У меня появилось 4 татуировки за два года. На скольких из них изображены медузы?

Ни на одной.

Читать на Вьюи...

Всё надо делать быстро - учить партии, учить программу по общему фортепиано и специальности, учить теоретические предметы. Настолько быстро, что как только я успеваю понять, что от меня требовалось, от меня уже требуют большего.

Я надеюсь, это быстро пройдёт, иначе я просто не протяну и месяца.

Читать на Вьюи...

Я хожу к психотерапевту. Судя по всем моим симптомам у меня тревожное расстройство. Было всего два сеанса, но я уже почти научилась распознавать свои триггеры и предотвращать приступы тревожности. Не всегда это помогает, но в целом - большой шаг вперёд.

Кстати, то, что я боюсь начала учёбы, тоже последствия тревожности. Я вижу только плохой исход и начинаю себя накручивать на ещё более плохое.

Насчёт молодого человека - всё отлично. Всё ещё подписываюсь под каждым словом прошлого поста. Он познакомился с моими родителями, в планах познакомиться с его семьёй. Также есть ещё некоторые планы, о которых я расскажу уже постфактум. Надеюсь, осуществится как можно быстрее.

Как-то я немногословна сейчас. Вытягивала этот пост из себя почти полтора часа. Всё же лучше, чем ничего.

Читать на Вьюи...

Долистала до гигантского поста (богиня, и откуда из меня лился такой поток?) про "здоровые отношения", где я писала, что какими бы ни были отношения у меня, я всегда в них себя чувствовала намного хуже, чем без них. И да, длились они всегда по-разному, но с высоты своего небольшого опыта могу сказать, что еще в первые недели можно было понять, какими они будут.

И впервые в своей жизни я настолько твёрдо уверена, что нынешние отношения "здоровые" (в кавычках потому что это всё же относительное понятие). Я впервые чувствую себя в отношениях не только счастливой, но и абсолютно спокойной.

Это невероятное ощущение.

Меня не трясет, когда он мне не пишет, потому что я знаю, что он занят и обязательно напишет после.

Я могу писать ему спокойно сама и всё, что только взбредет мне в голову. Я не выбираю тщательно выражения с мыслями "что он подумает, если я напишу так?". Мне всё равно, как писать, потому что я знаю - он поймет всё так, как надо.

Меня не ломает, если мы "долго" не видимся (мы видимся раз в два дня либо через день, для начала отношений это еще долго, лол). Я не начинаю думать, что он отвыкнет и разлюбит. Вообще такой мысли не приходит в голову.

Я чувствую себя полноценной. С ним я чувствую себя максимально спокойно, удовлетворённо и счастливо.

Он прислушивается ко мне, считается с моим мнением, поддерживает меня. Он меня слышит .

Мы с ним так похожи, и я думаю, это именно те отношения, которых я заслуживаю. И которых заслуживает он, потому что он просто чудо. И я тоже замечательная.

Такие дела.

Читать на Вьюи...

instagram, vk, ask.fm

Читать на Вьюи...

Честно, я не искала.

Я честно и искренне не стремилась ни к каким романтическим отношениям с противоположным полом.

Но тут подруга сказала, что её хороший друг и по совместительству одногруппник нашёл меня вк, заинтересовался и всё расспрашивал про меня при их встрече.

Застенчивый и ненавязчивый парень, который не собирался предпринимать никаких попыток к сближению, если бы не было даже намёка на взаимность. Это меня подкупило. Уважение личных границ очень многого стоит.

Я также попросила немного о нём рассказать. Всё-таки очень хорошо хотя бы немного знать о человеке до начала общения.

Думаю, не стоит говорить, что всё сказанное меня более чем устроило, потому что почти сразу я добавила его в друзья, и… почти две недели мы общаемся каждый день, почти так же часто видимся, наматываем по городу километры, пьём кофе, ржём над тупыми шутками друг друга. Как будто мы знакомы вечность.

Во вторую нашу личную встречу мы сидели на набережной, и он взял меня за руку. А после обнял и прижал к себе. Я растаяла. Потому что хотела этого еще в первую встречу, но боялась отпугнуть настойчивостью.

