Божи-божи

Но я буквально на пару минут

Как блог-плаформа Вьюи навсегда останется для меня очень важным воспоминанием в жизни. Она подарила замечателыных людей, с которыми я поддерживаю контакт, спасибо ей (и вам!). Но писать сейчас о жизни почти не хочется, зато хочется писать ПРАФИСИАНАЛЬНА

Поэтому я перешла в телеграм и делаю там свои первые неокрепшие шаги младеца в ведении телеграм-кОнАлА и говорю там "агу-агу".

Если кому-то интересно, что происходит в современном мире культуры, то ищите меня в клубе, у нас самые лучшие тусовки (по версии двух человек, что ведут канал)

t.me/alloracult (@alloracult) - allora cultura

Делитесь со знакомыми, если вдруг вам покажется это интересным! Будем рады не только своим друзьям, но и всем, хахах

Всем збазиба, всех лов

Читать на Вьюи...

я особо никогда не отличалась любовью к мелким, и с братом-то мне тоже было очень тяжело вплоть до того момента, когда ему исполнилось 15 (а это вот 2 года назад было), но как только я конвенционально вышла замуж, я начала с каждым днем больше осознавать, что очень скоро я уже буду восприниматься не как человек, а как сосуд для будущего человека и как яжемать. звучит грубо, конечно, но по сути оно всё так и есть. так как замуж я выскочила на 2 курсе, вначале в свой адрес я слышала только "только сначала учебу закончи, а потом уже о ребеночке думать будете". конечно все автоматически думают, что одна из моих глобальных задач в жизни - это дети, а друзья, которые знают, что это не так, снисходительно кивают "просто ты еще не поняла, вырастешь, поймешь". друзья, которым тоже 20. ладно, окей. я никого не осуждаю, я их в этом не виню, все-таки советское воспитание, да что уж там только советское, несколько веков традиционного восприятия женщины просто так не сотрешь. но вот я медленными шагами приближаюсь к 4 курсу и к окончанию учебы в бакалавриате, а значит потенциально к этому "счастливому" моменту становления матерью. и с каждым днем "тонких" намеков становится всё больше. иногда доходит до абсурда: как-то раз мама мужа сказала: возьми у нее эту сумку (у меня был на плечах обычный рюкзак, с которым я хожу постоянно), нашей девочке еще рожать". еще рожать. в другом лагере орудуют мои родители со словами "что же ты всю жизнь будешь квартиру ждать, а про детей так и думать не будешь? ты что с ума сошла ?!". сейчас мы живем в общаге и, как вы понимаете, обзавестись своей собственной квартирой в короткий срок это достаточно сложно. я рационально сказала, что, как минимум, никаких детей до тех пор, пока мы не будем жить в своем доме. удивительно, как большинство близких людей не хотят понимать, что пока есть выбор не жить с маленьким ребенком в общественном месте, им стоит пользоваться. однако большинство любит думать только о том, что с возрастом у женщины изнашивается организм, а значит шанс родить меньше. мы много изучаем в универе разных феминистских теорий, однако еще ни одна из них не объяснила такую бешенную озабоченность рождением человека из определенной вагины от определенного пениса.

конечно мы обсуждали этот вопрос с мужем. радует то, что он предоставляет мне выбор. да, для женщины в такой ситуации, думаю, самое важное, это выбор, возможность самой решить, когда, где, с кем и как рожать ребенка. однако среди этого выбора нет опции "отказаться от ребенка". и это, вообще-то, очень печально.

Читать на Вьюи...

За 2к17 в жизни случилось много всяких ништяков и бомбических каких-то событий, которые я бы никогда и не помыслила в своей жизни. Некоторые просто разрывали голову, нет, даже башку, от того, какой бред творился, некоторые радовали своими добродушными ивентами. В марте был год, как мы женаты с моим мужем, и в общем-то это все зашибись, моя жизнь не то что бы изменилась, но то, что я прошла от подросткового кризиса ко взрослой жизни выбило из головы всю ту детскую наивность и наконец-то дало мне дышать полной грудью и впитывать любые проявления веселой реальности. Сейчас я перешла на 4 курс и у меня диплом, у меня нет никаких представлений, что делать дальше с жизнью, хотя очень хочется в магистратуру, но в какую - без понятия. В мае я ездила в экспедицию от универа в Дагестан - это было шикарно, было безбашенно, но вместе с этим, очень странно и неприятно, и я рада, что мне довелось испытать все чувства во время этой поездки. Начала там же курить, развеяла миф о том, что становишься курильщиком после второй выкуренной сигареты. На самом же деле в последнюю ночь на Дону под гул проплывающих барж выкурила пол пачки каких-то супер жестких сигарет своего декана, выпила три стакана чачи и мне от этого ничего не было. А если говорить про Дагестан, то это замечательное место. Замечательно красивое, там трогательный народ, про них действительно хочется говорить как про единый "организм", потому что традиция и любовь к своим корням там сильна и безбрежна. Все бесконечно дружелюбные, отзывчивые, могут пригласить тебе прямо с улицы на чай, а там уже и не только напоить, но и накормить до отвалу. Дагестан - это красивая республика не только внешне, но и внутренне, своими людьми и жизнью, несмотря на отсутствие этого пафосного московского лоска.

В июле же мы сгоняли в Саяны, на реку Оку. Видели Байкал, мочили там ноги, фотографировались, трогали камни. Сплавлялись по замечательной горной речке, на которой нашему катамарану довелось два раза встать на косой вал и чуть было не перевернуться, а в третий раз даже порвать обшивку в мощнейшей бочке. Да, я до сих пор хожу в походы. И это до сих пор захватывает дух, каждый раз, когда входишь в порог.

И в общем-то все бы и ничего, я живу на полную катушку, я не стала бешенной женой, которая репостит себе на стену рецепты вкусных пирогов и не сидит в пабликах "подслушано жены", но ощущение приближающегося конца учебы очень меня пугает. Мне нравится учиться, нравится учиться именно здесь, и я очень не хочу, чтобы это кончалось.

Читать на Вьюи...

Но, в общем, странно корить человека за то, что он позволяет себе расслабиться после напряженного дня. Последний год я часто выпиваю с друзьями (упс), но на самом деле нисколько об этом не жалею. И все эти "здоровые образы жизни" и полное отрицание алкоголя на самом деле выглядят для меня очень забавно, потому что мне кажется это глупым, видеть только хорошее и только плохое, реальность далеко не на этом построена.

Читать на Вьюи...

