Viewy — социальная платформа

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #26845698

FUNERALFORAFRIEND — Wed, 01 Feb 2012 18:35:11 +0300

внезапность такая внезапность

спасибо, что выслушал и ответил, это было все, что нужно

и ты все равно зая

Читать на Вьюи...

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #24654008

FUNERALFORAFRIEND — Fri, 06 Jan 2012 04:38:18 +0300

итаак, что же со мной случилось после того разговора

я почувствовала нереальное облегчение! почувствовала свободу, желание заниматься любимыми делами, желание учиться и ни о чем плохом не думать вообще. да, грустилось порой, но эта грусть была светлая. я скучала, но скучала не с тем, чтобы все вернуть, а просто по тем чувствам, что испытывала. и вот жила я, не тужила, пока мы не общались и он не смотрел даже в мою сторону (хотя демонстративные обращения к юле продолжались с его стороны, но меня это только забавляло), и тут БАЦ! он мне пишет и добавляется…

возникает один простой вопрос: НУ НАХУЯЯЯЯ???!!!! будто почуял, что у меня все слишком хорошо и это надо исправить -_- ну вот и что теперь? тепееерь он продолжает вести себя со мной так же, как вел ближе к моей предъяве..и так то в принципе похуй..но вроде как и не похуй

я все равно каждый день о нем думаю, отношение к нему меняется постоянно..то я хочу его прибить чем-нибудь, то поиграть с ним в отместку, то мне его жалко, то я его презираю ААААААААААААААААА МОИ МОЗГИ КИПЯТ ЭГЕН ЭНД ЭГЕН БЛЯ

ну вот ладно, ну хочешь ты мб оставить меня как запасной варик, когда мол скучно, позову к себе аленку. ок, понятно. но если тебе от меня нужно только это, зачем мне свои сопли по маше изливать? спросила "кто я для тебя?", ответил "я не знаю кто я для себя, а ты спрашиваешь про мое отношение к тебе"..ну и что мне делать с этими словами..я ж спросила не ради ответа, я ж спросила чтоб понять, играешь ли ты все еще со мной

и ведь ты играешь) только сам по ходу заигрался и не врубаешься, какой ход дальше сделать. и меня втянул снова, не спросив, хочу ли играть я. а мне, знаешь ли, нравилось ловить иногда грустяшки по вечерам о тебе, утром от них избавляться и думать о своих делах и о себе. хуйца тебе алена, как обычно, сиди и загоняйся как раньше! okay

по сути, все эти мыслишки о коте - признак того, что я опять забиваю на себя ради других, в частности ради тех, кто не очень то ценит мои усилия, мою помощь и так далее. говорят "не стремись проводить время с тем, кто не стремится проводить его с тобой". так то оно так, но что-то во мне щелкает всякий раз, когда я на него смотрю 8 (ну блять, ну ебала я такие чувства, ей богу 8(

обклеить что ли себе всю комнату стикерами с текстом "ЗАБЕЙ" и попробовать забить? надо бы, надо бы

и опяяяять ай нид тааайм…потому что даже то, что я прочитала книжку, по плану которой, по сути, он меня и развел, не настраивает меня против него..

ебаный стыд, ей богу

Читать на Вьюи...

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #22405608

FUNERALFORAFRIEND — Thu, 01 Dec 2011 21:39:31 +0300

подошла, все сказала

полегчало, но пока не отпустило

нужно время.

Читать на Вьюи...

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #22039440

FUNERALFORAFRIEND — Thu, 24 Nov 2011 01:55:48 +0300

прошло около 1,5 месяцев со дня того разговора, много много мыслей меня посетило за эти дни. оценка всей ситуации в моей голове прошла путь от обвинений кота во всех бедах до осознания того, что я ничуть не меньше виновата. и совесть меня ежедневно пожирает изнутри, говорит: алена, иди и исправляй все то дерьмо, что ты сделала. пусть тебя отвергнут, пошлют, но ты хотя бы будешь знать, что ты попыталась все изменить и вернуть в прежнее русло. но это тяжело. тяжело не потому, что мне сложно сказать "прости", а потому, что я боюсь, что меня не захотят слушать. попытка примирения с помощью записки была крайне нелепой, сейчас я это понимаю. за такие обиды прощения на бумажке не просят. что я сделала ему? 1) дала надежду на то, что мы будем вместе чуть ли не сразу, как встретились 2) подпустила его к себе так близко, как возможно, а потом ушла обратно к рейно 3) ушла и еще обвинила его в том, что он мною воспользовался. нет, он, конечно, не божий одуванчик, далекооо не такой, но мне стыдно что он нарвался на такую меня..за эти месяцы я незаметно для всех превратилась в какое-то чудовище, которое никогда во мне не обитало и не давало о себе знать..я стала эгоистичной, гордой, совершенно не замечала, что происходит вокруг и как мои действия влияют на окружающих меня людей. и даже во время ссоры с котом я не осознавала всей серьезности своей перемены..и вот сейчас, по прошествии месяца я понимаю, что та алена-вовсе не я настоящая, а какая то другая, с помутненным рассудком и шапочкой из фольги, которая не пропускает импульсы мозга извне, другая, которая не поддается влиянию внешних факторов. и сейчас в голове только одна мысль: КАК ЖЕ СТЫДНО..стыдно, что показала себя с ужасной стороны человеку, который изначально очень тепло ко мне относился, совсем меня не зная..и перед рейно стыдно за то, как поступила с ним…

