять на ход событий. Она будет обсуждать меня со своими полоумными пристарелыми подругами и срать ей было, что это приносит мне боль. Я не могу смириться с этим. Что я не хочу даже думать о том, что она им мелет помимо того, что я слышала собственными ушами. Они скоро, наверное, цвет моего белья обсуждать будут.

Мама всегда говорила мне, что родные люди, а для меня это всегда мама и бабушка, это единственные люди, которые никогда не предадут и с которыми можно разделить ВСЕ. Так вот, со стороны бабушки, для меня это сродни предательству. Я понимаю, что это все часть её, она просто не может по-другому, её уже не изменить, но это не уменьшает ту боль, которая с каждым днем розжирает все большую дыру в моей душе . Я никогда не смирюсь с этим.

Мне просто страшно, что я могу не выдержать.

Читать на Вьюи...

— Тю, Насть, я не понимаю, че ты так напрягаешься? Забей и живи для себя

Та я бы с удовольствием. Но тут есть несколько факторов. Во-первых, я все же хочу чего то добиться в этой жизни, а для этого хочешь не хочешь, просто необходимо делать хоть что-то. Во-вторых, я ненавижу когда мне читают нотации, связаные с тем, какое я ленивое дерьмо и прочими попытками понижения моей и так ни ахти, самооценки. Сейчас я хоть могу бросить в лицо, что я действительно работаю. Это меня изнуряет и лишает радостей жизни, но хоть что-то. Поэтому я не могу все бросить.

А может это все подростковый максимализм? Может я все слишком близко воспринимаю? Накручиваю себя на плохое.. Не знаю, я уже ничего не знаю и не хочу знать.

С сегодня начала пить витаминки, вдруг они возродят во мне человека. Hope so.

Хотя, я вроде вся такая спокойная, но вот что внутри.

Читать на Вьюи...

И того я получила два определенных совета. Читай побольше книжек, Насть и веди блог. Окей, с первым проблем нет. Даже перебор немного, если честно. Если учесть то, что я прочитала всевозможные переводы и взялась за оригиналы, то можно сделать вывод, что читаю я достаточно. А вот со вторым напряг, ребята. Я люблю блог. Серьезно, я люблю его вести, оформлять, но черт его дери! НЕТ ВРЕМЕНИ У МЕНЯ НИХРЕНА. Если сказать честно, я даже ленту уже даже не обновляю недели две как. А эт, господа, знаете ли, очень не хорошо.

Вобщем, не научусь я нормально выражать мысли свои дурные ни-ког-да. Решила вот по чуть-чуть отписать.

ВЬЮИ, Я СКУЧАЮ, ПРАВДА.

Читать на Вьюи...

Райан Гослинг 12 лет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мама осталась одна. Ну вернее с бабушкой, ну кароче. Старалась как могла в итоге уехала и оставила меня с бабулей. Кто ж знал, что это превратит наши жизни в ад. Та фу, я не хочу доводить до слез её, она - меня, но почему-то у меня было уже 2 нервных срыва и все из-за нее. Почему если я младше на мне можно безвозмездно срываться? Почему я не имею права дать отпор? Почему я всегда должна подчиняться? Почему в других семьях мягкие и дружеские отношения, а в моей повелительные? Ведь никогда не было такого, а теперь меня тыкают носом в совсем не понятные и не знакомые мне вещи? Что же это такое? Магнитные бури перед сранным, несуществующим концом света? Меня решили вынести ближе к концу?

Просто, я всегда уверяла себя в том, что все что не делается - все к лучшему. Но сейчас я просто не могу понять к какому лучшему все это? Я просто не знаю куда себя деть.

Читать на Вьюи...

Просто действительно. никто не понимает мою грусть, ибо она даже меня не касается, но она меня в определенный момент проглотила. Адам, может тебя еще воскресят, я надеюсь на это. Ты правда достоен жить.

Читать на Вьюи...

“How do you know?”

His eyes latched onto mine. “Because I’d never let that happen.”

Читать на Вьюи...

