Viewy — социальная платформа

FREETIME: Личное – заметка в блоге #60005080

FREETIME — Sun, 12 Jan 2014 13:49:22 +0300

мои планы на весну - быть с тобой Читать на Вьюи...

Муж звонит жене:

FREETIME — Mon, 10 Jan 2011 22:05:14 +0300

— Ты где?

—В норе…

— Где?!.

— Ну в норе, которую ты мне купил!

— Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #7884927

FREETIME — Mon, 10 Jan 2011 21:38:39 +0300

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.

Читать на Вьюи...

^-^Учимся красиво говорить:D^-^

FREETIME — Mon, 10 Jan 2011 07:38:17 +0300

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло",
" Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я
понадобился?",
произносимую со МХАТовским драматизмом.

2.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного
ответа. типа "Тебя ебёт?!",
есть замечательная фраза:
" Вам, сударь, какая печаль?".

3.
Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою
мать" и "ну ни фига себе ты
купила" заменяется фразой:
" Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе
сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить
фразой: "Голубчик,
не утруждайте себя в поисках профанаций".

5.
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй
кабанчиком за хлебом". Это неправильно..
Просить об одолжении
необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по
тексту.

6.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою
позицию крепким словцом, существует
на выбор несколько вариантов:
" Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и
плутоват же ты, шельма!";
" Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших
дерзновенных аргументов и дедукций";
" Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер,
милейший!";
" Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый,
бурлеск чистой воды.

Равно как и вы - акциденция современности".

7.
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не
пора ли нам съебаться?", находит
оj отражение во фразе: "Как ты
находишь эту буффонаду? "

8.
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной
половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" -
переводятся вот так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Читать на Вьюи...

Переписка в аське:

FREETIME — Sun, 02 Jan 2011 18:59:25 +0300

Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи)
Она: - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: - *ROFL*
Он: - Пацталом!…
Он: - В карман прячут пока какают…
Она: - Она отстегивается?
Он: - *ROFL*
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага) ))
Она: - А не пачкается?
Он: - *ROFL*
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу…
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - Бля, мне интересно…
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули… ;) )
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах… ;)
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне… Инопланетяне нах… (с)
--- О.о oh my god…

Читать на Вьюи...

:D

FREETIME — Mon, 27 Dec 2010 22:11:38 +0300

bacardii :

morilka :

vsositevse :

fuck-california :

bana :

huli :

lady-m :

Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках, весь в снегу и с криком: "Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!", убежал в неизвестном направлении.

Баш.

Читать на Вьюи...

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.

FREETIME — Mon, 20 Dec 2010 22:34:03 +0300

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #6306851

FREETIME — Sun, 12 Dec 2010 15:41:01 +0300

nastyatsareva:

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #6270493

FREETIME — Sat, 11 Dec 2010 21:17:45 +0300

Требования террористов выполнены - террористы выкупаны и уложены спать. Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #6068542

FREETIME — Tue, 07 Dec 2010 21:28:15 +0300

james :

yeah-yeah-yeah :

mooreafi :

Дело беременной женщины.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело
беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села
в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и
улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь
рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь
автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай
был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что
он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно
так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но
заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил
" Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did
the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела
и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный
случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я
выпал.
Судья:
-
ОПРАВДАН!!!

аахахахаха.я бы тоже не удержалась

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #6068541

FREETIME — Tue, 07 Dec 2010 21:28:12 +0300

bacardii:

nastyatsareva:

Читать на Вьюи...

Поможем парнишке)))

FREETIME — Thu, 02 Dec 2010 19:47:11 +0300

Девчёнки и мальчишки надо помочь хорошему человеку!!! Заходим, голосуем (в правом верхнем углу сайта ставим свой голос)
https://www.menshealth.com.ua/pretenders/6502.html
Желающим познакомится лично - https://vkontakte.ru/nafigavammoyid. Подддержим Тимура
Буду очень признательна.

Читать на Вьюи...

Благодаря рекламе мы узнали что:

FREETIME — Sun, 21 Nov 2010 16:08:39 +0300

exception :

lady-m :

doseofhappiness :

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #5133667

FREETIME — Tue, 16 Nov 2010 07:46:03 +0300

bacardii :

svetastewart :

alenadrakona :

пришла sms: "Привет, узнала!? "

- о бляя. а что должна? по почерку!?

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #4959727

FREETIME — Fri, 12 Nov 2010 09:12:06 +0300

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю… ;))

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #4959715

FREETIME — Fri, 12 Nov 2010 09:11:06 +0300

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #4959684

FREETIME — Fri, 12 Nov 2010 09:09:18 +0300

МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Читать на Вьюи...

FREETIME: Личное – заметка в блоге #4959535

FREETIME — Fri, 12 Nov 2010 09:00:58 +0300

Говорят лучшее средство от бессоницы-посчитать баранов.
Итак,
Александр,
Андрей,
Лёша.

Читать на Вьюи...

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

FREETIME — Thu, 11 Nov 2010 21:49:16 +0300

Читать на Вьюи...