Вам станет лучше. Возможно, вы выплачете накопившиеся слезы. Возможно, поймете, что нет на свете ничего важнее и сильнее дружбы. Потому что если с тобой рядом твой лучший друг - ты не боишься пукать. Ты не такой как все. Ты лучше. Ты сильнее, храбрее, выносливее, счастливее, улыбчивей, шаловливей, свободнее, ты - это ты, если рядом с тобой есть твой человек-швейцарский-нож. Ты можешь наряжаться, пить водку и танцевать, прыгать и скакать, охотиться на рыбу и отпугнуть медведя, твой друг тебя всегда спасет, если ты тонешь, если ты хочешь пить, он даст тебе воду, если ты хочешь домой - его стояк укажет тебе путь. Он поможет тебе сделать попкорн и даст тебе храбрости вернуться в реальную жизнь.

Здесь неподдельная радость, то самое подростническое чувство свободы и непонятости никем, вера в настоящую дружбу, ее существование, прекрасная природа, пьяные философские разговоры и истинное веселье. Этот фильм - он настоящий. Со своим пердежем, о котором они не боятся говорить, с просто великолепным отношением к человеческому телу, эмоциям, с невероятными солнечными бликами и бородой Пола Дано, с очередным волшебством, которое дарит Рэдклифф! И вся жизнь, вся жизнь, вся эта культура повседневности с ее деталями, к которым режиссеры обращают такое важнейшее внимание, так прекрасно представленная, так восхитительно построенная с помощью рук.

Бегите веселиться и хохотать, и плакать, и радоваться жизни, и жить!

И если хоть кто-то думает, что этот фильм про эрекцию, пукающего Рэдклиффа и целующихся мальчишек - тот полный дурак.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы с моей Инной вместе уже, прости бсхди, 17 лет. Мне очень нравится думать, что у меня есть друг, с которым я живу всю свою жизнь и который еще к тому же умен и весел. У нас с Инной есть друг Коля, который меня чуть ли не вырастил в деревне и к которому позже Инна пошла заниматься спортивным туризмом. У Коли есть детский туристический лагерь Волга, куда мы ездим всю свою сознательную подростковую жизнь. Как-то раз в бородатом 2007 и 2008 в лагерь приехали мальчишки - Марк и Рома. Коля много рассказывал о них, было очень смешно и очень хотелось повидать этих чудиков что называется воочую. В 2010 Инна идет в поход с Марком и нещадно влюбляется в него, сломя свою неокрепшую зеленую голову. Она приезжает домой и говорит, что это самый веселый и самый клевый человек на планете. В 2012 мы едем на Волгу и застаем воссоединение легендарного дуэта, видим все это своими глазами. Я нещадно влюбляюсь в Рому. Сломя свою неокрепшую зеленую голову. Но пацанам-то уже под 20, они крутые и взрослые и все такое, но я понимаю, что я бы хотела провести с ними остаток своей жизни, чтобы каждый день видеть, как они шуткуют и падать, сворачиваться в клубок, не мочь даже вздохнуть от смеха. Дальше мы спокойно живем с Инной, учимся, страдаем по другим парням, ждем ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. И вот 2015 год. Мы снова вчетвером на смене в лагере Волга. На этот раз мы уже общаемся как старые-добрые приятели. Мне так хорошо и спокойно, меня ничто не волнует в этой жизни, я просто радуюсь тому, что могу лишний раз побыть с моими страусами (как я их называю) и поржать над их гениальнейшими импровизациями. А вот 2016 год. Вот 5 марта. Я выхожу замуж за Марка. Их родственники принимают нас как своих, и наши - тоже. А вот 20 августа. Мы женим наших лучших друзей - Инну и Рому.

Каждая мельчайшая деталь этой жизни, все эти встречи настолько значимы, что даже не знаешь, что и сказать. В такие мгновения начинаешь действительно думать словами Мосби, действительно хочешь начать рассказывать историю о том, как я встретила вашего папу.

Сбывается моя самая большая мечта - проводить с этими самыми любимыми людьми всю свою оставшуюся жизнь.

Читать на Вьюи...

Опаздываем. Без десяти двенадцать. Рома припарковывается в неположенном месте, и через 20 минут мы прощаемся с ним до трех дня. Я волнуюсь, потому что не только Инна любит Рому, но и я. И Марк тоже. Все любят Рому.

Полдень. У меня трясутся руки, сосет под ложечкой и кружится голова. Зачем только я выпила три бокала для храбрости на голодный желудок… 12.10. Я слышу, как он улыбается. Я слышу "да". Я говорю "да".

10 марта 2016 года. Я уже пять дней как жена.

Читать на Вьюи...

Ребята, пока запал еще свеж, пишу вам об охренительном сериале десятилетия: "Больница Никербокер". Если вы ищете, что посмотреть, если вам нравятся интеллектуальные сериалы, а не 78 сезон уже изъезженной вдоль и поперек "Теории Большого Взрыва", если вы хотите насладиться картинкой, музыкой, диалогами, сюжетом, монтажом и, конечно же, историей, - то это определенно для вас.

Не буду писать классическую рецензию со справкой о сериале и вот этим всем, потому что уже все шаблонные они есть в Интернете, ну, можно просто почитать на "Афише"; просто скажу: это действительно стоит того, чтобы потратить 20 с лишним часов вашей жизни. Здесь прекрасно все: от исторической справки до начищенного кафеля в операционной. Режиссер - гениальнейший Стивен Содерберг - его работа здесь - просто нечто. Это такое 10 из 10, Карл, что я бы серьезно еще раз посмотрела его, чтобы продлить послевкусие.

Сезонов в сериале на данный момент два, как полагается, второй чуть-чуть проседает из-за обилия сюжетных линий, но тем не менее, все развитие идет более чем лаконично, никакого тебе мыла, никаких ненужных драм, все четко, ясно и по делу. Очень не хочется, чтобы сериал продлевался, потому что конец настолько идеальный по сюжету, метафорам и эмоциональному накалу, что можно просто получить сериальный оргазм. Если уж ребятки все-таки решат продолжать клепать гениальность, то я очень надеюсь, что они выберут другую парадигму, реальность, время, место, и будут просто развивать дальше медицинскую тему, не более, я им за это целовать песок буду, чесслово.

А пока - беритесь, просто всеми руками, ногами, пальцами и еще кто чем может за этот сериал и наслаждайтесь. Завершенное произведение массовой культуры, которое может претендовать на что-то большее, чем просто "сериал для прайм-тайма". Очень надеюсь, что вам понравится, так что за рекомендацию и удовольствие - ручаюсь.

Читать на Вьюи...

Не знаю на самом деле как буду весь модуль так ходить, и протяну ли еще хоть неделю, не сдохнув при этом в утренней электричке в час-пик, но это того стоило.

