Давненько я сюда не писала. Странно это вообще, что я постоянно возвращаюсь на вьюви, не смотря на все эти его рекламы и предложения снять шлюху или купить монгольский чай. Мне попросту надо вылить куда-то все то дерьмо, которое накопилось в моей душе за это время. Я даже не могу этого всего кому-то рассказать, потому что у всех свои проблемы, а мне не хочется их грузить.
Я с трудом закончила сессию, но все же не слетела со стипендии. Честно говоря, это были одни из самых сложных экзаменов, которые были у меня за эти три года. Мне не помогало даже то, что я сидела на антидепрессантах, мой организм просто колбасило от нервов и напряжения, хотелось просто упасть на землю и сдохнуть, забив огромный хер на все эти учебы. Но, все закончилось, я этому безумно рада. Печалит факт того, что мне пора писать курсовую, а я продолжаю пинать хуи и откладывать все на завтра.
Новый Год, новая жизнь, новые отношения, старая я. Наверное, что-то со мной не так, раз я вообще не могу построить нормальных отношений с парнями. 5 кандидатов на роль моего бойфренда начинают жутко раздражать, один из них, с которым я ТИПА встречаюсь, бесит невыносимо. Хрен знает, почему так. Возможно, что я пытаюсь заполнить внутреннюю пустоту случайными встречами и фальшивыми влюбленностями, но даже все они, вместе взятые, не могут заглушить зверский вой тоски, который издает моя душа. Это все игра, и она мне начинает надоедать. Мне кажется, что шуточка о том, что независимые женщины будут встречать старость в компании сорока кошек - небольшой спойлер к моей жизни.
Я опять сажусь на диету, в который раз. Но в этот раз я даю себе обещание, что досижу до конца. Мне просто скучно, мне просто хочется, чтоб моя жизнь перестала крутиться только возле жалких попыток убежать от самой себя. Мне просто надо чем-то занять свои мысли и свое тело, чтоб перестать маяться херней. А диета - отличный способ отгородиться от всего и привести в порядок свое сознание, ну у меня всегда так. Да и вообще, заебали все говорить мне о том, что мне не надо худеть, в такие моменты в моей голове происходит какой-то щелчок и я думаю: 'надо сделать все наоборот'.
Я отключаю телефон и не собираюсь сегодня никуда выходить. Возможно, что завтра все будет немного лучше, но сейчас все как-то так никак.
И еще - я скучаю по тебе, просто знай это.

Читать на Вьюи...

У меня заканчиваются гребаные антидепрессанты, а на носу сессия. Ну как 'на носу', сегодня я уже написала первый зачет, но он был довольно простым, так как надо было всего лишь перевести текст. Оценку узнаю в понедельник, но я не думаю, что по этому предмету у меня будет меньше 4-5. Хрен с этим.
Меня волнуют другие предметы, в особенности украинская литература. Я читаю ее, но проблема в преподавателе, так как она немного не от сего мира. Странная баба, вечно рассказывает какую-то херню, которая нам нахрен не нужна. Да еще и лекции такие дерьмовые, с трудом можно разобрать, что записывать, а что пропускать мимо ушей. Эта баба однажды спросила меня 'почему вы такая грустная?', а я вообще не знала, что ответить. Ну лицо у меня блять такое, что ты хочешь от меня, женщина? Твое дело - учить, а моя грусть тебя не касается. Может у меня блять хомяк умер, тебе то что?
О господи, да еще и этот экзамен с ней - последний, 30.12. Можно я просто сдохну? Спасибо. Каким хером я должна сдавать его, если я уже одной ногой буду за новогодним столом, жрать салаты и бухать. Черт возьми, да вы издеваетесь.
В последние дни все как-то никак. Я постоянно думаю о том 'а что, если бы', и это доводит меня до ужаса. Я должна поставить точку там, где стоит запятая. Моя запятая. И это я виновата в том, что я ее поставила. Человек не видит ее, он видит точку, а я вижу запятую. Блять, как же все сложно. Лучше бы я и не знала этого человека, жить было бы легче и проще, а главное - спокойнее.
Но, я хотя бы рада тому, что в моей жизни есть вещи, которые меня радуют. Нам тут предлагали на практику в Польщу или во Францию поехать, но я как-то не очень хочу туда. Что-то вообще не тянет. Да и вообще, если честно, меня никуда не тянет сейчас. Хотя, от Америки я бы не отказалась, потому что по-прежнему считаю, что это страна возможностей, нужен только труд и настойчивость.
Ладно. Это слишком сумбурный пост, простой поток сознания. Я не могу нормально сформулировать мысль, так как понимаю, что впереди тяжелый месяц, который я проведу под грудой книг, конспектов и с литрами кофе. Каждая сессия - маленькая смерть.

Читать на Вьюи...

Я должна написать об этом видео, так как ждала его с большим нетерпением. Несколько дней назад я уже писала пост о песнях, которые стали неотъемлемой частью этой осени, одной из них была Night Changes by One Direction. Она сразу полюбилась мне, с первых секунд, с первых нот. Эта песня очень нежная и 'теплая', если можно так выразиться. Когда я узнала, что на нее снимут клип, то моей радости не было предела.
5 дней назад начали показывать короткие тизеры к этому клипу. Все было так мило и романтично, клип должен был быть очень нежным. Но снимал его Бен Винстон, а это означает, что не все будет так просто, как кажется на первый взгляд. Короче говоря, смотря это видео, можно и поплакать, и поржать, и поумиляться, и свалиться в истерике. Это таких себе маленьких пять свиданий, которые заканчиваются очень смешно. Кстати, нет ни одного кадра, где бы Гарри, Лиам, Луи, Зейн и Найл были бы все вместе. Этот клип дал возможность всему фандому сходить на рандеву со своими кумирами :D
One Direction's 'Night Changes' video will make you swear off dating.
Эти пять парней действительно заставляют смеяться, заставляют тебя забыть о проблемах и радоваться мелочам. Их песни не несут какого-то особого смысла или 'идеи', они просто говорят тебе: 'Эй, девчонка, может хватит грустить? Ты ведь так молода, у тебя вся жизнь впереди, к чему тратить ее на самобичевание?'. За это я их и полюбила, за то, что всегда вызовут искреннюю улыбку. Спасибо им огромное <3

и если кому-то интересно видео: [x]

Читать на Вьюи...

Такая тупая улыбка на лице, а вроде ведь ничего такого и не случилось. Ну разве то, что за последние полтора года как-то так получается, что очень многие люди начинают благодаря мне слушать One Direction, из-за чего у них сразу повышается настроение (просто в 90 случаях из 100 эти парни реально вызывают необычайный прилив эндорфинов). Это радует меня, так как одна из моих любимых групп становится все более популярной и среди тех, кто раньше не воспринимал их серьезно. Да и вообще, я тут сижу и злорадно потираю ручки, так как все больше тех, с кем я могу обсудить новый альбом, новый клип, длинные волосы Гарри и излишнюю худобу Зейна. Я прекрасно знаю то, что очень многие не любят делиться музыкой, но у меня как-то все иначе сейчас. Я счастлива из-за того, что эта группа делает счастливыми других людей. Вот и все.
Не смотря на то, что я ожидала сегодня тяжелый день, он прошел довольно легко и быстро. Ехала на пары с убийственным выражением лица, добралась до универа и села болтать с преподавательницей, у которой пишу курсовую. Она рассказывала мне разные байки о моей кураторше. Короче говоря, та хочет забеременеть, но не может, так как они с мужем не трахаются по понедельникам, пятницам и субботам, так как это постные дни. Сказать, что я смеялась - ничего не сказать, я ржала как пидорасина на всю аудиторию. Еще было очень смешно слушать о том, что эта моя кураторша не может забеременеть из-за того, что мало весит, но не ест ничего кроме овсянки и кашек, потому что ее муж не хочет, чтоб она питалась химией. Вот тупая лалка, он что не понимает, что мы химией даже дышим. Пусть посадит свою жену в изолятор и каждый день сдувает с нее пылинки, поит фильтрованной водой и кормит листьями салата, раз уж на то пошло. Я просто поражаюсь с этих людей.
Короче мы поговорили, поболтали, на пары кроме меня никто не пришел, так как все отходили от вчерашнего дня студента, так что я уебала домой. Вот завтра уже такая шара не прокатит, так как будет украинский язык, который мне надо подтянуть. Смешно звучит, но у меня по русскому и английскому языках оценки лучше, чем по родному. А ведь мне нужно удержаться на этой гребаной стипендии.

Читать на Вьюи...

Где ты растерял наши истины?
И куда ты потратил 'люблю'?
Затянув мне на шее петлю,
И сделав меня зависимой.

Любовь оказалась подделкой,
Твои фразы терзают и душат.
Где тот дьявол, скупающий души?
Я хочу заключить с ним сделку.

Чтоб забыть о твоей красоте.
Ах, зачем так прекрасен, проклятый…
Сонный, милый, немного лохматый.
Я рисую тебя на холсте.

Я рисую тебя пастелью.
Дождями, осенними листьями,
Толстыми, тонкими кистями,
Мелками и акварелью.

Читать на Вьюи...

Мне просто нравится эта гифка, поэтому пусть она будет здесь. Все и так прекрасно знают, что не стоит искать логики и связи между моими постами и прикрепляемыми к ним картиночками/гифками. Ладно, сейчас не об этом.
Много чего случилось за несколько дней, пока я здесь не писала. Если честно, мне просто не хватало сил сесть, нормально обдумать все и сложить в какой-то связный текст. Во-первых - моя мама попала в больницу, так как у нее проблемы с сердцем. Но сейчас все уже хорошо, ее выписали, она дома. Меня это очень подкосило, я перестала нормально жрать и спать, а однажды, когда я пришла туда, соседка по палате спросила маму: 'а что, ваша дочь тоже чем-то больна?'. Ну я поржала, поржала, потом посмотрела в зеркало и заплакала. Мало того, что я как-то похудела, да еще и стала бледнее смерти. Во-вторых - на прошлой неделе у меня участились нервные срывы, я была готова разодрать каждого, как Тузик грелку. Пришлось покупать флу. Кстати, я была очень удивлена, когда мне его продали в первой попавшейся аптеке, да еще и без рецепта. С охуевшими глазами я взяла две упаковки и накивала пятами с аптеки. Уже четвертый день их пью, чувствую себя намного лучше. Я перестала желать долгой и мучительной смерти для Надюхи, меня перестало раздражать отражение в зеркале, я начала лучше спать. Поэтому со спокойной душой слушаю новый альбом 1D и жду клип Night Changes. Мне хорошо и спокойно, я даже не хочу ни о чем думать.
Не пошла сегодня на пары, потому что смотрела трансляцию ВанДи. Отличная отговорка, не правда ли :D Впервые лента твиттера была настолько веселой и радостной, такого давно уже не было. Ахахах, только что перечитала свою ленту. Сплошной фангерлинг :D Я безумно счастлива, что многие из них стали слушать эту группу, не взирая на комментарии неких особей. Просто эти пять парней действительно могут поднять твое настроение со дна марианской впадины, с этим сложно поспорить.
Завтра пять пар и я понятия не имею, как досижу до конца учебы. Слегка печалит факт того, что сессия не за горами, а я, как всегда, сяду учить все в последний момент. Я уже представляю синяки под глазами, литры энергетиков и танцы в три часа ночи с учебниками, под One Way Or Another на всю катушку, как и в прошлом году. А еще меня напрягает погода. Ненавижу слякоть. В такую пору идеальным вариантом было бы сидеть дома, кутаясь в плед, читая книгу и попивая горячий кофе. Но, увы, я должна пиздовать на учебу, ёжась от холода и напевая какую-то песню себе под нос. Мне только остается надеяться на то, что я смогу завтра улизнуть с последней пары.

Читать на Вьюи...

Love Who Loves You Back by Tokio Hotel

Когда тебе одиноко,
Ты можешь помочь себе сам,
Делая всё, что пожелаешь.

Бросай стрелы,
Поражая её сердце.
А если оно не отзовётся,
Полюби того, кто ответит тебе взаимностью.

Это идеальный расклад:
Ты можешь получить все,
Что тебя заводит,
Любя того, кто отвечает тебе взаимностью.

видео [x]

Читать на Вьюи...

