Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ничего странного не происходит.
Происходит все самое обыкновенное.

- Наота кун

Читать на Вьюи...

набирая его номер постоянно слышу это..
включает ли он его когда-нибудь?
или у его опять куда-то занесло.. ?

Читать на Вьюи...

после него еще больше стал нелюбить пушкина..

Читать на Вьюи...

ну разве что "Культурная революция" по Культуре..

Программа Михаила Швыдкого "Культурная революция" - это не страница китайской истории. Это – наше прошлое и настоящее в проекте телеканала "Культура".
Взаимоотношения власти и культуры, религии и государства, личности и общества, пути их дальнейшего развития с учетом исторического опыта – вот темы, которые обсуждаются в студии. Обсуждаемые вопросы остры и вызывают неоднозначные мнения, дискуссии и споры.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что у многих могут возникнуть вопросы, что с моим контактом, почему просмотр ограничен. Рассказываю все, как есть. Я давно думала о том, чтобы удалиться с сайта, но неизбежно сталкивалась с практической стороной удаления. И вот вчера выяснилось, что Даша нашла такой способ. День сам по себе был необычный, взять хотя бы приключения с ментами, и все говорило о том, что пора совершить что-то революционное, чем я и занялась, придя домой. Решимость таяла с каждой операцией по удалению страницы, но сил хватило, и теперь пути обратно нет.

А теперь причины: надоело сидеть без дела, убивать часы на сайте, шариться по чужим страницам, по страницам тех, кто когда-то был близок или еще только будет, следить за чужой личной жизнью, «вникать в эти цитаты и статусы», чаще всего неумные, думать, что самой написать, чтобы, конечно, зацепило всех-всех-всех, смотреть фотографии непонятно кого, а потом еще и обсуждать их. Ну ненормально это, как ни крути. Столько в тюрьме не сидят, сколько времени люди проводят в контакте, я решила, что настало время что-то с этим делать)

Думаю, значение контакта переоценили. Состояние легкой паники, чувствую себя в абсолютном информационном вакууме. Это похоже на то, когда уходишь из дома на целый день и забываешь телефон. С одной стороны – чувствуешь оторванность от всего мира, с другой – полную свободу. Но при этом знаешь, что вечером вернешься, возьмешь в руки мобильник, и все будет по-старому. В случае с контактом такое невозможно. А как я раньше жила, без него? Вспоминается с трудом, вернее, вообще не вспоминается. Ведь ничто не предвещало беды тем чудесным вечером 31 августа 2007 года, когда я первый раз появилась ВКонтакте!). . И пусть смеется над этим всем кто-то мудрее, выше, сильнее… Я же пока испытываю чувство глубокого удовлетворения!)

полностью согласен! надо мастдаить это все! и теперь прочтя это тож надумал убить это убийство времени. всеравно ничего хорошего от него нет.*(.

кста.. а что если таких людей будет с каждым днем больше? убъет ли это вконтакт?

Читать на Вьюи...

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

чтож..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вырезка из рассказа
"Рассказ про яйцо и смычок"

Читать на Вьюи...