Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К чему слова и перо,
Когда на сердце камень,
Когда, как каторжник ядро,
Я волочу чужую память?

Я жил когда – то в городах,
И были мне живые милы,
Теперь на тусклых пустырях
Я должен разрывать могилы.

Теперь мне каждый яр знаком,
И каждый яр теперь мне дом.
Я этой женщины любимой
Когда-то руки целовал,
Хотя, когда я был с живыми,
Я этой женщины не знал.

Моё дитя! Мои румяна!
Моя несметная родня!
Я слышу как из каждой ямы
Вы окликаете меня.

Мы понатужимся и встанем,
Костями застучим – туда,
Где дышат хлебом и духами
Ещё живые города. Задуйте свет.
Спустите флаги.
Мы к вам пришли.
Не мы – овраги.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты думаешь что ты ещё молод и у тебя есть много времени для дальнейшнего прожигания секунд? А вот н и х у я. Представь один раз:хоп, в тебя падает самолёт, хоп, к тебе в квартиру забегают 10 мужиков и стреляют тебе в лоб, хоп, выскакивает из-за угла Иван Грозный и ты умираешь от разрыва сердца, хоп, тебя задавила машина. Неожиданно, да? Не веришь? Может случиться с каждым и в любой момент.Это дело случая. Вот видишь сука, у тебя не особо то и дохуя времени до кончины.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы шли по деревянному настилу вдоль берега в Оушн Парк однажды летним вечером, взявшись под руки, я и мой друг Сид, и заметили на одной из скамеек знакомое зрелище - прямо перед нами, неподалёку от разбивающихся волн прибоя.

- Смотри, - сказал я, - и слушай.

И мы стали смотреть и слушать.

Пожилая еврейская пара - ему я бы дал лет семьдесят, ей, пожалуй, шестьдесят пять. Одновременно движутся губы, одновременно машут руки, говорят оба, не слушает ни один.

- Я же тебе сколько раз говорил, - сказал он.
- И что ты говорил? Ничего ты не говорил, - сказала она.
- Всё я тебе говорил, - сказал он, - я тебе всегда что-нибудь да говорю. И очень даже важное, если ты хоть раз позаботишься…
- Вы послушайте его! Очень важное! - сказала она и закатила глаза. - Ну, давай, я записываю.
- Да хотя бы свадьба…
- Он всё ещё про свадьбу!
- Почему нет? Сколько возни, сколько убытков:
- Это кто же возился?
- Я тебе могу показать…
- Показать, ещё чего. Вот, я заткнула уши!

Et cetera, et cetera. (и так далее, и так далее.)

- Был бы у меня магнитофон, - сказал я.
- Кому он нужен, - ответил Сид. - Я и сам могу повторить всё, что мы слышали. Среди ночи меня разбуди, и я повторю.

Мы прошли дальше.

- Они на этой самой скамейке сидят каждый вечер, много лет уже!
- Охотно верю, - сказал Сид. - Обхохочешься просто.
- Тебе это не кажется грустным?
- Грустным? Очнись! Это же готовая водевильная парочка. Я им в два дня ангажемент устрою.
- Хотя бы немного грустным?
- Да брось ты. Они же, небось, женаты лет пятьдесят. Говорильня началась ещё до свадьбы, а после медового месяца уже не прекращалась.
- Но они же не слушают!
- Ну и что? Зато по очереди. Сначала его очередь не слушать, потом её. А если бы кто-нибудь из них прислушался, вся механика остановилась бы. Фрейду бы с ними тяжко пришлось.
- Почему?
- У них всё вывешено наружу. Не о чем беспокоиться, нечего обсуждать. Небось, залезают в постель, не переставая ругаться, и через две минуты засыпают со счастливыми улыбками.
- Ты что, в самом деле так думаешь?
- У меня точно такие были дядя с тётей. Приличный набор оскорблений обеспечивает долгую жизнь.
- И как долго они прожили?
- Тётя Фанни и дядя Эса? Восемьдесят и восемьдесят девять.
- Вот это да.
- Ну, на такой-то диете - из одних слов, даже скорее ругани: Еврейский бадминтон - он подаёт, она отбивает, потом она подаёт и он отбивает, никто не выиграл, но никто же, чёрт возьми, и не проиграл.
- Никогда об этом не думал - так.
- Подумай, - сказал Сид. - А сейчас давай-ка - пора ещё по одной.

Мы повернулись и пошли обратно, сквозь прекрасный летний вечер.

- И ещё одна вещь! - говорил старик.
- И ещё сто вещей!
- И кто считает? - говорил он.
- Ну, гляди. Где я положила свой список?
- Список, шмисок, кому какое дело?
- Мне. Тебе нет дела, мне есть. Помолчи!
- Нет, ты дай мне закончить!
- Никогда он не закончит, - заметил Сид, и мы прошли мимо, и великий спор ушёл за корму и затих.

На третью ночь Сид позвонил и сказал:

- Добыл я магнитофон.
- В смысле?
- Ты писатель, и я писатель. Пошли, нароем словесной руды.
- Что-то я не очень, - сказал я.
- Встать, - сказал Сид.

Мы пошли гулять. Снова был чудесный, мягкий калифорнийский вечер - из тех, о которых мы не рассказываем родственникам с восточного побережья, опасаясь, что они могут поверить.

- Не стану слушать, - сказал он.
- Заткнись и слушай, - сказала она.
- Можешь мне не говорить, - сказал я, не открывая глаз. - Так и продолжают. Та самая пара. Тот самый разговор. Воланчик всё время в воздухе над сеткой. А на площадке никого нет. Ты и вправду собираешься использовать свой магнитофон?
- Ну, раз уж его изобрели, надо использовать.

Я услышал, как небольшая, в ладонь, переносная машинка щёлкнула, когда мы медленно поравнялись с ними.

- Как его там? А, да. Исаак.
- И вовсе нет.
- Точно, Исаак.
- Арон!
- Да нет же, не тот Арон, который старший брат.
- Младший!
- И кто рассказывает?
- Ты. И очень плохо.
- Снова оскорбления.
- Снова правда, которую ты никогда не умела слушать.

- Шрамы у меня от твоей правды.
- Я бы не отказался сейчас от сосиски, - сказал Сид, и мы проплыли мимо, с их голосами внутри нашей маленькой коробочки.

* * *

А потом - это случилось. Раз-два-три, вот и всё.
Совершенно неожиданно скамейка пустовала два вечера подряд.
На третий вечер я остановился у лотка небольшой кошерной кулинарии и начал говорить, кивая на скамейку. А, ну, конечно, сказали мне. Роза и Эл. Эл и Роза. Штейн у них фамилия, да, точно, сказали мне. Эл и Роза Штейн, как же, столько лет, каждый вечер, ни разу не пропустили. Жалко, Эла нам будет не хватать. Всё уже. Умер во вторник. Скамейка так пусто теперь выглядит, да, но что ж теперь делать.

