i was fighting but I just feel too tired 2 be fighting | guess I'm not the fighting kind

Читать на Вьюи...

That's what you want, but it's not what you're asking for.

Что ж, наступил тот самый момент, когда я планирую сесть и действительно написать пост, в котором будет какая-то информация о том, как я живу, чего я хочу и всякое такое разное, чего не было уже буквально тысячу лет. Из-за этого, к сожалению, я самую малость волнуюсь, так как всегда после такого долгого затишья думаю о том, что черт побери, все, fin, пришел абсолютный и бесповоротный конец. Но, в этот раз я хочу перешагнуть через это дельце и написать хотя бы что-то, потому что мне этого на самом деле не хватает. Начать я хочу с того, что 2017 был очень необычным, очаровательным и обаятельным, не весь и не полностью, но хорошего определенно было больше, чем какого-либо иного. Разумеется, я могла бы как и все остальные просто заполнить анкету с тем, что за этот год мне запомнилось больше всего, и так, скорее всего, я и сделаю, только немного по-своему. В ленте я вижу подобную анкету, и пожалуй, пункты я буду брать именно оттуда. Первым в списке идут песенки. Скажу сразу и честно: этот год был очень кризисный в плане музыки, тем более хорошей, потому что мой вкус очень резко поменялся и я до сих пор не знаю, что мне нравится, а что — нет. Но, выделить самое-самое, естественно, я в силах: WALK THE MOON – Iscariot , Stealth – Judgement Day , M83 – Outro , Les Discrets – Rue Octavio Mey [и вообще в принципе довольно большое количество волшебных песенок и мелодий этой группы, господи, оно все такое очаровательное и обаятельное, что буквально сводит меня с ума, серьезно. Les Discrets — моя лучшая находка в музыке за весь этот год, хотя, возможно, даже не за один….]. Далее идет пункт, который, как мне казалось, я пропущу, ан все-таки не выйдет просто так. Собственно, фильм года. Для меня фильмом года является Песнь моря . Признаюсь, это самое милое, самое чудесное и волшебное из всего, что мне удалось увидеть в 2017 году. Помимо того, что меня очаровал сам сюжет, анимация и бесконечно чудесные персонажи, там было еще и невероятно клевое музыкальное сопровождение. Для меня такая пачка в одном — dflkgjdlfgkj. Именно, попросту неописуемо словами. Возможно, когда-нибудь, когда ко мне придет вдохновение, я сделаю об этом целый пост, но это уже совсем другая история. Ну а больше, в общем-то, никаких подобных этой штучке фильмов я и не видела. Поэтому, пожалуй, пойду дальше. Сериалы. С сериалами отдельная тема, потому что для меня все остальные сериалы, которые _не_ версаль — меркнут на фоне и укатываются в закат. Я очень вредный, капризный и буквально чокнутый человек, который очень не переваривает мейнстримные вещи, и поэтому все новейшие новинки, которые все вокруг хавают с лопаты — пропускаю. Не знаю, чем и как это объяснить, но меня внутри аж переворачивает. Я человек очень жадный, и мне не нравится делиться прекрасными вещами, поэтому особо популярные вещи я пропускаю и никогда к ним не прикасаюсь. Пусть это даже будет хоть сто раз чудеснаяневероятнаяобалденнаяшикарная вещь — нет, мне все равно, я не буду это трогать. Скорее всего на таком моем отношении сыграла еще и довольно сильная социальная изоляция, в которую я себя поместила довольно большой промежуток времени назад. В общем, не в этом всем суть, сериал года для меня — Версаль . Я буквально влюблена в него, и съехала головой довольно основательно. Основательно настолько, что можно назвать это так: версаль головного мозга 24/7. Короли головного мозга 24/7. Принцы головного мозга 24/7. И не хочу переставать ехать, мне настолько оно нравится, что о боже, дайте еще, дайте еще, пожалуйста. Ну и естественно, помимо этого дайте побольше Джорджа [корррроль] и Алекса [прррринц], вообще отдайте всех, запакуйте, и посадите их ко мне в кармашек! Все остальные пункты пропущу, так как просто не знаю, чего бы туда запихать. Сижу сейчас и к огромному своему разочарованию понимаю, что разучилась говорить о том, что действительно важно. Мне бы сейчас очень хотелось написать за Францию, например, потому что пикча эта здесь не просто так и не от того, что конкретно она мне нравится больше остальных [хотя это, быть может, и так, потому что другое я и не искала, мне нужно было это], вообще, обо многом, на самом деле. Но есть какие-то сомнения. Неуверенность? Какие-то страхи? Пачка каких-то вот таких вещей, которые не дают мне писать о том, о чем писать хочется. Необычное и очень нехорошее, если честно. Надеюсь, что если я буду писать, то оно как-нибудь со временем пройдет. Собственно, на самом деле я очень рада, что меня хватило хотя бы на это, потому что если полистать мои постики, то можно заметить, что довольно долго меня не могло хватить даже на что-то подобное. Бессмысленное и малоинформативное, но еще раз, хотя бы такое . Надеюсь искренне, что этот год будет хорошим, теплым и мягким к людям. Хотя, почему только к людям? Ко всему живому. К чудесным пушистикам, прекрасным растениям, к живой окружающей среде. Мне очень хочется, чтобы было меньше плачущих и сломленных людей, чтобы человечки были добрее друг к другу, да и вообще, в принципе добрее. Естественно, все это довольно детские и наивные желания, но никто не запрещает мне желать все, что придет мне в тыковку, а все перечисленное [и не перечисленное, но относящееся к этой теме] очень важное. Пожалуйста, человечки, будьте теплыми.

Читать на Вьюи...

главное не забыть завтра все это написать в нормальненьком виде

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне бесконечно жаль говорить тебе это, но это моя последняя сказка. Я знаю, ты любишь веселые истории со смешными героями и счастливым концом. Но у меня больше нет сил. И что изменится, если я… солгу тебе.

Последние пару дней меня преследует до жути назойливое желание, которое никак не хочет оставить мою несчастную душу в покое и уйти уже наконец-таки восвояси, черт его побери. В чем же заключается его суть? Понятия не имею. Но именно это желание тянет меня сюда очень сильным магнитом, навевая целое море разнообразных ностальгических мыслей. Вот уже несколько дней я захожу сюда и ударяюсь в воспоминания о том, чем же я занималась здесь лет эдак пять назад. Четыре года назад. Три. О чем писала и что делала. Что делали другие, думаю о тех, кого читала здесь и чьи постики ждала. Естественно, это приятные воспоминания. Иначе и быть не может. И думы о том, что я все это дело забросила по каким-то дурацким причинам — очень больно бьет меня по моей глупой тыковке. Не думаю, что для меня есть смысл возвращаться сюда, потому что я явно не тот человек, который хорошо вписался бы в это место сейчас [новые люди (кто все эти люди уаааа), которые наверняка куда серьезнее меня, поселились здесь, а те, кто когда-то был здесь со мной — давным-давно забросили все это дело, что малость все омрачает], но дело в том, что я в любом случае хотела бы попробовать. Думаю, иногда я просто буду приходить и вкидывать сюда то, что мне нравится. Вот что-нибудь клевое из игр, в которые я играю, например. Буду рассказывать о шикарных саундреках, пейзажах, о чем-нибудь, что умудрилось меня зацепить. Не знаю, зачем я пишу об этом. Просто так, наверное. Для себя, чтобы не забыть, что я все еще какой-то частью себя принадлежу этому месту.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — And I… I will never forget you. Единственное, чем я занимаюсь двадцать четыре часа в сутки — веду страдальческий образ жизни. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные штуки, играю в грустные игры, читаю грустные вещи. И я сижу сейчас, в очередной раз размышляя над тем, что я не хочу страдать. Мне не хочется, чтобы каждый день я сидела и думала над тем, что я абсолютно одинокий и никому не нужный во Вселенной человек. Но все напоминает мне именно об этом. Вот уже пару дней я думаю о том, что нельзя, просто нельзя чувствовать запахи или видеть нечто запоминающееся в те моменты своей жизни, когда ты по-настоящему счастлив. Мне вот не принесло это ничего хорошего. Теперь, когда я считаю себя человеком несчастным, все вокруг меня ассоциируется с теми временами, когда я была счастлива. У меня дома стоит бутылек с духами, которыми я пользовалась позапрошлым летом. Причем, как-то так вышло, что только тогда я ими и пользовалась. Ни зимой, ни осенью, а вот конкретно летом. И два дня назад кто-то дома нашел эти самые духи, которые, в общем-то, практически полные, и начал распылять воду. Честно скажу, мне хочется взять этот бутылек и или вылить все его содержимое себе на голову, чтобы умереть от грусти вместе с запахом моего счастья, ну или просто взять и спрятать в такое место, где его никогда и никто больше не найдет. Никогда бы раньше я не подумала, что из-за запаха духов мне станет так грустно и тошно одновременно. У меня сразу пронеслись абсолютно все хорошие воспоминания. Все теплые и приятные моменты. Это хорошо, разумеется, но потом я вернулась из этих воспоминаний в горькую реальность, где я одна и вольна делать с своей жизнью что угодно, и никому до этого не будет никакого дела. И вместе со всеми этими мыслями тут же появляется острое чувство отчаяния. Я ненавижу вспоминать о хорошем в те моменты, когда все максимально плохо, всей своей сутью ненавижу. Эти дурацкие хорошие и теплые воспоминания все равно, что самый острый в мире нож, который я втыкаю в себя все глубже и глубже каждый день. Все мои воспоминания заставляют меня грустить еще сильнее. Ничто плохое из того, что было, никогда не перекроет столько хорошего и действительно теплого. Такого искреннего и светлого. Боюсь, что я готова ненавидеть небо, звезды, красивую зеленую траву и лето из-за того, что все это — мои ассоциации . Подсолнухи, русалки, ужасно красивые деревья, кувшинки, моя любимая музыка и целая тонна хорошего. Я связала всю себя с человеком, который больше не хочет даже разговаривать со мной. Я связала с ним все, что мне нравится. А теперь единственное, чем я занимаюсь — веду страдальческий образ жизни круглые сутки . Я купила небольшую, но очень мягкую и милую панду, которую пора бы уже отправить в другой город, но я все никак не могу набраться смелости. Или это не смелость, а нечто другое? Я не знаю, что это, но с таким успехом я могу опоздать или просто не делать этого. И знаете, что? Я буду смотреть на эту панду и единственное, о чем я буду думать, так это о том, что я — кусок дерьма. Я покупала ее не для себя, она не должна оставаться здесь. Одна девочка отсюда назвала меня грустью её ленты , и кажется, это не закончится до тех пор, пока не закончусь я. А ведь когда-то я действительно была счастлива . А теперь это заставляет меня быть грустью моей жизни. Но я ни о чем не жалею. Плохо мне не из-за всех моих клевых воспоминаний или чего-то такого, а из-за того, что я осталась одна со всеми этими воспоминаниями. Все, что у меня есть сейчас, видимо, — только мои воспоминания. А человек из всех моих воспоминаний обо мне даже не думает. Вот от этого-то мне и плохо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — How do you think this all works? By being big and being bad. Большой и страшный серый волк. Черт возьми, если временами кто-то из вас любит немножечко позависать в каких-нибудь играх, то я не могу пройти мимо и не посоветовать « The wolf among us ». Это просто лучшее из всего, во что мне когда-либо приходилось играть. Это официально моя новая любимая игра. Я вообще не уверена, что до этого момента у меня таковая была, но теперь определенно есть. Вы даже не представляете, как меня распирает от желания рассказать об этой игре или побеседовать о ней с кем-нибудь. Единственный раз в жизни в игре мне понравился настоящий мужик, а не какой-нибудь няшечка-очаровашечка, как Уоррен из LIS. Главный герой в этой игре просто dfkjghdkfjgh. У меня даже слов подходящих нет, дабы его описать, но я не могу пропустить мимо то, что он очень крутой и мне безумно понравилось играть от его лица. Я даже не представляю, как так вышло, что дошла я до этой игры только два дня назад. Радует только то, что вообще дошла. А случилось вообще всё так: я закинула монет в стим, купила игру [не имея к ней особо сильной симпатии] и потерялась в ней. Причем с первых минут и потерялась. Игра меня затянула на очень большой промежуток времени, [я даже и не помню, насколько точно, если честно]. Раньше я вообще не думала, что всё это может мне понравиться, но я просто невероятно ошибалась . И теперь я ужасно жалею, что я не стала растягивать её надолго, а прошла на одном дыхании. Теперь я надеюсь только на то, что разрабы действительно возьмутся за вторую часть игры. Где-то я вычитала, что это вполне реально и черт, я сижу и уже С Е Й Ч А С жду вторую часть. [ Я и первую готова еще раз сто пройти ] . Если кто-нибудь этим заинтересуется и будет в это играть — не совершайте мою ошибку, не проходите игру слишком быстро , [за два дня и что-то типа того] потому что потом будет огромная жажда продолжения и всякого такого разного. Вот я, например. Я сижу и радуюсь, что я сыграла в это и в то, что игра и персонажи настолько сильно мне понравились, а с другой стороны мне грустно, потому что игра закончилась. Концовка дала понять, что это совсем не конец, а только, видимо, начало. И теперь мне интересно, что же будет делать Бигби, что будет с Снежкой и все те персонажи, которых отправили на ферму, что с ними? Что вообще там будет происходить. Это очень крутая история , правда. Очень крутые персонажи, всё очень крутое .

Читать на Вьюи...