Читать на Вьюи...

Встречая 2015-й, я лежала в кровати на другом месте (нет, просто мы перестановку в комнате сделали в этом году. Что тоже очень странно, 12 лет вот так жили. Ого… 12 лет… Так, не отвлекаемся), мне в лицо светила луна и серия КЯВВМ, именно та, где Маршалл говорил Теду, что это будет его 2015-й. Я так сильно хотела верить в это. И 31 декабря 2014 загадала именно это - чтобы это был мой 2015-й.

И вот он прошел. Нет, он серьезно пролетел. Январь-февраль-март были типичными студенческими месяцами до сессии, где мою курсовую оценили на 6 из 10, что не очень хорошо вообще-то. Март-апрель как-то разнообразили существование, так как вроде бы все было хорошо, потом была Журавлинка, я поняла, что я отдаляюсь, мне больше не радостно в этом коллективе. Потом были Кремль, еще концерты… Потом был май. Просто безупречный май, где я встретилась с Пушным, прыгнула с парашютом, съездила в Железнодорожный, где мы плакали, радовались, смеялись, но потом снова плакали и не видели света. Потом май начал заканчиваться, стартовала сессия, я пошла гулять покой-то хрен с Антоном, почти согласилась с ним встречаться, потому что подумала, что мне 18, а я одна. Совсем одна. А потом все просто начало рушиться. Песни стали грустнее, сессия тяжелее, требования выше. Потом заболела бабушка. Все это выпало на сессионную неделю, так что я правда всю сессию не спала буквально. Потому что все то время, что я не учила, я была с бабушкой. Похудела на 7 кг. Потом сдала сессию и хоть очень и хотела выйти на стипендию, у меня этого не получилось. И вот все это я помню очень отчетливо. Как будто вот неделю назад было. Сколько плакали мы с мамой, я одна, из-за всего. Просто на ровном месте. Потом помню концерт Налича, билет на который я в последние часы отрыла в Интернете у совершенно незнакомой мне девушки, на котором я познакомилась с ним лично, потому что мы случайно поднялись не по той лестнице и попали за кулисы и там стоял он: у окна, в трениках. Мы прошли по комнате, подошли к этому окну, не ожидая, что это будет тот, к кому мы пришли на концерт. Он повернулся, сказал, что мы заплутали, а я сказала, хорошего концерта и пожала ему руку. И тогда я чуть-чуть проснулась. Подумала, "спасибо Вам". А через день я поехала на Волгу. Я поехала на Волгу с пустейшей головой, открытой для отдыха, для того, чтобы просто не сдохнуть. А потом, 3 июля, позвонила мама и сказала, что бабушка умерла. А ночью я очень сильно плакала. И тогда пришел Марк. Он пришел и просто меня спас. Я до сих пор, до.сих.пор. не могу в это поверить, у меня наворачиваются слезы на глаза, насколько сильно я ему благодарна за все. А потом понеслось: мы уехали на ШАПку, мы уехали на Урал, где, к сожалению, нашего командира настигла большая беда, и этот поход оказался первым, где мы были без руководителя. А потом мы приехали и в тот же день мне позвонили из компании, куда я когда-то подавала заявку, и сказали, что я еду в Америку. Потом, конечно, все отменилось, потому что у нас нет такой суммы, да и не смогла бы я просто так укатить. А потом, 29 августа, я сказала "да". И вот. Начался сентябрь-октябрь-ноябрь, где я нашла лучшего научного руководителя, где у меня есть возможность организовать очень классный проект, который может выйти на городскую платформу и обрести популярность, где у меня есть лучшие подруги, которые поддержат, которые в шоке от того, что на мне будет белое платье, но никогда не скажут мне, что я дура, где я познакомилась с таким количеством парней, которое за всю мою жизнь не было. И вот декабрь. Я сдала сессию, вышла на стипендию и… И я рада тому, где я нахожусь, с кем я общаюсь и как живу. Спасибо тебе, 2015. Спасибо, Маршалл. Мне нужны были эти слова.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И я вообще этим не горжусь, но остановиться не могу. Ето мое гилти плежа.

Читать на Вьюи...

В среду побывали в Третьяковке на Крымском, на Метагеографии. И скажу, что это бесконечно нечестно так поступать со мной - я живу в 2.5 часах езды от всяких крутецких штук в Москве и это очень бьет по мне. Я не могу сходить куда-нибудь после пар потому, что я потом просто не вернусь домой. А все события начинаются в 19.00 или позже. Я уже какой раз благополучно возлагаю на классные спектакли, мюзиклы, выставки, лекции только потому, что могу из-за них заночевать на вокзале. Несправедливо.

Читать на Вьюи...

Здорово на это реагируют его друзья. Они все в "легком" шоке, а потом начинают исступленно ходить по комнате и шептать под нос: "бля, бля"; D Но пока что моя Натали отреагировала лучше всех: так долго орать "охуеть" наверное не может никто :D

Да, сейчас поднимается очень много проблем и даже вовсе не связанных с оформлением "торжества". Проблемы другого межличностного характера: каково это - жить с человеком в с ю жизнь? Каково это - объявить о том, что вы теперь одно целое раз и навсегда? Каково это - понять, что впереди еще пятьдесят, шестьдесят, семьдесят лет? Это вот… Очень страшно. Каково это - оставить родной город и уехать в Неизвестное? Каково это - жить как… взрослый? Не то что бы я сижу у родителей на шее, я всячески стараюсь и учиться, и подрабатывать, если есть возможность но… Отвечать за квартиру, за обед, за себя, за н е г о, за чистоту, за поход по магазинам, за универ, за вполне возможную нехватку денег, за то, что ты не знаешь, будет ли у тебя работа по специальности после универа, чтобы обеспечить с е м ь ю? Это вообще такое бездонное количество вопросов, о которых думать ну вот никак не хочется, да и он тоже говорит, что "все будет хорошо". Но как же тяжело вот просто так взять - и выпрыгнуть, и дернуть кольцо на этом парашюте, как же это страшно. Но вы даже не представляете, сколько еще раз я готова прыгать и прыгать из этого самолета, чтобы испытывать это прекрасное чувство.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почитаешь там какого-нибудь Шкловского и уже думаешь о том, что все искусство и вся поэзия и литературность - просто ни о чем. Либо я слишком впечатлительная, либо я слишком поддаюсь всем этим левым и правым точкам зрения, либо я не знаю вообще как жить и не сойти с ума за четыре года бакалавриата, если ты учишься на гуманитарном факультете.

Читать на Вьюи...

Эстафета принята от Ксюши (hopeless-wanderer) и Саши (quinto), и с радостью мною выполнена, пусть хоть и не так скоро, как хотелось бы.