Я сделал, что мог, тронутый зародившейся во мне печалью по двум людям, которых я никогда не знал и в то же время знал. В крохотной синагоге я узнал название ещё более крохотного кладбища, и решил заглянуть туда однажды к вечеру - по причинам, которые мне самому виделись неясными и запутанными. Я ощущал себя как давнишний, двенадцатилетний гой, заглядывающий в двери синагоги в центре Лос-Анджелеса. Мне было тогда любопытно - что чувствуют участники всего этого, с пением, и танцами, и мужчинами в шляпах:

На кладбище я нашёл ровно то, что и ожидал найти. Старая женщина сидела у могильного камня с его именем. И говорила, говорила, говорила, касалась камня, разговаривала с камнем.

А он?
Конечно. Как же иначе. Он - не слушал.

Я подождал, услышал, прикрыл глаза и отошёл.
Солнце уже зашло, и к ночи натягивало туман, когда я проходил мимо скамейки. Она всё ещё пустовала, и от этого было ещё грустнее.

И что ж теперь делать?
Я позвонил Сиду.

- Слушай, насчёт этого твоего магнитофона, - сказал я. - И этих кассет.

В один из последних вечеров этого лета мы с Сидом, как обычно, прогуливались вдоль настила, уставленного кошерными лавками, проходили мимо заведений с отменными творожными тортами и копчёным мясом, кое-что из этого даже купили, и вышли к океану, где стояли скамейки - пара десятков скамеек. Нам было хорошо, мы разговаривали, и вдруг Сид произнёс:

- Знаешь, мне всегда было интересно:
- Да что там может быть интересного, - сказал я, заметив, что он смотрит на скамейку, стоявшую пустой уже почти неделю.
- Смотри, - сказал Сид и дотронулся до моей руки. - Помнишь, та старая женщина?
- Да?
- Она снова здесь! Я-то думал, она заболела, или что-нибудь такое, а она тут как тут.
- Я знаю, - улыбнулся я.
- С каких пор? На той же скамейке. И болтает, как заведённая.
- Да, - сказал я, и мы подошли ещё чуть ближе.
- Но ведь, - сказал Сид очень-очень тихо, - там же никого нет. Она говорит сама с собой.
- Почти, - сказал я. Мы подошли совсем близко. - Слушай.
- Опять от тебя одни дерзости. Одни споры, мне это надо? - говорила старая женщина, и наклонялась вперёд, к пустой половине скамьи, глаза горят, лицо перекошено, губы в постоянном движении. - Мне это надо, эти споры? У меня их и так есть. Слушай меня!

И вслед за этим - поразительное дело - пришёл ответ.

- Слушай, она мне говорит! - выкрикнул голос. - К чему, с чего?
- Голос! - воскликнул Сид.

Потом он зашептал:

- Это его голос. Но он же умер!
- Да, - сказал я.
- И ещё одна вещь, - сказала старая женщина. - Тебе следить надо, что ты ешь. А то смотри, как-нибудь!
- Тебе легко говорить! - парировал голос старика.
- Ну и скажи!

Раздался мягкий щелчок. Глаза Сида скользнули вниз. Он видел то же самое, что видел сейчас я - ладонь старой женщины, сжимавшую небольшой карманный магнитофон, который я взял у него на время.

- И ещё одна вещь, - сказала она, живущая.
Щёлк.
- За что мне такое? - воскликнул он, умерший.

Щёлк.

- У меня список уже вот досюда! - закричала она, живущая.

Сид обернулся ко мне.

- Ты? - сказал он.
- Я, - сказал я.
- Как? - сказал он.
- У меня были все твои кассеты, которые мы записывали тогда, вечерами, - сказал я. - Я из них вырезал то, как он говорит, а потом вклеил куски чистой плёнки, чтобы она могла на него кричать в промежутках. Кое-где он кричит, не дожидаясь ответа. Но если она захочет, можно тогда его - щёлк! - выключить, покричать, а потом включить его обратно.
- Как ты узнал?..
- Я увидел её на кладбище, - сказал я. - Это было невыносимо. Как она говорит с этим безжизненным куском мрамора, и никто не отвечает. Я переписал все твои кассеты, все скандалы и крики, и зашёл однажды ближе к вечеру на кладбище, и она в самом деле была там, снова сидела там, и сидела бы всегда, и в конце концов так и умерла бы прямо там от голода. Никто не отвечал. Но кто-то должен отвечать, обязательно, даже если ты не слушаешь, или думаешь, что не слушаешь, и я просто подошёл к могиле, включил магнитофон, протянул его ей, а она так и сидела у этого камня, дождался, пока он закричит, и ушёл. Не обернулся. Не стал ждать, закричит ли она в ответ. Она и он, он и она, высокий голос и низкий, низкий и высокий: Я просто ушёл. А вчера вечером она снова сидела здесь, на скамейке. Ела творожный торт. Знаешь, мне кажется, она выживет. Правда, чудесно?

Сид прислушался. Старик снова жаловался:

- За что мне такое? Кто бы мне сказал! Ну, я жду. Ну?
- Поглядите, какой умный нашёлся, - воскликнула женщина.

Мы с Сидом медленно удалились в прекрасный летний вечер. Её высокий голос, и его - низкий - остались позади.

Сид взял меня под руку.

- Хоть ты и гой, - сказал он, - из тебя вышел неплохой еврей. Чем могу?
- Как насчёт бутерброда с копчёным мясом? - сказал я.

Читать на Вьюи...

1. Арнольд Шварценегр.
Умный человек, много шарма, ноль таланта.

2.Пэрис Хилтон.
Есть ли кто-либо на планете, который воплощает в себе фразу "известен тем, что знаменитый" больше, чем эта девушка? Нулевой талант (если вы были одним из 18 человек, которые видели Hottie и Nottie, вы знаете) и раздражает, как ад.

3. Джессика Симпсон.
Она не смогла даже сыграть роль самой себя (тупой блондинки) в Придурках из Хазарда. Что тут говорить.

4.Стивен Сигал.
При просмотре его фильмов, мне всегда кажется, что ему срочно нужно выйти - настолько он напряжен.

5. Дэйн Кук.
Просто нулевой.

6. Орландо Блум.
У него талант заключается в смазливой морде.

7.Эштон Катчер.
У него гораздо больше уважения к тем, кто спал с Деми Мур, чем таланта.

8.Джон Хедер.
Однодневка. Он настолько ужасно играл в фильме с Шнайдером, что заставил того выглядеть великолепно.

9. 50 cent.
Абсолютная жестокость.