то, что прощения я должна попросить, я знаю точно..вот только как? я до дрожи во всем тебе боюсь подойти к коту. наверняка не смогу сказать ничего вразумительного. накатать месагу вместе с поздравляением с др? да тоже как то несерьезно, неискренне..хотя с другой стороны, он может и не поверить в искренность даже при личном разговоре, если вообще, конечно, согласится со мной поговорить

и я прекрасно понимаю, что он вправе так поступать после всего, но от этого не легче(

многие мне говорят, алена, забей, появятся еще другие мужики и блабла. а дело то не в мужиках и не в том, что я боюсь остаться одна. не в том, что кот шикарно выглядит и много чего умеет, не в том, чтоу него много связей и возможностей устроить себе безбедную жизнь. все дело в его отношении ко мне в самом начале. это был такой глоток свежего воздуха! неудивительно, что я моментом доверилась ему, мне было с ним так спокойно, так приятно просто находиться рядом, его нехитрые слова поддержки действительно работали и морально меня очень спаласи. и мне печально не от того, что у нас с ним все закончилось в романтическом плане, а от того, что я показала себя в дурной стороны человеку, который верил, что я не причиню ему зла. мне самой от себя противно из-за событий последних месяцев, неудивительно, что и он так же относится ко мне..

все же надо решиться и подойти. хотя бы буду знать, что он думает обо всем. и если пошлет, смирюсь с тем, что больше с этим человеком у меня не будет никаких отношений (что будет крайне печально

Читать на Вьюи...

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #20296355

FUNERALFORAFRIEND — Thu, 20 Oct 2011 21:41:53 +0300

Ну как дела, Алена? Уже не мой малыш.
Ты все такая же и по ночам почти не спишь?
Гуляешь днем с подругой, учишься по вечерам?
А я уже устал и не скучаю по глазам,

Что так смотрели на меня, когда мы были вместе.
Я так хотел тогда, чтоб время застыло на месте
И мы с тобой беспечно плыли по течению счастья,
Но вот уже пришли проблемы, разувайтесь, здрасьте!

Одна истерика, вторая, ты в слезы, я в гневе.
Ну объясни мне в чем причина, блять, по крайней мере!
Опять я в чем-то провинился, но без объяснений.
Спасибо хоть на том, что я не слышал унижений.

Прости меня, но нам не быть с тобою вместе, милая.
И ты мне никогда не верила, что ты красивая.
Ну и куда же тут без ревности к моим подругам.
Мне, к сожалению, в конце все обернулось кругом.

У нас всегда с тобой различны были этажи,
Но привыкай скорей моя родная, это жизнь.
И ты теперь ушла навек, иди своей дорогой.
Я видимо не для тебя, прости что вечно строил

Планы о жизни, о том, что вместе все пройдем.
Теперь я одинок и просто мокну под дождем.
Я не жалею ни о чем и рад тому, что было,
Но мое сердце ты поразила метко с тыла.

Отдал тебе всю душу, ха, ведь я такой дурак!
Прости меня за то, что вечно делал все не так.
Ты изменилась незаметно, очень быстро, резко,
И объяснила, что нет в твоей мне жизни места

А я не стану больше что-то возвращать обратно.
Хотела повзрослеть? Вкушай проблемы жизни жадно.
Прощай, родная, благодарю за эти годы.
И может я плохой, но больше не найдешь такого.

Сегодня виделись в последний раз, это больно.
Наша с тобой игра была отчасти настольной:
Три хода от меня, ты же снова пропускаешь,
Ждешь в жизни большего, ну а "чего" сама не знаешь.

Я все тебе прощал и терпел твои загоны.
Меня внутри так мало, тебя внутри так много.
Сказать тебе все честно? Я тебя еще люблю.
Но никогда уже наверно больше в жизни не прощу.

как же больно осознавать, что я так наплевала в душу любимому..блять(

Читать на Вьюи...