В третью нашу личную встречу он признался мне в любви. Это, в свою очередь, должно было отпугнуть меня, потому что на тот момент мы не были знакомы даже неделю, но нет. Да, пусть он путает любовь с влюбленностью, но who cares? Главное, что это взаимно.

Каждую нашу встречу я ужасно не хочу расходиться. Когда он провожает меня на автобус, я специально пропускаю один или два своих, чтобы подольше побыть с ним.

До этого целый год я страдала по своему бывшему пиздюку. При виде него в училище грудь сдавливало и слезы подступали к глазам, и я думала, что вот он, вот тот самый ублюдок, который будет портить мне жизнь. Как у многих есть тот самый долбоящер, ради которого они готовы просто на всё, в то время как он играется с этим как хочет.

Теперь я вспоминаю о нем только с мыслью: "Богиня, как я могла вообще ЭТО любить?". Рядом с моим нынешним чудом этот человек даже рядом не валялся.

Да, мы знакомы всего две недели, да, дальше может быть все, что угодно, но эти две недели я невероятно счастлива и благодарна. Не знаю кому - судьбе, звездам, совпадениям, моей подруге или ещё богиня весть кому. И мне плевать, что будет дальше. Сейчас - самый важный для меня момент.

Читать на Вьюи...

Спустя отчисление из универа, куда я попала практически случайно, спустя два года упорной (ха-ха, на самом деле не очень) подготовки я наконец поступила туда, куда мечтала поступить еще класса с 8, но почему-то была уверена, что это не для меня. Мне особо не было важно на какое отделение училища поступать, я просто хотела там учиться ради атмосферы, которую я ощущала, даже еще не обучаясь там. Я исходила из того, что у меня получалось лучше. Ну то есть естественно на струнное и духовое отделение я бы не попала по причине неумения играть ни на чем струнном и духовом. Ударные я хоть и закончила в музыкалке, но это не мое. Я хотела петь и петь в академической манере. На сольное пение в прошлом году я не прошла, и боюсь в этом году бы тоже не прошла. Осталось дирижерско-хоровое. Одно из самых сложных отделений. Еще в прошлом году мне подруга говорила подавать туда, но я посмотрела требования, и волосы мои зашевелились. Сейчас же, еще где-то за месяц до экзаменов, я смотрела на эти требования и понимала, что я знаю всё , я понимаю всё.

И хоть сдала я экзамены все равно не так хорошо, как хотела, я наконец здесь. Третья в списке из 12 человек.

И с сентября начинается новая, великолепная жизнь. Лучшие четыре года. Тяжелые, возможно, сопровождающиеся истериками, но лучшие, потому что окруженные и насыщенные музыкой. Я надеюсь, что с музыкой моя жизнь и останется связанной навсегда.

Читать на Вьюи...

И мне очень понравилось, что вконтакте графа "семейное положение" сменилась на дословно "статус отношений" и вместо "не замужем" там красуется "single". По моему мнению, это гораздо больше подходит по смыслу.

Я одинока, и я не вкладываю в это понятие ничего негативного. Одна подруга высказала мысль, что лучше бы в русской версии был вариант "свободна", но, мне кажется, "свободна" подразумевает, что свободна для чего-то, тогда как "одинока" не подразумевает ничего, кроме очевидного. Вот было бы можно еще подписать "не стремлюсь к отношениям".

Читать на Вьюи...

Ах, подсознание, бессердечная ты мразь.

Читать на Вьюи...

По роду своей деятельности да и просто из-за интереса я активно слежу за деятельностью нашего оперного театра. За последние несколько лет он ставит невероятные, крайне необычные оперы для российской сцены, такие как "Сатьяграха" Филипа Гласса (полностью на санскрите), "Пассажирка" Мечислава Вайнберга (опера про концлагерь и встречу бывшей надзирательницы и узницы). И та, которая потрясла меня до самой глубины души - "Греческие пассионы" Богуслава Мартину по роману Никоса Казандзакиса "Христа распинают вновь".

Я совершенно не религиозна, не верующая, однако именно произведения с подобной тематикой вызывают у меня больше всего эмоционального отклика.

