Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

Читать на Вьюи...

Когда неделю назад он переехал в Москву, то свою машину оставил здесь - другу. Большая, белая, шумная, с люком и двумя маленькими зелеными лампочками на капоте. В городе такой больше нет. Когда он приезжал за мной, я шутила, что он - принц на белой тойоте.

И вот я стою на остановке, мне хорошо. А она проезжает мимо.

И я хочу спросить - это когда кончится?)))

Читать на Вьюи...

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

Читать на Вьюи...

История о том, как я словила одну из самых сильных эмоций в своей жизни.
Проснись! Я проснулась. Вот честно. У меня уже порядком едет крыша, но то, что происходит - по-моему это и есть жизнь.
Никогда не слушала Лану Дель Рей, но благослови ее господь за high by the beach, которая включилась так вовремя.
Совет всем! Если вы готовите по дружбе ужин с бывшим - не запекайте мясо с картошкой. Потому что там минимум минут на 40 - а в это время нужно что-то делать.
Таки неловкий момент! Что поделаем? Посмотрим Очень странные дела. Я на минутку покурить.
К слову, Очень странные дела так и не досмотрели. Там ещё правда включилась high by the beach и эту минуту и эти несколько наших реплик я помню плохо. Такой ужасный блэкаут на самом важном моменте. Голова выключилась. И дальше были только эмоции и нежность и тепло. А я вот лежу и думаю, как нас настолько похожих и разных, очень сложных свела жизнь и теперь не даёт нам развестись. За жизнь столько не ревела, сколько за последний месяц. Даже дорога в Сочи закрылась и повернула его обратно. Столько случайностей ради сегодняшнего вечера. Мясо с картошкой получились вкусные. Контекст происходящего кошмар.

Читать на Вьюи...

Ну что, девочки))
Если вы считаете, что ваши отношения закончились не очень хорошо - hold my beer))
Моё близкое окружение уже устало удивляться, а у меня заканчивается афобазол

В общем, если ваш молодой человек после 4,5 лет отношений говорит вам, что вас не любит и что собирается переехать за 2500км, бросает работу, собирает вещи, прощается с вами как минимум до следующей жизни, уезжает, потом выясняется, что уезжает с другой бабой, которая радостно постит сторис о поездке в инсте, затем он пропадает из сети на 5 дней. Если вам начинают писать его друзья и жаловаться, что у него выключен телефон, если субботним утром вам пишет его друг и просит номер отца, потому что дтп и ребята где-то в больнице в лучшем случае. Если потом выясняется, что никакого дтп не было, а была трава и 5 суток в шизо в Краснодарском крае. Если через неделю после этого ваш молодой человек пишет вам "привет. скоро буду ненадолго дома. пересечемся!". Если рассказывает вам за кофе о своём опыте сидения в шизо с тремя ребятами из Ейска и о том, какая невкусная в шизо вода, и о возможном лишении прав на полтора года и о возможном шрафе в 30 тысяч, который может прийти, а может обойдется, и о том, что в пятницу к наркологу, где могут либо поставить на учёт и обязать раз в месяц являться на отметку, иначе штраф в 4000 за каждый пропуск, либо не поставить. Если он говорит вам, что Сочи отменяется, а будет Москва. И вообще, а не приготовить ли нам завтра по-дружески ужин? Пишите мне!! Решаю кризисные ситуации в отношениях 10 из 10.
Радует то, что та баба отсидела 10 суток)) У меня все
Ну и пиздец

Читать на Вьюи...

Sei nicht traurig! Так важно разговаривать с собой и понимать. Весь сюрреализм, который происходит - главное не закрываться и не зарываться в нем совсем. И помнить о себе, и заботиться и себя любить. И не корить. Маша сказала, что я делала все правильно и хорошо, и даже слишком хорошо. Кристина сказала не переживать то, что происходит, а проживать. Я проживаю. Главное себя не накачивать. Если плохо - сосредотачиваться и стараться не чувствовать ничего лишнего. Потому что иначе болит голова, сердце и в целом телу нехорошо. Почкам некомфортно точно. Благо впервые за четыре ночи я засыпаю трезвая как стеклышко. Самое забавное - все в нашей голове и из неё идёт дальше в ощущения и чувства. Надо учиться отпускать и прийти к тому, что у каждого из нас в первую очередь есть мы. Год начинается. Спасибо за тех людей, которые рядом. За все слова. Ценю каждый момент, каждый разговор, даже если мне плохо - с ними мне хорошо. И я смеюсь и они этому рады. Ночью может быть не очень, но это все вылечится. Надеюсь найти себя у океана этой осенью. Не грустить слишком много тоже надеюсь. И пусть у тебя все будет хорошо. Моя семья теперь за много километров. У моей семьи новая жизнь и скоро будут новые объятия и новый человек под боком будет засыпать ночью. А я здесь. Я не фаталист и первая всегда кричу против такой ерунды, но, наверное, все так, как и должно быть.

Читать на Вьюи...

Перед тем, как вернуться вчера вечером домой, я должна была быть с подругой в кино. Одногруппник отдал нам два билета на последний фильм Долана. А я люблю Долана. И я ушла из дома, заверив, что иду в кино, и что наконец-то поем. Я не встретилась с Катей, попросила ее найти себе кого-нибудь на фильм, потому что ночью перед этим написала в телефоне ужасно длинную и самую важную заметку в своей жизни. Если вам когда-нибудь придется уместить в одной заметке все, что связано у вас с любимым человеком за 5 лет отношений - вы меня поймете. И мы встретились вчера, и у нас было полчаса на то, чтобы я усадила его на кровать, попросила закрыть глаза, взяла за руку и вперемешку с истерикой прочитала заметку. И я надеялась, что он согласится на мою идею - чтобы я приехала к нему несколько раз, мы увиделись в новых условиях, все решили.

Это удивительно! Человек как будто все чувства отключил. Самые сильные слова, что я кому-либо в жизни говорила - они от него отлетают. Я вижу по его глазам, что ему грустно. Но больше нет ничего. Все выключено. Говорит, что оставит здесь себя. Я тоже хочу оставить себя.

Я напишу об этом когда-нибудь целую книгу. Потому что это история невероятная. И этот человек теперь даже не дает его поцеловать, а я все равно считаю его необыкновенным. И я все равно горжусь им, как бы он ни поступал. Оставить все, занять лишь 50 тысяч и собраться уехать на машине за 2600 километров, не найдя перед этим ни жилья, ни работы - это сильное решение. Я поражаюсь тому, как он хочет сломать себя и сделать это настолько жестко, насколько возможно.

И я не хочу, чтобы это ломало меня. Но пока что еще как ломает. И все друзья говорят мне отпустить и думать о себе. А я понимаю, что я еще поеду следом в этот долбанный город Сочи. Потому что это я)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

Читать на Вьюи...

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

Читать на Вьюи...

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем, примерно так я уловила жизненную суть своей курсовой. Идентичность - лучшая тема, в которую я могла тыкнуть пальцем год назад на первом курсе. Хотя мне всего тогда две темы осталось на выбор, но это судьба.

Чего только не решишь написать в полпятого утра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

Читать на Вьюи...

1. мой мужик одной ногой в Питере, о чем мне постоянно рассказывает, ведь это новая прекрасная жизнь, но что-то я в нее не вхожу и чувствую прохладненькое такое отношение к себе, хотя сама из кожи вон лезу, чтобы лишнюю минутку вместе провести

2. взломали карту и украли 35к, копившихся на переезд, а банк очень не хочет помогать бедному студенту вернуть хотя бы половину (сбер, вся моя любовь и 35к. к твоим ногам!)

3. все планы с переездом потихоньку едут по наклонной

4. первый раз оформила матпомощь - спасибо профкому, оказывается, иногда он нужен. благо я еще и отличник с нормальной стипухой

5. надизайнила самый крутой в универе журнал

6. до сих пор политолог

7. стараюсь вывозить поток проблем. собственно, все

сентябрь, который я заслужила, спасибо!

Читать на Вьюи...

Некоторое время назад подловила себя на мысли, что в последние пару лет пишу в блог исключительно тогда, когда мне крайне хреново. За этот год я не сделала ни одной записи. Почему? Все, как оказывается теперь, так сладко было в жизни. Я в том смысле, что были, конечно, проблемы, но все равно жилось ниче так. Но вот за последние 3 (ТРИ) дня жиза перевернулась так, что я до сих пор не шарю, в каком направлении двигать.

Если кратко, то последние полгода я жила тем, что хотела прорубить себе окошечко в Европу, проведя хотя бы пару летних недель где-нибудь в милом местечке вдали от дома. Началось с покупки двух билетов на самолет в августовскую Прагу еще в марте. И понеслось. Йоу. Так много усилий я из себя давно не выжимала. Расшиблась в лепешку на курсовую и шесть экзов моей чудесной политологии - получила повышенную стипендию. Передохнула день, а затем месяц расшибалась на работке, параллельно ища хостов в Праге, Кракове и Гданьске, постоянно считая деньги, покупая билеты на автобусы, читая статьи и etc.

Если кратко о том, как все прошло на деле - ну, забавно. Пару часов назад я наконец-то притащилась из Питера домой, но парадокс в том, что притащилась я одна. А вот уезжала не одна. Хотите увидеть всю подноготную человека? Отправьтесь с ним в путешествие. Если среди читающих этот пост найдутся подписанные на меня в инсте - что ж, раскрываю вам секрет своих счастливых фоточек из поездки: это просто фоточки. Что-то типа иллюзии или действительно счастливые моменты, которые я к удивлению вырывала. Опуская мелочи, типа траты моим компаньоном бюджета путешествия на какую-то хрень (потому что это правда мелочи вкупе со всем остальным), несколько стоп-кадров сего трипа меня просто выворачивают.

Стоп-кадр первый. Шишка. О, травка преследовала нас большую часть поездки! Я не то чтобы прям до последней капли отношусь негативно к употреблению легких наркотиков другими людьми, но это край. Край, когда твой молодой человек за неделю до поездки покупает и употребляет три колеса. Еще это край, когда чтобы день был хорошим, его нужно начать с шишки, знатно раскурившись. День, кстати, не будет хорошим дальше, если ты не покуришь примерно после обеда. И плевать, если в этот момент ты гуляешь со своей девушкой по оживленной набережной Праги. И вечер тоже не будет таким прекрасным, если ты не забьешь себе косячок - ведь лучше этого чудесного заката лишь закат под накуром. А самое отвратительное в этом всем, что человек пиздец как меняется на самом деле после травы. Это становится особенно заметно, если повторяется изо дня в день. Человек становится таким открытым, разговорчивым, искренним. Что плохого? То, что когда трава отпускает, человек идет с тобой рядом МОЛЧА, срывает на тебя любой свой нервный скачок и какая разница, что вы идете по Карлову мосту, который ты хотела увидеть 10 лет? И ты начинаешь думать о том, что же с тобой блять не так, если любимому человеку для разговора с тобой нужно накуриться.

Хотите еще иллюстрацию? Когда через полчаса кровь из носу нужно быть в автобусе Прага-Краков, а вы еще стоите на входе в метро, чтобы доехать до автовокзала, потому что он судорожно под накуром сует монетки в билетный автомат, тыча при этом совершенно не на те тарифы, которые нужны. А почему? Потому что ему страшно. Ему мерещится, что парни, стоящие рядом, выглядят подозрительно и угрожающе, поэтому второй билет мы даже не успеваем забрать и просто уходим. Парни те, кстати, явно собирались на какую-то милую тусовочку, у них с собой даже была пара смешных мексиканских шляп.

Стоп-кадр второй. В Праге случайно собралась компания наших друзей и знакомых. Не сговариваясь, мы все в одни даты прилетели в Чехию. Точнее, его друзей-знакомых. Всего 8 человек. Испытываешь резкий диссонанс, когда одна из этих восьми человек сидишь на табуретке в углу комнаты и смотришь, как остальные нюхают кокаин, включая твоего молодого человека. Все как в фильмах - с дорожками и долларом. Сидишь и думаешь - ебать, что же с тобой не так.

Стоп-кадр третий. До конца поездки всего пара дней. Почти неделя в новом городе, которую мы просидели дома. Я поила его куриным бульоном, потому что он температурил. За каждую принесенную тарелку бульона или кружку чая с имбирем и лимоном - получала самые теплые и искренние благодарности и признания. За день до этого добрались наконец до моря. Гуляли по берегу, ели хот-доги. И суть этого стоп-кадра в том, что за пару дней до конца поездки мой молодой человек сказал мне, что через пару недель переезжает в Питер, дабы жить там, работать, саморазвиваться и познавать суть своего бытия. Как оказалось, переезд готовился уже пару месяцев. О нем знали многие. Но не я. А я могу приезжать на выходные пару раз в месяц. Вот только учусь я 6 из 7.

