А знаешь, как , я от него ушла?…

Сбежала, сбивая коленки в кровь, выкуривая кучу пустых пачек сигарет их зеркального пустого коридора. Я была в нём, не он во мне. Я была всей его чертовой жизнью, что фольгой и стеклом отражала мою сучью сущность. Он показал меня настоящую, с разных ракурсов, под разными рассветами и закатами. Я видела себя: больной, сумасшедшей, смешной, наивной, глупой, отчаянной, удачливой, умной, уверенной, пустой, несчастной, полумертвой и живой.

Мне было не до этих кривых зеркал и бессмысленных звуков моего голоса, что эхом разлетались во все четыре стороны, ища пятый угол.

Я была там. Я видела и слышала себя. Это был он. Один такой. Хотел себе такого замкнутого пространства. И веришь, он его придумал, за неимением настоящего, как у меня. Мне повезло.

Очень. Сильно. Как в жизни, а не кино.

Ты, общаюсь именно к тебе, знай, я искала в тебе коридор, хорошо, что не нашла. Долго искала. Теперь он не нужен мне. Не хочу больше себя видеть голой, не хочу, чтоб ты дрочил в моё отражение. Не хочу тебя хотеть. Не хочу.

Тебя и его, мы выслали по факсу. На белом листе. На одном я долго рисовала, потом его выбросила сквозь зиму в будущее. А другой остался нетронутым, разве что слезы капали…

Номер три. Не три мне глаза. Не смотри на меня. Не ищи коридор. Я не музыка, я не твое мировоззрение. Я сюжет из малобюджетной короткометкажки. Я не части мозайки, что нужно склеить. Я не полгода и не год.

Тихо. Мысль пришла, и не сказала «привет». Она- есть и раньше была, но за стенами коридора.

Это конгресс дурацких мыслей. Это съезд по наклонной вверх. Это здесь и сейчас.

Мне раньше нравился, а сейчас полу рассвет. Выход есть и был найден.

Я вижу и знаю.

Я сегодня буду бегать по кругу от своих мыслей. Я завтра буду жить в 17/00.

Читать на Вьюи...

Ты здесь? Читай меня, жадно, как в последний день лета перед мокрой осенью.

Мои новости, слушай, но не бери, вообще не бери и, тем более, не запоминай.

Теперь я не та Клеопатра, какой многие меня видели и считали. Теперь я - это он.

Мои волосы. Падали на пол, а вместе с ними выметалась хуета из головы.

Ты даже не представляешь, КАК они на меня смотрят…

Если для женщины важно влюбить в себя последнего ебаря, который трахает все, что движется, то представь, как мужчине завоевать девушку- розу. Красивую, но с шипами, в голове.

Знаешь, я вижу эти развратные взгляды, вижу и ловлю нереальный приход от них. Я знаю, что они меня хотят, меня такую лесбиянку с карими глазами, меня с волосами, короче, чем у них…

На меня никогда так еще не смотрели окружающие, а я еще никогда не была так рада этим многочисленным парам чужих глаз…

И еще, я больше не люблю его! Веришь? А Я - да! Я чувствую, что живу, в этом июльском смоке большого пыльного города. И меня не парит ни система, ни жара. Я равна- гармонии!

Читать на Вьюи...

Привет, тебе, мой бессердечный. Я снова пишу. Как ты помнишь, больше у меня никого нет. Всё, я, да, я. Иногда хочется закричать, но знаю никто не услышит, от того и молчу.

Тихо глотаю себя во внутрь. Прячусь в своем желудке. Вдыхаю с дымом. Чаще молчу и смотрю в небо. Как будто оно знает, больше, меня. Верю, знает.

Знает, но не говорит. Этими загадками и живу. Приношу сон в жертву 4 утра. Моё дурацкое время. Время, когда все вокруг еще спит, а ты нет. Время, когда жизнь действительно, кажется ясной и безоблачной. Время, когда нет «за» и «против», когда нет ничего- по сути, кроме самого времени.

Я учусь и воспитываю себя в себе. Учусь смотреть без скрещенных пальцев, широко открытыми глазами во всех и всё. Но не вижу там себя. Не могу найти ни в ком. Почему все так?…

Я закрываю глаза и рот. Закрываю мысли во рту, кладу их под язык и прикусываю его. Хожу по краю, от одного к другому. Не злюсь и не отвожу взгляд. Спокойно там, но не мне. Мешаю очередной кофе в очереди за смыслом, стою в очереди, отхожу покурить, и все пропускаю.

И так всегда. Бегу от себя. Бегу от них, людей, от их безразличия и непонимания. Возвращаюсь, бью их, прихожу домой и уничтожаю себя. Парадокс без шва. Я нашла. Я потеряла. Я потеряна. Я снова нашлась и так до зелёных чертей.

Я больше не пью по ночам. Уже почти даже не впитывает моих эмоций пол и зеркала, по которым я часто скатывалась вниз.

Я не разбираю голову, она давно разбита.

Я не ищу смысла, я его потеряла.

Я не логична, как всегда, не новость.

Я безразлична ко всем, я безразлична ко всем!

Я занимаюсь херней, когда делаю это.

Я ощущаю потребность в этой хуевой херне.

Я, я. Я эгоистка. Я не умею никого любить. И никогда не умела.

Просто с 15 лет играла в «дуру». И мне нравилась эта роль, что уже сыграна до конца. Под венцом неба и молитв повис занавес, тяжелый с бордовой бахромой, что украсила потолок сцены.

Не бросайте в меня розы, я никогда их не любила. Не бросайте в меня слова, они пустые. Не аплодируйте мне стоя, я всё равно уйду.

… кофейный жук, июльский жук. Ты был послан с Неба.

Читать на Вьюи...

Я любила тебя.

Я убила себя.

Читать на Вьюи...

Пока, рада была, что была…

Я уже говорила, что нам с тобой не по одной дороге. Моя выложена для меня из битого стекла, на которой я оставляю свои красно-красные следы, твоя - слеплена из дерьмовых стереотипов и домыслов, что не дают тебе жить, как хочешь ты, а не остальные. Как будто так правильно. Одна из многих, но не верная, мне надоело это тебе напоминать.

Ты меня не слышишь, ты здесь, а я там и до бесконечности наоборот. Я ухожу, чтобы не вернуться. Ухожу, чтобы бежать от тебя, далеко и не помнить о той доброй половине жизни, что знала тебя. Поверишь, забудешь, мне неважно это.

Говори, что хочешь, переживай, как умеешь, плачь, если не боишься чёрных потеков и ручьев вдоль твоих прямых линий. Мне не жаль тебя, мне никак на тебя, давно.

Да и не смотри на меня так, что?… не узнаешь? Или, наконец, очки потеряли сладкий оттенок оптимизма? Я всегда такой была, вопрос в том, что кто-то плохо смотрел.

Не хочу я тебя больше слушать, не умею больше вставлять вату в уши и делать вид, что это важно. Да неважно и ненужно и никогда так не было. Не надо делать такое лицо, будто я ложь говорю сейчас.

Не звони, не пиши, не помни. Нет больше у тебя меня. Нет! Как и нет той чертовой нитки, что связывала. Ничего не произошло, она растянулась, а потом я её сожгла. Я же курю, как тебе это не нравится.

А почему мне плакать? Смешно, я уже привыкла, что вы все - сгустки крови и эмоций, что с вас взять?… Откуда высокомерие? Догоняй, а толку то?…

Ничего не делаю. Музыку слушаю и курю. Курю и слушаю музыку. Она одна этого достойна. И все. Точка тут.

Хорошо у меня все, отлично. Потому и не хочу тебя больше знать. Не больно, не гадко, никак. Ты- ничто для меня. Всегда так - ноли сроят из себя десятки, подставляя мнимые единицы вперед.

Звонить, зачем? Нет, не рада.

Привет, узнала…

Читать на Вьюи...

Мне надо здесь и сейчас. сказать тебе. это. важно. хочу говоорить тебе долго, не останавливаясь и не смотря в глаза, как у вас, у людей, это принято. в спокойной и монотонной гамме. говорить. вот только надо сигарету, ещё одну и следующую пачку тоже. знаю нельзя. знаю они не простят. знаю, но я так хочу…

скажи, как часто тебя разрывал на части мир? нет, космос и звёзды я оставлю на самое конечное и сладкое. Я о мире, что живет с тобой в постоянной войне.

не перебивай и слушай. слушай и не вникай. не воспринимай всерьёз. прошу, не надо.

я говорю сейчас с тобой, ты мой, а я твой абстрактный образ. во мне горе. во мне радость. во мне злость. во мне несуразный комок эмоций, что не выходит с дымом…

я сейчас здесь, а ты со мной, хоть и не существует тебя вовсе. не существует!!! не старайся понять меня. не ищи смысла. чувства слепы, но умеют кричать, громко и звонко так, что взрываются барабанные перепонки.

а они все забинтованы и все в крови. а я… а я не с ними. слышишь, я н е с н и м и. подожди, курить хочу.

не пойму, за что всё так, а не иначе. как они меня выбирают и сколько выводов и чувств при этом испытывают. зачем через реку строить воздушный мост. как же глупы и наивны люди. я никогда не была их частью, уверена, что и не стану. не буду областью одной огромной страны, не буду звеном в неразрывном красном мотке ниток, что объединяет их всех. никогда.

мне совершенно неясно, почему именно я, справляюсь с их проблемами легче, в то время, как свои собственные, зарывают меня в могилу и ставят сверху крест, мхом поросшим с юга.

я близка к новой соленной истерике. я не понимаю. я не понимаю…

я никому не говорю, знаю так же не поймут. не зачем.

________________________________________________________________

________________________________________________________________

а знаешь, их было 2е, и третий тоже есть. я устала говорить, что они мне не нужны. я устала чувствовать их мысли. я устала от их злой энергии. я устала от людей.

я молчу. не говорю. курю. не отвечаю. курю. в себе. разбираю. собираю. путаюсь. они путаются со мной. мешают меня в свою подгоревшую кашу. не хочу в этот дым. снова. не хочу.

я злюсь на себя. на них. на мир, что во мне.

я грублю и веду себя, как последняя дрянь. они учат меня, , правильному поведению,, смешно. шлю их на хуй. встаю. ухожу. и тут же возвращаюсь за трофеем. я не хочу этого делать, но делаю. меня кто-то держит. крепко. заломив руки за спиной. мерзко так. непередаваемо мерзко. снова курю. много вообще -вредно, а мало- неощутимо.