"Первая половина ХХ века, Греция. Раз в семь лет в отдалённой Ликовриси обычные жители разыгрывают Страстную мистерию, то есть воспроизводят события Страстной недели. Молодой пастух Манольос выбран на роль Христа. Манольос и другие избранные для мистерии читают и обсуждают Библию, Манольос становится всё более задумчивым: он размышляет о Христе. Внезапно в деревню, спасаясь от войны, приходят беженцы и просят о помощи. Но священник деревни прогоняет их. Манольос вместе с другими жителями деревни, навлекая на себя гнев городской власти, решает помогать беженцам.
Так завязывается главный конфликт в последней опере Богуслава Мартину." Из материалов местных СМИ.

Честно - у меня совсем мало слов. Есть лишь эмоции, которые я все пытаюсь описать, и пока что единственное, самое подходящее описание - катарсис. Самый что ни на есть катарсис настоящий, мощный катарсис. Это точно не восторг, не восхищение, не просто наслаждение. Нет. Это сопереживание в наивысшей его точке. Это не Манольос начинает сомневаться в достойности себя на роли мессии, а я; это не его разъяренные жители жестоко убивают, а меня. Это не хор поет сотней голосов kyrie eleison, это звучит во мне, это исходит из меня. Каждая клетка моего тела в резонансе с хором. Я перестаю дышать здесь. Я там, я часть сцены, я в каждом участнике.

Я вся дрожу до сих пор. Музыка. Текст. Декорации. Актеры и певцы. Сюжет. Сложить воедино и свести меня с ума. Задача выполнена на "отлично".

"…отчего вы сложили руки, ждёте. Плачете, слушая, как меня распяли. Затем ложитесь спать, и всё. И это любовь ваша? Я в дверь к вам стучал, я протягивал руки к вам! "(небольшое видео)

И все еще - я не излила даже четверти того, что плещется во мне.

Читать на Вьюи...

Но стоят они не меньше 50 000, а средняя ценовая категория моего нынешнего инструмента по городу… 1000 рублей.

Остается только вздыхать и долбить от злости по этому несчастному си бемолю первой октавы.

Читать на Вьюи...

Сама себя не похвалишь, как говорится…

Читать на Вьюи...

Я не могу тупо описывать свою жизнь, поскольку каждый день я высказываю это своим подругам, и у меня моральных сил никаких не остается, чтобы еще раз пропускать через себя всё произошедшее и как-то описывать это здесь. Будь то что-то хорошее или плохое.

Да и рассказывать что-то банальное - не в концепции моего блога, которая установилась как-то негласно для меня. Подсознательно. Ко мне приходит какая-то мысль, я её развиваю. Если есть пример из жизни, которым можно эту мысль подкрепить, - отлично, прекрасно, великолепно.

Мысли и раньше приходили редко, то сейчас их почти нет. Летают в голове, но развивать их нет ресурсов. Я в апатии, я в безделии, я выгорела.

Состояние, в коем я нахожусь на данный момент, да и на протяжение, наверное, уже лет трех, близко к тому, что называют депрессией. Наверное, стоило бы посетить психотерапевта, однако это очень затратно, и на свою зарплату я это точно не потяну. Тем более одновременно с лечением зубов (ставлю на уезжающую челюсть брекеты). А говорить родителям мне этого не хочется, хоть у нас и взаимопонимание почти во всем. Почти.

Папа отмахнется, как всегда, мать потащит в церковь.

Вот и пытаюсь незнамо какими силами держаться на плаву, готовиться к очередным вступительным, периодически рыдая в подушку от осознания своей ничтожности. Столько ненависти к себе я не испытывала никогда за всю свою жизнь.

Всех, кто меня читает и кого я читаю, люблю, обожаю, захожу регулярно, просматриваю ленту.

Я не теряю оптимизма и верю, что когда-нибудь я выйду из этого подвешенного состояния.

P.s. Ты глянь-ка, сколько накатала.

P.p.s. Немножко веселых историй: мне удаляли зуб мудрости слева внизу, предварительно заморозив полрта, губы и язык, ибо зуб попался очень упрямый - пришлось сверлить. И похоже при сверлении мой язык задело сверлом (м, королева тавтологий. примерно так я обычно пишу подругам), чего я, естественно, не ощутила, потому что на нем образовалась огромная язва и не заживает уже почти неделю. Огромная дырища от зуба уже зажила, а язык нет, здорово, правда?))) ))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Твой краш может быть женат.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Останусь процентом в статистике;

Тире между датами.