Никак не мог добраться до вьюви, хотя мне хотелось написать о чем-то. Только вот о чем писать, если в голове полная каша и беспорядок, а я не в состоянии разгрести все это. Хотя, и не с таким справлялись, так что вскоре все наладится.
Писать не о чем, так как интересных и увлекательных историй со мной не происходило. Учеба-работа-спорт-сериал-сон. Все как всегда, все по старой схеме. Как-то стало абсолютно срать на все, а я даже не могу понять, из-за чего появилось это безразличие. Почему-то мне перехотелось ехать на какие-то концерты, как на Джерарда, так и на Марсов. Возможно, что я боюсь разочарования. Джерард по-прежнему остается человеком, которого я люблю и уважаю, но я все равно не могу ему простить одной вещи. Марсы - люди, которых я любила и люблю, но сейчас я просто не могу смотреть на то, как Джаред превратился в машину для зарабатывания денег. Я жалею о том, что не поехал на концерт Андэдов, а пошел зарабатывать деньги на выборах. Вот черт. Я бы с радостью сходил на АТЛ или Фобов, но они, к сожалению, к нам не едут. Я до сих пор не купил билет, мне кажется, что я подсознательно жду того момента, когда они закончатся.
Мозги забиты ерундой. Я даже толком не послушал новый альбом ВанДи, так как сейчас мне как-то похуй на все это. Я забил себе голову Себастианом Стэном, чтоб хоть как-то отвлечься. Вообще не знаю, что меня пробило на него, так как раньше я смотрел с ним фильмы и понимал, что этот чувак как-то не в моем вкусе. А теперь, когда я почитал разные смешнявочки и понял, что он немного еблан, я нашел себе новый объект для того, чтоб упороться без наркотиков и алкоголя. Скоро пройдет, я надеюсь.
Мама ушла с работы, так как состояние здоровья ей не позволяет столько пахать. Опять у нас обострились конфликты, но я стараюсь не обращать на это внимание и быть сдержаннее, так как потом будет только хуже. Но, вся моя обида накапливается в душе, из-за чего я часто срываюсь на других людях. Вот сегодня я стоял возле универа, курил, слушал музыку. Чувствую, как кто-то сзади подошел и приобнял. Ну это был Славик. Какого-то хера я кинул на него неодобряющий взгляд и сказал 'ну и чего тебе надо?', а он непонимающе взглянул на меня и ответил 'ничего, просто подошел поговорит, разузнать о том, как у тебя дела'. Короче не знаю, какая-то херня происходит в душе, но я пытаюсь об этом не думать и не показывать этого, так как будет еще хуже.
Как-то все никак.

Читать на Вьюи...

Доверие - страшная вещь для того, кто чувствует его к какому-то человеку. Мне кажется, что доверять кому-то - это своими руками дать этому человеку нож, которым тот может в любой момент пырнуть тебя в спину, провернуть его, а потом уйти, будто бы ничего и не было.
Предают только те, кому ты доверяешь больше всего. Ведь именно они знают о тебе все, все твои слабые и сильные места, именно им ты рассказываешь то, чего не скажешь простым знакомым. Знаете, именно благодаря тому, что люди иногда доверяют не тем людям, лучшие друзья превращаются в врагов.
Как-то так получилось, что я уже перестал доверять людям. Возможно, что это из-за того, что я привык людям открываться, отдаваться полностью и без остатка, а в ответ получал этот самый нож в спину. Наверное, я просто устал от этого всего, поэтому до глубины моей души теперь никто не может докопаться. С улыбкой вспоминаю последнего бывшего парня, который всячески пытался понять, что творится в моей голове, чем меня жутко раздражал. Честно говоря, мне кажется, что он запомнил меня ебанутой бабой, которая повернута на Фрэнке. Если это действительно так, то я очень громко и истерично смеюсь.
Я даже не знаю, насколько должен сблизиться с человеком, чтоб начать полностью доверять ему. То же самое и с влюбленностью Совсем недавно вспоминал свою первую любовь, все эти охи-вздохи, всю эту школьную ерунду, когда постоянно ждешь его звонка и сообщения, когда постоянно смотришь на часы и ждешь окончания урока, потому что там, за дверью, ждет тебя он. Когда тебе от него действительно ничего не надо, просто быть с ним рядом и держать его за руку. Господи, я такое ванильное чмо, вы бы знали. Так вот, это все было тогда, когда мне было 14-15 лет, а сейчас мне 20 и я вообще не чувствую ничего подобного. Все мимолетные влюбленности просто проходили сквозь мою жизнь, не оставляя после себя н и ч е г о. Кроме одной. Но о ней я не буду, так как это все равно было ошибкой.
Так вот, я не могу по-настоящему влюбиться, я разучился доверять людям, и если я превращусь в конченую суку, просто прострелите мне башку.

Читать на Вьюи...

Знаете, за что я люблю All Time Low? Все просто - своими песнями и ебанутым поведением они заставляют меня улыбаться и меньше думать о дерьме. Возможно, что кто-то не согласится и скажет, что эти песни пустышка, честно говоря, я сам когда-то так думал. Но со временем мое мнение кардинально изменилось.
Можно миллионы раз говорить о группах, которые играют ту музыку, которая 'меняет жизнь'. Это те самые Кемы, Марсы и еще кто-то там, у каждого ведь свои музыкальные предпочтения, правда? Да, действительно, их песни наполнены смыслом, они наполнены грустью и болью, ты слушаешь их и понимаешь, что ты в этом мире не один, есть еще кто-то, кто чувствовал то самое, что и ты. Но, понимаете, наступает момент, когда хочешь отдохнуть от этого всего. Когда просто хочется музыки, веселой и безо всякого скрытого послания, без идеи и призыва бороться. Однажды ты просто устаешь от этого.
Эти песни, которые так помогают тебе, они не надоели, нет. Просто ты вдруг понял, что ты хочешь просто включить музыку и насладиться ею, не вникая в каждое слово и не пытаясь найти для себя истину в какой-то строчке, которая более всего тебе понравилась.
Может быть, такое только у меня, но я реально могу веселиться только под песни ATL. И даже когда вокруг все хреново, настроение в дерьмо, кто-то наступил на ногу в маршрутке, я просто включаю эту песню и меня просто распирает от радости изнутри. Хотя я продолжаю искать смысл песни и строчки 'Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year.' иногда становятся решающими. Ты теряешься в музыке, предоставляя ей возможность полностью пленить тебя, и это приносит необъяснимое удовольствие.
Я не знаю, зачем написал этот бред и что на меня опять нашло. Хочется вам просто дать совет - если все хреново, если вы с кем-то поругались, если дорогу перебежала черная кошка, а любимый человек послал вас к чертям собачьим, избавьтесь от привычки добивать себя грустными песнями, от этого станет еще хуже, а плохое настроение может перерасти в депрессию. Оно вам надо? Из личного опыта скажу, что депрессняк - совсем не романтическая вещь. Просто забейте на все, включите какой-то веселый альбом и вам уже станет легче, уверяю. А завтра вы посмотрите на все другими глазами, возможно, что даже найдете пути для решения проблемы.
Побольше хорошей музыки вам и поменьше грусти.

Читать на Вьюи...

i'm not okay, and it's not alright.
won't you tread the lake and bring me home again?

Странно так, когда общаешься с человеком в компании, находишь уйму общих интересов, он кажется тебе довольно таки приятным собеседником, но, оставшись с ним наедине, ты понимаешь, что у вас нет о чем поговорить. Неловкое молчание, которое воцаряется между вами, оглушает тебя своей тишиной. Ненавижу такие моменты, в иной раз даже не знаешь, как начать разговор с этим человеком.
Если честно, мне как-то сложно заводить отношения с окружающими людьми, а еще сложнее - сохранить их. Бывает смотрю на человека и думаю: 'эй, чувак, а мы ведь раньше дружили, куда это все подевалось?' и не могу дать ответа на свой вопрос. Мне даже сложно удерживать и развивать какие-то 'любовные' отношения, на первых порах еще стараюсь, а потом просто посылаю все к черту. Хмм, возможно, что мне сейчас этого попросту не нужно. Что-то в моей жизни пошло не так, а я даже не могу понять, что именно.
Мне чего-то чертовски не хватает. Что-то вертится в голове, на языке, будто бы я хочу сказать, но не могу вспомнить, не могу выхватить эту мысль. Я теряю любые зацепки, не в силах понять, что же именно мне надо. Наверное, эта вещь не такая уж и важная, раз я даже не могу ее вспомнить. Все пройдет, и это нелепое чувство тоже. Надо себя чем-то занять, чтоб выбросить это дерьмо из своей головы, и я даже знаю чем. Посмотрим, что у меня выйдет. Пусть эта неделя пройдет так, как я этого хочу.

Читать на Вьюи...

Самое тяжелое обещание - пообещать себе начать все с нового листа. Но, когда у тебя нет другого выхода, тебе просто приходится перечеркнуть все и перевернуть лист бумаги. Самое главное - не тянуть за собой пережитки прошлого, воспоминания, старые привязанности и симпатии. Самое главное - понять, что если ты оглянешься назад, то не сделаешь шаг вперед. Но все равно, что бы ты не делал, как бы ты не пытался начать все заново - твои воспоминания будут с тобой, они как татуировка, открытая рана, которая не заживает. Научиться бы не обращать внимание на эту боль, как-то блокировать ее…
Тяжело отпускать, но с каждым годом я уже привыкаю к тому, что рано или поздно все уходят. Все равно нет ничего вечного, они уйдут, если не к другому человеку, то на тот свет. Вообще, привязанность - одна из самых дерьмовых вещей в мире, но и она понемногу потухает, если человек находит в себе силы не думать про об этом. Человек может все, он даже может свернуть горы и переплыть океан, было бы желание. Да и одного желания мало, нужно упорство и стремление идти до конца, что бы не случилось. Вот тогда у вас все получится. У меня не получилось, я сдался. Пока что. Хотя, я не особо жалею об этом, я практически ничего не потерял, а даже приобрел - очередной жизненный урок, из которого мне надо сделать вывод, благодаря которому, в будущем, я смогу избежать подобной ошибки. Все, что происходит - все к лучшему, просто знайте это.
Я с тоской смотрю на то, как некоторые особи обсуждают другую особь, когда ее нет. Но потом, когда она возвращается, те первые улыбаются ей, уже обсуждая другого человека, который в данный момент отсутствует. И так каждый раз. И так каждый день. Понятия не имею, что они говорят обо мне, когда я шляюсь где-то там, но не с ними. Честно говоря, мне даже срать на это, просто устал от этого лицемерия. Я не ангел, но я хочу хотя бы элементарной честности.
Кое-кто зовет меня гулять уже третий день, а я все никак не могу найти подходящих и цензурных слов, чтоб он понял нелепую истину - сейчас мне абсолютно никто не нужен. Может и нужен кто-то, но я пока что не вижу его. Мне кажется, что любые отношения надо завязывать тогда, когда ты уверен в том, что в твоей голове нет мусора, который нужно разгребать. В противном случае ты втянешь своего возлюбленного/возлюбленную в борьбу, которая происходит в тебе самом (а может он/она сам(-а) влезет, думая, что сейчас все быстро наладит и вы будете гулять с улыбками на лице, кормя уточек возле озера), или же, в конце-концов, пошлешь его/ее ко всем чертям. Так что, прежде всего, пора бы навести порядок в своей голове, расставить все по полочкам, разложить по алфавиту, а потом думать о личной жизни.
Мне так кажется. И так всегда случается в моей жизни.
Да, я ставлю крест. Такой же деревянный и большой, который стоит у меня в подъезде. Ах да, с этим крестом сегодня вообще была веселая история. Иду я сегодня с пар, в наушниках была какая-то веселая песня, я еще и иду вприпрыжку, так как закончились эти гребаные пары, могу ворваться в квартиру и нажраться. Бегу через две ступеньки на пятый этаж, на лице тупая улыбка (хер знает из-за чего, наверное, песня была клевая), еще и подпеваю при все этом. Поворачиваю на четвертый этаж и тут хуяк - гроб с крестом на лестничной клетке. Честно говоря, я там чуть кирпичей не наложил. Вспомнив Айеро мне хотелось залезть в этот гроб, но я что-то ускорил шаг и погнял на пятый этаж, сделав печальное лицо. У нас просто соседка умерла, такие вот дела.
Да, я не еду на Джерарда. Да, я так решил. Поеду на Марсов, в третий раз. Сейчас, верняк, я должен зашутить о том, что Джейсус любит троицу. Да черт с этим, боже мой. Сколько еще этой жизни, все еще успею. Ах да, в попытке начать новую жизнь, я поменял оформление блога. Это что-то пиздец на меня не похоже. Хмм…

Читать на Вьюи...