10. Крис Такер.
Его получение 20 млн. долл. США за Час Пик 3 является одним из самых больших промахов в истории кино. Вы могли бы снять жертву крушения поезда в коматозном состоянии в этой роли - это было бы почти столь же интересно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты будешь жрать мир или мир будет жрать тебя — в любом случае все о'кей, все идет по плану.

Я не хочу убивать его. Я хочу его вычеркнуть.

Девиз трех мушкетеров для нас неуместен. Ты мне нравишься, и только слепой не увидит, что ты имеешь успех у красивых девчонок. Но если ты споткнешься, я тебе помогать не стану.

Он закрыл глаза, и его последняя мысль была о том, что мир взрывается не снаружи, а внутри него, и хотя последствия взрыва были катастрофическими, размера он был совсем небольшого — скажем, примерно как грецкий орех.

Мне уже достаточно лет, чтобы знать, что никакой любви с первого взгляда не существует. Это все выдумано поэтами для восторженных подростков, так?

Ребенок, родившийся слепым, даже и не подозревает, что он слепой, до тех пор, пока кто-нибудь не скажет ему об этом. Даже тогда он будет иметь самое смутное представление о том, что такое слепота; только зрячие знают, что это такое.

Нельзя сразу перестать быть ребенком, сразу, с громким треском, как лопнувший воздушный шарик с надписями «Бурма-Шэйв» по бокам. Ребенок просто выходит из тебя, как воздух из шины. И однажды ты смотришь на себя в зеркало, а оттуда на тебя глядит взрослый человек. Можно продолжать носить голубые джинсы, можно по-прежнему ходить на концерты Спрингстина и Сигера, можно подкрашивать волосы, но лицо останется таким же — взрослого человека.

Одно из преимуществ одинокой жизни заключается в том, что можно смело и громко разговаривать с самим с собой и никто при этом не заподозрит, что ты сошел с ума.

Прыг да скок, туда-сюда, крыша едет — не беда; жизнь — лишь сон, а мир — фуфло.
Это, братец, западло, только ты не унывай, а лучше вмажемся давай.

Они за это заплатят. Счет я подготовлю и, когда придет время, представлю его со всеми набежавшими процентами.

Никогда — то самое слово, которое слушает Бог, если хочет посмеяться.

Мир — вообще странное место. И жестокое. А иногда и невезучее.

Вы делаете то, что должны делать. То, что вы намерены делать. Но не пытайтесь понять меня.

Я заявляю, что американские дети всю свою жизнь подвергаются насилию, реальному и воображаемому. И вот я здесь. Это похоже на отрывок из фильма "Бонни и Клайд". Единственное, чего мне не хватает, так это кукурузы.Я знаю, они думают, что в конце концов все закончится хорошо. Они не могут думать иначе.Надеются ли они, что я убью кого-нибудь еще?

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Можно жить, убеждая себя, что жизнь логична, прозаична и разумна. Прежде всего разумна. Я в этом уверен. Я потратил много времени на этот вопрос. Никогда не забуду предсмертную декларацию миссис Андервуд: «При увеличении числа переменных аксиомы сами по себе не меняются». Я действительно верю в это. Я мыслю — следовательно, я существую. На моем лице волосы, поэтому я бреюсь. Моя жена и ребенок погибли в автокатастрофе, поэтому я молюсь. Все это абсолютно логично и разумно. Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Кент» в левую руку, стакан — в правую, включите «Старски и Хатч» и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной. Логично и разумно. Реально и неопровержимо, как кока-кола. Но у каждого человека есть два лица: весельчак по имени Джекил и его антипод — мрачный мистер Хайд, зловещая личность по ту сторону зеркала, которая никогда не слышала о бритвах, молитвах и логичности Вселенной. Вы поворачиваете зеркало боком и видите в нем отражение своего лица: наполовину безумное, наполовину осмысленное. Астрономы называют линию между светом и тенью терминатором. Обратная сторона говорит, что логика Вселенной — это логика ребенка в ковбойском костюмчике, с наслаждением размазывающего леденец на милю вокруг себя. Это логика напалма, паранойи, террористических актов, случайной карциномы. Эта логика пожирает сама себя. Она утверждает, что жизнь — это обезьяна на ветке, что жизнь истерична и непредсказуема как монетка, которую вы подбрасываете, чтобы выяснить, кто будет оплачивать ленч. Я понимаю, что до поры до времени вам удается не замечать эту обратную сторону. Но все равно вы неминуемо с ней сталкиваетесь, когда несколько бравых парней решают прокатиться по Индиане, попутно стреляя в детей на велосипедах. Вы сталкиваетесь с ней, когда ваша сестра говорит, что спустится на минутку в универмаг, и там ее убивают во время вооруженного налета. Вы видите лицо мистера Хайда, когда слышите рассуждения вашего отца о том, каким образом разворотить нос вашей матери. Это колесо рулетки. Не имеет значения, сколько чисел на нем. Принцип маленького катящегося шарика никогда не меняется. Не говорите, что это безумие. Это воплощенное хладнокровие и здравомыслие. И эта фатальность, она не только вокруг вас. Она и внутри вас, прямо сейчас, растет и развивается в темноте, подобно волшебным грибам. Называйте ее Вещью в Подвале. Называйте ее Движущей Силой. Я представляю ее своим личным динозавром, огромным, скользким и безумным, барахтающимся в болоте моего подсознания и не знающим, за что ухватиться, чтобы не утонуть.

Читать на Вьюи...

Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1) Эйнштейн плохо учился в школе.
Хм… слышали что-нибудь об этом Эйнштейне? Знаменитый физик? Теория относительности и всякое такое? И даже гений? У меня есть все основания утверждать, что маленький Альберт вполне мог справиться с арифметической задачкой для четвёртого класса. Да, в противоположность распространённой легенде, Эйнштейн был одним из лучших учеников в начальной школе и получал в основном “4″ (в Германии четвёрка в то время была высшей оценкой). Какой-то идиот в Америке решил, что “4″ – всё равно, что наша “D”, то есть “неуд”. Легенда прижилась. Оно и понятно – многим грела душу идея, что их оболтусы тоже могут достичь больших высот. Мне жаль разочаровывать родителей, но Эйнштейн уже в 12 лет самостоятельно учился решать сложные математические задачки. А ваши маленькие неучи, скорее всего, будут работать в какой-нибудь закусочной.

2) Мыши любят сыр.
С чего бы мышам любить сыр? Переработанное коровье молоко не особенно доступно мышам в их естественной среде обитания, не так ли? Нет, мыши отдают ЗНАЧИТЕЛЬНО большее предпочтение арахисовому маслу, хлопьям для завтрака и другим продуктам, напоминающим зерно или семечки, к которым они привыкли за миллионы лет эволюции. На самом деле, некоторые мышиные организмы и вовсе не переносят молочные продукты. Вот так-то, Том и Джерри.

