как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

Читать на Вьюи...

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

Читать на Вьюи...

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Читать на Вьюи...

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Читать на Вьюи...

сегодня ты сделал огромный шаг навстречу счастливым нам, и я тебе за это безумно благодарна. вовсю расплывалась в улыбке, слушая твоё 4х минутное голосовое сообщение. и, наверное, не столько оттого, что ты говорил очень приятные и давно желаемые слова, а оттого, что поступил именно так, признав свою вину, чего услышать я от тебя совсем не ожидала. мне уже давно было необходимо почувствовать, что для всё это не просто так и что ты тоже переживаешь за нас, и сегодня, благодаря тебе, я наконец-то это поняла, так что остаток этого дня прошёл с более приподнятым настроением. до того приподнятым, что я загорелась желанием устроить совместную уютную фотосессию в какой-нибудь минималистичной фотостудии с гирляндой, камином и пледом. ну и в этом вся я: мало того, что идея просто возникла, так я уже вдохновилась картинками с pinterest, написала фотографу и добавила в закладки несколько фотостудий. если честно, я думала, что ты этого не захочешь, мол, я не люблю фотографироваться, что это вообще такое и всё такое прочее, но ты полностью меня поддержал, что меня безумно порадовало.

и пусть мой девиз «за счастье нужно расплачиваться» хотя бы однажды потерпит неудачу. аминь.

Читать на Вьюи...

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

Читать на Вьюи...

выхожу сегодня на работу с мыслью о том, что многое отдала бы ради того, чтобы остаться дома под одеялом наедине с собой. шла и даже не представляла, как проведу предстоящие уроки. не помню, когда в последний раз пребывала бы в столь паршивом настроении. и тут неожиданно – нет, правда неожиданно – получаю сообщение от тебя. «я очень привязался к тебе и полюбил». маленький кусочек, который заставил сердце встрепенуться, ощутить жар по всему телу и расплыться в глупой улыбке.

и знаешь, в очередной раз я убеждаюсь в том, насколько сильно моё состоянии зависит от того, что происходит между нами, потому что после разговора с тобой меня словно подменили: вся такая активная, подшучиваю, хочу свернуть горы.

вчера мы в очередной раз не поняли друг друга и не захотели этого делать, потому что на тот момент намного проще просто обрубить всё сгоряча. вот только когда проведёшь бессонную ночь в ледяной постели наедине с мыслями обо всём этом, задаёшься вопросом: где же был твой разум? почему нельзя было сделать глубокий вдох, успокоиться и поговорить как взрослые люди? интересно, когда уже у меня наберётся достаточно мудрости для того, чтобы вовремя тормозить свои эмоции, убирать за кулисы обидчивую и ранимую девочку, толкать вместо этого на сцену разумную девушку, которая будет готова всё спокойно обсудить.

Читать на Вьюи...

так уж сложилось, что для меня ноябрь – это месяц полной изоляции от окружающего мира и желание вернуться сюда, как и несколько лет назад, в надежде выговориться и глубоко выдохнуть. за этот год столько всего произошло, ну а я – это по-прежнему я: всё такая же мечтательная, наивная, доверчивая и впоследствии тихо пускающая слёзки перед сном.

каковы мои дни сейчас: работа, которая порядком напрягает, постоянное размышление над тем, куда двигаться дальше, французский два раза в неделю, тщетные попытки дать себе под зад и пойти в зал, ну и как не обойтись без страданий по противоположному полу. если быть точнее, по человеку, который седьмой месяц занимает значительную часть в моей жизни, вот только сегодня я эту часть попыталась от себя отколоть.

в этом вся я: раствориться в человеке, делать всё возможное для его комфорта и счастья, вырисовывать в голове всякие классные картинки из совместного будущего, а потом, попивая винишко, вдруг понять, что я, по сути, и не знаю, что вообще между нами происходит, видит ли человек меня рядом и кто мы друг для друга. было тяжко прощаться, но, с другой стороны, зачем отдаваться тому, что не имеет смысла в дальнейшем? разве что виню себя теперь в том, что раньше не заводила подобного разговора, всё надеялась, что само решится – и рассчитывала, конечно, на совсем иной исход.