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

И снова "Fuck the rules!", ибо ну вот как бы я ни выбирала, все равно не смогла. Объясняю почему. Три самые важные книги в моей жизни.

Пятая часть "Гарри Поттера" потому, что на мой взгляд она сама цельная и самая кульминационная из всей серии. Ни одна из частей не улетала у меня так, как эта - буквально за сутки. С тех пор я никогда не читала книги так быстро. Нет, я бы даже сказала, что вся серия книг о волшебнике в очках для меня много значит, ибо это были первые книги, которые я прочитала и которые я серьезно перечитываю время от времени не только потому, что это мое детство, но еще и потому, что благодаря Гарри я выросла такой, какой выросла: любящей волшебство, ставящей друзей на первое место, желающей отправиться в большое путешествие, чтобы совершить в своей жизни что-то хорошее. Благодаря этим книгам, я верю, что есть такие непреложные понятия как "Любовь", "Дружба", "Верность", "Отвага".

"Унесенные ветром" Маргарет Митчелл была второй книгой, которую я читала взахлеб, хотя для этого мне понадобился перерыв между первыми страницами книги и последующим ее продолжением. Перерыв года в два :) Годам к 14 я созрела для того, чтобы серьезно пережить вместе с Скарлетт все ее похождения и страдания. Люблю я эту книгу за то, что внутренняя несгибаемость Скарлетт в свое время дала мне мощный заряд, чтобы не сломаться под тяжестью собственных проблем, которые были у меня в то время. Я восхищалась любовью Ретта, восхищалась прекрасным слогом автора, я восхищалась и до сих пор восхищаюсь каждой мельчайшей деталью этой книги. Еще и потому, что она не просто однополярна, что главный герой не однозначно положителен, что бывают и такие женщины, как Скарлетт, что, думаешь, "она же такая сильная, но разве можно так небрежно относиться к любви?" И вот ты мечешься между тем, чтобы ей симпатизировать или ее убить за такое нахальство. И мне навсегда запал в душу момент, когда Скарлетт снятся кошмары, а Ретт ее успокаивает по ночам. Я считаю это высшим проявлением нежности и любви.

И, наконец, "Батюшка сыскной воевода" Андрея Белянина. С этой книгой жизнь меня сводила несколько раз. Первый раз был когда я ее в возрасте 11 лет прочитала, помню, как мама подарила ее мне на День рождения. Помню, как захлебывалась от смеха, когда ее читала. Помню, что потом прочитала еще одну трилогию… Из-за этой книги полюбила юмор как основу отношений. И потом стояла она у меня на полке. Восемь лет на полке стояла. А месяца три назад стала для меня одной из самых значимых еще и потому, что благодаря этой книге я поняла, что связываю жизнь с правильным человеком, с моим человеком.

Не помню, кто участвовал в этой эстафете, но вроде Елена еще не бралась… И Настюха, ты тоже! И конечно же все, кто еще не участвовал! Пожалуйста! Хочется узнать вас еще лучше! :)

Читать на Вьюи...

А поход выдался славный. За исключением нескольких моментов, когда сначала нам пришлось экстренно попрощаться с руководителем. Он уехал где-то за пять-шесть дней о конца похода и это было самое непредсказуемое, что когда-либо происходило со мной в жизни. Вот в этот момент пришлось подумать о том, что пора взрослеть. Не знаю, как вам описать это точно, чтобы можно было оценить "масштаб трагедии"… Ну, вот представьте: вы за несколько сотен километров от дома, рядом с вами только такая же молодежь, благополучие которых висит на плечах единственного руководителя группы, у которого: карты с маршрутом, информация о стоянках, на которых мы должны стоять, все необходимые знания о том, как собрать байдарки, что делать, если закончились продукты, где же все-таки встать, чтобы переночевать, сколько км пройти, чтобы не про***ть поезд и не заблудиться и прочая прочая туча ответственности. И вот все это вдруг в какой-то момент незапланированно уехало вместе с Хозяином. Нет, я не говорю, что наши мальчики бездарны и ничего не умеют, вполне себе наоборот: наши парни - самые лучшие, умные и мужественные, они дружно взвалили все эти заботы на свои плечи и тащили нас всех до конца похода, нас, маленьких девочек, которые остались без Коли, с которым они ходили всю свою жизнь в походы, которых Коля растил на своих глазах и воспитывал. В общем, да, я утрирую и усложняю сложившуюся тогда ситуацию, но расставаться с Колей действительно было тяжело. Вместе с собой он забрал и дух похода и все детство, которое мы так бережно хранили. Но я не хочу сказать, что эти шесть дней без Коли были плохими, нет. Мы смогли и выстояли, чему я очень рада и чем я очень горжусь. На Урале мне довелось дооформить свою маленькую и любимую семью. Я снова хочу кричать слова благодарности всему живому на земле только потому, что я нахожусь с любимыми мною людьми, которым я могу довериться полностью, на которых могу положиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мое нынешнее лето как никогда насыщенно эмоциями, добротой, радостью, счастьем и любовью. Я съездила на Волгу, как вам и рассказывала, чему я безумно благодарна до трясущихся коленей, до слез, до бешеного ритма сердца. Эти дети, они… да все дети такие - волшебные. (Кстати, на второй фотке справа мой брат, if you know what i mean). Благодаря Волге я обрела душевное спокойствие и радость; это счастье греет мою зачерствелую меня, выводит из бурьяна, в который я когда-то сама забралась и не хотела вылезать. Каждый день хочется отложить в копилку воспоминаний, хочется как-то увеличить память, пустить всю часть коры головного мозга на то, чтобы это запомнилось, осталось рядом навсегда, но впереди еще столько всего неизведанного, нового, счастливого, великого, волшебного, что мое сердце разрывается, насколько сильно оно готово в огонь и в воду и в медные трубы, лишь бы рядом был тот чуд, благодаря которому я чувствую себя на своем месте.

Буквально три дня назад вернулась с ШАПки (для тех, кто может быть так и не запомнил или не запоминал - Школа Авторской Песни). Еще одно незапланированное "спасибо", еще одно "я люблю тебя жизнь и надеюсь, что это взаимно". Место, где зародилась семья, где умиротворение и теплота обволакивали и обнимали с головой. Так хочется, что не можется, постоянно говорить "спасибоспасибоспасибо", повторять бесконечные мириады благодарностей и теплостей-приятностей всем тем, кто действительно просто за гранью реальности, ибо быть настолько дорогими мне людьми - это вообще, по-моему, нереально.