И даже не гений непризнанный,

Не бывший крылатым.

Я коврик, пред дверью постеленный:

"Добро Вам пожаловать!"

Мирскую грязь впитывать велено,

А вам - не жаловать.

Я ослик, издохший от голода,

Охотник за зайцами.

И едет вагон жизни поезда…

Увы, моя станция.

Читать на Вьюи...

Еще один год пройдет впустую, хотя все же надеюсь, что нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но так сложилось, что по роду выбранной мною профессии любые манипуляции с моим телом (хоть цвет волос, хоть пирсинг в любом месте, кроме ушей, и, конечно же, тату) - жесткое табу.

Поэтому остается любоваться и завидовать белой завистью этим людям. Э-эх…
(Никакой смысловой нагрузки, просто текст. Даже не очень красивый текст).

Особенный кайф мне доставляет тату вот тут . Прошу прощения за мой французский, но я прямо-таки ссу кипятком.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня мне 19, и, по-моему, я наконец окончательно повзрослела, потому что этот день даже с учетом отличной, солнечной, хоть и сильно морозной, погоды, даже с учетом того, что я была полностью свободна, был обычным и до невозможного скучным. Я рада читать поздравления от немногочисленных людей, чьи слова искренни и полны добра ко мне, но все равно я не чувствую ни-че-го.

Этот день отличает от обычного только то, пожалуй, что я, видимо, чего-то все-таки ждала, необычного, радующего, и потому полное отсутствие чего-либо такого сегодня меня немного… разочаровало.

Скучно, грустно, и даже выпить не с кем. Ура!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чаще и чаще я начала замечать, что у всех окружающих меня людей есть определенный человек, которого они бесконечно любят, с которым у них связаны по большей части болезненные воспоминания и которому на них либо благополучно похуй все равно, либо по какой-то странной и необъяснимой причине вместе они быть не могут. И нет, когда люди влюбляются в какой-то определенный типаж, я еще понимаю. Не понимаю я, зачем, во-первых, причинять боль себе постоянными мыслями об этом, недосягаемом и, кажется, идеальном, во-вторых, причинять боль людям, с которыми ты пытаешься выстроить отношения. Вы думаете, не видно, когда вы пытаетесь, не прекращая думать о другом? Видно. И ужасно больно. Знаю по себе.
И вот, возвращаясь к себе. Каждые отношения я переживаю словно в первый раз. Нет, я, конечно, учитываю все ошибки предыдущих, но каждого нового человека я люблю по-настоящему, по-новому и так сильно, как могу, отдаваясь полностью на те отношения, которые у меня конкретно сейчас. У меня нет такой безумной "любви" к кому-то, кто не хочет быть со мной. Не хочет? Ладно. Я пострадаю немного, в силу разочарования, но потом отойду. И снова найду того, кому можно будет отдать всю мою любовь, весь мой свет. Которые опять разобьются о стену этих мыслей о другой, вечной, любимой.

Это романтично, согласна, но не в реальной жизни, люди, дорогие, откройте глаза! Это интересно в фильмах, в книгах, в песнях, но не в жизни.
Ты попытался что-то сделать? Получилось? Ура! Не получилось? Тогда забей и иди дальше! Не травмируй ни себя, ни окружающих тебя людей. Быть может та(тот), с кем тебе будет по-настоящему комфортно и замечательно, сейчас бродит рядом, а ты слепо смотришь на того, другого, который может оказаться редкостным ублюдком (а если он и не ублюдок, но вы не можете быть вместе по каким-то объективным и весомым причинам, то это причиняет огромную боль вам обоим. И надо ли это?). В редких, крайне редких случаях получается то, что получается, в остальном это пустая трата жизненных сил, времени и эмоций и лишние страдания. В мире и так не все хорошо, зачем еще усложнять этим себе жизнь?

И да, мне ужасно неприятно, когда я отдаю всю себя, а в ответ получаю вялое, на отвали, для галочки.

Научитесь отпускать людей, и жизнь станет НАМНОГО проще и легче.

