признаю, я запуталась

знаете, сидела я сейчас на нашем обдуваемом со всех сторон крыльце, на дурацком раскладном стуле, который, вероятно, старше меня, смотрела, как тапки на моих ногах заметает снегом, курила и снова и снова задавала себе кучу вопросов. зачем мы живем? для кого мы живем? для кого мы притворяемся? зачем мы мечтаем? это же ни к чему не приводит. почему чувства не бывают взаимны? почему в детских сказках или вполне взрослых романах XIII века не отмечено где-нибудь в аннотации, что на самом деле ничего подобного в жизни произойти не может? никакой взаимности не будет. люди даже близко не будут вести себя так, как ты ожидаешь. не будут они вечно рядом. зачем тогда вообще дружить, строить какие-то отношения, если в итоге все равно все это лопнет, как красный воздушный шарик, улетевший из рук ребенка и напоровшийся на колючие лапы ели? зачем, если в итоге мы все равно станем чужими друг другу? и, если я так думаю, почему я все равно стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, чьим-то рамкам "нормальности". почему я пытаюсь угодить кому-то, почему ломаю себя, пытаясь не расстроить кого-то? почему никто не пытается сделать такого же для меня?

кто-нибудь способен объяснить, что не так со мной или с этим миром?

Читать на Вьюи...

я написала еще одну историю, такую же глупую и странную, в одну из дурацких ночей без сна, которых было слишком много на этой не менее дурацкой неделе. это такое странное ощущение, когда ты хочешь спать, отчаянно желаешь уснуть, но лежишь в темноте с закрытыми глазами, неосознанно прислушиваешься к ненавязчивой мелодии в наушниках, не понимая этого, концентрируешь внимание на словах, проговариваешь их в мыслях, но всё никак не можешь провалиться в эту бездну, которая вроде как должна дать какое-то облегчение, дать силы справиться со следующим днем. не получалось. тогда я взяла в руки телефон, открыла заметки и написала несколько крутящихся в голове строк. как часто бывает, стоит только начать - а потом уже не остановиться, пальцы сами печатают буквы, складывающиеся в слова, складывающиеся в предложения, складывающиеся в абзацы и тексты.
вот так и получилась та история, которая никогда не сможет произойти как минимум из-за того, что для того, чтобы она случилась со мной, я должна быть в совершенно другом месте и жить другой жизнью, заниматься другими делами. сейчас, познав такую жизнь, наверное, я хотела бы этого. да вот только одного желания мало, действительность стеной преграждает путь. а стена - это стена, что ей мои жалкие попытки. она холодная и непоколебимая, ей все равно, сколько невысказанных слов и невыплаканных слез кто-то глотает из-за неё.
а б с о л ю т н о всё равно.
я уже хотела отправить, подписав мелким-мелким почерком, что всё это ничего не значит, что ты не должен обращать особого внимания на эти полторы тысячи слов, но вдруг поняла, как же все это грустно. как же всё это нечестно. ты должен обратить внимание. должен п о н я т ь, что что-то происходит. и я, в общем, не смогла ничего сделать. ни отправить историю, ни просто написать пару сообщений о том, что мне не спится, что мне грустно и неловко от того, что я не могу со всем справляться, и получить в ответ простое и обычное "иди спать, не волнуйся ни о чем". мои слова, обычно и так балансирующие на грани риска, что ты всё поймешь, ведь ты далеко не глупый и умеешь читать между строк, в этот раз получились слишком откровенными. слишком честными. слишком просящими. пойми. прочитай то, что я не особо старательно прячу между строк. скажи, что всё нормально, что и дальше всё будет хорошо, что сейчас я могу отдохнуть, а завтра ты всё еще будешь здесь для меня, ты никуда не исчезнешь, и мы поговорим, и всё встанет на свои места, и все встанут на свои места. может быть, тогда я наконец смогла бы спокойно спать по ночам, высыпаться и подниматься на ноги с желанием жить дальше.