FUNERALFORAFRIEND: Личное – заметка в блоге #20296250

FUNERALFORAFRIEND — Thu, 20 Oct 2011 21:39:55 +0300

20 октября 2011 года - печальный день. как впрочем и все дни, начиная с сентября. я успела за 1,5 месяца устать от всего, что меня окружает. а когда человек устает, он плохо соображает. насоображала я себе вагон заебов, которые вызвали проблемки. я еще посоображала, и получились решения проблемок. только решения эти увеличили количество проблемок в стопицот раз.

когда я вчера расставалась с человеком, которому посвятила почти 3 года своей жизни, которого любила больше всех на свете, ради которого была свернуть горы, взорвать америку и достать ленина из могилы, я не чувствовала почти ничего. зато почувствовала позывы пореветь, когда тимофей писал о том, что разочаровался во мне. вот, казалось бы, че париться из-за какого то левого парня, которого я знаю 1,5 месяца? с чего вообще появились эти чувства, это желание быть с ним, прикасаться к нему? он говорил: "как молотком по голове", так и есть. я уже тогда, в самом начале подумала, что все как то слишком быстро..ооочень опрометчиво с моей стороны было открываться ему сразу, я же совсем его не знала, не замечала проявлений его блядоэгоизма, тупого упрямства и непробиваемой гордости. хотя он сам мне говорил, что он такой и с ним непросто. а я сделала рожу яо миня - "я справлюсь, тим". он в свою очередь обещал всегда рядом быть, даже если я останусь с рейно. в свете сегодняшних событий и няшного утреннего разговора выяснилось, что грош цена всем его словам. блять, ну насколько же надо быть ребёнистым, чтобы пороть такую хуету, чесслово. к середине переписки меня начало уже откровенно смешить то, что он писал. аля "с каждым твоим постом я убеждаюсь все больше, что ты меня не достойна" БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ наверное, я должна была почувствовать себя полным дерьмом) пролетел, братишка, я просто в очередной раз убедилась, что ты ведешь себя как малыш, у которого забрали машинку. нет, я понимаю, почему ты на меня злишься и т.д. но веди ты себя как взрослый мужик, поговори ты нормально, без своих пацанских распальцовок. по-моем маленькая девочка в руслане даже сильнее духом, чем твоя, тим. ты так тщательно пытаешься ее скрыть от чужих глаз своей поцанитостью и мнимой суровостью, и так забавно наблюдать, когда она в порыве гнева из-за задетого самолюбия, выскальзывает и танцует канкан. хочу тебе сказать, заметила это не одна я) это заметили все ребята из группы, хехе

в общем, пох на тимофея. надеюсь, мозгов с возрастом прибавится

что касается рейно..блять, я скучаю. скучаю пиздецки по всему тому прекрасному, что у нас было за 3 года…да, мб я люблю уже не так сильно, как раньше, но люблю все еще..я жалею, что изменила ему с тимофеем. не стоило это того. мб я и правда виновата в том, что опустила руки и не смогла все исправить..в любом случае он меня не простит и обратно не примет. да и бред возвращаться к тому, которому сделала пиздецки больно..он не игрушка, он человек очень хороший. ни один парень, которого я встречала в своей жизни с ним рядом не стоял. да, есть отдельные качества, которых я бы не хотела в нем видеть, но на общем фоне он выигрывает значительно. чувствую себя идиоткой, которая не думает, прежде чем сделать. но так наверное лучше будет обоим. надеюсь, он справится быстро. и я справлюсь. хоть и тяжело. очень очень 8 (завтра в зале я на 1,5 часа обо всем забуду..но потом будут выходные и я загружусь по полной (ладно, сама нахерачила эту кашу, сама и сожру, пусть и буду давиться. как хорошо, что есть оленька, егорушка и лешенька. ну блять, ребят, загнулась бы без вас.. храни вас бог

печалит меня и тот факт, что мы с рейно столько планировали всего..съездить в финку, кататься вместе зимой на коньках и лыжах, ходить в зал, где я бы его подгоняла, потом в будущем жить вместе, путешествовать..блять ну почему все так, а

я хочу любить и быть любимой, почему же тогда я расхерачила свою мечту о собственные загоны. утешаю себя тем, что дальше так не могло продолжаться, что ничего бы не вышло и тп, что я справлюсь и все будет хорошо. но я не представляю себя без него( (мы были одним целым, хоть и одновременно были на разных полюсах..я даже фотографию с рабочего стола убрать не могу, потому что боюсь осознать, что это все, this is it. хочу засесть на неделю-две дома и реветь в медведя, которого он мне подарил, днями и ночами. жрать, спать и реветь.и нет, мне не жалко себя, мне жалко, что я упустила свое счастье, не дала ему толчка к развитию..просто нереальное отчаяние нахлынуло..я боюсь без него жить

не будь тимофея, вполне возможно, что ничего этого не было бы, хотя дело то не в нем, а во мне

ладно, хватит пока что, устала я печатать и реветь

Читать на Вьюи...