Перед Волгой я думала, что лагерь будет единственным местом, куда мне удастся попасть в этом году. Но потом я вырвалась на ШАПку на выходные (а потом осталась там на всю неделю… :D), чему я несказанно благодарна. А потом фатум просто взял и начал кидать мне ништяки один за другим ни с того ни с сего:

Через неделю отправляюсь на Урал. А там не за горами новый учебный год, в котором меня, кажется, поджидает что-то большее, чем реальность, что-то большее, чем просто жизнь. Я не знаю, как еще можно выразить благодарность мирозданию, но я кланяюсь тебе в ноги и говорю "благодарю", Вселенная, ты слышишь, эй?..

Читать на Вьюи...

F - faff-faff (МКПН)

U - the Unknown (imagine dragons)

T - through the ghost (shinedown)

T - take me to church (glee cast)

E - endless road (Tommy Emmanuel)

R - rise (glee cast)

W - (здесь ваще капец как сложно, ибо их слишком много!!!) white blank page (mumford & sons), welcome home (radical face)

A - apple pie (МКПН)

C - the Cave (mumford & sons)

K - kung fu fighting (Carl Douglas)

E - everybody loves me (one republic)

N - nobody but me (the human beinz)

Уау, я это сделала! Передаю Дарикуше (luciferius), если, мать, ты еще здесь :D

Читать на Вьюи...

Но дело-то вообще не в их чувстве юмора. Дело в охрененности смены несмотря ни на что. Как-то много эмоций за последние две недели мне пришлось пережить. Причем, действительно, меня как маятником качало: с сессии и до момента, когда мы вернулись с Волги можно просто загибать пальцы, ибо "и радость, и печаль, и боль, и слезы, и умиротворение, и нежность". Хочется говорить бесчисленное множество красивых слов, но они уходят куда-то далеко, не дают сами себе выразиться. А я очень сильно хочу говорить о прекрасном. Тихо. На ушко. Тайно улыбаясь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit
cum tantum sciat esse basiorum.

Или как я вчера послушала в живую Петеньку Налича и теперь не могу счастливо жить на этой бренной планете без его чудесного голоса и губешек-вареников. Какой же он домашний котяра в сметане измазанный, ребята, это ж чудо-чудышное!..

Читать на Вьюи...

Вот чего мне теперь делать-то?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

(клик-клик на фотки, дабы узреть мою морду рыжую довольную!)

Высота 800 м, три секунды свободного падения, одна, никакого тандема, только ~11 кг парашюта, запаска и телефон, пришпандоренный к руке скотчем. Предгрозовое небо, плоский лес и никого, кроме твоего чувства охреневатости жизнью. Ребята. Это просто С А М О Е К Р У Т О Е, что жизнь может подарить человеку: возможность парить в небе. Я теперь крещеная, так сказать, теперь мой любимый девиз "мне бы в небо" ощущается намного острее, чем когда-либо.

Очень долго терпела, хотелось рассказать всем тут же, как только мы с девчонками на это решились. Ведь это мечта, которую я лелею вот с самого того момента, как начала увлекаться туризмом и всей этой спортивно-природной штукой. Но я терпела до последнего, я не проболталась, хотя уж я-то могу :)

Больше всего, конечно, было страшно на земле, пока себя сидела накручивала. Ксень, Ксень! Я когда пришла на инструктаж, нам дядечка лет 40-45 его проводил, о, как он похож на твоего Наставника!!! Я себя еле сдерживала, чтобы так его не назвать, потому что для меня он был примерно в таком же статусе :) Он больше всего внимания нам уделял, ну, потому что заметно, что мы только вылупились вообще, нам дай бог, лет 15 на вид :D В общем, он так с нами возился, так все это было по-родному, что он стал можно сказать третьим папой :) (Третий потому, что мама разводилась и выходила снова замуж, ну, это так :D.)

Даже книжку дали, мол, полетную, прыжки собирать :) Познакомились с замечательнейшими ребятами… Я убедилась, что настоящие мужчины они все вот там: в походах, в палатках, в лесу, на аэродромах, в порогах, в горах. Понимаю, что именно такого мужского плеча мне в жизни не хватает, иэх :D Вы просто даже не представляете, какая это, как минимум, отрада для глаз, когда они все такие поджарые, краснощекие, высокие, голубоглазые, русые или же черные как ночь, бегают вокруг тебя и смотрят тебе в глаза с молчаливым вопросом: "Ты что, серьезно? Ты же меньше моей кошечки, куда ж ты прыгать-то идешь, как же мне тебя собирать-то потом?.." Но перед которыми потом чувствуешь себя настолько гордо, когда они смотрят на тебя со взглядом: "Вот это настоящая смелость" и просто сдержанно кивают, мол, "боец задание выполнил"!.. Ребята, это вообще самое классное! Без всех вот этих культурологических московских мужиков - ЭТО. САМОЕ. КЛАССНОЕ. Я все сказала! :D

В моей жизни было два самых лучших дня: это когда я чуть не вывалилась в пороге в бочке, когда мы на Тумчу ходили, и вот этот. 24 мая 2015 года. Год с того момента, как началась новая жизнь. Оба раза я была на таком эмоциональном подъеме, который снимается еще не одну и не две недели. Я благодарна этому году за всё то, что произошло и не произошло. Благодарна этому небу и этим раскрывшимся мешкам с тряпками! Благодарна всему МИРУ за этот замечательный май!

#Time for bravery

Читать на Вьюи...

С тех пор УЖЕ Ц Е Л Ы Й Г О Д.

Это настолько сильно упало сейчас мне на голову, что аж… Капец, короче. И вот даже не знаешь, с чего начать сравнивать свою нынешнюю жизнь и прошлую… Вижу сейчас весь этот ажиотаж вокруг выпускного, думаю, что такого у нас не было. Погоду вспоминаю… Помню, как бегала под дождем босая после первого ЕГЭ… Много чего помню. Вот как будто как вчера было. И вот вроде бы такая бесконечная пропасть длиною в триста шестьдесят пять дней, а с другой стороны - всего лишь один год. Год, когда пришлось обрести новых друзей, новые знания, новую дорогу, новый юмор, новое В С Е. Ох, сколько же всего на самом деле произошло, а я, в своих вечных электричках, этого и не заметила… У меня вот просто банально действительно нет слов. Еще месяц и я (дай Бог) буду учиться на втором курсе. НА ВТОРОМ. Середина пути. А потом еще чуть-чуть - и вообще новая жизнь. ЕЩЕ ОДНА НОВАЯ ЖИЗНЬ. Это как вообще, не знаете? Но на самом деле хочется сказать, что за этот год я посмотрела больше сериалов, чем вообще за всю предыдущую жизнь. Вот, блядь (простите), и всё.