Собственно, мы даже до дома вместе не доехали. Остался в Питере. А я проехала оставшиеся 420 километров нашего трипа на машине с его другом. Слушали, как приятный мужской голос с диска читал Мастера и Маргариту. Потом еще пошел дождь. И в общем-то романтика, но ехать я должна была со своим человеком. Спасибо Диме. Из него, как и из меня, лишнего слова не вытянешь. Так за 5 часов пути мы разговаривали раза 4. Было комфортно.

Я разучилась писать посты и даже не знаю, как описать свое состояние. Мне как раз-таки сейчас предельно дико, я злюсь, я заболеваю, я простыла. Мой человек в другом городе. Тот самый человек, которого я люблю уже три с половиной года. Тот самый человек, онлайна которого я ждала почти ежедневно девять месяцев, чуть ли не молясь, чтобы он скорее распихал последние наркотики по кладам и ехал домой спать. Тот самый человек, который два раза за последнее время против моей воли в поцелуе передавал мне колеса и просил проглотить, чтобы я почувствовала то же, что и он. А я не чувствовала ничего.

И вот я сижу на кухне. Мне никто не приносит бульон. Сижу и думаю, как все получилось так, как получилось. И тут два варианта. Либо заканчивать то, что выстраивалось три с половиной года, либо кардинально перестраивать и подстраивать свою жизнь. Не удивлюсь, если в свой единственный выходной я буду проезжать восемь сотен километров ради него. Я просто хочу к своему человеку - меня уже на первый вечер трясет. Я не иду спать, потому что не могу спать одна и даже согласилась бы снова всю ночь жаться к нему, лежа на верхней полке купе, как вчера ночью. Что со мной не так.

Пожалуй, еще полгода здесь не появлюсь.

Читать на Вьюи...

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2016 (2015) (2014)

Вновь появляюсь здесь ради этого поста. Успех! Заметила, что мою фишку забрали себе и другие. Дабл успех. В общем, йоу и готовьтесь к длинному посту о моей жизни. И да, первый раз я реву, подводя итоги года, потому что это сложно и год мне хочется охарактеризовать фразой “Это пиздец” (кстати, небольшая история фразы - в марте).

Январь

2016 год я начала крайне странным для себя образом. Не то чтобы у меня никогда не было близких друзей, но как-то так всегда получалось, что Новый Год я стандартно отмечала в кругу семьи. Ни шагу из дому. Часто мы путешествовали. Какой-то Новый Год мы встречали в Стокгольме, а потом еще один год в Бодене (милый городок в глуши все в той же Швеции). Пару раз в Новый Год мы были на заснеженных склонах вблизи Йоэнсуу в Финляндии. Однажды 31го декабря нас даже занесло в Египет. Потом мама с отчимом разошлись, а в моей жизни появился Кирилл. Так что прошлую новогоднюю ночь я лишь 30 минут провела дома, а потом отправилась в удивительное для себя алкогольное путешествие, проходившее в крутой и главное свободной квартире одного из друзей Кирилла. Последний раз адекватно себя помню часа в 2 ночи, а дальше только в 6 утра, лежа в чужой ванне. Было адски плохо и мутно. Зареклась больше так не пить (привет завтрашней ночи и не привет прошлогодней - очень стыдно), а еще спасибо Кириллу, который был в тот момент рядом и даже в ванне. Ха. На январе занавес!

Февраль

На самом деле плохо помню февраль, поэтому хорошо, что первую часть года я вела твиттер. В начале февраля узнала, что вновь 21го июня приезжают Muse, а еще увидела цены на билет-мечты - 7к. Нашла пикчу, характеризующую мое состояние в тот момент. Еще кстати, Ди Каприо выиграл Оскар. Это самое важное в феврале.

Март

Чем ближе был июнь и ЕГЭ, тем веселее становилось. Однажды мне позвонили с неизвестного номера и пригласили учиться в AUBG. Если вы не знаете, что такое AUBG, то я вас просвещу - American University in Bulgaria. На что им пришлось сказать ахаха сорри гайз, у меня уже местечко в ПетрГУ на политологии. Всем спасибо. Начала смотреть корейские дорамы, вечерами готовилась к ЕГЭ по истории и крайне радовалась жизни. Это даже по моему твиттеру понятно, ибо нормальный человек не стал бы постить названия мирных договоров типа Кючук-Кайнарджийский, Фридрихсгамский, Туркманчайский и тд, чтобы лучше запомнить. Лол. Помню забавную историю, произошедшую в марте. Одного мальчика из лицея вызвали к директору - встал на уроке и сказал “Это пиздец”, а потом еще кстати директору повторил. Но если честно, во многом он прав. В этом году все правда немного пиздос.

Апрель

Оооооооо. Вот здесь началось веселье моего года, которое закончилось только сегодня. Нет, честно. Только сегодня! Не шучу. Можете открыть календарик и посчитать, сколько дней прошло с апреля. Так вот каждую ночь с апреля я просила те силы, которые над нами, чтобы все было хорошо, потому что именно в апреле я вдруг решила залезть в телефон к своему человеку и случайно узнала, кем же он работает каждую ночь. С вьюи я хочу сказать спасибо Поле, которая в очень грустный момент этой ситуации поддержала меня и поболтала со мной в телеграме. Все наконец-то сегодня закончилось. Мой человек теперь имеет много денег для своего будущего бизнеса, но что важнее - он теперь в безопасности. За полгода ничего не случилось. Спасибо за это. Но если возвращаться к апрелю - мой человек не сразу смирился с тем, что я узнала и каким образом. На меня давно так не кричали. Не разговаривали три недели. На год отношений перекинулись смсками.

Май

Остался лишь месяц учебы и месяц до экзаменов. Мой человек пригласил меня погулять по набережной и там же бросил, пока мы мило сидели на скамеечке. Не ела нормально неделю. Мама даже втихую написала Кириллу. Кстати, позже я случайно узнала, что мой человек в какой-то день забыл ключи от дома и не мог дозвониться до друзей, а потом вдруг ему написала одна новая знакомая и на третий день расхождения кораблей в наших отношениях он ночевал у нее. Та мадам ходила перед ним в топике без лифчика и забралась спать в одну кровать, а друзья моего человека весьма заботливо в жестких формах писали ему, чтобы он с ней переспал. Но он почему-то не стал, хотя она ничего такая, если честно, а через неделю пригласил меня поужинать и сказал, что без меня не может. С тех пор мы вместе и в радости и в горе, которого до сегодняшнего дня нам ой как хватило. А еще был в мае последний звонок, но это не так важно.

Июнь

Сдала все экзамены очень даже неплохо, получила серебряную медаль, закончила школу. Был выпускной, а после тусовочка с одноклассниками. К самому концу учебы я открыла для себя чудесного человека - Машу. Мы были знакомы с 14 лет, а начали дружить только за несколько месяцев до окончания школы. Я люблю ее и рада, что завтра она приедет из Питера, где теперь живет и работает. На той тусовочке после выпускного мы сидели с Машей, Кириллом, Колей и Игорем на втором этаже дачи нашего одноклассника. Поняла, что с ними мне было намного лучше, чем с теми людьми, которые были за дверью комнаты (тут привет моим бывшим одноклассникам. вы не очень).

21го июня я была в Москве! Билет за 7 тысяч на Muse я себе в статусе школьничка позволить не могла, а деньги никогда одалживать у родителей не любила, но Кирилл подарил мне билет и сказал, что для него это пустяк. 21го июня - самый счастливый день в этом году, потому что дальше все стало резко плохо.

В самый последний день июня я потеряла своего маленького друга, которая была со мной с 12 лет. И за это я до сих пор себя не простила и никогда не прощу, потому что это была кошка моей жизни и мой настоящий друг. И я до сих пор не могу смириться с тем, что ее нет. Это был будто человек - очень мудрый и добрый человек, однажды переживший падение с четвертого этажа, но не переживший колеса машины. И за это я себя правда не прощу и очень скучаю.

Июль

В июле мы с Кириллом решили устроить себе отдых и первый раз поехали вместе отдохнуть, выбрав неделю в Калининграде. Наверное, получилось все не лучшим образом. Было солнце и море, но все равно чего-то не хватало. Кирилл постоянно лез в телефон и нервничал, потому что ему писали с работы, а у меня просто не было настроения.

Август

Поступила на политологию, как и планировала. Чуть подрабатывала дизайнером, чуть готовилась к новой жизни и университету. В моей группе оказалось два знакомых мне человека. Милая девочка Валя, которая теперь стала моим главным другом в университете, и не милая девочка Саша, переспавшая с моим человеком (правда было это за месяц до наших с ним отношений, но это не важно, меня коробит до сих пор). Еще перестала писать в твиттер, сама не знаю почему.

Сентябрь

Собственно говоря, поступила в универ и начала новую жизнь. Если честно, жизнь особо не стала новой. Окружение поменялось, но чувство такое, будто все вращается по шаблону. Я даже пыталась соотнести в голове свой бывший класс и свою нынешнюю группу - в каждом коллективе есть люди, дико шаблонные и похожие друг на друга. Разве что, теперь в моей группе еще есть мальчик из Сенегала - это да, раньше такого не было в моей жизни, но в принципе все.

Октябрь-Ноябрь

Более-менее обжилась в универе. На половине пар спала или учила испанский. Стала профоргом в своей группе и ввязалась во множество проектов от профкома. Народ начал прошаривать, что я умею кое-что по дизайну. Постоянно были какие-то события, мероприятия, сборы, но при этом я почти ничего не помню.

Декабрь

Самый долгий месяц. Скорее всего это потому, что я постоянно не спала ночью, а на сон отводила жалкие 2-3 часа, особенно к концу месяца. Было трудно, а в какие-то моменты даже истерично трудно. Из декабря я сделала один главный вывод: универ действительно отличается от школы, потому что люди уже начинают понимать, чего хотят от жизни и что им для этого нужно. Если люди делают какие-то проекты и знают, что ты можешь им как-то в этом помочь, то большинству будет абсолютно все равно на отсутствие у тебя свободного времени и наличие зачетной недели - ты должен будешь сделать то и это. Нормальный человек давно сказал бы “да идите вы в жопу”, но я почему-то сказала это лишь вчера. Мне пальцев на руках не хватит, чтобы перечислить тех людей и те проекты, которым за декабрь я оказала помощь с дизайном в ущерб себе, своим силам, сну, времени и которые обещали мне за мою помощь несметные богатства, славу и несколько шоколадок. В итоге, все работы были выполнены идеально, но в ответ я не получила ничего. В связи с этой чудной ситуацией, со следующего года я собираюсь кардинально менять свою жизнь, ибо альтруизм - это классненько, но далеко так не уедешь.

Итоги года:

2015 год, 2014 года, 2013 года, 2012 года

В целом, я не особо довольна положением дел. Я рада тем, кто находится рядом со мной, но не рада тому, где и на каком положении нахожусь я. Не чувствую, что сдвинулась с мертвой точки, а пора бы. Год меня изрядно вымотал. Скоро сессия и на отдых у меня всего пара дней. Готова думать и делать, а еще оставить 2016 и все плохое позади. Хочу встретить 2017 год иначе, чем прошлым. Надеюсь на лучший пост в следующем году.

1. Сайт года: duolingo, а еще folemagazine.

2. Фильм года: Crimson Peak

3. Музыка года: традиционно Muse, но главная музыка года Boris Brejcha - и да, познакомилась с минимал техно очень близко. Любовь!

4. Песня года: не песня, а трек - Boris Brejcha & Ann Clue - Road Trip

5. Книга года: Пожалуй, в этом году такой не было

6. Поездка года: июньский концерт Muse в Москве и июльские Питер и Калининград

7. Место года: Местом года должен был по всем планам стать Гданьск, но мы до него так и не успели добраться, поэтому мое возвращение откладывается туда еще на год. Но я обязательно там буду. Город - мечта.

8. Знакомство года: Маша, потому что мы 5 лет были совсем рядом, а узнали друг друга за несколько месяцев до конца школы. Еще в знакомства года я хочу записать друзей Кирилла - Игоря и Колю. Мы редко видимся, потому что ребята учатся в Финляндии, но когда они приезжают - это всегда тусовочки и веселье. Меня теперь все любят и вряд ли посоветуют Кириллу Викторовичу изменять мне.

9. Люди 2016 года: После школы многие разъехались. Меня удивляет то, как пропадает в момент половина твоего окружения. Но может это и к лучшему. Так что люди года - это мой человек, с которым снова связано много как хорошего, так и плохого. Но я рада, что мы есть друг у друга. Мой человек - моя вторая маленькая семья. Люди года - это Маша и Валя. Все еще люблю Элю из Киева.