что имеем теперь: паршивое настроение, совместную фотографию, прикрепленную над столом (руки отказываются снимать), заказанный ремешок для часов, который хотела подарить ему на выходных, и множество совместных воспоминаний, словно старая кинолента. за что ненавижу себя, так это за то, что даже сейчас испытываю долю надежды, что всё-таки не позволит себе вот так пропасть из моей жизни, предложит всё ещё раз спокойно обсудить и придти к иному решению. не буду, конечно, трястись над телефоном в надежде увидеть сообщение от него – постараюсь отвлечься на работу, языки и зал (ну наконец-то!). остаётся проживать обычные будние дни, чуточку веря в то, что не могла я так прогадать с этим человеком.

Читать на Вьюи...

and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд.

Читать на Вьюи...

‘cause it's not right, i'm magnetised to somebody that don't feel it, love paralyzed

будь проще, говорят они. живи моментом. да я бы с радостью, знай я, что, если итог будет плачевным, не загнусь и не буду в очередной раз винить себя за то, что так распылялась на ненужных, как оказалось, людей.

начала задумываться о том, насколько неправильно я веду себя по отношению к другим. мне становится всё сложнее принять потенциальный отказ и принять тот факт, что не могу я быть по душе человеку, в котором самой так хочется раствориться. двое людей, мнения которых так немаловажны, говорят о том, что мне стоит отпустить ситуацию, быть проще, go with the flow (господи, как я уже возненавидела эту фразу). но я такой позиции не понимаю и не могу принять. пока что, по крайней мере. я не понимаю, как можно быть с кем-то лёгкой и воздушной, осознавая, что человек не готов относиться к тебе хотя бы наполовину так, как это делаешь ты. может всё потому, что в отношениях я всегда отдаюсь полностью и без остатка, а люди, которые раздают мне такие советы, могут с лёгкостью быть с кем-то, не испытывая при том чего-то серьёзного? конечно, давайте жить следующим образом: встречаться, целоваться, кувыркаться под одеялом, жить моментами и расценивать это лишь как минутные наслаждения. никто не знает, что произойдет в будущем и нет никаких гарантий на то, что те или иные взаимоотношения ждёт happy end – я подобных обещаний никогда не просила. всё, что мне нужно: знать, что человек относится ко мне серьёзно, дорожит мною и готов приложить усилия для того, чтобы между нами была гармония. а когда вчера он говорит мне о том, что «может у нас получится, может нет – никто не знает; живи сегодня и этим моментом, не забивай голову призрачным будущим», у меня внутри просто всё опускается. я тщательно пытаюсь разобраться в себе, в том, готова ли я меняться и относиться к вещам проще, соглашаясь тем самым на такое «призрачное будущее». и чем больше я задумываюсь об этом, чем больше вспоминаю о том, как я отношусь к этому человеку, тем более убеждаюсь в том, что у меня не получится. ну не получится у меня, чёрт его возьми, не отдаваться ему, не ждать серьёзности в ответ, не видеть, как тоже вдохновлён всем этим. возможно будет лучше оборвать такую связь на самой первой главе, которая только-только начала зарождаться.

Читать на Вьюи...

вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.

Читать на Вьюи...

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

Читать на Вьюи...

я не подводила итоги предыдущего года и не писала список дел на новый. нет, я не считаю, что это бессмысленно. это, напротив, здорово: читаешь итоги других людей и восхищаешься, мол, вот это он / она молодец, раз столько всего добилась. мне всегда казалось, что я сделала недостаточно для того, чтобы писать о каких-то своих достижениях и значимых событиях. и планы не пишу потому, что не верю в себя и не считаю, что смогу поставить под конец года галочки возле запланированных пунктов. и всё же я попытаюсь впервые в жизни составить эти два списка, прямо здесь и сейчас, не думая о том, чем это обернется: небольшим восхищением самой собой, мол, вот это я всё-таки себя недооценила, или, напротив, ещё более угнетающими мыслями о том, какое же я ничтожество.

