У тебя вообще есть близкие люди, которыми ты дорожишь, кроме мамы? Люди, которых ты боишься потерять, мне кажется, ты не понимаешь каково это, когда от тебя отрывают что-то родное, ты как будто лишаешься какой-то части себя.

Знаешь, наверное, я бы не хотела, чтобы мы снова встречались, я не стану просить тебя подумать, о том, чего ты на самом деле хочешь, каково тебе без меня и так далее, я просто хочу не терять тебя, хочу, чтобы ты был рядом. Я знаю у тебя есть ко мне чувства и очень сильные, но ты их боишься, прячишь, запираешь где-то внутри себя, пытаешься убедить себя, что тебе это не надо, что всё обречено, дело твоё, твои решения, я, к сожалению, не могу заставить тебя смотреть на себя, но я знаю, ты этого хочешь, так же сильно как я.

Знаешь, я люблю тебя, я не от кого это не скрываю, я этого не стесняюсь и не боюсь. Я люблю, как человека, который хоть и на короткое время сумел сделать меня счастливой, человека от которого я захотела детей, человека, который стал для меня чем-то больше, чем родным. И всегда буду любить.

Читать на Вьюи...

Я не понимаю, почему ты не можешь общаться со мной? Вот серьёзно, ты с такой непокалибимой увереностью рассказывал о своей потенциальной девушке, о том, что тебе понравилось целоваться, говорил о том.Ты кажется каждый раз ищешь себе лекарство, это твоя сущность. Ты думаешь, что сможешь вылечиться если перестанешь думать о болезни? И как лекарства? Достаточно сильны?

А я всегда лечусь мороженным, я пытаюсь искоренить в себе все чувства, выбить из себя эту дрянь, я самодостаточна, мне никто не нужен, чтобы забыть тебя, я достаточно сильна. Для меня это так непонятно, как можно просто так и взять бросить родного человека, не общаться с ним, не смотреть в глаза, не слышать его голоса, не узнавать, как у него дела? Как у тебя это получается?

Ты способен чувствовать симпатию к другим девушкам, способен получать удовольствие от поцелуев, я так безумно рада за тебя, от чистого сердца. Мне же кажется, что я превратилась в чёрствого сухаря, не способного к каким-либо сердечным чувства, только боль и чувство что меня разрывает на части. Я просто не могу никому доверять, дело даже не в длительных отношениях. Так что тебе тогда мешает? Если ты считаешь, что у тебя ещё есть ко мне чувства, то тогда почему ты их пытаешься засунуть куда подальше, а если их нет, тогда почему ты не можешь просто подарить мне общение с собой, как благодарность.

Эти дурацкие сны они не дают мне покоя. Пожалуйста, перестань мне сниться, это чертовски непрятно и тяжело. Я знаю, мы с тобой не просто два человека, когда-то занимавшиеся любовью, между нами существует какая-то другая неведомая связь, связь наших душ, наших тел, с этим не стоит спорить, я не хочу её терять. Ты ведь тоже знаешь, что с самого начала нас неимоверно тянуло друг к другу, даже, когда мы ругались, мы получали наслаждение от близости, всегда.

А что сейчас? Гора несбывшихся надежд, нереализованных чувств, и нерождённые зеленоглазые и кареглазые дети.

Мне тебя так чертовски не хватает. И этот твой ледянной смех во сне он, наврное, никогда не закончится. Когда я спрашиваю себя, хочу ли я быть с тобой снова? То мой ответ нет. Но когда я спрашиваю себе хочу ли я быть с этим мужчиной? мой ответ да.

Читать на Вьюи...

Я чувствую, как разрываюсь на тысячи, может, миллионы частиц, как часть меня с треском отрывается от меня. Я чувствую запах сырого мяса и металический, солённый вкус крови на рецепорах языка. Кажется я уже знаю, что кому-то придётся собирать меня по кускам, или, может быть, мне хватит сил. Сколько ещё я буду прибывать в подвешенном состоянии? Все в пустоту, всё бессмысленно. Эти сердечные чувства, наверное, не для меня, я просто никак не могу с этим смирится, и каждый чёртов раз, заведомо бросаюсь в бездонную пропасть. Помнишь, ты обещал, что никогда не бросишь меня, не оставишь одну? Ещё одно невыполненое обещание, впрочем, я уже привыкла.

Так хорошо? Пожалуй, можно немного больнее.

Читать на Вьюи...

Музыка на полную громкость, рыдаю, как дура, и на каждом припеве замирает сердце. Помню, как танцевала у тебя под эту песню, помню всё до последней мелочи. Помню твой запах, помню, как нравилось, когда ты улыбаешься, помню все твои слова и сообщения, помню стук твоего сердца, каждую ссору, как сходили с ума, как было хорошо, как ты прижимал меня к себе, как страстно целовал, как смотрел на меня.

Знаешь, если тебе станет легче, если ты найдёшь себя и поймёшь, что всё это правильно и именно так и должно быть, значит всё не зря, значит я всё делаю, так как надо. Знаешь, я больна тобой, я ведь правда могла сохранять нащи отношения ещё долго, но надо ли мне это, когда не надо тебе? Я просто не могу смотреть, на тебя, такого, каким ты стал. Не надо, чтобы я запонила тебя таким, не надо. Я хочу помнють, того милого парня, который искрене радовался, когда я приходила, который бежал ко мне уставший и убитый после работы, который заставлял чувствовать меня защищённой, нужной, любимой. наверное, я могу сказать, что ты это разрушил, но я виню только себя, потому что я не смогла сохранить то чистое, то прекрасное, что в тебе было по отношении ко мне.