они брали мои волосы. м-о-и. в свои пьяные руки. брали и укрывали ими меня же. это было страшнее убийства кошки, которой намотали на хвост консервную банку с горящей жидкостью.

________________________________

я съезжаю в свой подвал. где тихо, сыро, трубы с кусками стекловаты, о которые я не раз еще порежусь. где прямо в центр психики капает вода, как на гладкий череп. я ухожу к себе в темноту. и пусть они оставят меня. отойду подальше, спрячусь и снова закурю…

Читать на Вьюи...

|P|s |:

скажу лишь один раз « спасибо » и ты будешь знать, что я не вру, возможно, впервые искренне верю в эти буквы. Я безгранично рада и благодарна тебе за всё, Мой Бог, я знаю ты всегда со мной наедине.

Меня сравнивали с ведьмой, злой и красивой,

Меня сравнивали с асфальтом, монотонным и в трещинах.

Меня топили в небе, светлом и надёжном,

Меня топили в болоте, с жабами и мёртвыми.

Мне дарили подарки, разные и много,

Меня подарили в подарок, однажды и навсегда.

Мне вырывали сердца, безумцы и отчаянно,

Мне вырвал сердце, один и несмело.

Мне приходилось менять ход чужих судеб,

Мне приходилось уходить из своей.

Меня называли другом,

Меня называли больной.

Меня продавали за деньги, как шлюх и сигареты,

Мне продавали свои маски за боль и истощение.

Меня носили на руках, преданно и бережно,

Меня носили под кожей, как веру и смысл…

Жизнь любит играть со мной в контрасты, бить, бить, больно и сладко целовать в губы, до крови. Вливать океан эмоций в полу прозрачный стакан моего мира, а потом сидеть со мной тихо в углу, курить, тихо так, чтоб было слышно, как тускнеет табак и рассеивается серо-голубой дым. Сидит, смотрит на меня своими глазами, как виски, с тоскливым блеском, что сразу бьет по голове.

А я рисую, психопатка, на коленках, на холодном кафельном полу, рисую кровью, ещё теплой, с левой руки. Она прекрасна… как вдруг Он, зачем? зачем насиловать дисплей сотового своим именем? Я же сказала, что всё у тебя хорошо будет. Я с Ним договорилась за тебя. . . спасибо!

Читать на Вьюи...

«Я очень хочу к тебе, но я понимаю нереальность своего желания. Понимаю и осознаю так же четко и ясно, как и то, что Солнце есть всегда и везде».

Ложь и неправда всё, про недостижимые желания. Вот тому явный пример. И чтобы я не загадывала, при виде падающей звезды или когда застаю на часах l l:l l, или просто молясь перед сном Богу, как в детстве - это ничего, ровным счетом, не меняет. Ничто, даже на долю сантиметра, не сдвигается с мёртвой точки. Да, именно так. Моей динамики не достаточно для двоих людей. И дело не в космической энергии и законе сбережения тепла, дело не в притяжении и даже твоём не наигранном безразличии.

Весь смех и вся боль - они мои, личные товарищи и ничьи больше. Я не хочу с ними дружить, но без них пока еще не умею. Чем больше я стараюсь тебя забыть, тем больнее и отчетливее понимаю всю скверность и несбыточность этой истории. Мне постоянно приходится сидеть на допинге других людей и других судеб, своя меня уже мало волнует. Она лишена смысла, лишена покоя, лишена тишины внутри, а вместо этого заполнена пустотой, которая выжигает и разрывает на части, с каждым разом всё больше и больше усугубляя моё положение.

Мало кто воистину хочет меня спасти. Таких можно пересчитать на пальцах, и в этих же пальцах нужно держать и хранить, беречь от их собственного разрушения, поддерживая. НО… не нужны они мне. Никто, по большому счету, не нужен. Своими благими намерениями они выкладывают мне дорогу в мой собственно ручной ад. Ручной, очень милый и добрый, веселый и красивый, как маленький котенок, но внутри… никто не знает, что внутри…

П.и.С: вчера вечером.

Один человек сказал мне: никогда не влюбляйся- будешь страдать. На что я улыбнулась, отпустила в его адрес едкую шуточку, закурила сигарету и перевела разговор…

Я знала о чём он говорит, не по на слышке, знала и знаю до сих пор…..

Читать на Вьюи...

Я смотрела под ноги, там было небо. Оно молчало. Я молилась Богу. Я пришла к Нему. Это был мой путь. Я рассыпалась на миллион разных звёзд, что каждый день летят в неизвестность. Я пишу об этом тебе. Я не говорю и не ем. Боюсь спать. Не хочу этих предсказаний. У меня нет сил. Я не могу весной.

Я страдаю по образу. Образу и подобию. Мне тяжело. Я здесь. Ещё живу. Живу и молю Бога не сойти с ума…

Кровь наполняла мои мысли, они выходили через нос.

Я хочу тебе только добра, ибо я люблю тебя. Во мне нет меня. Я себе давно не принадлежу.

Смотрю без интереса на них, прохожих. . я видела твоё сердце. Оно настоящее, но не моё.

Пусть Бог хранит тебя.

Читать на Вьюи...

Это, черт побери, сильнее меня. Это ломает меня. Это медленно, со вкусом, убивает меня. На части на хер… а знаешь, я вся в ранах от него. Люблю его. Да, именно этого…

Он один такой живучий. У него иммунитет на мою способность удалять на хуй людей из памяти. Не берет ничего. Ни спирт, ни таблетки, ни порошок, которым я ежеминутно стираю свои мысли. Он. блядь… никогда мысли не давались мне так сложно и остро, как сейчас, пытаясь выдавить из них хоть какой-то никчёмно- проёбанный смысл. Где он?..

Я задаю себе по миллиарду раз один и тот же вопрос. ПОЧЕМУ ? Это низ и верх. Я блядь, как всегда по центру, в золотой ебаной середине …

Я до сих пор не знаю на него ответа. Почему он? Думаешь, он необычный?- Нет, он обыкновенный, самый простой человек.

Почему вокруг меня, эта вечная хуева гора парней, а ни один из них мне и на хер не нужен?

Почему я думаю больше о нём, чем о себе?

Почему засыпаю и просыпаюсь с одним именем в голове?

Почему я вижу его только во снах? А просыпаясь, понимаю, как жёстко меня снова наебало моё же сознание.

Почему я чувствую его, когда и как он есть?

Почему раньше он не существовал для меня, не был, на столько, особенным и не похуистичным для меня, персонажем, как все остальные?

Почему я не могу найти в нём слабость, чтобы отвернуться от него?

Почему так долго я безответно и глупо люблю?…

p/s: Я буду молиться Богу. За тебя, чтоб ты никогда, слышишь, никогда, не почувствовал этой невыносимой боли, посланной мне.

Читать на Вьюи...

Д ышу тихо, болят колени. Не могу курить. Не хочу больше знать себя. Иду к Нему по лестнице. 7 этаж. Номер 666. Стучусь. Открывает Бог. Его комната не похожа на Рай, возле него нет ангелов с крыльями, за окном не поют прекрасные, розово-голубые калибри, да и вообще, Он сам не в белом и с длинной густой бородой, как мне всегда представлялось. Лёгкие сжались до размеров Вселенной, сердце утопает в крови, но продолжает отчаянно биться, после чего медленно, тихо так… падает мне под ноги. Смотрит на меня своими голубыми глазами, хочет что-то сказать, но слова закончились, как и слёзы в прочем. Наступал период Великого Падения к истокам правды. Вглубь истины, вверх к корням.

В комнате боль с запахом корицы, неведомая усталость от миллионов прожитых секунд и только кошка смотрит зелеными глазами, сквозь наступающий на хвост, сон. Кисло, как после лимона, чтобы освежить память. Этот вечный репит к прожитым ошибкам будет продолжаться посмертно. Я делаю домашнее задание и работу над глупостями из прошлых своих жизней. Знаю, кто были эти люди (остальным живым существам не предоставляется выбор), но они серьёзно постарались для меня.

О дну я знаю точно. Она была шлюхой, но не простой, а коронованной, что спала только с большими кошельками, раздвигала свои ноги и задвигала на мораль. Эта дрянь жила под чужой тенью, потеряв свою собственную…

Е щё один был самоубийцей. Проживший мало, но сильно. Он был слабым и худым, за что решил себя убить?.. какой-то набор символов в виде ответа… и другие, но уже менее значительные персонажи.

Я постоянно чувствую своих героев, они во мне. Вечно о чём-то спорят - суицидник и потаскуха. Романтичное сочетание двух ублюдков. Инь и янь. Зло и те, парни, что против него.

Б ог. Я не верила в Тебя. Но ты – единственная модель, созданная в моём сознании, что не говорит, а значит, не врёт. Так почему бы мне не поверить в свободную пустоту. Будь со мной.

Я захожу в комнату и вижу… зеркало.

Читать на Вьюи...

Я жутко похудела, на 10 кг.

Не могу спать на животе. кости больно впиваются в жёсткую кровать.

Я стала легче, но мне невыносимо тяжело.

Я ведь по-настоящему его… за что мне эти чувства. больше не могу. больше не умею держаться из последних сил.

Нужно средство, посредством удаления памяти, чтоб забыть и не знать. никогда.

Я уже говорила, что у меня нет друзей и подруг? Для этих товарищей - я никчёмная дрянь.

Можно ли быть узнаваемой, оставляя при этом полную анонимность? - Можно.

Господи, помоги мне.

Читать на Вьюи...

Д а в а й и г р а т ь в т е н н и с. В м е с т о ж ё л т о г о м я ч а

б у д е м б р о с а т ь с я и с т о р и я м и.

Я подаю.

Моя лайф похожа на всё, что угодно, но только не на жизнь, той, которой она обязана быть. Она кардиограмма, она нелепый слепок, она тёмная туча ошибок с молниями пороков и дождём из наказаний. Она не мечта, она не сказка. Она график и бестолковые формулы. Я живу по минимуму, испытывая максимум жести. Мне неведомо словосочетание - промежуточный вариант. Чёртов перфекционизм всему виной. Всё и сразу или ни черта вообще…

Бегу. Концентрируюсь. Отбиваю.

Я хочу его. Только не тело. Тел и так слишком много в моей жизни, они придают большое значение для количества, от чего, как известно, страдает качество. Лучше один, но только свой. Лучше никто, чем один. Лучше я, чем никто. Понимаешь?…

В ответ.