Читать на Вьюи...

Shake it off!!!

10 долгих лет, 5 из которых я с вами вместе! Благодаря вам обрела в своей жизни слишком много дорогого. Несмотря ни на что, ни на то, что нас опять продлевают на еще один сезон, который будет больно смотреть, несмотря на бесчисленное количество смертей, сквозь океаны слез, километры пленки, все "сучок-придурок", "идиоты", "попа-жопа", через пироги, через мотели, ангелов и демонов, пророков и друзей, вы - моя сверхъестественная семья, которую я никогда не потеряю!

С П А С И Б О

Люблю вас, мои самые класснючие, смешнючие, трогательные, сумасшедшие, волосатые, глазастые, попастые, высокие, бородатые, мускулистые, открытые, вдохновляющие суперамипришибленные!

Мама-Мери, Папа-Джон, Гарвиил, Чак, Люся, Изекиэль, Деда, Каин, Бальти, Кевин, Мама-Трен, Кас, Дин и Сэмми и все те, кто не на видео, а кого хотелось бы здесь увидеть, - самые что ни наесть друзяшки мои, самые теплые обнимания вам!

Чего ж вы все на этом видосе такие классные, красивые и милые, черт подери!!!

Читать на Вьюи...

Наш гараж (или может это был не наш, я не помню) стоял почти последним в ряду, то бишь рядышком с пропастью. Мне пришлось уйти читать книгу чуть дальше от оврага, потому что, ну, реально страшно было. Читала я тогда "Гарри Поттера и Принца-Полукровку". До сих пор у меня складывается одна очень четкая ассоциация, когда я вспоминаю про нее, - зеленая обложка, такая привычная и всем знакомая, и сцена посещения Снейпом дома Нарциссы и разговора про обет в самом начале книги. Я до сих пор не идентифицирую эту часть во всей серии, потому что она мне не нравится. А не нравится из-за того, что тогда на овраге я мало что поняла, но одно впечаталось мне в память очень сильно. Всю книгу я прочитала буквально в тот же день. Она для меня самая мрачная и не такая как все остальные волшебные хогвартсовские, потому что крестражи, Нагайна, сцена в пещере.

Солнце в тот день было слишком горячее и на улице было буквально душно и мокро. Родители были далеко, я осталась полностью наедине со своим воображением, меня никто не трогал. Поиск крестражей был самым захватывающим и волнующим аккурат до того момента, пока не появилась Нагайна. Самая страшная сцена, когда она предстает Батильдой. Я представляла себе все слишком ярко. И в этот момент, когда на Гермиону и Гарри летела большая анаконда, из-под камушка, на котором я сидела, вылезла ящерица и заползла мне на руку. Ребята, это был такой ор, что все вороны из оврага с громким криком вылетели, прям по канонам Эдгара По. Дома мне потом еще долго снились кошмары, наверное месяца четыре, не помню… Но с тех пор я не люблю Принца-Полукровку.

Читать на Вьюи...

What could I do for this world if he'd stop shining?

Читать на Вьюи...

Приняла эстафету от Елены , передаю… хочется передать либо тем, кто уже ответил, либо тем, кого уже выбрала наш Винчестер! :) Поэтому: schmosby , luciferius , dead-poet , если решитесь

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

__________________________

Если я стану писателем, я хочу создать что-то совершенно новое, доселе еще не написанное. Но для этого нужна недюжинная фантазия, какая у меня, конечно, есть, но работает она в другом немного направлении… Очень хочу внести вклад в развитие литературы.

Если я стану писателем, я никогда не смогу издать свои книги, потому что очень боюсь, как люди будут на них реагировать, а если они отреагируют слишком хорошо, то это разорвет мне сердце.

***

Не могу придумать больше ответов на эту тему, честно. Это очень сложно, по-моему, говорить об этом. Почему это "если"? Я пишу, и достаточно много и, как я думаю и очень надеюсь, хорошо; я печатаю некоторые рассказы в сборники и мне от этого хо ро шо. Я уже для себя писатель. Говорить о том, что эта эстафета бессмысленна, конечно, плохо и не этично. "Если я стану писателем"… Ну так становись. Бери и пиши об этом, чего тут думать. Если есть идея и хочется ее излить и развить - ну так действуй! Но тут видимо подразумевается, может быть, какое-то "если я стану известным писателем" и уже вот тут отвечать на этот вопрос легче, не правда ли? Да не все ли так на него отвечают? Потому что стать писателем - это не на шахте работать, согласитесь. Здесь супер особенной квалификации не надо, а если и нужно что-нибудь - то элементарные знания русского языка. Ну и чувство внутреннее стиля, концепции, логики изложения, всё вот это… Все могут делать то, что они запланировали, хоть сейчас. Развивайтесь без упоминания об этом как о чем-то не сбывающемся, кто вам мешает-то… В общем, странная эстафета. Странная. (Ах вот еще, логика предикатов в этом "предложении" с "если" нарушена, я поняла, хах. Просто с этого начинать нельзя, этим надо заканчивать же, ну.)

Читать на Вьюи...

Господи, спаси и сохрани красивый художественный приятный современный нуар, который они показали в "Сорвиголове".

Читать на Вьюи...

это нормально, когда просыпается желание приютить тридцатилетнего мужика и почесать его бороду. это нор маль но

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Главным ритуалом в жизни Старого Джо было именно это: возвращаться через океаны к любимой бутылке "Матузалема", пыльной, только что вынутой из погреба, которую неизменно подносила на старом плесневелом деревянном подносе служанка, которая уже и думать забыла, что существуют мужчины вне стен этого кабака. Работала она там уже тыщу лет, как думал Джо, потому что случайно наткнувшись на эту таверну десять лет назад еще костлявым оборванцем-матросом на побегушках у тогдашнего капитана "Андорры", он увидел её вальяжно вышагивающей по таверне, гордо носящей, будем выражаться, свою харизму. Джо тогда кинул пару развязных взглядов на эту дамочку, но так и не решился спросить у неё даже имени. Честно сказать, и этого не знал даже сам Джо, но дамочка была не из тихонь и лепила оплеухи направо и налево всякий раз, когда кто-то из пьяных матросов норовил её обласкать. Конечно же все эти взгляды и приставания были не за просто так. Сильвия (а именно так её и звали) была несказанно собой хороша. Глаза её сверкали ярче вспышек молний в самый жестокий шторм; волосы были чернее тучи и буквально переливались темно-синими и лиловыми оттенками; фигура вызывала зависть даже у повидавших виды заправских куртизанок; а улыбка могла выражать одновременно и радость, и негодование. За эти бесконечные однообразные годы работы в этой таверне она научилась "бросать за борт" самые лестные попытки соблазнить девушку и затащить её в койку, она была непоколебима и горда собой. Именно поэтому Джо так и не решился завязать даже мало-мальски пустой разговор с этой обворожительной служанкой.