может быть

Читать на Вьюи...

from the set of 'The Maze Runner'

как его вообще можно не любить, пожалуйста, объясните,
потому что я, боже, совсем не понимаю

Читать на Вьюи...

я закрыла глаза и представила раннее летнее утро.

с удивительной легкостью продрав глаза, мы бы позавтракали в освещенной сонными лучами кухне, изредка нарушая тишину короткими замечаниями, каждый погруженный в свои собственные мысли и это ощущение тепла. за окном бы пели птицы, легкий ветерок шуршал бы листьями старой березы, росшей за окном, кажется, еще во времена молодости моих родителей, и, быстро подхватив собранные заранее рюкзаки, мы бы вышли на улицу, захлопнув за собой дверь с, как, кажется, считается, счастливым номером 7. разумеется, пришлось бы вернуться, потому что у меня есть дурацкая привычка запихивать наушники под подушку вместо того, чтобы аккуратно положить на видное место, дабы потом не забыть. два поворота ключа. я бы аккуратно, на цыпочках, прошла бы в комнату, просто потому что лень разуваться, а потом, легкомысленно проигнорировав все воспоминания о маминых наставлениях ("если возвращаешься, надо взглянуть в зеркало, а то пути не будет"), вернулась бы к тебе. я была бы уверена, что все эти суеверия - глупости, и мне не обязательно смотреть в зеркало перед выходом, чтобы всё прошло хорошо. ты бы посмотрел на меня и фыркнул, что я "как обычно", но по глазам я бы увидела, что ты не злишься.

я бы наслаждалась этим утренним солнцем и его лучами и не могла бы сдержать улыбку, наблюдая за твоими приподнимающимися уголками губ, за тем, как ты слегка прищуриваешься и жалуешься на то, что забыл свои солнцезащитные очки дома. за 10 минут неспешного шага мы добрались бы до вокзала. наверняка все вокруг были бы в замечательном настроении, потому что утро выдалось бы действительно очень летнее, не по температурным нормам, а по атмосфере. кондуктор по-доброму усмехнулась бы тому, как мы в голос пожелали ей доброго утра, и мы бы наконец поднялись в автобус. тут мне пришлось бы сделать самое милое выражение лица, потому что кто же не любит сидеть у окна, правда? ты бы сдался не сразу, скорее из природной вредности, и я бы, благодарно улыбнувшись, плюхнулась на свое место и сразу отодвинула занавеску, не позволяющую солнечным лучам проникнуть в маленький, "наш", закуток салона.
мотор бы заурчал, и мы бы разделили одни наушники на двоих, слушая что-то любимое и "дорожное". ты бы положил голову мне на плечо, закрыв глаза, а я бы в сотый раз перечитывала уже потрепанную временем и мной книгу, которую захватила с полки в самый последний момент перед выходом. наткнувшись на свою любимую фразу, я бы дала тебе ее прочитать, и ты бы, забрав у меня из рук книгу, нашел ту, которая больше всего нравится тебе. мелькающие за окном каменные коробки сменились бы зелеными полями, при одном только взгляде на которые ощущался запах травы и земли. мы бы ехали навстречу приключениям. и, вероятно, даже несмотря на то, что иногда мы побешивали друг друга, мы были бы счастливы. мы бы улыбались гораздо чаще, чем обычно, и ты бы даже не возражал, когда я, устав сидеть в одной позе, закинула бы ноги тебе на коленки, осторожно, стараясь не запачкать твои джинсы пыльными кедами. люди вокруг жужжали бы каждый о своем, за окном мелькали бы зеленые леса и поля, а по салону автобуса гулял бы ветерок, периодически заносящий через открытые окна насекомых, вызывающих легкое недовольство у пассажиров. и нам было бы радостно больше даже не из-за того, что мы едем в незнакомое, но, несомненно, интересное место, а от того, что едем мы вместе, держась за руки и негромко разговаривая, обсуждая все то, что уже случилось, и то, что еще обязательно случится за оставшиеся два месяца каникул.
и я думаю, что это были бы мои самые любимые каникулы в жизни.