итак, дамы и господа, итоги уже ушедшего 2017 года:

• закончила институт с красным диплом (за ним, к слову, изначально не гналась);

• переехала в другой город, так как нашла хорошую работу;

• рассталась с человеком после 5-ти летних отношений, так как для меня они зашли в тупик и намеков для дальнейшего развития я не видела;

• стала более раскрепощенной из-за работы (в частности из-за постоянного общения с родителями учеников, которых я, признаюсь, поначалу побаивалась);

• дружба с R стала ещё более крепкой, хотя изначально я думала, что совместное проживание и работа создадут немало конфликтов;

• не избавилась от вредных привычек + начала ходить в ночные клубы;

• запустила немецкий, хотя ставила себе цель заниматься им;

• начала проще относиться ко многим вещам, к которым раньше было слишком серьёзное и напыщенное отношение;

• не навела порядок со своим питанием -> привет, лишние кг;

• стала хуже разбираться в людях: веду себя наивно и глупо; но в то же время начала с легкостью отсеивать ненужных.

что ж, а теперь о планах на уже наступивший 2018 год:

• разобраться в своих желаниях и, исходя из них, определиться с итоговым городом для проживания и работы;

• не думать о личной жизни: просто жить и развиваться;

• возобновить занятия танцами;

• похудеть до 50 кг (= вернуться к комфортному для себя весу, что был в школе);

• избавиться, чёрт возьми, от плохих привычек;

• не вспоминать о людях из прошлого, не навязывать им своё общение;

• летом организовать себе самостоятельный трип в Питер (Алина, милая, если ты сейчас это читаешь, это восклицание для тебя: жди меня, детка!);

• постепенно избавляться от комплексов, связанных со своей внешностью, любить себя;

перечитала итоги 2017-го, внутри смешанные чувства: за что-то вновь порадовалась, из-за чего-то в очередной раз расстроилась. наверное, стоит просто найти гармонию среди всего этого двигаться дальше, вновь и вновь перечитывая свои цели и напоминая себе о том, что нет ничего невозможного. просто однажды стоит собрать все силы в кулак, сказать себе пару мотивационных фраз и действовать.

Читать на Вьюи...

слегла с бронхитом совсем уж не вовремя: на работе слишком много навалилось, да так, что голова кругом. вечером, пока шагаю до дома через парк, хочется опереться о какое-нибудь высокое дерево, ещё больше почувствовать себя беспомощной и просто плакать навзрыд. новогоднее настроение, говорите? да мне бы просто настроения чуть выше паршивого. я всем улыбаюсь и не жалуюсь. кто бы мог подумать, что у этой девчушки мир внутри рушится с каждым прожитым днём?

если честно, то мне не верится, что сейчас я лежу под одеялом и могу спокойно выдохнуть, ведь этот день почти закончился. не спав с трёх часов ночи из-за кашля и отведя уроки с 10 до 18:00 практически без перерыва, мне хотелось повеситься прямо в кабинете. по настоянию мамы по пути домой купила таблеток, сироп и разогревающий пластырь, но знаете, если честно, то так плевать. ну вот правда. на работе спрашивают: «ты чего не лечишься?», а я улыбаюсь и даже не знаю, что ответить. можно было бы, конечно, в серьёзным видом сказать, что тебе всё равно на себя и на то, что вообще будет, но вряд ли поймут, а если и решат копнуть глубже, обсуждать это совсем не хочется.

сейчас у меня впервые за долгое время период, когда я не понимаю, кто я и что я делаю, к чему я иду и чего хочу от будущего. внутри с бешеной скоростью разрастается чёрная дыра, которая стирает вместе с собой всё то вдохновляющее, что накопилось во мне за последние годы и так меня мотивировало.

мне хочется молчать и кричать одновременно, сорваться на кого-нибудь, но в то же время обнять со слезами на глазах от безысходности.

спасательный круг, срочно.

Читать на Вьюи...

новая тёплая пижама, в которой мне, наконец-то, теперь не холодно спать; аромат от только что почищенных мандаринов, пачка носовых платков под рукой и играющие на фоне coldplay. градусник показывает 37.6, и всё, чего мне хочется сейчас, так это обнять рядом лежащего медведя, немного ему поплакаться и остаться в его компании хотя бы на пару дней, никого не видя и ничего не слыша. в таком состоянии я скучаю по былым студенческим будням, когда я просто могла написать R: «слушай, я неважно себя чувствую, не пойду на пары. передай, что заболела». я ещё не привыкла к тому, что теперь всё по-взрослому, что теперь мне сложно взять даже тот же больничный, потому что меня некому заменить на работе из-за большой нагрузки. да и учеников своих абы кому оставлять не хочется, так хорошо зная теперь каждого из них и понимая, какой подход и какая динамика нужны в каждой из групп.