Я по-прежнему хочу целовать тебя в уголок губ, трогать за шею и смотреть в твои голубые глаза, но теперь это уже не важно. Знаешь, я сильная, и я смогу с этим справиться, у меня нет другого выбора, возможно понадобиться немного больше времени, но я не из тех, кто сдаются.

Ты правда стал для меня чем-то большим, чем близкий человек. Ты дал мне надежду, ты вытащил меня из болота, заставил поверить в то, что я могу любить, могу быть любимой, могу довярять тебе, дал мне стимул, мечты. А теперь лишил всего этого.

Такое ощущение, что меня разрывает изнутри, а вместо груди дыра, но справлюсь, как справлялась всегда, мне нужна чья-то жалость. С каждым разом я становлюсь только сильнее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Неужели конец? Наконец таки, тот самый, конец концов? Я сказала ему, что не надо приезжать, что я не буду его ждать. Вот так вот просто, взяла и сказала.

На самом деле это было хреново и жутко. Я просто взяла и решила отказаться от всего и сразу. Что только я собой не делала, как только не пыталась забыться: увлекалась чем-то с головой, добивала себя всё тем же, но всё закончилось именно так как должно было. Я выбрала то, без чего я не могу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы даже не представляете, как я люблю реветь под неподходящую музыку, наматывать слёзы на кулак и не терять надежду.

Я не могу понять, что со мной происходит. От прекрасного к пронзаещуму страху, от счастья к безисходности и обречённости. За это время я сумела узнать себя со всех сторон своей противоречивой натуры. Наверное, надо наконец-то себе признаться себе, что я немного съехала с катушек. Мне требуется помощь, которую я никогда не стану просить. Я перепробывала всё. Утопать в делах, отдаваться происходящему с головой, прыгала вернее спасительно бежала в омут, пыталась менять себя, рисковать, быть пустой, отключать чувства и придерживаться принципам разума, но всё кануло в лето.

Всё было бессмысленным, я всё равно каждый раз возращаюсь к одному и тому же, я каждый раз хожу по кругу, и с каждым разом всё быстрее и стремительнее, но возращаюсь всегда к одной отправной точки, на которой застряла на всю жизнь. Хотелось бы мне сказать, что всё это бессмысленный сон, но увы, я должна быть сильной, чтобы пережить, а не пытаться забыть.

Спустя несколько месяцев глупых попыток исправить что-то, я поняла, что выхода нет и никогда не было, просто потому что некоторые вещи случаются с тобой именно для того, чтобы ты научилась справляться с ними, может быть даже жить с ними, слепо надеясь, что когда-нибудь ты освободишься. Сколько бы я не убеждала себя, что всё проходит, становится только сложнее мириться.

Сможет ли кто-либо помочь мне, кроме меня? Не стоит сжигать, стоит просто перестать переживать. Это, наверное, самое честное и искренее, в чём я пытаюсь себя посвятить за последние три месяца. Можете поздравить меня и пожелать не сгореть. Спасибо, что вы есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты всегда был для меня чем-то большим. Я видела в тебе что-то недостижимое, непостоянное, непохожее. Мне нравились те ощущения, которые ты вызывал у меня, нравилось просто чувствовать тебя рядом, когда ты далеко. Я не требовала от тебя ничего, не стремилась к определённости и самое главное не ждала, не ждала поступков, действий, я ничего не ждала, я просто наслаждалась или убивалась.

Но ты всё разрушил своими руками. Ты убил во мне всё это, даже не дав последнего слова.Ты всё испортил, а теперь хочешь что-то исправить, или опять делаешь вид, что хочешь, но так как было больше не будет, такого больше не будет. Раньше я думала почему ты так поступил, что заставило тебя так сделать, а сейчас мне интересно только зачем надо было начинать, и искреннен ли ты бы хотя бы с начала? Я ненавидела тебя так же сильно, как любила. А сейчас просто всё равно. Я и ненавидеть рада, но это просто безразличие и старая привязанность. да я даже скучаю, порой мне тебя не хватает, но всё это пройдёт, обязательно пройдёт, если я буду держаться.

Я больше не могу тебе верить, я больше не могу относиться к тебе так же.

Читать на Вьюи...

Скажи, зачем я когда-то нашла тебя в просторах такого бесконечного и необъятного мира? Зачем ты стал для меня чем-то важным? Зачем я позволила тебе манипулировать мной? Чёрт возьми, я всё равно скучаю, всё равно, как бы я не желала от этого избавиться, это имеет место быть. Прекрасно только то, что завтра я буду ненавидеть тебя по прежнему, и мечтать о том, чтобы ты больше никогда не появлялся в моей жизни. Но это только завтра, только после.

Иногда мне сложно признаваться себе в таких вещах, а иногда почему так хочется быть честной с собой, искренней и правильной. Надо учиться разбираться в себе, понимать, почему я так себя виду и для чего весь этот маскарад. Хочется просто быть собой, верить во что-то хорошее и наслаждаться берассудством.

Вот уже четыре ночи не ночую дома, ну выпускной же как никак. Всё как-то не так, хотя откуда я знаю как должно быть? Может быть я чего-то не понимаю или просто не могу разобраться в себе. Счастлива ли я? Это уже вошло в привычку: говорить с самой собой, да и разучилась я интересно писать. Странные вещи со мной происходят. Вроде бы мне хорошо, но хчется другого. Вдруг это обман, фэйк, вдруг всё к чему я стремлюсь это пустое место, вздор. Вдруг это не то, что мне надо. Не надо было тогда поддаваться чувствам. Мне кажется, что это всего лишь страсть и ничего больше. Как же я устала.