думаю, я вспоминала бы их и зимой, грея руки об теплую чашку с чаем и глядя на все фотографии, распечатанные и развешенные на стенах моей комнаты. и я не знаю, где ты был бы в этот момент, со мной или же очень (слишком) далеко, но думаю, надеюсь, ты бы тоже это вспоминал, прокручивал в голове и неосознанно улыбался.

наша идеальная неделя лета

Читать на Вьюи...

главная моя проблема заключается в том, что мне правда нужно, чтобы у человека, который для меня дороже всех на свете, никого кроме меня не было. это эгоистично и неправильно, но я правда ничего не могу с собой поделать. когда я вижу, как он с радостью общается с другими людьми, я представляю, что наступит момент, когда они станут для него ближе, чем я (а может он уже наступил?), и тогда он забудет, как я была нужна ему (а была ли?), забудет, как мы вместе проводили время и как хорошо нам было (а может это не было столь важно для него?).
смотри, он уже далеко.
смотри, ему хорошо с другими людьми.
смотри, он уже не нуждается в тебе.

я всегда люблю кого-то больше, чем он любит меня.

наверное, и правда, единственным решением может стать только тот вариант развития событий, где я похищаю его, и запираю у себя дома, и больше никогда-никогда не отпускаю. ну или еще вариант: я вырубаю интернет, отключаю телефон и запираюсь в комнате сама, навсегда, чтобы не видеть, как он отдаляется от меня, с каждым разговором или встречей по кусочкам все больше и больше заменяет меня другими людьми.

паранойя?

пожалуйста, не оставляй меня, ты мне нужен, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг.
Что вы можете потерять,
кроме своего одиночества ?

Джон Кехо
Подсознание может всё

минутка пиара - мои тучки
пытаюсь возродить

Читать на Вьюи...

а у вас бывает такое, что человек вам кажется настолько идеальным, что вы даже боитесь с ним заговорить?
у меня вот бывает.

Читать на Вьюи...

знаете, так странно пролистывать ленту в тамблере до прошлого вечера. тут самые обычные посты, еще нет всего этого капса, нет этих слов прощания. и может кому-то это покажется глупым, но теперь все будто разделилось на две части - "до" и "после". прошлым вечером ты перед сном слушал их песни, улыбался, наслаждался. утром просыпаешься в хорошем настроении, умываешься, с улыбкой стираешь с запястья сделанную накануне маркером надпись "you can run away with me anytime you want", садишься завтракать, как вдруг на телефон приходит смс от подруги "что с MCR?". мама продолжает говорить о каких-то домашних делах, о повседневном, а ты уже не слушаешь, ты нетерпеливо открываешь в телефоне приложение "вконтакте", быстро листаешь новости, радостно думая "неужели я опять все проспала? что там? может информация о новом альбоме? может что-то о туре?", и в голову не закрадывается мысль, что новости могут быть плохими. наконец натыкаешься на пост одного из пабликов, посвященных любимой группе. скрин сообщения с оффициального сайта. глаза цепляются за предложение "And now, like all great things, it has come time for it to end". что? ЧТО? читаешь еще раз, но все буквы остаются ровно на том же месте, где они и были.
мама еще не заметила перемену в твоем настроении и спрашивает, что будешь к кофе. ты кладешь в свою чашку две ложки сахара, как и обычно, и говоришь, что выпьешь кофе в своей комнате. а потом еще тише "my chemical romance объявили о распаде". до мамы не сразу доходит, а ты уже вдруг не можешь сдерживаться и начинаешь рыдать, именно рыдать, безо всякой возможности остановиться. потому что это твоя любимая группа. потому что это группа, в футболке с логотипом которой ты спишь. потому что это группа, которая изменила твою жизнь и сделала тебя тем человеком, которым ты являешься. мама шокированно смотрит на тебя, а ты уходишь в свою комнату и плотно закрываешь дверь, садишься за ноутбук, открываешь проигрыватель, выбираешь первую песню с первого альбома, включаешь и закрываешь глаза, уже не вытирая слезы.
сегодня на моем сердце появилась громадная трещина.
и все равно я продолжаю верить, что это не правда, что этого не может быть, что это просто какой-то мудак, который будет вечность гореть в аду, взломал сайт и написал это, что вот сейчас, прямо сейчас в ленте в твиттере появится сообщение с оффициального аккаунта "our website was hacked. we are really sorry for your feelings. we are together and still making songs for you. killjoys, make some noise!".
я буду верить до самого конца.

