Читать на Вьюи...

Что же я сумею сделать в этой жизни? В свои 15 я думаю очень много, но вот в чем проблема: думаю, но ничего не решаю, не могу себе поставить цель, к которой буду стремиться какое-то время. Возможно, я просто не могу себя заставить, ибо мне слишком лень что либо делать. Вот из-за этого я себя ненавижу..

Да, я недовольна собой и жалуюсь об этом, и вот пишу это сюда, хах, как глупо и ничтожно. Но просто я хочу хоть где-то это высказать, пусть оно будет здесь.

Я, наверное, еще никогда собой по-настоящему не гордилась, ведь ничего стоящего я еще не достигла в своей жизни. Как досадно.

"Мы сами пишем свою судьбу", "Мы сами рисуем себе жизнь". Надо будет не забыть эти фразы и начать что-то реально делать со своей жизнью, а то скоро я просто исчезну, хах, может быть время от времени мне этого и хочется, но нет, так нельзя. Надо жить, пока есть это время, надо чувствовать это желание жизни..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу уехать отсюда. Я хочу забыть это место вместе с проблемами, которые здесь происходили. Хочу уехать туда, где меня никто не знает, где не знают, какая я, не знают мою историю. Туда, где я смогу познакомится с совершенно новыми мне людьми. Я узнаю, как они живут, как они общаются, как они смотрят на эту жизнь, я узнаю, что они любят. Я узнаю, какие они, а пройдет время, и я привыкну к ним, а они ко мне. Я полюблю их, а они меня; я буду одной из них, буду одной маленькой частью их. Возможно, я там влюблюсь в какого-то парня и, возможно, мы будем вместе, а, возможно, я найду себе еще одну лучшую подругу, и мы будем с ней «не разлей вода». Я буду там долго и конечно, я буду скучать за людьми, которые здесь, наверное, даже за теми, которых ненавижу, но я буду скучать. Однако я буду осознавать то, что в этом новом месте я счастлива с этими уже мне не новыми, а родными людьми. А потом…

А потом я вернусь, я вернусь туда, откуда приехала; вернусь к старым друзьям, к своим родителям. Кто знает, может они скучали за мной тоже и ждали, когда я вернусь, а может они меня уже и забыли… Но в любом случае, я, вернувшись обратно, пойму одну вещь: все изменилось, а в особенности изменилась я. И тогда будет самое сложное: вдруг, я буду в своем родном месте чувствовать себя совершенно чужой? А уж, если это буду чувствовать я, то и все. Вот тогда и приходит время мне выбирать, выбирать, где мое место: в родном месте, с раньше родными мне людьми или в новом месте, но с людьми, которые точно стали мне родными…

Читать на Вьюи...

Если Бог существует, я хочу, чтобы после моей смерти Он мне рассказал, каким человеком я была, кем я была, что на самом деле чувствовала, чего и кого я боялась, кого искренно любила ― я хочу, чтобы Он смог мне рассказать всю правду обо мне самой. Я хочу, чтобы Бог мне рассказал, что я сделала правильно, что нет, какие ошибки я наделала, что бы я могла исправить, и к чему бы это все привело, ― я хочу, чтобы Он мне смог рассказать, всю правду о моих поступках. Я хочу, чтобы Бог мне рассказал, кто как ко мне относился: кто меня любил, кто меня ненавидел, кому была противна, кому нравилась, а кому вообще безразлична, ― я хочу, чтобы он смог рассказать всю правду обо всех мне окружающих людей. Я хочу узнать всю правду о прожитой мною жизни, именно тогда я хочу понять все в последний раз, сделать выводы последний раз, а потом…уснуть, уснуть навсегда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему люди думают, что знают меня, знают какая я, когда на самом деле совсем ничего не знают? Это иногда так бесит, когда человек, который даже со мной не общается и не знает, что происходит у меня в жизни уже делает какие-либо выводы об о мне или упрекает меня в моих поступках и словах, когда не знает причин этих моих действий. А главное, что ничего сказать мне не может, а обсуждает меня с другими людьми. Зачем это все? Я не против, что у человека есть какое-то мнение об о мне, плохое оно или хорошое — у них есть право. Но есть ли у них право осуждать и упрекать мои действия, не зная почему я это делаю и почему делаю так и вообще не зная меня?!

Я сама не святая, но свое поганое мнение о ком-то держу в себе, мне незачем разглашать его кому-то — кто я такая, чтобы это делать? Я могу, конечно, сказать подруге например, что он или она мне не нравится.. это все, без всяких поливаний грязью на этого человека. И я не делаю никаких выводов о человеке только по тому, что мне рассказали о нем что-то плохое. Потому что никто из окружающих этого человека людей (кроме его близких друзей) не знает наверняка, почему он это сделал или делает.

Это у людей, наверное, такая мания величия что ли — хотеть казаться другим, что все знают о всех, потом свои хуевые, простите меня, выводы говорят, которые даже не на чем не основанные. Это так низко говорить что-либо плохое о человеке, с которым даже хорошо не общаешься. Поведение можете судить, но поступки — нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не можешь нормально скрыть свои чувства — сиди дома, а не выходи на улицу, когда у тебя на лице написано: "Мне плохо, но видите, я же улыбаюсь — зауважайте меня и пожалейте."

