Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Возможно, это все, что я хочу сказать. Сейчас даже ноги подкашиваются. Спасибо тебе за все

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо за эту поездку. Мне она была нужна. Я бы даже поплакала. Если бы могла. Впервые за всегда я задумалась о том, а что, если вернуться?

Я стала жёстче. Я стала замкнутее. Мне не хочется полагать, что это влияние большого города, но мне уже нечего рассказать людям, случайным попутчикам. Совсем. И мне это не нравится. Мне не нравится то, что внутри меня очень много приятных слов, которые я никак не могу произнести вслух.

А ещё Мелитополь - это когда в салоне красоты на педикюре тебя угощают персиком с собственного огорода. А когда ты отказываешься, все равно моют, приносят и говорят: "Бери, это свой, домашний!".

I miss

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кхм

Что-то я отвлекалась)

Так вот. Не только поэтому им с нами было сложно. Им нужно было растолковать нам это все так, чтобы мы потом могли растолковать кому-то. Многие из нас потом тоже стали преподавать.

И вот смотрю я на всю эту погоду и думаю-смогла бы или нет? Когда настроение такое, что хочется только спать, а разговаривать совсем не хочется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я была очень рада видеть своих девочек. И даже не потому, что мне не хватало этих разговоров-высоких, интеллектуальных, глубоких и пронизывающих, а потому, что в принципе существование таких людей даёт мне сил.

Поняла, что уже почти месяц ни с кем не общаюсь. Все мои разговоры больше похожи на поверхностность, что не доставляет мне удовольствие. Да и общалась я в последнее время чаще всего только с Надей, мне кажется, и это было похоже на самокопание и попытку вправить мне мозги.

Ещё я выпила вина (это не мой напиток, однозначно) и, как написано в "Шантарам", оставила свой мозг в покое, и только тогда осознала как же мне на самом деле грустно! И я не могу ни в ком найти поддержки. И даже поняла почему. Потому, что все мои изречения в последнее время больше похожи на нытье, но в то же время без реальных мотивов для оказания мне помощи. Я вроде держусь молодцом. А вчера так все это вспомнила, мою прошлую жизнь, и поняла, что я в глубине себя очень грущу. У меня почти что депрессия.

Ещё видела Надю. И это тоже было очень грустно. Мы встретились после нашей ссоры. И мы были так далеко. Нет, это не было игнором. Мы просто далеко. Но самое ужасное, что мне не хотелось ничего предпринимать. Возможно, так и заканчиваются отношения. Я всегда этого боюсь. И много думаю об этом.

Кристина мне вчера хорошие примеры приводила. С ссылкой на книгу. Надя учила слушать людей и почерпнуть для себя какую-то информацию.

А ещё..что-то странное происходит у меня по отношению к тебе. Пожалуй, мне нужно будет об этом подумать, но с другой стороны, я уже знаю в чем я смогу себя убедить. А где здесь правда? Действительно ли мне кажется то, что мне кажется?

Читать на Вьюи...

Л.: - Главное не дай бог ходить не начни, это ж вообще тяжело.

Х: - Нет, ты понимаешь, моя физическая усталость становится моей ментальной усталостью. А когда я принимаю такую позу-моя физическая усталость примерно сравнивается с ментальной. Так удобнее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Яочень хочу начать тебя понимать не только после того, как уже наговорила, а и до этого (тогда и говорить не захочется) З

Знаюже, что ты всегда безусловно прав и я априори поддерживаю все твои позиции

Номне ещё этому учиться и учиться

Ия не знаю что нужно сделать, чтобы суметь

Читать на Вьюи...

Надеюсь, ты поймёшь о чем я.

Так вот: я тут внезапно выяснила, что я была, я именно была уже такой внешности где-то в прошлой жизни, и она следующая:

если бы я была другой внешности, я бы обязательно была очень худой и высокой. На столько худой, что даже слишком и это было бы заметно, на столько высокой, что я хотела бы сутулиться. При чем это не был бы фактический высокий рост, это было бы мое желание стать ниже.

У меня были бы длинные темные волосы, прямого строения, я бы за ними не ухаживала, просто растила. Иногда бы завязывала в пучок. Я бы носила простую (без страйзиков и пайеток) одежду, не придавала бы ей значения, это был бы простейший кэжуал. И ещё я бы носила чокер и рюкзаки, мало улыбалась, была бы умной, но считала себя глупой (хоть это и не касается внешности).

А завтра я накручу волосы и пойду гулять по набережным

Читать на Вьюи...

Безусловно, я крайне встревожена с тем, что произошло в последний месяц со мной. Одним человеком было очень точно подмечено мое состояние: "Ты просто вышла из зоны комфорта". Возможно, и да. Хоть я и была чем-то недовольна и мне хотелось что-то поменять, но мне было очень хорошо в этом своём болотце. Я чувствовала себя там нужной. Сейчас, если задуматься, мне начинает казаться, что я это все придумала. Всех этих людей, все мои успехи, достижения. Слишком хорошо, чтобы быть правдой?…

Это уже не важно. Сейчас-новая жизнь. Я должна к ней адаптироваться. Это все очень похоже на жизнь подростка, которого выпустили в самостоятельную жизнь и он пытается адаптироваться. Единственное, что я поняла точно за этот месяц - то, что сейчас происходит - чужая жизнь для меня. Я не на своём месте. Я не буду писать о том, что будет. Безусловно, я этого очень жду и хочу. Сейчас я все чаще задумываюсь о том, для чего мне это дано, чему я могу научиться здесь? Я же люблю извлекать пользу.