Всем счастья и любви в новом году (особенно тем, кто прочитал полностью этот пост и чуть-чуть пережил со мной мой 2016). Долг выполнила. Откланиваюсь!

vk - instagram

Читать на Вьюи...

У нас с сестрой разница в возрасте 12 лет. Сейчас ей 30, хотя по ощущениям она застряла где-то в 2008 - в студенчестве. Но это прикольно. Люблю в ней это. Последние два с половиной года она живет в Калининграде, что сводит наше общение к перепискам в контактике и встречам пару раз в год.. Не помню, когда мы последний раз ругались. Максимум, который вспоминается, - она меня в угол ставила лет в 6. Сейчас не разговариваем уже месяц. Сначала она не отвечала на мои сообщения, а потом выдала, что я стала слишком резкая, поэтому ей не хочется мне что-либо отвечать. Я пообещала больше ей не писать. Вчера мама спросила, как все это понимать и почему я себя так веду. Так - это как? Я просто не пишу, потому что сказала, что больше не буду. Не чувствую, что потеряла какую-то незаменимую долю общения. Скучаю - да, скорее всего, но живу абсолютно спокойно.

На самом деле только сегодня задумалась, почему же я стала такая резкая. По-моему уже второй месяц у меня попеременно ничего такая депрессия. В последние дни я просто могу перед сном взять и пореветь. Меня угнетает почти все, а в некоторые дни и без почти. Меня угнетает то, что круг моих друзей расслоился настолько, что никого толком не осталось. Из-за перехода в стадию “универ” кое-кто теперь покоряет Питер, а остальных я почти не вижу, учась при этом в одном корпусе. Общение сводится к “- Сходим куда-нибудь на выходных? - Конечно! Так соскучилась! Обязательно спишемся ближе к выходным!!”. Конечно, спишемся, ага. Меня угнетает, как я всегда себя настраивала на то, что буду заниматься тем, что мне интересно - на деле я уже три месяца политолог-первокурсник, который спит на половине пар или учит испанский, постепенно влипая в долги по конспектам.И никуда не деться, потому что я не знаю, чего хочу. И у меня даже нет времени свободного, чтобы разобраться или хотя бы порисовать. Я не помню, как карандаш в руке держать, о каких теперь гиперреалистичных портретиках может идти речь?) И уйти с политологии не могу, потому что духу не хватает, боюсь просчтитаться. Вот и сижу, постоянно разлагаясь над темой, что с собой в этой жизни делать. Меня угнетает мой город. Людей люблю, но эти серые улицы, эта грязь, эти новые фонари, которые дорогу-то толком не освещают, прохожие мрачные, все центральные улицы завешаны отвратительной и ни разу не привлекательной рекламой и еще и еще и еще и тд. Меня угнетает то, что я никуда не могу уехать, потому что тут мама, я ее не брошу. А еще у меня никогда не хватит нахальства попросить у нее денег на переезд. К тому же, тут живет единственный человек, состоящий в курсе всех событий в моей голове, перед которым мне не стыдно и смеяться как последний идиот и разреветься в голос. Если говорить про моего человека, то за последние полгода работы он стал около миллионером и успел даже поменять себе машину. Неплохо, да? Вот только каждую ночь его работы я переживаю и, просыпаясь утром, первым делом проверяю сообщения, чтобы прочитать, что он вернулся домой и все хорошо. Осталось потерпеть три недели и все закончится. Но три длинные недели - это долго. Хотя время за последний год как будто-то ускорилось в два раза. И это тоже угнетает. Да, простите, я тут видимо правда резкий чел.

Читать на Вьюи...

Очень классное лето, которое я крайне ненавижу. Завтра мой первый день ака первокурссничка-политолога, но я уже успела поднакачать себя бесполезными проблемками. Короче, лето просто было. Если вспомнить, с чего оно началось, то возникает ощущение, что было это пару столетий назад. Мой июнь начался с егэ. Егэ, егэ, егэ, снова егэ, еще егэ, и еще чуть-чуть. Я спала по три-четыре часа на диване в гостиной, а утром снова садилась за конспекты по истории - прикольно было в итоге получить несчастные 69 баллов, напоровшись на дикий вариант. Но это пустячки. Я поступила на политологию. Была первая/вторая в списках на три факультета и меня абсолютно не трогала вся суета с поступлением. Подала доки - поступила, здравствуй, универ. 20 июня я понеслась в столицу (которую я определенно не воспринимаю с соплями и визгами, как многие мои знакомые, бросившие все и поехавшие туда поступать). Понеслась я туда, чтобы вечером 21го быть в гуще Олимпийского и чуть-чуть умереть. видя и слыша неземных любимых британцев. Точно могу сказать, что это был один из самых диких моментов моей жизни в плане эмоций - клянусь Muse в своей искренней любви навечно всецело. Потом был выпускной, получение серебряной медали, вечериночка, на которой я и моя любимая Мари отползли от наших одноклассников вместе с нашими друзьями, совершенно не имевшими никакого отношения к моему классу. Закрылись на втором этаже гостевого дома вместе с крутой колонкой и несколькими бутылками алкоголя, открыли окно и устроили собственный уголок сей тусовочки. Часть одноклассников меня за это, кстати, по головке не погладила, но мне было хорошо. Жалею только о том, что это был последний по-настоящему счастливый вечер моего лета, потому что ровно через сутки я потеряла весомый кусочек себя, думая о котором мне уже ровно два месяца становится до слез больно. После этого я через день стала ночевать не дома. Дома хотелось лезть на стеночку и постоянно корить себя. Потом были не особенно полезные три недели - начала подрабатывать дизайнером. В конце июля добрались до Калининграда вместе с человеком моего сердца, почувствовали соль и тепло Балтийского моря, влажность воздуха и настоящий интерес ко всей тонне новых увиденных мест. А в августе я работала. Работала и точно буду работать половину сентября после пар. В этом плане стало очень тяжело. На самом деле начинаешь понимать всю ценность труда только тогда, когда находишь работу. Горжусь собой за то, что все покупки к универу сделала на собственные деньги, ни копейки не заняв у мамы. Поэтому мое лето было действительно разным, насыщенным, полным важных жизненных событий, с моментами абсолютного счастья и днем, за который я прошедшее лето ненавижу, да и частично себя. Слишком много вокруг несправедливости, злости и боли, поэтому вы хоть творите побольше добра, дружочки. Не только для себя, но и для других.

Читать на Вьюи...

UPD: Получила рано утром сообщение с фотографией - даже не стала смотреть, подумав, что там очередной мемчик. А там не мемчик. Как ссоримся, так и миримся

Читать на Вьюи...

Остро нуждаюсь - пишу. Меня тут опять пытаются бросить. С первой попытки прошло чуть больше трех месяцев. От этого грустненько как-то, но зато некая пелена беспечности слетает, погружаюсь в себя, становлюсь серьезнее, думаю. Надо бы это почаще делать - Кирилл как будто думает за двоих, как будто сидит в моей голове, но, в отличие от меня, знает, как правильно изобличить в слова мои же мысли. У него дома на полке стоит мой рисунок - дарила ему в прошлом году весной на день рождения, когда мы только дружили. До сих пор помню, как прорисовывала вечерами портрет. Взяла за основу фотографию из поездки в Финляндию, где мы познакомились, - она была сделана в кирпутории, месте, куда люди скидывают всякие ненужные, но порой очень крутые вещи. Он стоял между стеллажами с одеждой и поправлял пальцем на носу очки с огромными линзами, выцепленные из охапки вещей с какой-то полки, а я сфотографировала. Это настолько теплая фотография из поездки двухлетней давности, по которой я до сих пор продолжаю скучать. Я скучаю, потому что именно в этого человека с фото, который как будто маленькое согревающее меня солнышко, влюбилась. До чего удивительно - смотреть на фотографию и понимать, что человек, изображенный на ней, уже совершенно другой. Вот вроде есть это фото, на ней рука, поправляющая очки. Эта рука и сейчас на своем месте. Но теперь по ней тянется татуировка do not trust people, а на другой - do not believe in people. Смотрю на лицо, а оно ведь теперь совершенно другое: все черты стали грубее, жестче. Еще теперь есть борода, усы. Но внешне - ладно. Важнее то, что внутреннее наполнение человека сейчас тоже абсолютно другое. Как будто взяли старый рецепт до неприличия вкусного горячего блюда, разорвали, выбросили, а потом схватили без разбора новые ингредиенты и приготовили новое блюдо - холодное, жесткое, пресное. И вот есть два этих блюда и они как будто чередуются в одном человеке. Бывает, просыпаешься утром, а перед тобой снова знакомый старый рецепт. И утро сразу такое тепло, и день тоже теплый, и вечер, и ночь. Весь день какие-то события, идеи, разговоры, прогулки - вот правда живешь, чувствуешь, любишь. А потом все это выключается, и тогда возникает человек, живущий лишь своей работой, от которой он отвлекается только на вторую работу. Этот человек крутит себе самокрутки с табаком и не только, а в его машине постоянно все в пару от вэйпа. Этот человек, когда отвечает на звонки по работе, сразу меняет голос, грубеет или даже хамеет, да так, что если бы я не знала его, услышав, подумала бы, что это потрепанный семьей и карьерой 30летний мужик, а не 20летний студент. Ночью человек всегда на работе - творит свои грязные вещи и каждый раз рискует не вернуться. И если человек не на первой и даже не на второй работе, а со мной рядом - он все равно думает о работе. О работе, о деньгах, о будущем бизнесе, снова о работе. Я еще не встречала того, кто настолько заклинил себя на работе и деньгах, что смог почти в открытую сказать любимой девушке - “это для меня сейчас гораздо важнее и дальше будет только хуже”. И тут ты такой понимаешь, что так так так, я ведь смирилась уже с нехилой тонной грязи и прочей херни, осталась рядом и стараюсь через каждое свое слово и действие отдавать хоть немного тепла, становиться лучше, а мне говорят, что ответного тепла мне дать не могут и что такое вообще есть любовь? - в нашем возрасте ее нет . И как бы на этом после полутора лет отношений должно стать обидно и надо бы развернуться и уйти, но и не получается. Получается только дальше повеситься на шею и раз за разом повторять, что я все выдержу: и его работу, и вторую работу, и все нервы, и то, что на меня не хватает времени, и отсутствие прежней доброты и ласки, потому что я ведь люблю. И вот именно в подобные моменты мне хочется напиться и твердить лишь о том, что я не знаю, как жить эту жизу.

Читать на Вьюи...

Прикольненькое лето. Хотя прошлое было как-то получше. Я тут вдруг стала студенткой первого курса политологии. Ровно на год - потом подумаю, что с собой точно делать и не делать. Скорее всего снова сдам егэ и перепоступлю на международные отношения. Из своей будущей группы знаю двух человек. Первая - очень милая девушка, организатор известного в городе арт-пространства. Даже работали вместе. Вторая - переспала с моим Кириллом Викторовичем за несколько недель до начала наших с ним отношений. Это, конечно, было полтора года назад, но мне она тогда, сидя за одним столом в кафе и попивая кофеек, наврала, что ничего не было, и сия радостная весть всплыла только сейчас, когда мы в одной группе. В последние пару дней думаю, есть ли шанс куда-то устроиться работать после учебы. Вообще столько взрослых проблем стало за лето подкатывать, что меня это порядком угнетает-заебывает. Весь последний месяц подрабатывала дизайнером в одной сувенирной типографии - получила несчастную 1000 рублей за это. Тоже прикольно. Мирюсь со своим молодым человеком, ибо ставить еще и его на путь истинный - сил не хватает. Разрабатываю логотип для нашего с ним немного вандального уличного проекта. Вчера даже предложил мне пять тысяч за законченную версию логотипа. Отказалась. Не могу привыкнуть, что денег у него теперь столько, что ванну из них набрать вполне можно было бы. Еще с такими деньгами неплохо можно провести остаток лета, например, в Америке, Испании или любой другой точке земного шара. Кстати, начала учить испанский. Выучу - свалю отсюда. Отсюда - это мой небольшой город П. на берегу второго по величине озера в Европе и из универа, в котором я буду учиться на факультете, мягко говоря, мало меня интересующем. Столько времени упущено. В свои 18 я планировала прыгнуть намного выше, чем я есть. Вообще, все в принципе в жизни хорошо, но если копнуть чуть глубже верхнего слоя - столько проблем всплывает, что уже не так хорошо становится. Мне даже у себя дома до сих пор уныло. На улице последние недели почти каждый день на пару часов успевают зарядить сильнейшие ливни, да так, что я просыпаюсь ночью от звука падающих капель в камине соседей, что через стенку. Или просыпаюсь от кошмаров, которых мне тоже хватает. И то маленькое существо, спасавшее меня с 12 лет в такие моменты - ее я тоже этим летом потеряла. Еще хочу в тепло. Короче, да. Как-то вот так все этим летом и происходит.