В хуллиардной попытке написать нормальный пост я опять забрел сюда. Я не могу и не хочу писать, так как мысли и настроение находятся где-то на дня марианской впадины. Все просто отлично, да. Я трудом по крупицам собираю свои размышления и слова, которые вихрем проносятся в моей голове. Иногда, я даже нахожу там цензурные предложения.
Совсем недавно я писал, что у меня все заебись. Рано или поздно всему приходит конец, так что он не обошел стороной и мое хорошее настроение. Не знаю, возможно, что это начало очередной сезонной депрессии и углубленного самокопания в своей жалкой душе, наполненной дерьмом. Мне все катастрофически надоело. Хочется прибить ко лбу табличку: 'я заебался, не трогайте меня', чтоб ни одна живая душа не подходила ко мне.
Я принял тяжелое решение, надеюсь, что оно окажется правильным. Хотя, я особо не утруждался, когда выбирал, меня просто заставили это сделать. Сложилось бы все иначе - ситуация получила бы совсем другую развязку, но сейчас уже поздно об этом говорить.
Учеба-работа-сериал, жизнь принимает вид существования типичного задрота. Хрен с этим, я пока что физически и психологически не могу думать о том, как развеселить себя и сделать жизнь ярче. Я не хочу, чтоб кто-то меня утешал, не хочу, чтоб лезли в душу, не хочу, чтоб давали свои гребаные советы в решении моих проблем. Я просто мечтаю о том, чтоб все свалили нахер от меня.
Мои песни, стихи, рисунки - вещи, в которых я кричу и плачу. Но вы никогда не увидите эти эмоции на моем лице, так даже лучше. Да кому, к черту, ты нужен, со своими эмоциями и чувствами. Люди же все равно попользуются тобой, а потом выбросят, как использованный презерватив. И так будет всегда, будто бы эта схема 'отношений' закладывается нам еще в утробе.
Я уже ничего не хочу, практически все потеряло смысл. Единственное, что я знаю - надо верить в себя, и любить только себя. По крайней мере это не принесет разочарования.
Мое солнце зашло, кто-нибудь, включите свет.

Читать на Вьюи...

21.20.14. xoxofrankie

Читать на Вьюи...

Давно уже я не чувствовал себя так дерьмово в физическом плане. Я уже было понадеялся, что мои гребаные боли в желудке опять затихли и не потревожат меня несколько месяцев, но не тут то было. Сегодня я чуть не отбросил коньки из-за агонии, в которую вводили меня эти боли. Не об этом речь, наверное, физическая боль длится всего лишь несколько секунд, минут, часов, вскоре она затухает. Другое дело - психологическая боль, которая может донимать тебя годами.
Темный раствор химикатов, который ворвался в наши жизни и свел нас - я его так бесконечно люблю и так невыносимо ненавижу. Ты можешь посмотреть в мои глаза и увидеть там свет, который ты никогда не сможешь погасить. Не ты его мне подарил, и не тебе его у меня забирать. Любовь-нелюбовь. Все это можно назвать одним словом - 'дерьмо'. И каждый второй человек на этой гребаной планете считает нужным вляпаться в него. Это буд-то бы что-то обязательное, то, без чего мы не сможем существовать.
Жизнь кажется совсем другой, когда ты срываешь со своего лица вуаль и смотришь на все это другими глазами. Мир совсем другой, оглянись, присмотрись, не ищи подвохов. Просто посмотри на него.
Яд, отправленный в одном конверте с любовной запиской. Кинжал, который кто-то вонзает в спину своей возлюбленной, а потом стреляет себе в голову. Любовь, которую ты даришь кому-то, привязываешь его к себе, а потом отбираешь. Все это - орудия убийства, орудия пыток, которые мы так часто используем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы говорите мне, что я странный, а я всего лишь мыслю немного иначе, чем все остальные. Вы говорите мне, что я ненормальный, а я скажу вам, что нет линии, которая могла бы точно разграничить нормальность и ненормальность. Вы говорите, что я веселый и беззаботный, но на самом деле не знаете, что происходит в моей голове. Вы говорите мне, что я добрый, но эта доброта не распространяется на меня самого. Вы много чего говорите, но многого не можете понять. Наверное, это к лучшему, так как каждый человек должен таить в себе какие-то тайны.
Честно говоря, я готовился к тому, что сегодняшний день окажется полным дерьмом. Просто сегодня меня ожидали модули, к которым я начал готовиться в последний момент. В итоге один из них отменили, а второй я написал на 10 балов из 10. Странно все это. На пары я ехал, как на смертную казнь, а оттуда возвращался с сияющим от радости ебальником.
Все еще думаю о концерте, никак не могу решить все проблемы, которые связанны с ним. Рисую какие-то дизайны афиш, подкинут мне бабло за это, отложу на дорогу. Ладно, я думаю, что к февралю соберу 200 баксов на поезд в Питер и обратно. Меня теперь волнует то, что я могу не успеть купить билеты на сам концерт, так как деньги у меня появятся только в конце месяца. Да и блять, как мне его купить, если я вообще из другой страны. Короче говоря, над этим надо думать. Завтра начинается продажа билетов и я вообще хз, может одолжить у кого-то, а кого потом припахать купить мне этот гребаный билет? Проблемы. Проблемы. Проблемы. Меня тут еще зовут на Марсов и говорят, что отрубят мне голову, если я не приеду. Это очень круто, но блять… Я бы поехал, если бы не вся эта Марсовская херня, которой они занимаются уже в который год. Я просто заебался смотреть на то, как тот человек, который был моим кумиром, просто морально разлагается. Простите меня, я не тру фанат, я не могу принять его таким, какой он сейчас.
Учусь находить счастье в простых мелочах, и это начинает у меня получаться. Да, иногда кое-что доводит меня до дерьмового состояния, я начинаю углубляться в размышления и искать свои темные мысли в мрачных уголках своей души. Такое бывает очень часто, но я пытаюсь сбежать. Конечно же, от самого себя не сбежишь, но можно хоть на какое-то время отключить свои херовые мысли, вытеснив их чем-то светлым - музыкой, книгами, фильмами, рисованием, игрой на гитаре. Есть очень много вещей, которые помогают смотреть на мир более позитивно, но их надо искать, и у каждого они свои.
Очередной сумбурный пост, очередной раз, когда мне просто нужно выговориться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Музыка - странная вещь. Вот сейчас ты слушаешь одну из любимых песен, которая обволакивает тебя своей грустью, поэтому твоя подушка мокрая от слез, ты сидишь в эмо-углу, тихо всхлипываешь и пялишься в потолок. А через минуту шафл выдает песню одной из твоих любимых групп, при чем под нее невозможно усидеть на месте, тебе хочется петь и танцевать, прыгать по квартире с гитарой, представляя, что ты играешь в этой группе. Удивительные свойства музыки - кардинально менять твое настроение, твою жизнь, тебя самого. Страшно подумать, что было бы, если бы музыки не существовало.
Иногда ты слушаешь какую-то группу, вроде бы она и неплохая, но чувствуешь, что это не твое. Клевые песни, клевый голос, клевая музыка, но сердце не вздрагивает от нее, по телу не бегут мурашки. Ты удаляешь дискографию из своего плеера и забываешь о группе, слушая ее только тогда, когда ее клипы показывают по телевизору. Но, в один прекрасный момент, ты стоишь в очереди в каком-то магазине, как назло забыв наушники дома. И вдруг ты слышишь знакомую мелодию. Это именно та группа, которая ничем не привлекала тебя. 'Черт возьми, да я же слушал их песни, почему же перестал?' Ты бегом расплачиваешься за покупки и бежишь домой, скачивать дискографию, смотреть клипы и лайвы. Ты уже становишься наркоманом - ни дня без песни, ни дня без просмотра живых выступлений. В голове постоянно вертятся мысли: 'святой педрила, как же я раньше жил без них?'. Со временем эта группа врывается в тройку любимых, ты узнаешь про нее все, что только можно было узнать и как-то неожиданно для себя выучиваешь все тексты песен.
Для каждой музыки нужно свое время и своя ситуация - сегодня она тебе не нравится, а завтра ты в нее влюбляешься по уши.
Музыка не спасет тебя, но поможет спастись самому. Она не вытащит тебя из депрессии, но заставит задуматься над причинами твоей грусти и над тем, что жизнь слишком коротка для того, чтоб грустить. Твой кумир не вытащит тебя из дерьма, но скажет такие слова, которые помогут тебе иначе взглянуть на мир. И именно его ты послушаешь, потому что ОН твой кумир.

это был вечер философии от Фрэнки.
всем доброго времени суток
и хорошей музыки в наушниках.

Читать на Вьюи...

Спешу отметить этот день в календаре, так как я сделал третью татуировку. В принципе, я долго думал, долго выбирал над тем, что выбрать - символ Фрэнка или строчку из песни Кемов. Но потом, решил выбрать второе, так как у меня уже есть татуировка с артом, который изображает Фрэнка (revenge скетч Джерарда). Символ позже сделаю. Ну а строчка - burn bright на запястье. К тому же, эта песня не только будет напоминать мне о Кемах, но и про одного человека. Такие дела.
Иногда у меня возникает непреодолимое чувство благодарности к Джерарду и МайКем, ведь они реально много сделали для меня, сами того не зная. Про Фрэнка там вообще отдельная история - это любовь и вдохновение всей моей жизни. Я просто знаю, что он для меня на всю жизнь останется тем человеком, которого я буду любить и ценить только за то, что он существует. Не знаю, насколько пафосно прозвучали эти слова, но я просто пишу то, что проскакивает в моей голове. Такие дела.
Всем доброго времени суток и хорошего настроения.

Читать на Вьюи...

А давайте обведем этот день красным фломастером в календаре, так как в первый раз за очень долгое время я вставил в пост гифку НЕ с Фрэнком. Хрен знает, почему. Я просто наткнулся на нее в тамблере, а перед этим как раз в сотый раз за день прокручивал эту песню, вот и подумал - почему бы и да?
Хочу сказать, что мое настроение держится как раз на этих чудных ребятах из ATL, песнях FOB, SWS, PTV и золотом пиджаке Брендона Ури. О последнем - я не знаю, какого хера, но по ходу я вернул себе 2012 и возможность упариваться с какой-то непонятной херни. С утра до вечера я могу ржать с довольно таки дебильных картинок, чувствуя себя счастливым идиотом. Такие дела. Хм, не думаю, что это надолго. Скоро опять появятся депрессивные мысли и рефлексия, потому что хорошее настроение никогда не задерживается в моей жизни.
Сегодня у меня опять произошло дерьмо, из-за которого настроение упало в марианскую впадину со скоростью света. Вышло так, что мои 'друзья' не очень клево со мной поступили. Мы должны были пойти в одно место насчет работы, и это место нашел я. Во-первых - они очень просили меня, чтоб я сходил с ними, так как у меня лучше всех получается общаться с людьми и убеждать их в чем-то. Во-вторых - мне пришлось ждать где-то неделю, чтоб эти две пАдруги наконец-то собрались вместе, так как у каждой из них постоянно были какие-то дела. Хочу еще сказать, что от моего дома до этой работы - два шага, я мог пойти туда в любой момент, но НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ, МЫ ЖЕ КАК БЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ВМЕСТЕ ИДТИ. Окай. хотели пойти вчера. Но, вышло так, что я пришел на пары в футболке и пиджаке, а на улице было дохуя холодно. Мне пришлось уебать с пар, чтоб не сдохнуть от дрожи. Ну а эти две девицы пошли на эту работу без меня. Оказалось, что там уже никого не надо. Хуй с тем, не велика потеря. Проблема в том, что я мог пойти туда раньше, без них, но я же держал обещание. Они же, мягко говоря, ложили хер на это все. Такие вот дела у Фрэнки.
Ладно, я ебал больше так доверять людям, пора завязывать с этим. Надо все начинать с чистого листа. Так что я сваливаю к своим ATL, которые хоть как-то поднимают настроение. Всем добра.

Читать на Вьюи...