Меня выгнали из коллектива. Теперь я не танцую там. Просто настоящая плохая девчёнка, правда с хорошим аттестатом и милой улыбкой. Наверное это и к лучшему, надо развиваться, а не стоять на месте, гиблое это место. Обидно правда, столько слёз, разочарований, переживаний, счастья, удовольствия, но когда-то надо идти вперёд, надо развиваться, уметь оставлять то, что уже не сможет тебе помочь.

Всё что не делается, всё к лучшему.

Читать на Вьюи...

Я больше не могу ему верить, не могу радоваться таким порывам. Я знаю, что через несколько дней иили недель он скажет, что он ошибался или ещё что-нибудь в этом духе. Я больше е могу ему доверять. Я больше не могу чего-то ждать. И буду верить, в то, что он в очередной раз соврал, что он не приедет и вообще забудет о моём существовании.

Но какая-то чертова привязанность всё равно осталось, и я действительно скучаю по нему. Я хочу ему верить, правда хочу. но уже не могу. Он всё уничтожил, разрушил, даже не задумываясь.А я ведь до последнего верила, до последнего думала, что он не такой, каким его все считают, что не сможет так поступить со мной, но не бывает дыма без огня. Так круто, как раньше уже не будет. Больше уже ничего не будет.

Я всё таки научилась, научилась быть свободной. Я больше от него не завишу. Мне уже не больно и я готова пережить всё.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"А новость такая, что загадывать на числа не буду

но Тёма приедет на голубом вертолёте и подарит тебе эскимо) "

"Я надеюсь эта песня подарила тебе массу улыбок и теплоты) И когда нибудь так и я смогу) "

Читать на Вьюи...

А: не надо

А: не надо

Панда: Хорошо я уйду если хочешь…

А: просто понимаешь

А: ты начинаешь заходить далеко

А: ведь потом будь поздно

А: останавливаться

Панда: Я был прав в своей песни…

Панда: Ты не готова в омут с головой

Панда: и ты совсем не слушала что я пел

А: я слушала

А: НЕ НАДО

Панда: Хорошо, будь по твойму

А: для это будет легко

А: легче

А: а для меня нет

Панда: если ты хочешь, чтоб это прекратилось так этому

Панда: и быть

А: нет я просто хочу, чтобы ты думал о том что делаешь

Панда: Тебе кажется что в своём безрассудстве я глуп ?

Панда: Я думаю, что делаю

Панда: и я знаю к чему я иду

Панда: и я просто просил твоей руки

А: ты хочешь чтобы потом когда тебе всё это надоест или станет не интересно, я мучалась?

Панда: Насть… Я всё понимаю, ты боишься и я тоже впринцепи не мало обжигался, но не достаточно чтоб перестать верить в светлое за это наверное ты меня извени… И надо было быть мужчиной и стоять на своём пусть и резком решении до конца я вижу что тебе будет больно хотя не знаю почему… Я не играю с тобой и оснований для обиды не вижу…

Панда: Ты своё сердце лучше знаешь и если ты не хочешь дать мне шанс я могу лишь уважать данное решение ибо цели обижать тебя я никогда не преследовал…

Панда: Спасибо тебе за всё.

А: не говори так

А: аааааа

А: Артём пожалуймта не делай так

А: это больно

Панда: Насть не продолжай. Ты для себя всё решила.

А: ты просто манипулируешь мной

Панда: оооо

Панда: вот так значит

А: потому что знаешь, что я боюсь тебе потерять

Панда: спасибо

Панда: спасибо

Панда: вперёд

А: и мне страшно

А: и ты всё время

А: говоришь

А: спасибо

А: давай

А: не делай тааааааак

А: ну зачееем

А: ты делаешь мне больно и тебе всё равно, потому что для тебя это не так важно. это как очередная история, которая скоро пройдёт. И да я боюсь, потому что я уже обжигалась и мне трудно, я просто прошу быть тебя осторожней, а ты ищещь в моих словах какой-то подвох, какую-то обиду, а самое главное отказ, которого нет. зачем?потому что тебе так проще?и да тебе определенно нравится меня мучать, потому что мне чертовски тяжело, когда ты так делаешь. зачем?

Панда: Извени меня…

Панда: Но вот, что это за театр ?!

Панда: Потом ты скажешь мне, что тебя не было за компьютером ?

Панда: Или ты молчать будешь ?

Панда: Настя блин я всю ночь не спал порядком до 9 утра ожидая тебя в сети и мне как кажется я вполне заслужил разговор с тобой…

Читать на Вьюи...

А я ведь хотела от него детей или всё ещё хочу? Теперь это уже не имеет значение. Он лешил меня маленького голубоглазогочуда, так пронзительно и нежно смотрящего на меня, такого недостижимого и прекрасного, светлого и чистого.Я ведь прежде всего хотела видеть его отцом своих детей, а это дорогого стоит, но всё равно или поздно канчается. Люди меняются, заставляют тебя разочаровываться в них, страдать.

Наверное, когда-нибудь всё это пройдёт, станет легче, но это чувство не умрёт, никогда, мне придётся с ним жить. Надежда всегда остаётся. Где-то там внутри ты всё равно продолжаешь надеяться, определяя свою систему, продолжаешь ждать звонка, но никто не звонит и не пишет, а надежда всё теплиться в глубине, когда разум уже перестаёт бороться.

Если человек страдает, значит он этого заслужил. Я вё выдержу, к меня просто нет другого выбора, но бывает чертовски тяжело, что хочется разорваться на кусочки, но жизнь продолжается, я всё ещё жива.

Можете смеяться, сочувствовать, жалеть, радоваться и грустить, мне всё равно.

Завтрая пожалею о том, что пишу сейчас, и буду надееться, что определённые люди не успеют этого прочитать. Я сегодня я делаю это, просто потому что хочу, сидя с красными глазами и порванным лифчиком.