Читать на Вьюи...

2013/03/11 - The Marquee, Tempe

Interviewer: Сколько музыки вы там тогда писали? Сколько времени ей уделяли?

Billie Joe : Все время. Как минимум часть Dookie была сделана там. Майк жил на той же улице. Мы встречались с ним дважды или трижды в неделю. Короче, мы постоянно играли. Повсюду был нигилизм. Дети, вылетевшие из школы. Те, кто считали себя отбросами общества. Они приходили на сцену. Такие вещи как шрамирование, некачественные татуировки, алкоголь, метамфетамин - никто не считал это зависимостью. Мы знали всех кто этим занимался, мы и сами этим же занимались.
Например мы на вечеринке у кого нибудь дома, где играют разные группы. У кого нибудь оказывались спиды, и мы их принимали. Потом я приходил домой и писал песни. Это не было необходимостью. Песня уже была во мне. Нужна была лишь смелость. Страх всегда присутствовал, даже когда мы делали American Idiot.

I: Чего вы боялись?

BJ : Голос у меня в голове постоянно говорил: "Кем ты себя возомнил? Какого черта ты пишешь такую песню как Holiday, ты, которого выперли из школы?" Я думаю это сказывается моя принадлежность к рабочему классу. Обычно ораторами становятся люди из верхов, или верхней части среднего класса. Рабочий класс же обычно молчит. Люди боятся потерять то последнее, что у них есть. Я вырос в этой среде.

I: На самом деле American Idiot - это самый откровенный и прямой альбом который у вас есть.

BJ : Да, еще было вот какое опасение: если я не скажу это сейчас, когда мне 31, когда я вообще это скажу? Я просто должен был это сделать. Я знаю, что я на это способен - значит я должен.

[полный перевод, группа]

как жаль, что печатные слова не могут выразить всех тех чувств, которые бурлят во мне при взгляде на фото с концертов. после прочтения интервью Билли Джо о реабилитации его поступок на iHeartRadio не кажется забавным, и все шутки об этом вдруг становятся противными, когда понимаешь, через что пришлось пройти группе.
эта фотография, по моему скромному мнению, одна из лучших, которые были сделаны на последних концертах, потому что именно при взгляде на эту улыбку Билли Джо и на это счастье, становится ясно, что он справился и прошел через все трудности. я просто не могу не гордиться им, этим человеком, который не раз спасал в трудных ситуациях своими песнями. в очередной раз он доказал фанатам, что нельзя останавливаться перед препятствиями, нельзя опускать руки. нужно идти вперед, всегда стараться выкарабкаться, и тогда у тебя все обязательно получится.

Читать на Вьюи...