господи, дай мне ума и забери с собой большую порцию той наивности и глупости, что давно поселились во мне. а ум не помешает для того, чтобы вот такие истории учили меня хоть чему-то. хотя бы тому, чтобы не открывать свою дверь человеку, который ещё даже не согласился разуваться перед входом к тебе.

вновь не высплюсь, но как-то уже плевать.

p.s.: подарите, пожалуйста, немного праздничного настроения. прям совсем чуть-чуть.

Читать на Вьюи...

ты можешь сидеть с одним человеком в потрясающе оформленном кафе, уминать любимые булочки с корицей, запивая их ароматным кофе, но при этом чувствовать себя крайне неприятно, постоянно посматривая на время и желая поскорей оказаться дома. а можешь в мороз шагать бок о бок с тем, с кем тебе настолько комфортно и беззаботно, что даже лютые холода не испортят впечатление о такой прогулке, и тебе захочется вновь и вновь прокручивать эту встречу в голове – настолько тебе было уютно и хорошо в тот момент. такие люди, уютные для тебя люди, бесценны. любые, хоть и пятиминутные встречи с ними будут согревать тёплыми воспоминаниями даже в непростые времена, словно кадры из старой киноленты.

с наступлением холодов мы всё больше нуждаемся в тепле: греем руки о горячие кружки с чаем, по утрам медленней выползаем из уже согретой за ночь постели, с некой завистью поглядываем на людей в кофейнях, спеша на учебу или работу, а на видном месте в шкафу висят любимые свитера. но ещё чаще нам хочется бесед – искренних и вылечивающих. оглянись: может, до этой минуты ты и не осознавал вовсе, насколько тебе повезло с таким человеком / людьми в своём окружении. а если и осознавал, то, быть может, не ценил этого как следует. отбрось свои дела, молча обними этого человека или напиши пару милых строк: «мне повезло с тобой. спасибо, что ты у меня есть». и не грусти, друг, если некого обнять или некому написать. знаешь, обычно под новый год случаются чудеса. давай скрестим пальцы и будем верить, что эта зима непременно подарит тебе человека, с которым тебе будет уютно, с которым ты будешь самим собой – таким неповторимым, таким прекрасным.

Читать на Вьюи...

открыв глаза утром, поняла, насколько тяжело будет заставить себя выбраться из тёплой постели. повернувшись лицом к окну и увидев волшебный снегопад, захотелось ещё больше укутаться в одеяло и крепче прижать к себе медведя. да-да, привет, я Даша, мне 22 года, и я сплю с плюшевой игрушкой.

внутри засело непреодолимое желание взять больничный на неделю и не выходить из квартиры: надеть любимую тёплую пижаму, окружить себя давно купленными, но ещё не открытыми книгами, лежать под двумя одеялами, пить жасминовый чай, читать, рисовать, писать заметки и просто наслаждаться всей этой обстановкой. обещаю самой себе, что это воскресенье я непременно проведу таким образом, с пользой для себя.

с появлением снега за окном почувствовалось наступление какого-то волшебства. не скажу, что у меня есть хоть какое-то предновогоднее настроение, зато появилось желание как можно больше передвигаться на своих двоих. и хотя из-за этого домой я вернулась после работы лишь в десятом часу, оно того стоило: красные щёки, желание согреть руки кружкой с горячим чаем и, самое главное, время, проведённое наедине с собой и музыкой.

внутри меня много противоречий и криков, которые вот-вот вырвутся наружу, и я понимаю, что, может, следовало бы выплеснуть всё это с помощью букв, но пока я очень сильно боюсь всего этого: боюсь копаться в себе, анализировать произошедшее, вновь осознавать то, насколько же я глупа и никчемна. а пока план таков: отвлекать себя всеми возможными способами, стараясь не перематывать в голове всё то, что произошло со мной за последние пару месяцев.

ледяные руки поправляют падающие на плечи кудри, глаза становятся влажными от всех этих воспоминаний. я кусаю губы и мысленно обещаю самой себе, что всё изменится. всё будет хорошо. наверное.

Читать на Вьюи...