Я все реже пишу здесь, так как писать особо не о чем. У меня сейчас странный период в жизни, я чувствую себя жутко хорошо и жутко плохо одновременно. Я упариваюсь со смешнявых фоточек своих кумиров, ржу с веселых интервью и сутками слушаю ATL и FOB. Меня пидорасит со всего, такое ощущение, что если показать мне палец, я буду смеяться.
Но, мне бывает очень грустно. Временами во мне просыпается тоска, я начинаю включать лайвы MCR и вспоминать все то что меня с ними связывает. Шутки про 'айдиа' смешат до сих пор, но после них начинается беспросветная грусть. Я понимаю, что это очень глупо - грустить за тем, чего уже не вернуть, но блять…
Сейчас наступило то время, когда я не могу нормально слушать их песни. Нет, каждый день я включаю что-то из их творчества, но не могу без перерыва слушать какой-то альбом. Из этого всего хочу дать вам один хороший совет: никогда не привязывайте какие-то группы к определенным людям, к которым вы испытываете какие-то чувства, ведь люди уходят, а ты потом музыку не можешь слушать. Так вот, пройдет время, все забудется и я снова смогу гонять на повторе все альбомы, а сейчас…
Альбом Фрэнка спасает в любое время и в любых ситуациях. Он - моя боль, мое спасение, мои таблетки. Я в каждой песне нахожу свои мысли, эмоции, чувства, нахожу самого себя. Я до сих пор поражаюсь тому, как этот человек сумел передать всю мою жизнь в нескольких песнях. Я просто благодарна небу за то, что однажды в моей жизни появился Фрэнк Айеро, который стал моим кумиром. Вот. не знаю, насколько пафосно это прозвучало, но это чистая правда.
Мне тут скоро курсач надо писать, а я херней занимаюсь. Что-то в последнее время я стал жутко ленив, скоро дойдет до того, что заплыву жиром и не смогу встать с кровати.
Оу, да, в очередной раз убеждаюсь, что сейчас мне не надо заводить какие-то отношения. Блять, ну не могу я полюбить человека, просто н е м о г у. Каким бы клевым, симпатичным или веселым он не был, если не лежит у меня к нему сердце - отношения превратятся в говно. Я буду неделями не отвечать на звонки, сутками не отвечать на сообщения, а если и отвечу, то двумя-тремя словами. Я не могу никого полюбить, то ли разучился, то ли не умел вовсе. С одной стороны не хочется быть форэва-элоном, когда все твои друзья уже обзавелись 'вторыми половинками', но с другой стороны - мне хорошо одному. Я люблю погрузиться в свои мысли, свои рисунки, свою музыку, не вылезать оттуда сутками, ловля кайф от всего этого. Но мне мешают это делать, меня тащат гулять, донимают звонками, пытаются найти мой твиттер и дневник. Святое дерьмо, неужели так сложно понять, что у каждого человека должно быть то, что он не хочет показывать, его личный мир и личное пространство, куда никто не имеет право влезать. Такое ощущение, что он хочет докопаться до самых глубин моего сознания. Увы, парень, этого еще никому не удавалось.

Читать на Вьюи...

Улыбайся каждый день, улыбайся каждый раз, когда кто-то ранит твое сердце. Чем больнее бьют, тем громче смейся. Находи то, что заставит тебя на время забыть о своих проблемах, эти вещи окружают нас, хотя мы их редко замечаем.
Никогда не сдавайся и не опускай руки, никогда не оборачивайся назад, не смотри в лицо прошлого. Помни, что каждый раз, когда ты останавливаешься, чтоб посмотреть на ушедшее время, ты не делаешь ни шага вперед. К чему это? Ведь ты же собираешься идти к своей мечте, невзирая ни на что. Не оглядывайся, не жалей и не думай о прошлом. Что было - ушло, его не вернуть, поэтому не надо сейчас лить слезы и рыдать, вспоминая то, как все было.
Не ленись и работай. Работай над собой, над своими ошибками, корректируй и исправляй свои работы. Совершенствуй себя и открывай в себе новые способности. Но не меняйся, никогда не меняйся, потому что ты - это ты. Каждый человек уникален, поэтому не поддавайся чьим-то 'советам', которые советуют тебе изменить внешность, стиль, характер. Все твои недостатки и все твои достоинства - неотъемлемая часть тебя самого, они сделали тебя тобой, не убивай их. Не зарывай в землю свои таланты, развивай их, даже если думаешь, что это тебе не пригодится. Хочешь рисовать - рисуй хотя бы по пол часа в день, ищи туториалы, поэтапные уроки. Хочешь играть на гитаре - учи аккорды, смотри видео-уроки и ежедневно посвящай этому хотя бы капельку своего времени. Не ленись.
Будь собой, живи своей жизнью и не осуждай других. Не смотри на то, что сделал кто-то, не ищи ошибки в его поступках. Жить было бы намного проще, если бы каждый следил только за своими действиями, не правда ли? Люди достаточно жестоки, они любят скрупулезно докапываться до промахов других, выставляя это на всеобщий показ. Не будь таким, не опускайся до их уровня.
Просто живи ради себя, слушай музыку, читай книги, смотри фильмы, учись, работай. Все делай для себя, а не для кого-то. Ты ведь живешь не для родителей, друзей или общества. Ты живешь ради себя, и за все свои поступки будешь отвечать ты сам. Неужели ты хочешь потом корить себя за то, что так и не осуществил всего того, о чем мечтал.

короче говоря, хз что на меня нашло.
я просто захотел написать такое маленькое послание
для самого себя. а может быть для кого-то,
кто случайно наткнется на мой блог
и ему будут просто необходимы подобные настановы.
такие вот дела.
гифка с Фрэнком и заголовок не в тему,
но вы же знаете, что без этого я не могу.

всегда ваш xoxofrankie

Читать на Вьюи...

Буду дохуя петросяном и скажу, что сентябрь сгорел, пора будить Green Day. Ладно. Новый месяц начался с новых проебов. Я понятия не имею, что со мной происходит, но я абсолютно отбился от рук. За сентябрь я прогулял где-то половину пар, это просто мэйк ми край, так как перспектива слететь со стипендии не очень радует.
Иногда я впадаю в депрессняк, занимаюсь самокопанием и самобичеванием ночи напролет. Иногда я могу упороться с какой-то ебанутой фотки Бараката, из-за чего меня будет пидорасить целый день. Мое состояние меняется, как волосы Джерарда Уэя, в свое время. Вот сейчас я сижу, слушаю блинков и ору с поста в европедии (паблик о музыке, где все делают в еврейский уклон), где написали пост про альбом Фрэнка, назвав все это 'фимаайфельд исемья селлибровичей - Ой, у мине живот болит!'. Я так кошерно рыдал и всхлипывал над этим постом, что мама подумала, будто бы у меня истерика лол.
Вчера был день переводчика, мы с бабами очень клево набухались прямо в скверике под универом. Знаете, это очень кошерно - пить вино из пакета прямо под университетом, который считает наследием ЮНЕСКО. Ладно, не будем об этом.
Завтра мне к первой паре, поэтому я морально готовлю себя к тяжелому утру. Есть слабая надежда, что ATL сделают его немного проще и веселее. К тому же, завтра должно быть 7 пар, но я решил съебаться с двух последних, так как я хозяин своей гребаной жизни. Хотя, мне кажется, что за все эти прогулы меня уже давно должны выпереть из универа.
Ахахах, лол, мы когда бухали, к нам подошла Надюха. Что-то пошел-поехал разговор о сексе, а Надюха еще того, девственница. Она начала спрашивать у нас, как это бывает в первый раз, больно ли, много ли крови. И тут Маша выдала гениальную, сука, фразу: 'Айеро, ты у нас самая опытная, ты и рассказывай'. Я такой делаю ват-фэйс и нервно закуриваю. Эээ, пацаны, вы че? Че это я самый опытный? Мне вообще все это дело не нравится, я бы лучше пошел порисовал или на гитаре поиграл.
Я поставил эту гифку с Фрэнком, потму что мне очень нравится наблюдать за тем, как он ест этот батончик. Да и вообще, в моем блоге вы редко встретите запись без гифки с Фрэнком. Мой блог - мой правила (и я типа встал в грозную позу, скрестил руки на груди и посмотрел свысока).

Читать на Вьюи...

В этот день родился замечательный человечек, поэтому мой сегодняшний пост будет посвящен именно ему.
С Днем Рождения, мой личный сорт Джерарда Уэя. Я очень счастлив, что однажды судьба свела нас с тобой. Я не жалею ни о чем, потому что ты стал для меня солнцем в этой гребаной жизни. Но сейчас не об этом.

Я надеюсь на то, что у тебя все будет просто замечательно. Ты действительно заслуживаешь на многое, а не только на: 'я хочу сдохнуть в канаве'. Просто знай, что рано или поздно все твои мечты сбудутся, они обязательно исполнятся, я тебе обещаю.

Мое прекрасное чудо, будь счастлив и никогда не грусти. В твоей жизни будет еще много шикарных моментов, так что не растрачивай себя на какую-то ерунду, не парься о мелких неудачах. И пусть каждый год вампиры будут защищать тебя от других злых существ, потому что ' Vampires Will Never Hurt You'. И каждый день ты будешь показывать всем, чего стоишь на самом деле, потому что 'Give 'Em Hell, Kid'. А на каждый твой День Рождения твои темные рыцари будут устраивать праздничный парад в твою честь, потому что 'Welcome To The Black Parade'. И ты никогда не сдашься, никогда не изменишься, никогда не перестанешь бороться за свою жизнь, потому что у тебя есть 'Bulletproof Heart'.
Burn Bright, моя любовь, и никогда не позволяй им забрать The Light Behind Your Eyes.

Я еще раз поздравляю тебя с Днем Рождения. Верь в себя, в свои мечты, в завтрашний день. Ты сможешь добиться всего, чего пожелаешь, я верю в это. Счастья тебе и безумной любви, я искренне желаю тебе получить все то, о чем ты мечтаешь.

forever yours xoxofrankie

Читать на Вьюи...

Мне нужен человек, который будет своевременно подходить ко мне и затыкать мой рот, когда я собираюсь ляпнуть что-то неадекватное. Честно говоря, всегда ненавидел эту свою гребаную привычку - говорить все то, что думаю, всю правду, мнение и свои мысли. Это не всегда бывает приятно другим людям, да и я иногда страдаю от мучений совести, зная, что причинил боль своей правдой. Хотя, кто-то однажды сказал: 'лучше горькая правда, чем сладкая ложь'. Хм, с этим надо бы еще поспорить.
Есть такие люди, которые слишком плохо влияют на своих друзей - они им указывают, заставляют что-то делать, учат жизни и прочее. В конце концов, этот человек, которым начали помыкать, становится неузнаваем. Ты сидишь, смотришь на него и думаешь: 'Эээ, чувак, куда ты дел моего знакомого? Верни его назад, урод'. Такое я наблюдаю каждый день. У нас в группе есть две девочки - Яна и Настя, они дружат с первого курса, с самого первого дня казались нормальными. Добавлю еще то, что я вечно на парах таращусь на Настю, так как она жутко похожа на Джерарда - овал лица, улыбка, нос, ааааааааааа…. Так вот, не будем отходить от дела. Настя - милая девочка, с которой приятно общаться. Она иногда ведет себя очень глупо, но эта глупость вызывает умиление, а не раздражение. Она кажется ребенком. Яна - достаточно своеобразный человек, она похожа на крысу, как внешностью, так и характером. Она злая, ехидная, может подстроить тебе какое-то дерьмо, она делает дела, но не отвечает за них. Так вот, эта Яна очень помыкает Настей, указывает ей, водит ее, как собачку на поводке. Из-за этого наша компания перестала общаться с ней. Но, в те дни, когда Яны нет, над нашей группой воцаряется мир и спокойствие - Настя нормально с нами общается, мы находим какие-то темы для разговоров, но как только появляется Яна - наступает громадный пиздец. Я вообще не шарю, что делать со всем этим дерьмом. Мне жаль Настю, что она позволяет собой так манипулировать. Хотя, сама виновата.
Вообще не понимаю, зачем все это написал. Завтра у меня две пары, но это меня не радует. Я по-прежнему не могу привыкнуть к учебным субботам и утренним подъемам.

Читать на Вьюи...