А у меня позиция созидательно- разрушительная. Я не удивлюсь, если ты оступишься, даже помочь могу. Разве я стану от этого хуже? Да, но не для себя.

Пропускаешь. Я подаю.

Н егативное общение, что может быть лучше? Не положительно. Нельзя положить. Нельзя доверить. Нельзя верить. Нельзя говорить. Нельзя.

Молчать. Ты умеешь молчать? До тех пор, пока не начнёшь задыхаться от кишащих в тебе боли и радости. Радость сложнее закрыть внутри. Она предательски светится в глазах. Ну, разве, что линзы, а сверху солнцезащитные очки и в завершение повязку, такую чёрную, непроглядную. Чтоб не один фотон света не проник на твою сетчатку и не дай Бог, не отразился радостью в твоих глазах. Люди стервятники и падальщики. Кто потому что подбирает падаль, а кто, потому что сам падает, превращаясь в их гниющую добычу.

На трибуны. Снова прислали привет.

Не спрятаться за сеткой. Воздух не закрыть в камере смертника. Я говорю о твоём теле. Кстати, как давно ты в нём убирал? Давно ли протирал пыль с мозгов и выносил мусор из мыслей. Молчишь. Да. Знаю-знаю. А ты хорош, потому что не хочешь таким быть для всех. В этом твоя незатертая индивидуальность. Береги её, как зеницу ока, о-о-о, снова про глаза…

Читать на Вьюи...

Привет, тебе. Мне больше не кому все это говорить, мне некому плакаться в плечо и вытирать мою растёкшуюся тушь, тоже некому.

Удивлен, мой друг? А я уже нет. Они все, все понимаешь, считали меня воздушным шаром, который, как известно, надувают только на праздники. Я сказала - надувают, а потом подносят холодную иголку… и это самые «лучшие» люди, которым я искренне верила, никогда не усомнившись в правдивости их слов. Слышишь, никогда. Как оказалось зря. Знаешь, самую большую боль приносят добрые люди. Доказано и проверено на своей коже.

От правды не бегут. Её либо принимают, либо нет. Теперь я пуста. Зато с жестокой реальностью моей любимой правды. А он… он променял меня на другую страницу. Вчера я просто не осознавала этого, не хотела понимать и принимать эту анти-ложь. Сегодня пришла очевидная ясность мыслей. От чего хочется просто сдохнуть, но перед этим последнее желание… мне не нужен священник, целой вечности будет мало, чтобы он выслушал и отпустил мои ошибки. Мне не нужен алкоголь, его у меня всегда было предостаточно. Мне не нужны мои псевдо друзья, чтобы сказать им, какие они мудаки. Я абсолютно не держу на них зла. Я всё, как всегда им простила. Жаль, что все они уже закончились или во мне больше нет места для них.

Мне не нужны родители, им я не благодарна за эту жизнь и это время. Мне не нужны люди, я вообще их всех ненавижу. Мне не нужен он, такой хороший, с числом 12. Мне не нужно есть или пить, жила же я до этого как-то неделю. Мне не нужна радость, для меня это синоним к бесполезности и боли. Мне не нужен весь мир, плевать на него и его принципы и устои. Мне не нужна весна, знаю, лучше не будет. Мне не нужна память, память о тысячах прожитых впустую днях. Мне не нужен порядок, в нём я никогда ничего не нахожу…

Последним моим желанием будет сойти с ума, а лучше сбежать, чем быстрее, тем лучше. А потом можно и то, о чём говорилось выше… Хотя бы один раз расширить границы своего сознания и выйти за черту…

Читать на Вьюи...

Снова привет. Садись, поудобнее и слушай, читай, произноси всё, как умеешь, с интонацией, вслух. Начну, пожалуй. Начни, пожалуйста.

Сэд Дэй(Sad Day) или о новом.

Знаешь, у каждого есть своё определяющее слово или цифра. Во все превратности нумерологии я вникать не буду, да и незачем. Его цифра- 228. Иначе говоря, 12. Ещё 13 -го я перестала его чувствовать. Меня уже тогда не было в его голове. Почему?.. вряд ли смогу найти ответ, он и сам не знает. Уже тогда я начала успокаивать себя и сваливать все на безразличие, начала искать причины, но таких и не найдя, ни одной логичной, всматривалась в свою память, снова таки искала минусы в его личности и поведении. Не нашла..

Безразличие имеет лишь тогда место быть, когда воистину является таковым. Другими словами говоря, подлинным, как собственно, и сам объект для него. Снова ошибка. Мне не всё равно, далеко недолго длилась эта игра в камень.

14 -е. все счастливые люди, или, по крайней мере, считающие себя таковыми, в этот день, а точнее вечер, дома за компьютером сидеть не будут, а я буду. Вот и сижу. Пишу сейчас обо всем, об этом. Отматывая плёнку назад, скажу, что раньше меня совсем не волновал этот день и всё не, потому что я была более «счастлива», чем теперь. Нет, дело даже не в том, к какой касте людей ты себя причисляешь. Вся суть в интерпретации и предшествующим ей событиям. Так вот, раньше мне действительно было ровно на открытки в форме сердечек, плюшевых зверей, конфеты, алкоголь и дальнейший по списку, секс. Всё это было со мной и не со мной одновременно. Не было наполнения от антуража. Не было эмоциональной близости и неподдельной отдачи, все целостно одному человеку, а безмозглое блядство не в счёт. Потому и было легче тогда.

Сейчас я не хочу и не стремлюсь к романтике. Не представляю просто себя мирно, сидящей в дорогом ресторане с роскошным интерьером, в чёрном облегающем мини, за столом, напротив, сидит «он». Чуть ниже, в вазе из китайского фарфора, букет из кремовых роз. А после как в кино отель или его квартира, душ, секс, сигарета, снова секс, снова душ, звонок в такси, еду домой, разговаривая параллельно, то с совестью, то с таксистом.

Так у меня всегда, начинается всё прекрасно, а заканчивается, как всегда обыденно и ужасно. Но, мне всегда хотелось вырваться из этого почёрканного и закрытого в клетку неба. Я бы отдала многое за одно, но верное утро. Дома, в своей комнате, просто проснуться рядом, в одежде. Это банальные мелочи, но они мои детали, без которых, конструкция моей жизни постоянно поддается разным движениям. Мне бы стать хоть немного свободней от них, мне бы в небо… чистое, с морозной свежестью, звёздами нарисованное…

15 (Я ещё вернусь.)

Читать на Вьюи...

… п отолок, фосфорные звезды. Я ему. Он мне. Обыденная история с теплой кроватью. Немного секса, больше жизни. Отношения простого траха не сошли на «нет», а стали менее яркими. Мне хорошо с ним. Но я уже не влюблена…

Я всегда знала, что любовь, она есть и всегда одна. Сквозь всю жизнь одиночна, это явление неразделенное и приносящее максимум разноцветных эмоций и чувств, что помещаются всего в 6 буквах. Тогда и только тогда ты дышишь, пусть больно, нелепо и глупо вперемешку с сигаретным дымом, но это есть. Долбит всегда очень ярко. Ты можешь перестать спать по ночам, есть, пить и вообще заниматься простыми делами, даже сможешь стать другим человеком, вот на сколько меняется восприятие мира. Весь мир кажется доброй сказкой с хорошим концом. Это действительно волшебная энергия. Напиток счастья, по индивидуальному рецепту. Как воздух необходим. Всегда хочется еще и ещё. Не успев выпить и до половины, как понимаешь, что, в сущности, пил обыкновенную и самую простую воду, да только с бирюзового, со звездами, стакана.

Вдруг твои глаза снова начинают видеть, сквозь пелену слез и жалости к себе. Многое за этот мучительный период происходит. Ждешь. Веришь. Веришь. Ждешь. Врешь себе. Ему. Ей. Всем. Да и неважно. Все понимают и всем глубоко плевать на тебя и твою «бирюзового цвета жидкость». По большому счёту это… когда выезжаешь за двойную сплошную, на встречку, то обязательно вьебешься в фонарный столб или беспонтово проезжающий и мирно перевозящий людей, автобус. Так или, иначе кто-то уступит. Иногда действительно происходят ДТП. Но это всего лишь отражение в зеркале фантазии. Не придумывайте и не наёбаны будите. Всем мирной дороги, пристегивайте ремни.

Читать на Вьюи...

Пойми, лучше не как все, а по- своему, если сможешь. Ищи иголку, прячь линейное мышление. Учись думать своей головой.

Читать на Вьюи...

Прости меня, что так долго не появлялась. Создавала видимость другой, более счастливой и независимой от внутренней пустоты.

Знаешь, я по тебе скучала, но не хотела этого признавать. Многое за это время изменилось вокруг, а внутри всё тоже старое гниющее одиночество. Но я его не боюсь. О, нет, иногда общаюсь с ним: то громко, то тихо, то медленно, полуумирая, то быстро, как только могу.

Сменился антураж, появились новые некачественные декорации к моей жизни. Но сначала все по порядку, последовательно так, как вода с неба.

Толи человек я, толи тварь.

А он меня любил. Единственный раз, по - настоящему, с болью и грустью. Так бывает только у правды. Ложь не способна на высокие чувства. Было всё, кроме пошлых пастельных сцен и святой чистоты близости душ.

Я действительно, верила ему, но не могла ответить той же правдой взамен. Это было долго и мучительно для всех. На свой день рождения он преподнес себе драгоценный и незабываемый подарок, за который расплачивается, и по сей день. Он вычеркнул меня, вырвал с кровью из памяти 3 года своей жизни, перебинтовав рану, надел маску безразличия и надменного высокомерия. Он стал звездой, очень холодной и далекой для всех. Он закрыт и больше ни кого не любит. Он лучший, но всегда останется только для себя таковым. Он понял всю невозможность и глупость ситуации, он не со мной, а я не с ним.