3) Наполеон был коротышкой.
Ничего подобного. Рост Наполеона равнялся примерно 170 см. Это средний рост для француза того времени. Я думаю, что и его гневливость тоже не более чем легенда, хотя мы без зазрения совести ссылаемся на Наполеона, как на образец и источник одноимённого комплекса, проявления которого так часто можно наблюдать в ночных клубах Нью-Джерси. Путаница произошла из-за разницы между британским дюймом (25,4 мм) и французским, который длиннее (27,07 мм). Британцы сначала неверно перевели, а потом с радостью распространили этот миф по всему миру.

4) Томас Эдисон изобрёл лампочку.
Эдисон был светлая голова, но лампочки не изобретал, кто-то другой успел сделать это до него. Однако, почти в одно время с другим учёным, Джозефом Соуном, он внёс кое-какие усовершенствования, благодаря которым лампочка стала работать довольно сносно. В конце концов, как изобретатель лампочки прославился всё-таки Эдисон, после того, как обыграл Соуна в “камень, ножницы, бумага” и влепил ему затрещину.

5) Лемминги бросаются с утёсов, чтобы совершить самоубийство.
Они что, сумасшедшие? Да уж, массовое самоубийство – самый специфический способ выживания биологического вида, который только мог быть приобретён в ходе эволюции. Лемминги, однако, и не думают бросаться ни с каких утёсов, если, конечно, не напиваются на своих холостяцких вечеринках. Это заблуждение целиком и полностью на совести Диснея, который решил, что его ранний фильм о природе “Белая пустошь” будет значительно более захватывающим, если включить в него сцены группового суицида грызунов. Расчёт, безусловно, был верным, только от этого миф о леммингах не становится меньшим заблуждением.

6) В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны.
Направление, в котором вода уходит в унитаз, не зависит от того, в каком полушарии вы нажимаете на слив. Вода в воронке всегда будет закручиваться в одну сторону, если только вы не окажетесь в эпицентре урагана или не будете изо всех сил грести веслом в обратную сторону.

7) Человек произошёл от обезьяны.
Ни Чарльз Дарвин, ни какой другой приличный эволюционист никогда не утверждал, что люди произошли от шимпанзе, горилл или других, ныне живущих обезьян (и уж точно не от этих агрессивных тварей с синими задницами). Они заявляли только, что у обезьян и людей был общий предок, который вымер миллионы лет назад. Такие, знаете, примитивные обезьяноподобные существа. Иногда у них рождались смышлёные дети, из которых в результате произошли люди, и туповатые, из которых, в конце концов, получились обезьяны.

8) Викинги носили рога.
Это заблуждение задевает меня особенно глубоко. На самом деле, этот заголовок следует читать как “викинги носили рогатые шлемы”, если, конечно, вы не думаете, что из их голов и правда торчали рога. В действительности, даже головные уборы викингов не были украшены рогами, во всяком случае, не было найдено ни одного шлема с чем-нибудь достаточно выдающимся. Кроме приводящего в трепет впечатления, разумеется.

9) Колумб считал, что земля плоская.
Люди стали подозревать, что земля круглая со времён Эратосфена, то есть примерно с 240-х годов до Рождества Христова. Только некоторые безумцы продолжали настаивать на том, что земля похожа на купальню для птиц, с которой можно свалиться, если подплыть слишком близко к краю. Так что, когда Колумб двинулся в путешествие в 1492 году, каждый, включая Криса (видимо, так автор назвал Христофора Колумба – прим. perevodika.ru), уже понимал, что имеет дело с шаром. Он, правда, что-то там напутал с размерами, поэтому, поплыв кружным путём и добравшись до Карибских островов, решил, что попал в Индию.

10) Разные части языка реагируют на разные вкусы.
Что же, ваша учительница анатомии вас обманывала? Оказывается, все части языка могут реагировать на все вкусы, хотя у некоторых людей чувствительность разных участков повышена. Не верите? Тогда опустите кончик языка в молотый кофе и сразу поймёте, может ли он воспринимать горечь. Как говаривал мой дядя Ральф, который потерял половину своего языка во Вьетнаме, “Грм нмрнг рмхрмм рмхмнг”, что переводится как “Мне не нужен весь язык, чтобы понять, что за конфетка твоя тётка Глэдис”.

Читать на Вьюи...

Элемент : 115

Название : женщина

Символ : Fm

Первооткрыватель : адам

Атомная масса : 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

Распространенность : очень распространен

Физические свойства.

Тает при определленном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности.

При попадении в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким обазом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Читать на Вьюи...

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

Читать на Вьюи...

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый флуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Бездумно потратить кучу денег.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Попутешествовать, останавливаясь в хостелах.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых актёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию Коэлио, ну или просто очень много читать. без Коэлио

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Выражение "80/20" хорошо описывает данную диспропорцию: 20% вложенных средств ответственны за 80% отдачи; 80% следствий проистекают из 20% причин, 20% усилий дают 80% результатов.

Возьмем наше общество. 20% преступников совершают 80% преступлений; 20% водителей виновны в 80% дорожно-транспортных происшествий; 20% вступивших в брак ответственны за 80% разводов (те, которые постоянно то вступают в брак, то разводятся, сильно искажают статистику, что дает пессимистично-однобокую картину нестабильности заключаемых браков). Наконец, 20% детей используют 80% возможностей, предоставляемых системой образования в данной стране.

Математическая зависимость, которая легла в основу Принципа 80/20, была обнаружена более ста лет назад, в 1897 году, итальянским экономистом Вильфредо Парето (1848-1923). Его открытие называли по-разному, в том числе принципом Парето, законом Парето, правилом 80/20, принципом наименьшего усилия, принципом Дисбаланса. Принцип 80/20 оказал огромное, хотя и незаметное широкой публике, влияние на многих ныне преуспевающих людей, особенно бизнесменов, энтузиастов-компьютерщиков, специалистов отделов технического контроля и, таким образом, способствовал формированию того мира, в котором мы сейчас живем. Тем не менее Принцип 80/20 остается одной из величайших тайн нашего времени, и даже те немногие из осведомленных о нем, кто знает и применяет его, используют лишь небольшую долю его мощи.

Так что же обнаружил Вильфредо Парето? Так случилось, что он рассматривал распределение богатства и доходов в Англии XIX века. Он выяснил, что большая часть доходов и материальных ценностей принадлежит меньшинству людей в исследованных группах. Возможно, что для Парето не было в этом ничего удивительного. Однако он также установил два очень примечательных, по его мнению, факта. Первым был тот, что существует неизменное математическое соотношение между численностью группы людей (в процентах от общей численности рассматриваемого населения) и долей богатства или дохода, контролируемой этой группой. Другими словами, если известно, что 20% населения владеют 80% материальных ценностей, то можно с уверенностью сказать, что 10% населения имеют приблизительно 65% материальных ценностей, а 5% населения - 50%. Для Парето главным здесь были не цифры процентного соотношения, а тот факт, что распределение богатства среди населения предсказуемо несбалансированно.