от blackbird до fun-ghoul

я сменила долбанную тучу страниц и аккаунтов на самых разных сайтах. и каждый раз этой перемене предшествовало ощущение, будто что-то сдавливает горло. вот с этим блогом было так же, мне ничего не хотелось, поэтому я просто попробовала забыть. не удивительно, что ничего не получилось. на самом деле тут со мной произошло столько приятного, столько хороших (и не очень) воспоминаний я доверяла этому блогу, да и просто, мне было тут хорошо. я провела это утро, создавая новый блог, делая новую тему и погрузилась в сладостную ностальгию, потому что за окном вставало солнце, а из наушников доносился альбом Danger Days, и я будто вновь оказалась в мае 2012 года, снова встречала рассвет и пение птиц в обнимку с горячей кружкой чая. когда всё было готово, я просто не смогла ничего написать. ну, знаете, я представила, что вот он, мой блог, тут я теперь буду делать посты, а в голове все равно предательски шевелится грустная мысль о том, сколько хорошего я оставляю в старом блоге.
и вот. какого же мое решение? ну разумеется, можете закатить глаза вот прямо сейчас, потому что я решила, что не смогу начать заново, потому что для этого "заново" мне нужно всё, что было.

здравствуйте, меня зовут Оливер, и я собираюсь понадоедать вам еще немного (или много). Если вам это неинтересно, то прошу, сразу смело нажимайте кнопку "не следить". за время моего отсутствия я поняла, что блог я ве(ла) ду не для кого-то, а для себя, чтобы занять мысли, руки и время. (как предупреждение хочется сказать, что вряд ли это будет в полной мере "личный блог", скорее даже наоборот.)

Читать на Вьюи...

Брэндон "не порчу чужие фотографии" Ури

Читать на Вьюи...

я просто оставлю это здесь.
мистер Колфер, вы меня с ума сводите.

Читать на Вьюи...

Даррен готов поддержать Криса, если тот начнет падать. Вроде бы и мелочь, любой друг так сделает. Но вот, ВОТ этот момент, когда я сижу и улыбаюсь как маленькая счастливая пиранья по имени Чешир, потому что это криссколфер, настоящий такой криссколфер, я бы даже сказала, криссколферовский райот, и мальчики такие милые, что мне хочется заобнимать их до смерти!

Читать на Вьюи...

Быть естественным, быть самим собой, жить истинными чувствами, воспринимать мир открытой душой и не бояться неодобрения со стороны – вот что самое трудное. Личность всегда оказывается белой вороной.

Билли Джо Армстронг

Читать на Вьюи...

— Зачем ты носишь этот идиотский костюм кролика?
— А зачем ты носишь этот идиотский костюм человека?

"Донни Дарко"

Читать на Вьюи...

Подцепив кого-то, он всегда потом грустил. Это тоже непросто, потому что каждую ночь Патрик был очень оживлённым. Он всегда говорил, что чувствует себя свободным. И что этой ночью он встретит свою судьбу. И всё такое. Но под конец ночи он выглядел грустным. Иногда говорил о Брэде. Иногда нет. Но проходило какое-то время, и всё это ему наскучивало, и у него больше не получалось оставаться хладнокровным.

Этим вечером он высадил меня у дома. Мы снова ходили в парк, где встречаются мужчины. Там он увидел Брэда с каким-то парнем. Но Брэд был слишком занят своими делами, чтобы обратить на нас внимание. Патрик ничего не сказал. И ничего не сделал. Просто пошёл обратно к машине. Мы ехали в тишине. По дороге он выбросил из окна бутылку вина. Она с хрустом разбилась. И на этот раз он не пытался меня поцеловать, как обычно. Просто поблагодарил за то, что дружу с ним. И уехал.

"Хорошо быть тихоней", Стивен Чбоски

Читать на Вьюи...

Кристофер, что ты со мной делаешь, ахахаха, продолжай

Читать на Вьюи...

«If for one minute you think you're better than a sixteen year old girl in a Green Day t-shirt, you are sorely mistaken. Remember the first time you went to a show and saw your favorite band. You wore their shirt, and sang every word. You didn't know anything about scene politics, haircuts, or what was cool. All you knew was that this music feel different from anyone.»

Gerard Way

Читать на Вьюи...