Читать на Вьюи...

Давай мааам. Давай купим тебе миниатюрную лисичку, которую ты тоже будешь выпускать погулять на улицу без присмотра, потом ее также собьет машина, а я снова буду реветь полтора месяца попеременно по вечерам, как сейчас.

Читать на Вьюи...

Челы, я сдала все-все экзамены! Не передать словами, насколько необычное чувство в том плане, что сегодня у меня была свободна вся вторая половина дня. Полностью. И мне ничего не нужно было делать. Мне почти ничего не нужно делать завтра, на выходных, на следующей неделе, в следующем месяце и так до сентября. Когда у меня был абсолютно свободный день последний раз? Я не помню. Прошедшие две с половиной недели были минимум в пару раз длиннее, чем обычно. Я не помню, когда последний раз высыпалась или ложилась раньше двух-трех ночи. В данную минуту в голове крайне положительный диссонанс. Сдала русский на 96, йоу. Если бы не исправила одно задание в последнюю минуту - было бы 98. База по математике на 5. Обществознание должны скоро вывесить - вариант попался божественный. А вот с историей сегодня было тяжко - последние пару дней не вылезала из-за ноута и конспектов по десять часов. Знаю, что есть как минимум одна ошибка. Но это такая ерунда. Я осилила. Я довольна. Я серебряный медалист, что тоже йоу , хотя на деле по половине предметов не соответствую уровню знаний медалиста, но таки умею сделать то, что требуют и грамотно прогуливать половину занятий без проблем для себя. Уже в понедельник вечером отправляюсь в свой трехдневный трип в Москоу. Дико жажду перемен. Вообще, сейчас впервые в жизни настал момент, когда надо серьезно подумать. Думать в принципе всегда хорошо и полезно, но вот в данный момент прямо-таки самое оно. Очень хочу за это лето сделать грандиозную тучу дел. Но надо подумать. Надо бы найти работу, но надо подумать, куда меня возьмут на месяц или на два, но с перерывом на неделю. В эту самую неделю надо осуществить замысел с поездкой в Калининград через Питер и Ригу на попутках с помощью блаблакар вместе с Кириллом, а потом еще добраться до моего сказочного Гданьска, что в Польше, затем обратно домой. Но надо подумать, причем очень хорошо, а еще сделать визу. Можно съездить в Финляндию к друзьям Кирилла в случае, если с визой все будет хорошо. Но надо подумать, выдержу ли я весь экстрим условий, а также компанию, для которой употребить что-нибудь запретненько (иф ю ноу вот ай мин - ненавижу касаться этой темы) - раз плюнуть, да и выдержу ли я стабильные отношения с Кириллом, находящимся также в этой среде. В последние месяцы я много грязи начала видеть, но об этом не хочу тоже. Надо поступить, но вот с этим точно надо подумать. Уверена, что со своими баллами без проблем поступлю на политологию, но надо ли мне? Решила, что год - это, конечно, очень долго (привет Наташе Ростовой), но и не так уж ужасно, если его потратить немножко не туда. Не понравится политология - уйду, попробую на межнар, перепоступлю. Варианты есть. Надо менять себя. Вот этого хочу безумно. Не ломать, а именно строить и совершенствовать. Надо привести себя в порядок, но и надо подумать, как осуществить это наиболее кардинально, полезно для себя, обдуманно. У меня полно времени. Больше нет егэ. Я могу почитать вечером книгу (даже на это долгое время не находилось свободных вечеров), посмотреть фильм, начать учить новый язык, наконец-то научиться вкусно готовить, пойти ночью потупить куда-нибудь (ну раз уж 18), набраться - тысяча вещей. Я очень хочу, очень-очень, чтобы это лето получилось продуктивным, насыщенным, новым. Так что да, 17 июня начинается мое лето.

Читать на Вьюи...

Пост о том, как в самом конце мая я наткнулась на конкурс на m&g концерта и меня настолько замкнуло, что я поклялась себе сделать что-то крутенькое. 12 дней выкрадывала минуты днями и ночами между подготовкой к егэ, чтобы прорисовать на А4 каждую фигуру, потом перенести в фотошоп и доделать. Короче, я крайне довольна и теперь жду 17го числа с результатами. А еще осталось 4 часа до моего др, так что йоу, жизнь прекрасна (аххаха нет - 3 дня до истории)

Читать на Вьюи...

Последняя неделя перед формально взрослой жизнью нагоняет на меня удивительную тоску, диссонанс, разочарование и еще ряд того, что мне сейчас не особенно нужно, подкрепляя все это нежеланием вообще что-либо делать. Снова не знаю, куда себя деть. Единственное, в чем находит отклик мое состояние - музыка. Настроение минимала. С утра и до утра (продолжая тему моего сна, суммарность которого 3 часа в день). То, с какой скоростью я открываю для себя новую музыку, влюбляюсь в нее и заполняю ей все пространство вокруг себя, на самом деле даже смешно. Ребята только два дня назад вернусь из Питера, где на несколько часов погрузились во вселенную Ann Clue и Boris Brejcha (немецкие диджеи), про которых я лишь мельком слышала до этого. Собственно, после их возвращения я просмотрела тонну фото и видео в инстаграме с той ночи и таки полностью в данную минуту завидую им. Меня, конечно, никто бы и в клуб не пропустил в два часа ночи - сия возрастная привилегия прилетит мне лишь в следующий понедельник, но я все равно завидую им. Влюбилась в музыку Borisa Brejcha. Из-за влияния Кирилла в моем плейлисте весь год попеременно тусуется minimal techno, но никогда его не было в том объеме, в котором он присутствует последние пару дней. В общем, если немножко описать мои ощущения, то, видимо, у меня синдромчик Наполеона. И одного из самых больших в мире озер, что за моим окном, мне уже мало. И города моего мне мало. И людей, что вокруг, мне тоже крайне мало. Поэтому я погружаюсь в roadtrip, и, наверное, его звучание окончательно убивает мое настроение, но этот трек, релиз которого полностью состоится лишь через две недели, - он удивительный и неземной. Короче, кое-кто просто задолбался экзаменами, засиделся ночами за ноутом и теперь хочет тоже услышать Borisa и Ann вживую, чтобы хоть что-то снова почувствовать и как-нибудь выплеснуть весь накопившийся в голове мусор.

#np Boris Brejcha & Ann Clue – Roadtrip

Читать на Вьюи...

Столько всего происходит (!) Дни кажутся немного длиннее - видимо, сказывается то, что я взяла идиотскую привычку засиживаться за ноутом до 3-4 утра (когда за окном уже как минимум час во всю светит солнце) и затем только идти спать. Причем не подниматься в свою комнату и как нормальный человек ложиться в кровать, а просто заваливаться на диван на первом этаже и закутываться в плед. Встаю в семь утра. Дикий недосып как-то странно притупился - три часа сна в день стало хватать. Половина экзаменов позади. Остались два самых сложных. Хочу, чтобы этот период скорее закончится, потому что чувствую, что результаты будут чуть ниже, чем я наметила. Два прошедших экзамена дали это понять. Кирилл уехал в Питер. Прямо сейчас, на момент написания этого поста, он с друзьями на выступлении Boris Brejcha. Не могла себе представить, что в наших отношениях может произойти такой резкий скачок - в апреле все начало рушиться, а в мае мы чуть не расстались. Надолго запомню чудные моментики собственной истерии, когда от безысходности я сидела на полу и уже вслух просила все силы вселенной отмотать время немного назад или просто вернуть мне моего человека. Сейчас такое ощущение, что наши отношения стали крепче, чем были до всей этой истории. По сути, главная проблема, на почве которой все началось, осталась. Мне также страшно за своего человека из-за того, чем он иногда занимается, но я почти смирилась. Это должно скоро закончиться, поэтому я стараюсь быть тем солнышком, каким меня хотят видеть, греть своего человека и не добавлять лишних проблем. Все снова идеально тихо, беспроблемно. Вечер прошлого понедельника после моего последнего звонка мы провели вместе, заказав огромный сет роллов и два часа проболтав в очень уютном и на удивление пустом месте. Потом спустились до набережной. День был солнечный, теплый и заставляющий чувствовать, что вот-вот начнется лето. Собственно, на этом романтика моего последнего школьного вечера закончилась :D, потому что мы встретили друзей Кирилла, катавшихся на машине по городу и кричавших школьникам, что они школьники. Около часа после этого пафосно гоняли по городу вместе с ними на крутом форде, весь салон которого "парил" из-за трех заядлых любителей вэйпить, продолжая их квест по нахождению всех трезвых и не совсем трезвых школьников, шатающихся по улицам. Что ж. Про последний звонок уже поздно рассказывать, поэтому расскажу про реальную актуалочку последних дней. Перед прошедшим экзаменом у нашего коттеджа случилась авария - бульдозер неподалеку рыл яму и очень классно зацепил кабель, оборвав электричество по всей линии коттеджей, включая наш. Воспользовавшись этим посланием свыше, я быстренько собрала ноут, конспектики и проч. и под предлогом подготовки к экзамену (собственно, как к нему готовиться, если дома ни света, ни тем более интернета) я перебралась к Кириллу на пару дней. Ощущение, как будто каникулы себе устроила как морально, так и физически. В первый же вечер накупили 6 пачек желе с разными вкусами, заполнили им внушительную миску и пересмотрели Escobar: Paradise Lost. Я тысячи и тысячи раз готова повторять, что засыпать и просыпаться с человеком, которому можно доверить свои мысли и сердце - это чертовски божественно. Оксюморон. Многое бы отдала, чтобы таких дней было больше. Хотя к этому, наверное, тоже можно быстро привыкнуть, поэтому каждый подобный вечер или подобное утро - это как нечто необыкновенное, необъятное, теплое. Нечто, что ты неожиданно получаешь в подарок. Мой человек сказал мне в один из этих двух дней "Знаешь, такое странное чувство - будто заново в тебя влюбился. Очень-очень". И эта фраза - мне ее достаточно, чтобы перестать цепляться к миру, выискивать что-то плохое и неправильное. Все снова хорошо. Даже лучше. И да, важным моментом стало то, что Кирилл в прямом смысле уломал меня купить мне билет на Muse, не дожидаясь момента дня рождения, наличия у меня свободных денег и прочего. Взял и купил билет в фан-зону, который не хило так очень даже стоит, отчего мне крайне неловко. Даже несмотря на ту сумму денег, которая накопилась на его карточке благодаря второй работе, и выражение его лица, демонстрировавшее всем своим видом, что это пустячок, я пообещала вернуть половину. Ну и конечно же я не в силах пройти мимо шанса попасть на мит с любимыми британцами, поэтому уже на одну треть осилила свою конкурсную работу на проходку. Без понятия, что из этого всего выйдет, но я готова спать хоть по часу в день, лишь бы все успеть.

Читать на Вьюи...