свернуться комком под одеялом, стараясь тем самым убежать от собственных мыслей. вот только я уже давно поняла, что мысли эти, словно неуязвимые насекомые, пролезут сквозь какие угодно щели, лишь бы добраться до разума и завладеть им, оставляя тебя до утра лежать с открытыми глазами и слушать смазливый и так часто прослушиваемый плейлист «in case you're depressed».

кто бы мог подумать, что привязанность предполагает такую страшную власть над людьми. а может, стоит остановиться, закрыть за тобой дверь и больше не ломиться в неё? пару дней назад мне даже показалось, что настал тот самый день, когда я вдруг вновь почувствовала себя прежнюю. можно сказать, что у меня даже получилось высунуть нос из своего кокона, в котором стало настолько холодно после тебя, что сотни обогревателей не заменят появившегося там вместе с тобой тепла. наверное там, снаружи, на каждому углу чудеса. нет, правда. всё не так плохо, если присмотреться. кажется, там есть то, чего я хочу; то, что я должна найти, а после обрести внутренний покой и гармонию с собой. интересно, сколько уже я нахожусь не-там? такое чувство, что целую вечность.

больше не буду искать тебя (попытаюсь?). хватит жить от полосы до полосы, ждать этого наркотического волшебства, ведь в действительности оно не искупает теперешней пустоты. важные слова, к которым я сама никогда не прислушивалась и которые, видимо, стоит выбить у себя где-нибудь на теле, дабы не забывать их и повторять себе каждый день: нужно вовремя остановиться.

мне жизненно необходим порядок в голове: разложить всё по полочкам так, чтобы знать, к какой книге протянуть руки при любой сложившейся ситуации. без такого порядка невозможно что-либо делать, а как хочется просто просыпаться с мыслями о том, что вокруг меня потрясающий мир, в котором так много удивительных и ещё неизведанных вещей. но я обязательно познакомлюсь с ними наяву, хватит вырисовывать красивые картинки в голове.

Читать на Вьюи...

если ты меня читаешь, друг, я искренне желаю тебе провести этот август так, чтобы 31 числа ты не жалел о том, что чего-то не сделал. нам всегда будет мало прекрасных летних каникул, но в наших силах сделать так, чтобы в душе ты смог порадоваться тому, что в твоей баночке теперь так много приятных воспоминаний, а на стене прикреплено множество летних фотографий с купальниками, улыбками и мороженым.

лови каждый миг и находи радость в простых вещах ☼

Читать на Вьюи...

я буду сонно улыбаться его рукам, что будут нежно будить меня ранним утром. я буду кружить его в лёгком танце, когда вне нашего уюта всё начнёт светать, а за окном уже будут слышны голоса людей, птиц, постепенно просыпающегося города. я буду танцевать в своём легком платьице, а он будет смотреть на меня своими зелёными глазами и улыбаться. я буду целовать его всю ночь. буду целовать его всего. каждый миллиметр тела. я буду почти нагой. чуть.. чуть укрыта. его объятиями и сумбуром ночи. моё тело будет извиваться, млечной звездой завлекая его ближе, ближе..

наше время - ночь.

мы будем пьяны от вина, любимой музыки и сладких поцелуев. а потом я засну на его руках и укутаюсь в него всецело, потому что лишь рядом с ним внутри спокойно и тепло.

Читать на Вьюи...

пять лет назад мы встретились с ним на просторах интернета совершенно случайно, как это зачастую бывает. на тот момент у каждого из нас имелась при себе своя sad love story, которой необходимо было поделиться с кем-то, кто не будет относиться к тебе предвзято и даст искренний совет. мы оказались хорошими слушателями друг для друга, и этого оказалось достаточно для того, чтобы завязались хорошие приятельские отношения. в течение полугода мы временами беседовали на ту или иную тему. в общем, нам было очень комфортно и легко, так что создавалось ощущение, будто человек находится не за тысячи километров от тебя, а сидит вот тут рядышком, внимательно слушая тебя и кивая в знак понимания. а потом мы вместе начали постепенно подниматься по ступеням: nice to meet you – just good friends – i miss when you're not here – i miss you even when you're here and i don't know why – i want you to be with me every minute – god, i love you.

мы пережили многое, очень многое: длительные расставания, ревность, ссоры по поводам и без, раздраженность из-за отсутствия возможности обнять друг друга и объяснить всё без лишних слов.