С тех пор Джо стал ненавидеть самого себя за то, что посещать "Шхуну" стало его привычкой. Всякий раз после плавания и бесчисленных кровавых заходов на абордаж, которые совершала его команда то тут, то там, устрашая торговые суда, он неустанно выделял в своем "графике" пару дней, чтобы зайти в порт того самого города с ярмаркой, бегающими детишками и портовым запахом прелой на солнце рыбы. Команда не понимала своего капитана и подозревала нечистое, несмотря на то, что Старый Джо всячески отнекивался и говорил, что "Такого крепкого рома как здесь не сыскать во всей стране". Джо был романтиком, но тщательно скрывал это от всё еще живого и движущегося своего окружения. Каким-то странным образом он сочетал в себе любовь к дешевой выпивке, пальбе из пистолета, бесконечным грабежам и "тонкую душевную организацию". Он часто замечал за собой, как далеко не соленый морской бриз играет на его щеках, а слезы счастья катятся по его огрубевшему, испещренному шрамами лицу, глядя он со своего капитанского мостика на закат. Это удивляло и раздражало его, но он не мог поделать ничего со своей любовью к прекрасному. Так и Сильвия вызывала в нем нежные и непривычные чувства, которые он, сплюнув на брусчатку, однажды таки назвал любовью, спустя пять лет после их первой встречи. Кстати, стоит сказать, что он заговорил с девушкой, когда четвертый раз пришел в таверну и потребовал своим сорванным голосом очередную порцию рома. Вернее, это Сильвия увидела этого неказистого мужчину, гордо вышагивающего к местечку рядом с окном. Она поняла, что это лицо казалось ей уже до жути знакомым, но бесконечное число бородатых, пьяных, грязных морд смешалось у нее в сознании в один уродливый кусок мяса, на который она перестала обращать внимание. Но рыжая борода Джо таки дала пробоину в этой спасительной защитной стене в голове Сильвии, и память подкинула ей мысль, что этот экземпляр был здесь не впервые, но каждый раз вел себя отрешенно и даже, можно сказать, интеллигентно. Она знала, что этот тип будет пить. Потому что сама любила раз-другой приложиться к бутылке самого любимого ею рома. Поставив "Матузалем" с грохотом на стол, дабы картинно расплескать пойло и привлечь к себе внимание, она отрешенно кивнула ему и заявила уже пирсу, который был виден в окошко рядом с сидящим, - "Сильвия", - и гордо ушла в толпу орущих и чавкающих остолопов. В тот момент Джо почувствовал, что его "Андорра" еще не раз пришвартуется у этого разваливающегося, гниющего и зеленеющего от водорослей причала.

Читать на Вьюи...

И вот сейчас я всё лелею в своей головушке мысль о том, что, когда у меня будет свое уютное гнездышко, я обязательно организую дома библиотеку. Чтобы пахло старыми страницами, чтобы целая стенка была усеяна разнообразными сочинениями. Хочу смотреть на них и понимать, что каждую книгу на этих полках я выбирала сама, читала, листала, скрупулезно подбирала и искала, чтобы она оказалась у меня дома и создала уют. Сейчас у меня нет такой штуки, потому что у нас для книг только захудалый шкаф, в котором хранится вся макулатура с первого по одиннадцатый класс вперемешку с небольшим количеством дельной литературы. Но "своё" чтиво я уже начала собирать: разгребла в уголке комнаты местечко, в которое складываю книги, которые мне дороги, которые бы я забрала с собой и которые я купила специально для своего будущего уюта. Их так немного… Я всё исследую наш маленький город в поисках книжных, но они вырождаются. Нашла один - открылся новый в центре, но жуткий просто до боли: никаких хороших книг, кроме классики, которая есть у всех, но зато куча афоризмов, книг по эзотерике и какому-нибудь каннибализму в Северном Бутово. Так что коплю на поход в дельный московский книжный. Хочу накупить столько всего хорошего, чтобы потом, когда моя жизнь будет спокойной и размеренной, в коричнево-зеленых тонах, я могла читать хорошие книги.

Читать на Вьюи...

На самом деле, хорошая эстафета. Мне нравится изучать, что для разных людей со всех уголков нашей страны есть счастье. Это же так интересно, какие маленькие приятные милости и прелестности греют людям душу!

Я, наверное, хочу указать очень много поводов для счастья. Чтобы и для себя понять, чему же я люблю радоваться, найти все-все-все чарующие моменты. А то последнее время что-то я не радуюсь приятным мелочам. Итак.

Счастье - после душной Москвы приехать в свой родной город и идти от вокзала до дома целый час не обращая внимания на погоду, во сколько ты приехала или как сильно устала.

Счастье - запахи вымытых волос (да-да, как в песне).

Счастье - обниматься после долгой разлуки.

Счастье - играть пьесу, которая тебе очень сильно нравится и вызывает приятные воспоминания.

Счастье - смотреть в глаза. Знать, что он тоже смотрел тебе в глаза и молча с тобой говорил на вашем с ним языке.

Счастье - понимать друг друга с полуслова и орать потом "Ты меня бесишь!".

Счастье - случайно спародировать близких друзей и потом услышать от них: "Ух ты! Так похоже!"

Счастье - дочитать книгу.

Счастье - давать пять :) А особенное счастье - дать пять через плечо и почувствовать, что она получилась :)
Счастье - пахнуть костром.

Счастье - слушать, как мои друзья поют под гитару.

Счастье - ходить в походы и на фестивали.

Счастье - трогать огрубевшие мужские руки.

Счастье - сидеть в сумерках с кружкой горячего чая и смотреть, как солнце заходит.

Счастье - слышать, как в Карелии река течет и понимать, что вокруг - никого, кроме вашей команды.

Счастье - найти своего соулмейта.

Счастье - когда детишки с тобой общаться начинают.

Счастье - скушать вкуснющий чебурек с сыром в воскресенье после занятий.

Счастье - слушать, как Гриша поет "Посвящение Даниилу Хармсу", пытается не засмеяться и смотрит на тебя.

Счастье - восхищаться людьми.

Счастье - нежиться в теплой ванне после долгой прогулки.

Счастье - увидеть красивый восход или закат.

Счастье - когда Саня говорит "Высшая лига Харви Спектра".

Счастье - валяться в снегу.

Счастье - когда в пороге тебя накрывает волна из бочки или когда ты застреваешь в бочке.