Ругайте меня завтра утром, а еще утром 2 июня, утром 8 июня, ну и 16го. Во имя всего святого, последних двух бессонных ночей и тех крутых штук, что ждут меня этим летом, я сдам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Блин, ребят, я процитирую свой твиттер, но таки абсолютно серьезно - у меня депрессия. Депрессия именно на почве моей сиюминутной маргинальности между статусом школьничка и ролью студента. И раз уж сегодня я снова совсем не сплю, сидя на кухне и нервно готовясь к первому экзамену, который уже в понедельник, то отпущу минуты своей драгоценной ночи на пост. Одна из причин моей депрессии заключается в том, что я не переношу (просто 10 жирных подчеркивани й) перемены. Пишу статьи о том, как важно выйти из своей зоны комфорта, чтобы чего-то в дальнейшем добиться, а сама не могу. Да мне даже лишние несколько сантиметров волос отрезать страшно, потому что после привыкать ведь нужно. А тут я школу закончила. Подпишите мне табличку "королева драмы", но я пока не догоняю, как, собственно, дальше жить и что делать. Есть ли жизнь после школы? Да есть конечно. Вот только я боюсь этой жизни. Боюсь всех тех фраз, касающихся времени, которые слышала с самого детства. Боюсь проснуться завтра, а мне уже 20, 25, 30, 40. Ощущение, что время взаправду течет в разы быстрее, чем это было несколько лет назад. Как написал однажды знакомый удивительный писатель: "Единственное чего я боюсь - это стареть. Один или не с теми людьми, с которыми хочу быть рядом ". Через пару недель мне 18 и, наверное, уже бессмысленно надеяться на то, что вселенная ниспошлет мне дополнительный год несовершеннолетия, дабы хоть немножко понять, чего я хочу и куда мне себя деть. Я не хочу в университет, но и год продолжения маргинального состояния, никуда не поступив и работая где-нибудь официанткой, как это сделали в прошедшем году несколько моих друзей-знакомых, не хочу тоже. Не хочу учиться тому, что мне не особенно интересно (привет политологии), но сейчас у меня нет других вариантов на поступление. Планировала написать про свой последний звонок, прошедший в минувший понедельник, но настроение уже не то. Самым важным и ценным моментом понедельника стали письма в будущее, написанные нашим классом пять лет назад, когда мы только поступили в лицей. Наивнее вещицы, чем мое письмо, я реально не читала. Хорошо помню тот день, когда мы сидели на уроке биологии в седьмом классе и ваяли себе эти записки в будущее. Я могла бы что-нибудь и посодержательнее написать. Уверена, что представляя себя тогда одиннадцатиклассницей, я видела более амбициозную картину, чем та, которую я наблюдаю сейчас. Однако урезание собственных амбиций, на мой взгляд, пошло мне на пользу. Пять лет назад я думала, что после одиннадцатого класса уеду учиться в Москву, Питер или Финляндию. Два года назад я была уверена, что перееду в Калининград и поступлю в БФУ имени великого Канта. Сейчас я просто собираюсь поступить в университет своего города на политологию, чтобы хоть где-то быть. Единственное, что меня утешает, университет - это не школа, а 18 - это не 17. Я к тому, что у меня появляется возможность неограниченно самостоятельно принимать решения, поэтому не удивлюсь, если мне не понравится то, к чему приду осенью, и я просто брошу, отсеюсь из группы. Без понятия, каким человеком открою свое новое письмо, написанное в 2021 год. Даже сейчас не знаю, что еще добавить к этому посту, хотя вроде столько о нем думала. Как о целой главе книги. Но, в общем, как-то вот так потерянно я себя и чувствую.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давно и много думала о том, каким будет мой последний день в школе. Представляла, как мы устроим с классом какую-нибудь тематическую штуку, фотосессию, и что на каждом уроке учителя будут произносить слезливые речи на подобии "11СГП, вот и заканчивается ваша школьная жизнь…". И знаете, как на деле прошли уроки? Ахххаха да никак. Я до обеда провалялась в кровати со своим человеком, поедая шоколадные шарики с молоком и смотря Шаман Кинг. В моих планах явно пошло что-то не так. С одной стороны, день должен был пройти совершенно иначе, но с другой - спрашиваю себя: действительно ли я хотела быть там сегодня? - нет. Свой последний полноценный школьный день я променяла на шоколадные шарики с молоком, какое-то старинное аниме из прошлого и своего человека - чувствую себя вновь крайне счастливой. Но если точнее: сижу сейчас на кухне, решаю егэ, кушаю корейскую морковку и меня почти-почти пробивает на слезы, потому что уже воскресенье, а это значит, что завтра последний звонок. Не могу осознать, что мой последний процент подходит к концу.

Читать на Вьюи...

Взяла сегодня интервью у одного из самых популярных (как я позже узнала) travel-блогеров Украины для следующего номера fole. На самом деле получившаяся запись на 36 минут, которую еще предстоит расшифровать, а затем написать на ее основе статью - мне, наверное, сейчас совсем не к месту в плане времени, но я рада, что соскребла себя и свои остатки нервов ради интервью. И знаете - это мировой человек. Мне 17, ему 26 - я дома на стуле, а он в маке и объехал полпланеты. И так просто с ним было разговаривать - просто необыкновенно. Абсолютно никакого барьера. Столько вдохновения, мотивации, что я собираюсь еще раз организовать себя и уже ночью начать расшифровывать запись. Я так волновалась, но интервью с Марком Кучеровым через контакт далось намного сложнее и было в разы скучнее, чем сегодняшнее интервью через скайп. Я крайне довольна.
Но в сегодняшнем дне это не главное. Главным стало то, что со мной захотел встретиться мой человек - просто пойти куда-нибудь поужинать. И я на протяжении нескольких часов думала - надо ли мне это? Вот ночью мне снилось, что я гуляю с Ксавье Доланом по Гданьску (лол, ну да) - в свой сон я обратно точно хочу. А вот идти на ужин - без понятия. Но таки да, таки пошла. Было страшно. Меня даже не взяли за руку. Шла рядом, как ребенок, которого обидели и он тащится следом, глотая слезы и сопли и всхлипывая. Зашли в одно уютное место, заказали еду и пошел еще один сложный разговор. Его нет смысла пересказывать - это я не хочу позже перечитывать, заходя в свой блог, но суть была в том, что человек осознанно сделал то, что сделал, потому что так надо. Я снова разревелась, меня снова трясло, а потом я стала злиться. Вот это было что-то новенькое. И тут во мне как будто что-то повернулось и я все высказала - говорила и говорила. Высказала все то, что накопилось в голове за неделю - а накопилось безмерно. Все равно терять было уже в принципе нечего, поэтому моя большая-большая обидка заговорила. Человек держал меня за руки, прислонившись к ним лбом и молча слушал, смотря в стол. А потом поднял голову и сказал "Давай попробуем еще раз". Я чуть ли не кричу: "В смысле? Тебе ведь это не нужно". А в ответ - "Мне нужно все, что связано с тобой". Короче, я не понял, но я дышу впервые за неделю и мне хорошо.

Читать на Вьюи...

Два года назад в феврале я случайно встретила в лесу человека. Потом еще раз случайно встретила его в Финляндии через пару месяцев. Тогда и поняла, что чудеснее мира мне не попадалось. Сначала у меня был друг. Ровно через год друг стал чем-то намного большим. Чем-то намного большим он был для меня изначально, но спустя год мне ответили. Теперь у меня снова есть друг. Вот только парадокс в том, что понятие “друг” находится на огромную ступеньку ниже, чем “любимый человек”. И если ты запрыгиваешь с первой на вторую - это одно. Но когда тебя спихивают на ступеньку вниз, говоря, что ничего все равно не изменится, то тут, простите, немножко другое. Я никогда и ни к кому такого не чувствовала, чтобы прямо все до последнего становилось родным: от громадного внутреннего мира, который мне открылся, до рук с любимыми татуировками. Тебе говорят “Ничего не изменится” - а разве можно друга поцеловать? Можно к другу приехать на выходные с ночевкой и спать с ним вместе? Касаться друга можно так, как хочешь и когда хочешь? Другу можно говорить, что ты его очень сильно любишь? Не можно. Вот все мне сейчас вдалбливают “Чел, все пройдет. Все будет хорошо. С каждым бывает. Мало ли сколько их будет у тебя еще. Ты же красивая, умная и тд и тп”. А я вот думаю и не могу понять, как же так в жизни получается? Маленькому человеку посвящают целый год всего нового - нового во всех смыслах. Маленький человек боится отношений, потому что понимает - все всегда заканчивается. Маленькому человеку в первый раз признаются в любви. Маленького человека первый раз целуют. Маленького человека впервые забирают к себе на ночь со всеми последствиями подобных забираний на ночь. Потом маленький человек начинает думать о том, что не все в жизни должно заканчиваться.

У меня не так много друзей, но я всегда хотела шумный праздник. Свой последний день рождения я провела только со своим человеком. День рождения был самым лучшим. Прошлым летом я уехала в Калининград. Помню, как мы в ночь перед моим отъездом сидели до самого утра на полу на кухне и я ревела, потому что не хотела уезжать на три недели. Я вообще тогда весь день ревела попеременно. Чуть не опоздала на поезд. Меня никогда так не тянуло домой. Все было ненужным, все коробило: море грязное, погода холодная, люди злые. А за тысячу километров мой человек, который пишет, что также сильно скучает. Целых несколько дней говорила людям, что иду гулять по городу, а сама сидела дома - спала, смотрела фильмы, снова спала. Делала все, чтобы день прошел быстрее. Я тогда бросала в блог по несколько постов в неделю. В одном из них написала, что человек мне дороже бескрайнего Балтийского моря. Вернулась домой, сошла с поезда и мне сказали “Ты знаешь, я тебя обнимаю и чувствую себя сейчас самым беззащитным и счастливым человеком в мире”. Я все прошлое лето сбегала на выходные к своему человеку и врала маме, что еду к подруге, потом к еще одной, ибо лето же - у всех родители на дачах. В какую-то ночь мы просто лежали рядом, а я снова втихую ревела, просто потому что слишком много счастья для маленького человека. Никогда такого не чувствовала. Это как переизбыток.

Я не писала в блог, как встретила первое января в этом году. На самом деле, я первый раз провела его не с семье дома и впервые изрядно умудрилась надраться. Меня мутило настолько сильно, что я не помню события после трех ночи вплоть до шести утра. Помню только, как мой человек гонял с кастрюлей, полотенцем, активированным углем и чаем, помню, как пролила чай на себя и запачкала платье, как упала с кровати на пол, а в шесть утра мы оба лежали в ванне. На следующий день на меня свалилась тонна шуточек со всей компании на тему того, как я не люблю закусывать, но люблю намешивать то, что мешать не стоит. Но если бы моего человека не было рядом - мне было бы намного хуже. Мне всегда становилось лучше, когда мой человек был рядом. Когда родители ссорились - он забирал меня куда-нибудь за город. Мы гуляли по снегу, сидели в машине и слушали музыку, говорили. Когда я уставала на учебе - меня всю неделю подбадривали, расписывая то, какими яркими будут выходные, какую вкусную штуку мы приготовим, какой фильм посмотрим. Когда я болела - ко мне приезжали с медом и имбирем и сидели рядом, обнимая, даже если температура такая, что футболка липнет к телу. И каждый раз человек через пару дней сам заражался и валялся неделю в постели. Когда мы проводили вместе двадцать четыре часа, у меня появлялось ощущение, будто бы я смотрю на свое отражение.

Я не помню хуже дня, чем сегодняшний. Что бы ни произошло за последнее время - я со всем была готова смириться. Не думала, что дойдет до слов “нам надо поговорить”. Мы сидели на набережной - вокруг люди, сверху солнце, впереди озеро, на мне платье, волосы завиты. Я в последние наши встречи из кожи вон лезла, чтобы хорошо выглядеть, чтобы нравиться. Прорыдала у него на плече больше часа, пока мы сидели на набережной, а мое тело трясло так, будто температура на 40 градусов в минус. Постоянно целовала, потому что это такой дикий момент, когда ты понимаешь, что, возможно, больше тебе так сделать не разрешат. Но еще более дикий момент - это когда тебе отвечают на поцелуй и ты думаешь “вот. вот. сейчас. все снова хорошо”. Но все не хорошо. Меня бросили без причины. Я спрашиваю - почему? Получаю в ответ: “Не знаю, но дальше будет хуже. Нужно сделать так”. Я говорю - я тебя очень люблю. В ответ: “Я тебя тоже очень люблю”. Мой мозг просто плавится. Вдруг подходит цыганка - просит денег, желает счастья, а главное - любви. Говорит “ Ты главное, девушку свою не обижай. Любите друг друга”. Заехали к нему домой - я пошла умыться, он пошел покурить, хотя не курил уже несколько недель. Потом, только представьте, решил позвонить своей маме - спросил, где корвалол, сказал, что надо и себе и не себе. Мама перепугалась, начала расспрашивать - разнервничался, разбил костяшки пальцев о шкаф, ударив по нему несколько раз.

Я пошла домой пешком. Прошла четыре остановки, походила по рельсам, по лесу, по какой-то стройке - добрела до дома. Сижу на кухне. Сижу и понимаю - когда допечатаю этот текст, то снова не буду знать, что же делать дальше. По ощущениям, по мне действительно проехались пару раз туда и обратно - совершенно не доходит. Мне дико от одной мысли о том, что скоро человек уберет нашу совместную фотографию из соц.сети, еще хуже мне от мысли, что на моем месте появится кто-то другой. И этот "кто-то другой", а точнее "другая" заберет себе этот удивительный мир . Ведь это мой человек . Ведь это мне указывали на район сердца и говорили, что данный орган полностью принадлежит мне. Ведь это со мной планировали лето - поездку к морю, прогулки по Гданьску и Калининграду. За два года меня НИ РАЗУ не попускало в плане чувств. Мне не хотелось смотреть на других - все были хуже стократно. Я маленький человек. Мне через месяц 18 и я не понимаю, что все еще впереди.

Читать на Вьюи...