[—Постой, секунду. Традиционный подарок жениху. Разверни. Это первое издание. Я заметила, ты ходил по магазинам и искал эту книгу, но так и не купил. Сара Томас .]

Вот уже несколько выходных подряд я смотрю новогодние фильмы для барышень. Под 'для барышень' я подразумеваю то, что жанр этого фильма обязательно или романтика или как-то с этим делом пересекается. И каждый раз мне становится жутко грустно. Моя грусть здесь — палка о двух концах, вот честное слово. С одной стороны я могу сказать, что я не знаю, почему мне каждый раз становится грустно, но с другой стороны я прекрасно понимаю, почему же мне все таки настолько печально. Сначала это такая приятная грусть, а потом это уже самая настоящая грусть, которую не хотелось бы испытывать вообще. И я, к сожалению, не могу остановить себя. Все фильмы, что я уже успела посмотреть, оказались очень хорошими, чего я вообще не ожидала. Везет дамам, которые заставляют кого-то это смотреть с ними. Знаю парня, который видел некоторые фильмы из тех, что я успела посмотреть, и заставляла его смотреть их с ней его барышня. Это очень мило и прикольно, наверное. Ну как, я вот очень умилялась, когда услышала. Сначала, разумеется, я поххикала над ним, но фильмы-то действительно клевые и это все очень мило. Поэтому я даже по-доброму немного ей позавидовала, потому что ну, это ведь очень клево. Я не знаю, что за барышня меня вселилась, когда я решила посмотреть такие фильмы, но лучше бы я этого не делала, потому что каждый раз после таких фильмов я ощущаю всю свою ущербность и ущербность своей жизни. Зато при просмотре я очень много и долго умиляюсь. Да и после просмотра я очень долго умиляюсь и готова растечься в лужу после такого, но потом я вспоминаю, что не могу этим ни с кем поделиться и умиление уходит на второй план. Девочкам в классе я не хочу про эти фильмы рассказывать, да и смеяться надо мной будут все, потому что в реальной жизни я тот самый человек, который вечно недоволен всем на свете, а не тот, который умиляется всяким таким фильмам. Помимо фильмов я как-то недавно узнала историю о том, как Феликс [ pewdiepie ] познакомился с Марцией и как они в первый раз встретились, черт возьми, я готова была умереть от умиления, честно. Это настолько милая история, что просто вот ну блин. Для меня их история чуть ли не сказочная история, такое все мими. Они привыкли переписываться в сети и первый раз в ресторане они вместо того, чтобы разговаривать, писали друг другу на салфетках. Феликс не знал итальянский, а Марция не очень хорошо знала английский, и блин, ну это так меня заумиляло, что вот я аж тут об этом пишу. И так как мне уже тошно самой от того, насколько я розовая лужа, я просто заканчиваю, и ухожу грустить в свой серый угол.

Читать на Вьюи...

I'm sick of losing people . Look at you, with your eyes, and your never-giving-up, and your anger, and your… kindness. One day… the memory of that will hurt so much that I won't be able to breathe.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ I'm getting out of here. This world's for s u c k e r s. Несколько дней назад я нашла для себя просто идеальную игру. Самую-самую необычную и прекрасную игру, которая всего лишь на год младше меня, что меня сначала и смутило. Я даже не думала, что оно так сильно мне понравится, считала, что раз уж она такая древняя, что лет ей почти как мне, то это что-нибудь печальное с плохой графикой, я никогда так еще не ошибалась , черт возьми. Это самая необычная и прекрасная игра из всех, в какие мне только приходилось играть, товарищи. Те самые несколько дней назад на нее был хороший скидон и я просто даже не верю, что мне удалось получить её так дешево. А если честно, то вообще бесплатно. Но это все ладно, если бы вы только знали, какие же все таки красивые голоса у героев это игры. Мэнни, Глоттис, Оливия, awww. Это очень интересная, клевая и цветочная игра. Никогда в жизни и в играх мне не нравились цветы, как они понравились мне в этой игры. После нее я даже думаю, что все цветочки очень даже красивые штучки. Голубые, красные, зеленые, да любые, в принципе. Полевые, или какие-нибудь с наворотами — все крутые. Сегодня, к огромному сожалению я ее прошла. НО , я буду рада вновь сыграть в нее, потому что она действительно настолько замечательная, как игра, что от нее достаточно сложно оторваться. Если бы у меня было много выходных, — не отрывалась бы совсем. Там все такое красивое, включая музыкальное сопровождение, что остается только восхищаться. Я даже не знаю, зачем именно я сюда зашла, но видимо мне было просто необходимо поведать кому-нибудь о том, какой шедевр я откопала и как я им ужасно довольна. Я безумно расстроена лишь тем, что нет второй части. Почему у дурацких вещей всегда есть продолжение, хоть частей десять, а такие прекрасные штуки всегда заканчиваются на первой части? Это несправедливо, я считаю. Где вот мне еще взять таких милашек? Мэнни и Глоттис — самые очаровательные милашки, нигде я в играх больше таких не встречала. Хотя, по правде говоря, там есть много других очень забавных персонажей. Чепито, например, с его милой песенкой про свет, или злой парень, который выпрыгивает через четыре года из гроба, в который его запихал Мэнни. Мне просто нужно было поделиться своими впечатлениями и эмоциями, так как никто из вас их не разделит, думаю, нужно заканчивать этот бессмысленный пост, который пишется только для меня и для того, чтобы показать, как же сильно мне понравилась эта чудесная вещь. Отпущены годы нам или часы - все равно прорастут в нашем теле цветы. You know, sweetheart, if there’s one thing I’ve learned, it’s this: nobody knows what’s gonna happen at the end of the line, so you might as well enjoy the trip.

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ You'll never fool me again. Меня настойчиво преследует ощущение, будто сейчас зима , скоро какие-нибудь ништяковые праздники и я просто обязана взять и разбросать гирлянду по всему дому , чтобы было тепло и супер-лампово. Тут, правда, масло масляное, но да ладно. Из-за чего же преследует меня это дурацкое ощущение? Я заболела и сижу дома. Обычно такое происходит зимой, а тут оп и в первые же дни сентября я жутко заболела и слегла. Вчера я все утро и весь день порывалась зайти и написать сюда об этом, но у меня никак не шли правильные слова и все было так по-дурацки, что я бросила это дело, обиделась на весь мир и ушла лежать в постель и обиженно играть в игру, где я акула, которая ест других акул/рыб/людей, кстати говоря, прикольная такая игра, там есть очень интересные штуки, как оказалось. Перед тем, как скачать эту игру вчера, я прочла комментарии и в целом оценка там была на уровне " фи, да вы что, ну что за фи ". Поэтому я ничего от игры не ожидала и думала, что-то типа: "ну ладно, скачаю, там все будет бякско, я её удалю и на этом все", как оказалось — ничего подобного. Это вполне себе такая ништяковая игра, где у каждой акулы свой мир, в котором целое море секретов. Как я вообще на игру наткнулась? Так как я была плоха вчера в физическом плане из-за болезни, да еще и обижена на весь мир, я недовольно щелкала пультом и наткнулась на фильм о акулах. Насколько я знаю, классика в таких фильмов — акула в итоге сожрет всех . Ну, так в общем-то почти и случилось. Но больше всего меня удивило в фильме то, что на протяжении всего фильма команда людей очень страдала, когда кого-то съедали, мол ' черт возьми, как же так, как же жить теперь без этого человека ? ', а в самом конце, когда осталось три человека, двое из которых — мужчины, ну и разумеется одна барышня, которая жертвует собой ради того, чтобы акула не смогла уплыть далеко — никто никак особо не реагирует. Как вообще, почему? Её съедают, они взрывают акулу, один из них говорит, что увольняется, разваливаются на мосту и встречают 'вторую смену'. Мне одной показалось это странным? Но с другой стороны, знаете, эта баба и была виновата в том, что акула сожрала почти всех, но два выживших мужика вроде как ее особенно не винили, кроме одного, который любезно поинтересовался:«— Сколько динамита надо напихать тебе в голову, чтобы прочистить мозги?! ». Эх, в общем, то еще кинцо. Но кок там был прикольный, веселый такой: «— Привет! Меня зовут Шерман Дадли. Если вы это смотрите, значит, я погиб, и это — моё завещание . Я любил попугая и бутылочку . Старался быть хорошим мужем и отцом… Не получилось. Так что мне сказать вам? Что оставлю после себя? .. [улыбается]. Начнём с идеального омлета — из двух яиц, а не из трёх. Молоко добавляют дилетанты , это неправильно!». Ладно, закончим пока со всеми этими странными фильмами и акулами и перейдем к следующему. Сегодня, [не знаю зачем] я полезла в группы тем для вьюи, и черт возьми, какую же ностальгию я испытала. Там есть такие фотоальбомы, где люди пиарят себя, примерно они называются " ваши блоги/наши блоги/блоги-бла-бла-бла ", и когда-то я, да и вообще почти вся добрая часть вьюи заливали туда скрины своих блогов и 'приглашали к себе в блог'. Вот не знаю, зачем мне это так приспичило, но я решила поискать свои скрины, и посмотрела примерно тысячи три фотографий, черт побери, [свои скрины я так и не нашла, либо потому что не особенно внимательная, либо потому что не узнала]. Но черт, как же это все оказывается классно. Я смотрела скрины начиная с 2011 года, потому что именно с того момента они там и начинаются везде, и вспомнила, что когда-то вьюи все таки был тем еще тортиком с вишенкой. Я редко говорю или думаю о том, что он стал намного хуже, но сегодня я об этом говорю. Когда-то он был очень необычным и довольно таки клевым. Я смотрела на все эти скрины блогов, большая часть из них уже попросту прекратила свое существование, от этого стало немного кисло на душе, но все равно мне было очень приятно снова в буквальном смысле вспомнить то, что происходило здесь несколько лет назад. Когда и мой блог был совсем другим, здесь была другая тематика, все здесь было другим. И я очень рада, что вспоминая об этом испытываю теплые и светлые чувства и эмоции, а не плююсь на это кислотой. Потому что некоторым, например, не нравится старый вьюи. А он, между прочим, был крутым. Там не было летних чатов здесь, не было сообщений, не было гребанного моря рекламы, и сам вьюи был очень ламповым. Люди старались хранить тайну об этом месте, потому что считали, что это только их мир, что здесь не место ' маглам ". Здесь, если честно, было довольно таки странно в те далекие времена, было действительно необычно, но в вьюи была огромная такая изюмина. Я понятия не имею, почему эта изюмина очень сильно уменьшилась в размерах, но лично для меня вьюи сейчас не такой торт из-за рекламы. Меня всегда это бесило. Я помню день, когда эта реклама сюда пришла, и помню, как я от этого негодовала. Потом ее временно куда-то спрятали и снова вернули, но уже гораздо в большем количестве, нежели ранее. К несчастью, даже если я начну пользоваться всякими там штуками, которые блокируют рекламу — вьюи не станет вновь тем самым тортиком с вишенкой. Печально, но повспоминать было очень приятно. Я могу продолжить писать, но уже о себе, а это вряд ли нечто радостное и клевое, поэтому, думаю, раз у меня сегодня такие ностальгические чувства к этому месту, то я не буду портить этот пост своими соплями.

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Мы должны использовать время как инструмент, а не как диван. Иногда я даю обещания самой себе . Например, что я изменю обязательно что-нибудь в себе, исправлюсь, поиграю в игры на компьютере пару дней, правильно питаться, вести себя так, как ведут себя нормальные люди, сделать пост о штуке, которая нравится/понравилась мне и не выполняю эти самые обещания . Так вот, как-то в очень серый [для меня] конец июня я решила наконец взять и посмотреть что-нибудь новое, что-нибудь такое особенное, интересное и малоизвестное. Не могу сказать, что этот сериал малоизвестный, но лично я не знаю людей, которые его бы смотрели или этим бы вообще интересовались. Я лишь помню, что пару лет назад его показывали по первому каналу. Мне безумно жаль , что я делаю сей пост после такого длительного отрезка времени после просмотра. Когда я досмотрела этот сериал — во мне было море эмоций по отношению к нему, мне хотелось поведать всему миру о том, что именно мне понравилось и что мне грустно от того, что там всего лишь восемь серий. Он слишком быстро закончился для меня. После просмотра я чувствовала себя так, будто бы мне два года и у меня отняли очень вкусную конфету. Все события, что были показаны — очень меня заинтересовали, я начала читать многое на эту тему, но, когда я попадала в места, где обсуждали этот сериал, то видела в основном хорошие комментарии, хотя, конечно же, без ложки дегтя в банке с медом не обойтись. Кто-то жаловался о том, что Джеки вовсе не была такой, и половина актеров вообще не похожи на тех, кого они играют. Каждому свое, конечно же, но черт возьми, мне очень понравились эти актеры, правда. Особенно мне понравился актер, который играл Бобби [Роберта]. Да и сам 'Бобби' импонировал мне больше, чем кто-либо другой. Такой правильный и хороший, всегда защищал брата, был очень заботлив и любил свою жену и детей, которых, к слову, было 11. Вот что я хочу сказать, — во мне есть такая странная штука, которая заставляет меня верить в то, во что я хочу и не так уж и важно, правда это или нет. Так вот, так как я не знаю, как все действительно было в этой семье, — я хочу верить в то , что все там было так, как показано в этом сериале и на этом все. Ну, или хотя бы близко к этому.

