Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пару минут назад я плакала. Точнее как плакала - нормально не плакала я наверно года 4 с тех пор как меня бросил Артем. Чувств, абсолютно любых, с тех пор как не существует. Но сейчас это задело меня.

Читать на Вьюи...

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

Читать на Вьюи...

У меня появилась апатия ко всему, чтобы я не делала, после того, как я ушла из актерского. Это сложно и больно. Казалось бы, чего раскисать, если я могу просто вернуться\поступить заново? Но нет, это уже не то, после того как ушла у меня стоит какая-то стена, преграда, через которую я не могу переступить, боясь снова наступить на те же грабли. Мне страшно и даже желание вернуться назад в театр не помогает мне в борьбе со своими же демонами.

Я одна даже если вокруг меня близкие люди и моя семья.

Читать на Вьюи...

Признаюсь честно, я всегда хотела уехать из своей страны в какой-нибудь Лондон или вообще в какую-нибудь часть Англии. Такая детская мечта, навеянная Гарри Поттером, но пожив здесь пол года начинает казаться, что ты живешь в гребаном подвале, где всегда в любое время суток мокро, холодно и сыро. За лето я болела 4 раза и один из них был ангиной, честно, никогда не находила настолько "не для меня" город, хотя всегда, даже с детства, чувствовала что этот город - не мой. У нас с ним взаимная ненависть и мы не желаем менять отношения друг к другу.

Читать на Вьюи...

Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

Читать на Вьюи...

Я веду строгий учет всех своих расходов и доходов, думая над тем, что трачу и куда. Пытаюсь понять, что именно я хочу в будущем, чего достичь, что сделать, что изменить. Я пытаюсь найти себя и сделать свою жизнь красочной.

Я правда пытаюсь.

Читать на Вьюи...

Другая страна, город, время, месяц день и год. Другой часовой поясь. Другие мысли. Все другое, все изменилось, поменялось. И я. Я стала другой. Более…циничнее? Злее? Агрессивнее? Не знаю точно, но все то зло, которое копилось во мне после Варданяна (он просил не писать своего имени или его друзей\знакомых, что ж, я напишу фамилию) выжгло все на своем пути и стало мощнее в разы и продолжает усилятся каждый день в геометрической прогрессии.

Характер у меня стал, мягко говоря, воительный, если так можно сказать. Теперь я стараюсь не плыть по течению, что, правда говоря, не всегда выходит, а действовать. Меня выводит из себя за три секунду осознавание того, что кто-то в чем-то лучшее меня, успешнее, знает больше и делает больше. Того я в момент опускаю, показывая, что Солнце только одно, и это солнце - Я. Полу тонов теперь не существует; есть только черный и белый.

Все изменилось. Поменялись установки, принципы, понятия. Взгляды на жизнь и ситуацию. Я поняла две простых истины. Я поняла, правда.

Но Господи…Господи, за что ты так со мной? Зачем сводить меня с тем, кто родился на пять, сука, пять, дней раньше Варданяна в том же году? Зачем?! Почему вокруг меня скорпионов столько?

Читать на Вьюи...

Интересно, это еще кто-нибудь читает?

Я сейчас сижу, наблюдая за небом и думаю какое оно красивое по сравнению с моими мыслями глубоко внутри.

Честно говоря, я не хотела бы снова возвращаться и начинать писать здесь, но тьма возвращается, окружает и кружит надо мной. Она пытается меня уничтожить, что я почти позволяю ей сделать.

Помню, как один человек в моей жизни говорил мне, что "никакой синтетики, только натуральные вещества". Что ж. Сейчас я вижу явные признаки, которые отличают нас. Например, аддерол, аддерол в порошке, кокаин, валиум, викодин, перкосет и снова аддерол.

Помню также, что этот человек говорил, что у меня проблемы с приемом пищи и что мне нужна помощь специалиста, профессионала. Эта фраза правда принесла больше ущерба мне в будущем, чем можно подумать, ведь оно, как я надеюсь и думаю, было дружеским советом, но однако это правда жизни.