Вот сижу я сейчас, позади меня Олежка сидит раком на полу и вырисовывает плакат для моего сранного лицея. Мне кажется, или я блять уже всех кого могла припахала к себе в помощь? Мало того, что у самой никакой личной жизни, так еще друзей экспуатирую. Даже не знаю, что сказать. Или я плохая девочка, или мир жесток и не справедлив.

Вчера Лена кинула песенку, которая здорово подымает настроение. Слова сверху и слова снизу оттуда. Песня немного того, но даже в ней есть определенный смысл.

No more tears, my heart is dry
I don't laugh and I don't cry
I don't think about you all the time
But when I do I wonder why

Читать на Вьюи...

Адреналин в крови зашкаливает, мозг вырубается - живешь инстинктами и реакцией. Все о чем ты думаешь это управление и скорость. Знакомое чувство? Я думаю врядли, потому что мало кто гоняет на байках. Будем реалистами, сидя в машине, такие чувства получаешь очень редко. В закрытой со всех сторон кабине с милой подушкой безопасности, которая в определенный момент может разбить тебе лицо к чертям, чувствуешь какую-то безопасность. На мотоцикле -нет. Ты просто четко ощущаешь, что одно неверное резкое движение и все улетит к чертям, если вы понимаете о чем я. Скорость - наше все, наша жизнь. Она как определенная траса, то пустынная, то с кучей машин-препядствий и твоя задача - не разбиться любыми путями. Все что тебе нужно сделать это сосредоточиться и держать все под контролем. Иногда можно терять голову, от наслаждения. Например, когда смотришь, как все плохое расплывается в нечеткие линии и притормаживать на крутых поворотах судьбы, желательно на тех, которые с обязательным хэпиэндом. Не знаю, поймет ли кто о чем тут написано, но для себя я уже провела все нужные параллели.

Читать на Вьюи...

С недавних пор, один из моих лучших дней недели это пятница. Нет, серьёзно. Хотя, с чего бы вам мне не верить.

Я уже говорила, про своих няшек. Так вот, с каждым днем, я их обожаю все больше, честно. Ободряют, заливают позитивом, все как надо вобщем.

Что нормальному человеку, нужно для гармонии со вселенной. Правильно, хорошее окружение. Похоже, я его обрела. Это незаменимое и неповторимое чувство. Наверное, именно такие впечатления чувствует человек, на пути к родственным душам. Ни на что бы не променяла вечера пятницы. Очень надеюсь, что мы продолжим поддерживать пятничную традицию.

Вобщем, няши, я знаю, вы не читаете мой блог и даже не знаете о нем, но я посылаю огромные лучи добра и счастья вам.

Уже люблю вас.

Читать на Вьюи...

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Самоубийцы — действительно несносные люди. Моя жена вернула мне свободу, а я, видите ли, на нее в претензии. Я в претензии за то, что она оставила меня наедине с самим собой. За то, что позволила мне начать все заново. За то, что заставила меня отвечать за свои поступки. За то, что из-за нее я пишу этот абзац. Я страдал оттого, что связан, а теперь страдаю оттого, что свободен.

В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации.

Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни и те же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Мы изменили обетам, по очереди.
Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Почему вместо счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Я бросал жену, а прощался с самим собой. Бросить Анну — это полбеды, куда тяжелее поставить крест на нашей истории, которая была прекрасна. То же самое, наверное, чувствует человек, отказавшийся от замысла, с которым долго носился: разочарование и облегчение одновременно.

Она удивленно плакала — оторопь человека, в двадцать секунд потерявшего все.

Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, а просыпаться не хочется.

Никто не задает себе вопросов типа: удалось ли нам взять от жизни лучшее? Не следовало ли прожить ее иначе? Живем ли мы с тем человеком, в том месте? Что может предложить нам этот мир?

Обратный отсчет уже начался… В один прекрасный день ты заскучаешь, я сорвусь, ты будешь пилить меня, что я не закрыл очко в сортире, а я – сидеть у телевизора весь вечер до окончания программ, и ты изменишь мне, как изменяешь сейчас Антуану.