Другой находкой Парето, восхитившей его, было то, что данная схема дисбаланса оставалась неизменной для статистических данных, относящихся к различным периодам времени и различным странам. Будь то данные по Англии за любой период ее истории или доступные Парето данные по другим странам за разные периоды времени, выяснялось, что схема снова и снова повторяется, причем с математической точностью.

Что это - простое совпадение или нечто имеющее огромное значение для экономики и общества? Сработала бы эта схема применительно к данным из других областей, - не только в отношении богатства или доходов? Парето был блестящим новатором, поскольку до него никому не приходило в голову рассмотреть две системы взаимосвязанных данных - распределение доходов или богатств и число людей, получающих доход или владеющих собственностью, и сравнить процентные соотношения между двумя этими данными. (К настоящему времени этот метод стал привычным и привел к крупным достижениям в таких областях, как бизнес и экономика).

К сожалению, хотя Парето и осознавал важность своего открытия, он не преуспел в объяснении его. Он выдвинул серию неплохих, но бессвязных социологических теорий, в которых придавал большое значение роли элиты и которые в конце его жизни были присвоены фашистами Муссолини. В течение целого поколения значение Принципа 80/20 оставалось недооцененным. Несмотря на то, что некоторые экономисты, особенно американские, осознавали важность этого принципа, лишь после второй мировой войны два человека одновременно, но независимо друг от друга начали демонстрировать миру, на что способен Принцип 80/20.

Читать на Вьюи...

• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок.
• Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
• Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет "
• Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
• Волдеморт и Inception.
• Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

Читать на Вьюи...

• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Читать на Вьюи...

Советы Эминема детям:

1. Помните волшебные слова: пожалуйста; спасибо; отойди, сука.

Читать на Вьюи...

Правила гитариста:
1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй, что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму билана”
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! настроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами то не хуй выебываться криками типа “настрой гитару”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выебывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО всё равно, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Гитарист не знает “Гражданочку”, ”Сектор” и “Горшка”.
11) Подьездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно редко.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.


Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем.
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик.
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно).
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2.
5) Вокалист не пьян – он в образе.
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист.
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом.
8) Вокалист не лажает – он играет голосом.
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик.
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика.
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон.
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист.
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают.
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав.
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше. 17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2.
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует.
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист.
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не будет знаков препинания
лишних пробелов
как нету признаков сознания и понимания
все четко и по делу
послать мир нахуй -
суть сего произведения
когда нет сил на всякие хотения
и лишние движения
когда под кожей тонны злости
цинизма, похуя
когда не хочешь улыбаться
замутов дохуя
когда не можешь делать четко
не можешь правду
когда не знаешь что же дальше
и нахер было до

забей на рифму
не здесь,
not in this place
здесь будет грязно
и много лишнего
и личного
послать мир нахуй
вот чего хочется
забыть про всех и все
когда всё это кончится?

Мне надоело, правда. Устала очень. Дико.
Слишком рано.

Читать на Вьюи...

В NASA ответили на 12 главных вопросов о предстоящем конце света.

Национальное космическое агентство США (НАСА) решилось унять народное беспокойство и ответило на 12 главных вопросов о конце света.

В последнее время в Интернете буквально расплодились предсказания грядущего конца света, подкреплённые пророчествами Ванги, стихами Нострадамуса и, главное, загадочным календарём Майя. Согласно самой распространённой в народе легенде, в декабре 2012-го в Землю врежется планета Нибиру, что, естественно, поставит жирный крест на всей человеческой цивилизации. История стала настолько популярна, что Интернет-юзеры со всего света начали атаковать официальные лаборатории НАСА с вопросами о существовании загадочной планеты и её возможной траектории.

Наконец, Агентство решилось унять народное беспокойство и ответило на главные вопросы о конце света, сообщает "АиФ". Под ответами подписался старший научный сотрудник Института астробиологии НАСА Дэвид Моррисон.

1. Почему конец света должен наступить в декабре 2012-го?

Впервые о том, что древние шумеры предсказали конец света, заявил фантаст Зекария Ситчин. В своей книге «12-я планета», опубликованной ещё в 1976-м году, он писал, будто нашёл некие неизвестные официальной науке шумерские манускрипты и в них говорится о планете Нибиру. Планета вращается вокруг нашего Солнца, но чтобы сделать полный круг, ей требуется аж 3600 земных лет, поэтому до сих пор её никто так и не смог увидеть.

А недавно эта, по сути, мистификация, наложилась на другую легенду: согласно календарю древних Майя декабрь 2012-го — последний месяц существования нашей Вселенной, после чего наступит конец времён. Если быть точнее, по расчётам индейцев он придётся где-то между 20-м и 23-м декабря.

Комментарий: В этом году всплеск интереса к индейским предсказаниям подтолкнула ещё и рекламная кампания фильма-катастрофы «2012». Сюжет картины как раз завязан на конце света, назначенном по календарю Майя.

2. Шумеры знали своё дело и сделали не одно достоверное астрономическое предсказание. Например, предугадали открытие таких планет, как Уран, Нептун и Плутон. Так может, не ошиблись и на счёт Нибиру?

Название Нибиру фигурирует в сочинениях вавилонских астрологов, а также связывается исследователями с божеством Мардук. Оно появляется в вавилонском сказании «Энума элиш», созданном примерно между 668 и 627 гг. до н.э., тогда как цивилизация шумеров существовала и, соответственно, создала все памятники своей культуры намного раньше — между XXIII и XVII вв. до н.э.

Заявления о том, что Нибиру — некая планета, которую открыли шумеры, родились из домыслов и предположений того же Ситчина, по сути ни на чём не основанных. Да, шумерская цивилизация обладала потрясающей художественной культурой, передовыми технологиями в сельском хозяйстве, городской инфраструктуре и чрезвычайно развитой письменностью. Но, к сожаленью, документов, свидетельствующих о шумерских открытиях в сфере астрономии, до нас дошло крайне мало. И уж точно шумеры не имели никакого представления о Нептуне, Уране и Плутоне. Они вообще не знали, что планеты вращаюся вокруг Солнца, — первые идеи гелеоцентризма появились в Древней Греции, примерно через 2 тысячелетия после исчезновения шумерской цивилизации.

3. В 1983-м крупнейшие газеты мира писали о том, что НАСА признала открытие 10-й планеты, которую окрестили планетой «Икс», а затем называли Зеной или Эридой. Разве это не Нибиру?