О чем писать, если в моей жизни не происходит ничего нового. Даже никаких всплесков эмоций или чувств.
Н и ч е г о.
Учеба, дом, рисунки, английский, музыка. Все как всегда, ничего не меняется - ни я, ни моя жизнь. Хотя, в последнее время я начал упариваться с разной херни, потому что меня внезапно начали смешить самые тупорылые шуточки о моих любимых группах. Что-то типа: 'Джерард Уэй - блинный бог. Позволяет печь 12 единиц оладушек в минуту. Доступен иммунитет к ударам горячим блином по лицу'. Святое дерьмо, вы бы знали, как я орал с этого.
Я стал меньше рисовать, что меня не очень радует. Скоро вообще забуду, как держать в руках карандаш и наносить штрих. Честно говоря, я сегодня пытался нарисовать Джерарда, но все пошло псу под хвост, так как у него вышли слишком женственные черты лица. Я стер все к херам собачьим и нарисовал какую-то картиночку о том, как я хочу кофе.
Дима заебал. Если бы вы знали, как он меня заебал. Я понимаю, что это очень некрасиво - вот так вот мучить его. Но блять, я не могу его бросить, я все жду того момента, когда он бросит меня. Честно говоря, он очень хороший и милый. К тому же, он всегда терпеливо слушает мой словесный понос о Фрэнке, но блять… Не лежит у меня к нему сердце, да и вообще ни к кому не лежит. Я не хочу сейчас никаких отношений, мне нужны только музыка и рисунки.
Сегодня на литературе узнал, как культурно заменить слово 'трахаться' - 'возлежать' лол. А еще нам рассказывали о том, что Блок, когда женился, не 'возлежал' со своей женой около двух лет, потому что считал ее божественным существом. А потом она бросила его и пошла трахаться к другому. Такие дела. Я вообще не понимаю, зачем написал сюда это, но эта хрень меня сильно рассмешила сегодня.
А завтра опять первая пара и я вообще не шарю, как встану в такую рань. На улице слишком холодно, а ведь календарь показывает только 25 сентября. Черт возьми, 4 градуса тепла, а я хожу в двух кофтах, вместо куртки, потому что я хозяин своей жизни. Блять, как же это мучительно - просыпаться в самую рань, в такой собачий холод, чтоб трястись в переполненной маршрутке ака маленький круг ада, чтоб потом сидеть на парах и мерзнуть. Черт возьми, когда там уже ваш Новый Год? Хочу пожрать спокойно и отдохнуть на каникулах.

Читать на Вьюи...

Hi, guys! Вообще, пост должен был бы быть немного веселым, так как целый день я слушаю альбом Уэя, который каким-то неизвестным образом поднимает мне настроение. Но… У меня тут назрел вопрос, на который я не могу найти ответ.
Скажите мне пожалуйста, схуяли стало так модно обсирать Кемов после их распада, особенно это любят делать те, кто год-два назад дрочил на них так, что конча из ушей летела (простите за выражение, это экспрессия моего сознания). Я сегодня шарюсь по твиттеру и вдруг набрел на профиль одного человека, с которым раньше хорошо общался, но потом она скурвилась и пришлось ее анфолловить. Короче говоря, эта баба когда-то очень сильно фапала на Фрэнка. При чем 'очень сильно' - это еще мягко сказано. Там столько было слов о ее желании его трахнуть, что рука невольно срастается с лицом. Хуй с этим. Я помню, что когда МайКем распались, я первый написал ей смс, вроде в 6 утра обо всем этом. Она типо ревела, страдала, кричала о своей любви и бла-бла-бла. Че было дальше - года не прошло, она уже забила хер на них. Я ее анфоллоу, а теперь зашел и почитал о том, как она льет грязь на эту группу и на ее фанатов. И это вообще нормально? Как блять можно так плевать в спину тех, на кого ты чуть ли не молился? Ладно, я все равно склоняюсь к мысли о том, что она их слушала только ради Фрэнка, а потом он ей надоел и эта баба просто нашла себе новые развлечения. Святое дерьмо, хоть бы молчала уже.
Да, я тоже временами подъебываю Джареда, но у меня на это свои причины - этот бородатый мужик абсолютно выжил из ума и скоро будет на сцене стриптиз устраивать. А Кемы же ничего не делали, ну.
Вообще, день был хороший. Я опоздал на единственную четвертую пару, нашел текст и перевел три песни Джерарда How It’s Going to Be, Million s и Brother. Я дохуя с ними мучился, но это стоит того, эти песни великолепны. Даже закинул переводы в свой паблик.
А еще мне пришел музыкальный журнальчик с моими статьями - одна про альбом Фрэнка, вторая про битлов, а третья просто собрание цитаток Айеро. Вот. так что с самого утра у меня был патихард. Кстати, сегодня моя Маша уже торжественно объявила, что они с Сашей уже того, ну вы поняли, так что она уже не девочка. Ну пора бы уже, чеснслово, 19 лет же исполнилось. Это очень мило, действительно. Потому что он реально любит ее, они встречаются уже два года и Саша ради нее даже поехал в наш город учиться. Вот так вот. Везет же людям. А мне постоянно какое-то дерьмо попадается. Лол.
Видимо, моя судьба - собирать всю инфу о любимых исполнителях, рисовать их, писать статьи о них и переводить песни.

Читать на Вьюи...

.i hear the drums of the city rings.

Этот пост следовало бы начать словами типа: 'привет с большого бодуна', но ладно, не будем. В целом - прошлая ночь была довольно веселой, учитывая то, что мы выхлебали полтора литра водки на четырех. А еще я в общаге встретил парня, который жутко похож на Аарона Пола. Но хрен с этим. Мой бодун уже прошел, поэтому я могу адекватно мыслить.
Главная новость этого дня - слитый альбом Джерарда. Честно говоря, я ни секунды не думал о том, что надо строить из себя правильного чувака, ожидая официального релиза. Святое дерьмо, я и так за него заплатил, почему бы не послушать? Да и вообще, честно сказать, у меня не было такого трепетного ожидания, как перед выходом альбома Фрэнка. Я просто ждал HA, вот и все. Альбом вышел действительно достойным и шикарным, Джерард великолепно передал атмосферу 80-х годов и звучание бритпопа. Я даже не думал, что эти песни так сильно затронут меня. Особое место заняли Brother и Juarez, это реально была любовь с первых нот. Эти мурашки по коже, во время прослушивания любимых песен, нельзя сравнить ни с чем.
Это просто шикарнейший альбом, я очень благодарен Джерарду за его работу и за то, что он остался на сцене. Этот человек действительно достоин восхищения.
Мне кажется, что я все еще подсознательно воспринимаю Джерарда, как вокалиста МайКем. Да, мозгами я смирился с тем, что каждый из них стал продолжать свою путь вне группы, но я до их пор вспоминаю все те годы, когда они были вместе, сравниваю песни и звучание. Блять, это бред, но я не могу пойти против своей больной психики.
Целый день этот альбом у меня на повторе, я уже заучиваю тексты и пытаюсь переводить их. Но, под вечер, мне позвонил Дима и я услышал любимую Guilt Tripping (которую так ненавидит Фрэнк) и понял, как за целый день можно соскучиться по каким-то песням. Я влюблен в альбом Джерарда, на нем хочется жениться, но звучание и тексты Stomachaches настолько мне родные и близкие, словно это я сам писал каждую песню. Альбом Фрэнка стал для меня чем-то большим, чем просто песни, он пустил корни в самые глубины моего сердца, его оттуда уже не вытащишь.

Читать на Вьюи...

Привет. Я тут рыдаю в углу и мысленно признаюсь в любви Фрэнку Айеро. А как вы проводите свои осенние ночи?
На меня накатил такой депрессняк, что хоть в окно выходи или в петлю лезь. Хотя, вариант с петлей мне не очень нравится, так как висельники всегда выглядят довольно отвратительно.К тому же, я боюсь, что люстра не выдержит мою тушу. Так как я победитель по жизни, то сомневаюсь, что даже самоубийство смогу нормально сделать. Как-то так.
День дерьмо. Даже дерьмовее, чем все предыдущие. Абсолютная апатия с самого утра, я не хотел идти на пары, не хотел видеть эти сраные лица, толкаться в переполненной маршрутке и натягивать на себя приветливую маску. Но, я таки поперся в этот гребаный универ, где мне начали ебать мозг. Короче говоря, наша кураторша неплохо рисует, так как заканчивала художку. Она увидела мой скетчбук и взяла его посмотреть. Ну у меня окай-фэйс - пусть смотрит. Она начала спрашивать, кого это я постоянно рисую. Я объяснил, что это моя любимая группа и мой любимый музыкант. Судя по всему, она нихуя не поняла, но продолжила смотреть дальше. Фишка заключалась в том, что в моих артах довольно много строчек из песен Кемов, к тому же, не очень позитивных строчек. Ну, например: 'love is the red rose on your coffin door'. Кураторша начала доебываться до меня словами типа: 'а они тебя не угнетают? они тебя не вгоняют в депрессию?'. Ебать… Женщина, молчи, твой день - восьмое марта. Эти люди своими песнями держат мою руку в те моменты, когда я рискую упасть с обрыва. Do you understand me?
Хер с этим, потом она доебалась до моих черепов и до символа Фрэнка (о божемой!!1!! там же крест!1!! Айеро сатанист!1!!1 Экзорциамус тэ омнис имундус спиритус омнус сатаника потестат омнис испурсио инфэрналис деверсали!!!11!1!). Начала пиздеть мне о том, что надо рисовать что-то веселое, природу, зверюшек. Я сделал лицо 'окей, пойду посру' и продолжил рисовать черепушки.
Ну и ладно. Потом меня доебал Дима. Интересно, он вообще не понимает, что я его не люблю? Мне ему это в глаза сказать? Святое дерьмо, ну почему парни такие тупые? Нет, я не возражаю, есть и умные, но мне всегда попадаются какие-то дебилы. Черт возьми, если баба встречается с тобой раз в неделю, отвечает короткими сообщениями и вообще не отвечает на звонки, то это же должно что-то значить, ну?
Под конец, на десерт, я поссорился с мамой, из-за чего атмосфера дома стала более чем невыносимая. Давно у нас не было скандалов, но я ждал этого. Блять, как же меня это все заебало, я чертовски устал и хочу забиться в угол, слушая Кемов и заливая слезами свою комнату. Я знаю, что такое поведение характерно для подростка, но я хочу послать всех нахер и сказать, что в душе мне еще 16. Я нихуя не хочу взрослеть, оставьте меня в покое.

Читать на Вьюи...

Всем привет, это снова я, сопливый пост и гифка с Фрэнком. Честно говоря, день сегодня выдался не таким уж и страшным, как я ожидал. Препод по религиезнанию оказался довольно странным чуваком, но он меня не бесит. Когда я сказал, что не сделал домашку из-за того, что меня не было на предыдущей паре, он просто перевел тему и спросил, что означает моя татуировка. Я объяснил, что это переводится 'нам нужна только вера', а он сказал, что это очень круто. Короче говоря - вера спасла меня от ебания мозгов.

Разговор со Славиком просто мэйк ми хэппи. Только что сидел и перечитывал те посты, в которых я писал о том, что сохну по нему. Они уже годовой давности, но мысли все те же и настроение все то же. Славик - шикарный парень, я даже завидую белой завистью той девушке, с которой он будет встречаться. Мне же этого не дано, увы. Клеймо френдозоны форэва он май фэйс.

Да и херли мне искать себе парня, если он у меня есть. Хотя, это даже отношениями назвать трудно. Я понимаю, что ему нужна от меня хоть какая-то взаимность, но я ничем не могу ответить. Как объяснить человеку, что ты уже сгорел внутри, нужно очень много времени, чтоб возобновить умение любить, чувствовать, испытывать нежность. Я не могу ему дать ничего этого, так как у меня этого нет. Я пуст, как ореховая скорлупа, но меня это не волнует, я уже привык к этому. Знаете, привыкнуть можно ко всему, даже к самому худшему, такова уж природа человека.

Иногда я пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо в этой жизни. А в голове крутятся только плоские шуточки типа: 'тебе нужен Фрэнк Айеро'. Увы, я не могу этого хотеть, так как я все равно не смогу это получить. Ладно, отойдем от этого. Чего же мне надо? Дом есть, мама есть, еда есть, кофе есть, одежда есть, хобби есть, стипендия есть, друзья есть, парень есть, музыка есть, книги есть, интернет есть, диван есть, собака есть, татуировки есть… Много чего есть, но нет той вещи, из-за которой в душе образовалась огромная дыра. Я не знаю, все это слишком сложно для моих мозгов, так как я просто гребаный идиот, который устал от всего этого дерьма.

Читать на Вьюи...

У меня такая интересная жизнь, что я пишу о ней каждый день. Действительно. Если честно, то иногда у меня просто возникает необходимость что-то написать и излить кому-то душу. Так как я не очень люблю разговаривать с кем-то на темы, которые терзают мою душу, мне приходится выговариваться здесь. Вообще, дневник приносит какую-то радость. Я знаю, что его читает не так уж и много людей, здесь все так, как я хочу, а самое главное - много гифок с Фрэнком. Они нихрена не подходят к моим тленным постам, но приносят мне удовольствие. Да и вообще - мой дневник, что хочу, то и делаю.