Если ты беден, по крайней мере, можешь уговаривать себя, мол, будь у тебя бабки, все пошло бы на лад.

Я бы с удовольствием превратился в видеомагнитофон, чтобы в скоростном режиме стереть эти кадры, которые не дают мне покоя.

Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня&hellip ;)

Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

Надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед.

И считайте меня смешным – на здоровье, клал я на вас

Читать на Вьюи...

Не подумайте, что меня вконец одолел маразм, просто так дальше продолжаться не может. Мне кажется у меня вошло в традицию приваливаться домой в субботу и заваливаться в кровать, аж до середины следующего дня. Ну а вторая половина воскресенье тихо мирно уходит на уроки? Мне кажется или все таки жизнь несправедлива. Мало того, что мы забыли о каникулах и пахали, как лошади, так еще такое впечатление, что им моя душа нужна.

Совсем скоро в этом мире мне больше ничего не понадобится.

Кстати об этом. Сегодня снился неймовернно долгий сон об апокалипсисе. Та что б ему. Я не хочу умирать. Кроме того, я хочу жить, я хочу жить много долго и со вкусом. Я хочу умудриться высосать все возможное и не возможное из времени, которое мне дано. Именно поэтому апокалипсис для меня, как что-то раздражающее. Неких мешающий фактор, который, после происходящего в Америке, не покидает мою, и без того забитую всяким дерьмом, голову. Хватит Насть, живи настоящим.

Читать на Вьюи...

Есть две вещи, которым я посвящаю этот пост. Гениальные цитаты Макса Фрая и картинка, вроде бы ничем не примечательная, но от нее мои мурашки начинают разбегаться по всему телу.

Моя душа захвачена. Громадное окно, куча теплого пространства, стелажи книг и чистый снег за стеклом. Я увидела её и не могла оторваться. Знаете, в моей голове даже зародилась теория о том, что может так сейчас в моей душе? Может именно так я себя чувствую, поэтому и воспринимаю очень близко.

Скорее всего так и есть. Я бы действительно много отдала за стоящую книжку (которая впринципе в моей власти), за удобную обстановку и за непроницаемый холод за окном, который заставляет меня греться и чувствовать себя маленькой девочкой. Почему-то именно так мне легче существовать. Точно зная, что мне ничего не грозит, что у меня нет никаких проблем и я без зазрений совести могу посвятить свои вечера страницам безграничных историй.

Для меня покой много стоит.

Что я там гворила о гениальном? Вот несколько цитат которые попались мне именно сегодня. Коллекция будет пополняться, но именно сегодня вот.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай. Сказки старого Вильюса

Я из тех предусмотрительных лентяев, которые готовы один раз как следует поработать, если это гарантированно избавит от будущих хлопот.

Правило «лучше поздно, чем никогда» работает только в тех случаях, когда не слишком поздно.

Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла

Все к лучшему: не всякую тайну следует делить на двоих.

Макс Фрай. Мой Рагнарёк

Друзья, если бы я мог умереть за вас, я бы ни за что
не стал делать подобную глупость. Потому что на
том свете вас нет, я уже проверял…