В 1983-м НАСА отправила в 10-месячный полёт аппарат IRAS — спутник для астрономических исследований в инфракрасной части спектра. И он действительно обнаружил множество неизвестных нам ранее источников ИК-излучения (около 350 тысяч), но ни один из них не был Нибиру, планетой Икс или каким-либо другим крупным объектом в границах нашей солнечной системы.

Слух о 10-й планете родился позже, в 84-м. Тогда одно из научных изданий заявило о том, будто некоторые обнаруженные IRAS объекты не поддаются научной классификации и могут быть неоткрытыми планетами. Однако позже, в ходе длительных исследований как на земле, так и в космосе, сотрудники НАСА убедились в том, что эти объекты были отдалёнными галактиками.

В общем, Нибиру — чистой воды выдумка. При современном развитии астрофизики никакой «невидимой» или «неоткрытой» 10-й планеты в нашей системе быть не может.

4. Название «планета Икс» не раз фигурировало в научных публикациях разных лет. Создаётся ощущение, что НАСА упорно пытается скрыть факт обнаружения новой планеты

«Планета Икс» — условное обозначение для объекта, существования которого стоит под сомнением и лишь предполагается на основе непрямых данных. Как только объект признаётся реально существующим, ему дают настоящее название, как было, например, с Плутоном, — и название «планета Икс» исчезает. Если же существование космического тела не подтверждается или оно оказывается не планетой, о нём просто перестают писать в прессе, вот и всё.

Последней «планетой Икс» стала Эрида — крошечная планетка на окраинах нашей солнечной системы. Как и Плутон, по размерам она меньше Луны и имеет свою устоявшуюся орбиту — ближе чем на 4 миллиарда миль она к Земле точно не приблизится.

5. НАСА отгрохало огромный телескоп на Южном полюсе. Разве он создан не для тайного слежения за Нибиру?

Да, на Южном полюсе есть телескоп, но «отгрохало» его не НАСА и за Нибиру он не следит. Телескоп был построен и содержится на средства Национальной научной организации, причём это радио-, а не оптическая установка, так что никаких снимков или изображений он делать не может. А место выбрано так, потому что на полюсе работе телескопа не мешает смена дня и ночи, да и приём коротких радиоволн там самый лучший.

6. Как объяснить то, что на полной панораме космоса, представленной программами Google Sky и Microsoft Telescope, есть затемнённый участок? Есть версия, что Нибиру прячется именно там

Прятаться там Нибиру не может, потому что этот участок небосвода прекрасно просматривался практически со всех точек планеты зимой 2007-2008. Хотя, мне самому было очень любопытно, откуда взялось это «тёмное пятно» на карте нашего неба, поэтому я задал этот вопрос своему приятелю, работающему в научном отделе Google. По его словам, этот участок космоса пропал с карт просто в результате ошибки компьютера, и в скором времени эта оплошность будет устранена.

7. Астрономические предсказания Майя всегда попадали в точку. Почему древние индейцы считали, что конец света наступит именно в 2012-м?

Стоит пояснить, что календарь Майя, на который ссылаются «предсказатели» конца света, был создан для учёта прошедшего времени, а не предсказания будущего. Да, индейский календарь был намного сложнее нашего и, признаться, учитывал длительность года даже точнее, но это не значит, что с его помощью можно сделать какие-либо прогнозы.

А домыслы о конце света появились из-за того, что календарь Майя просто заканчивается на 2012-м году. Вот в моём настольном календаре последний день — 31 декабря 2009-го года, и что?

8. В 2012-м большинство планет солнечной системы выстроятся в линию, а Земля окажется посреди Млечного пути. Какие последствия это будет иметь для нас?

Никакого «парада планет» в 2012-м не будет, а что означает «Земля посреди Млечного пути», я вообще не понимаю. Если подразумевается галактика Млечный путь, — которая, кстати, имеет спиралевидную структуру, — то мы с нашей солнечной системой скорее у её края, то есть примерно в 30 тыс. световых лет от «посреди». Более того, мы вращаемся вокруг галактического центра и постоянно находимся примерно на одном и том же расстоянии от него.

9. Земля скоро войдёт в «тёмный разрыв» Млечного пути. Что с нами будет? Это ли не конец света?

Тёмным разрывом в народе называют широкое кольцо облаков пыли внутри Млечного пути. По сути, оно закрывает от нашего обзора центр галактики — и этим воздействие «разрыва» на нас, землян, ограничивается. Я думаю, пропагандистам идеи конца света просто понравился термин — словами «тёмный разрыв» действительно можно запугать легковерную публику.

10. В Интернете пишут, что в 2012-м начнутся самые сильные за всю историю бури на Солнце, и как раз в это время на Земле произойдёт смена магнитных полюсов. Что будет с человечеством? Ведь магнитное поле Земли защищает её от космических объектов.

На самом деле, магнитная активность Солнца достигает своего максимума примерно каждые 11 лет. В это время мы можем наблюдать крупные солнечные вспышки и корональные выбросы массы, но на жизнь на Земле они никак не влияют. Опасность они могут представлять для астронавтов, работающих в открытом космосе или на поверхности Луны, но специалисты НАСА давно научались с этим справляться. Иногда сильные солнечные выбросы могут ненадолго прерывать радиопередачи или испортить электронику на наших спутниках — но на этот случай на большинстве из них установлена система предохранителей.

Что касается даты, последний солнечный максимум пришёлся на 2001-й, так что следующий должен действительно наступить в 2012-м, 11 лет спустя. Однако предыдущий солнечный минимум (они также цикличны) протекал немного необычно, поэтому наши специалисты полагают, что максимум «опоздает» примерно на год и случится в 2013-м.

Теперь по поводу магнитного поля: оно и правда, как пузырь, защищает нас от солнечных выбросов в том числе. Но никаких причин полагать, что магнитные полюса Земли сменятся в ближайшее время, нет. По нашим данным, такое случается примерно раз в 400 тысяч лет

11. Слышал предсказание, что в 2012-м в Землю врежется метеорит. Это правда?

Кометы и астероиды постоянно врезаются в Землю, хотя столкновения с крупными объектами — довольно редкое явление. Последний подобный случай произошёл 65 миллионов лет назад и привёл к вымиранию динозавров. Сегодня НАСА круглосуточно наблюдает за космическими объектами, чтобы выявить движение по направлению к Земле задолго до самого столкновения. И, я вас уверяю, ничего хотя бы мало-мальски опасного мы не обнаружили.

12. В Сети гуляет множество фотографий и видео-записей планеты, движущейся по направлению к Земле. Разве это не доказательство?