Счастье - написать что-то хорошее и понимать, что удалось.

Счастье - спать в спальнике на полу.

Счастье - получать письма.

Счастье - наконец влюбиться (было бы неплохо, я уверена, что это будет счастье :D).

Счастье - перебороть стеснительность и ответить на семинаре.

Счастье - открыть банку вишневого варенья, выпить шоколадный "Чудо".

Счастье - когда снег скрипит под ногами, и еще когда мама в детстве на санках везла от бабушки домой.

Счастье - слушать как трещит печка в деревне, в середине июля, когда вечером еще стоит невыносимая жара, но уже начался дождь, и все сидят в доме, смотрят какую-нибудь передачу по телеку, мама вяжет, папа семечки грызет, ты книжку сидишь читаешь, а брат только-только пришел, потому что он на велике катался :)

Счастье - обрадовать кого-то из близких и видеть их улыбки.

Счастье - сушить вещи над костром.

Счастье - увидеть новые города и закаты там.

Счастье - увидеть наташину пленку с Зенита.

Счастье - щелкать пальцами.

Счастье - отбивать ритм на вторую долю в музыке.

Счастье - мыть зеркала до скрипа.

Счастье - делать замок руками за спиной.

Счастье - знать, что ты левша :)

Счастье - смотреть кино в кинотеатре.

Счастье - играть в "Мафию" и чувствовать накал страстей.

Счастье - разминать шею до хруста (хоть это и не полезно, кажется… ;).

Счастье - когда дно в водоеме песчаное, а не илистое.

Счастье - пересматривать свою коробку с письмами, блокнотами, всякими подарочками и воспоминалочками.

Счастье - выплакаться.

Счастье - чувствовать свободу, небо и полет.

Иэх… :) Как много вышло. Я более чем уверена, что это еще не все, потому что в моем мире еще столько прекрасностей!.. И я очень рада, что я это поняла. И самое главное счастье - любовь - я надеюсь меня-таки когда-нибудь посетит. И, надеюсь, я не перестаралась с челленджем… :D

А пока хочу, чтобы poesys тоже нашла себе поводы для радости! :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я возвращаюсь в студенческую жизнь после череды фестиваля, концертов, посиделок, в общем, любимого времяпрепровождения. Вчера таки выступали в Кремле, надеюсь, что то, что мы постарались сделать, было стоящим и нужным ветеранам. Да, вообще концерт был приурочен к юбилею победы, поэтому песни пелись военные, за душу хватающие. Очень важно: Василий Лановой, Дмитрий Сухарев, Александр Городницкий, и это далеко не все. Эти имена для нынешнего поколения не звучат так громко, как для предыдущего, но для нашей студии выступать с ними на одной сцене - это честь и гордость, от которых перехватывает дыхание. В общем, последние несколько дней с четверга до вторника были как глоток воды, глубокий вдох, оживление, пробуждение от зимнего московского сна. Я полна, полна сил, полна счастья и доброты, которые, надеюсь, помогут мне в учебе и вдохновят меня на покорение вершин и не только! А еще, пожалуйста, подержите за меня кулачки… Просто… это очень важно… :)

Читать на Вьюи...

Я на самом широчайшем эмоциональном подъеме на свете сейчас! Вчера завершилась двадцать вторая Журавлинка, и я не расплакалась от горечи и грусти, что все снова покидают "стены" нашего Посада, я была рада и благодарна им всем за то, что они были со мной эти четыре дня, за которые в голове прокрутилось слишком много всего, слишком много настроений, которые менялись как маятник от грусти до радости. Мы сделали мощнейший пролог, от которого у меня прямо на сцене лились слезы, мы поставили Пеппи, который настолько вымотал меня эмоционально, что я потом просто сидела на стуле минут 15 с закрытыми глазами, мы увидели Чудо, которое совершенно по-другому выглядит на большой сцене, в отличие от Тулы…

В очередной раз убеждаюсь, насколько много хорошего и искреннего в этой маленькой стране счастья. Конечно, везде есть свои подводные камни, и у нас тоже их хоть отбавляй, но вы не представляете, ребята, как это все вот около сердца, как это все греет. Как хорошо, когда ты можешь просто подойти к человеку и просто его обнять, не думая о том, что это может вызвать недоумение. Именно этого мне иногда так не хватает в Москве. И посиделок, и ночных разговоров, и концертов, и спектаклей, И ВОТ ЭТОГО ВСЕГО, что не передается словами, а только на уровне чувств и воспринимается. Очень нужных взглядов, рук, помощи, поддержки, аккордов.

Спасибо любимым людям и городам за эти большие чувства, которые родятся во мне каждый раз, когда я с вами.

Читать на Вьюи...

You made our hearts don't stop believing. You made our eyes shine. You do make love. Endlessly . I'm so proud of you. I love you so much.

2009-2015.

A-a-amazing!

Читать на Вьюи...

Второй день подряд сцена наших двух Дворцов Культуры оккупирована ребятами из "Журавлиной Родины". Репетиции идут по пять-шесть часов, рвем все рекорды по количеству бесчисленных прогонов. Сегодня еще добавили пару штрихов в финальные сцены, я еще и плакать на премьере буду, кажется. А вообще, на следующей неделе сессия, не знаю ни хренашечки, готовиться не успеваю, потому что жутко вообще устаю от репетиций, прихожу домой как выжатый лимон. Очень надеюсь, что я не завалю все на свете…

На самом деле, люблю такой темп работы. Хотя, с универом он никак не кореллируется и последний меня очень бесит, потому что не дает полностью погрузиться в актерский процес, но, все равно, хорошо же, когда ты дело делаешь стоящее.

Читать на Вьюи...

Помните, я сказала, что как отреферирую книгу, так напьюсь и буду самой счастливой? Я таких обещаний на ветер не бросаю, знаете ли.
Та-дам!
Только вот когда штопора нет, ты начинаешь включать смекалку и все дела… В общем, полночи мы провели с Катей в попытках отдраить белую кухню от винища :D Пытались открыть ножом и допытались. Последнее, что я помню перед "всплеском эмоций" было: "Вик, Вик, кажись пошла!" Дальше я поднимаю голову и у меня на лице, на одежде красивая омолаживающая маска из красного полусладкого :D Потом читали её немецкий, потому что дело было в ночь со среды на четверг… И очень удачно в общем немецкий на мягонькую голову читается.

А вообще курсовую я дописала, дыа. Теперь с новыми силами за реферат по теории и истории искусства. И там, кстати, опять мой любимый Делез. Хм, если я еще хоть что-нибудь из его сочинений прочитаю, я ведь… я ведь поумнею, прости господи!

Читать на Вьюи...