Макс Фрай. Волонтеры Вечности

Знамо дело: “не так” всегда и выходит, если ждешь чего-то, ждешь и ждешь, и ждешь. Сперва нетерпеливо, стуча копытом, раздувая ноздри, но потом привыкаешь ждать, входишь во вкус даже, осознаешь вдруг, что ожидание – не приятней, конечно, нет, но, безусловно, безопасней, чем вынос парадного блюдечка с траурной голубой каймой: получите, распишитесь! И вот, когда в организме уже накопилась критическая масса смирения и стоицизма, когда ждать бы еще и ждать, тянуть бы всласть резиновую эту лямку, вдруг – хлоп! – дождалась. Здрасьте пожалуйста.
В таких случаях все и получается
не так. Потому что, по хорошему, желания наши должны бы сбываться сразу же, незамедлительно, или вовсе никогда. Жестоко вышло бы, но честно, а не вот эта пресная экзистенциальная размазня, когда между первым импульсом, дикарским, младенческим воплем сознания: “Хочу, мое!” – и великодушным жестом небес: “Ладно, получай”, – пропасть – не пропасть, но уж точно вязкое, тоскливое болото. Погибнуть не погибнешь, а вот изгваздаешься наверняка, и на смену давешнему страстному желанию придет смертельная усталость, и, того гляди, робкое признание сорвется с губ: “Мне бы сейчас помыться, обогреться, полежать тихонько в углу, в покое, отдохнуть, а больше и не надо ничего”.
Небесная канцелярия от таких выкрутасов обычно ярится, и ребят, в общем, можно понять. Но и нас, счастливчиков, вымоливших, выклянчивших, высидевших по карцерам вожделенный дар судьбы, тоже понять можно. Потому что нельзя, нельзя вот так из живых людей жилы тянуть, пытать безвинно, заливая в горло расплавленное, свинцовое, тяжкое время ожидания.

– Правда, – говорю, – дрянью не бывает. Правда – это просто правда.

Макс Фрай. Жалобная книга

Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

Макс Фрай. Болтливый мертвец

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Я еще хочу рисовать
• А еще я хочу слушать музыку
• Ну и посмотреть "днажды в сказке" можно
• Или фильмец какой
• Ну или мультик
• А может Незлобина послушать
• Хотя и Задорнов иногда ниче такой
• Или на столе поубирать
• А может сумку сложить
• Или кремом лицо намазать

И так далее, просто безконечное число мыслей в моей голове. На самом деле, мне очень дофига нужно делать в этой жизни, но времени катастрофически не хватает.

Можно я не буду хотеть спать?!

Читать на Вьюи...

Знать человека всего ничего и уже доверять, для меня это очень странно и неординарно. Как бы там ни было, я рада, что сейчас я в таком положении.

В этом году пришло много новеньких девочек. Спасибо Алине и Ангелине, что они не прошли мимо ГПЛ иначе сейчас, в пятничные вечера, я б просто чекнулась из-за перенагруза, серьезно.

Да, у нас таки появилась своеобразная, и кстати очень замечательная традиция. Мы гуляет по пятницам, вернее по вечерам в пятницы. Сейчас пошли трудные времена: дежурство в лицее, нашрузы в школе, но все же милые приятности все спасают. Знаете, я, как оказалось, очень люблю быть причиной улыбок людей. Я люблю раздавать сладости или делать милые подарки. Раньше я не видела смысла в подарках без повода, но сейчас, как только появляется возможность, я делаю все возможное, что бы внести кусочек счастья в жизнь моих близких.

Кожаный браслет, у нас с Алиной теперь они есть. Вроде бы не очень значительная вещь, может для Али так и есть, но я почему-то самое большое значение придаю именно мелочам. Не знаю почему, но это именно так.

Сегодня было все. Куча смеха, разговоры по душам, слезы, крики, сумасхождения. В следующую пятницу мы с Ангелиной будем одни на дискотеке, но я думаю мы найдем что там делать. Да что там, я просто уверена в этом.

Просто я не хочу что бы они исчезли. Они уже очень важная часть меня.х

Читать на Вьюи...

Почему ребенком? Да потому, что некоторые мои осознаные поступки, некторые расценивают, как детские, в силу своей неумелости распознать мудрость. Вот такие вот дела.

Читать на Вьюи...

I wish, you like it.

Читать на Вьюи...

Если честно, то я не знаю чего ожидать. От жизни в общем и от завтрешнего дня в частности. Завтра фронтальная проверка и хотя мы уже третий год терпеливо выслушиваем запугивания в честь этого, но оптимизма не придает, ну ни капельки.

Меня все достало. Вернее не будем обобщать. Так как все мои мысли о школе, то и проблемы мои будут там же, где они впринципе и обитают.