Читать на Вьюи...

Это что-то! У меня просто слов нет. Я просто поверить не могу..

Я, конечно, не так уж и давно увлекаюсь футболом, а именно испанским, где самая-самая команда это "Барселона". И все эти 2 года я наблюдала за Барселоной, которую тренировал Гвардиола Пеп. Совсем недавно он ушел с Барселоны, якобы говоря, что ему нужен 1 год отдыха и тогда возможно он вернется. А тут — не прошло и месяца, как он уже ждет звонка от Челси! ЧТО ЗА. .?? Я люблю Пепа, но как это объяснить? Мой друг говорит, что Пеп просто хочет попробовать чего-то нового, хочет чтобы его увидели хорошим тренером не только с Барселоной. Ну да, это вполне возможно.. Но почему так? Почему он не объяснил это раньше? Он вообще по этому поводу ни словечка не сказал. А тут вот такое признание. Я задумываюсь над тем, что это все из-за денег..? Тогда весь этот футбол просто теряет смысл.. Просто некоторые говорят, что футбол — это больше бизнес, чем на самом деле футбол. И я все время спорю. Да, есть игроки, которым деньги важнее всего. Но я твердо уверенна, что футбол — это больше футбол, а не бизнесс. Честно говоря, от Пепа не ожидала такого..

Буду следить за новостями — надеюсь, что он лучше сможет аргументировать, почему он ушел от Барселоны, чтобы прийти в Челси..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не разочарована. Ведь я люблю эту команду всем своим сердцем. При ихнем проигрыше, я не буду любить их меньше. Им реально не повезло в этих матчах - атак было множество, вся игра была на поле противника, просто не получилось у них реализовать свои удары на 100%. А противники играли только с защитой.. Я рада за Челси, с новым тренером они более активны, но игра их была нечиста.

Но САМЫМ ШОКИРУИЩИМ для меня стал уход Пепе Гвардиолы, тренера Барселоны. 4 года он был с командой, они вместе прошли через множество побед. И он уходит.. Это серьезно ранит мое сердце.

Надеюсь, что помощник Пепе, новый тренер Барселоны выведет ее снова на первые места таблиц.

Viva La Vida, Barcelona!

Читать на Вьюи...

Забиваю я на таких "друзей".

Читать на Вьюи...

‒ Да. Она была моим другом.

‒ Тогда почему ты этого не показываешь?

‒ Кому я должен показывать? ‒ интересуюсь я, садясь. ‒ Я же знаю, что чувствую, ‒ вот что главное. Неужели ты никогда, глядя на истерику, устроенную на людях, не задавался вопросом: людям на самом деле так плохо или они просто хотят, чтобы другие видели, насколько им плохо? Выставлять чувства на показ ‒ значит, обезценивать их. Делать менее искренними.

Джоди Пиколт "Последнее правило"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— У тебя просто нет чувства меня.

Читать на Вьюи...

На вьюви я уже как несколько месяцев. Думала, что буду просто следить за другими, смотреть фотографии и всё такое, а блог вести не буду. Но недавно все-таки мне захотелось его начать вести, как и другие люди.

Как-то не очень давно мне стало чертовски плохо. Я была очень недовольна своей жизнью, хотелось избавиться от этой рутины и начать жить настоящей ЖИЗНЬЮ. Но увы, как это сделать я не знала. Я думала, что для того, чтобы начать по-настоящему жить, нужно было бросить все и стать свободным от всех (на самом деле, сейчас тоже так думаю) . Но так сказать, *свобода дорого стоит*, и я была просто неготова к этому. Я не могла просто взять и бросить все и всех и направится куда-то в неизвестость.

Эта жажда к новой жизни, к новым ощущениям и к свободе была все сильнее и сильнее. Я не хотела никого видеть: ни друзей с компании, ни одноклассников, ни других мне знакомых людей. Хотелось убежать от них далеко-далеко и больше не видеть их никогда. Я бы сбежала от этого места, где я живу. Но меня остонавливает одно — мои 2 младшие сестренки, которым по 3 года. Я не могу уйти лишь от них. Они — самое ценное, что есть в моей жизни. Они нужны мне так, как и им нужна я.

Однако, я все-таки смогла отвлечься от своей нудной жизни. Я начала больше читать книги. Каждый раз читая книгу, я попадаю в совершенно другой мир, и я существую там, а не здесь. Конечно, от своей жизни не уйти, но это намного лучше, чем ничего. Вот мне и новые ощущения и меньше общения с людьми, которых видеть не хочу.

Если это кто-то и читает, многие наверное, уже перестали читать на половине этого поста. А кто дочитывает, то думает, наверное, что я вообще отстранилась от всего и вообще, что я зануда какая-то, которая не умеет веселится и вообще жить. Это не так. Конечно, что у меня есть друзья, с которыми я хорошо общаюсь и веселюсь, не часто, но и не редко тоже. Моя жизнь не так проста. Здесь дело не только в друзьях, а и в моей семье, которая уже давно не светится от счастья, от которой уже давно не веет теплом. Может из-за семьи я такая "мрачная" немного. Но мало кто это видит, потому что перед другими людьми я скрываю это все. Я смеюсь, веселюсь и т.д, но никто не видит во мне настоящую меня.

Читать на Вьюи...