Я поняла, что черотовски хочу сына, и что пишу посты в пустоту людям, которые скорее всего не станут этого читать, или посмеются.

Всем спасибо. Никто не свободен. Я дура.

Читать на Вьюи...

…: мы тут недавно с А говорили, он интересную вещь рассказал, между нами))

Я: ну и?)

…: толкьо между нами, ладно?

Я: конечно

…: ок)

…: ну, у нас разговоры за жизнь пошли, стали женскую половину человечества обсуждать и он мне говорит, что ты ему снилась. Точно про сон не помню, но он сказал, что проснулся и понял, что скучает по тебе=)

…: Вообще с нежностью непривычной говорил про тебя

Я: Видимо он тебе врал

…: Извини меян за самоуверенность, но у нас шла доверительная беседа, всех подробностей которой я тебе не расскажу по понятным причинам, мы говорили на очень личные темы и откровенно. и его слова, касательно тебя, были самыми что ни на есть откровенными.

…: Еще он говорил, что хочет позвонить тебе) Но что-то останавливает его. Про "останавливает" уклончиво сказал, но я так понимаю, что ему неловко просто

…: как мне показалось

Я: Но при этом он рассказывал тоже самое или что-то в этом духе ещё про пятерых?

…: неа=/ У нас сперва же не за девушек, а за жизнь в общем разговор шел. Он мне про дядю рассказывал, про смысл жизни его - семья, дети там и тп. Ну я цинично так говорю, что мол троить-то и не с кем. Тут говорит: помнишь Н? Ну я так прикинул, что общая знакомая нам Н только одна)) Я уточнил - он говорит, да, эта. Так вот, говорит, она мне снилась недавно. И давай рассказывать что-то про сон, про тебя. Я говорю, что ты - девушка хорошая (наш диалог про курение у девушек в пример привёл). Он говорит - да, она славная=) и много слов хороших в твой адрес было сказано с нежностью)) Я и не ожидал, что он так проникнуться человеком может. Потом тема как-то на вечные вопросы перетекла, о многом беседовали

…: но я вот вспомнил этот момент резко сейчас, решил, что тебе будет интересно и ты имеешь право знать

Я: Если бы он говорил искрене, он бы так со мной не поступил

Я: спасибо, Ж, большое

…: Н, ну не всегда человек поступает так, как должен.. уж я знаю, поверь. да и ты, думаю, тоже. Иногда к верному выбору его нужно подтолкнуть. Так что инициатива с твоей стороны тут была бы кстати

…: пожалуйста)

Я: я так больше не могу

…: эхх

…: если бы я мог помочь, то я бы сделал это

…: но так сложно всё у вас

…: Н, вы созвонитесь и поговорите

…: так оно верней

…: Ты гордая, да, Н?) Хорошее качество)

Я: да не могу я так, не могу, когда он говорит одно, а поступает совсем по-другому, когда ему ничего не надо, я и так слишком долго терпела

Я: да к чёрту эту гордость

Я: что в ней хорошего?

…: Это стержень в характере, это ценится в людях_)) Это НУЖНО! Но не в любви, Н..

Влюблённые зачастую ведут себя не так, как хотели бы.. Я сам такой, и это крайне печально.. Многое хотелось бы исправить, но увы и ах. Се ля ви..

У вас же еще всё может наладиться. Просто А такой человек, ну… непростой)) К нему подход нужен.. Но он живёт ради того, чтобы построить семью - это очень, очень, ОООЧЕНЬ редкое качество! Плюс у него есть много других достоинств, которые встретишь не у всякого.. Но он нерешительный как мне показалось. В данной ситуации уж точно.

А ты - решительная. И ты можешь взять ситуацию в свои руки. Так что мой тебе совет - позвони ему и начни диалог. Он как раз сейчас всецело озабочен этой самой идеей семьи

…: сделай шаг

…: не пожалеешь

…: Сообщить тебе про всю эту обстановку - большее, что я могу сделать. Но это очень много тебе дайт, на самом деле

Я: У меня рука не поднимется ему написать, а уж тем более позвонить, после того, что он мне писал. Да я прекрасно знаю, что к нему нужен подход и даже возможно знаю какой именно, но не могу я, чёрт побери. Да и смысл? Никогда я не буду мириться с его принипами вроде я могу любить всех и сразу, ты ведь всё правильно говорил. Он дал мне понять, что я ему не нужна, не прямым текстом, конечно, но смысл один.

…: Нет

…: ты не права

…: Я же сказал

…: он хочет Семью

…: А Семья - это обязательства

…: и он к ним готов

…: Н, ради своего балага - напиши ему хотя бы. Но сейчас, в ближайшее время - а потом будет поздно! Я больше чем уверен, что подход ты найдёшь)

Я: Да знаю я, что он одержим семьёй

Я: но только мне от этого не легче

Я: может быть и напишу

…: Тебе будет легче, если вы будете вместе?

Я: Я не знаю, как мне будет. Я знаю только, что сейчас мне хреново, и я не хочу чтобы потом было ещё хуже.

…: То есть ты ведёшь себя, как больной, которому предлагают лекарство, но он не берёт, сам обрекая себя на муки?

…: Дорогая, напиши ему "Привет"

…: просто "Привет"

…: И ты увидишь, что всё повернётся к лучшему

…: просто мне так жалко осознавать, что тебе плохо

…: ну почему хорошие люди страдают? От чего? ты же не сделала ничего дурного…

…: Я пытаюсь помочь

…: Дело за тобой

Я: По крайней мере я попробую

Я: Только я не понимаю, зачем это тебе?