Меня бесят мои подружки-одноклассницы. Ни для кого это не будет новостью, ибо я вкурсе, что не одна с такими проблемами, но эти лицемерные твари меня просто достали. Я не строю из себя святошу, все мы лицемеры в той или иной степени, но здесь это просто переваливает через все границы. Могу сказать лишь то, что действительно хватит. Мэм с Жириновским тут был бы весьма кстати, но мне влом его вставлять.

Опять же, пора прояснить ситуацию с парнем, который мне нравится.

Дорогой, пользуясь моментом, если ты видишь это, то хочу что бы ты знал, ты чертов идиот!!!

Ну почему, почему нельзя, просто взять и переступить через себя и свои принципы? Просто возьми и подойди комне или заговори со мной, я не знаю. Я ведь не слепая, я вижу как ты пялишься на меня, я точно знаю, что все еще нравлюсь тебе, даже твой друг уже заманал подкалывать меня по этому поводу. А ты как был наивным дурачком, так и остался. Ну вот не верится мне, что ты не видишь, что я тоже на тебя пялюсь!! Просто серьезно.

Надоело. Мне надоела эта слишком быстрая жизнь. Раньше я была уверена, что когда не успеваешь за временем это здорово, насыщеная жизнь все дела, но сейчас я просто хочу покоя. Время, если ты слышишь меня, пожалуйста, притормози, подожди меня, я догоню и продолжим!

А еще у него на стене эта песня. И одному богу извесно значит она что-то, или нет.

Но она крута*___*

Читать на Вьюи...

день осенний тихо убывает.
ветер октября мне губы сушит.
мелких чувств на свете не бывает.
мелкими бывают только души.

Читать на Вьюи...

весь мир, как пальто, излинял.
весь мир, как пальто, выцвел.
когда я тебя оставлял-
я делался самоубийцей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот и дожилась я до своего первого обморока. Дата не празничная, нов блоге отметить стоит. Думаю у меня переутомление, ибо не каждый день я вырубаюсь у подруги на балконе. Теперь всерьез задумала о том, что а вдруг это из-за сигарет. Ведь изначально курить не хотела, но привычка взяла свое. Или может действительно перезавал с учебой так на меня действует. Скорее всего по блогу видно, что времени у меня всего ничего и это действительно угнетает.

Осталось гордиться тем, что гроблю свое здоровье я все таки не зря. Хорошие оценки наконец-то подымают мой рейтинг и в этом плане я останавливаться не собираюсь. Самое время браться за голову и не терять шанса, пока на это трудоемкое дело появилась хоть капля вдохновения.

Ну а пока наслаждайтесь жизнью с Ланой.

Читать на Вьюи...

Я хочу курящего кота. Не то что бы я любила гробить животных, совсем наоборот. Я говорю именно о серии этих картинок. Хочу сказать что я бы дорого дала, только бы мой кот смог говорить, хотя бы только со мной. Иногда он смотрит на меня такими глазами и его морда преобретает такое осмысленое выражение, что так и хочется сказать "Ну епт твою мать, Марс, я же знаю, что ты меня понимаешь, почему ты полчишь, пушистая гадость!"

Но к сожалению, он попрежнему не показывает мне своих способностей и я попрежнему мечтаю о курящем коте, который вставлял бы мне мозги. Вот так и живем.

Читать на Вьюи...

Черт, один парень просто сводит меня с ума. Я не могу понять в чем его проблема. Прошлой весной мы очень хорошо общались, на самом деле. Так получилось, что наши классы на время соединили (учимся в параллелях), так и познакомились. Он говорил, что я ему очень нравлюсь, сношу крышу и прочие приятности, а я, как типичная баба-мудачка, морозилась, хотя он мне и нравился. Сама не понимаю, что же меня в тот момент останавливало, то что мы учимся в одной школе, то что у нас разное воспитание или просто внутренняя стеснительность, но факт остается фактов, я небожески тупила. Мне было очень приятно получать смски "спокойной ночи" перед сном и читать прочие милашности, но взаимностью на намеки я не отвечала. Ему по ходу дела это основательно поднадоело (пфф месяц подкатывать и нихрена, я б раньше послала) и он перестал писать. Я толком неотреагировала, а теперь жалей.