Когда же он умрет, возьми его. И раздроби на маленькие звезды; Тогда он лик небес так озарит, что мир влюбиться должен будет в ночь. И перестанет поклоняться солнцу. ©

Не думаю, что я должна рассказывать о том, о чем же всё таки этот сериал, потому что будет очень странно, если кому-то не поймет сразу, о чем же все таки эта клевая штука. Это — минисериал-хроника, описывающий жизнь семейства Кеннеди. Изначально сериал был создан для исторического канала, но те от него отказались и потом уже другой канал купил на него права. Мне очень странно от того, что где-то сериал отказались показывать, потому что он ну очень хороший. Я привыкла описывать разные вещи словами "клевое, потрясающее, классное, невероятное, ух какое fkdjghdfjgh", но, в основном, такое описание подходит играм, сериалам, которые например как 'Декстер', но здесь это будет звучать как-то бесчеловечно, что ли. Мне хочется назвать этот сериал красивым и хорошим, других подходящих слов я пока не нашла, к сожалению. Сейчас я опишу свое отношение к некоторым актерам и героям, которых они играли, потому что считаю это уместным и нужным.

Не всегда было легко,
Но и скучно никогда не было ©

Жаклин Ли « Джеки » Бувье Кеннеди/Кэти Холмс — все восемь серий я ею восхищалась, и ей же сожалела. Мне конечно несколько стыдно, что я начала не с её мужа и не с Роберта, но мне вот приспичило начать именно с Джеки. Я редко жалею барышень, которых вижу в сериалах/фильмах или о которых читаю в книгах. Чаще всего я никак на них не реагирую, если это не главная героиня, от которой ведется повествование. Например, к Дебре из Декстера я привыкла только в середине, полюбила её там же, для меня это очень непривычно. Но, Жаклин я сочувствовала начиная с самого начала. Мне очень понравилась актриса, она красивая и действительно хорошо сыграла свою роль. Все её эмоции, переживания, — все это было очень живым. Актриса, которую зовут Кэти — отлично справилась с своей ролью, я не думаю, что Жаклин было легко сыграть, но актриса действительно справилась.

Бобби не пьет, не курит, и не изменяет жене.

Роберт Фрэнсис « Бобби » Кеннеди/Барри Пеппер — я никогда ранее не слышала об этом актере, и даже если бы и слышала, то вряд ли обратила бы на него внимание. Но черт возьми, как же он великолепен в этом сериале. Он прекрасно сыграл Роберта, как мне кажется. Я читала биографию Бобби, и в сериале все как и в биографии — настоящий брат, борец за справедливость, примерный семьянин, доверенное лицо президента. Мне кажется, что он хорошо подходит и внешне. Я считаю, что он очень хорошо справился с задачей и из него вышел замечательный Роберт Кеннеди. Я ужасно разрыдалась в конце, когда убили Бобби. Весь сериал показывали, каким он был прекрасным братом, каким он был хорошим человеком, как он любил и заботился о близких ему людях, и хоть я и знала, что случится в конце, я все равно просто не смогла сдержаться. Кажется, он был моим любимым героем в этом сериале. Мне очень понравился Барри в роли Бобби. Вы окажетесь очень черствым куском хлеба, если вам он не понравится. Вот знаете, по сериалу, да и вообще известно, что Бобби всегда за всех отдувался. Отец всегда припоминал ему его ошибки, да и вообще Бобби редко его заботил, если верить сериалу и биографии. И черт возьми, он ведь даже не обижался и как же он любил собственного брата. Вот я, например, обиделась бы на весь мир, если бы моя мама любила какого-нибудь другого ребенка больше, чем меня, а мне постоянно твердила лишь о моих ошибках. Здесь же все наоборот. Бобби был очень заботливым и хорошим братом. И кажется, что больше всего мне жаль именно его.

Лодж позвонил и сказал "я мог бы победить тебя и твоего старика, но твою чертову матушку и эти ваши чаепития!"

Джон Фицджеральд « Джек » Кеннеди/Грег Киннер — его, как и других, мне разумеется тоже было очень жаль. Актер был очень убедителен. Я выбрала лишь троих из всех, а все потому, что он был просто на высшем уровне в роли Джека. Все эти актеры — они просто самое удачное воплощение своих героев. Они невероятно прекрасно справились с своими ролями и выбили из меня не мало слез, скажу вам. Но мне безумно, действительно безумно жаль, что я досмотрела этот сериал. И довольно таки давно закончила. Я бы наплевала абсолютно на все, и пересмотрела это еще раз, но я ведь совсем недавно его посмотрела. Месяц/чуть больше назад, и боюсь, что если начну пересматривать сейчас, то брошу это. А делать я этого очень не хочу, поэтому придется немного потерпеть. Грег Киннер, Бэрри Пеппер и Кэти Холмс создали уникальную триаду великих людей своей эпохи. Невероятно близкие и теплые отношения между братьями, их крепкая семья, черт, да все это действительно стоит высокой оценки. То, как актеры смогли передать все это. Сейчас я беру и начинаю вспоминать все те эмоции и чувства, которые испытывала при просмотре. Обещаю, если вам бывают интересны подобные вещи, — не разочаруетесь.

Голос крови брата твоего вопиет ко Мне от земли.

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ What if you sick of me? Иногда, точнее чаще всего я прихожу сюда с грустными мыслями и плохими постами, этот пост относится именно к этому " иногда ". Я вновь пришла написать о том, что это лето было самым бессмысленным и никаким, если сравнивать его с каким-либо другим летом в моей жизни. Это лето не оправдало никаких ожиданий, которых в принципе даже не было, да и вообще, мало ли того, что я просто считаю это лето официальным провалом? Я вот считаю, что этого не мало. Оно полностью, всё от начала до конца — отвратительное . Оно никакое, в прямом смысле этого слова. Оно никакое. Если сравнивать это лето и прошлое, например, то начало прошлого было очень отстойным, а начиная с середины до самого конца — самым лучшим. Но та хрень, которой я сейчас называю "лето", это вот просто ничто, правда. Я пришла написать пост полный обиды на весь этот мир. Вот с чего начинается обида: я перекрасилась. Я была оранжевой, была красной, розовой, синей, зеленой, в итоге с прошлого августа я ходила черной, и наконец я перекрасилась в самый обычный цвет , примерно в темно-русый. Не скажу, что обычно такие вещи волнуют меня, но когда ждешь, что у тебя поинтересуются, что же ты все таки сделала с волосами, а этого не происходит, становится немного обидно, потому что в общем-то наплевать как бы на тебя. Правда, понимаю, звучит как от избалованной девахи, но почему бы просто не поинтересоваться ? Почему просто нельзя спросить, " а что ты сделала с волосами ?", это что, так сложно? почему я должна всегда всем все говорить? почему всю мою жизнь все именно так? Почему всему миру плевать на меня , что я делаю или сделала не так? Серьезно, это вот такая простая вещь, которая так волнует меня, а задать какой-то вопрос или вообще заметить это — сложно . Так правда всю мою жизнь. Людям никогда неинтересно, что происходит со мной и как я вообще живу каждый день. Сейчас, например, у меня снова температура, — скажи я об этом хоть кому-то — всем, абсолютно всем будет наплевать. Это уже проверенная вещь. Опять таки, это меня обычно не волнует, но сегодня у меня что-то не так с головой или что, но мне ужасно обидно . Я же тоже человек, у которого есть чувства и вообще, я не кукла , блять. И мне требуется простое человеческое внимание. Между делом — сегодня с шкафа на меня упал мольберт, прям на ту самую голову, с которой что-то сегодня не так. Ну упала и упала, в принципе, что такого? Но, так как всем все равно плевать , я никому об этом и не сказала. Подумаешь, ударила огромная тяжелая херня по голове, ну с кем не бывает? А я может быть раз в год хочу, чтобы за меня переживали. Ну кому раз в год этого не хочется? Мне отстойно. Мне попросту отстойно быть мной сегодня. Никому никогда не интересно, чем я занимаюсь, да никому вообще никогда неинтересна я. Почему так сложно поинтересоваться у меня хотя бы раз в неделю о том, что меня волнует? Так было всегда. Всю мою жизнь, и последнее время меня начало напрягать, что все это не заканчивается. Все всегда именно так.

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ That guy is so fucking in love with you. Изначально я пыталась сделать пост на игру, на которую в общем-то и планировала, и вот я уже сделала заголовок, написала километровое послание о том, какая же все таки прекрасная игра « Don't Starve », но мой браузер решил показать характер и закрылся, а это значит, что еще хотя бы пару дней я точно не захочу делать никаких постов о той самой игре. Поэтому я пришла рассказать о несправедливости мира к персонажу другой игры, Уоррену Грэкхему. Все четыре эпизода его френдзонит главная мадам Макс, из-за чего меня просто таки каждый раз разрывает. Серьезно, я может только и играю потому что хочу уже наконец увидеть, как Макс перестанет френдзонить этого милашку. Всю игру он или раздает люлей, дабы гг не обижали, либо сам люлей этих и огребает. Уоррен — задрот/гиг/ботан, ну и если бьет кого-то, то по его словам — альфа. Хоть и признается, что обычно всегда били его, а не он. И как по мне, так он очень очаровашка, ну правда. Если разработчики не позволят замутить наконец таки уже с ним — я разочаруюсь во всех играх разом и попросту больше никогда не буду ничего покупать , я буду играть в то, что уже имею , дабы не разочаровываться так сильно.

Насколько я знаю, у некоторых были догадки по-поводу того, что Уоррен — всё зло игры, я же так не думала никогда и думать так не буду, и если вдруг так окажется, что Уоррен зло — ничего страшного . Только в этом случае я не буду расстраиваться из-за того, что он в вечной френдзоне. Но если мне так и не позволят заставить Макс замутить с ним в последнем эпизоде, то это dflgjdfklgjdlfkgj — всё. Серьезно. Как вообще можно так поступать, объясните. Всю игру разные дамы замечают, что Уоррен чертовски сильно влюблен в Макс, что Уоррен умный, хороший и вообще, Макс, кажется, Уоррен хочет добиться твоего внимания — все без толку. Главная героиня прекрасно понимает, что он в нее влюблен, но ничего с этим не делает вообще, ты нормальная или нет?

Признаюсь, мне было даже не особенно интересно искать пропавшую мадам — Рэйчел, я просто ждала, когда Макс уже наконец поймет, что пора бы перестать Уоррена френдзонить. Для меня такой расклад будет прекрасной концовкой игры, вот правда. Есть целое море людей, которым нравится 'Хлоя х Макс', да как так-то вообще? Вы только посмотрите на это, ну неужели Уоррен заслуживает пожизненную тусу в френдзоне у Макс? Я так не думаю.

«Я знаю, что если дам Уоррену свой телефон , он взорвёт его во имя "науки". Он хочет, чтобы я вернула ему его флешку после того, как одолжил мне её менее чем на неделю. Он сказал мне посмотреть всё, потому что у него там тонны классных сериалов и фильмов . Слава Богу, это было не порно. Думаю, его можно назвать настоящим другом и у нас немало общих интересов. Он любит науку, но так же понимает искусство и ценит хорошую фотографию. Даже когда он сказал, что ему нравятся мои фото, я не могу сказать, что он просто был вежлив. Уоррен – гик , но точно даст тебе знать свои предпочтения, я не думаю, что он когда-нибудь будет мне лгать. Хорошо знать, что ты имеешь по крайней мере одного сильного союзника твоих лет здесь… И он заставляет меня улыбаться ».

Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ I know how to be invisible here. Перед тем, как написать то, чего хочется мне, я поблагодарю людей, которые на меня подписались вчера и сегодня. Извините, если я прошла мимо кого-то из вас, но я попросту не успеваю за этим следить, так что, прошу прощения, ежели кого-то успела этим обидеть. Спасибо вам большое, это очень приятно. Если из новоприбывших кто-то играет в играх, тусуется в стиме — пишите, особенно приветствуются люди имеющие игру "don't starve together". А с игрой life is strange я могу даже помочь, потому что последние несколько дней пишу статьи о персонажах и остальных ништяках оттуда. Черт возьми, кажется, я хочу сделать пост о don't starve, вот как приходит вдохновение. Очень и очень внезапно. Сегодня утром я очень внезапно увидела, что море желтых листьев уже лежит на еще зеленой траве. Либо осень наступает так внезапно, либо мне чаще стоит выглядывать в окно. Обычно в конце августа ко мне приходит болезнь под названием « хочу Хэллоуин здесь и сейчас », вот хоть ты тресни. Мне хочется развешать везде гирлянды, везде расставить свои подсвечники в виде приведений, достать хэллоуиновские надгробья из чулана, включить что-нибудь хэллоуиновское и радоваться жизни. Вот так вот в конце лета [сейчас же все еще конец лета, правильно?] мне хочется взять и устроить себе Хэллоуин. У кого лето, у кого зима, а мне заверните хэллоуин, пожалуйста. Можно два и унесу я иx без пакета. И парочку крутых свитерочков, ах. Хотя, пожалуй действительно рано даже думать об этом, так что надо пойти и отвлечь себя серией друзей или еще чем-нибудь подобным. Или все таки написать пост о игре? Вот тяжело определиться, если учесть, что люди здесь не особенно похожи на игрунов, но ведь и рассказать хочется. Еще я не нашла подходящую картинку, сегодня никакие картинки мне не нравятся, поэтому пусть все будет так. Тяжеловато из меня сегодня как-то тянутся слова, так что я пожалуй пойду посмотрю все таки пару серий или начну уже думать, как лучше сделать постик о игре.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

.Грустных людей никто не любит, это аксиома;.