…: Ну я виноват

…: я жестоко слишком обошелся тогда.. ну, не нужно было многого говорить

Я: И не надо меня жалеть, в жалости я не нуждаюсь

…: гордость)

…: хорошо, я искупаю грех

…: Я не жалею, я сочувствую. Сочувствовать происходит от "соприкасаться чувствами" - т.е. мне это юолее чем знакомо

Я: я не священник, не стоит искупать грехи. Да и тогда мне нужно было, чтобы кто-нибудь сказал мне что-то подобное.

…: Тогда мы квиты

…: Осталось только человеческое сочувствие

…: Но если ты и в нём не нуждаешься, то я перестану пытаться помочь

…: Решай

…: может, когда вы станете общаться, я смогу его подтолкнуть к тебе

…: Но навязываться я не буду, чтобы мои благие побуждения не сочли "нездоровыми"

Я: Спасибо, искреннее спасибо)

…: вот это мне по душе)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всё рано или поздно проходит. Любая история рано или поздно заканчивается. Всё имеет свой срок годности. Со временем рушатся вековые дворцы, стираются города и рвутся самые прочные связи. Потом хочется лишь ещё раз извиниться, ещё раз сказать спасибо, наконец таки, взять правильный курс, прислушаться к чему-то и сделать первый шаг.

Всё обязательно будет хорошо когда-нибудь. Когда-нибудь станет легче, когда-нибудь всё пройдёт. Чувство пустоты, неполноценности, пропасти, даже чувство непрекращающейся боли. Забыть не получится никогда, а вот относится по-другому -возможно. Стоит попробовать, стоит бороться до невозможного.

Мне кажется, или я всё ещё жива?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ЗА ЧТО? ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО? Я СДЕЛАЛА ЧТО-ТО УЖАСНО ПЛОХОЕ. Я ПРОКЛЯТА?

Сижу и уже часа два реву, ною, издаю какие-то странные звуки. Боже, какой он жестокий, какой он сволочь. Я не навижу его каждой клеточкой своего тела, я готова избить его. Знаете со мной такое впервые. Но я ничего ему не покажу, ничего, пусть будет доволен собой и своей жестокостью.

Вот он конец, такой, каково никто не ожидал. Вот он такой, какой снился мне в страшных снах, который никогда не даёт определённости и никогда не отвечает за свои слова, трус. Наверное, я этого заслужила, наверное так должно быть, наверное мы не должны быть вместе. Но чёрт возьми, почему мне так больно? Почему я должна страдать? Как мне жить с этими мыслями? Я сильная, я всё смогу. Он ещё попросит прощения, а я стану ещё лучше и сильнее, я добьюсь того чего хочу. Но сейчас мне чертовски больно. Сейчас я не знаю, что делать дальше, как отывкать, как привыкать к этой мысли. Но у меня определённо получится, может быть не сразу, может быть не быстро, но получится. С ним или без него.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"nastja ja ho4u 6tob ti bila so mnoj."

Что значят эти слова? Насколько они правдивы, надолго ли? Что я должна делать?

Чёёёёёёёёёёрт, в животе бабочки опять. Как же я его ненавижу, так же сильно, как люблю. Почему всё это именно сейчас, когда и без него хватает проблем? Ещё бы неделя и он бы меня потерял.

Читать на Вьюи...

Дверь открыла бабушка и спросила "Кто вы, молодой человек?". А я сразу побежала к двери, как будто знала, что это он. Это было так странно.

Потому какая-то муть, что-то происходит. Потом мы оказываемся вообще в другом месте и лежим на кровате, по моему у моей сестры, но только в более раннее време, когда ещё не было ремонта. И он как-то холоден ко мне, он пофигист, он ен знает чего хочет. Как будто все мои страхи в нём воплотились. Ещё он с моей подругой заигрывает. Страно вообще. Он 2 раз за всё време снится. Но он был какой-то неоправдано худой, чуть не с прессом, что крайне странно. И я не запомнила лица.

Чтозазнаки?

Я в анабеозе уже неделю, но мне уже лучшее и свобднее. Будь что будет.

Читать на Вьюи...

Я забываю обо всём, я меняю свои принципы, когда слышу его. КОгда ощущаю его рядом, чувствую его присутствие. А может к чёрту всё? И просто не париться? Попробовать отпустить? Сложно всё.

"Насть, о чём ты хотела со мной поговорить? Давай я ко всему готов, давай говори. какой я плохой, спрашивай, не молчи"

"Ну чего ты? Ну всё же хорошо, что ты накручиваешь себя?"

У него всегда всё хорошо.

Читать на Вьюи...

Я просто не понимаю, чем я такое заслужила? Что я делаю плохого? ЗА какие такие грехи мне полагается такое наказание? Я схожу с ума. Пора всё закончить. Хватит с меня.

Я еле сдерживаеюсь, что бы не ответить грубо, чтобы не накричать, чтобы не ударить. Нервы ни к чёрту. Всё проходит. И у меня когда-нибудь пройдёт. Знаю, что не скоро и знаю, что болезнено, но я выдержу. Я не должна больше плакать. Только бы всё по скорее закончилось. Муки или шанс? Неполноценность или судьба? Ложь или правда? Пустое или глубокое? Чёрт возьми, я всё ещё надеюсь. Надо же иметь такую веру. Я всё таки молодец. Только не реви, только не реви.

Я верю, я надеюсь, я где-то там глубоко.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слёзы. В который раз слёзы, на повторе. Атомная бомба у меня внутри взрывается и с каждым разом взрыв всё менее мощный, а последствия всё более плачевны, разрушения всё более масштабны. Но я должна быть сильной, я должна быть, у меня нет другого выбора. Я должна попытаться отпустить. Отпустить навсегда или для того, чтобы обрести заново, по-новому. Надежда во мне всё ещё жива, но слабеет с каждым днём, с каждым словом, безразличием. С каждой слезой я становлюсь сильнее. С каждым шагом я учусь. Учусь жить без тебя.