Фрэнк Энтони Томас Айеро мл.

мужчина с самой милой улыбкой во вселенной, я вам точно говорю

Читать на Вьюи...

Очаровательные Джерард и Бэндит.
Я их обожаю, серьезно.

Читать на Вьюи...

Всё родившееся обречено на смерть. А значит, наши жизни — как небоскребы. Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке.

Джонатан Сафран Фоер
" Жутко громко & запредельно близко"

Читать на Вьюи...

5:18, 01/05/12

Рассвет. Вид из моего окна. Я не планировала так долго сидеть, но сейчас не жалею. В проигрывателе играют Sigur Rós, смешиваясь с пением первых птиц, а в голове царит лето.

Отличное начало отличного месяца, мне кажется.

Читать на Вьюи...

Катя. Когда-нибудь. Обязательно. Мы с тобой еще поедем куда-нибудь. Будут и рваные джинсы, и шорты, и автобус, и motorama в наушниках, и бесконечные разговоры, и проселочные дороги, и велосипеды, и много-много фотографий, а еще, конечно же, звездное небо.

Читать на Вьюи...

Джерард Артур Уэй

моя новая влюбленность

Читать на Вьюи...

Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно ?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда ?!

В.В.Маяковский. Послушайте
1914

Читать на Вьюи...

Дуэйн: Иногда я мечтаю заснуть и проспать до восемнадцати лет. Чтобы уже не было школы и всего этого дерьма.
Фрэнк: Ты слышал о Марселе Прусте?
Дуэйн: О котором ты читал лекции?
Фрэнк: Да. Французский писатель. Полный неудачник. Не имел постоянной работы. Безответная любовь. Гей. Двадцать лет писал книгу, которую мало кто прочитал, хотя, пожалуй, он величайший после Шекспира писатель. Так вот, на закате лет он приходит к выводу, что годы страданий были лучшими в его жизни, потому что именно они сделали из него то, чем он стал. А годы счастливой жизни - пустая трата времени, ничему его не научили. Так что, если ты проспишь до восемнадцати, подумай, сколько страданий ты пропустишь. В средней школе они как раз и начинаются. Такой шанс упустить нельзя.

Дуэйн: Знаешь, к черту эти конкурсы красоты. Жизнь - это сплошная череда всяких конкурсов. Школа, университет, потом работа - к черту все. И к черту лётную школу. Если захочу, я все равно буду летать. Надо делать то, что любишь, а на остальное плевать.

Little Miss Sunshine

Читать на Вьюи...

Если бы пришлось выбирать, кто лучше целуется, Леа или Крис? Знаете, это не совсем честно, потому что я абсолютно не знаю! Потому что я не целовал ни одного из них. Я целовал Рейчел Берри и целовал Курта Хаммела.
Во-первых, мы с Рейчел были очень пьяны, и это было небрежно и не совсем считается…
А когда мы целовались с Куртом, это был очень красивый момент, очень нежный. Так что, если бы пришлось выбирать, я, конечно, ответил бы, что это Курт и Крис.

Клейнер и КриссКолферец внутри меня
умиленно попискивают^_^

Читать на Вьюи...

Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть — как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было — счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота. К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один, даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе.

Джонатан Сафран Фоер.
Полная иллюминация.

Читать на Вьюи...

S05E02
The Infestation Hypothesis

Читать на Вьюи...

Леголас: Лембас. Эльфийский дорожный хлеб.
Взрослому мужчине достаточно кусочка, чтобы наесться.
Мерри: А ты сколько съел?
Пиппин: Четыре.

Читать на Вьюи...