Не могу отвечать за все эти изображения, но большинство из них запечатлели всего-навсего ложное отражение Солнца, созданное бликами на линзах фото-техники. Их можно легко «отловить» по такому признаку: ложное отражение находится прямо напротив настоящего Солнца, а на видео, при движении объектива, точно повторяет его движения. Ту же иллюзию часто принимают за изображение летающих тарелок, и, признаться, я удивлён тем, что люди до сих пор с такой лёгкостью «ведутся» на этот обман.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Такое чувство, что.. холодно.
Не Снаружи, нет. Внутри. Зима внутри, зима снаружи. Холодно.
До такой степени холодно, до такой степени больно, что не страшны уже разбитые до крови кулаки об окровавленную стенку. И с каждым ударом-боль, крики, но не от физической боли. И все равно никто не слышит. Все равно всем наплевать, все равно всем необходимы антидепрессанты, позитив, радость, а не очередной повод задуматься над этой самой депрессией, над проблемой, МОЕЙ проблемой. Всем нужен смех, счастливый конец, счастье, счастье, счастье…
Улыбка до ушей, ребят. Улыбаемся и машем. Кидаем пошлые шуточки вслед наигранной улыбке. Не МОЕЙ улыбке. Не МОИМ голосом.
Не МОЯ жизнь. Наверное, не моя и боль. Это вообще не я. Вы не знаете меня. Я-здесь. Я-это. Вы меня читаете. Меня не существует. Слова, точки, запятые. И по другому никак.
Мы-люди наизнанку. Выворачиваем внутренности на публике. Только вот это вредная привычка, не более. И все настолько привычно и обыденно, что ложно. И настоящая дружба-только с белым листом бумаги.
А иной ведь и не выслушает до конца. До вас не докричишься, если в наушниках регги, солнце и добро. Если глаза закрыты скотчем. Желтым позитивным скотчем.
Но кричите. Кричите, орите, вырывайте у них гитары из рук и рвите струны и голосовые связки в попытке что-то сказать. Бейтесь. Кричите. И умирайте. Вот он-смысл жизни. Вот она цель-перекричать другого. Иначе просто умрете молча.
Так что вперед-с пеной у рта доказывайте, что вы-лучшие. А я прошепчу. Исповедь."

Читать на Вьюи...

Свобода – это возможность сказать, что дважды два – четыре.
Если дозволено это, все остальное отсюда следует.

– Уинстон, как человек утверждает свою власть над другими?
Уинстон подумал.
– Заставляя его страдать, – сказал он.
– Совершенно верно. Заставляя его страдать. Послушания недостаточно. Если человек не страдает, как вы можете быть уверены, что он исполняет вашу волю, а не свою собственную? Власть состоит в том, чтобы причинять боль и унижать. В том, чтобы разорвать сознание людей на куски и составить снова в таком виде, в каком вам угодно. Теперь вам понятно, какой мир мы создаем? Он будет полной противоположностью тем глупым гедонистическим утопиям, которыми тешились прежние реформаторы. Мир страха, предательства и мучений, мир топчущих и растоптанных, мир, который, совершенствуясь, будет становиться не менее, а более безжалостным; прогресс в нашем мире будет направлен к росту страданий. Прежние цивилизации утверждали, что они основаны на любви и справедливости. Наша основана на ненависти. В нашем мире не будет иных чувств, кроме страха, гнева, торжества и самоуничижения. Все остальные мы истребим. Все. Мы искореняем прежние способы мышления — пережитки дореволюционных времен. Мы разорвали связи между родителем и ребенком, между мужчиной и женщиной, между одним человеком и другим. Никто уже не доверяет ни жене, ни ребенку, ни другу. А скоро и жен и друзей не будет. Новорожденных мы заберем у матери, как забираем яйца из-под несушки. Половое влечение вытравим. Размножение станет ежегодной формальностью, как возобновление продовольственной карточки. Оргазм мы сведем на нет. Наши неврологи уже ищут средства. Не будет иной верности, кроме партийной верности. Не будет иной любви, кроме любви к Старшему Брату. Не будет иного смеха, кроме победного смеха над поверженным врагом. Не будет искусства, литературы, науки. Когда мы станем всесильными, мы обойдемся без науки. Не будет различия между уродливым и прекрасным. Исчезнет любознательность, жизнь не будет искать себе применения. С разнообразием удовольствий мы покончим. Но всегда — запомните, Уинстон, — всегда будет опьянение властью, и чем дальше, тем сильнее, тем острее. Всегда, каждый миг, будет пронзительная радость победы, наслаждение оттого, что наступил на беспомощного врага. Если вам нужен образ будущего, вообразите сапог, топчущий лицо человека — вечно.

Читать на Вьюи...

• Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение.

• В двадцать лет я думал, что знаю о жизни всё. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы .

• Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым .

• Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей.

• В наши дни Декарт не написал бы: " Я мыслю — значит, я существую". Он бы сказал: " я один — значит, я мыслю".

• Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше.

• Мне нравится сравнивать себя с механизмами, потому что механизмы легко починить.

• Моя проблема в том, что ты – ее решение .

• Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Это современный мир убивает любовь.

Читать на Вьюи...

один человек, мужчина, вдохновил меня на написание этого рассуждения. давай те подумаем, все мы люди, и все мы ходим по земле. но есть люди, которые умны и остры. а есть, которые глупы и наивны. если же до ВАС, девушек не доходит простая истина, давай те мы с вами над ней поработаем. разжуем до мелких частиц. итак. что же нужно мужчине, чтобы он стал считать женщину идеалом:

• внешность (это обязательно, ибо в нашем мире, мужчины все одинаковы. будь вы страшной, кривоногой дурой, вам нечего искать в жизни)
• ум (иногда женщины берут на себя всю ответственность, и тащат на себе отношения с "любимым человеком". мужчины не одобряют глупых. им нужна женщина, которая будет красиво говорить, чтобы там, внизу, у мужчин всё было на 12:00. если же вы глупы, вам лучше помалкивать и мило улыбаться, если вы вообще умеет мило улыбаться. если же нет, заткнитесь, действуйте по принципу "нихера на знаю, но сижу с умным выражением лица).
• вкус (особенно сильно мужчин привлекает дерзкий запах духов (некоторых сладкий). высокие каблуки и строгое платье. не настолько чтобы выглядеть как монашка, но и не слишком распущенный, чтобы ихние "самцы" не проснулись раньше времени. легкий, чисто символический французский маникюр - дает им понять что у вас много времени уходит на себя. накладные ресницы - вызывают страсть. распущенные волосы, с укладкой - ваше оружие.)
• немного нежности (в момент когда требуется нежность, поиграйте со своей половиной. они своего рода дети, которые бережно относятся в таким дорогим игрушкам. можете пофлиртовать с другим, это вызывает у них чувство собственности, и конечно же, ревность. тогда они в двое больше будут уделять вам внимания. если же у вас происходит ссора, не бойтесь поставить на карту всё - они это ценят и ни за что не уйдут. можно добавить немного пикантности небольшой истерикой, но главное не переборщить, судите по ситуации.)
• ну и пожалуй любовь (если вы именно такая девушка, как описывается в этих пунктах, на вашу любовь будут претендовать ни один мужчина. главное воспользоваться этим. но с любовью по аккуратней, не стоит отдаваться вашему спутнику полностью, без остатка. стоит хорошенько изучить для начала вашего партнера, а затем уже думать насколько он заслуживает вашей любви.)