Мне было интересно играть на его непоколебимой вере в эту глупую и странную девочку, которая, казалось, отвечала ему той же монетой. Мне ни разу не было жаль, даже сквозь стоны и мольбы, исходящие через его кожу. Спектакль был завершен. Актеры начали расходиться по домам, но в зале оставался один человек, ему больше некуда было идти, его больше никто не ждал, даже «его» глупая и странная девочка была как обычно, где-то между Небом и Землёй. Я говорю, мне не сложно было устраивать ему адский рай, сладкой и нежной болью, наделять каждую нервную клетку его натуры. Так не могло больше продолжаться, он всё понял…

До этого …

Моя иностранная мечта русского происхождения. Он навечно останется в моей памяти с пометкой: «Осторожно, очень качественный мудак» Такие как он, всегда бьют по груди, влево, но при этом, делают вид, что им глубоко похуй и никто не нужен. Это игроки экстра- класса, с большим опытом работы и толстой трудовой книжкой. Я не хочу больше о нём говорить, ты же и так всё прекрасно помнишь.

Настоящий. (напишу тебе позже)

Читать на Вьюи...

- Доктор, доктор! Это идеальное безумие. Скорее выдайте мне таблеток, чтобы съесть одну и разобраться, как дети в песочнице: где твои, а где мои грабли и чьё это зелёное ведро. Помогите же мне. Только не прописывайте снова нюхать этот клей, он отравляет ещё незараженные клетки, а их и так осталось совсем мало.

-В чем проблема? Что-то не так? На что конкретно жалуетесь? Боль в сердце? Судороги непонимания? Болезненные ощущение от звуков? Удушье лёгких? Или попросту у Вас открылся третий глаз?..

- Да нет же! Вы не понимаете. Сегодня я видел Африку, но без Ай-Болита и голодных детей. Я видел носорога окрашенного в зебру, огромное, лаймого цвета, Солце и ночь… знаете это была тайна. Вот когда смотришь ночью на Луну и глаза твои выпрыгивают из собственных - в чужие орбиты.

…а потом она стала меня ревновать к каждому фонарному столбу, нет, не человеку. Стала ревновать меня к моим же идеям. Она была так увлечена мной, что потеряла себя. Давно это было. Она так любила и любит меня, наверное, хочет от меня дочку или сына… а я… я еблан, который не дружит с головой или голова не дружит со мной. Она как бы и есть, иногда даже кажется, что и мне принадлежит, а иногда просто уходит и оставляет меня. Мне страшно. Я не боюсь. Я тихо кричу шёпотом, чтоб никто не подумал, что я нормальный дурак.

…3:15 назад я снова нырнул в могилу из прошлого. Там завалялся гнилой скелет памяти, изъетый червями воспоминаний. Они долго вкручивались в сухие кости. Протягивали свои гнилые тельца везде, где было можно и нельзя. Терпкий и липкий запах смерти прошлого украшал картину гибели приторной истории о двух печальных душах…

- Больной, а Вам известно, что Вы спите?

- Что-о-о-о? Как Вы здесь оказались? Что делаете в моём космосе в банке с помидорами и зелёным укропом? Кто вы? Зачем? Не надо! Не надо, я не хочу больше нюхать клей, я больше не буду…

Читать на Вьюи...

Покажи мне путь, Зелёная Фея. Покажи, куда надо бежать от этой желчи? Эта невыносимость сводит с ума. Кстати, о сумасшедших. Недавно прошла тест на вменяемость. Из возможных 65 – набрала 103! Можешь себе это вообразить?

-Думаешь, я удивлена? Правильно - нет. Таких, как бесполезно лечить. Пустая трата возможностей для действительно страждущих. А ты так, дурочка с энтузиазмом и не больше. Все потому, что сильно часто и много копаешь. Пытаешься во всём найти причины и ответы. Поэтому для тебя всегда всё по-идиотски сложно и непонятно.

-Но я не умею иначе. Я хочу другого. постоянно хочу, но не могу себе позволить этой обыденности. Тем более, не забывай, я же творческий человек, а такие, как я, всегда воспринимают мир не как шар, заселённый людьми и проблемами, а через линии на концах пальцев и грубо убивающую бытовуху, которая постоянно возвращает из твоего надуманного мира фантазий на ровную плоскость осязаемого пола. Ты думаешь мне по приколу из одного измерения в другое прыгать? Думаешь, мне нравится эта херова неопределённость и общепринятая человеческая жизнь? Думаешь, мне легко постоянно перевоплощаться и носить с собой в сумке хорошее настроение? И наконец, думаешь, ко всем моим заморочкам и наворотам легко жить с ним в одном городе и знать, что ему никто не нужен?

А знаешь, вчера всё закончилось. Были стёрты нахер 2 года моей никчёмной жизни. Спросишь, как? А очень… хотела сказать «просто». Но не сегодня. Сегодня лгать не буду, тебе тем более. Что для тебя значит 2 Мб? О - да, ни хера. Просто число. Число ни к чему не привязанное. А для меня… это огромный мой кусок памяти. Причём, памяти не только моего компьютера, но и моей личной, что хранил все эмоции и фразы, время и боль…

Даже вчера, когда я стояла над пропастью, уже, будучи одной ногой в небе… Он меня туда толкнул. До последней секунды я верила, надеялась и любила. Знаешь как это произошло?

Я: удаляю этот номер навсегда. Меня больше здесь нет.

Он: это твой выбор.

Ну, что, блядь, ты тут скажешь?… Мне был сделан контрольный – в голову. Сегодняшняя ночь была самой длинной длиной в вечность ночью. За неё я успела выкурить 43 сигареты, выпить пол чашки горького холодного кофе, умереть и проехать по трупу своих чувств на грязном танке. Это уже не одиночество, это не страдания. Это объёмная и многогранная пустота. Она везде - в теле, в мыслях, в городе, в котором на одного каменного человека стало больше.

-Ты ничего не боишься.

- Нет, Зелёная Фея, я уже ничего не боюсь, это разное. Выйду к небу. небо. не обманывает. оно совершенно. в отличии от людей. спасайся!

Читать на Вьюи...

Мне нужен врач. Нет, мне нужен, друг- врач. Хороший психоаналитик. Сама же я не в состоянии даже волосы утром распутать, не то, что мысли в голове.

Я точно знаю мысли материальны, а мечты всегда сбываются, когда они больше не нужны. Хочешь что-то получить - забудь. Забудешь - получишь. Получишь - не будет той сокровенной тайны и радости, чтобы держать. Не держишь - никуда не денется. Только прошу: не забывай и не возвращайся снова к «Хочу». Забудь это слово. Все придёт само, так же как и уйдёт.

Вот про меня. Я никогда не верила в любовь. Мне дико не понятно было, почему и как люди убиваются, причём, не только морально. Всегда было интересно. Я хотела снять пробу. Знаешь, это страшно. Именно, как у меня – так и по дурацки. Рассказать? Тогда слушай, а лучше читай.

Меня всегда привлекали люди со странностями. В их поведении спрятано много иголок, но узнаешь ты об этом только после того, как их притянешь на свой магнит.Тут сработал тот же механизм, но в обратном направлении. Примерное время – 2,5 года назад.

Никогда наверняка не знаешь, что будет потом. Никакой астролог или бабка с одуванчиками не предскажет точный результат. Всё относительно и применимо или нет. Я знала о нём всё. Он обо мне – ничего, не считая моего цветочного имени и того, что я люблю во время рисунка покурить.

Удивляет то, что было общение, но пресное. Нет, правда, было и весело и грустно, но без какого-либо намёка. Мне незачем было его ждать, мне незачем было быть собой, мне незачем было обращать внимание на его симпатию. Скажу без лишней скромности - к этому я привыкла давно. Для меня это уже давно обыденность, но никак не тайна. Мне вообще редко, когда бывает до этого дело. И так длилось почти всегда.

Но как то раз, я словила эту мерзкую мысль. Ой, как зря, что сразу не выгнала эту дрянь с головы. Гнать надо было предательницу прочь и поганой метлой, чтобы та дорогу забыла, как ко мне пришла. Но было уже слишком поздно. Поздно и всё тут. На сцену вышло то самое « Хочу». Вот так было поражено моё сознание.

Конечно же, первое время ты пытаешься бороться, убеждать себя в обратном, и всей глупости ситуации. Но это бесполезная затея. Тебе больше не остаётся ничего, как поддаться ситуации. Твоё «Хочу» начинает играть уже против тебя. Оно не подчиняется тебе, а наоборот, всё больше и больше всё усугубляет.

Ты думаешь: « Блядь, ну, как такое могло произойти? В чём твоя ошибка? Что не так?» но увы, ответа не находишь… после чего прекрасно подходишь под все банальные описания, о которых всё время сочиняют книги, снимают кино, поют песни и пишут картины. В точку в десятке. Ты, ну, точно ты.

Наше время. Сидишь вот так вот за компьютером, вспоминаешь былое и удивляешься. Как будто не с тобой всё это произошло. А вы помните, с какого слова всё начиналось?…

Читать на Вьюи...

Привет, мой милый вирус- разрушитель, давно не виделись, вот как с 48 часов уже. Вижу, ты по мне скучал. Проголодался малыш. У меня есть для тебя отличная еда: стара.да.ния под соусом боли. Хочешь?..

Торопись скорее съесть, пока горячо. После запьёшь всё коктейлем из крови (артериальная - красная, как ты любишь, только из сердца, вышедшая). она будет тёплой с тошнотворным ароматом и привкусом железа. Уверена, ты по достоинству оценишь мои старания.

Умм… так головокружительно пахнуть может только ложь. Знаешь это невероятная приправа к разговору. Маленькая щепотка соли в сладком пироге. Она белая, как сахар, глазами не различить, но как только проведёшь по ней языком, это дрянь попадает тебе сразу в душу. И так тебе потом горько и солёно, что пиздец, как несносно находится где угодно.

Нигде не найти зыбкого состояния покоя. Как, оказалось, испортить, по-настоящему, талантливо поставленное настроение не так уж и просто. И сколько не слушай и не вспоминай - не берёт. Зато кто-то с лёгкостью может ничего не делая, разрушить, даже прекрасно сложенную гармонию.

На меня вчера упало небо. Обрушилось прямо в голову. Разбило и раздавило мысли. Они были подвешены на разноцветных нитках. А тут эффект домино, блядь. Зацепи одну, а остальные сами попадают. Знакомо? Эй, ты слушаешь меня? Дай мне сигарету, я тоже хочу прокурить лёгкие. Мне уже нечего терять. Страшно? Да нет, просто никак. А это невыносимо хуже.

Я зажимаю между пальцев свою боль. Боль матерится, оставляет жёлтый отпечаток, что-то невнятно говорит, отпускает, прячется в самый тёмный угол моего сознания - ждёт.