Это папа?
Возможно.
Но даже если не папа, то все равно человек.
Я вырвал эти страницы.
Я сложил их в обратном порядке: последнюю — сначала, первую — в конце.
Когда я их пролистал, получилось, что человек не падает, а взлетает.
Если бы у меня еще были снимки, он мог бы влететь в окно, внутрь здания, и дым бы всосался в брешь, из которой бы вылетел самолет. Папа записал бы свои сообщения задом наперед, пока бы они не стерлись, а самолет бы долетел задом наперед до самого Бостона.
Лифт привез бы его на первый этаж, и перед выходом он нажал бы на последний.
Пятясь, он вошел бы в метро, и метро поехало бы задом назад, до нашей остановки. Пятясь, папа прошел бы через турникет, убрал бы в карман магнитную карту и попятился бы домой, читая на ходу «Нью-Йорк Таймc» справа налево.
Он бы выплюнул кофе в кружку, загрязнил зубной щеткой зубы и нанес бритвой щетину на лицо.
Он бы лег в постель, и будильник прозвенел бы задом наперед, и сон бы ему приснился от конца к началу.
Потом бы он встал в конце вечера перед наихудшим днем
И припятился в мою комнату, насвистывая I am the Walrus задом наперед. Он нырнул бы ко мне в кровать.
Мы бы смотрели на фальшивые звезды, мерцавшие под нашими взглядами.
Я бы сказал: «Ничего» задом наперед.
Он бы сказал: «Что, старина?» задом наперед.
Я бы сказал: «Пап?» з адом наперед, и это прозвучало бы, как обычное «Пап».

Джонатан Сафран Фоер
Жутко громко & запредельно близко

Читать на Вьюи...

Это было забавно, потому что на днях кто-то спросил меня, хорошо ли целуется Даррен, и я сказал: "Да, Даррен хорошо целуется". И они спросили: "Ты хорошо целуешься?", и я: "Я не знаю", и: "Эй, Даррен! Даррен! Эй! Я хорошо целуюсь? Я никогда не целовал самого себя. Да? Окей, спасибо." Да, я хорошо целуюсь.

Могу только процитировать:
"Чёрт, Колфер! Теперь эта информация не даёт мне покоя. Ещё чуть-чуть и моя
неустойчивая детская психика будет разрушена"

Читать на Вьюи...

Крис Колфер: Даррен (Крис) хорошо целуется, я бы так сказал. И он знает об этом.

Чёрт, Колфер! Теперь эта информация не даёт мне покоя. Ещё чуть-чуть и моя неустойчивая детская психика будет разрушена.

yhos-mate

Читать на Вьюи...

Большинство людей считает, что они неповторимы. Что таких, как они, на планете больше нет. Именно эта мысль побуждает их вставать по утрам с постели, есть и ходить как ни в чем ни бывало.
Меня зовут Оливер Тейт.

—

Моя мать считает, что у меня психологические проблемы.
Во время регулярного осмотра спальни родителей я нашел там книгу о подростковом параноидальном бреде.
После этого я стал приправлять наши беседы избранными цитатами оттуда.

У меня вместо тела пустая оболочка.
Мои органы сделаны из камня.
Я уже давно умер.

—

Мы целовались, пока не распухли губы.
Ее рот пах молоком, мятными конфетами и "Данхил интернешенел"

—

Две восхитительные недели мы наслаждались первозданной любовью, унижая учителей и издеваясь над слабыми. Эти мгновения я превратил в 8-милиметровые воспоминания.

Тейт-Беван Продакшнс представляет
" Две недели любви "
В главной роли Оливер Тейт
и впервые на экране Джордана Беван

—

Не знаю, достиг ли я зрелости, но я определенно стал старше.
Я чувствую себя высохшим, словно внутри меня живет крошечный старик Оливер Тейт, который управляет каркасом в виде Оливера в натуральную величину. Каркас, на котором показывают обветшалые повторы старых изображений.

Каждый вечер я прихожу в одно и то же место и жду, пока небо окрасится в унисон моему настроению.

Все уже решено.
Нет никаких сомнений, что это конец.

Submarine/Субмарина (2011)

Читать на Вьюи...