Я хочу, чтобы все остановилось и меня не существовало. Странное желание, но какой раз убеждаюсь, что в моем рое в голове именно оно самое настоящее, сокровенное желание. Моя голубая каемочка. Раньше мне помогало писательство - теперь и оно меня убивает изнутри, выедает.

Пару лет назад я читала, что Рыбы по знаку зодиака закончат в психиатрической больнице и мы шутили над этим; теперь, правда, я не вижу ничего смешного.

Читать на Вьюи...

Есть такая очень особая категория людей - люди Мрази. Именно с большой буквы, ведь ты бы и никогда не мог даже допустить мысли, что человек, может оказаться таким, что эта его настоящая сторона и что в нем столько грязи. Порой даже задаешься вопросом: а как человек может жить, как может спокойно дышать, ходить, говорить с другими, когда в нем столько дерьма? Как можно спокойно существовать, зная, что именно ты натворил? Как можно спать, зная, что ты творишь и что собираешься творить такое и дальше?

Такие люди обычно никогда не меняются и с годами становятся только хуже, злее и агрессивнее. Они учатся врать так, чтобы их не поймали на лжи, становится изворотливыми. Постепенно они становятся моральными уродами сами того не понимая и не признают, что это действительно так.

Читать на Вьюи...

Кто ты, когда остаёшься наедине со своими демонами, которые скрываются в тебе?

В обычной, простой, жизни, я маленькая девочка, чистая, добрая и хорошая настолько, что мать Тереза нервно курила бы в сторонке только увидав меня издали. Но все это маска, ложь, притворство, которое отработанно до такой идеальной степени, что все мой наставники в актёрском мне аплодировали бы стоя, узнав, что я творю.

Я ведь зло; самое настоящее зло, 100% натуральное, выращенное в домашних условиях без гмо, нужно только разогреть и можно употреблять. Я играю только с чувствами людей, даже самых близких мне, проверяя предел того, на то они готовы пойти ради меня; играюсь с будущем, деньгами, со всем, до чего могу дотянуться, а с тем, что мне не по зубам, я стараюсь уничтожить или обыграть. Недавно, кстати, я обошла очень важную «шышку», но сейчас не об этом.

Всё это зло, которое восстало во мне с недавних пор уничтожила все мои чувства и восприятие мира – если спросить как у меня дела, то я, конечно, же скажу, что все нормально, но правда такова, что я совсем ничего не чувствую. Ничего, совершенно ничего вот уже как пару месяцев. Все выгорело. Бывает, правда, моменты, когда чувства возвращаются, и у меня начинается истерика со всеми вытекающими криками и слезами, но в 6 из 10 случаях я закидываюсь таблетками и меня снова начинает мало что волновать.

<… >

Я написала ему письма, наверно, штук десять, где рассказываю ему правду, но не отправляла. Смысл? Она ему не нужна, никому никогда не нужна правда.

В праздники становится труднее существовать и притворяться. Каждый день говорю себе что скоро придут таблетки и мне станет легче, «скоро», правда, длится уже две недели.

Я немного поправилась, это, если честно, единственное существенное, что меня волнует после денег, которые я не беру в расчёт.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почти 300 км между нами и уже хорошо, мне легче, но все еще болит где-то внутри.

Читать на Вьюи...

Он говорит, что со мной приятно общаться, я веселая, интересная, но я хочу большего. Предложила до 9 марта не поднимать эту тему и вообще никак не касаться ее, а 9 - выложить все карты на стол. Может, я передумаю, перегорю, а может он захочет что-то сделать, а может и вовсе мы уже не будем общаться, 8 месяцев почти это не маленький срок.

Сейчас для меня стоят совершенно другие задачи, поэтому я стараюсь не витать в облаках, а думать головой и соображать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он все-таки прилетит. Сначала поедет в Германию, затем в Чернобыль, а потом уже в Москву, где мы и договорились встретиться.

Страшно вдвойне, потому что я не только первый раз еду в Москву из своей далекой Сибири, так еще и потому, что встречусь с ним. Как все будет? Как пройдет? Вдруг что пойдет так или не так?