Читать на Вьюи...

Любимый сегодня позвонил, я счастлива. Правда я таки ужасно плохо его слышала, но это не помешело проговорить нам около получаса. Я поняла, что безумно скучаю по нему, но мне уже не так тяжело, всё гораздо легче. Его прекрасный друг, изображающий наркомана павлика, обозвал меня неинтересной бабой, но это не беда. С ним явно что-то не так. Хотя некий осадок у меня ещё остался от прошлой переписки. Но всё это ерунда, правда.

Эх, как же я люблю своих девчуль. Сегодня мы придумали дату рождения нашей дружбы. Так что теперь на одно ДР больше. Сегодня был хороший день, заслуживающий внимания. Не часто такое бывает, не часто.

Читать на Вьюи...

У меня внутри взрывется атомная бомба и колличество радиации уже давно превысило допустимое для жизни. Мне кажется я потеряла смысл жизни. Мне кажется я опустилась на землю, мне кажется мне подрезали крылья, мне кажется меня жестоко обыграли, обманули оставили одну на дороге, которая ведёт в пустоту. Всё уже никогда не будет по прежнему, мне кажется что теперь мне не за чем улыбаться, радоваться и нечего ждать от жизни. Всё обречено, обречено на то, от чего я так долго хотела избавиться, чего так боялась и не хотела в своей жизни. Теперь я понимаю, что все мои опасения оправдались, что для него всё было очередной игрой, очередным похождением, я лишь одна из 100, мной воспользовались. Вытерли ноги. Зачем тогда всё это надо было делать, чёрт возьми, зачем? Зачем все эти слова и обещания? Я заслужила такого отношения к себе? Чем же? Что я такого ужасного совершила, что теперь должна терпеть эту адскую боль внутри. Боже, зачем ты надо мной издеваешься? Почему именно сейчас, когда это вдвойне сложно? Почему надо именно сейчас опускать меня на землю. Я проклята, я проклята.

И знаете что. МЫСЛИ НЕ МАТЕРИАЛЬНЫ, НАХУЙ ВСЁ. Я хочу водки или мартини, или колы. И хочу видеть кровь, много крови и раздора, горя и несчастья, неистовых слёз и блевотины, хочу оказаться где-нибудь далеко, и думать только о хорошем. НА ХУЙ ВСЁ. ХУЙ ВСЕМ.

И хотя бы ещё один мудак, для искоренения мудачества, как класса.

Тебе воздатся, за всё воздатся.

Читать на Вьюи...

Я счастлива. Правда, я слишком редко это осознаю, но я, действительно, счастлива. Пока ещё не на 100%, но всё достигаемо, на всё есть причины.

У меня самые лучшие друзья. И это честная, искренняя, крепкая, долгая дружба, которой я могу гордиться. Это люди, которые всегда мне помогут, которые всегда со мной, в каком бы дерьме я не была, и как бы не была счастлива. И если у них что-то случится, то я сделаю всё, что в моих силах, чтобы вытащить их из любой передряги, ради этих трёх замечательных человечков я готова на многое. Я люблю вас.

Я люблю самого чудесного человека. Он может в мгновение сделать меня ужасно счастливой, и за секунду заставить расплакаться. Он у меня в левой части груди, как бы ванильно это не звучало. И я ужасно и безумно скучаю. Мне всё равно, что он может бросать трубки, не помнить какого цвета у меня глаза и какого я знака задиака, не появляться дня по четыре, порой даже забить на меня, проигнорировать, сказать, что я глупая, маленькая дурочка, что я пудрю ему мозги, а я просто хочу быть с ним. Все эти глупые ссоры - всё это мелочи, потому что всё глубже. Порой я нахожусь в странном состояние: как будто что-то разрывает всё изнутри, как атомная бомба или огромная стая бабочек внутри меня. Я люблю тебя.

У меня есть замечательные близкие и родные люди. Люди, которые никогда меня не бросят, с миллионной вероятностью. Моя семья, где мы друг за друга горой, не смотря ни на что. За которых я готова любого порвать. За которых я готова отдать свою жизнь, не раздумывая. Семья прежде всего, один за всех и все за одного.

Бывает очень тяжело, очень трудно и нервы рвутся на мелкие кусочки, и эмоции сгорают, чёртики пляшут, всё опять же, летит в бездну, к демонам, в зияющие пропасти и колодца, сатана злорадствует, усмехаясь надо мной, на чёртовом круге ада. Но в глубине души я знаю, что, чёрт возьми, я счастлива. И что со мной рядом самые лучшие люди, самые любимые, с ними любые вершины кажутся смехотворно маленькими, с ними жизнь имеет смысл. Я ни капли не преувеличиваю, просто порой, я не нахожу времени говорить им обо всём этом, а надо повторять, повторять такие слова до посинения, до потери пульса. Потому что потом, возможно, будет уже поздно. Я люблю вас.

Боже, какая я ванильная, а. Я немного не в себе.

Разве это не счастье? Разве мне нужно что-то лучше? Ответ совершенно прост. Ничего и никого лучше просто не может быть.

Спасибо, что вы есть. А на всё остальное наплювать, по крайней мере сегодня)

Читать на Вьюи...

Почему мне так хреново? Почему я жду когда придёт сообщение? А ему абсолютно всё равно. Он сиди и угорает там со всеми, он наверное, даже не вспоминает обо мне.

ЕМУ ПОХУЙ, ПОЙМИ. ЗАБЕЙ, ЖИВИ ДАЛЬШЕ. ДЛЯ НЕГО ЭТО ОЧЕРЕДНАЯ ИГРА. ЕМУ НАПЛЕВАТЬ НА ТВОИ ЧУВСТВА.