А я вот умру через пару часов. закончатся сигареты…

Читать на Вьюи...

Она сказала мне, что мои нервы тоже кто-то так натянет и будет на них играть, пока не порвётся последняя струна. На что, в ответ я искренне рассмеялась.

Эта дура и не знала, о том музыканте, который давно поиграл на моей гитаре, а потом сам же повесился на последней струне.

На прошлое, действительно, похер бывает только в одном случае: когда оно было настоящем, ты наигрывал неподдельную искренность. Вот так было и со мной. Мой музыкант не знал нот, только ему очень хотелось музыки. Да так, что купил нотную тетрадь. Но с самого начала поставил скрипичный ключ не в том месте. Для него я была чем-то вроде тайны, а он для меня-… просто чем-то.

На какое время, мне захотелось верить, что он талантливый и способный, что легко учится, пусть, как дурак, на своих ошибках, зато небезрезультатно. Но эта симфония длилась недолго. Мне быстро надоел дуэт гитары и барабанов. Он меня играл на гитаре, а мне было всё по барабану.

Даже на последнем концерте, когда он закончился, мне не было жаль горе- музыканта. В прессе писали, что он ушёл из жизни трагически. А-а-а причина была известна только его Музе. Она его воскресила в жизни и она же забросила на шею железную петлю.

Когда он страдал, когда искал вдохновения, когда ему нужно было понимание… Она равнодушно и каменно, немного устало и жестоко подводила к струне электричество. Ей хотелось скорее закончить с музыкантом…

Он долго не мог прийти в себя, вернее ему уже некуда было идти. Душа была сожжена той самой проклятой Музой. А Муза она ведь неживая и невозмутимая, бездушная и невыносимая, хоть и была необходимой, как воздух. Зря ты ждал её возвращения…

Она теперь вдохновляет другого, того, которого не смогла оживлённо понять та дура. Маленькая с энтузиазмом идиотка, та что ненавидит меня и мою Музу.

Читать на Вьюи...

Не ищи во мне искренней жалости, неподдельного сочувствия, глупого понимания, никому ненужной логики. её нет. нет, как рыбе на суше.

Хочу вот так, но только с тобой. Будешь трахать мою душу? Знаю, будешь.

Нагнёшь её, до боли в спине. Раздвинешь ей ноги… Будешь входить и выходить, со стуком об кости. Душа будет громко дышать, до криков изнемогать, а ты будешь её трахать. По её ногам будем стекать наша горячая любовь. Душа будет делать тебе горячо. Будет брать в рот твою душу, очень страшно и до безумия приятно тебе будет. Будешь лить мне на душу свою. навсегда.

Моя душа нашла общий язык с твоей. Они даже прикосались ими друг к другу. Ты провел им по соскам, а после неожиданно и по- зверски укусил. Моя боль переросла в судорогу. Я считаю позвонки пальцем на твоей спине, провожу по губам и в рот. Я разрешаю только тебе её брать.

Мы не будем спать ночами, трахая собственные души. Будем грызть локти, глотать солённые и жгучие ощущения, будем царапать свои сердца друг о друга. Мир будет за нас. Мир будет в нас пульсировать горячей кровью и гормонами. Эндорфины перейдут в разряд наркоты и насилия, но ни я, ни ты не сможем сопротивляться. Это как допинг для жизни.

Это воздержание от других людей - нам на пользу. Так мы будем затачивать свои чувства, углублять и укорянять их в своём сознании. Они будут крепнуть и чертовски больно задевать, каждую ночь с большей силой, убивая покой. Ты уже давно прописался в моих снах, знаю, я тоже прихожу в твои желания и будущее.

Это не любовь, с розочками и сентиментальми слезинками в кружевную розовую подушку, это не нытьё друзьям и неунылое лирическое лицо. Это не снимки на рабочем столе и сотовом, это невозможность и самая херовая в мире реальность в одном флаконе. Это через чур стандартно, но без пометки "по-дружески". Это как перезагрузка….чтобы вкус жизни снова чувствовать….

Читать на Вьюи...

Я думал, что страдания накатывают только перед сном, ночью. Сегодня понял, как сильно ошибался. Я всегда слыл ебанутым человеком, но раньше никак этого не мог признать.

Серьёзно, без лишних эмоций… она слишком реальна, чтобы быть правдой. Блядь, я не могу собрать свои больные ощущения в кучу, выдавить из них хоть какую-то жалкую мысль и рассказать об этом печатными словами в моём горе- дневнике.

Ебал я такую вандэрфул лайф и видел в гробу, но уже без белых тапок. Лучше быть больным мудаком, чем просто мудаком, отдалённо напоминающим человека.

Со мной всегда происходили херовые вещи, меня вечно окружали херовые люди, меня постоянно сопровождают херовые идеи.

Ну, вот скажи, кому я нужен? Никому. Никому нет дела до меня. Я больше не могу и не хочу так жить. Ну, что мне делать, блядь?..

Мне бы проветрить или вообще заморозить свою память, отдать на органы свой мозг, хотя какой дурак согласиться на этот никчёмный орган, тем более от меня? Такой ступор не посещал меня уже давно. Меня как бы обмонтали проишествия последних дней колючей проволокой. Эта железная лента впивается в мои руки, ноги, всё тело - кровоточит, съёживается, переживает и хочет пережить и не сдохнуть после этой грёбаной осени.

Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думал, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такой я кретин, идиот и мудак. Мудак, потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, Зелёная Фея! Давно с тобой так не сидела. Именно серьёзно и без лишних понтов. Сигарету хочешь? Ну, как знаешь…

Веришь, а у меня совсем нет друзей. Смешно, но это кристальная холодно - горькая правда. Нет ни одного настоящего и не предававшего меня человека. Меня окружает плотное кольцо из мудаков и шлюх, уродов и ничтожеств, которых я, вообще, за людей – то и не считаю. Они все такие счастливые и неподдельные, что аж тошнит. А я такая же, для них, для всех. Такая же дрянь, унижающая их, и себя, в первую очередь.

Собирательный образ парня, состоящий из десятка поклонников. Куча дерьма, и ничего толком. Все они меня, невьебаться, как любят, дрочат парни просто себе мозг. А мне похер. Даже притворяться, что они мне хоть немного интересны - уже скучно. Вот так всегда, кто мне нужен? Никто. Хочешь быть со мной – будь никем. Я подберу, вылечу, сделаю из тебя человека, заражу своими бредовыми идеями. А потом брошу - научу жить. Я же сука, но добрая. И такое тоже бывает.

Вот уже неделю, как ничего не ем. Только лишь курю безбожно, пью кофе и чувствую, что попсею. Это херово скажу тебе, Зелёная Фея. Чувствуешь себя последним человеком на необитаемом острове. Кричишь, а вокруг одни пальмы, а с них на голову падают и бьют по макушке, кокосы.

Мне всегда было интересно пожить жизнью анорексички. Ничего не есть, не потому что это сейчас такая мода, на дистрофичных андрогинных созданий, не потому что я не могу носить джинсы размера Кейт Мосс. Ты знаешь при моем росте, у меня всё равно недобор в кг. Не потому что девочки, худые похожи на мальчиков, и те особи, которые когда-то давно считались парнями, деградировали и стали пидарасами, и им такие фейк - гёлс нравятся, напоминают себе подобных, чтобы можно было тоже в задницу тарабанить, но под прикрытием гетеро.

В общем, я решила немного пожить жизнью моделей по разным причинам: мне это интересно и ново, когда не ешь очищается твоё сознание и тело(и это, чёрт побери, здорово) по правде говоря, сознание моё - это захламлённый чердак, ой, как же там пыльно. Дальше, ограничивая потребление еды или вообще полный отказ от неё, как в моём случае, чувствуешь прилив новых сил и энергии, что не может положительно не отразиться на творчестве, это тоже чертовски приятно, так, что даже не сравнится с этим ни один первоклассный секс. Кстати, о сексе, этот парень вообще меня разочаровал, не то что бы ничего не чувствую. Ощущаю, но как - то потерто, грязно что ли. Я думаю, это потому, что никого, по-настоящему, не умею хотеть. Мне бы пошла работка – профессиональной выносительницы мозга, в отделе ёбли души.(не смейся, я сказала: не в дУше !) Х_х

Там меня ежедневно трахает одна идея, но об этом в другой раз.

Читать на Вьюи...

В голове моей жидкий туман, что растекается и не знает выхода. Пью осеннее кофе, делаю акцент на сигаретной свежести. Пишу то, что чувствую, а значит, знаю.

Чушь это всё про незаменимых людей. Я то и делаю, что постоянно напоминаю им об этом. Неприятно, конечно, унижать других, самоутверждаясь, за счёт инородных душ, но другого выхода нет. (ну, или он есть, но я не хочу его видеть).

О, нет, только не подумай, что я обижаю старых и больных, отбираю деньги у нищих и приветствую пошлость и разврат. Всё гораздо хуже. Я не разрешаю никому себя любить.

Что ж так? Да просто не умею быть благодарной и принимаю всё как должное. Не говорю милых слов, а только грубо и с матами. Не отвечаю взаимной серьёзностью на нежные чувства, небрежно плюю в душу, но тут же её облизываю. Вот такой садомазохизм. Ни себе - ни людям.

Веришь, так тоже можно. Больно, отчаянно, но можно. В любых взаимоотношениях всегда кто-то будет слабее, уступая первое место более важному, чем он сам, человеку. Так пусть это буду не я. Не я буду писать « сладкие» смски, и не я буду обижаться, не я буду саморазрушаться прилюдно, я буду разрушать в людях, не я буду мечтать, но я буду делать, и в итоге не мне всё это надо.

Веришь, лучше не трогай меня и не лезь ко мне в душу. Ой, ну, вот я снова говорю, как ты. Не лезь и не заглядывай в мой подвал. Там мерзко, скользко и накурено, а у тебя всегда была аллергия на сигаретный дым. Вдруг нечаянно оступишься и утонишь в моём цинизме. Скажи, это того стоит? Стоит лить слёзы по тому, чья внутренность, пропитана едкой жидкостью.

Балкон. Осень. Сигареты. Кофе. Никаких излишеств и роскоши обыденных отношений. Пусть я буду последней тварью, волком или ушедшей в партизаны собакой, но я ни за что, слышишь, ни за что не буду наматывать сопли на кулак и выжимать подушки.

Читать на Вьюи...