Читать на Вьюи...

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Е(****). М(ою). Ж(изнь).

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Е. М.Ж.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Е.М.Ж.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Е.М.Ж.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Е.М.Ж.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Е.М.Ж.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Е.М.Ж.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Е.М.Ж.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Е.М.Ж.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Е.М.Ж.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будемсильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Е.М.Ж.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Е.М.Ж.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Е.М.Ж.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку поповоду завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Е.М.Ж.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Е.М.Ж.

Читать на Вьюи...

Oh: выбор и смерть

Катерина: почему смерть?

Oh: а разве смерть самого родного человека, это не самое важное в жизни? ты лишился практически всего. понимания, ведь только он понимал тебя как никто другой. лишился заботы, ведь только он заботился о тебе как никто другой; и лишился любви, ведь только он любил тебя по настоящему.

Катерина: никогда еще о смерти мне так никто не говорил) ты необычная!!
обычные о смерти говорят несколько иначе! и никогда бы не сказали что она важнее всего в жизни)

Oh: спасибо спасибо

Катерина: а дети? выбор и смерть нас не держат
а дети?

Oh: а дети вырастут. ты заботишься о них только первые годы. затем они вырастают, выпадают из родительского гнезда и летят куда глаза глядят, забывают о родителях и строят жизнь дальше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2. Так уж получилось, что в год своего пятнадцатилетия Мария, помимо того что узнала — целоваться надо с открытым ртом, а любовь доставляет одни страдания, сделала еще одно открытие. Мастурбация. Как всякое открытие, произошло это почти случайно. Однажды, поджидая мать, она трогала и гладила себя между ног. Она делала это, когда была еще совсем маленькой, и ощущения были очень приятные. Но однажды отец застал ее за этим занятием —и сильно выпорол, не объясняя за что. Полученную взбучку она запомнила навсегда, усвоив накрепко, что ласкать себя можно, только когда никто не видит, а на людях —нельзя, но поскольку посреди улицы это делать не будешь, а своей комнаты у Марии не было, то об этом запретном удовольствии она вскоре благополучно забыла.

Забыла — до этого самого дня, когда со времени неудачного поцелуя минуло почти полгода. Мать где-то задержалась, делать было нечего, отец куда-то ушел с приятелем, по телевизору ничего интересного не показывали, и со скуки Мария принялась разглядывать себя и изучать свое тело — не вырос ли где-нибудь лишний волосок, который в этом случае следовало немедленно выщипнуть пинцетом. К собственному удивлению, она заметила чуть повыше того места, которое в эротических журналах нежно именовалось «норка» или «щелка», маленький бугорок; прикоснулась к нему —и уже не могла остановиться: удовольствие становилось все сильнее, а все ее тело — особенно там, где порхали ее пальцы, — напряглось, словно набухло. Мало-помалу ей стало казаться, что она просто в раю, наслаждение делалось все ярче и острее, Мария уже ничего не слышала, перед глазами колыхалось какое-то желтоватое марево, и вот она содрогнулась и застонала от первого в жизни оргазма.

3. Так проходило ее отрочество. Она росла и хорошела, и особенную прелесть придавал ей ее загадочно-печальный вид, чрезвычайно привлекавший мужчин. И она встречалась с одним, потом с другим, увлекалась, предавалась мечтам — и страдала, хоть и поклялась самой себе, что никогда больше ни в кого не влюбится. Во время одного из свиданий лишилась она невинности: все произошло на заднем сиденье автомобиля, она и очередной ее кавалер целовались и обнимались с большим жаром, и, когда юноша проявил изрядную настойчивость, Мария, все подруги которой давно уже потеряли девственность, уступила ему. Не в пример мастурбации, возносившей ее на седьмое небо, настоящий секс не принес ничего, кроме болезненных ощущений, да еще досады по поводу юбки, испачканной кровью —еле-еле удалось потом отстирать. Никакого сравнения с первым поцелуем, с теми волшебными мгновениями —кружились цапли, солнце садилось, звучала в отдалении музыка… нет, она не хотела больше вспоминать про это.

Читать на Вьюи...

Он просто человек, но наделён талантом он великим:

Играет, пишет, создаёт, поёт, творит.

Он просто человек, но у него в глазах мы видим блики

Огня божественного, что в груди его горит.

Он просто человек, но лишь одним движеньем мысли

Создал планету – Марс, и на планете поселился Эшелон.

Он просто человек, но знает тайный смысл жизни

И донести его до посвященных хочет он.

Он просто человек, но раздаёт себя он без остатка,

Себе оставив лишь возможность делать новый вдох.

Он просто человек, и в жизни у него не всё так гладко,

И всё ж он просто Джаред, просто Лето, просто Бог.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тогда я встретилась с ней первый раз. мне было около пяти. точно не помню. я бежала с большой горы вниз, лучи солнца игриво бежали рядом со мной. на моем лице расплывалась улыбка. я очень громко смеялась. бежала вниз. быстро. перебирая ногами по очереди, я пыталась быть самой первой из девочек. немного убрав волосы с лица, я увидела силуэт женщины. она совсем не высокого роста, вся из себя. эта личность была превосходна. изысканная шапочка, которую она постоянно поправляла, длинные перчатки белого цвета, черное платье, с узорами до колен. аккуратненькие сапожки. на данный момент она мне показалась идеалом женщины. и тогда, маленький, пухленький указательный пальчик её левой руки показывал на меня. это был знак того, что мне следует к ней подойти.

—что за невежда? где ты видела у приличных леди растрепанные волосы? - она схватила мои локоны, начала дергать, словно сейчас вырвет их, и продолжала - где ты видела чтобы леди носили грязные туфельки?

я начала возражать.

—но простите, они ведь не грязные. они просто немного запылились. я их сейчас протру.

она закричала.

— несносная девченка. не смей перечить мне. - толкнув меня ко всем девочкам, произнесла - чтобы я не видела среди вас эту грязнулю. пускай научится вести себя как леди, и носить чистую обувь.

я упала на землю. поднявшись, я вытерла тыльной стороной ладони слезы, стекавшие по щекам к шее. мне помогла встать подруга, с которой я познакомилась в начале года. она поднесла губы к моему уху, и прошептала.

—это твоя учительница по литературе. привыкай. она строгая женщина.

её перебил ужасный крик всё той же женщины, она кричала в мой адрес.

—тебе не место среди нас. и ты никогда не научишься быть такой же.

и я убежала прочь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...