ЭТО конец?

Читать на Вьюи...

У меня уже параноя какая-то. Мне кажется, что он избегает меня, выходит из сети, когда захожу я, не сидит в своё обычное время. Я уже сто раз накрутила себя, передумала всё что можно. В неокторые моменты это желание становится невыносимым и хочется реветь взахлёб, а внутри лишь больно.

Ну зачем, зачем же ты появился в моей жизни? Это теперь никогда не исправить. Я либо обречена на вечное счастье, либо на вечные муки.

Хорошая перспективка. Весь мир катится к чёрту.

Читать на Вьюи...

Если бы кто-нибудь дал мне это прочитать год назад и сказал, что это писала я, я бы громко и искренне посмеялась и неповерила. Вот, что он со мной творит?

Читать на Вьюи...

Он не отвечает почему-то, уже несколько дней, может быть, конечно, занят, но это очень странно. Должен быть позвонить вечером, но видимо что-то не так пошло. Я сидела с телефоном в руках часа 2 и ждала. А сейчас не отвечает совсем. Может он на что-то обиделся, хотя на что? (Любит он мучать меня.

Написала пробное ЕГЭ по истории на 2. Я молодец, вообще. Боже, я никогда всё это не выучу! НИКОГДА! Я тупая, ленивая, никчёмная. Я даже не могу себя заставить сесть и выучить, хотя бы что-нибудь. В кого я превратилась?

Мальчик в меня начинает влюбляться, а я себя виду, как стерва. Тут мне подруга заявила, что оказывается всё это время они общались с ним обо мне, и он чуть не сходит с ума, млеет, а я как-то даже не задумывалась об этом, Гадко как-то из-за этого, так ведь нельзя. Надо прекратить всё это, поговорить с ним хоть. А я себя чувствую эгоисткой. Бее(

Я скучаааааааю

Читать на Вьюи...

Вчера гуляла с Серёжой. Хороший милый парень, но особых чувств, он у меня не вызывает. Эмм, началась компания по активному сводничеству, мне начинает это надоедать, если так будет продолжаться, я забью, честно. Просто существует одна проблема: у меня есть любимый, о котором пока никто не знает, поэтому и занимаются устройством моей личной жизнью. Почему я не говорю им? Наверное, потому что впервые боюсь потерять этого человека. Это своеобразный эксперимент, посмотрим, что из этого выйдет.

Я осознала все сложности своих желаний и их интегрированния. Я хочу поступить на юридический факультет, на бюджет и благополучно закончить его. Перед этим, конечно же, сдать экзамены на отлично, за 90 балов. Я хочу быть с ним, и мне всё равно где и как, но при этом учиться я хочу в своём городе. А ещё я хочу путешествовать, много и часто, конечно же, с ним. Но одно с другим не состыкуется. Быть с ним и путешествовать или быть с ним и учится, но при этой он должен переехать сюда, чего ему вряд ли хочется, ведь там у него работа, дом, жизнь. Но и я должна отучиться. Я ведь себе обещала. Есть вариант учиться на заочке и жить у него, и ведь можно путешествовать. НО, если я буду учиться на заочном, то это огромный минус в карьере, а я как раз таки хочу добиться чего-то сама. Но это всего лишь мои размышления, в которые его я не посвещала.

Всё сложно, но я знаю, чего я хочу, даже больше чем просто знаю. Смысл жизни стал иным. Хотя я, навернео, бегу вперёд паровоза и слишком много мечтаю. Ведь может случится что-то, что изменит всё и сразу, резко и бесповоротно. Что ж не будем загадывать. Всё будет именно так, как должно быть.

И ещё, кажется желания начинают исполняться, чего я боюсь, так как ценности мои в корни поменялись, ну не так кординально, но всё же перемены существенные. Будьте осторожны со своими желаниями, они могут повернутся к вам спиной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

наладить часы

наладить телефон

поменять тариф, или позвонить оператору

купить электронную книгу

купить фотоаппарат

купить картридж и кольцо

ресницы

волосы, масло

ногти, лаки

солярий

платье

Читать на Вьюи...

У меня появилось желание совершенствовать себя и работать над собой. Наконец-то оно более или менее стабильно. Надо действовать пока не поздно. Я и так начинаю работать болше чем раньше, но этого не достаточно, надо чтобы был уровень, высший уровень.

Я хочу, чтобы меня избили, немного. Опять это желание физической боли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже, иногда я страдаю ужасным желанием оказаться с ним рядом, мне ничего не надо, только бы хотя бы 5 минут побыть с ним. Правда, когда расстояние мешает, ты ценишь любые мелочи. Когда понимаешь, что ничто не вечно, становится ужасно мерзко, и хочется верить в вечность и желание.

Он сказал, что хочет поговорить со мной о чём-то серьёзном. Я боюсь, но я готова.

Читать на Вьюи...

"Я завтра песенки писать, и вообще я тебе как то уже обешал… Я с тобой, я держу своё слово 0))) )) … А оригенальность это по вашей части <3 беснуюсь от нехватки поцелуев."

"Ты судьбаносна в моей жизни."

"Скучать надо по тому, что ты не имеешь) А я с тобой, лучше твоя улыбка, зайка лучше вон песенки пишщи потом приеду запишем тебя, сделаем нового Димку Билана женского пола будет два артиста xD"

"Почему когда я это прочитал я хотел тебя так крепко прижать к своей груди упасть с тобой на белоснежную перину, поцеловать в носик и сказать, что такой глупой женщины свет невидовал) ааа, ты радость."