Знаешь, Зелёная Фея, я не выношу так больше. Не выношу и всё тут. Я снова и снова теряюсь в себе, теряюсь среди этих кретинов - прохожих, теряюсь во времени и пространстве. Моя жизнь это не то, что немое кино без субтитров, это кусок праздничного пирога, но не моего дня рождения. Это чужой кусок жизни. А я пытаюсь его приручить, сделать хоть немного отдалённо похожим на личное и своё, постоянно пытаясь зажечь ту единственную, чёртову свечку, но как назло, на улице дождь и ветер.

Я раздвоилось уже давно, сейчас переживает ещё один надлом, который как всегда кажется, последним. И это не осенняя депрессия, это постоянное не улучшение, не изменение, куда либо. Вот так и живу изо дня в день. Время то летит, то тянется, как прошлогодняя резина, медленно, с невыносимой дотошностью вкручивает свои традиции и стереотипы.

Я становлюсь спокойнее, ищу своё правильное поведение. Мне кажется, осталось совсем немного – залезть на вершину горы, чтоб там и остаться.

Меня бесит не выключенный свет, излишнее внимание ко мне со стороны других. Когда вы наконец поймёте, что мне и нахер не нужна ваша забота и внимание. Я всегда буду только с собой. Единственный, кому я никогда не изменю - это Арт. Он только мой, настоящий и неподдельный. А вы так - пустое место, пустые слова, пустые люди.

А ещё я ненавижу совпадения или случайности. Почему? Потому что они мерзавцы и негодяи дарят никчёмную надежду и бьют по коленкам, а я потом неделями ничего не ем, нервно курю и глотаю чёрный и горький.

Вот и сейчас, до тошноты противно и паскудно. Хочу сбежать из этой жизни. И у вас, мои дорогие уроды, меня больше не будет. Покойтесь в мире. О, нет, пока не сдыхайте, хотя, как знаете.

Читать на Вьюи...

Нет, это не чувства. Это желчь. Мерзкая и едкая, какой блюёшь от алкоголя. Тошнит от самовнушения. Осенний холод успокаивает и замедляет мысли, они больше не перерастут в движения.

Это как чашка горячего кофе: хочется сделать глоток, но боишься обжечь язык. Делаешь раз - но вместо жидкости глотаешь сигаретный дым. Снова ложь. Снова паскудно так. Снова жизнь. Прав был Хаус- все врут всем, даже самим себе.

Наивно хочется верить в «хорошо». Прилагаешь усилия, и уже кажется, вот оно твоё «хорошо», как понимаешь, что в очередной раз опять и снова, до бесконечности - наебали во всех смыслах. Трахнули твою Надьку, повесили на кресте Верку, и пляшут на могиле у Любки. Разве так должно быть постоянно? Неужели всё настолько стрёмно, чтобы не быть, по-настоящему, «тупо хорошо»?..

Читать на Вьюи...

— Идеалов нет, не говори ерунды.

— Есть и я тебе это докажу. Хочешь?

— Как интересно?

— Я стану идеальной хозяйкой: буду стирать, убирать, готовить, в общем всё это бытовое дерьмо. Я стану идеальной любовницей: мы будем трахаться, когда ты захочешь и сколько пожелаешь. Я стану идеальным другом: не предам, когда нужно выслушаю и дам совет. Я стану идеальным собеседником: буду рассказывать интересные и забавные истории, не буду говорить, как сложно устроен этот мир, не буду ныть и нудить, всегда буду тебя понимать; со мной не будет скучно. Я стану идеальным человеком и буду жить для тебя. Хочешь?

— Хочу, а что ты хочешь взамен?

— Не трошь мою душу. Пусть тело будет твоим, а душа только моей. Я поплачусь за её свободу обязанностями и бытом. Она моё идеальное укрытие от реальности.

— Так зачем тебе быть идеальным человеком для меня, если ты не отдаёшь мне самое главное? У тебя же будет всё и ничего одновременно. Ты ведь так любишь эту постоянную неопределённость.

— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Всё таки ты дура. странная… неужели ты не понимаешь, что не нужны мне эти идеальные сказки? Надо реально жить, а не выдумывать иллюзии. и когда у тебя это пройдет?

— Даже, когда я буду умирать. Мой последний вздох- это рождение смерти или конец жизни, как принято у людей, говорить.

— Нет, ну, ты точно идиотка. Что за чушь ты несешь? Какое нахер рождение?! Ты сдохнешь, и тебя больше не будет, дура!

— А хочешь я стану для тебя идеальным человеком?

— Вот видишь прозрачная река, а на дне бетонные серые плиты? Не прыгай в неё. Они настоящие- твёрдые и холодные. Разобьёшься и вода не спасёт. Дай мне руку. Иди ко мне…

Читать на Вьюи...

Первый, таким себя и считает. Чёртов трусливый Лев. Охотник херов. Царь всего зверского и антилюдского. Урод и закомплексованный кретин. Самовлюблённый махровый нарцис. Невьебеный и грубый паразит. Гордый упырь, пробитый на своём эгоцентризме. Сверкающая и пустая внешность, красивое дополнение. Часть, но не целостность. Соразмерность своих сил отсутствует напрочь.

Второй, даже не замарачивается над числами. Полный адекват. Сам плоский и прозрачный, как и его мозг. Недалёкий романтик с небольшим стажем. С гладким существованием и круглым миром внутри. Эдакий дурачок с энтузиазмом, не скрывающий этого. Немного нудный, немного печальный, но без фанатизма. Если дорога поворачивает, то он пойдёт прямо, и неважно, что впереди прОпасть, чтобы пропАсть. Ему не очень то и всё равно, но и не жизненно важно. Словом -со смыслом: о ни чём.

F: Ты идиот! из-за тебя Я сижу здесь и мёрзну, придурок ты безмозглый! Забирай свои шмотки, сопли и вали отсюда. Я видеть тебя больше не хочу. Чтоб ты сдох в своей осени и на могиле твоей были artificial flowers!

S: я не могу, мне некуда идти. Не злись, я чувствую, ты- хороший, просто твоя маска приросла к тебе и пустила корни в душу. Ты должен меня понять.

F: Я ничего не должен ни тебе и этому чёртовому миру, ясно! Ты совсем с ума сошёл?! Я тебе говорю отвали от меня со своим нытьём и бесхребетностью. Займи чем-то свой рот. Только не мешай мне.

S: и почему ты не хочешь меня понять? почему ты всегда думаешь только о себе? Ты никогда никого не полюбишь, потому что тебя не будут любить. Ты одинокий и несостоявщийся пока ещё человек. Поверь мне, придёт время и твои павлиньи перья превратятся в хлам, никому ненужный и бессмысленный. А ты сиди, сиди, продолжай строить из себя совершенство.

F: Да что ты говоришь? Что ты знать вообще можешь? Ты только и умеешь, что ныть и верить всем, как ненормальный. Ах, да, ты ещё у нас правильный и честный. Ну, и что, клёво тебе живётся с этим дерьмом? Никто не ездит, ножки ничьи не мешают? Сколько у тебя их было? да, много… сам знаешь, а толку то что? все пользовались тобой и выбрасывали на помойку.. к твоим же fucking feelings, а эти уроды сжирали тебя изнутри. Или ты уже забыл, как тебе вчера хуёво было? Забыл, как жить не хотелось? Забыл, как трахают тебя в сердце(ха-ха-ха), а это по хуже задницы будет. Ту хоть в больнице забинтуют, намажут зелёнкой и отправят домой. Ну, не сможешь сидеть какое-то время, но жить будешь нормально. А вот с этой мышцой, что слева, сомневаюсь. Забудешь, но тебе постоянно будут об этом напоминать. Будут ковырять твою и так гниющую рану и заносить новую инфекцию. А ты люби, люби ещё больше и сильнее. Чтоб ощущения были гениальнее. давай.

S: Это жизнь, у всех такое бывает. Те кто не смог простить, станут такими же, как и ты- деревянными камнями, бесчувственными и холодными. Им больше не понять радости или горя. Им все равно, чтоб и кто не говорил. Но так нельзя. Знаешь, все люди, которых мы встерчаем. они важны. Каждый негативный или позитивный опыт нужен, чтобы в итоге встретить того, кто послан тебе Самой Судьбой и понять, на сколько ценен для тебя этот человек. Чтобы жить полной и красочной жизнью. Чтобы чувствовать, как кровь приливает и бежит по всему телу. Чтобы быть настоящим. Чтобы потом тебя помнили. Чтобы ты получал энергию, которую не сможешь получить от денег, славы, уинижением других людей, уединения с самим собой, голода, секса и горячо любимого тобою, чёрного кофе.

F: Измерь feelings. |0|1|2|3|4|5|6|7|8|9|0…| видишь эту линейку? Деления начинаются с О и заканчиваются им же. Ты можешь до чертей сколько угодно раз измерять свои хуевы чувства, но по факту одно и тоже дерьмо. разница во времени наворота- существенна. И не загоняй мне эту тему про до-о-о-олгую и светлую память, про людей- уродов и прочую херь. Ты дурак. и не лечишься.

S: Пусть так, но я готов и знаю, что всё будет хорошо. Рано или поздно, но всё будет, хорошо! Слышишь меня? Я это обещаю. Но, а тебя мне искренне жаль. Твоя линейка- твоя глупая деревяшка, как и ты.. . хотя когда-то она была живым деревом с зелёным листьями, пахнущими после дождя… Ты андрогинниое бесцветное создание. мне тебя жаль.

__п_р_а_в_д_а__е_с_т_ь.___у___к_а_ж_д_о_г_о__с_в_о_я.___

Читать на Вьюи...

Меня не бесят, как назойливая, злая, осенняя муха, люди. Я не верю им, как идиотской рекламе. Мне не противно, как розовые сопли, с ними общаться. Мне не интересно, как бытовая химия, их мнение. Очевидно и легко мне похер.

Когда-то для меня слова, , предательство и преданность,, были противоположного значения. НО по сути они значили и будут значить лишь одно. Люди преданные, как собаки своим хозяевам, в итоге будут преданы и заменены новыми, более качественными, в выгодном понимании слова, щенками. Люди, которые предают- верны себе, в этом их сила, канат, который их будет спасать. Эти слова имеют общее начало, как инь и янь, смысл. вот оно прекрасное предательство преданности.

+ одна поправка на гордость*. Люди страдают -кто-то от её недостатка, а кто-то от избытка. Часто можно проследить прямую зависимость негордых, предаваемых людей, с гордыми предателями. Но это уже другая история.