Итак,

абсолютно точно я странный человек. Это мешает. Особенно мне мешает то, что я не пытаюсь это устранять. Вот такая вот двойственность: и нравится, и мешает. Я не общаюсь с теми людьми, кто мне не интересен. Вообще.. я не пытаюсь их переделать, чему-то научить (хотя..возможно, и зря), но я слишком безразлична для этого. Сегодня поняла в чем здесь суть проблемы: я очень искренняя, просто боюсь рассказать лишнего-того, что есть, но о чем им нехотелось бы знать. Но в то же время если мне человек нравится, я буду петь ему дифферамбы. Постоянно.

Второе . Когда ты какое-то время проработал на одном месте и заслужил какой-то статус, ты, безспорно, можешь относиться к новеньким, как к говну. Но, не стоит. Новеньким иногда бывает плевать, а свой статус ты опускаешь. Нужно помнить об этом. Какая бы должность у тебя не была, на работе ты всегда должен оставаться профессионалом. Ну, правила этики что ли. Подумай, ты не выглядишь со стороны крутым перцем, ты выглядишь слабым закомплексованный человеком, дорвавшимся до власти. Помни о себе. Береги себя.

Третье . Раньше недели пролетали одна за одной. Вжух-вжух. Вжух-вжух. И так два года. А теперь презрительно тянутся. Как это ужасно, просыпаться утром в понедельник и думать: "О Господи, сегодня не пятница". И так день за днём. День сурка? Я прожила так неделю. В четверг поняла, что оттягиваю момент вставания с кровати как можно дольше. Охренела. Подумала: "Как так люди живут вообще?". Испугалась. Сегодня поняла почему так происходит. Ранее я каждый день пыталась все успеть. Десять сделок на работе, важные переговоры, встречи, позже - английский, спортзал. Как бонус - Надя, ты. Я всего этого хотела, я горела от этого, я имела смысл вставать с кровати. А теперь? Как жить без смысла?

И да, глупо называть работу смыслом жизни, но пора бы уже признать, я таки трулоголик. Вам не кажется. Я реализуюсь там, я расту, все, что я имею сейчас, я имею благодаря своей работе. Всё! Я сказала об этом Денису, когда уходила. Я вижу смысл в такой работе.

И, как это не прискорбно, я не вижу смысла (вообще) в отсиживании с 9.00 до 18.00 в комфортном офисе, где ты отсчитываешь часы до обеда, а потом до конца рабочего дня. Первый час ты не работаешь потому, что только пришел, час до обеда-потому, что как бы обед, ну и смысл уже? Та же ситуация со второй половиной дня. А в те редкие промежутки ты просто изображаешь деятельность, дабы никто из начальников не увидел, что ты болт пинаешь.

А, и ещё. Почему-то люди привыкли, что никто не хочет делать работу, а когда им говоришь: "Эй, вот он я! Я готов! Только скажи чем я могу тебе помочь!", молча охеревают. Именно молча и именно охеревают. Ну а ты. А ты дальше сидишь без работы.

Четвер тый вывод связан, пожалуй, с моим удивлением, касающимся организации такого трудового процесса. Как легко можно людей запугать, и как подкупить. И это будет считаться нормой. Но об этом, может, в следующем посте.

Пока я просто могу сказать, что может это и народнопризнанный комфортный образ жизни, но не для меня. Я чувствую, что я деградирую, я чувствую, что теряю свои навыки. Бездейстаовать весь день, а по вечерам валяться на диване-это классно. Но не с такой частотой. я должна этого захотеть. Я должна соскучиться по такому отдыху. А между тем, я хочу жить, чувствовать, жечь и гореть в ответ!

Пожалуйста, услышь меня

P.S.: а заболевание связано с моим внутренним дисбалансом, когда я понимаю, что во мне горит энергия, но не находит выхода. И агрессивной оболочкой происходящего. Заболевание должно носить психический характер.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он будет ознакомительный. Вводный. Чтобы сразу определить правила того, что мы делаем.

Мне необходимо начать с того, что я глубоко благодарна тебе за такую предоставленную возможность. Вероятно, это необходимо даже в первую очередь мне. Я сегодня утром думала о том, что в таком состоянии, в самый раз вести дневник. Пусть же это будет своеобразной отдушиной для моих мыслей. Здесь я постараюсь делиться тем, что мгновенно приходит мне в голову, что тревожит, наталкивает на раздумья, мучает.

По всей видимости, ты найдешь здесь много моих размышлений и о тебе. Чаще всего лестных. Поэтому давай договоримся сразу: все, что ты здесь прочтешь в свой адрес будет болеее, чем откровенно и искренне, но, чаще всего, возникшее под воздействием моих эмоций, настроения, этой платформы и т.д., поэтому сразу советую делить это на два.

Ну а там..решать тебе. Сам разберёшься. В любом случае я рада этой затее и готова приступить, набрав побольше вдохновения и собрав все мысли в кучу.

Спасибо за то, что знаешь что мне нужно!

Читать на Вьюи...