Примерно такие же, хотя нет. Точно такие же эмоции на моем лице буквально круглые сутки последние пару дней. И сказать честно — надоело. Неврастеничка, истеричка, психованная, ненормальная , что только обо мне не подумали как раз таки за эти пару дней и в общем-то так, видимо, и есть, поэтому это не так обидно, как все остальное. Но, прежде чем продолжить — Настя , спасибо тебе за то, что увидев вчера мои слезливые, сопливые и одинокие постики ты написала мне, выслушала настолько, насколько я могла сказать и сказала, что все будет хорошо. Серьезно, это ня, спасибо тебе. Не всем, знаете ли, нравятся сопливые рыдающие люди, поэтому сие действие можно расценивать как настоящий подвиг. Я не собираюсь ныть здесь сейчас, потому что все это абсолютно бессмысленно и ничего от этого не изменится. Сегодня я думала о том, что хочу написать пост, который не будет касаться меня вообще. Пост, в котором не будет ни одной моей мысли, ан не получилось. За вчера и сегодня я успела пройти четыре инди-игры. Собственно, все они пересекались между собой, одна начальная, два мини-эпизода и приквел. Первая — « To the moon », скажу сразу и честно — мне не особенно нравились раньше инди-игры, потому что я графодрочер, но, переборов себя я решила, что стоит таки скачать что-нибудь новое, но обязательно известное в малом кругу, а не продолжать мучить контраст, Алису или дон'т старв. В основном в игре нужно лишь тыкать мышкой и читать все диалоги, все, это все, что требуется. Но, какой же там красивый сюжет. Прекрасный . Думаю, это единственная самая милая игра, в которую мне когда-либо приходилось играть, серьезно.

— Звёзды — это миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба.. Они хотят поговорить с другими маяками. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь светить своими огнями вдаль. Вот и всё, что они делают. Светят другим маякам и мне.

— Почему тебе?

— Потому что когда-нибудь я подружусь с одним из них.

Это история о Джонни и Ривер, как по мне. Ну и о двух очень забавных врачах, которые постоянно препираются друг с другом. Ева постоянно затыкает Ника, да и вообще, на протяжении всей игры они издевались друг над другом, но моя душонка не спокойна, даже если это всего лишь персонажи компьютерной игры — они стопудов должны быть вместе, вот такой вот я. И кстати, искренне теперь считаю, что мягкие игрушечные утконосы — ня. Маяки — ня. Черт, ну правда, это самая милая штука , в которую мне довелось сыграть. Такое мими я видела только в '5 сантиметров в секунду', хотя, две эти вещи нельзя сравнивать. Они по своему прекрасны, и я серьезно , любой черствый хлеб или кирпич пустит слезу, вот настолько это мимими . Хотя, меня немного расстраивало подготавливать мементо, это не просто мышкой тыкать, там и застрять можно, но не больше, чем на пять минут. О, а ведь там еще очень красивая музыка! Очень-очень-очень красивая.

— Вижу . — Расскажи , что ты видишь. — Там голова и два уха! — Что еще ? — Там две лапы! — Так. Что еще ? — И Луна ! Луна — это его большой круглый живот! Так.. какие они на самом деле ? Звезды, то есть. — Я никогда никому не говорила, но.. я всегда думала, что это маяки. Миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба. — Ух ты, там должно быть весело. — Нет, совсем нет. Они видят другие маяки, и хотят с ними поговорить. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга, и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь.. светить своими огнями вдаль.. Вот и все, что они делают. Светят другим маякам и мне. — Почему тебе? —Потому что когда-нибудь.. я подружусь с одним из них. Твой рюкзак, что там? — А, там приз, который я выиграл в «замочи крота». — А ты пробовала в нее играть? — Пробовала.. но я слишком неуклюжая. А что ты выиграл? — Да так.. кое-что. Я сам не знаю, что это такое. Что-то странное, типа утки.. мохнатой. — Можно посмотреть? Такая странная. Я бы тоже хотела выиграть такую.. — Упс, мама зовет! — Возьми.. — Знаешь.. оставь себе, я тебе дарю. — Правда? — Да, я еще выиграю, если захочу. Не люблю хвастаться, но я просто чемпион в этой игре! — Ты приедешь на следующий год? — Ага. А ты? — Да. — На том же месте, в то же время? — Да. — А если ты забудешь.. Или не найдешь? — Ну мы же всегда сможем встретиться на Луне, глупенькая! Прямо на кроличьем пузе! На этом об играх пожалуй все, ну, могу рассказать и о приквеле, но ведь так не особо интересно будет. Хотя, мит бой тоже прикольная штука. От этого мясного чувака остаются очень забавные следы, да и вообще, звуки он издает забавные. Теперь продолжим обо мне. Мне немного тяжело дышать, а сказать об этом никому не могу — боюсь, вот такая я трусливая. Можно пожелать мне какого-нибудь персенчика, дабы я хотя бы немного успокоилась, да и вообще, чтобы спокойнее была. Потому что я невероятно устала от самой себя. И мне безумно тошно. От себя же, опять таки.

Читать на Вьюи...

[.Лось; Равр равр динозавр; пингвинчики; «а ты будешь моим солнышком ?»; he's really all i have.]

Далеко не первый раз во мне просыпается желание сделать что-нибудь классное, милое и ужасно сопливое здесь. Ан все ведь мы знаем, особенно мы с тобой, что классного у меня и милого точно никогда ничего не получится, но я все равно хочу попробовать. И я ведь даже не знаю, увидишь ли ты это когда-нибудь и увидишь ли вообще, не знаю, до сих пор ли ты заходишь сюда и читаешь тот бред о моей жизни, который я пишу временами. Но, тебе ведь по-сути и не за чем сюда приходить, я ведь и так делюсь с тобой всем. Поэтому, было бы логично, если бы ты не посещал сие место. Но , я так сильно хочу порадовать чем-нибудь, что это уже чуть-ли не крайняя мера. В очередной раз сказать о том, что ты самый чудесный и что у тебя самое классное имя, черт возьми! И о как же мне нравятся все эти милые вопросы, а-ля "правда-правда, честно-честно?", честно , солнышко. Мне так много хочется написать и сказать, и кстати, ты терпишь меня уже чуть больше, чем полгода, это ли не повод радоваться? Меня, со всеми этими паранойями, ревностью и прочими вещами из-за которых я становлюсь невыносимой, за это мне хочется искренне поблагодарить тебя, потому что не каждый сможет терпеть таких психов. Ты помогаешь мне и радуешь каждый день, даешь мне новые знания о чем-либо, и мне нравятся твои 'лекции', это интересно и я вовсе не считаю тебя занудным, совсем нет. Ты интересный , а не занудный. С тобой здорово разговаривать о любых вещах, начиная от твоих любимых оливок и заканчивая опасными магазинными мармеладками, которые в твоем городе наверное гроза преступности - выломает зубы каждому, кто на них посягнет. [В такие моменты я понимаю, что в общем-то наверное замечательно, что я не ем мармелад :D]. Ты всегда успокаиваешь меня, даже если это что-нибудь самое простое и что легко можно было бы пережить и так. Но это ведь я, маленькая девочка, которая требует успокаивать себя. Спасибо тебе большое, правда. Ты мой самый лучший друг. Ты самый лучший и самый-самый милый. И мур-мур тебе в шею. И я знаю, что тебе сейчас очень грустно - не грусти, пожалуйста. Ты aawww и самый настоящий разрыв аорты . You give me confidence and support / you are the one good thing in my life, i love you.

Читать на Вьюи...

Don't you remember the monsters?

Это самый грустный конец сериала из всех, что я видела. Даже при всем том, что я, черт возьми, знала, что Деб умрет и что Декстер станет каким-то чертовым лесником, или кем-то там еще, кто возится с деревьями. Но я никогда не ожидала, что это все равно так меня тронет и расстроит. Что это вообще за конец? Какого , блин, черта ? Вот уже минут двадцать, как я досмотрела самую последнюю серию и я сижу с лицом идиота. С лицом расстроенного идиота. Самый грустный конец . И знаете, что еще? Обычно, когда сериалы заканчивались, становилось грустно от того, что сериал закончился и вот и все. Но сейчас все немного по-другому. В этом сериале восемь сезонов. В каждом сезоне 12 серий. Каждая серия в среднем идет 55 минут. Я посмотрела 96 серий, и начала я его смотреть в прошлом марте или феврале, кажется, марте, прерывала просмотр, потому что улетала в Таиланд, а потом остановилась на седьмом сезоне из-за того, что я идиот. И вот, в этом феврале я его закончила. И не поверите, но мне ужасно грустно. Скажите мне, вот какого черта я так привязываюсь ко всяким сериалам и так к ним отношусь? Будто что-то важное закончилось .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Фильм, охватывающий более десяти лет жизни главного героя Такаки Тоно. Состоит из трёх историй, которые берут начало своего повествования в Японии в середине 1990-х годов.

Пять сантиметров в секунду — это скорость с которой падают лепестки сакуры.

Я никогда не дружила с текстом, который пишу, но здесь я постараюсь не облажаться. Действительно постараюсь. Я не особый любитель аниме, но, честно признаюсь — эта невероятная вещь действительно понравилась мне, и не просто понравилась, она меня еще и тронула, потому что я отчетливо помню, как слезы лились ручьем и как все умиляло меня. Когда я вспоминаю о том, как и почему посмотрела все это - разражаюсь счастьем. Я помню, как долго еще думала о героях и несправедливости жизни. И как, черт возьми, долго меня не отпускали пейзажи. Помню, как сопереживала Такаки и как рыдала в конце. Не от плохой концовки, а от того, что все закончилось. Несколько десятков раз я тогда перечитывала цитаты, и каждый раз летними ночами пыталась увидеть в небе нечто похожее, что увидела в этом небольшом и очень красивом аниме. Я сидела в ту темную ночь дома и долго смотрела в окно на звезды. И долго-долго слушала саундтреки, они замечательные. Как только я закончила просмотр - тут же начала строчить замечательному человеку, из-за которого в общем-то и посмотрела это аниме, какая же растроганная я была тогда, и мне совсем не терпелось поделиться своими эмоциями. Это было так искренне. Это очаровательно, это невероятно.

Мне кажется, мы с Акари думали и чувствовали во многом одинаково. Через год, после того, как я стал учиться в Токио Акари перевели в тот же класс. Мы тогда были маленькими и слабыми, и чаще бывали в библиотеке, чем на спортплощадке. И конечно мы быстро подружились. По этой причине над нами иногда насмехались одноклассники, но нас было двое, и, странные дела, мы уже не видели в их насмешках ничего ужасного.

Отрывок о цветущей сакуре.

После окончания начальной школы Такаки Тоно и его близкая подруга Акари Синохара вынуждены расстаться. Акари переводят в среднюю школу в префектуре Тотиги, а Такаки продолжает учиться в средней школе в Токио. Они пишут друг другу письма и снова обретают счастье от возможности разделить свои чувства друг с другом. Но так случилось, что спустя некоторое время уже семья Такаки вынуждена переехать в префектуру Кагосима. Поэтому он решает повидаться с Акари, поскольку потом они будут слишком далеко друг от друга и, возможно, уже не смогут встретиться. Такаки отправляется на встречу на поезде с несколькими пересадками, но из-за снегопада поезда всё больше и больше отстают от расписания.

В то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность, что значит сердце, что значит душа. Я словно бы осознал все то, что со мной случилось за тринадцать лет. Но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно. Доброта Акари.. душа Акари… смогу ли я сберечь их? В праве ли я увлекать Акари за собой? Ответов на эти вопросы я не знал. Я отчетливо понял только, что отныне мы с ней уже не сможем быть всегда вместе. Нас по прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскинулась неизбежная равнина времени без конца и края.

Космонавт.

Такаки поступает в среднюю школу на острове Танегасима, на котором располагается космический центр. В первый же день учёбы Канаэ Сумида влюбляется в переведённого из Токио мальчика. Она ловит себя на мысли, что постоянно хочет быть рядом с ним, всюду ищет его глазами, но не осмеливается рассказать о своих чувствах, продолжая уже несколько лет любить Такаки Тоно безответно. 1999 год. Чувства Канаэ к Такаки только усиливаются, и когда до конца занятий остаётся полгода, она решается при следующей встрече признаться ему в любви.

У меня было чувство, что я хоть немного, но понимаю, почему Такаки казался не таким, как остальные, и в то же время я осознавала, что он никогда не посмотрит на меня так, как я о том мечтаю. Вот почему в тот день я так ничего ему не сказала. Такаки очень добрый, но он так добр, но только, только, только… Его взгляд будет всегда устремлён к чему-то далёкому, к чему-то, что выше меня. Я никогда не смогу дать ему то, чего он так жаждет. И всё-таки, и всё-таки я знаю, что и завтра, и послезавтра, и всегда я буду любить Такаки, что бы ни случилось.

5 сантиметров в секунду.

С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?

Такаки Тоно настолько занят на работе, что не замечает как быстро летит время, а ведь прошло уже несколько лет после окончания университета. Такаки расстаётся со своей девушкой, прожив с ней вместе три года. В начале весны 2008 года Такаки увольняется с работы. Ему кажется, что причин для этого — бесчисленное множество, что он «оказался на краю пропасти» и одновременно — что нет ни одной, которая убедила бы его самого до конца. В спокойный будний день он идёт по улице и оказывается неподалёку от железнодорожного переезда, где когда-то давно они гуляли с Акари и любовались цветением рядом стоящей сакуры. Навстречу Такаки шагает девушка. В тот момент, когда они проходят мимо друг друга, он понимает, что это Акари, и что если сейчас обернуться, она тоже обязательно обернётся.