Подчеркну еще раз, я типичная баба. Эта цитата описывает меня, что называется, полностью:

Ты начнешь нравится мне только в тот момент, когда я тебе перестану.

И угадайте что. правильно, сейчас он мне нравится. Причем довольно сильно, не привыкла я к такому. А он на меня забил, хотя и пялится в школолоше. И вот я теперь думаю нравлюсь я ему досих пор или как мой брателло сказал, он просто перегорел? Если перегорел, то это конечно прискорбно, но я переживу, а если нет, то хуле он ломается и только и может что спросить у меня о каких-то нелепых самостоятельных.

Господи, чувак, напиши мне "спокойной ночи" и я буду любить тебя полностью.

Читать на Вьюи...

Чувствую себя разбитой, до ужаса уставшей и с вечным желанием спать. Даже родители уже безпокоятся, что со мной. В субботу, я прихожу после школы, ложусь в кровать и не встаю до вечера воскресенья, а если и встаю, то очень редко или если сильно нужно. Это не правильно. В моей голове только уроки, я даже не воспринимаю слово выходной по назначению. У меня есть лишь один выходной - воскресенье, и то. Я воспринимаю его, как день, что бы сделать все что не успел сделать за неделю и день посвященный урокам. Все, никакого отдыха. Отдых, это то что я могу выспаться и то, мне сильно жалко, что я вынуждена тратить столько времени на сон, в то время, как в моем блокноте записано столько не сделаных дел.

Но если чесно мне плевать. Единственное, что притягивает меня это - кровать. Пойдука навещу её.

Спокойной ночи♥

Читать на Вьюи...

Я не знаю, как и чем это обьяснить, но у меня захватывает дух при виде этих фотографий. Меня потрясает осознание того, какие места бывают на нашей планете. Можно проснутся и увидеть из своего окна такой вид, который заставит тебя смирится со всеми проблемами и жить просто ради таких моментов. Кому-то везет и он рождается в такой обстановке, кому - то не очень и таким людям приходится добиватся своего. Так вот, чего бы мне это не стоило, но я сделаю все возможное, что бы когда-нибудь позволить себе видеть в окно то, что принесет мне счастье, жажду жизни и сбитый от восторга пульс.

Читать на Вьюи...

Друзья. Для меня это просто набор букв, честно. Да, меня окружают не плохие люди, но по отношению ко мне в них понимания ровно столько же, сколько и в говорящем попугае. Он может трындеть безконечно, ему до одного места твои новости и он будет просто тупо вторить тебе, повторяя твои слова и мысли. Что же, это, знаете ли, весьма и весь прискорбно, на самом деле.

Человек, с которым довльно давно не разговаривала решил вдруг наладить общение. Предложил встретиться, не хочу только что бы он лез ко мне. Это ни к чему и я не люблю отталкивать людей. Ни мне ни им ничего хорошего, серьезно. Почему нужный человек не может резко очнуться и написать тебе. Он только и может, что пялится на тебя пока ты "не замечаешь". что за нерешительность такая, раньше ты был более раскрепощенным.

бабушка все еще не вернулась. Это ясно, поезка занимает довольно много времени, но меня напрягает, что целый день её телефон не доступен. Неужели связь настолько плохая или может её дряхлый телефон снова соизволил заглохнуть?

Завтра снова в школу. Наверное глупо говорить, что я не хочу туда. Тем более в субботу с утра пораньше. Коллоквиумы и тесты снова поджидают меня..ненасытные создания! Я просто хочу нормально учиться и обитать в нормальном окружении. Неужели мои прозьбы столь неподъемны или я правда завышаю планку? Что ж такое происходит с этим гребаным миром?

Время, в отличие от денег, накопить нельзя

/q

Читать на Вьюи...

_ _ _ _ _ _ _

Эта музыка не калечит,
Болевой вызывая шок –
Она легче –
Её на плечи
И несешь за собой, как шелк.

/q

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...