Пришел май - мне хочется говорить о времени. Смотрю на часы и вроде бы опять "не сегодня", потому что утром на учебу, глаза слипаются, да и просто лень. Но затем все-таки приходит мысль "сегодня", потому что правда сегодня. Сейчас именно тот месяц, когда нужно ловить себя на мыслях, вытаскивать их, анализировать, как бы не щекотали по ребрам усталость, сон и проч.проч. До экзаменов меньше четырех недель и голова уже набита под завязку, но я продолжаю - беру новую статью, выкрадываю минуты на рисование, стараюсь делать хоть что-то. Весь последний год одиннадцатого класса как одно сплошное расписание. Ни дня без списка дел. Не получается - плохо. Получается - мало. Нужно больше. Не исключено, что это первый и последний мой майский пост в трезвой памяти и добром здравии, ибо держусь за последнее. Город, кстати, оживает. В Карелии еще нет всех этих душистых в белом и розовом цветении яблонь, нет еще вишни, сирени, черемухи. Это обычно в июне. Но меня уже успокаивает зачастившее ясное голубое небо, меня радует трава, которая пробирается и закрывает избыток до сих пор неубранного зимнего мусора. Мне нравится, что людей на улице по вечерам больше и они легче и насыщеннее одеты, даже если я в это время торчу дома на своей кухне и занимаюсь.

Помирилась со своим человеком за майские праздники. Дико странные чувства. Радость вперемешку с полнейшим разочарованием. Неизменная ассоциация моего человека с чем-то добрым и теплым сменяется картинкой, которую я увидела в воскресенье в вэйп шопе и как-то четко запомнила: в одной руке кредитка, в другой вэйп, лицо уставшее, раздраженное, со знанием и опытом четырех недель выбирающее из сотен бутылочек со смесями очередную для своей новой игрушки. Стало противно - вышла на улицу. Обычно, когда идем по улице, смотрю на него, как ребенок смотрит на взрослого - снизу вверх с восхищением. Всегда какая-то гордость берет от того, что вот он - мой человек идет рядом и нет его лучше. - Вышли из вэйп шопа, взял за руку, а я смотрю только по сторонам и тоже впадаю в какое-то раздраженное состояние. Снова противно. Вообще много разговоров было за выходные, но большинство о проблемах, отчего чувство, что адекватная беседа отсутствовала вовсе. Человек говорит, что начал замечать в себе циничность - отвечаю, что не просто замечаю ее, а явно вижу. Хвастается тем, сколько зарабатывает на своей второй работе за час, просит угадать. А мне как-то плевать, сколько там тысяч. Мне нужно, чтобы со мной были рядом. Что еще было. Еще был монолог о том, что девушки - глупые создания, имеющие с рождения особый иммунитет в том смысле, что вот каждому мальчику в детстве родители говорят "не обижай девочек", а девочкам разве говорят "не обижай мальчиков"? Вот и творят девочки всю жизнь то, что им вздумается, не следя за своими словами и действиями. Был монолог на тему того, что на девушку можно поднять руку, если она того заслуживает. В общем, тонна несвойственных человеку вещей, которые услышать я никак не ожидала, таки были сказаны. Раза четыре молча уходила в другую комнату, ложилась куда-нибудь в темноте и думала, то ли я что-то слишком неправильное делаю, то ли что-то не то происходит с окружающим меня миром.

Говорила сегодня с подругой. Забавно. Были знакомы еще до лицея, учились вместе два года - сошлись в общении в последние два месяца. Без нее было бы намного труднее. После школы буду скучать, наверное, больше всего по ней. Так вот она подкинула умную мысль о том, что на моем месте как минимум устроила бы человеку разнос за все происходящее, как максимум - рассталась. А я? Я как в том стихотворении, в котором "Полночи смеялся, полночи плакал, полночи ловил стрекоз. Я так боялся, что ты исчезнешь, и снова к тебе приполз". Так вот я дурачок и я ползу обратно, потому что, видимо, это весеннее у людей помутнение рассудка, дальше должно быть лучше, а сейчас все же нужно быть рядом. Просто быть рядом, приезжать на выходные и забираться на соседнюю половину кровати, даже если тебе забывают дать подушку и обнимают только изредка.

Читать на Вьюи...

Полторы недели не видела своего человека. Почти не разговариваем и не переписываемся, а если и пытаемся начать диалог, то получается что-то вроде той поучительной сказочки про цаплю и журавля. В итоге все вновь сводится к корню ссоры, причину которой не каждый на моем месте простил бы, я думаю. Таких перерывов в общении мы не делали с прошлого лета, когда я три недели жила в Кёниге и уже через несколько дней готова была стены обнимать. Но и в те недели без исключений перекидывались десятками сообщений каждый день, даже когда я сидела ночью в промокшей палатке, подпирая ногами стенку, чтобы та не упала от штормового ветра - писала сообщения на последних процентах зарядки. Как ощущения сейчас? Дичайше хреновые с постоянным вечерним желанием сгонять за крабовыми чипсами и пойти что-нибудь выпить, но так-то возрастной ценз и отсутствие компании не позволяют. При моих возможностях могу разнообразить свои выходные лишь завтрашним походом на поэтический вечер, но и то нужно собрать себя в горстку и пнуть из дома до центра города. В последнюю неделю я вижу в большем только плохое вокруг. Очень люблю апрель, потому что предыдущие два года именно в апреле жизнь постоянного переворачивалась в приятную для меня сторону. Но в этом как-то не срослось. Не котирую все, что происходит. Никакого ощущения весны, оживающей жизни вокруг и дополнительного кислорода с солнышком. Я вижу только резкие выпады снега пару раз в день, а еще сплошной мусор, грязь, серость и людскую неприязнь. Наверное, пару раз в год у большинства людей наступают всеобщие критические моменты, иначе я не могу объяснить все то, что вижу. На счетчике мой последний месяц в школе. Ровно месяц до последнего звонка. Если так посчитать, то школа - это в среднем 95-100 месяцев жизни. Так что мне остался тот единственный, неповторимый, последний - 1% школы. А дальше посмотрим. Уже ничего не знаю, не хочу планировать, загадывать. Во вторник иду на пары в университет - можно выбрать факультет и провести день на парах одного из курсов. Здорово. Так что с 8 утра у меня две пары политологии, а после обеда, надеюсь, удастся на еще одну - международные отношения. Мне крайне грустно от несправедливости того, что я не смогу учиться там, где действительно хочу. Все говорят, что на международных сложно, но если бы университет дал возможность, предложив хотя бы несколько бюджетных мест в этом году, - я бы горы свернула. Но нет. Во всех аспектиках разочаровываюсь в весне.

Читать на Вьюи...

Нашла маленький уголок скандинавского земного рая в Норвегии, именуемого Lofoten. Не знаю, как дальше спокойно существовать.

Читать на Вьюи...

Решила дать себе 30минутный перерыв в привычном ежевечернем интенсиве по истории, от которого в голове уже все порядком подплывает, и проводить последний день зимы, отметив его небольшим и быстрым постом. Вообще все в последнее время приходится делать быстро. Постоянно есть список дел, которые необходимо начать-закончить. По ощущениям, с августа я саморучно запихнула в свою голову столько знаний, сколько не дали мне предыдущие десять лет. Постоянно что-то решаю по истории, хожу к знакомому на занятия по обществознанию, а заодно каждый раз захватываю с собой всякие вкусные штуки и болтаю с ним об университете и политологии, сидя на кухне и гладя кота по имени Мистер Кот. Кстати, я собираюсь на политологию. Решила, что раз душа у меня не лежит ни к чему, кроме международных отношений, к которым доступ у меня закрыт минимум на год, то пусть будет политология. База, вроде бы, получится обширная, да и экзамены менять поздно, а от истории я точно не откажусь, вложив в нее тонны сил и терпения. В любом случае, у меня всегда есть запасной шанс - закупить карандашей и поехать в Питер на Невский в шабаш уличных художников.

Год проносится крайне быстро. Ловлю все возможности, которые могу, а могу мало - силы сейчас есть лишь на единичные штуки, не касающиеся учебы, как и время. Боюсь, что 21 июня я имею шанс овощевать дома, а не находиться в столице нашей необъятной страны, лицезрея любимых британцев. На то причина в моей совести, которая наотрез отказывается покупать билет на чьи-либо деньги, кроме своих. Но еще три месяца я школьничек, поэтому сорри нот сорри, но на самом деле правда сорри - пропустить Мьюз будет для меня трагедией похлеще егэ. Единственное, что меня сейчас крайне воодушевляет - через месяц мама с подругой на неделю улетает отдохнуть в Калининград, а это значит, что я, маленький наглый мерзавец, планирую себе небольшой островок уединения и отдыха с моей второй семьей в лице Кирилла Викторовича. А пока я продолжаю коротать вечера за датами, конспектами и прочпроч, что мне способно помочь. Спасибо корейским дорамам (живу от понедельника до понедельника ради Cheese in the trap и пары других), а еще спасибо Twenty One Pilots. Вот, в принципе, и все, что держит сейчас на плаву.

Читать на Вьюи...

Но сейчас не об этом. Такс, такс, такс. Я здесь, чтобы написать: Хелп, помогите придумать подарок на День Рождения чудесному человеку, очень надо. Сам День X лишь 19 марта, но я боюсь совсем замататься с подготовкой к экзаменам, а человек сверхлюбимый и близкий. В голове уже законсервировались идеи, придуманные несколько месяцев назад, но они уже совсем закисли. Последний раз подарочек противоположному полу я дарила, по-моему, в начальной школе.

Небольшой дескрипшн: молодому человеку по имени Кирилл исполнится 20 лет. Человека редко можно застать дома без дела. Большой круг общения. Из интересов (совокупность которых ставит меня в тупик): философия, книги и вещи, заставляющие подумать, необычные штуки (например, мне им однажды были подарены магнитные песочные часы. дико крутые), минимал техно, рисование и заинтересованность в творчестве в целом, а также в некотором роде интерес к бизнесу и постоянные идеи для проектов (ни один из которых пока не реализован). Если Вы решите поделиться опытом дарения небанальных подарочков или хотя бы скажете мне ЧТО ЖЕ НУЖНО ЧЕЛОВЕКУ В 20ЛЕТ, то я тут:

Читать на Вьюи...

Я хотела написать огромный пост-страдание о скитаниях в сплошном окружении егэ, а еще о том, что почти вся неделя сейчас характеризуется схемой: дом-лицей-дом, отчего невыносимо уныло и мерзко. Но тут вдруг…И знаете что? Аллилуйя 21 июня уже не выпадает на экзамены и, вроде бы, еще не выпадает на выпускной. И если в тур не добавят Питер, то 21 июня 2016 я повторю 21 июня 2015, только в Москве. Даблдрим. Я неимоверно счастливый чел, который в июне отпразднует 18летие, сдаст егэ и поедет вновь увидеть любимых британских мужчин.

Читать на Вьюи...

Ушел еще один гениальный человек, а с ним и большая частичка волшебства.

Читать на Вьюи...

Как — то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории…Станиславский ответил: «Хотеть касаться…»

Еще один момент-переломчик. Завтра начинается мой последний школьный семестр и, честно говоря, мне крайне некомфортно с этой мыслью в голове. Во-первых, мне вдруг стало казаться, что многое упущено. Просто кипа свободного времени за почти одиннадцать лет школьной эпопеи была потрачена абсолютно в ноль пользы. По ощущениям, чем дальше, тем больше времени тратится зря. Возлагаю надежды на то, что я попросту больше ценю его на данный момент, поэтому пара бесхозных часов за день - трагедия. Мне грустно за нерациональность последнего десятка лет. Второй момент. Идет одиннадцатый год, а я, в принципе, не могу назвать "своим" определенный предмет. Не то чтобы мне жизненно необходим статус эксперта, но последние полгода я стараюсь рваться по всем предметам в лицее вперед - не училась настолько хорошо класса с 6, но и в этом плане можно было уйти гораздо дальше и гораздо раньше. Я знаю дату первого раздела Речи Посполитой, да и второго, даже третьего, дату убийства Андрея Боголюбского, Кирова, когда началась Курская Битва и закончилась Сталинградская, когда был присоединен Можайск, дату битвы под Аустерлицем, на реке Шелони, Угре, Воже, Калке, да и сотни других дат, но и в историю направлять свою жизнь меня тоже не тянет. Плавно перехожу к третьему траблу в моей голове, который заключается в том, что через полгода нужно подавать документы в университет. Какой, где, что за факультет - сто очков тому, кто поможет мне ответить хотя бы на один из этих вопросов. Это просто ужасно, это отвратительно. Я боюсь, что через полгода я буду стоять на этой же самой точке, но лишь с результатами ЕГЭ. Единственный интересовавший меня факультет в этом году сделали платным, обрубив мне желанный вариант и заставив взглянуть на совершенно другие специальности, менять экзамены, пытаться обдумать возможность переезда. А шанс переезда у меня только один - за тысячу километров, в Калининград. У меня будет возможность обосноваться там, поступить на Международные отношения, как я и хотела, у меня есть там знакомые и часть семьи, что вкупе все довольно иронично и действительно должно подталкивать к тому, чтобы сорваться в одночасье из города, который в два раза меньше Калининграда и изучен уже вдоль и поперек. Но я влюбленный дурачок, хоть в блоге признающийся, что никуда не может уехать из своего города на берегу «холодного озера в форме рака с вытянутой клешнёй на фоне зелёного леса» из-за того, что здесь живет самый чудесный человек, которого я встретила за свою непродолжительную жизнь. Имею право сделать такой вывод. Я живу на две головы и вижу мир не только своими глазами. Если мы проводим день вместе, то к вечеру мне кажется, что я разговариваю со своим отражением и смотрю на себя саму. Мне настолько комфортно, насколько очень редко бывает с кем-то иным из моего окружения. Мне нравится планировать вместе. Например, свое восемнадцатилетие, следующее лето, поездки, праздники. Но понятна вероятность того, что все в любой момент может измениться. Мне страшно от того пересечения, на котором я стою в данный момент. Следующей осенью я могу невероятным образов оказаться под боком Балтийского моря, у острова Канта в Калининграде с разбитым сердцем и в слезках, еще я могу поступить на Политологию в своем городе П., учиться на факультете, который мне мало интересен, и велика возможность, что я также буду сидеть на кухне в раздумьях, никуда не поступив.