Вчера я видел сон. Очень старый сон. Во сне нам все еще по 13 лет. Вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом. Далекие огни домов расплываются и тонут во тьме. Мы идем по ковру, свежевыпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем… Однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе. Ни он, ни я не сомневались в том, что все будет именно так!

Читать на Вьюи...

«Moongirl aka Fiery»

Мост на краю планеты, космическая рыба, бэнд китов.

После продолжительного отсутствия я постоянно забываю, как нужно начинать постики, что нужно писать и зачем вообще, но меня ведь иногда кусает какая-то пчелка без улья с лишней пыльцой на лапках и вот она я. Знаете, все люди такие новогодние, зимние или рождественские, а я больше похожу на летнюю барышню. За всю эту прекрасную пору [от числа 27 до нынешнего момента] я не чувствовала ничего новогоднего. Никакого такого настроения. Сначала это расстраивало меня, а сейчас я даже не против. Готова думать о лете или хотя бы о весне. Мне нравился прошлый март, очень нравился. Все было очень теплое, но это ведь и разумеется, я была в другой стране, а если быть точнее и правильнее — Королевстве. Черт возьми, я сижу сейчас прям рядом с елочкой и трогаю розовый блестящий шарик, и ничего, абсолютно ничего. Я хочу хотя бы весну, чтобы было тепло. Хочу тепло. С каких пор я стала такой теплолюбивой? Кстати, я вроде как должна расстраиваться, потому что ничего так и не сделала полезного за каникулы, ан я настолько спокойная, умиротворенная и наверное даже довольная, что меня на данный момент это никак не задевает. О, а еще я хочу гулять! Правда, гулять я хочу не днем, а поздним вечером или ночью, и сразу становится понятно, что я слишком размечталась. Там ведь так красиво, всякие фонари, снежок блестит, звезды! Ех, и почему сейчас не лето? И что я за странный человек: летом мне хотелось зимы и нового года, а как только пришло это самое время, я тут же начала требовать вернуть мне лето и тепло обратно. Мне хотелось бы рассказать что-нибудь классное и интересное, но я даже из дома за все это время выходила всего лишь раз. Зато, в этот самый раз получила классную гитарку на шею. А еще у меня есть письма на нотных листах — w o w! Вы знали, что это очень круто выглядит? Я вот знаю теперь. И к несчастью, кажется, мне больше и не о чем писать, поэтому, хороших всем оставшихся выходных, ну и с Рождеством, собственно, правда я немножко опоздала с поздравлениями, но, это ведь я и ничего страшного.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

I wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!

Хи-хи-хи. В этом году я решила не быть большой розовой свинюшкой, и таки пожелать всем всяких крутых классностей в этот Новый Год. Перед этим хотелось бы сказать, что в общем-то 2014 не был плохим годом, все было очень даже круто и думаю, что некоторые моменты я запомню на всю-ю-ю свою жизнь. Итоги подводить не хочу и не буду, потому что это бессмысленно, да и кому к черту сдались все эти итоги? В этом году чего только не произошло, я не могу выбрать одну единственную книгу, которую я назвала бы книгой года, не могу выбрать фильм/песню/группу/улицу/цвет/сайт, но вот знакомство года я могла бы озвучить, хе. ~

Разумеется, за год я успела познакомиться с целым морем людей, но, самый классный, милый, чудесный, волшебный и необыкновенный — Арртемий. Черт возьми, с ума схожу только от одного имени. Хочу сказать здесь спасибо за то, что ты есть и пока еще никуда не убежал, хотя я много раз поднимала тему сверкающих пяток и предупреждала, что если ты не убежишь в течении нескольких дней, то потом я попросту не отпущу тебя. Все, теперь ты даже можешь не пытаться никуда бежать — не отпущу.

Та-а-ак вот, я немного отошла от темы. С Новым Годом, лента. Вы все очень классные ребята и мне нравится читать ваши посты, и я не считаю, что с кем-то из вас не знакома, потому что черт возьми, я читаю о ваших переживаниях или радостях, о том, что нравится вам больше всего на свете, и ей богу, я на полном серьезе готова сказать, что знаю вас. Вы умеете поддерживать и радовать, вдохновлять, и о черт, — люди, которые следят за мной и за которыми слежу я — вы чертовски крутые!

И я желаю, чтобы все желания, которые вы загадаете в ночь с 31 на 1 сбылись. Все-все-все, какими бы абсурдными они не казались, пусть они сбудутся. Даже если, черт возьми, кто-то из вас пожелает слетать на Луну — пусть это сбудется!

2015 классная цифра, разве нет? Мне нравится вот нравится. Пусть для вас это будет хороший год полный положительных эмоций и прекрасных людей рядом, будьте счастливы в новом году, мррр! ~

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Эми, основной факт в наших отношениях - я люблю тебя больше, чем ты меня. И сегодня это хорошие новости, потому что это может спасти жизнь нам обоим.
— Как ты можешь говорить такое?
— 2000 лет ждал тебя снаружи ящика. Говорю так, потому что это правда, а так как ты знаешь, что это правда, дай мне свою руку. Эми!
— Не смей говорить мне этого. Никогда не смей.
— Эми, ты выгнала меня !
— Ты хочешь детей! Ты всегда хотел детей, с тех пор, как сам был ребенком. А у меня не может быть детей.
— Я знаю.
— Что бы со мной ни сделали в Прибежище Демонов, я не смогу родить тебе детей. Я тебя не выгоняла. Я отказалась от тебя.
— Эми, я не..
— Не смей говорить мне об ожидании снаружи ящика, потому что ничто, Рори, ничто не сравится с отказом от тебя!

Читать на Вьюи...

Вот так живешь себе, живешь, никого не трогаешь и никто не трогает тебя, как вдруг по-настоящему дурацкая идея кусает тебя в одно место и не отпускает до того самого момента, пока ты не воплотишь её в жизнь. И так ведь и хочется сказать, ай-яй-яй, плохая идея, плохая, уйди обратно в угол или спрячься в самую маленькую и темную коробочку до таких же темных времен, потому что ты, идея, будешь в те самые темные времена единственной хорошей вещью. Ех, пожалуй я заговорился тут немного. Собственно, мне вдруг приспичило написать о Докторе и о Пондах. Сейчас для меня это как больная тема. Для нормальных людей это было больной темой год назад, но я ведь тормоз, до меня очень долго доходят такие вещи. Хотя, чего это я, некоторые до сих пор не дошли, ведь после того, как появилась Клара, я не смогла окончательно смириться с этим и вовсе закинула просмотр этой великолепной штуковины. Но, думаю, ни для кого не секрет, что мне очень нравятся Понды и эра Одиннадцатого. Что ж, объявляю мою больную тему официально открытой.

— Моя любимая история о человеке, который жил вечно, но его взгляд полон грусти из-за того, что он повидал .

« Я сбежал с Последней Великой Войны Времени, видел гибель Повелителей Времени. Я видел рождение Вселенной и видел, как время уходило, моментом за моментом, пока ничего не осталось. Ни времени. Ни пространства. Только я. Я бродил во Вселенных, где законы физики были придуманы сумасшедшими. Я видел, как застывают Вселенные и сгорают миры. Я видел то, во что ты не поверишь. Я терял то, что ты никогда не поймёшь. И я знаю кое-что. Тайны, которые никогда нельзя разглашать. Знания, которые никогда не должны быть рассказаны. »

[The] Doctor /ˈdɒk.tə/: Renegade Time Lord from Gallifrey who journey through time and space with various companions in a type 40 TARDIS. Known as the universe’s greatest defender, being the savior of countless lives, civilisations and planets, becoming a great legend across the whole universe .

~

Доктор является основным псевдонимом Повелителя Времени-ренегата с Галлифрея, который путешествует сквозь время и пространство с различными спутниками в своей морально и физически "позаимствованной" ТАРДИС 40 Типа. Он является "величайшим защитником" вселенной, он спасал мир тысячи раз на протяжении своей долгой жизни, и стал великой легендой по всей Вселенной.

Bowtie /baʊ-taɪ/ (plural bowties): Галстук-бабочка — тип универсального галстука. Состоит из тканевой ленты, завязанной вокруг воротника симметричным узлом таким образом, что два противоположных конца формируют петли. Bowties are cool.

Fez /fɛz/ (plural fezzes or fezes): Головной убор в Османской империи, странах северной Африки и др.; представляет собой шерстяной колпак красного цвета с голубой или черной, шелковой, серебром или золотом перевитой кистью. Имеет первоначально византийское происхождение. Является одним из излюбленных головных уборов Одиннадцатого Доктора. The fez is often considered as cool.

Sonic Screwdriver /ˈsɒnɪk-ˈskruˌdraɪvər/ (plural sonic screwdrivers): Её основная функция — воздействовать на различные механизмы (от простейших до кибернетических) посредством звуковых волн. В самых первых своих появлениях в сериале, она обладала довольно скромным набором функций, однако несколько превышающим возможности обычной отвёртки. Со временем отвёртка была усовершенствована и получила множество новых возможностей. Основная же функция, используемая на протяжении сериала — открытие и закрытие дверей и других подобных механизмов. Как и ТАРДИС, она стала одним из символов телесериала и тесно ассоциируется с Доктором. Sonic screwdrivers are, without hesitation, cool.

— Амелия. — Кто такая Амелия? — Первое лицо, которое увидело это лицо.

Одиннадцатый Доктор, потерпев крушение, выбирается из ТАРДИС и видит перед собой маленькую рыжеволосую девочку. Амелия рассказывает ему о трещине в стене её комнаты, и Доктор проходит в дом. Попутно они выясняют, что он ненавидит яблоки (несмотря на то, что недавно заявлял обратное), йогурт, бекон, фасоль и бутерброды, зато любит рыбные палочки с заварным кремом. Доктор получает сообщение о том, что Заключенный Ноль сбежал через эту трещину в стене. Но услышав звон колокола в ТАРДИС, Доктор бежит к своему космическому кораблю, боясь, что двигатели взорвутся, и обещает вернуться через пять минут. Он возвращается, крича, что понял, что упустил, бежит к Амелии, но находит не её, а девушку в одежде полицейского. Она говорит ему, что Амелия Понд уже полгода не живёт в этом доме, и Доктор понимает, как опоздал. Позднее он узнает, что прошло целых 12 лет, а девушка — фальшивый полицейский — это повзрослевшая Амелия, которая теперь называет себя Эми. Вместе они спасаются от Заключённого Ноль и улетают путешествовать по Вселенной на ТАРДИС.

21-летняя девушка Амелия Понд — сирота. В детстве жила в Шотландии, позднее переехала с тётей в Англию в новый дом, где впервые встретила Доктора. После того как он покинул её на 12 лет, она покусала четырёх психиатров, которые пытались убедить её, что Доктор ей приснился. Эми выросла рядом с пространственно-временной трещиной, которая год за годом влияла на её жизнь. У Эми нет родителей, и она даже не помнит, почему они исчезли. Её огромный дом пуст, и в жизни не было смысла, до встречи с Доктором. Эми путешествует с Доктором до тех пор, пока не взрывается ТАРДИС и не открывается Пандорика — ящик, многие годы находящийся под Стоунхенджем и ожидающий Доктора. Доктор, чтобы восстановить вселенную, помещает себя и Пандорику прямо в центр взрыва, и Эми, и Рори забывают его. В итоге в новой, восстановленной реальности у Эми появляются родители, она выходит замуж за Рори и возвращает Доктора.

— Ты знаешь, куда я и Эми отправились после свадьбы? — В Таиланд. —Скорее во времени и пространстве. В этой полицейской будке.

— Почему ты продолжаешь возвращаться за нами? — Потому что ты была первая. Первое лицо, которое увидело это лицо. И ты пылаешь в моих сердцах.. Амелия Понд. И ты всегда там будешь. Я бегу к тебе. И к Рори. Пока вы.. не исчезнете от меня.

— Здравствуй, старый друг. Вот мы, ты и я, на последней странице. К тому времени, как ты будешь читать эти строки, нас с Рори уже не будет. Так что знай, что мы прожили хорошую жизнь и были очень счастливы. И еще знай, что мы всегда будем любить тебя. Иногда я о тебе беспокоюсь, думаю, что после нашего исчезновения, некоторое время ты не захочешь здесь появляться и будешь одинок, а так быть не должно. Не оставайся один, Доктор. И сделай ради меня еще кое-что. В саду тебя ждет маленькая девочка, она будет ждать очень долго, так что ей понадобится много надежды. Навести её. Расскажи ей историю. Скажи ей, что если она потерпит, ей предстоит нечто незабываемое. Скажи, что она побывает в море и будет драться с пиратами, что влюбится в человека, который будет ждать её 2000 лет, чтобы оградить от опасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе. Скажи ей, что это история Амелии Понд.

.That's okay. We're all the stories in the end..

Goodbye, doctor. There is a time to live, and a time to sleep.

Читать на Вьюи...

.↳ Can I Come With You?.