Еще один день, который наполнен кофе, сигаретами и рисунками. Я даже начинаю забывать, когда в последний раз нормально питался, так как все происходит на скорую руку. Опять начинает болеть голова, я просто боюсь, чтоб не началось такой хуйни, которая была весной - я практически полтора месяца выл от невыносимых головных болей. Потом они закончились, начал болеть живот. Короче говоря - у меня постоянно какие-то проблемы со здоровьем. Я бы уже с радостью лег в гроб, чтоб не мучить себя, своих близких и семейный бюджет.

Сегодня ехал на учебу с убийственным видом и пустым взглядом. Смотрю - какое-то знакомое ебло бежит за маршруткой, присмотрелся - Радик. Давно его не видел, так что меня очень порадовала эта встреча. Клевый он парень, нечего добавить. На парах все как всегда. Токсический яд источают мои одногруппницы, так как уже второй год продолжается война между двумя стайками нашей группы. Ели честно, меня это уже конкретно заебало. Почему люди не могут просто ЖИТЬ, не трахая никому мозг? Что за гребання традиция женских коллективов - вести себя, будто змеи, которые не поделили кубло? Бред. Лучше бы я шел учиться туда, где много парней, там хотя бы нет такой херни.

У меня завтра 7 пар и 4 семинара. Поэтому, если я не выйду на связь, знайте - меня вынесли из универа вперед ногами. Я мог бы и не пойти на несколько пар, но у нас религиезнание. Объясняю - на прошлой паре меня не было, так что я не знаю этого преподавателя, но мне рассказали о нем очень много всякого дерьма, вот я и хочу убедиться. Ко всему прочему - по этому религиезнанию завтра самостоятельная и семинар, к которому я нихрена не подготовился. Ну и кто тут у нас победитель по жизни? А почему я, собственно, не подготовился? Ну конечно же, у Фрэнка новые лайвы-фотки-интервью-гифки-новости-аааааааааааа. Целый день пошел псу под хвост, потому что я сначала просматривал все это, а потом рисовал. Такие вот дела.

И все таки, Айеро - единственный человечек, который хоть как-то вдохновляет меня и повышает мне настроение одним своим уществованием. Блять, я вот иногда думаю, а что бы я делал, если бы его не было? Я же скатился бы в яму, из которой невозможно выбраться. Я бы задепрессировал и умер от тоски. Не вылечился бы от анорексии и сдох бы от голода. Не знаю, много вариантов. Я не хочу сейчас об этом думать. Главное - он есть. Ах да, кстати, мне сегодня на аске написали, что я похож на Джамию. Я такой ват?? :D Мне говорили, что я похож на Фрэнка, пару раз даже сказали, что я смахиваю на Джерарда, но на Джамию - никогда :D Мне очень приятно, так как я действительно люблю эту женщину, она чертовски милая и клевая.

Итак, завтра меня ждет маленькая репетиция ада. Я надеюсь, что выживу.

Читать на Вьюи...

Я понятия не имею, к чему здесь эта веселая гифка с Фрэнком, но пусть останется в этом посте. В принципе, она мне очень сильно нравится и поднимает настроение. По крайней мере, Фрэнк счастлив и более-менее здоров. И это хорошо. Хм, я надеюсь, что у него и сейчас все отлично. Очень бы хотелось, чтоб этот человек никогда не знал депрессии и горя, так как он действительно заслуживает счастье.

После выхода альбома мне еще больше захотелось узнать, что твориться в его голове. Теперь я даже сомневаюсь, что все эти тексты навеяны депрессией (опустим сейчас боли в животе, поговорим о внутреннем состоянии). Мне кажется, что у него очень выраженная рефлексия, он стремится познать себя изнутри, вытаскивает наружу всех своих демонов, воплощая это в песни. Он оценивает себя с негативной точки зрения, выискивает свои недостатки, все обобщает.
'i am the fucking best at being the absolute worst'

Не знаю. Возможно, что это мне только кажется. Я не думаю, что этот человек депрессирует, так как у него нет причин для этого. Кто-то может сказать, что есть люди с хронической депрессией. Не спорю. Но Фрэнк кажется мне не таким. Другой скажет, что Фрэнк депрессирует из-за распада МайКем, но это тоже не так, ведь тексты подобного рода появились задолго до 2013 года. Мой вывод - человек пытается справиться со своими мыслями, понять их ход, пронаблюдать войну, которая происходит в его голове. Это всего лишь мои догадки, так как Фрэнка я не знаю лично (а жаль).

А я… А мне по-прежнему грустно. Жду субботу, чтоб набухаться и постараться отвлечься от всего того, что тревожит меня. Да, кстати, в нашем универе сегодня опять снимали фильм о войне. Я полтора часа смотрел на это, мне действительно понравилось. Знаете, возможно, я бы даже мог податься в актерскую карьеру, но кто же меня возьмет туда, учитывая мой пирсинг и татуировки. Ладно, так и быть.

Живот опять дает о себе знать, скоро дойдет до того, что я от боли просто разорву себя на части.

Читать на Вьюи...

Скажи мне, ты помнишь, как мы хотели убежать от всего мира? Туда, где нас никто не найдет, не достанет и не начнет донимать тупыми расспросами. Ты ведь помнишь, да?

Ты помнишь
Cause if you just stop breathing,
I'll stop, I'll stop my heart
I'll stop breathing too.

Ты ведь все прекрасно помнишь. Куда все делось? Исчезло в пустоту, в непроглядную и беззвучную пустоту, которая не дает нам ни единого ответа на наши вопросы. Это черная дыра, которая с каждым годом поглощает огромное количество чувств и эмоций.

Да, я понимаю, я не тот, кто тебе нужен. Мой Джи всего лишь ошибся. Все мы люди, все мы ошибаемся. Знаешь, я все равно скучаю по тебе, по той херне, которая была раньше. Но, наверное, так надо - кто-то уходит, кто-то приходит, люди расстаются и это нормально.

Просто знай, что я всегда буду на твоей стороне и я всегда готов тебя поддержать, что бы ты не делал - даже если ты во второй раз решишь прыгать с балкона второго этажа, потому что тебе лень спуститься по лестнице.

Мне грустно и мне тоскливо. Я помню, как однажды ты мне сказал: 'такое ощущение, что ты ждешь того, кто спасет твою душу'. Я тогда промолчал, потому что не знал, что ответить. Но сейчас я понимаю, что ты был не прав. Я не жду, чтоб меня спасли. Я вообще не хочу, чтоб меня спасали, так как это уже необратимый процесс. Нахер все, мне ничего не надо, потому что все то, чего я хочу, я не могу получить. Вот и все. Я не устал бороться, но я потерял цель. Я не знаю, ради чего идти вперед.

Я просто сижу дома и рисую с утра до вечера. Временами играю на гитаре. Мне просто все надоело, я даже перестал писать фанфики, так как вдохновение улетучилось в далекие ебеня. Такие вот дела.

Читать на Вьюи...

В голове тысяча мыслей, которые не сочетаются между собой, не имеют ни малейшего смысла. Как же тяжело держать себя в руках, когда на твой мозг кто-то капает, рассказывает то, что тебе совсем не интересно. Как заткнуть рот людям, которые навязывают тебе свои проблемы. Ладно, я люблю помогать и слушать, но блять, нахрена грузить меня дерьмом, которое никому не надо?

Телефонные звонки раздражают.Ненавижу разговаривать по телефону. О особенно, когда в моей руке карандаш, а в скетчбуке набросок. Ненавижу слушать и кивать головой, притворяясь, что мне очень интересно. Неужели по моему тону и разговору не видно, что мне абсолютно срать на это все? Почему люди бывают такими тупыми?

Бесконечный круг серого и унылого. Будильник-маршрутка-пары-перекуры-маршрутка-дом-рисунки-ночь-книга. Все одно и то же, ни малейшего просветления и надежды на что-то хорошее. Я все больше замыкаюсь в себе и не хочу никуда выходить, редко захожу вк, потому что не хочу ебать мозг своим друзьям, рассказывая о личных проблемах. Да и вообще, в чем моя проблема? Это вечная война в моей голове, где нет победителя и проигравшего, но тысячи пострадавших и погибших. Эта война не дает мне спокойно спать, есть, учиться, жить. Она выедает меня изнутри, я скоро стану абсолютно пустым. Хотя, мне кажется, что я уже опустел.

Сегодня на психологии мы говорили о механизме психологии искусства. Зашла речь о черном квадрате Малевича. Что вы там видите? Я вижу там только пустоту. Огромную и непроглядную пустоту. Всеохватывающую и всепоглощающую. Пустоту, которая касается каждого, она есть в любом человеке. Эта пустота живет в закромах души, некоторые даже не догадываются о ее существовании, но она есть. И тогда, когда на человека падает небо, эта пустота начинает разрастаться. Сначала, сантиметр за сантиметром она поглощает душу человека, а потом и его самого. Видели ли вы людей с пустыми глазами? Глазами, в которых давно погас огонь и интерес к жизни? Их сожрала пустота.

Я не знаю, что за бред я здесь несу. Я вообще не знаю, зачем пишу сюда всю эту херню. Мне просто надо выговориться. Я пытаюсь навести порядок в чертогах своего разума, направить мысли в нужное русло, но у меня не получается. Ох, черт, если бы кто-то знал, какие мысли проносятся в самых глубинах моего подсознания, то пристрелил бы меня. Я устал, вот честно, я устал. Я завел себе новый твиттер, так как заебала постоянная слежка за мной. Так я хоть чувствую себя человеком.

На сегодня все. Доброго вам времени суток.

Читать на Вьюи...

11 сентября - трагедия, которая перевернула жизни многих. Тысячи людей потеряли своих близких, миллионы заговорили о башнях-близнецах, которые рухнули в Нью-Йорке. Я пролистал свой блог до 11.09.2013, хех, тогда я просто написал цитатку Уэя.

Я помню, как смотрел эти новости по телевизору. Черт, я ведь был тогда совсем малявкой, мне было 7 лет, но я, почему то, уже тогда понимал, что случилось что-то ужасное. Меня пугали те взрывы и интервью родственников погибших, которые показывали по тв. Я с грустью вспоминаю то время. Даже помню, как сидел возле мамы и мы перепугано смотрели в экран.

Много чего читала сегодня. Убила фраза 'в этот день погибло много людей, но было спасено еще больше подростков'. Я, конечно, все понимаю, но может мы не будем возводить Джерарда до уровня бога? Он талантливый и прекрасный человек, он заслуживает внимание и уважение, но блять… В этот день случилось что-то намного важнее зарождения его мыслей о группе. Да и вообще, он ведь не решил в тот момент 'о, ебаться-сраться, заебашу группу, буду петь о том, как башни рухнули'. Я сомневаюсь, что в то время он думал о ГРУППЕ. Мне кажется, что ему просто хотелось излить свои эмоции во что-то такое, что было бы понятно каждому простому смертному. Рисунком это не покажешь, да и не все захотят смотреть на него, а вот музыка…

Знаете, ведь бывает же такое - ты переживаешь какой-то сильный эмоциональный стресс и вдруг осознаешь, что в твоей голове начинают зарождаться какие-то мысли, которые неплохо бы перенести на бумагу и донести людям. Ты сидишь ночью, в звонко-звучной тишине и слышишь голоса в свой голове - слова, звуки, которые сливаются, переплетаются и обретают смысл. Ты понимаешь, что это не надо бросать, с этим надо что-то делать, это надо превратить в какой-то стих, песню, прозу - не важно. Главное - излить эти эмоции и мысли, иначе они сожрут тебя самого. Вот так вот. Мне кажется, что именно такое было у Джерарда, но не мне судить и не мне знать.

Очень много раздражения за сегодняшний день. Мало того, что у меня сегодня была первая пара, так я еще и еле засунулся в маршрутку, ехал на последней ступеньке, да еще и на одной ноге. Просто, блять, почувствуй себя гребаным журавлем. Хер с этим, я опоздал на пару. Пришел - препод и два человека. Просто о х у е н н о. Две пары меня заебывала Надюха, рассказывая о своей жизни, будто бы мне это очень интересно. Временами, я даже подумывал о суициде, так как ее противный голос и акцент вызывает у меня рвотный рефлекс.

Дима заебал конкретно. Блять, ну вот скажите мне, тупому человеку, нахера он зарегистрировался в твиттере только для того, чтоб читать меня? Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю. Мой твиттер не является чем-то секретным, так как 90% твитов о Фрэнке, а все и так знают, насколько я помешан на этом человеке. Я заебываю людей в реале рассказами о своем кумире, так они еще хотят, чтоб я доебала их в интернете? Супер. Так вот, мой твиттер не загадка, я его не скрываю, но меня жутко БЕСИТ такое внимание ко мне, будто бы это какая-та гребаная слежка. Жил бы себе спокойно, и горя не знал бы, мы бы гуляли и все такое. А сейчас я настолько раздражен этой его выходкой, что вообще не хочу с ним разговаривать. Ну а принцу с головы корона упала - он уже ноет о том, что я на него забил. Ммм, ясно.