Вьюи, я с тобой с седьмого класса. Можно поплачусь?

#np Parov Stelar - Autumn Beasts

Читать на Вьюи...

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2015 (2014)

Загадайте ночью желание. Этот пост будет длиннее всех моих постов за подходящий к концу 2015 год, но в нем я хочу рассказать о том, как сбываются мечты. Последние несколько лет, как и многие я загадываю желание под бой курантов, написав его на обрывке бумаги. Желание чаще всего не одно. Пару раз я даже начинала писать их не под бой курантов, а чуть раньше, боясь не успеть. Но я действительно верю в это больше, чем в какие-либо другие проблески волшебства. Помню, два года назад одним из пунктов был концерт Muse. К завершению того же года они неожиданно собрались в Россию и мне подарили билет на GreenFest. Желания, написанные ровно год назад, были чуточку серьезнее:

1. Я пожелала, чтобы в моей семье наконец все наладилось, чтобы ушли бесконечные ссоры, слезы, напряженные вечера, мой страх возвращаться домой.

2. Я помню, насколько мне было тоскливо. Вторым моим желанием было найти человека, который в любой ситуации будет рядом.

Январь

Второе начало января в новом доме. Традиционно – с родителями. Другой альтернативы у меня не было. Локация загородного дома, отсутствие какого-либо вида общественного транспорта и где-то ждущих меня людей. В час ночи родители уже отправились к соседям, в доме у которых собралась вся коттеджная улица. Я же мирно лежала на полу дома, укрывшись пледом, притащив себе бутылку шампанского, смотря телевизор и подумывая о том, насколько паршивым должен получиться год, который начинается подобным образом. Часа в три я уже спала все там же на полу рядом с елкой. В конце месяца снова оказалась в роли волонтера Гонок на собачьих упряжках. Вновь вокруг были хаски, замки из сугробов, отмороженные пальцы и самый вкусный чай. Месяц запомнился тем, что как-то вечером я отключилась на кухне. Когда пришла в себя, оказалось, что напоролась подбородком на край стула, когда падала. Чудный шрам остался.

Февраль

Вообще месяц был не особенно содержательным, но ко мне снова вернулся друг. Вернулся он еще в январе и каждые выходные добирался за город на машине, чтобы забрать меня субботним вечером куда-нибудь. Так мы обычно брали кофе в маке, шли в кино на какой-нибудь фильм, а потом просто катались по городу. 7 февраля решили пойти на Birdman. Сеанс закончился поздно. Дома все было настолько плохо, что разревелась в машине друга, наврала маме по телефону, якобы выбрали еще один фильм для просмотра. На самом деле около полуночи я стояла на берегу озера в 30 километрах от города. Снег падал сплошной стеной. Абсолютно никаких огней, людей, посторонних звуков. Только грохот падающего снега. По-моему страннее и значимее места в этом году не было.

Март

Снова потеряла друга. Началось все с шутки, но закончилось тем, что в десять вечера меня оставили одну на холодной залитой льдом набережной с Animal ДжаZ в наушниках. 10 марта я написала в твиттере “Что ж, кажется, это последняя ночь на старом месте. Борюсь с желанием нарисовать что-нибудь на стенах маркером и содрать обои”. В тот вечер мой отчим вызвал маму на разговор и попросил, чтобы мы уехали. Вещи собрали за один вечер – уже на следующий день сидели с мамой и Ежом на кухне в старом коттедже. Я оказалась в доме, где не ночевала 8 лет. Рядом были мама и наш пушистый Еж, без которой я отказалась уезжать. Это существо я бы отчиму точно не отдала. Больше там ничего не держало. Поговорить было не с кем. Постоянно думала о друге, изобретала подарок на его приближающийся день рождения. В итоге, нарисовала портрет. В день его рождения неожиданно уехала в другой город. Своевременно прочистила себе голову, встретилась с новыми и старыми людьми, вернулась. Поговорили с другом, подарила ему рисунок, был запредельно рад. Ругался, что ничего не рассказываю ему из головы. Решилась и сказала, что по-моему и кажется воспринимаю его больше, чем просто друга уже больше года. Полегчало. На следующий вечер приехал сам.

Апрель

Все завертелось. Каждые выходные с другом. Ни одна суббота не обходилась без какой-нибудь вкусной штуки, фильма, разговоров и сна под пледом на диване. Стало намного теплее. В какую-то ночь мы даже спали в кинотеатре на Мстителях, потому что дверь домой случайно захлопнулась. А однажды вечером стояли на причале у противоположного берега озера с видом на ночной город – мне сказали, что меня любят.

Май

Мне стыдно вспоминать этот месяц (на самом деле нет). В мае много праздников и выходных – абсолютно все проводила с ночевкой у Катерины. Столько дел было сделано. Как правило, возвращалась я под вечер воскресенья. Но даже Катерина узнала лишь случайно, что я у нее ночую. Месяц маленького лжеца в лице меня. Не передать словами насколько уютным выдался май.

Июнь

В июне мне исполнилось 17. Не было большой компании друзей и шумного вечера – провела его лишь с одним человеком. На ужин была огромная коробка суши, а на завтрак панакота. На самом деле лучше дня рождения не было. В июне я исполнила мечту последних пяти (!) лет – выбралась в Питер на концерт Muse. Не помню, чтобы когда-либо в жизни так много ходила. Больше, чем в тот день, точно никогда. С самого утра и до поздней ночи. От Алых парусов до Эрарты. На следующий день у меня уже был самолет до Калининграда, где начались три недели самого сильного желания лета – чрезмерного хотения домой. Настолько сильно скучала, чтобы каждое утро около часа смотрела в потолок и считала дни. Но сейчас ловлю себя на мысли, что снова хочу в Калининград.

Июль

Когда период скучашек закончился, начался форум. Две недели на берегу Балтийского моря и сон в палатке. Ни разу так и не искупалась, ни разу не загорала – две недели штормовой погоды. В какое-то утро я, наконец, выбралась к морю. Половина берега была покрыта метровым слоем выброшенных волнами и мерзко пахнущих водорослей. Тщетно пыталась найти янтарь. К концу форума начался настоящий шторм – в какую-то из ночей пришлось не спать. Вместо этого я лежала на горе вещей и спальников с планшетом и подпирала ногами стенку палатки, по которой бил шквалистый ветер и дождь. 14 июля вернулась домой.

Август

В августе мое лето кончилось. Во-первых, со середины июля я первый раз в жизни полноценно работала. Почти месяц ежедневно по шесть-восемь часов помогала в маминых магазинах. Поняла, насколько трудно в жизни даются некоторые вещи. Например, деньги. Во-вторых, начала готовиться к экзаменам. Сначала хотела сдавать литературу, зарекаясь не сдавать историю. Теперь же каждый мой вечер окружен картами, датами, событиями и именами, ибо историю пришлось учить с нуля. Помню, как сидела в предыдущие годы и еле-еле вытаскивала ее на четверку. Сейчас четверок по истории себе не прощаю.

Сентябрь

Последнее первое сентября. Все хотела написать об этом пост. Отлично помню день, когда пришла в лицей – на мне была любимая толстовка, джинсы, кроссовки и все призирающее настроение. На первом же уроке ко мне подсела девочка, предложила познакомиться и общаться - я не уловила всю важность того момента, отношения с ней не заладились. Так я и сидела одна на первой парте, ненавидя место, куда меня перевели родители по стопам сестры. И вот первое сентября одиннадцатого класса. На линейке я была в платье и держала табличку 11СГП. Староста. Вся активная жизнь в лицее в этом году держится на мне. И это здорово. Я помню, как строила планы на одиннадцатый класс – все получается.

Октябрь

В лицее наскучило. Ужасно. Еще летом я видела новость о том, что HIM и The Rasmus собираются с тремя концертами в Россию. Мама несколько раз предлагала поехать – я отказалась. Не хотела тратить деньги на поездку. Больше всего расстраивалась в последнюю неделю перед концертами. Буквально за три дня до концерта в Москве снова рисованием выиграла два билета. Лучшие выходные осени. Носилась по городу, пытаясь купить билет на поезд. Целый день прогулок по Москве – городу, в который я выбиралась лишь в детстве с родителями. Божественный концерт. За полтора года я побывала на трех концертах The Rasmus и не заплатила за проход ни копейки. Обратно домой пришлось ехать через Питер – вместо учебы в понедельник я гуляла с любимым братом по Северной столице, фотографировала на пленку и сидела в кальянной. 17 октября отметила полгода с чудесным человеком.

Ноябрь

Месяц уныния. Начались пробники. Еще летом я выбрала себе факультет, на который и рвалась сдавать историю, - международные отношения. В середине ноября я случайно узнала, что именно международные отношения в этом году наш университет сделал платными. В ноябре я поняла, что пока не могу уехать куда-либо. Не хочу. В итоге, пришлось изменить цели на факультет – теперь я сдаю обществознание, историю, возможно, еще и английский и поступаю на политологию. На самом деле никуда не хочу.

Декабрь

Дикий месяц. Постоянно занятый, постоянно недосыпающий. Видеться с друзьями и прекрасным человеком удавалось пару раз в неделю. В какие-то моменты совсем сдавалась, но потом брала себя в руки снова, вставала в пять утра и доучивала долги. Последний раз так хорошо заканчивала семестр классе в шестом. Параллельно организовала Новогодний бал. Исполнила еще один пункт из своего списка планов на одиннадцатый класс.

Итог года:

В прошлый Новый Год я загадала, чтобы мои родители перестали ссориться, чтобы дома стало уютнее – мама и отчим разошлись. Теперь мы живем отдельно. И знаете, это лучший выход, который наша семья могла найти. Если, конечно, нас вообще можно было назвать семьей. Утром отчим отвозил меня в школу и не давал даже слушать любимую радиостанцию, поэтому я постоянно сидела в наушниках. Мы редко разговаривали, чаще ругались. На мой день рождения он мог легко куда-нибудь уехать. Например, в Норвегию. Позвонить с фьорд, поздравить, положить трубку. Дом стал “его” местом, поэтому приходить туда не хотелось. Уже больше полугода живем вместе с мамой. Сидим каждый вечер вместе на кухне за ноутами, болтаем. Я могу в любой момент поехать к друзьям, она тоже. Свободы стало больше. Никаких криков и ссор.

В прошлый Новый Год у меня не было никаких планов. Загадала найти хорошего человека, который будет рядом в любой ситуации. Но в голове был не “какой-то” человек, а определенный. Мы вместе уже больше восьми месяцев и нет, пожалуй, кого-то еще, кому я могу рассказать то, что рассказываю Кириллу. И мне очень тепло. На этот Новый Год у меня есть планы – я хочу встретить его иначе, не так, как в прошлый раз. Сначала дома, а потом к друзьям. Поедем к человеку, которого я видела лишь однажды: в сумме пятнадцать минут и с розовыми пушистыми наручниками на руках. Но я действительно счастливый человек, у которого за год исполнились две главные мечты. Чего я желаю и Вам. Я еще не определилась, что буду загадывать в этом году, но хочу, чтобы каждый из Вас тоже загадал что-нибудь. Я правда верю, что желания, загаданные в Новый Год, обязательно сбудутся.

Читать на Вьюи...