Пришло время более-менее адекватного постика. Раз в месяц должно происходить такое чудо, как адекватный пост. Не жалкий пост с слезами и соплями о жизни неудачника, которого все обычно оставляют, а адекватный такой пост, полный почти того же сопливого нытья, но, здесь оно хотя бы немного будет прикрыто невидимой черной вуалью. С сегодняшнего дня я решила больше не ныть ни здесь, ни в каких-либо других местах. Я давным-давно смирилась с тем фактом, что мне некому жаловаться на свою жизнь, во-первых, потому что я не хочу загружать никого, во-вторых, потому что людей таких не существует в природе в принципе. Но, к несчастью, я не совсем уверена в том, что действительно смогу держаться и не приходить сюда в острые моменты отчаяния. До сих пор в голове мысль о том, что я думаю лишь только о себе. Именно это сподвигло меня на то, чтобы прекратить жаловаться вообще. Теперь мне всегда хорошо в любом случае. Не жаловаться и стараться вообще не говорить о себе. Несколько дней в голове держится еще одна мысль, а точнее вещь, которую я все никак не могу воплотить, мой мозг просто отказывается выполнять сие желание. А желание мое таково: нужно перестать ждать чего-то, а именно — прекратить ждать и надеяться на какое-то «особенное» отношение к себе. Нужно помнить о том, что особенное уже то, что со мной вообще разговаривают. Думаю, именно в этом кроются все мои проблемы в настоящем. Я рассчитываю на слишком многое и сама того не замечаю. Так не должно быть, я не должна ожидать, что со мной будут сюсюкаться и вести себя не так, как с другими. Я ничем не отличаюсь от других, точно такой же человек и ничем абсолютно не заслужила ничего подобного. Только вот как заставить себя не забывать об этом ни на минуту? Никакого особенного отношения. Н и к а к о г о. Забудь об этом, глупый человек, ты этого не стоишь. Знаете, если бы мне сказал об этом человек, которого бы я не считала важным, я бы, пожалуй, вовсе не задерживала на этом свое внимание, вообще бы не думала о том, что я думаю только о себе. Да боже мой, скажи мне об этом кто угодно — было бы все равно, абсолютно все равно. Быть может, подумала бы об этом пару часов и забыла бы, но и то вряд ли. Но когда тебе об этом говорит человек, для которого ты действительно стараешься быть хорошим — стоит задуматься и переосмыслить всю свою гребанную жизнь. В общем, это то, что касается нытья и моего внутреннего состояния. Полагаю, должна здесь написать о том, что очень надеюсь, что это последняя моя жалоба/последнее мое нытье, которое помимо моей головы находится еще и здесь. Недавно, буквально пару дней назад хотела сделать очень сопливый пост о. . "And now it's time for one last bow // Like all your other selves // Eleven's hour is over now // The clock is striking twelve's.", возможно добавить о любви к Пондам, и это все вышло бы грустным и очень большим, но с этим всем как-то немного не срослось, потому что открыв то, что мне нужно, — поняла, что как раз таки нужное я найти и не могу, посмотрела на все свои открытые вкладки с лицом недовольного лягушонка и закрыла все это дельце к черту. Очень надеюсь, да и хочу, чтобы в ближайшее время что-нибудь получилось. Хочу сделать такой постик и надеюсь, что действительно получится. На выходных может и сделаю. Сделала бы и сегодня, [попыталась бы, по-крайней мере], ан на часах уже 22:47, а это значит, что школьнику скоро нужно будет уложить свое бренное тельце в мягкую постельку и уснуть, а то нехорошо на уроках носом парту клевать. У меня нет никакого новогоднего настроения и даже настроения на каникулы. Странно это как-то, не находите? Летом я много раз говорила о том, что черт возьми, как же я хочу новый год, это все так красиво и мило, все эти шарики/гирлянды/елочки/мандарины/свитерки с оленями/просто свитерки, и когда пришло то самое время, когда без зазрения совести можно радоваться всему этому, слушать песенки связанные с новым годом/смотреть фильмы/новогодние серии сериалов, ан нет, я ничего этого не хочу. Ни свитерков, ни музыки, ни мандаринок. Более того, мне не особенно нравятся люди, которые ждут и не могут дождаться каникул и нового года, ну черт, простите, я плохой человек и меня повесить мало. Везде целое море народа, [под 'везде' я подразумеваю магазины, конечно же], все уже давным-давно готовятся, еще с начала декабря. у некоторых уже даже елочки дома стоят и все украшено, мне же довольно таки лень делать что-нибудь к этому всему. А вот мама моя, кажется, хочет уже на этих выходных все сделать. Поставить мне на стол мою большую и классную елку, обмотать мой монитор и все вокруг меня гирляндой, — в общем, хочет сделать дома новогоднюю атмосферу, как я поняла. Я не буду букой и ничем таким и помогу и даже буду радоваться. Достану прошлогоднего пингвинчика и снова поставлю его рядом с собой. Почему пингвинчика убирают на целый год в чулан со всеми новогодними принадлежностями? Ей богу, меня весь год волновал этот вопрос. Это ведь игрушка, зачем его убрали на год? Он классный и у него классные ножки и шапочка. В школе ничего интересного, сегодня была сценка и я была орлом. Громко кричала на весь кабинет "Ложь. Ты лжец, Прометей!" ну и собственно это наверное самое важное событие в школе за все время. А, ну а еще я словно маленький ребенок выпросила [ну как выпросила. некоторые мои одноклассники вместе со мной решили, что мы хотим конфетки и мандарины (те самые, которые сейчас я не хочу)] , чтобы в школе нам подарили эти штуковины, ну, знаете, как в классе пятом/четвертом и дальше, но явно вроде как не в десятом, но почему нет? люблю мандаринки, а кто, черт побери, не любит подарки? вот, это все самое интересное. Вот так и проходит моя жизнь. Я пытаюсь не ныть, не жаловаться на свою жизнь, надеюсь на то, что смогу наконец осознать, что нельзя ждать к себе какого-то супер-особенного отношения, потому что это неправильно, ну и в общем-то узнаю о том, что думаю только о себе. По-дурацки это как-то, если честно. Я как какой-то не особо хороший человек, нет, я и не считаю себя чем-то хорошим, но хотя бы немного нормальным, нет разве? Но, получается что нет, я кусок дерьма, вот так вот. Мде. Вот тебе и вывод перед сном. Ну что ж, чувствую, что если не уйду сейчас, продолжу жаловаться, так что — всем спокойной ночи, человечки, всякой сладкой ваты и радуги. А, самое главное - новогоднего настроения. Любите мандаринки, елочки и верьте в чудесное. Ох, сейчас в ленте увидела штуку: « Человек, ты обязан быть безупречным. Когда ты влюблен/Когда тебя разлюбили/Когда убили твою собаку/Когда ты потерял работу/Когда сгорел твой дом/Когда ты болен/Когда ты мертв/Ты просто обязан быть безупречным». Самые первые слова « Человек, ты обязан быть безупречным » нужно написать мне прямо на лбу несмываемым маркером. Жирно-жирно.

Читать на Вьюи...

Пишу этот пост второй раз. Почему второй? Потому что вчера, когда я его писала в первый раз, было примерно три часа ночи и как только я его дописала, я нечаянно обновила вкладку. Думаю, каждый здесь понимает всю мою боль. Так вот, сегодня я думаю о том, что могла бы написать все это еще один раз, хотя половины уже не помню, к несчастью. Но, начинала я с того, что все здесь уже довольно таки давно привыкли к тому, что я достаточно меланхоличное существо и поэтому мне не особо будет стыдно за очередной подобный пост. А вообще, достаточно тяжело будет придать этому посту те же эмоции и чувства, что испытывала я при написании вчера в три часа ночи. Ночью все иначе. Да, эти слова сейчас звучат даже несколько сопливо, брр. А вообще, последнюю неделю я и есть нечто сопливое. Нечто очень до жути розовое и сопливое. Buut, i don't care. Но ладно, вчера, собственно говоря, речь шла совсем не об этом. Я писала о странных снах/профессиях и еще о чем - то. Пожалуй, можно с этого и начать. Странные сны. Вчера весь день мне пришлось думать о том, как именно бежит горлом кровь и как можно упасть в машине с моста, остаться в живых, доплыть до какой - то довольно таки странной штуки и начать звать там на помощь. А все именно потому, что странные сны они на то и странные, собственно. Вроде как сначала я действительно была в какой - то машине, которая упала с моста в воду, из которой я каким - то образом выбралась и доплыла до какой - то странной штуки, на которой в последствии сидела и звала кого - то на помощь. Если честно, затея о том, что надо кого - то звать даже во сне показалась мне весьма дурацкой, потому что какого собственно говоря черта, но ничего делать не оставалось, потому что сидеть там было страшно. Окей, а потом, после всего это дела и хлынула кровь из горла. На самом деле в голову вкрадываются мысли по поводу того, что сей сон мне мог приснится только потому, что вот уже который день у меня держится небольшая температура и дома все говорят о том, что я должна сходить в больницу и сдать кровь. И все пугают меня тем, что я чем - то больна и вообще мне пора собирать те вещички, которые пригодились мне в гробу. А если честно, сам сон и все, что там происходило — неимоверно меня испугало. И вообще, меня действительно хотят отправить сдавать кровь, а для меня это самая настоящая проблема, я не люблю больницы и врачей и прочеепрочее. К тому же, недавно я перечитывала довольно таки грустную вещь о том, с какой силой можно боятся иголок. Мне придется отдать им немного своей крови, а еще на меня будут смотреть с лицом а-ля "ты конечно молодец, что пришел, но за это ты должен будешь умереть, потому что зря я тут что ли работаю и кровь у тебя беру? нет, за это ты теперь должен будешь взамен дать мне какой - нибудь ништяк.". Вот такие дела. Еще я вчера писала о том, что чувствую себя достаточно плохим человеком. А не знаю, вот знаете, сидите вы, и вдруг внезапно вы начинаете думать о том, что вы ужасный человек. И вот вроде как ты сидишь и понимаешь, что не сделал ничего плохого вообще, а все равно чувствуешь себя отвратительным. И ты совсем не знаешь, как все это исправить и убрать это гадкое чувство. Ладно, притормозим это пока. Вообще, мне снова хочется Новый Год, да, именно Новый Год и именно сейчас. Хочется развесить везде всякие классные гирлянды и не выглядеть при этом идиотом. Сделать все таким волшебным и классным, чтобы от всего этого одного вида мимимими захотелось взять и умереть. Мне очень нравилось то, как выглядело все у меня в комнате в период нового года. Это было поистине волшебно. А потом все взяли и убрали, остался лишь олень, свеча похожая на светильник и Биг-Бен. Еще с недавних пор на столе лежит кольцо, которое олицетворяет клевер четырехлистник из детского киндера. Вот. Вчера весь день шел дождь, поэтому я попыталась предположить, что у меня уже началась осень и всякое такое, но сегодня вот весь день светит солнце и все больше не является серым и мрачным, поэтому мысли о осени уходят на второй план. Еще вчера дома мне выбрали профессию. Вот что сказала мама: "— Ах, ты будешь стюардессой! Только, тебе придется ходить на дополнительные занятия английским, потому что стюардессам нужен английский. И вообще, курсы есть в Екатеринбург! Почему бы и нет, например?", и первые минут двадцать я сидела и как лань хихикала этому предложению. Просто потому что кем я себя только не представляла, но об этом вообще никогда не задумывалась. Я — стюардесса, лол же. Хотя, на самом деле об этом еще даже думать рано. Но черт меня знает. Что ж, продолжаю чувствовать себя достаточно отвратительным человеком, но одновременно чувствую себя еще и очень сопливой. такой сопливой, что могу растечься в любую минуту. мяу. хотя чую я, скоро с моей сопливостью мне скажут "ты чмо, ну тебя нахер". вот. всем розовых понь и много пушистой сладкой ваты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

.And I remember the truth a warm December with you.