Короче говоря - день просто дерьмо. Единственное, что радует в этом посте - очередная гифка с Фрэнком. #нунемогуябезних Кстати, видели его кофту с Микки Маусом? Черт, это просто умиляет: 'D Я сегодня даже косплеил его - пошел на физ-ру в майке с Минни-маус лол

Читать на Вьюи...

Я уже в третий раз пытаюсь написать этот пост, но только нихрена не получается. Я набираю текст и удаляю его, так как он кажется мне простым и банальным. Дерьмо. Таким же банальным, как и мои мысли, мой твиттер и этот дневник.

О бидно, что жизнь проходит мимо меня, а я смотрю ей вслед. Да, конечно же, я понимаю, что должен делать что-то ради того, чтоб быть счастливым. Я пытаюсь, я стараюсь сделать так, чтоб мое нынешнее положение наладилось, но все тщетно. Проще затянуть петлю на шее или красиво выстрелить себе в голову, да так, чтоб кровь разбрызагалась по стене.

Т оска. Я скучаю по людям, которые ушли. Да, черт возьми, я до сих пор не научился ставить жирную точку в конце любых отношений. Каждый день не обходится без воспоминаний и чувства утраты. Да еще и недавно встретил Настю. Я не говорил с ней, так как боялся к ней подойти. Эта встреча - нож в моем сердце, яд в моих венам, чадный газ в моих легких. Сколько всего было, сколько всего перечеркнули. Просто всем стало похуй, как и всегда. Ведь люди же обожают забивать друг на друга.

Ч астота моего сердца ускоряется каждый раз, когда я начинаю слушать ту музыку, которая связана у меня с определенными людьми. Я до сих пор помню каждую песню, они словно вырезаны на моем сердце острым ножом. Эти песни рвут меня в клочья. Но, мое сердце спокойно, по отношению ко всему остальному. Я чувствую полное равнодушие к миру.

А патия поглощает меня с каждым днем все больше и больше. Она, как удав, медленно заглатывает меня, не давая возможности вырваться. Я просыпаюсь с желанием сдохнуть, я засыпаю с желанием не проснуться. Я иду в универ без малейшей радости на лице, я возвращаюсь домой, бросаю вещи и не хочу ничего делать. Я рисую с утра до вечера, и это хоть как-то помогает мне отвлечься от собственных демонов. Учеба заебала. Маршрутки заебали. Люди заебали. Все заебало.

Я понемногу превращаюсь в озлобленного монстра, который хочет закрыться в четырех стенах и изливать свою душу в рисунки или песни. Я не хочу гулять, каждый раз, когда меня зовут 'потусить' где-то, я сразу же отнекиваюсь тем, что у меня много дел. Я скоро сожру себя сам изнутри. Кто-то ноет о том, что боится одиночества и ему очень плохо из-за того, что друзья не уделяют ему внимание. А у меня этого внимания слишком много, я просто хочу, чтоб меня оставили в покое.

Н енависть. Я тихо ненавижу себя и все то, что мне приходится делать. Кто-то скажет, что это не правильно, но блять, как я могу любить то, что меня не устраивает. Я принимаю свою внешность, свои недостатки и все прочее, но я ненавижу себя, как человека в целом. Я ненавижу то, что во мне постоянно идет война, которая не дает мне спокойно жить. Я всем приношу неприятности, так как почти каждый человек, который связывается со мной, получает в подарок огромный вынос мозга. Это не касается друзей, это касается тех, кто завязывает со мной какие-то отношения.

И опять наступает ночь, я понятия не имею, что буду сейчас делать. Спать абсолютно не хочется - 15 чашек кофе дают о себе знать. Мне завтра к первой паре, а я с унылым еблом пишу этот пост, поглядывая на луну. Я немного завидую ей, так как она спокойно себе светит в небе и не знает простых людских бед. Ей просто абсолютно похуй, у нее есть небо.

Е сли бы я мог, я бы все изменил. Но что-то не получается у меня это. Возможно, что нужно время. Возможно, что я слишком много хочу за один раз. Я не знаю, в чем дело. Просто не знаю. Голова не варит, фф писать нет никакого желания. Я сейчас укутаюсь в плед, включу Кемов и буду ныть всю ночь.

P.S. П Р О С Т И

Читать на Вьюи...

.i’ll be fine. we’ll get by some how.

Людям свойственно уходить, бросать тебя, забывать обо всем. Мне пора бы уже к этому привыкнуть, свыкнуться с мыслью, что ничего вечного нет. Конечно же, я знаю, что все равно или поздно заканчивается, но…

Воспоминания - тяжелая и разрушительная вещь. Одна песня, и ты превращаешься в жалкий комок соплей, который плачет в свое эмо-углу, заливая слезами собственную квартиру. В такие моменты хочется вырезать себе кусок мозга, который отвечает за память, а еще лучше - вместе с ним вырезать сердце.

Люди, какого хера вы постоянно приходите ко мне, плюете в душу, тушите окурки об мое сердце, а потом уходите. Уж лучше бы и не приходили вовсе.

Читать на Вьюи...

Унылое, безрадостное, усталое настроение. В попытке разобраться в собственной голове, я потерял последнюю ниточку, которая могла дать мне ответы на все загадки собственного сознания. В последнее время мне все чаще говорят одну фразу: 'хотелось бы мне знать, что происходит в твоей голове'. Святое дерьмо, уж поверьте мне, я сам горю желанием узнать это.

Ненависть к себе сменяется эгоизмом, а затем наоборот. Мне сложно объяснить все это, но я по-прежнему ненавижу себя. За что? Хрен знает. Мне сложно поверить, что кому-то могут нравиться мои рисунки, мои стихи, мои фф и мои песни. Мне постоянно кажется, что люди попросту не хотят делать мне больно, а сами в голове прокручивают только одну фразу: 'черт, какое же то дерьмо'. Я ненавижу то, что делаю, так как не могу сделать это идеально. У меня нет ни одного таланта, который реально был бы ТАЛАНТОМ. У меня есть способности, которые мне не развивали в подходящее время. А сейчас мне 20 лет, я же не пойду сейчас в художественную школу.

Меня бесит, ужасно бесит то, что люди из моей реальной жизни пытаются влезть в мой собственный уютный мирок, куда я пускаю только избранных. Какого хрена искать мой твиттер, читать его, а затем спрашивать меня про каждый твит. Блять, да разве я вкладываю в эти 140 символов какой-то глубокий смысл? Это всего лишь мысли, поток сознания, бред сумасшедшего. Да и вообще, зачем читать это? Существует ли в этом гребанном мире какое-то место, куда я могу убежать от надоедливых вопросов, звонков и внимания. Я не тот человек, который будет ныть о том, что у него нет друзей и ему никто не звонит и не пишет. У меня этого слишком много. Так много, что уже по горло. Я хочу сбежать, запереться, включить любимую музыку и порисовать. Я нахожу в этом кайф, когда мой собственный мир умещается на одном рисунке. Я люблю свою гитару и люблю играть на ней. Но я не собираюсь это кому-то показывать, это личное, как дневник.

Хочу курить. Безумно хочу курить, но понимаю, что с такими темпами я скоро загнусь от рака легких. Да, черт возьми, все мы когда-то окажемся в черном гробу, но, у меня есть еще несколько дел, которые я хочу совершить. Не знаю, получится ли у меня, но я буду пытаться всеми силами.

У меня внутри какая-то хрень. Душа напоминает о себе только в те моменты, когда я слушаю любимые песни. Блять, музыка, выходи за меня замуж, потому что только ты вызываешь у меня настоящие эмоции. Можно еще упомянуть Фрэнка, так как при виде его фоток/видео/клипов, при звуке его голоса я начинаю терять контроль, но… я же ему не предложу руку и сердце: 'D мне хорошо так - он кумир, а я фанат. Главное, чтоб он был счастливый, здоровый, веселый и побольше занимался творчеством.

Пост начался депрессняком, а закончился милыми словами о Фрэнке. Такие вот огурцы. Доброго времени суток и удачного вам понедельника.

Читать на Вьюи...

DEATH SPELLS на повторе уже сутки. Впитываю эту музыку, эти гребаные демки и надеюсь на то, что Фрэнк и Джеймс запишут полноценный альбом. Дайте мне новую музыку, черт возьми. Сейчас как раз то состояние, когда такие песни начинают разъедать все мои чувства и эмоции, которых накопилась в моей душе хуева туча.

Я устал притворяться. Я опять живу не по своим принципам, ведь я делаю не то, чего хочу на самом деле. Я поступаю, как сраный эгоист, который делает все для себя и ему плевать на чувства окружающих. Мне жаль людей, которые хотят добиться от меня любви или чего-то в этом роде, а я отвечаю холодом. Но я не виноват в том, что просто не могу полюбить. Что-то давным давно перегорело у меня внутри, я больше не могу испытывать тех красочных чувств, которыми живут влюбленные люди. Я устал, я чертовски устал от этой херни.

Я уже даже начал забывать, когда в последний раз чувствовал себя нормально. Это лето окончательно выбило меня из колеи, заставив мой организм постоянно корчиться в агонии от болей, а потом закидываться всякими таблетками, которые нихрена не помогают. Сколько всего я их выпил? Сколько денег я отнес в аптеку только ради того, чтоб мне на несколько часов стало лучше? Блять, во дерьмо.

Если честно, то у меня сейчас настроение ниже штанов Айеро. Я вообще не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Все заебало. Заебили люди, которые тебе пиздят о других разную херню, а потом идут с теми другими гулять. Заебала наигранность в словах и фальшивые фразы, которыми так любит раскидаться наше общество. Заебали собственные мысли и бесконечная война в моей голове. Я уже не могу найти себе места. Черт возьми, ну почему это дерьмо вечно лезет в мои мысли? Почему я не могу нормально жить, как все простые смертные? Какого хера я бешусь из-за разной херни?

Агрессивный пост, агрессивные мысли, агрессивный я.

Читать на Вьюи...

.Joyriding. by Frnkiero And The Cellabration

Я не уверен в том, что они говорят,
Но если это правда, то держу пари,
Что это всего лишь еще одна вещь,
О которой я буду сожалеть.
Я ненавижу свои слабости,
Они сделали меня таким, какой я есть.
'Да, это круто, всё будет хорошо'

Я почувствовал твою боль,

Я вытер твои глаза и спрятал свой страх,
Потому что я ненавижу это твоё выражение лица.
Вещи в моей голове не имеют никакого смысла.
Поэтому я не буду задерживать дыхание…
Я надеюсь, что умру до того,
Как они спасут мою душу.
'Да, это круто, всё будет хорошо’

Не вешай трубку, потому что больше у меня никого не осталось.
Не сдавайся, не цепляйся за то, что я сказал.
Я ненавижу свои слабости, но они сделали меня собой.

Это не имеет значения, я ничтожен.
Это не конец для нас.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что вьюви - это единственное место, где меня не найдут люди из реальной жизни. День х настал, кое-кто теперь читает мой твиттер и узнает оттуда половину того, что происходит в моей голове. Блять. Хотя, я пишу там только о Фрэнке и о том, как дерьмово себя чувствую, большинство же мыслей остаются гнить внутри меня.

Блять, я ненавижу этих гребаных людей, которые вечно пихают свой нос туда, куда бы им не следовало лезть. Неужели они не могут понять, что у каждого человека должно быть свое личное пространство, свой какой-то мирок, о котором никто не должен знать. Вот дерьмо, почему же все так норовят залезть в чужое белье и покопаться там, пытаясь найти в этой куче какую-то секретную информацию.

Да черт уже с этим, может быть, до этого человека дойдет однажды, что все это - игра. Я нихрена не чувствую, н и х р е н а. Я замерз изнутри, я льдышка, пустышка, плацебо, надувной шарик. У меня внутри нет никаких чувств. Я всего лишь играюсь, потому что мне скучно и мне больно. Я пытаюсь заполнить эту пустоту кем-то, но нихрена не выходит. Я просто привык быть один, мне страшно кого-то впускать к себе в сердце, потому что они нагадят там и уйдут к чертовой матери, а ты будешь сидеть и собирать осколки.