Что если мы не сойдемся настроениями, характерами, биополями, как это уже случалось однажды, и я либо проведу все две недели с Настей, либо вообще одна, тем более в столице?

Сейчас мы пытаемся подстроиться друг под друга, выбрать даты прилета и проживания в Москве, но выходит пока что, мягко говоря, не очень. Много не договариваем друг другу, как мне кажется, хотя я стараюсь говорить предельно честно и откровенно, но это "но", которое боится все испортить одни словом, мешает.

Безумно хочу его увидеть, обнять, не отпускать от себя и все время держать за руку, но вдруг это только мое одностороннее желание?

Читать на Вьюи...

У меня проблемы с доверием. Большие. Огромные. Размером с солнцем или, может, даже с Орионом, но все это я тщательно скрываю. Все было более менее, но когда я перешла в лицей и когда его закончила - разница между средней школой и старшей была невообразимая, как и моя способность доверять всему и всем. Или даже близким.

Так вот, у меня проблемы с доверием, что порой выливается в то, что я не доверяю людям в особенности парням. Читала недавно, что это может сказаться из-за неуверенности в себе; подумала, что это бред чистой воды и закрыла вкладку, а сейчас сижу, анализирую, и да, были правы. А как еще объяснить то, что я хочу быть самой красивой, самой хорошей, самой доброй, преданной, идеальной? Как объяснить то, что почти каждые 2-3 часа у меня в голове метаются мысли о них, не зная наверняка, что происходит. Успокаиваю себя только цитатой: "Вообще не важно с кем ты проводишь время, смеёшься. Важно, о ком ты думаешь, закрывая глаза." Хотя я не знаю о чем ты думаешь, закрывая глаза. Порой ты для меня закрытая книга и я даже представить не могу, что происходит в твоей голове. Вдруг, ты думаешь не обо мне, а о них? Вдруг ты вообще никогда обо мне не думаешь? Вообще. Никак. Никогда.

"О чем ты думаешь? Что чувствуешь? Кто мы? Что сделали друг для друга? Что нам предстоит сделать?"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Артём.
(Он в Европе, Даша в 13 в Донецке, я в Сибири. В настоящем - я в Сибири, Даша в Питере, Он в Европе.)

Первый раз мы познакомились в далеком 13 году, когда у него была "невероятная" любовь с моей подругой - Дашей. Ему 17, которое плавно двигалось в сторону 18, а мне 15. Мы не сошлись характерами, настроениями, взглядами, биополями в конце концов, хотя я больше подозреваю, что с его стороны сыграла роль любви к Даше, а с моей - ревность к ней же. Я не хотела делить её с кем-то, кроме себя. Она моя. Мы с ним сильно поссорились, он меня обзывал, как только мог, а я поднимала нос выше, не показывая, что задевает это меня до глубины душы.
Когда их Великая любовь с Дашей подошла к логическому завершению, которое началось с его стороны, и я помню, как я собирала Дашу по кусочкам, как вытаскивала ее с той бездны. Я все помню; женщины все помнят, если хотят помнить.
Время шло. Даша забила на него, я забыла про него (однажды мне нужно было что-то узнать в англ, хотела у него спросить, но забила), а он исчез да и я не особо вспоминала о нем, много все-таки воды утекло с того времени.

Я забыла, что он вообще когда-то существовал, до тех пор, пока Даша не пропала. И первый из ее близкого круга, кого я сразу вспомнила - он. Нашла, написала, вежливо, красиво, кокетничая и флиртуя попутно, но не переходя черту. Он сказал, что помнит только ее эмайл, но он у меня уже был. Обменялись любезностями и забыли друг о друге.
Дашу я нашла в тот же вечер, написала, разговорились, а потом неожиданно начинает писать Он. Даша, конечно же, посмеялась, но в шутку предложила: "Влюби его в себя, я знаю, ты любишь это дело". Моя усмешка в ответ, но я азартная и любые игры мне нравятся, поэтому я подумала и решила, что если будет возможность, то да, я поиграю. Поиграю, пока не поняла, что проиграла сама.