Итоги года

Итоги 2014 года, 2013 года, 2012 года. С каким-то странным рвением ждала в этом году подведения итогов. Потому что подвести есть что. Как и в прошлый раз я хочу разделить итоги на два поста: сами итоги и "Краткий пересказ краткого пересказа 2015". Все громкие мысли оставлю на второй пост, а пока:

1. Сайт года: instagram. В начале осени я в инстаграме. Всегда недолюбливала его, но мысль о том, что тема фотографий проходит мимо меня, дико расстраивала. Мнение поменяла. Не лишнее вдохновение, множество открытых людей, некоторые из которых, как оказалось, живут совсем рядом, и, конечно же, небольшой пазл собственной жизни в событиях и фото.

2. Музыка года/Группа года:" Группа, которая не Muse" - я писала это в прошлом году и даже в позапрошлом. Пишу и в этом. Muse - точно музыка моего года, хотя бы по причине исполненной пятилетней мечты и их концерта. Ну а если и кроме: Twenty One Pilots, HIM и The Rasmus.

3. Песня года: Twenty One Pilots - Stressed Out и Heavydirtysoul, Muse - Mercy.

4. Книга года: сейчас книги по истории - большая доля того, что я читаю. Но летом я отлично разгрузила голову, устроив себе неделю Джона Грина. Пусть будет "Многочисленные Катерины".

5. Фильм года:" Crimson peak" - я не я, если не впихну его сюда. И еще "Kill your Darlings".

6. Поездка года: их было две. Июнь с концертом Muse в Питере и дальнейшими тремя неделями Калининграда. Октябрь с внезапной победой, концертом HIM и The Rasmus в Москве и днем прогулок в Северной столице.

7. Место года: 30 километров от города на берегу озера в многотонный снегопад и тишину. Я очень хорошо помню момент, когда мне было мерзко и плохо, но в шаге за спиной стоял лучший друг, ставший за этот год одним из самых дорогих мне людей.

8. Открытие года/Достижение года: их несколько. Во-первых, я продолжаю уметь рисовать, и это многое дает мне: от гордости за саму себя и со стороны других людей до самых желанных поездок. А еще я неплохо пишу, как оказалось. Рада быть частью чудесной команды føle. Во-вторых, достижением года я считаю то, что взялась за экзамен по истории. Никогда бы не подумала, но теперь каждый вечер меня можно найти повторением дат, имен и событий. И это дико круто. Ну, а в-третьих, я влюбленный и любимый человек. Это самое главное достижение и открытие.

9. Знакомство года/Люди года: не могу назвать знакомство года, но новых людей в моей жизни точно прибавилось. А люди года остаются те же, что и в прошлом году: Кирилл - самое большое тепло, которое только можно было найти, Маша и Маша, Катерина - свет и добро, перебравшееся в Питер, но все равно не забывающее обо мне, Элеонора - да тебе просто за все спасибо, неимоверно любить тебя (иногда), я надеюсь на следующее лето ( :D)

Вывод года:

Жизнь изменилась кардинально. На 180 градусов, а потом еще пару раз также. Бросало из стороны в сторону, из крайности в крайность. Рассуждения об этом оставляю на пересказ и второй пост. Но главное - все к лучшему.

Читать на Вьюи...

Beware of Crimson Peak

Держусь из последних сил, чтобы не открыть файл с фильмом снова. Держусь за стол, за остаток благоразумия и за блог. Дом, сквозь расщелины в потолке которого видно небо. Снег и осенние листья падают на пол гостиной, в камине горит огонь, по коридорам гуляют тени призраков, а восточный ветер позволяет поместью дышать. Я до такой степени очарованный и влюбленный в фильм, что просто в ужасе. Дни, когда я всерьез сажусь за просмотр какой-нибудь кинематографической штуки, нужно отмечать в календаре. И всегда это что-то тщательно выбранное, проверенное на мнениях и отзывах, короче то, что все уже давно видели, а я нет. Но я правда не помню за собой подобной дикости, чтобы посмотреть фильм и сразу же итогом подвести “Crimson Peak что-то не очень”, на следующий вечер пересмотреть, а потом снова, затем найти версию в оригинальной озвучке, а после еще пару раз промотать фильм на русском и в конце прийти в блог, чтобы написать именно про Crimson Peak, который “не очень” но, подозреваю, что уже через пару дней мой мозг определит этот фильм как нечто лучшее, что я увидела за год. Феноменом каждовечернего пересмотра я удостоила за последние год-два лишь “Kill your darlings”, “The Zero Theorem” и пару фильмов Ксавье Долана, но и то это был разовый пересмотр во всех случаях, а не пять вечеров подряд. (ПЯТЬ. Вы нонимаете? Пять вечеров я смотрю один и тот же фильм). Все перечисленные ранее фильмы объединяет резкая неординарность отношений главных героев, линия подобранных окружающих декораций и мест съемок. Мне нравится это. Не “влюбились, повстречались, поженились, расстались”, а именно неуместность той яркой палитры человеческих чувств и отношений, доступной крайне не каждому. В Багровом пике эта палитра омерзительна и прекрасна. Мне становится скучно, когда подолгу не находится нечто, способное подтолкнуть меня дальше, запустить механизм в голове. Но я нашла Crimson peak. И я нахожу его все больше с каждым пересмотром. Это удивительно, на самом деле. Весь тот многотонный смысл, заложенный в каждую реплику и эмоцию, который замечаешь в полной мере, лишь уже зная все главные идеи истории и позволяя себе отвлекаться на размышления. Готова боготворить Хиддлстона за чертову врожденную аристократичность, промелькивающую в каждом жесте и взгляде. Беру в руки карандаш и уже завтра начинаю новый портрет.

"Ghosts are real, this much I know. There are things that tied them to a place, very much like they do to us. Some remained tied to a bunch of land, a time and date, a spilling of blood, a terrible crime… There are others, others that hold on to an emotion, a grief, a lost, revenge, or love. Those, they never go away"

Читать на Вьюи...

Мне наконец-то захотелось написать что-то доброе, что-то не пустым шрифтом и очень злобное, а именно теплое. Теплого в моей жизни достаточно, но и по пачке серьезных проблем сваливается каждую неделю. Приходится учиться решать их. Сегодняшний вечер частично свободен, и я просто пишут о том, что есть. Я учусь. Мне не особенно интересно в лицее. Мне грустно от этого. Как бы я не планировала свой последний год - далеко не все получается. Периодически наступают моменты, когда мне до ужаса неуютно в том коллективе, который меня окружает шесть дней в неделю. Сейчас один из них. Собственно, мне удалось сделать ряд того, что было задумано на протяжении нескольких лет, но главное - у меня не хватает удачи и сил назвать свой класс "любимым". Внутри меня чаще возникает тошнота, нежели тепло. Но это не то "доброе", что планировалось написать. В городе сыро, ни грамма снега не осталось, да и не предвидится в ближайшие дни. В среду написала итоговое сочинение - то, что "допуск к егэ". Всего этого егэ до дикости много. Каждый вечер я учу историю, либо решаю задания по английскому и обществознанию. Пришлось сменить выбор факультета и добавить третий экзамен, но об этом я лучше напишу в итогах года, а их я, кстати, набрасываю в голове уже месяца три. Еще я организовываю Рождественский бал в теме карнавал - до него осталось 18 дней. За 5 лет в лицее я ни разу не была на традиционных зимних балах. Забавно принимать тот факт, что в этом году я таки иду на него - в качестве организатора. Первый и последний бал лицея. Ловлю себя на навязчивой бабской мысли о предвкушении сего события и даже купила платье в пол - теперь учусь не заплетаться в нем. В предыдущие четыре года я не выбиралась на него по главной причине отсутствия человека, с которым можно пойти и который не кинет меня у стеночки, отвальсовав с первой попавшейся мадемуазель. В этот же раз я чувствую себя как минимум коварным наглецом, который придет на бал с самым красивым и удивительным мужчиной (неопровержимый факт, отвечаю).

А еще я ни разу не скидывала свои статьи, но, как и многие, уже три выпуска подряд пишу для нашего чудесного føle. В осеннем выпуске я первый раз попробовала взять интервью. К удивлению, получилось. Удалось списаться с любимым художником из Ростова-на-Дону - Марком Кучеровым. В этот раз мои статьи можно отыскать на страницах 56-69 и 104-111 - это мастер-класс по Рождественскому венку и Чай по типу темперамента. Приятного чтения.

Читать на Вьюи...

4 years

Пошел пятый год моему блогу. В жизни происходит столько разнообразия, что даже в монотонные свободные вечера я набираю непосильные несколько предложений для поста, а потом стираю. Обещаю вернуться сюда с чем-нибудь более содержательным в самые ближайшие дни, а пока, спасибо моему блогу и всем тем, кого я встретила на этом сайте.

#np Royksopp – Monument (Featuring Robyn)

Читать на Вьюи...

Поняла, что за сентябрь не добралась ни до одного личного поста, а такое скопление событий вокруг. Пытаюсь выкрасть свободное время еще с вечера первого сентября, когда в голове теплились мысли о том, какое утро солнечное и как непривычно стоять на том месте, где ты стоял до этого четыре осени подряд, а нынешняя - последняя. И вот суббота, пять утра, почему бы и нет? В отношении первого сентября пять лет назад я была мерзким брюзгой, пришедшим в новый лицей в любимой растянувшейся серой толстовке, джинсах и кедах, а затем развалившимся на первой парте ряда, с видом, что вместо смены учебного заведения, родители подпихнули ему путевку в ад. Ко мне тогда вежливо подсела девочка, стремившаяся в учебе урвать лишь пятерочки, с намерением познакомиться, а я как-то не оценила. Старт, заставляющий вспоминать себя со стыдом, у меня много в чем по жизни. Но вот прошло четыре года, а первого сентября я оказалась на противоположной стороне двора, стоя в платье и в роли старосты с табличкой своего профиля, еле удерживая непонятно с чего накопившиеся в глазах слезы. Иерархия классов: каждый год сдвигаешься на линейке немного влево, а к одиннадцатому оказываешься на другой стороне. Оказавшись на этой самой "другой стороне", ты смотришь прямо и видишь тех для кого начинается путь "мерзкого брюзги" - только пришедшие классы. Хотя уверена, они лучше меня. Я помню, что все предыдущие годы идя по коридором лицея, мне нравилось наблюдать за старшеклассниками. Наблюдать и уверять себя, что в одиннадцатом классе мы все будем такими же "большими и классненькими". Так вот ничего подобного. Последний месяц дал понять, что себя в плане какого-либо авторитета можно заявить лишь путем собственной деятельности и преобразований, а не наличием пары лет превосходства и мельтешащим повсюду вокруг тебя словом "егэ". Целых четыре года в голове копились штуки, имеющее место быть сделанными за этот год. Некоторые абсолютно под стать ахинеи, но почему бы и нет - так я уже смогла организовать тематическую неделю по одежде на 590 человек. Сегодня последняя тема - Домашний день, когда можно притащиться на учебу в пижаме, халате, домашних тапочках или захватить любимый плед с кружкой. И я довольна. Потому что какая-либо социальная активность подобного даже небольшого плана действительно толкает меня к самоопределению себя живым человеком. Поэтому за сим самоопределением, напомнившим о своем существовании, удаляюсь собираться.

Читать на Вьюи...

2 books

приняла от: wand и quinto

— большое спасибо!

передаю: вновь всем тем, кто еще не успел пройти сей пост

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

До прошлой весны у меня не было личной библиотеки, достойной того, чтобы ей можно было похвастаться, но потом моя старшая сестра перебралась в янтарный Калининград, а ее книжная сокровищница досталась мне. Более семидесяти книг. К тому же, прошлой зимой на праздники я получила от нее же посылку с четырнадцатью книгами Ремарка.

Эрих Мария Ремарк - "Ночь в Лиссабоне". С нее и начну. Мое знакомство с Ремарком произошло при открытии книги "Время жить и время умирать". За те дни чтения, а после еще и недели, когда роман всегда пребывал в моей сумке и временами перечитывался отрывками, он успел начать разваливаться на части. После были "Три товарища", "Триумфальная арка", "Гэм", "Жизнь взаймы", "Приют грез" и "Ночь в Лиссабоне". Не скажу, что "Ночь в Лиссабоне" является для меня сильнейшей из перечисленного (из-за трудности выбора двух книг я просто выбиралась по цветовой гамме). За чтением поняла, что Ремарка нельзя закидывать в себя скопом, ибо даже в его романах есть ряд клише, которые позже перемешиваются в голове и перебивают друг друга. Мысль о том, что на полке есть еще половина непрочитанных романов с трагичностью жизни и обилием кальвадоса, безмерно радует.

Герман Гессе "Игра в бисер"." Игра в бисер" на фото лишь по причине зачитанности до дыр "Степного волка", которого тоже постигла ужасающая участь распадения на страницы. Мечтаю купить новый экземпляр. Гессе необыкновенен. "Игра в бисер" - это то произведение, которое позорно было оставлено мной на этот год как некий вызов. Раньше осилить не удавалось.

Читать на Вьюи...