Читать на Вьюи...

Я не стану доказывать и убеждать кого-то. Это всё так бесполезно и ненужно. В сущности, глупая затея вышла у моих родителей. Вернее затея вышла, но результат не положительный.

Я думаю, что у каждого двуногого, назовём его, к примеру, человеком, должно быть своё место. Каждый должен занимать свою полку в огромном читальном зале Вселенной. В этот библиотеке будет храниться история каждого убийцы, учителя рисования, сумашедшего или просто человека.

У меня за затылком- бред, в каждой клетке моего тела- чушь, я не схожу с ума, как жаль…

Читать на Вьюи...

Мне бы только быть свободнее. От всех. От всего. От себя, в первую очередь. Жить непосредственно по средствам объёмной пустоты, идеально- гармоничного спряжения времени и действий. Отдалённо представляя, силуэты прошлых ошибок и разочарований. Буд-то это не моя жизнь. Это как прочитанная и забытая книга. Так проще. однозначно нет. Пока, что я только учусь не делать того, о чём через время буду вспоминать с отвращением.

Я ебанутый человек. у меня талант. Талант портить жизнь себе и окружающим меня людям. морально и по-уродски, как последний мудак. Я задвигаю на искренность, говорю гадости, попадаю в Солнечное сплетение, другими словами, дальше, чем на глаза. Грызу изнутри всё, что можно, и тем более, чего мне категорически запрещают. Я ловлю приход, кайф, если хотите. Да мазохизм и садизм- это мои истории.

Но не всё так плохо. До полного разрушения, я всегда предупреждаю людей, на что они идут и никогда не обещаю сказочных персонажей в моём поведении. У меня есть одна, уже совсем потёртая и хуёво-печальная черта. Я дурак, и это на долго. а мне постоянно хочется чью-то душу отыметь- и уже совсем не важно будет то моя собственная подкожная жидкость или чужая.

Иногда долбит от этой взаимной или нет эпилепсии. С одной стороны ждёшь, когда эта сука тебя отпустит, с другой- упиваешься этим дерьмом, приправляя осенне-сырым соусом. Всё таки, я точно человек с припиздоном. Я потерян и в памяти меня не найти. пис.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боль от придуманного и дорисованного образа расползалась во всему телу. Ты не сможешь пить или есть, ты не сможешь хотеть и ждать, ты не сможешь больше так никого любить. Теперь ты стекло, но уже не хрупкое, а противоударное, с металлической арматурой внутри.

Я смотрю на тебя, не удивляюсь, давно уже нет эффекта новизны от боли. Она обыденна, но необходима, чтобы дышать, глубоко неровно, но без энергии. Твои холодные пальцы на правой руке, левые, уже никого не интересующие мысли и доводы, взгляд в прошлое, ещё больше ставшие заметными ключицы, непроецируемые в действия слова- всё это только твои награды за заслуги перед собой же.

А не справедливо же, да? Думаешь за что? Почему именно мне? Ты сама виновата, знала же, на что шла. Хотела обойтись чувствами только, так вот чувства обошлись без тебя. Ты больше не нужна этим ощущениям, они свободны, они больше не твои. Теперь они в поиске новых свежих тел, летают в осени, впадут зимой в глубокий сон, чтобы весной или летом, а может уже и осенью попасть и заразить кого-то снова.

Гниёшь внутри- молодец. Это правильный выбор, чтобы потом не возникало ни у кого желания заглянуть тебе в душу.

Читать на Вьюи...

Ем пластиковые нектарины. Курю яблочный дым. Ношу чёрный и серый цвет. Гляжу на ночное совершенство. Это белая река знаков. Символизм по всем правилам. Убивая обыденность, ничего кроме холодных пальцев. мысли заморожены. мысли слепы и не мы. уже нет необходимости в них.

Запах холодной воды. Гармония яда. Как чудно и непринуждённо умер цветок. Безнадёжно, но не трагично.

Кто-то уже смотрит сон, кто-то в анорексичной агонии, перед самым концом, дышит, выпуская последний сжатый воздух, кто-то трахает чью-то гордость, кто-то уже это сделал и на свет появилась новая копия человека, кто-то вштырился и границ мира, как и не было, кто-то замерзает от холода в общественном парке так, что даже буквы с газет не утешают, кто-то идёт продавать свою душу, кто-то ищет покоя в алкоголе, кто-то ненавидит ждать, кто-то закапывает живых людей, бьёт по голове лопатой, память, кто-то пьёт из одной чашки по утрам с кем-то, кто-то находит старый выход, кто-то теряет туманную цель, кто-то лечит горгло мёдом, а кто-то голову- сигаретами, кто-то запутался в себе, кто-то представляет меня, а я никто.

Читать на Вьюи...

Сижу в парке. Полумёртвое Солнце, попадая на белые листы, противно отражается в глазах. Рука лениво штрихует. чёрные линии. курю. в голове осень. настроение Ноль. нажимаю стоп. Она. такая одна. Её серо-безумные глаза, растрёпанные русые волосы, манерной походкой идёт… на минуту мне показалось, она смотрела на меня. подошла совсем близко на неприличное для незнакомки расстояние. попросила закурить. Её энергия могла бы освещать половину города. Люди бы включали по утрам чайники, слушали новости, завтракали со светом, даже не подозревая, что ток бил не по проводам, а по живым венам.

Она была случайной моей неосторожностью. Она словила мой взгляд и привязала к себе. Её одежда. белая майка, чёрные джинсы, белые кроссовки. ничего себе особенного. Её спутанный и смутный взгляд. Её безумно-серые глаза.

Я продолжаю рисовать, но уже неосознанно. на уровне моих мыслей она. я ищу её. я не нахожу её. это как искать сено в иголке. безнадежно и неправильно.

Настроение (-1). допиваю жизнь из лесных ягод. встаю. иду, куда не знаю. прохожу мимо одиноко вдали, стоЯвшей лавки, как оказалось и стОящей. Она. это была она… Безумно-серые глаза плакали, рука нервно сдавливала сигарету, вторая поддерживала судорожно вздрагивающие колени. Снова сработал стоп- сигнал. я подхожу ближе, почти, как она ко мне в первый раз. стою и смотрю, как тонет в горе человек. наблюдаю. и знаете что, у меня возникло желание, циничное, безумное, достать из сумки Canon и сделать много снимков, бездушных, но вто же время живых. Негативных и пошлых, чтобы на них было видно отчаянье. Её безумно-серые глаза…

Я очнулась от этих мыслей. Уже лично предложила ей закурить. Села на другой конец лавки. Из вежливости спросила, всё ли у неё в порядке. Она поблагодарила, на секунду задумалась… Ей так хотелось э.т.о. сказать, но буквы растворялись в сигаретном дыме и выходили со рта, так и не став словами. Она как бы онемела, как бы её лишили языка, она была в вакууме, иначе говоря не в себе, как же мне это знакомо. Не знаю почему, но я сказала, что всё пройдёт и она всё сможет. Встала и быстро ушла, ни разу больше на неё не посмотрев. Отходя, ощущала её взляд. Он поднимался, как и её безумно-серые глаза снизу- вверх…

Читать на Вьюи...

—Ты как всегда несёшь в этот мир свой абстрактный бред. Где доказательства твоих слов? Переубеди меня, раскрой свою шизофреничную теорию, только не отгораживайся ответом: " Мне так кажется, я чувствую и пр." Это всё беспонтовые, никому ненужные фразы.

—… люди разучились думать, зато они хорошо умеют примерять на себя чужые бумажные одежды, стали "стильными", но беззащитными перед самими собой…

— Ты опять придумываешь что-то не то. Страдания, где они? Хочу страдать… продолжай.

— Не пытайся разрушить мой хаос, не объединяй в систему, не ищи логики, она обиделась на меня и ушла. Когда тебе скучно, ты включаешь "творчество", чтобы создать образ нужно вдохновение, после удачного зачатия, как результат, идея. И вот ты в руках разогреваешь и разминаешь своё страдание. Ты его лично создаешь. Выбираешь цвет и форму, краску или пыль, которой после его покроешь. Терпеливо убиваешь время. Включаешь спящий режим мозга. Закрываешь нервные глаза и выпускаешь жидкие, растворённые в соли уставшие эмоции. Вот видишь, и у тебя всё выходит. тебе это нравится. Ты не думаешь сопративляться, бороться за лучшее. Тебе так легче. Ты даже не представляешь себе, насколько это увлекательное чудо…

— А что, если и так? Что делать?

— Игра в прятки: ты ищешь, но не находишь. Не находишь смысла, а он всего лишь тень. Как бы и есть, но руками не потрогать. Приходишь под занавес представления. Ты не видел всего спектакля, соответственно тебе не интересно. Так и страдание, понимаешь, что зря тратишь деньги, покупаешь билет, но попадаешь в пробку и пропускаешь всё мимо.

— А проще сказать нельзя? Зачем вся ахинея про билеты, театр и глину?

— Ты меня не понимаешь, хотя хочешь. Ты не будешь мной, а я не стану таким, как ты.

— Мне всегда хотелось залезть тебе в голову, спрятаться в туман. У тебя и так там целый город печальных идиотов, вряд ли заметишь пополнение.

— Всё волшебство, что ни тебе, ни кому другому вообще, это не позволено. это мой маленький цирк уродов, а вы страдайте.

— Куда ты?

— Закончился антракт.

Читать на Вьюи...

Ты знаешь, С., я думаю мы с тобой из разных коробок. При создании мне выдали чужие мысли или ты выбрало не то тело для их реализации. У нас с тобой вряд ли будет гармония. наш формат отношений направлен на дисбаланс и ссоры, непонимание и неуважение к друг другу. Мы с тобой по разные стороны красной черты. Ты оглохло, я всё слышу. Ты всё видишь- а я не понимаю.

Где ты, чёрт возьми, когда это так нужно? Где твоя хуева гора правильных решений без необдуманных поступков? Ты вообще кого из себя строишь? Эта игра в одни ворота не приведёт ни к чему. Зачем ты убегаешь, когда должно охранять меня, зачем выбрасываешь в кровь столько адреналина? Что такого замечательного в пятках, если ты постоянно ходишь к ним в гости? Очень легко передать эстафетную палочку филингс, а вместе с ней и ответственность за мою жизнь.