Я знала, что ему нравилась какая-то другая девушка, какая-то подруга детства, но не придала значения. Когда мы стали общаться, он рассказал мне о ней, рассказал о еще одной девушке, попросил совета, и я поняла, что не вынесу этого и сказал, что у меня есть личный интерес к нему.

Я боялась, что после того, как расскажу ему, он прекратит общение, но нет. Может, ему льстит моя забота, влюбленность. Мысли о том, что я могу нравится в ответ я даже не допускаю.

Летом я решила поехать в Москву, потому как он сказал, что хотел бы съездить в Россию. Я решилась на это, морально, подготовилась. Видно, я его не правильно поняла, потому как сначала он сказал, что поедет, потому что сам этого хочет. Я говорила, что не жду от него ничего (bullshit!). Я готова была с ума сойти от радости, что мы встретимся, а потом он пишет:

"Я спас себя от внезапной поездки в Россию

Вместо меня отправляют сестру "

Спас…Он себя спас. А кто меня спасет?

В один момент мне кажется, что он чувствует ко мне что-то, в другой - он будет смотреть как на меня будет нестись автомобиль и сам подскажет водителю где я.

А самое страшное, что я понимаю, что я схожу с ума и понимаю, что я не хочу никого другого, кроме этого человека, я готова начать собирать документы на визу, все, что угодно, чтобы быть с ним, но он, как я вижу, и нос не почешет ради меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вадима я давно отпустила, забыла, но безумно ему благодарна за все. Иногда смотрю как у него дела и как живет, но дальше этого дело не идет. Он был первым чувством у меня и я навсегда буду ему благодарна за то, что он его не испоганил.

Артём ни разу не назвал меня по имени или даже по прозвищу "Ханна". Хотелось бы мне, чтобы он чувствовал ко мне хотя бы половину того, что чувствую к нему я, но я запрещаю себе об этом даже мечтать, потому что мечты ранят сильнее ножа. Ему нравится Она, а я тут третье лишнее колесо, которая помогает ему, нанося смертельные раны себе.

но если вдруг он решит, что для меня и моих чувств будет лучше, чтобы наше общение сводилось на нет, то он убьет меня морально, а дважды, как говорится в "На дне", убить нельзя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

200к в год.

"-ты никогда не видела море?… извини, если дразню.

— ничего страшного, все нормально) "

хотя кого я блять обманываю, нихуя это не нормально, поэтому и говорить о денежных проблемах с человеком, который живет в европе, нихуя не весело.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не могу уже находиться в этом доме, городе, стране. Я задыхаюсь, мне не хватает действий, событий, приключений на жопу в конце концов, хотя я почти не бываю дома и стараюсь везде и всегда участвовать в каком-нибудь кипише или же сама его наводить. Я устала, я хочу туда, где никто никогда не спит и вечно что-то да происходит.

(я хочу к нему в объятия, хочу обнять и забыться. хочу уткнуться в его шею, а на деле.. на деле я сижу в этой стране и даже не в западной ее части, где был бы хотя бы маленький шанс, а в зс, где шанс ушел в минус)

Читать на Вьюи...

Возможно, если кто-то еще это читает и вы давно это читаете, то вы наверняка помните Вадима, мою великую любовь к нему, мои походы в клуб ради него и прочее прочее. Так вот, почти месяц я пытаюсь построить отношения с парнем, с которым, как мы думали, у наас нет общих знакомых. Оказалось, есть и они из того круга, в котором был Вадим, которые возможно меня помнят и помнят все, что происходило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я притворяюсь, что все хорошо (все хорошо, кроме отношений между нами), однажды, я настолько была расстроена всем этим и тем, что даже гуляя с ним, я думала и беспокоилась совершенно о другом человеке, что не выдержала в очередной момент, когда он начал давить на меня, и забежала в ближайший автобус. Правда, через остановку поняла, что поступок достоин звания шизы и, позвонив, извинилась. Мне не комфортно, не уютно и мне легче обращаться по вк или смс, нежели встречаться с ним.

Из меня сделали похожего человека, за которым я гонялась все эти годы, и теперь меня не интересуют чувства ни свои, ни чужие.