В каком - то смысле я сегодня здесь для того, чтобы поныть, но, начну я пожалуй не с этого. Весь день мою глупую детскую голову посещало нечто странное, вроде "возможно, было бы неплохо, если бы я похудела, ну, не совсем я, а например мои щеки. хаос на голове, мне срочно нужен хаос на голове, люди с подобными прическами выглядят здорово, но ведь мне не пойдет ничего подобного, блабла". Думаю, если я собираюсь описывать что - то такое, то нужно делать это хотя бы подробнее и по отдельности. На самом деле то, что я опишу сейчас, это мой обычный день, причем самое интересное, так на данный момент проходят все дни моей жизни. Проснувшись где - то в полдесятого от того, что гениальный сосед долбил что - то за стеной, я подумала и решила, "да какого черта, нужно спрятаться под одеяло, оно защитит меня от шума, и плевать, что в городе +35. лучше умру от жары под одеялом, чем от того, что постоянно хочу спать", ну, и я действительно спряталась и спала почти до часа дня. После я вспомнила о том, что мне нужно на повторную покраску (да-да, у меня с памятью на подобное последние дни творится что - то очень нехорошее.) буквально вчера(?), ну вроде вчера, мне нужно было ехать в школу и отдавать аттестат, и знаете что? это абсолютно вылетело у меня из головы, а аттестат надо было отдать до двух, но, так как я забыла, спать с четверга на среду легла в пять утра. То есть, уже в четверг. Причем, абсолютно не думая о том, что мне придется что - то делать, а не тут то было, меня подняли в десять утра и знаете что? Я чуть не умер, серьезно, это было очень адово. Ну и сегодня, поднимаюсь я в 12 и мне говорят, "если приедешь позже трех, красить тебя никто не будет", ну спасибо, да, это классно. Таки собравшись с мыслями, да и вообще, собравшись, я отправилась краситься. Знаете то печальное чувство, когда ты попадаешь в место, где есть люди, которые вроде бы и странные немного, а вроде бы таких много и это нормально? Собственно, я человек до жути стеснительный, да и вообще, молчун и я постоянно впадаю в ступор, если кто - то настолько незнакомый начинает мне что - то говорить, или более того, спрашивать. Я могу посмеяться смехом дебила, ну, для приличия, вроде как правило этикета, но ответить что - то адекватное — анриал. Вообще, во время присутствия в том месте, где меня красили, я и думал как раз о том, что мне нужно все таки наверное что - нибудь сделать с щеками, они действительно меня не устраивают. Мне кажется, что если бы у меня не было щек, я был бы даже ничего так. А хаос на голове, фак, сколько я уже мечтаю об этом? Беспорядок на голове, боже, есть люди, которые действительно выглядят очень симпатично с подобным, причем действительно есть, я живой тому свидетель, и я сейчас не говорю о каких - либо звездах, я говорю о людях. Тот же самый человек, который меня красит - беспорядок на голове, это чертовски шикарный беспорядок, еще и постоянная смена цветов. За всю жизнь всего лишь видела четыре раза, в этом году два раза, и черт, знаете что, первый раз это было что - то темно-зеленое, и оно смотрелось здорово, потому что сделано в два слоя, да и беспорядок этот. Сегодня мне удалось лицезреть бардовый нижний слой, а сверху все было ядрено-красного цвета. Фак, я бы умер от самого себя, если бы у меня на голове было нечто подобное. Вот рили помер бы, если бы было такое, и если бы оно шло мне. Я бы просто влюбился сам в себя словно Нарцисс и не отрывался бы от зеркала. Собственно говоря, кто мне мешает устроить хаос на голове? Да никто, всем все равно, я могу делать что угодно, лето. Но я не думаю, что короткие волосы пойдут мне, вот же боль стремная. Так бы давно уже хаос был. Что - то подсказывает мне, что будет у меня период в жизни, когда мне уже будет плевать на то, что идет мне, а что нет, и я таки захерачу себе этот хаос и буду сходить от себя с ума. Все люди с хаосом на голове, будь то даже не хаос, а какие - нибудь волны (волнистые волосы) на голове, они выглядят очень здорово. А вообще, каждый день у меня таки проходит не так, я ведь не каждый день крашу волосы и думаю о щеках и о том, как сделать так, чтобы нравится себе. Собсна, каждый день проходит так: Я просыпаюсь, умываюсь, иду сюда, ем, сижу, сижу, сижу, выхожу в магазин (редко), прихожу обратно, сижу, ложусь спать. Это таки мои каникулы, но собственно говоря на это плевать. Это не так уж и обидно, если честно, и это не жалоба о том, как это скучно, нет, это просто рассказ. Кстати, никогда не скачивайте симс 3, если у Вас их нет, правда, это черная дыра. Я играюсь во все это второй день и знаете что? Это просто убийство времени, собственно говоря, мне время некуда девать, но правда, оно заберет у Вас все Ваше время. У меня даже там нет никакой скачанной одежды, волос, персонажей, которыми бы я хотела играть, но оно и так весьма сильно затянуло меня, я даже сериал который смотрела не смотрю, я вообще ничего не делаю, просто играю во все это и больше ничем не занимаюсь. А вообще, на самом деле дико скучно и порой накатывает совсем грусть-печаль, прям как сейчас, например. Когда я только начинала писать пост мне дико хотелось поныть о том, как мне обидно, и что я сука наверное единственный в мире синеволосый человек, да и вообще, просто, единственный в мире почти семнадцатилетний человек, который нахуй никому не сдался. Ну, за исключением своих родственников, наверное, и фак, это так обидно, серьезно. Как так вообще возможно, какого черта? Чаще всего по этому поводу накатывает грусть, но бывают и моменты, когда мне хочется кого - нибудь отпиздить, это немного странно, но хорошо, что я никого отпиздить не могу, а то поди и огребла бы еще за это. А вообще, я вроде бы и так уже много ненужного написала, но сейчас как раз тот ночной период, когда хочется писать и не останавливаться. Я бы могла сейчас писать о небе, звездах, или о чем - то таком, но я не вижу ни неба, ни звезд. Слишком темно. Слишком рано, либо слишком поздно, или я просто сижу не там, чтобы видеть все это дело. Мне до жути хочется на крышу, серьезно, просто сидеть на крыше и смотреть на город или на небо. Лучше, конечно, чтобы это наверное было в какое - нибудь такое время. Было бы здорово, наверное. Вообще, честно сказать, никогда не посещала крыш. Во - первых, страшновато, во - вторых, не подворачивалось мне подобных случаев. Мне в детстве даже на деревья стремно было лазать с другими, потому что высоко и можно упасть и сломать себе что - нибудь, серьезно, все мои тогдашние знакомые-соседи лазали на деревья и веселились, а я тусовалась внизу. Во мне вообще присутствует страх покалечиться и иногда это очень остро проявляется. В детстве я сломала ногу, это было совсем детство и было это дело на велике, и знаете что? Сломала ногу я года в 3 или лет в 5, сейчас, на данный момент я до сих пор не умею кататься на велике, потому что мне немного страшновато даже смотреть на эту вещь, а велосипедистов я вообще боюсь, они все так носятся быстро, бр. А еще я не люблю сладости, но люблю киндер сюрпризы и фруктовое желе. Вишневое фруктовое желе, если быть точнее, хотя раньше терпеть не могла это чертово желе, выглядит оно странно да и вообще. Трясется все. Это как штука из мяса, которая тоже как желе и трясется, не люблю эту штуку и никак сейчас не могу вспомнить название, причем, я понимаю, что название вертится в голове, но мне лень мыслить в том направлении, чтобы вспомнить, это не так важно, ведь я не люблю эту штуку, зачем мне вспоминать ее название? Вот именно. Ну вот, теперь мне снова грустно, до жути грустно. Знаете, тяжело быть человеком, который никуда никому не вписывается. Вспоминается штука сразу, «Он такой, каким я никогда не буду. Нормальный.». Это ведь наверное не есть нормально, когда ты такой ебаный никому ненужный неудачник, а когда у тебя еще и такой возраст, ты уже дальше вообще никому не будешь нужен. Ну да, жизнь удалась. Мне так мало лет, а жизнь уже удалась. Я хочу продолжить писать дальше, но думаю, продолжение может быть каким - то уныло-мрачно-сопливо-неудачным, а кому оно все надо? Никому, значит пойду побеседую с собой. Почему бы с умным человеком не поговорить.

Читать на Вьюи...

Думаю, пришло очередное время для поста про меня и мою жизнь. Я переписываю этот пост уже наверное раз в третий, а что поделать, приходится. Мне хочется писать, но после прочтения написанного я понимаю, что мне это не нравится и нужно написать что - то другое. Надеюсь, что в этот раз я таки уже напишу и ничего переписывать и удалять не буду. Вчера пришло понимание того, что взрослеть я не хочу, вообще никак. Мне нравится сидеть дома, залипать здесь, смотреть какие - то глупые вещи на ютубе, смотреть сериалы, быть помешанной на певцах или актерах, загребая на компьютер тонны фотографий с ними. Я не представляю себя серьезным человеком, который делает что - то серьезное, работает, например. Ну какая для меня работа вообще? А с чего меня посетили такие мысли? С того, что вчера у меня было вручение аттестатов, которое, кстати говоря, прошло не очень хорошо. Но, зато я был самым красивым, да, я люблю себя, с этим ничего не поделать. Так вот, половина моего класса уходит и у них начинается какая - то другая жизнь, более взрослая, хотя некоторые из них младше меня, даже возможно на пару лет, или на полтора года точно. Это совсем еще дети, но они уходят, и черт побери, вы можете себе это представить? Ей богу, я не могу. Я знаю людей, которые гораздо младше меня и они работают, делают что - то, а я, ну что я, я могу в фотошопе позависать, поискать арты, сделать пару гифок, постики переписывать раз по сто. И знаете что? Я не испытываю из - за этого никакого дискомфорта. Вот вообще никакого. Ну идут они в какую - то взрослую жизнь, ну ради бога, я же этого делать не хочу вообще. То есть, это наверное нормально, и надо тоже что - то делать, но — нет. Видимо, пока меня кто - нибудь не заставит что - то делать, делать я ничего не буду, а никто меня не собирается заставлять. Я пока не знаю, чем я буду заниматься через пару лет, да я даже не знаю, куда и на кого я пойду учиться дальше, вот ни малейшего понятия. Пойду учиться на художника, научусь рисовать, начну пить, сопьюсь, умру. Ну, как вариант. Хотя на самом деле нет, шучу. Не собираюсь я на художника, руки не из того места. Это не подойдет и моему терпению, которое постоянно будет давать о себе знать, когда у меня не будет что - то получаться. И еще я чувствую себя старым. В школе наш класс теперь самый старший, старше нас разве что только учителя, охранник и техничка с директором. Всё, все остальные старики — мы. Ехехе, первоклашки и вообще вся началка теперь должна смотреть на нас, как на самых старых и крутых. Хотя, в той форме, что у нас будет с следующего года, на нас должны смотреть только как на клоунов, не иначе. А вообще, я даже не знаю, но кажется я надеюсь на то, что ничего не изменится. То есть, в плане моего взросления и всего того, чем я занималась и занимаюсь на данный момент. Мне серьезно нравится то, кем я являюсь сейчас, и кем являлась до этого. Знаете, я видимо пожизненно буду для себя каким - то ребенком, ну не хочу я становиться взрослой и иметь с этими взрослыми людьми вообще ничего общего. Их дела, проблемы, заботы, можно ведь повеситься о той жизни, которую они имеют. У меня то, оказывается, по сути и нет никаких дел, забот или чего - то подобного. Ну, если задуматься и например посмотреть на взрослых, и посмотреть на меня. Я не работаю, мне можно опаздывать в школу, и должна я всего лишь учиться. Хотя, с этим тоже иногда возникают проблемы. В общем, смысл всего этого поста видимо заключается в том, что я не хочу быть взрослым и серьезным человеком.

Читать на Вьюи...

Люди хотят ощущать свою значимость .

Читать на Вьюи...

Мое лето. Да и жизнь, в обобщенном виде.

Читать на Вьюи...

I don’t think you’re ugly, I think you’re beautiful.

Читать на Вьюи...

В чём есть смысл записей в дневнике? В чём есть хоть какой-либо смысл? Можно ли до старости проходить налегке? И всё что видишь - правда или вымысел ? Насколько сложно переживать расстояние? И после расставания, хочется ли убиться ? Не став по жизни никем, быть достоянием? И что хуже - употребить или напиться? Закинув сеть, ждать на рыбалке крупной рыбы? Или с копьём, охотиться на мамонтов? За сколько дней можно уплыть на Карибы? Кричать повсюду о мировых заговорах? Стоит ли не курить, чтобы потом сброситься под автобус ? Или в подвале заперевшись, ждать конца света ? Мечтать о загранице, в руках крутя глобус? Выслушивать от людей, мало видевших свет, что тебе стоит замолкнуть ? Наблюдая ранее в декабре парад планет.

[найтивыход – смысл]

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

If I could be who you wanted. If I could.

Я давно разучилась писать даже банальные сообщения в социальных сетях, не говоря уже о постах на вьюи, но, иногда желание написать сюда ничем не удается перебить, и как раз таки в такие моменты в ленте Вы можете обнаружить нечто странное и до ужаса сопливое, что непременно хочется срочно стереть или убрать с глаз долой, дабы не раздражало лишний раз. Мне очень хочется написать обо всем и ни о чем сразу, так как слишком уж давно меня не было здесь, думаю, мне есть что рассказать. Но, начну я, пожалуй, с самого простого. Погода на улицах Новосибирска на удивление до ужаса отвратительна. Ветер, сырость, все выглядит так, будто на данный момент времени именно осень царствует во всю на улицах города. Я не люблю говорить о подобных вещах, но и у меня был в этом году последний звонок, правда, для меня он все равно еще не последний, хотя большая часть моего класса спешит после вручения аттестата покинуть сие учебное заведение. Я не знаю, грустно мне от этого или радостно. Хотя вполне прекрасно осознаю, что в следующем году, если я таки перейду, будет немного скучновато, если половина уйдет. Я не общаюсь с своими одноклассниками, но черт, я ведь вижу их каждый день на протяжении пяти лет. Мы можем ни здороваться, ни прощаться, но видеть друг друга мы чуть ли не обязаны. Ну да ладно, с ними пока закончим. Мы уже знаем результаты ГИА по обществознанию, которое я сдала на 4. Что ж, вполне нормально, если учесть тот факт, что я совсем не знаю этот предмет, и не нужно говорить мне о том, что "ты живешь в обществе. ты знаешь общество, это самый легкий предмет", идите к черту с такими словами и мыслями, хорошо? Я за всю свою жизнь ни разу не открывала учебник по обществу, если по нему не задавали написать что - нибудь. И я не считаю, что этот предмет легче, чем все остальные. А вот математику, кажется, я и не сдала. Как - то вот печально это осознавать, сразу ощущаешь себя каким - то дауном. Но, в тот день я совсем не могла сосредоточиться и очень налажала в части с алгеброй. Я уверена в геометрии, я уверена в реальной математике, но вот алгебру видимо совсем налажала. Что ж, грустно все это. Я могу учиться весь год нормально, но как только дело касается каких - нибудь годовых контрольных или экзаменов по этому предмету - пишу на два. Постоянно. Уже, наверное, как года два, если брать в счет этот год. Мои щеки заливает краской, как только я начинаю думать о пересдаче. Боже, неужели я действительно настолько глупый и необразованный человек? Чувствую себя от этого на уровне людей, что с класса седьмого сидели в подъездах и пили страйк и ягуар. Только у меня вот нет такого оправдания. Я не сидела в подъездах, я сидела на уроках в школе. Ну да ладно, тему я выбрала какую - то не очень, только себя расстраивать лишний раз. Ох, прошедший месяц я была очень плохой. Настолько плохой, насколько не была до этого за всю свою жизнь, и это не по отношению к кому - то конкретному, я просто была плохой. И я вот даже не знаю, пришло время рассказать то, почему же я была плохой и в чем все это выражалось, или же нет. Ну да ладно, в любом случае, если я и дальше продолжу быть плохой и причем все лето, в итоге, до тридцати не доживу. Хотя, черт меня знает. Может и доживу.