Мы с тобой не команда. Что нас может сплотить, если мы из разных комплектов? и кто в итоге, прогнётся? Я не хочу. ты тоже. EXIT?… а есть ли он вообще? Я знаю, ты сговорилось со временем, подкупило его Солнечной Музой. Кстати, Время, Музы нет. Она вчера сдохла. Похороны вышли скромные. без излишеств. только самые родные и близкие. Спасибо тебе С., но ты не стоишь меня.

Тебя вживили мне в затылок, чтобы помнить об отсутствии оригиналов и наличии копий, смазанных высохшими чернилами. А что, не плохо придумали, все одинаковые- значит проблемы, которые они придумывают- идентичны- решение одно- проблем нет. Как там ты любишь говорить- всё гениальное- просто?. . так вот теперь слушай меня, это действительно просто, но ни хера не гениально. Это Бред. Ненавижу тебя ёбаное неосознанное Сознание.

Читать на Вьюи...

Я не буду ждать полуночи, ждать когда закончится этот чёртов день. пусть он умрёт здесь и сейчас без права на стоп и репит. Пусть выпустит свой последний вздох у меня глазах. После чего я возьму скальпель и с хирургической аккуратностью удалю его из memory. После операции вымою руки, закурю, отправлю отчёт о проделанной работе в небесную канцелярию, запью всё яблочным соком и выйду вон из дома. Буду ходить по шумным улицам, ловить за хвост осеннее, полуживое, последнее Солнце, застегну молнию на теле, чтоб ветром не надуло, ещё незажившую рану, обрамлю её зелёной сеткой, пусть не думает, что у неё остались шансы. Буду смотреть на мир через видеоискатель Canon`a. Снимки будут разные, многие из них смажет дрожащей рукой. Они станут чем-то больше чем застывшими кадрами и эмоциями. Я буду обмениваться опытом с космосом, он будет учить меня убивать реальность. Уничтожать любые паршивые зародыши некачественных мыслей. Я не буду больше с напрасными людьми, они вызывают только напрасные чувства, а кому от этого лучше?…

Читать на Вьюи...

Один Прекрасный момент. острые стороны стали гладкими, почти скользкими. ещё спустя время камни уменьшились до размеров горошин. чуть-чуть. финал. камни превратились в пыль. Глоток воздуха. вдох. и выдыхай, хочешь кашляй с кровью этой пылью. всё. нет больше ничего. ни тепла, ни тайны. ничего.

Иногда мне кажется, что люди подобны посуде. Одноразовой, лёгкой и хрупкой и стеклянной, тяжёлой, но всё равно, не вечной. По факту, одно и тоже, но с разницей во времени эксплуатации. выбор за тобой. и уже вобщем-то неважно с чего пить, и какой вилкой накручивать свои внутренности. неважно и то, какой след они после себя оставят и будет ли он вообще. неважно на сколько больно или долго будешь реабилитировать себя. неважно ничего.

Читать на Вьюи...

Капля инфекции на сознание. Придаст эффект лихорадки со всеми сладостями и последствиями- бредом, головной болью и опустошённостью. Для этого совершенно не обязательно быть мной и воспринимать воздух, как отсутствие сигаретного дыма. Нет, важно проглотить эту желчь, а уже дальше, она сделает своё дело, за это не стоит беспокоиться.

Я просто живу, как никому не советую. Никто же не хочет стать никчемным импотентом с раком в лёгких, никто не отдаст своё тело взамен обыденного кайфа, никто не будет исцелять своё безнадежно зараженное сознание, никто не станет слушать, никто не поймёт тайну дождя, грубо оклеенную кусками разбитого дыхания.

Мне ежедневно приходится выполнять нудную работу- обрывать провода прошлого. Эта тварь постоянно мешает мне. Её не сжечь, не утопить в алкоголе, никуда не деться. Она засовывает электроды мне в кровь, а красная, как проводник, легко, предательски, принимает ток. На мгновение мне кажется, пронесёт… а потом выжидает подходящий момент- бах, и бьёт прямо в цель, безжалостно и дико. Долбит до истерики, жжёт так, что в каждой клетке тела разрываются оболочки.

Люди у меня постоянно спрашивают, зачем я ношу чёрную ленту на левом запястье. Думают, что у меня кто-то умер. ну что ж, близко. было приятно познакомиться, живой труп. Это не маргинальная субкультура, это не бестолковая меланхолия, не месть всем живым оптимистам, не жизнь после смерти, не способ маскировки под охуенно глубокую, творческую личность, это сугубо лично мой заёб.

Читать на Вьюи...

Многие люди хотят меня оттрахать, попользоваться пару раз и выбросить, как поюзанный презерватив. Некоторым даже это удаётся, самые старательные и дотошные парни. Я никогда не испытываю к ним ничего, кроме того, что я получаю после секса. Но это всё так шуточки и не больше.

Совсем недавно случилось, то на что я никак не рассчитывала. Я вспомнила о настоящих людях и подлинных чувствах, как оказалось, такие ещё встречаются. Слушайте до чего же противная и гадкая картина вышла. Он говорил, как сильно меня любит, уже 3 года. 3 ёбанных года, прикидывался другом. мудак. Всё это очень скверно и дико для меня. Вообще учитывая мою никчёмную и корыстную сущность, это не входило в мои планы. Знаете, это было так "по-человечески", так ненаигранно, что на минутку захотелось стать такой же. Но механизм уже запущен, и остановит его только время, кстати, то что когда-то его и запустило.

Ники, мой любимый мальчик. Я тебя придумала. Да так, что думала не выживу после твоих слов. Мне было пиздец, как больно. Меня первый раз в жизни выбросили. Не я, а меня. сентиментальные дуры, вы меня понимаете сейчас. Ох, как же всё таки бывает больно, хуже мне казалось уже не будет. очередная ошибочка вышла. Будет и уже было. Он оказался геем. Гей. Я просто потеряла дар мыслить адекватно. Мой сказочный Ники -голубой гномик. Сука, ну, куда катится мир? Вы знаете, я много видела, но такой конспирации ещё ни разу. А я то думала, какой необычный человек, думала, что кто-то будет разделять, а может и прибавлять, мою истинную, неподдельную ебанутость, прикрываемую многими масками. Меня очень тронуло, что он сразу не потащил меня в кровать, мне это в нём так нравилось. И что в итоге, он трахает парней, даёт свой член им в рот, а вы девушки- милые красавицы сосите у натуралов. Блядь, обидно. Простите за грубость и цинизм.

Читать на Вьюи...

Я, как кошка, но нельзя меня тыкать мордой в тапки. Отомщу твоим дорогим туфлям. В клочья порву твой любимый диван. Ты больше не мой хозяин. Лучше жить на улице, но не под одним потолком с тобой.

Зачем лепить из дерьма конфету? В любом случае будет дерьмовая конфета или конфета со вкусом дерьма. Ты не проглотишь меня. Только возьмёшь в рот, будешь жевать, но в итоге, обблюёшься от неё же.

Ты не существуешь больше для меня. Ты теперь безымянный файл. Отныне, место тебе на помойке, в корзине для грязного белья.

А знаешь, мне жаль твою девочку-пилу. Она ведь, наивная дура, любила и до сих пор это делает. Слепцу не увидеть звёзд, калеке не пробежать стометровку, болвану не стать умным, так как и тебе не быть со мной.

Зачем наносить было эту ржавчину на меня? Зачем выжегать своё имя слева? Зачем идеализировать и ходить по краю бритвы? Зачем придавать вкус воздуху?

Я безликий человек со своими глупостями. Я не Бог, я не певец, я не актриса, я ничья собственность, у меня нет таланта хранить верность.

Ты исчерпал свой лимит на идиотизм. Ты за гранью моего понимания. Ты пропал для меня. Я есть у тебя, у меня тебя нет. Ты не способен сломать веник, хоть и по одной хворостинке в день. не выйдет. нет.

Ты всё проебал. 3 слова. беспонтовых всего т. р. и. я не хочу в них верить, я не буду их слушать. я не с вами.

Кстати, сколько ещё повторять, что "дружбы" нет?

Читать на Вьюи...

Почему не бывает зелёного снега? только красный, жёлтый и грязный? Почему люди убивают мечты амбициями? Почему так боятся детской непосредственности и играют во взрослых? Почему во сне я слышу голоса, которых не должно быть? Почему мои щеки подожгли, но забыли потушить? Почему нужно страдать, если можно всё? Почему я создаю этот кокон, но потом не стану бабочкой и не сдохну через 48 часов? Почему я пишу о бреде высшего сорта, но не хочу верить, в то что это так?…

Читать на Вьюи...

Я ваза из битого стекла. внутри меня кисель, такой же липкий, сладкий и противный. куча мёртвых, розовых, ядовитых медуз. я кто-то там, я что-то здесь. меня нет. я вирус саморазрушения. я боль под ногтями. я тону в опийном маке. Я хочу быть ящерицей, откинуть хвост сознания.

Читать на Вьюи...

Никогда не умрешь = нет, сдохнишь, как и все остальные. Всегда будешь жить- аналогично первому. Это слова обмана. Слова незбыточной иллюзии. Их придумали, чтобы не огорчать раньше времени человека. всему свое время. у слов его нет. Оно просто не нужно. Звуки пустые и ничего больше. Что с них возьмёшь, что потребуешь?

Другая сторона правды- слова- ложь. Искренняя прада нема. Непроизносима вслух. Её можно почувствовать, но не услышать.

Как подвид правды, выступает откровенность. Людям свойственно путать эти понятия. А это всего лишь просто не ложь, но и не правда. Золотая середина добра и зла, иначе говоря, недосказанное, недовыраженное чувство правды, понимаете, о чём я ?

Знаете, почему Гитлер сказал, что собаки лучше людей? Потому что животные умеют хранить правду- не умеют говорить. Задумайтесь.

Читать на Вьюи...

—Да. очень.

—Ты с ним спишь?

—Нет. Он ничей. Он сам не свой.

—А хотела бы всего на одну ночь, чтобы было иначе?

—Нет, вот именно поэтому и люблю, что никогда не будет иначе.

Читать на Вьюи...

Будет лето заменять весну, радуга- дождь, один- другим. Круговорот людей и мыслей необратим. Его дурацкая цикличность будет выводить из себя, никогда не останавливаясь.

А я стану маленькой, серой мышью. Залезу тебе за глаза и перегрызу к чертям твои нервные провода…

Читать на Вьюи...