Но правда остается правдой: только пара его слов и я готова сама раздеться и отдаться ему.

Читать на Вьюи...

не подпускаю его близко и сама же страдаю из-за того, что отталкиваю, но так будет лучше. для нас обоих. да, определенно лучше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• дойти до первой круглой цифры на весах
• отрастить ногти и перестать их грызть из-за стресса
• выучить хотя бы половину танца и не помереть
• учить тексты
• не страдать
• улыбаться
• отрастить волосы
• вылечить кожу
• не сойти с ума?….

Читать на Вьюи...

Фраза, можно сказать, подходит к ситуации, если не считать того, что на диете я с лет так 15. Однако в последнее время ситуация стала куда круче и сейчас уже выходит минус 7,4 кг. Готова себя уже на изнанку вывернуть, чтобы по-быстрей скинуть вес, хотя уже не ем больше 350 ккал. Голода правда не чувствую, но все равно рисково, знаю, но что делать.

Сегодня поняла, что мне все-таки придется вывернуть себя наизнанку и выучить танец. Даже если я не пластична, бревно и проч проч, придется заставить и выучить. Успокаиваю себя только мыслями о том, что границы ставит мой мозг, то есть я определяю границы и я сама же себя ограничиваю. Весь вечер посвятила тому, что разбирала танец и все, что вышло, так это то, что я расплакалась, потому что запуталась в движениях.

Так же сегодня делала физ. упражнения. Час. Целый час и еще растяжка где-то пол часа. В общем, хорошо постралась, так, что даже мое тело сейчас в шоке от того, что произошло ранее. Если завтра на весах не будет отвеса хотя бы в 300 грамм, то это будет чистой воды издевательство.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так же думаю в последнее время, может, снова вернуться и начать писать полноценные посты о своей жизни, ведь как раз сейчас то время, когда у меня происходит в жизни потрясающее моменты?

Не могу даже поверить и представить, что я завела этот блог когда мне было 13 (!) лет, а совсем скоро мне уже 19. Время, не беги, пожалуйста, так быстро.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Словосочетание "личная жизнь" из моего словаря вычеркнулось совершенно. Я одна. Я одинока. Кроме подруг, кошка и родителей у меня никого нет. Вместо этого есть телефон, к которому я привязана 24\7, работа, обязанности и ответственность, которая пришла вместо со взрослой жизнь, которую я не просила, но время не останавливается, а идет дальше.

Человек, с которым я общалась с 12 лет просто удалили из друзей без всяких объяснений. Может, слишком выросли, слишком стали разными, может, сменились интересы, а может, просто оказались не нужными друг другу.

Так же проблемы и мои и чужие стали сменять друг друга со скоростью света и у меня пошла реакция и покраснения по рукам. А может из-за работы или мороза, или еды, или таблеток, я не знаю.

Все идет совершенно не так как хочется, пора бы к этому привыкнуть. Но я надеюсь хотя бы на то, что в декабре-январе все получится и смогу наконец улететь из этой страны.

Читать на Вьюи...

Страшно осозновать то, что ты беспомощен в своих самых сильных желаниях.

Читать на Вьюи...

Сегодня я сделала очень многое - сходила поискала платье, прошла весь центр города, сходила на уроки контурирования и вернулась домой.

Но, на самом деле, я не сделала ничего продуктивного.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

This is a year-end fishing for pushovers. Bait. Touts snatching them without a hook.
My record, skill is always (seen) as a lie,
I'm so sorry but I love you. I just f**k it, it's a quickie.
It's been a year, MAMA. Because you set such a large table/awards (sang), You hand it out generously so your children don't fight.

I'm all grown up now so I get full from even watching,
Just feed the younger ones.

August 18 of '88. You getting wrinkles trying to copy my fate, is your fate.
My age is adding two and seven, it's natural.
I'm the player on stage, so just be a fangirl.

Show Me The Money? I don't even know how much I have.
Gold watch and necklace is just cute.
This year passed and new year is snatching up. I'll share with you. Dragon (yong) Money.
Here you go, allowance (yong-don).

Читать на Вьюи...