на протяжении нескольких лет мы представляли нашу встречу: первые прикосновения, поцелуи, объятия. если затрагивать слишком личное, стоит сказать о том, что с момента начатия наших отношений я сразу поняла, что он станет именно тем человеком, который окажется во мне впервые и навсегда. лично для меня мой первый раз всегда был чем-то желанным именно потому, что в эти минуты я окажусь с любимым человеком одним целом во всех смыслах. я ждала именно его несмотря на то, что очень часто мы расставались на длительные промежутки времени. как бы там ни было, я всегда возвращалась к нему. и вот вечером 1 февраля я оказалась в его объятиях, испытывая безразмерное счастье и не веря в то, что я наконец-то могу попробовать вкус его губ и просто уткнуться в него, закрывая глаза и вдыхая его запах - такой родной и такой незабываемый. меня ждали лучшие десять дней в моей жизни. конечно же мы не избежали ссор за эти дни, но всё это уже давным-давно забыто под влиянием тех ярких приятных воспоминаний, которые мы успели испытать. именно тогда я начала в действительности понимать, что же есть счастье: это когда ты засыпаешь и просыпаешься рядом с человеком, глядя на которого невольно улыбаешься и не можешь им налюбоваться; это когда ты стоишь на вершине горы в обнимку с родным человеком и смотришь вдаль, любуясь лесами и огромными соседними горами; это когда ты готовишь завтрак, а он неслышно подходит сзади, прижимается и кладет голову на твоё правое плечо; это когда ты надеваешь его кофту с капюшоном и дурачишься, строя из себя рэпера, а он смеётся и крепко тебя обнимает; это когда ты просто гуляешь с ним по городу, осматриваясь вокруг и замечая прелести даже в самых простых вещах.

я никогда не забуду тот последний день, в который я стояла рядом с ним и понимала, что он вот-вот уедет, оставив после себя лишь воспоминания, множество совместных фотографий и свою футболку с суперменом. слёзы лились ручьем, и я не могла поверить в то, что мне придётся его отпустить. в те минуты я проклинала судьбу за то, что она разбросала нас в трех тысячах километрах друг от друга, но в то же время благодарила её за то, что она подарила мне его тогда, в ночь на 31 декабря, словно новогодний подарок. когда он собирался садиться в машину, а я развернулась, чтобы уходить, я смогла лишь помахать ему одной рукой в течение нескольких секунд, прикрывая второй рукой рот, надеясь, что из-за этого я сильно не разрыдаюсь. в итоге я даже не смогла хотя бы раз обернуться, потому что элементарно боялась того, что не выдержу и побегу обратно. дома я не могла находиться ещё в течение нескольких дней, а потому уехала на некоторое время к родителям. там, в квартире, о нём напоминало буквально всё: постель, стены, к которым прижимал, остатки недоеденных m&m's, кружка. потом, когда звонил мне из поезда, первое время не могла не расплакаться, услышав его голос.

так мы держались вместе, представляя наше будущее лето, а потом всё начало куда-то скатываться: ссоры по пустякам, обоюдная раздражительность из-за в повседневной нагрузки - у меня в институте, а у него на работе. а сегодня я совершила глупость, о которой жалею уже второй час. невольно у меня вырвались неприятные слова, и я догадывалась о последствиях, но не думала, что всё так обернётся.

я чувствую, что ещё есть где-то нить, по которой мы можем вернуть всё на прежние места и вновь быть той счастливой парой, которая смотрит на меня с фотографий, прикрепленных к стене. я буду пытаться найти эту нить, а, отыскав её, непременно пройду по ней к нему, крепко прижимая его к себе и прося прощения за то, что оказалась такой дурной.

Читать на Вьюи...

я потерялась в себе, в своих желаниях и чувствах. каждое утро я ловлю себя на мысли, что не знаю, зачем я вообще встаю и чего жду от своего будущего. ещё полтора месяца назад я просыпалась рядом с человеком и понимала, что он именно тот, с кем мне суждено прожить счастливую семейную жизнь, о которой я так часто мечтала в последнее время. я ещё ни разу не рассказывала нашу с ним историю и, если возьму себя в руки, то непременно это сделаю. хотя бы потому, что, быть может, именно написание текста и воспоминания помогут мне хоть немного разложить всё по полочкам в собственной голове. а пока что всё, кажется, разрушилось. ещё не так давно мы считали дни и радовались, что до лета время пролетит с бешеной скоростью, а теперь, похоже что, мы уже и не доживем до июля, разойдясь посреди дороги ещё в конце марта.

