Теперь это точно в последний раз. Сняла себя на видео. Это кошмар. Свое тело.

Выпила сену, заслужила.

всё. конец.

Читать на Вьюи...

у нас в семье ужас творится. А с моими эмоциями вдвойне ужасней. Не могу спокойно переносить. Короче разгругались все, мама целый день ходила мне выговаривала всё про брата, будто я виновата в этом всём.

Короче произошел кп. Я в ярости. в слезах. блять, как всё достало.

Еще прочитала о сметри Ильи Олейникова. включила любимую песню городок и в слезы, как я любила их передачу..

Не день, а хрен знает что..

что завтра делать? Где, блять, найти силы идти дальше!

Читать на Вьюи...

Сделала генеральную уборку в комнате, навела красоту. Почти доделали ремонт в ней. На столе красуется безумно красивый букет от бывшего. Он оочень красивый и большой. Также милый белый мишка плюшевый. Но это меня не вернет..

Сегодня 1/30 день.

Купила себе коробку кефира 1% на всю коробку 350кк. Но выпить его весь я не смогла, т.к пол дня проспала. В итоге выпила на 300кк, даже наверное меньше..

но я молодец, начало положено. Надо идти тем же путем и дальше.

Завтра у меня новый день и новые планы. Наконец сделаю шаг в сторону универа и порешаю контрольные. Ну а пока…привет кефирчик и бездельный день.

Читать на Вьюи...

Сейчас очень противно смотреть в зеркало и вообще в принципе на себя. Я стараюсь этого не делать. Но даже и без этого я ощущаю каждый лишний грамм жира на своем теле. Это отвратительно. А лицо моё опухло. Видимо много лишней жидкости в моем организме.

Хочу уже наконец легчать и таять на глазах. Устала от этой тяжести и нервов.

Через месяц мне придет 2 вещицы, которые я заказывала. Их я одеть должна в 55кг. Я надеюсь к тому времени я буду близка к этим цифрам.

А по лицу пошло какое-то раздражение. Это наверняка от моих поеданий за последнюю неделю и это еще слава богу я пользуюсь кремами многими, так бы я вообще была страшна.

Ну на питьевой я как раз почистюсь.

Быстрее бы уже процесс запустился.

Я начинаю, всё, это первый шаг вперед)

Читать на Вьюи...

Всем привет.

Меня зовут Ксюша. И я завожу дневник.

Мне 19 лет. Рост мой примерно 170см.

Не знаю зачем я его завожу. Может просто мне некому поделиться всем тем, что меня гложет изнутри.

Расскажу о себе. Я вроде как обычная девушка, вполне нормальная на внешность. Брюнетка с карими глазами и длинными волосами. Внешность я свою люблю временами. Иногда мне кажется, что свет не видывал таких страшных и толстых как я. В другой же день я могу идти по улице и думать какая же я милая.

У меня есть подруги. Но близкими они мне уже не являются. Дружили мы до конца школы, а потом все разошлись. У всех началась своя жизнь. Кто-то из нас по сей день встречается, считают себя лучшими подругами. А я от них отстранилась, еще недавно я считала, что они от меня отвернулись, забыли обо мне. Но на самом деле проблема во мне — я просто сама отвернулась от них. Почему? Зачем? Не знаю, они кажутся мне глупыми, ничего не понимающими в этой жизни девочками. У нас разные мысли, смысл жизни и прочее..

Есть еще одна подруга, бывшая одноклассница. С ней мы в классе почти не общались, но после школы год назад начали списываться в интернете. Она стала для меня очень близкой, очень приятной. Сейчас я твердо могу заявить, что она для меня является самой близкой.

Также у меня были долгие отношения, целых 3,5 года. Но я прервала их, т.к человек мне стал уже не так интересен. Я просто перегорела.. Но он до сих пор пытается вернуть меня.

А теперь моя проблема. Какая? Банальная — мой вес.

Я уже очень давно пытаюсь похудеть. Попытки были, даже удачные, один раз я скинула 13кг. Но со временем опять их набрала. Сейчас мой вес составляет 62кг. Худею с 70кг.

Какая у меня цель? Раньше я хотела похудеть максимум до 50кг. И то мне внушили, что это будет слишком для меня. Я думала «ну хотя бы до 55». Я просто хотела стройную спортивную фигуру.

Но со временем мои взгляды и вкусы поменялись. Теперь я хочу 45кг. Я не хочу быть стройной. Я хочу быть худой. Хочу длинные худые ноги. Хочу забыть о своих боках, животе и умасистых ногах и заднице. Я хочу перестать прикрывать свой жир свободной одеждой.

45кг — моя мечта. И я верю что я добьюсь ее. Я ДОЛЖНА. Я повторяю себе это всегда. Но очень часто срываюсь.

Сейчас я решила сесть на питьевую. Месяц питьевой. Я хочу скинуть за этот месяц до 55кг. Это будет одна приятная цель. Дальше какие планы — еще не решила.

Но к новому году я обязана весить 50кг!

После нового года добить еще 5 и я буду идеальна.

Но это лишь звучит так просто. А на деле это очень сложно…

У меня нет поддержки. Я одна на этом пути, никто не протянет мне руку, когда мне это очень надо.. Мама против моих диет, она всячески пытается меня накормить. Братья лишь следят, но не против.

А подруги не поймут меня.

Да, да, я признаюсь. Я помешана на своем весе! У меня уже паранойя. Это стало моей навязчивой идеей. Я думаю только о своем весе и фигуре. Мне кажется, что я не смогу жить нормально с такими данными. Мне кажется я смогу жить нормально только с худым телом.

Слишком много об этом думаю. Иногда это заводит меня в угол, тупик. Если я нажрусь, сорвусь — то это просто пик моих эмоций. Ощущение тяжести в животе, осознание, что я никогда не похудею. Когда живот полный — ты готов идти вперед, как тебя настигнет голод — опять жрешь. И вот порочный круг.

Но я хочу вырваться из этого круга. Я должна наконец сделать это! Как писала одна девушка «захоти так, чтоб аж разозлиться».

Поэтому завтра я делаю первый шаг. Я начинаю питьевую.

Я не жду очень быстрого результата. Но я буду очень стараться! Я больше не сорвусь, КЛЯНУСЬ.

Даю себе обещание.

Я, Ксения Ермилова, сегодня ела последний раз до 10-го декабря. Я обещаю себе держаться и не срываться. Я буду только пить, я буду стараться. Больше ничто на меня не повлияет. Больше никто не заставит меня сорваться. Аминь.

Читать на Вьюи...