Знаешь, я ненавижу твоего хитрого друга, который угробил твою жизнь и теперь ходит свободным и здоровым.

Знаешь, я смотрю на фото твоих друзей без тебя и меня прошибает пот. Так не хватает твоего лица.
Знаешь, ты мне сегодня снился. Сказал, что в этой жизни ничего не делается просто так, и что ты уступил место более хорошему человеку.
Знаешь, я кричала тебе, что так быть не должно, я пыталась доказать обратное.
Знаешь, я о многом жалею.

Мне больно смотреть на твои фото. Мне больно вспоминать как ты мучался.

Мне стыдно, что так и не пришла с тобой попрощаться. Что так и не проводила тебя в последний путь.

Я верю, что на небесах тебе хорошо.
Я верю, что однажды ты вернешься на эту грешную землю и все сделаешь правильно.
Знаешь, у меня нет слёз, но моё сердце рвется на части, когда я думаю о тебе.
И так жаль, что ты не сможешь прочесть этого.

Читать на Вьюи...

Возможно здесь я начну самобичевать себя, корить и морально уничтожать. А может мне просто нужно высказаться.

Пожалуй начну.

Это был далекий 2012 год. Мне 16. Я озорная, молодая, симпатичная особа, по-детски ищущая своё счастье. Тогда я знала многих парней моего возраста и старше, но никогда ни на ком не могла остановиться надолго. Месяц, два, человек становился не интересен мне, надоедал. И я уходила.
Так и скиталась по бесконечным просторам человеческих душ. Многие, от кого я уходила, называли меня вампиром. Я высасывала их до последней капли и, оставляя надежду, уходила. В тот период жизни для меня это было обычным, ничего не значащим делом. Я и не понимала, что разбиваю сердца многим. Что теряю понемногу себя.
Но тут… Случилось немыслимое.
Жизнь подтолкнула меня к такому человеку, который перевернул во мне всё. С первой встречи, и кажется, до последней.
В 16 лет я встретила ЕГО :) Самая пора влюбляться, испытать свои первые настоящие чувства. (надеюсь, что читать это никто не будет, а если ты читаешь это, то просто забей, чувак. я здесь не для того, чтобы описывать свои путешествия или рассказывать о том, как мне приставляли пистолет к виску).
Так вот. 3 декабря 2012 во всех конституциях был принят НАШИМ днем.
И все началось так безоблачно и конфетно. Вспоминая то время сейчас, я жалею, что не могу прожить его снова.

Но время идёт, люди меняются. Особенно мы, подростки, менялись с дикой скоростью. Мировоззрения, предпочтения и тд.
Может виновата эта пресловутая разница в возрасте…
Может виновата только я.
Хотя, в том, что случилось, я в праве обвинять нас обоих.
Я всего лишь уехала в другой город. Всего лишь учиться. К тому времени нашим отношениям уже было 1,5 года.
Мы знали, что будет сложно. Мы убеждали друг друга в том, что справимся.
Но я уехала, и все пошло под откос. Что-то хрупкое между нами сломалось. Что? Наверное, молодое сексуальное влечение.
эх…как молоды мы были.:В

Это что-то сломалось во мне, в нем, в нас. Я начала истерить, выносить мозг и, мой любимый человек не выдержал всего срама и изменил мне, себе, нашим принципам. Нет, он не с кем не спал и (может быть) даже не целовался.
Но он начал уделять внимание не мне. Другой девушке, более близкой, более реальной. До неё можно было дотянуться рукой. Потрогать руки, понюхать волосы, посмотреть в глаза.
Считаю ли я это предательством? Да, считаю. До сих пор.
Я очень долго плакала. Много.
Кажется, в тот момент я перестала его любить.
я стала склочной, стервозной дурой.
я стала еще больше полоскать ему нервы.
и ему пришлось от меня уйти.

к другой. та, что рядом.
а я что? я тоже на месте не сидела. снова пошла по этим бесконечным душам.

тогда, я снова потеряла себя. и до сих пор нахожусь в этом состоянии тумана.

после этого, я дважды возвращалась и один раз уходила сама.
я считаю своей ошибкой то, что вернулась к нему в первый раз.

нужно было тогда еще все разорвать.

а теперь поздно. теперь, будет больнее.

ему.

Читать на Вьюи...