сейчас мне хочется лишь уткнуться в подушку, выть, слушать blue october и проклинать себя за то, что я такая сволочь, а в частности за то, что не могу держать язык за зубами и промолчать иной раз, когда моя искренность в данной ситуации ни черта не нужна.

песня этого вечера: daughter – the end.

Читать на Вьюи...

нынешняя суббота у меня полностью посвящена урокам. вчера из-за непонятного состояния (не физического, а, скорее, внутреннего) мне лишь хотелось сидеть в глубоком кресле под мягким пледом и читать. так я и провела три часа с книгой Кинга "under the dome", чтение которой забросила осенью из-за недостатка времени. оторваться было просто невозможно. порой не понимаю относительно много слов на одной странице, и это меня безумно огорчает, но многие из них я подчеркиваю и затем выписываю в словарь, поскольку чувствую, что они для меня полезны.

сегодня планирую сделать все уроки на неделю. сомневаюсь, что останется время на испанский. к сожалению, руки до него за последние два дня так и не доходили + остановилась на грамматике немецкого ещё со среды. но всем этим, что не связано с заданиями в институте, я займусь завтра.

по правде говоря, люблю в себе эту черту характера: способность загрузить себя полностью всяческими делами, лишь бы не оставалось времени на самокопание, которое, к сожалению, всё чаще мной овладевает. внутри столько разногласий с самой собой, что порой кажется, будто голова вот-вот взорвется от потока мыслей и противоречий. но не будем об этом, иначе я сейчас невольно погружусь в этот водоворот внутри себя.

Читать на Вьюи...

за окном по-прежнему снежно и холодно, зато внутри всё цветёт, ещё и этот порыв вдохновения, что неожиданно меня посетил. я уже упоминала о том, что изучаю английский и немецкий язык на третьем курсе будучи переводчиком и преподавателем. ещё в школьные годы я просто приняла для себя тот факт, что это именно то, чем мне суждено заниматься, поскольку именно иностранный язык был любимым предметом с начальной школы. но с недавних пор я начала сердиться на себя, поскольку поняла, что уделяю языкам мало времени, тем более если брать во внимание, что это мой, можно сказать, будущий хлеб, и мне недостаточно выполнять задания, которые нам дают для выполнения в вузе. это лишь база, которая являются чем-то самим собой разумеющимся. если ты действительно хочешь в совершенстве обладать языком на уровне, который близок к уровню носителей языка, то нужно уделять много внимания и испытывать большой интерес к языку.

в общем, я решила, что пора мне перестать лениться и проявлять в разы больше внимания к языкам. а ещё я поняла, что моё желание изучать испанский перешло из уровня "да, замечательный язык, хотелось бы однажды начать изучать" на уровень "я решила, и я буду изучать этот язык". чтобы не возникало путаницы и не было такого, что я забросила какой-то язык, завтра я куплю ежедневник, в котором сделаю расписание для их изучения: столько-то часов на немецкий, столько на английский и вот столько на испанский. третьему, конечно, придётся уделять меньше времени, но всё же мелкими шагами я буду стараться дойти хотя бы до уровня А1.

в очередной раз понимаю, насколько это важно - выбрать в качестве своего дела то, что будет приносить удовольствие в будущем. если раньше я хотела стать исключительно переводчиком, отрицая всякую возможность быть преподавателем, но теперь же, имея небольшой опыт в репетиторстве, понимаю, что профессия учителя мне гораздо ближе.

Читать на Вьюи...