К черту все, я реально устал. Устал от того, что мне не дают побыть один на один со своими мыслями. Я не могу постоянно гулять и общаться, я хочу посидеть в спокойствии и тишине, хочу послушать любимую музыку, хочу порисовать, хочу сидеть, блять, на подоконнике и курить в форточку. Зачем мне постоянно звонить? Зачем меня отвлекать? Срань господняя, когда же вы от меня все отвалите?

Блять, если меня доведут, то я начну хуярить всех ножом и превращу свою комнату в подобие клипа Фрэнка. Но, я надеюсь, что однажды люди поймут то, что я не из тех людей, которые способны с утра до вечера натягивать приветливую улыбку и общаться на разные 'очень интересные' темы.

Читать на Вьюи...

.i hate my weaknesses, they made me who i am.

Стоит ли в тысячный или милионный раз говорить о том, как я люблю этого человека и восхищаюсь его творчеством? Мне кажется, что об этом знает любая собака в моем районе, потому что каждый, с кем я знакомлюсь, становится жертвой моих маниакальных рассказов о Фрэнке. Иногда мне даже жаль их, хотя, пусть люди знают, на что они идут, когда начинают со мной общаться.

Надо ли говорить о том, что любая его работа - вершина совершенства. Не знаю, возможно, что кому-то его творчество не понравится и покажется бредом, но для меня оно слишком идеально. Возможно, что причина кроется в том, что Айеро будто бы читает мои мысли и чувства, выливая их в свои песни. Я, блять, в каждой строчке нахожу себя и отголосок собственных мыслей. Я просто слушаю его песни и понимаю, что именно он является тем, ради кого я могу заставить себя улыбаться. Черт возьми, ведь самые искренние эмоции у меня вызывает именно его творчество.

Я люблю Фрэнка всей своей душой. Кто-то может считать меня гребаной фанючкой, кто-то думает, что я ебнутый фанат, кто-то воспринимает меня еще как-то, но мне абсолютно похер. Я люблю его и радуюсь, как дебил, когда вижу, что он занимается тем, что любит больше всего в жизни. Блять, да я вообще счастлива за то, что он нашел свое место в жизни. У него чудесная жена и дети, крепкая семья, что, в наше время, бывает не так уж и часто.

Спасибо тебе, Фрэнк, за то, что ты одним своим существованием даешь мне причину жить.

Коротко о сегодняшнем дне: полный пиздец. Целую ночь не спал из-за ужасной боли в челюсти, затем меня еще и тошнить начало. На пары я не пошел, так как вообще не мог разговоаривать. Меня рвало желчью целое утро, потом я выпил какую-то херню и отправился к стоматологу. Диагноз - зуб мудрости. Этот чувак выписал мне антибиотики (очередные блять, я на них живу уже) и обезболивающее, из-за которого я вырубился на несколько часов в глубокий сон. Вот такие вот дела, блять.

Читать на Вьюи...

Ты можешь спасти нас от этого темного и безнадежного чувства?
© Bulletproof Heart by My Chemical Romance

Читать на Вьюи...

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не чувствую. Ну как 'ничего'. Боль, грусть, отчаянье - мои неразлучные друзья. От них мне не убежать и не скрыться, так как эти вещи стали частью меня.

Я говорю о том, что я перестал чувствовать любовь, симпатию и все в этом роде. Я улыбаюсь, но эта улыбка абсолютно ничего не значит, за ней скрывается пустота, огромная черная дыра, которая всосала в себя все, что я чувствовал раньше. Что это? Очередной приплыв осенней депрессии?

Возможно, что я просто не создан для того, чтоб кого-то любить. Возможно, что еще не нашелся человек, которого я смогу сделать частью своей жизни. Все те, к кому я испытывал какие-то чувства, рано или поздно отворачивались от меня. И это нормально. Ничего не может быть вечным. Как только ты понимаешь, что человек испытывает к тебе что-то - твое сердце становится холодным, тебе скучно. Я все понимаю.

Я испытываю радость и облегчение только тогда, когда я рисую или пишу, хотя это у меня не очень хорошо получается. Я просто ощущаю себя свободным, я превращаю свои эмоции в что-то такое, на что можно посмотреть, что можно услышать или прочесть. Я просто выражаю таким способом то, что не могу сказать словами. Эти эмоции бьют фонтаном, и если я прекращаю свое 'творчество', они заполняют мою душу, гниют там и вызывают внутреннюю агонию.

Тошнота, рвота, боль. Уже который год я пытаюсь справиться с этой херней, которая превращает мой организм в жалкое подобие тряпки. Странно, что это затянулось на несколько месяцев, так как раньше эти приступы не бывали такими длинными. Я перестал жрать, так как очередной кусок просто не лезет мне в горло. Я пытаюсь справиться с собой, со своей болью, с войной у себя в голове, но все тщетно.

Как научиться любить? Как опять почувствовать эту легкость и эйфорию? Может быть, я просто себя накручиваю. Но, факты говорят сами за себя - все чувства обратились в холод.

Читать на Вьюи...

Целый день напеваю эту песню. Я проснулся с этим мотивом в голове. Я пел ее в душе, на кухне. Я пел ее, когда мыл голову, расчесывал волосы, собирался в универ. Я напевал эту песню, когда рисовал какой-то скетч перед парой, когда ехал в переполненной маршрутке, когда зашел в аудиторию.

Я пел ее весь день, я напеваю ее и сейчас.

Спасибо за яд… Честно говоря, благодаря этой песне появилось вдохновение для нового фф. Только в моем случае я описываю под видом яда - наркотики. Хм, я пока что еще и сам не знаю, чем закончится мой очередной сумасбродный бред на фикбуке, но, надеюсь, что я не заброшу его. Все равно, этот фик рождается на парах, так как мне скучно и я записываю сюжет в блокнот.

Хах, сегодня кое-то пришел в кофточке леопардового цвета, что довело меня до очередной истерики. Блять, а еще она завистливо смотрела на мою новую татуировку. Черт возьми, а кто ей мешает сделать себе? Вечно ноет 'хочу татуировку, но боюсь того, как она будет выглядеть в старости'. Блять, почему люди боятся жить сегодняшним днем? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть из-за своей нерешительности.

Ааа, Славика видела. Черт, эта морда с каждым годом все хорошеет и хорошеет.

Читать на Вьюи...

Сопливо-ванильное настроение. Последний день лета. Прощай, жаркий сезон 2014, который принес мне слишком много всего. Прощай, уходи, я насытился тобой и с меня довольно. Ты пролетело слишком быстро, оставив после себя кучу воспоминаний. Не знаю, возможно, что причина в том, что я сдавал сессию целый месяц. А может все из-за того, что летом я практически не появлялся дома, так как гулял и познавал все 'прелести' жизни. Уходи, уходи навсегда, унося за собой жаркий воздух и знойный ветер. Забирай тех людей, которых я оставил в прошлом. Может быть, ты сделаешь мне подарок, вычеркнув из моей головы все воспоминания об этом лете?

Хотя… Нет, не надо.

Привет осень, я ждал тебя. И ждал не только из-за того, что выходит целая куча новых сезонов сериалов, намечаются новые альбомы и клипы. Я просто ждал тебя. Я скучал за желтыми листьями и прохладными вечерами. Я скучал за осенним дождем, который всегда рушится на землю так внезапно. Возможно, что у меня опять обостриться депрессия и я буду загибаться от всякого дерьма, которое роится в моей голове, но… Я ждал тебя, осень.

Время летит, как шлюха с небоскреба.Я не могу поверить, что завтра я уже официально стану третьекурсником. Черт возьми, ведь буквально вчера я шел в первый класс! Эй, годы, подождите, я не успеваю! Блять, просто я не хочу взрослеть и вступать во взрослую жизнь. Я готов работать и все такое, но я хочу остаться ребенком в душе. Жизнь, оставь мне самое дорогое - детство.

Я закончил два фанфика, я порисовал, я встретил сегодня Машу и помог ей донести вещи до общаги, я погулял с Димой и в сотый раз прослушал любимую песню. Отличное завершение лета. Прощай, я не буду скучать по тебе.

Читать на Вьюи...

.guilttripping. by Frnkiero And The Cellabration

На небе так много звезд и я никак не могу понять,
почему они падают именно тогда, когда я смотрю на небо.
Может быть я просто не замечаю все те знаки,
которые указывают на то, что этот мир не хотел, чтобы я появлялся на свет.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что солнце сожжет мое лицо.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что я почувствую что-то.

Мое тело слабо, оно не слушается меня.
На этот раз мне не удастся сбежать от самого себя.
Сложно поверить в то, что наступил и подошел к концу еще один дождливый день.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли, что я могу быть в порядке.

Оставь для меня место в своих воспоминаниях.
Я бы хотел навсегда остаться частью чего-то,
что заставляет тебя улыбаться.
Хотя бы иногда думай обо мне и порадуйся тому, что я дома.
Давай закроем глаза, у нас хватит времени на то, чтобы довести друг друга до слез.
Так все и должно быть, я привык к тому, что меня бросают.

Я помню, как мне однажды показалось, что я уже не похож на себя.
Я помню, что однажды кто-то смог полюбить меня.
Я помню то время, когда я чувствовал себя живым.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли,
что я могу быть в порядке.

Читать на Вьюи...

Сколько шансов не давай - люди не меняются. Они могут говорить тебе о многом, клясться в любви, биться головой об стену, доказывая, что хотят быть с тобой. Но, это не будет показателем их чувств.

А как вообще доказать любовь? Я сам не знаю ответ на этот вопрос. Мне кажется, что это именно то чувство, которое доказывать не надо. Если ты действительно любишь человека, он почувствует это. Сердцем, душой, нервными окончаниями, еще какой-то херней… Но он почувствует.

Я не чувствую.

***

Я бы хотел быть с тобой, чтоб каждое утро приносить тебе завтрак в постель. Возможно, что это звучит несколько банально и ванильно, но я хочу приносить тебе этот гребаный кофе и наблюдать за тем, как ты потихоньку отходишь ото сна. Я бы пел бы тебе колыбельные, если бы мы засыпали рядом. Они, возможно, успокаивали бы тебя и отвлекали от боли. Я поправлял бы тебе челку, когда она слишком закрывала бы твое лицо. Не надо, у тебя слишком красивые черты, зачем ты их прячешь? Я бы гладил тебе рубашки и готовил бы еду. Дерьмо, я действительно сказал это? Но черт, я реально бы делал это.

Я бы старался сделать все, чтоб ты был счастлив. Я бы из кожи вон вылез. Но, я надеюсь, что ты и без меня можешь быть счастливым. Мне бы очень этого хотелось, так как если будешь счастлив ты, буду счастлив и я.

Читать на Вьюи...

Очередной больной день. Если честно, я уже устал из-за своего дерьмового здоровья, которое постоянно ухудшается. Черт.

Опять тошнота, боль в животе, таблетки. Интересно, когда-то наступит день, когда я буду чувствовать себя здоровым? Хотя, судя по моей ненормальной психике, этот день никогда не настанет.

Я выложил очередную главу к фф, многим даже понравилась. Не знаю, хотят ли они просто сделать мне приятное или им правда по душе то, что я пишу, но в любом случае - я очень рад.

В очередной раз ловлю себя на мысли, что начинаю отсчитывать дни до конца лета. Вот уже совсем скоро оно закончится, начнется учеба, новые заботы и приключения. Возможно, что эта осень порадует меня больше, чем уходящее лето. По крайней мере, я на это надеюсь.

Вы заметили, как лето сдает свои позиции? По вечерам становится очень холодно, я не могу больше слоняться по городу в одной футболе MCR. А жаль. Тучи нависают над головой огромными кусками ваты. Они грозятся упасть на плечи в тот же момент, когда ты отведешь взгляд. Но не падают. Очередное наебалово жизни.

Туман над озером стал таким густым, что сложно разглядеть воду. Теперь даже закаты выглядят не такими умиротворенными, ведь половину неба закрывают тучи. Я вспоминаю закаты этого лета. Небо розового цвета, солнце, уходящее за горизонт, асфальт, который остывал после жаркого дня. Потом на землю спускалась ночь, которая обволакивала тебя спасительной прохладой. Ох, каким же было это лето.

Но, что было - то прошло. Я не хочу оглядываться назад. Небо в очередной раз упало на меня, но я выкарабкался и продолжил свою дорогу. Отличный урок, который я запомнил на всю жизнь. Было бы хорошо, если бы я смог стирать свою память, как лишний файлы на диске С. Но, пусть эти воспоминания останутся рядом со мной.

Еще одно лето. Еще один плачевный опыт. Еще одна маленькая жизнь.

Слишком пафосный пост, но, увы, сегодня у меня именно такое настроение.

Читать на Вьюи...