Всем хорошего дня.

Читать на Вьюи...

Мне бы хотелось сейчас написать что - то грустное, с этой мыслью я сюда и шла, но что - то меня тормозит и я никак не могу понять что именно. Так уж вышло, что нет кого - то такого, кому я смогла бы пожаловаться или масштабно поныть, так вот, вместо такого несуществующего человека все это я сделаю здесь, быть может, от этого мне станет проще жить. Хотя, конечно же не станет, но почему - то мне кажется, что мне это просто нужно. Нужно начать наверное с самого банального, и, возможно самого важного. В этом году, буквально через полгода мне будет семнадцать лет. И знаете что? Я самый одинокий в мире человек с этим возрастом, наверное. И пришлось мне об этом узнать лишь сегодня. Вот как протекала моя жизнь, я жила так наверное год, и только сегодня до меня дошла мысль того, что единственный человек, которому я была действительно когда - то нужна, явно хочет, чтобы я уже наконец отъебалась, причем все это происходит уже давненько. и именно сегодня мне достаточно прямо об этом и сказали, чего я, честно говоря, совсем не ожидала. и после этого я чувствую себя очень странно, правда. почему - то все время мне казалось, что когда мне прямо скажут "уйди. ты мне больше ненужна, и теперь я действительно это подтверждаю. все, все закончилось.", я смогу легче это принять, я не говорю о том, что мне должно было быть нормально после этих слов, мне должно было быть плохо, как есть сейчас, но мне казалось, что со временем я смирюсь с этим. сейчас, после того, как я получила все в лицо, я не думаю так. мне кажется, что я никогда не смогу поверить в это и осознать, я всегда буду верить в то, что все это временно и как всегда. но нет, в этот раз мне действительно мягко говоря сказали отъбаться. а больше у меня никого и нет. у меня нет людей, которые пеклись бы о том, какое у меня настроение или как я себя чувствую. нет людей, которым бы нужно было что - то от меня. я сижу и понимаю, что все, больше никого и нет. я одна и никому особо не сдалась, а если быть точнее, то вообще никому не сдалась. и это как - то прискорбно, разве нет? я вроде и есть, а вроде меня и нет. и если честно, это совсем не радует, когда ты живешь, а тебе даже что - то сказать некому. вот ты падаешь с лестницы, ломаешь ногу, и кому тебе об этом сказать? никому. но нога тут не при чем. я просто еще не до конца осознала, что я одна. абсолютно одна и никому не нужна. собственно говоря, предлагаю отступить от этой темы хотя бы на несколько минут, для своего же блага. а еще я думаю, что не сдам те предметы, которые нужно сдать. завалю гиа и все, и вот тогда действительно все. а у меня нет никакого желания готовиться, у меня нет желания вставать с утра с кровати, нет желания ходить куда - либо и делать что - то. я ничего не хочу. делать, видеть, слышать.

и у меня есть вопрос. как я докатилась до этого? как я стала жалкой школьницей, у которой ничего нет. сейчас моя жизнь пуста и бессмысленна.

с чем я себя и поздравляю. молодец. кусок дегенерата.

Но, даже если бы и существовали те самые люди, которым бы не было плевать на меня, это бы ничего не меняло. Меня вгоняет в расстройство только то, что одному из кучи людей в мире - плевать. И именно тому человеку, который до невозможности важен. Стремно быть мной, если честно. Я понимаю, что сейчас я не бегу вскрываться и вешаться только потому, что изо всех сил стараюсь не думать о том, от чего это непременно захотелось бы сделать. но вечером эти мысли придут. блять, ну каков пиздец, а. Ну да, и хуево от всего этого только мне одной. И все, что было когда - то неимоверно важно, осталось важным. только для меня одной.

Читать на Вьюи...

Все как всегда. Мне не живется спокойно и я не могу просто смотреть сериал какой - либо и не хотеть совместить тех, кого в принципе совмещать не нужно. Порывшись здесь и на тамблере, я поняла, что большенству нравится либо обыденность начальных сезонов, то бишь жена Декстера - Рита, либо гребанная и «— Бледная, как ебанная смерть.» Лайла. Я тоже была раньше вполне так себе не против Риты до четвертого сезона, пока не появился мини - Гаррисон, большой дом и прочая семейная "идиллия". После этого меня это начало немного раздражать, и я можно сказать немного жду смерти Риты, хотя понимаю, что мне будет очень жаль, что ее больше не будет и вообще, там же вроде еще кто - то появится, кто знает, может это не будет мне нравится еще больше? Точнее, я точно знаю, что это не будет нравится мне совсем. Так было в первых сезонах. Мне не нравилась Рита, потом появилась Лайла, и мне тут же сразу резко начала нравится Рита и все, что там с ней было, а Лайлу я терпеть не могла. А еще в четвертом сезоне мне до жути не нравится Астер, просто вот до ужасного ужаса. Имя ее у меня почему - то ассоциируется с устрицей. Понятия не имею, причем тут устрица и "Астер", но, когда я слышу это имя в сериале или вижу эту девчонку, в голову сразу приходит образ устрицы. Я больна. Но, не буду отходить от главной темы. Я неудачник и именно поэтому уже успела наткнуться на всевозможные спойлеры И О ДА КОНЕЧНО Я ЗНАЮ ТО, ЧТО БУДЕТ В КОНЦЕ С ДЕБ. КОНЕЧНО ЗНАЮ, ФАК. Но, знаю без подробностей, единственное, что радует меня.

Кстати говоря, название поста такое не просто так. Несколько недель назад наткнулась на вот эту видяшку и она до сих пор меня не отпускает. Да и песню я эту теперь люблю.

[видео в блоге.]

Пересматриваю это теперь раз по сто каждый день, ии вот еще вот это:

Разумеется, помимо них есть еще куча классных видяшек, но я могу выделить только эти два, потому что именно их я могу крутить весь день и оно мне не надоест. Ну, по крайней мере пока что не надоело.

Я до жуткой жуткости боюсь, что когда убьют Риту и появится какая - то другая девушка Декстера, мне захочется кинуть сериал. Я не хочу его кидать, потому что найти для меня сериал это настоящая проблема. Сериал или фильм. И вот, сериал наконец нашелся, я посмотрела половину, черт, и бросать его это настоящая боль, думаю. Потому что даже после всех сраных спойлеров, что я уже видела - я не хочу это кидать. Мне все равно интересно. Все равно. И если таки меня очень будет раздражать Ханна или как их там, новых баб зовут, что я захочу кинуть этот сериал - мне будет очень обидно. Почему просто нельзя взять Деб и Декстера, ии, нувыпоняли. К тому же, думаю, я таки не сдержусь и сделаю еще один пост потом, но просто о Декстере. Надеюсь, я сначала досмотрю, а потом уже сяду делать пост.

Как жаль, что я позабыл что такое фотошоп, так бы тоже что - нибудь такое классное можно было сделать. Не мог не стырить этот арт, он мне чем - то понравился. Точнее, он мне всем понравился, но да ладно.

Ну а без этого я уже просто не смогла обойтись, извините. > :D

Читать на Вьюи...

Никак не могла выбрать то, что нужно, поэтому прихуячила сразу две. Я тут сижу, думаю, и надумала такую маленькую штуку: все люди, которых я когда - либо знала, ебанные, мать их, долбоебы. И проблема тут уже не во мне, хотя хуй меня знает, может я долбоеб, а все эти люди наоборот, что ну, типа, так и должно быть, все люди и должны быть такими уебками. Что ж, я снова болею, дааа, это так охуенно, сопли, слезы, слюни, все подряд. Я все болею - болею, и никак блять не могу сдохнуть, почему мне обязательно надо болеть какой - нибудь такой хуйней, которая затягивается надолго, но сука в конечном итоге все равно проходит? Ну да ладно, это должен был быть очень коротенький пост с историей о том, что долбоеб либо я, либо все остальные, а так как я неебически люблю себя, долбоебы таки все вокруг, но не я, увы. Ну а еще я всегда делаю так, чтобы мне было еще хуже, поэтому слушаю пиздострадальную хуйню. Ах да, мне еще очень хочется послать кого - нибудь нахуй, но вот так случилось, к сожалению, что слать то собственно говоря некого, поэтому извините, но идите нахуй.

Читать на Вьюи...

Warning: Возможен мат и агрессия.

Не ходила в школу две недели с чем - то там, меня все еще не выписали, но в четверг отправили в школу. Что ж, мне еще никогда наверное не казалось все это таким неинтересным, странным и раздражающим. Меня внезапно почему - то стали раздражать голоса людей, просто вот выводить напрочь. Вот мне все равно, чей голос звучит, мне хочется взять и запихнуть в рот говорящему близко человеку - ботинок, чтобы он наконец заткнулся и не портил тишину, которая в школе просто не может длиться больше 45 минут урока математики, хотя, там они тоже разговаривают - у доски, а учитель, баба, у которой пожизненное ПМС, постоянно орет и говорит, что все идиоты и никто ничего не сдаст, тоже мало хорошего. Меня просто выводят из себя их лица, меня выводит все дома. Абсолютно все. Все живое. Мне хочется сидеть в какой - нибудь абсолютно пустой комнате, без каких - либо нежелательных звуков. Но, теперь у меня есть еще и неделя каникул, как никогда кстати, хотя и это не спасает, дома я не могу оставаться совершенно одна, всегда кто - нибудь где - нибудь тут да будет. Ах, милая моя школа. К нам приперлась новая информатичка, лет которой может 20, а может года 22. Но это дела не меняет. Она ненавидит меня, ну а я, в свою очередь, терпеть не могу ее. Требует от всех того, чего никто не знает. Хотела оставить меня без оценки в этой четверти, но потом почему - то изменила свое решение, интересно, что же такое изменилось. Очень надеюсь, что она не задержится у нас надолго, как и все прошлые учителя. Хотя, против прошлых ничего не имею, потому что до предыдущей мало кого помню, все они бежали, как тараканы от света. Быть может, я все таки успокоюсь и меня перестанет так сильно все раздражать? Хочется отпиздить кого - нибудь чем - нибудь очень тяжелым и большим, крича при этом что - то вроде "DIE DIE DIE BITCH, DIE!". Ну, что же делать? Нельзя ведь так долго злиться, иначе что - нибудь обязательно случится. Пойду - ка я пожалуй дальше смотреть декстера, может таки это успокоит меня. Хотя, собственно, навряд ли. Не думаю, что сейчас хоть что - то способно успокоить меня.

Читать на Вьюи...

Хотелось бы конечно сделать какое - нибудь вступление, прежде чем начать писать, но гениальное и красивое решило покинуть мою голову, поэтому придется обойтись без этого. Сегодня первый раз за несколько дней меня начала топить грусть, вот действительно грусть, и я не знаю почему, но мне захотелось прийти сюда и написать. Понимаю, соплей в моем блоге достаточно и без этого, но я не собираюсь сейчас создавать такую атмосферу. Мне грустно, но не настолько, чтобы лить слезы и сопли. Просто хочется писать. Во мне есть это желание, но я не знаю с чего именно начать, черт, слишком давно мне не приходилось это делать, и я не имею и малейшего понятия, как снова научиться писать нечто вполне нормальное и интересное. Все пишут что - то хорошее, грустное или печально, но красивое и приятное, а я просто не умею, или же просто разучилась. Я не хожу в школу наверное числа так с пятого, хотя может и с шестого, и пропускаю всю весну. Говорят, у нас в городе дождь, и это "красиво", что ж, быть может. Но, там вроде как еще лежит снег, и я не могу представить себе что - то красивое. Дождь топит снег. Ах, ну а еще я несу бред. Да. Кстати, Вы знали, что Тайцы праздунуют Новый Год в апреле? Может, отметить его еще раз? Хотя, думаю в апреле мне будет совсем не до этого. Дома обещали прописывать мне сказочных люлей, если я не буду нормально готовиться к экзаменам. Что в принципе может меня лишь расстраивать, потому что моя голова - чан с кашей. И в данный момент каша просто стоит. Она не варится и даже не кипит, просто стоит. Я туго соображаю и мое внимание на нуле, что лишь усугубляет печаль по поводу экзаменов, поэтому я стараюсь лишний раз не думать об этом. Все время мое может уходить на мечтания. Да, я просто могу сидеть и мечтать. Хренов мечтатель. Но мне нравится думать о вещах, которые я хочу, потому что я действительно уверена в том, что рано или поздно эти вещи, а если быть точнее - события, произойдут. Ведь я не мечтаю жить на Аляске или что - то вроде, я имею вполне сбыточные мечты, на которые нужны деньги и время. Хотя, даже жить на Аляске вполне сбыточно, если есть время и деньги. Ладно, я не знаю, как развить мой бред, поэтому пока остановимся на этом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...