итак, немного обо мне. меня зовут Даша, мне 20 лет, и я живу в небольшом городке, который начала любить лишь с недавних пор. я учусь на переводчика и параллельно на преподавателя иностранных языков (английского и немецкого). не могу и дня прожить без кофе и нескольких страниц чтения перед сном (Стивен Кинг - моя главная любовь среди писателей). люблю готовить десерты, мечтаю переехать в Питер и побывать в Скандинавии, неравнодушна к минимализму и стилю Kinfolk. отдельно хочу выделить свою любовь к музыке. знаю, судить о людях по их музыкальному вкусу не стоит, но здесь, к сожалению, я перебороть себя не могу: непроизвольно располагают к себе люди, которые разделяют мои музыкальные предпочтения. на самом деле я меломан, но всё же 90% моего плейлиста (~ 7 тысяч аудиозаписей vk) - это инди музыка. выделю наиболее обожаемых исполнителей: mumford & sons, vance joy, bon iver, ben howard, of monsters and men, gregory alan isakov, fossil collective, the killers, angus & julia stone, bear's den, the paper kites, beach fossils, the cure, the smiths, mgmt, sonic youth, motorama, the national, the neighbourhood, vampire weekend, the drums, ed sheeran, kodaline, oasis, swim deep, radiohead, the 1975, foals, arctic monkeys, the fray, foster the people, two door cinema club, arcade fire, kings of leon, tokyo police club, tv on the radio, snow patrol, grouplove, the maccabees, klaxons, the black keys, placebo, bombay bicycle club, daughter, the vaccines, coldplay, city and colour, the kooks, interpol, kasabian, death cab for cutie.

честно говоря, никогда не любила писать о себе, поскольку всегда считала, что люди могут узнать меня лишь при самом общении или судя по записям о моей жизни.

допиваю чай с мелиссой и мятой, слушаю играющих на фоне the killers и дописываю этот пост в надежде, что и на этот раз мне удастся встретить здесь уютных людей.

Читать на Вьюи...

закрыв глаза, я пытаюсь воспроизвести в своей памяти сны, ныне пришедшие. смутно очерченный твой силуэт виднеется на какой-то скале, возвышающейся в море. вот только теперь я совершенно не могу припомнить, где находилась сама в то время. помню лишь, что выражение твоего лица явственно говорило мне о том, что ты спокоен, умиротворён, счастлив. на тот момент я, кажется, даже немного позавидовала тебе, а ты продолжал смотреть на меня эдаким гордым видом, мол, смотри, как у меня всё хорошо. но знаешь, это вовсе не оставило внутри меня недоброжелательный отпечаток, затрагивающий мои чувства. напротив, я была рада видеть твою улыбку, ведь мне так редко удавалось наблюдать её в последнее время.

чувствую, словно начинаю выбираться из колодца, в котором мне не так давно довелось оказаться. непроглядная тьма беспощадно пугала меня, а собственные мысли, сомнения, страхи и чувства разъедали изнутри. но только я невольно взвыла в очередной раз, как сверху показался пробивающийся луч света, а вместе с ним прямиком ко мне кто-то начал спускать верёвку. впрочем, теперь, я думаю, знаю, кем является этот «кто-то». что ж, получается, отныне я на полпути спасения. сейчас остается лишь продолжить сидеть среди всей этой сырости, пожирая взглядом солнечный луч, который теперь составляет мне компанию, и надеясь на то, что эта верёвка прочна и не оборвется, как только я крепко схвачусь за неё.

Читать на Вьюи...

эти стены давят на тебя, я вижу. стоит лишь взглянуть на тебя, как сразу становится понятно, что тебе хочется как можно скорее выбраться отсюда. смотри, я принесла тебе твои любимые бананы. хочешь? конечно же ты хочешь, я знаю. после чистки организма я смутно верю в то, что ты хоть чем-нибудь питался, а потому помимо бананов в тебе оказывается еще и порция шоколадного пирога. но ты вовсе не думай, L., что я принесла тебе столько продуктов и книгу потому, что ты будешь здесь ещё длительное время. завтра же с утра я приду к тебе, и мы сбежим. сбежим, слышишь? я обещаю.

и вот, возвращаясь домой, я раздумывала о том, насколько же сильно мы зависим от тех или иных людей. и дело даже не в том, что вы и минуту прожить не можете без «своего» человека, а в том, что, когда с ним что-то случается, вы явственно ощущаете ту же боль, что бы то ни было – авария, отравление, обычная простуда/головная боль или же ушиб ноги из-за неудачной игры в футбол. всем своим нутром ощущаете тревогу, а любые попытки успокоиться и взять себя в руки оказываются тщетными. это, в общем-то, и объясняет, почему вот уже вторую ночь подряд меня одолевала беспощадная бессонница. но теперь-то всё будет гораздо лучше, L., потому что ты снова рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...