"Заяя… У меня 3 минутки осталось, я побегу, ты кушай вкуснинько (картошку), балуй себя сладостями. пожружками, а главное книгами… Они дико развивают воображение… Я вот понял, что я хочу чтоб мне дарили крутые книги, вот так мои ценности поменялись… Солнце целую тебя 1 минута осталась; * Я с тобой"

26.01.12

Читать на Вьюи...

Я пила такое вкусное вино, ежевичное. Я готова ради него свернуть горы. Это самый вкусный алкоголь из всех, которые я когда либо пробывала. Его хочется пить и пить, не останавливаясь.

Сталиновка, которую мы снимали была достаточно уютной, только холодной, особенно отрезвляющая кухня разговоров.

Водка лилась рекой вместе с бёрном, Сашу вынесло практически сразу, хоть мы и пытались уговорить парней не спаивать его. В скором времени, там творился хаус. Кто-то истерически смеялся, кто-то плескался вином, кто-то вспоминал прошлое, кто-то бегал по квартире с криками о том, что это фордбояр. Слёзы, сопли, смех, разочарование, радость, выяснение отношений - всё смешалось в одну длинную ночь.

Саша что-то лечил мне, что я ему нравлюсь, и говорил, что я самая красивая девочка в классе, а мне почему-то было так смешно, как в 1 классе прям, но я не воспринимаю это в серьёз, зная его. Никита не хотел отвечать мне на один интересующий меня вопрос, как я не старалась его разговорить, а потом заплетал мне косичку. Ко мне через каждые пять минут кто-то приходил и просил успокоить Таню, которая кричала о том, что все хотят трахаться, но никто просто не говорит об этом вслух. Таня вообще выдала просто, там такие разборки и выъяснения отношений были между ней Ксюшей и Сашей, столько слёз и нервов.

Глеб пытался свести Ксюшу с Игорем, они долго о чём-то разговаривали на кухне, посмотрим. Катька тоже сдалась и проплакалась, но она не капли не пила, её я уважаю больше всех.

Если говорить о моём состоянии, то сегодня я была вполне адекватна, лишь немного пошатывало и как обычно туман. Я всех фотографировала, при том, что сначали все были против, а потом все и сразу захотели фотаться, реально просьбы со всх сторон. Полат лечил мне про то, что Серёжа хороший парень, и он откуда-то знает, что я ему нравлюсь. Мир тесен, как я уже успела убедиться. Всё ни к чёрту. Господи, как я не люблю, когда в меня в очередной раз кто-то влюбляется. Это так сложно общаться с этим человеком, а ещё сложнее потом говорить ему нет. Это так мучительно, правда. Как же не повезло людям, которые в меня влюбляются, извините меня, я не очень-то подхожу на роль возлюбленной, да и к вашей любви я отношусь не очень-то уважительно.

Он писал мне весь вечер, я могла сболтнуть чего-то лишнего, но вроде контролировала себя, теперь он начинает мне надоедать со своей неразделённой любовью. Я уже близка к тому, чтобы просто игнорировать его, но всё ещё помню кто я, и как сама отношусь к игнору. Нет, так нельзя, с чувствами других людей! Я становлюсь стервой, боже.

А теперь самое интересное. Что это было? Что за непонятное влечение к нему, что за искра во мне? Я почувствовала, что-то к этому человеку. Как такое вообще могло возникнуть? А самое главное ЗАЧЕМ? Я до сих пор помню его запах. А когда он обнимал меня и задержался на несколько секунд произошло вообще что-то непонятное. А он шепнул на ухо: " Я понял тебя". Я конечно понимаю, что всё это мимолётно, и возможно скоро пройдёт, но меня это не радует. Мне надо избавится от этого приятного чувства или транспортировать его.

Вообщем отдохнули мы слишком хорошо и бурно. А сегодня все вместе не пошли в школу, так как на улице 35. Радость.

Когда я успела стать такой?

Сирена

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас он с друзьями, наверное, а может с родителями. Кажется он 24 возвращается, а потом в Германию через некоторое время. Может это и к лучшему, но сейчас я его вообще не вижу и возможно не увижу до 24, вернее не услышу. Мне нельзя себя накручивать, даже если я делаю это правильно, всё равно нельзя.

Мне всё равно на женскую и мужскую дружбу, существует она там или нет и какая лучше. Я просто безумно люблю своих друзей, потому что они у меня самые лучшие. Они идеальны в своих недостатках.

К чему я это?

Читать на Вьюи...

Я:Странно, странно

Хороший выбор, это немного не те слова, которые должны звучать. Разве это выбор? Как будто ты выбирал в кого влюбиться, а в кого не стоит.
Может после общения ты разочаруешься или ещё что, нельзя идеализировать человека, или делать какие-то вывод, не зная, стоит просто пробовать)

Он: Нет небыло

Это классно, но была бы взаимность…. Мы с ней в живую не разу не общались: (так знаю за нее пару слов, говорит ее знакомый человек, что выбор хороший

Я: это было не с акцентом на то, что ты дурак, просто я объяснять не очень хорошо умею

вау, объяснять ничего не надо, и так всё понятно) единственное, что могу сказать, не теряй этого!это ж круто
с бывшими девушками тоже такого не было?

честно, нет

Он: Да понял, не дурак вроде :)

Даже незнаю, но токого не когда не было, когда смотрю на нее я аж себя не ловко чувствую, а когда она на меня так вообще аж незнаю как объяснить
У тебя было такое?

Я:напрасно, подвох ищут только там, где он возможен, т.е если ты видишь в моих словах подвох, значит ты сам знаешь, что что-то не так в твоих словах по этому поводу. не знаю понял или нет.

ты влюблён?

Это так мило, писать так. Значит он хотел, чтобы я знала, это уже похвально. Странный парень, ну посмотрим)

Читать на Вьюи...