А дела у меня отлично:

— уйти со второго курса вышки, чтобы поступить в 20 лет в колледж

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

You're welcome darling

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы выбираем себе партнеров (друзей, любовников - не суть важно, хотя в моем случае скорее второе) исходя из своей самооценки, и именно этот выбор является показателем самооценки, а не что-то другое. Вот смотрит девушка на парня, и в голове ее происходит примерно следующее: "Ах, он прекрасен, но он слишком для меня хорош, я его недостойна, посмотрю лучше на кого пострашнее, они точно будут рады вниманию со стороны девушки, даже такой как я". И это, казалось бы, говорит, что она себя недооценивает. Но! Она смотрит на других, и понимает, что это - не ее уровень, на планку ниже она опускаться не хочет и продолжает томно вздыхать, глядя на первого красавца (и речь тут идет отнюдь не о внешней красоте).

И я из этого делаю вывод, что я (а это все, конечно же, было не об абстрактной девушке, а обо мне), мать вашу, слишком хороша для этого дерьма, мои запросы к мужчине мечты слишком высоки. И надо отдать мне должное, хвалю себя как могу, что запросы вполне себе обоснованы! Я довольно красива, и это не мое субъективное мнение (сама я себя не считаю красивой, на самом деле), мне говорили об этом не раз, разносторонне развита, могу поддержать разговор на очень многие темы, всегда пытаюсь развиваться, учу языки, любознательна и начитана, с грамотностью все тоже в порядке, в меру скромна, принципиальна, имею свое мнение.

Говорят, пока сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Пока себя не полюбишь, никто не полюбит. Я люблю себя. Я хвалю себя. Я слишком люблю себя. Когда случаются неудачи, у меня не возникает мысли: "Ну, это было ожидаемо". Возникает мысль: "Как это дерьмо могло приключиться с такой, как ты?".

На своем веку среди окружающих я встречала только трех парней, с которыми мне бы не становилось скучно через неделю-месяц. Но и они оказались мудаками. Для них я, кажется, была этакой девочкой-простушкой, которой можно было попользоваться и уйти.

Вот так вот всегда. Я не хочу спускаться до уровня парней, которым нравлюсь я, а парни, которые нравятся мне, не хотят опускаться до моего уровня. Либо просто даже не смотрят.

Я сильно отклонилась от темы, заявленной в начале, текст не сконтурирован, но все же… Мне слишком лень переделывать свой сумбур, потому что могу потерять очарование поста на одном дыхании.

Как это поётся… "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…"

Читать на Вьюи...

Но не сейчас.

Буквально несколько минут назад я нашла в недрах сумки ключи, которые еще днем считала безвозвратно утерянными. И при этом я совершенно не жалела об их утрате, мне было как будто бы все равно, что я их потеряла. Все встало на свои места, когда я их вытащила: я чувствовала, что всё на месте и они никуда не делись. Чувствовала.

Читать на Вьюи...

1. Самая лучшая мотивация - "это нужно только тебе". "Это нужно только тебе" - фраза, которая не раз заставляла меня карабкаться с дна; фраза, благодаря которой я радикально изменилась за довольно короткий промежуток времени; фраза, которая не давала сдаться в последний момент. Это ответственность перед самой собой. "Это нужно только тебе" - ты пообещала себе, а теперь ищешь отговорки для себя же. Тебе не стыдно? Это нужно только тебе.

2. Учись, живи, прошу! Совершенствуйся! Убей в себе лень! Прислушайся к себе! Ты под стеклянным колпаком, под который ты сама себя посадила, разбей его, все в твоих руках, прекрати задыхаться! Сколько можно терпеть это издевательство над самой собой? Прошу, изменись!..

3. В последнее время мое состояние меня совершенно не радует. Вечный пессимизм, лень, отсутствие интереса к жизни. Надо бы уже что-то делать с этим, оживать, в конце концов. Соберись, тряпка! И живи, живи! Жизнь прекрасна, как бы она не была нелогична, абсурдна и немного бессмысленна. Ведь иначе тогда для чего она нам дана?

4. И кстати, между словом, откуда вообще взялся этот культ безысходности? Почему всем так нравится грустить? (чья бы корова мычала, как говорится). Если хочется жалости - сломайте себе что-нибудь или заболейте серьезно. А откуда ждать жалости от окружения, поголовно такого же поклоняющегося грусти и печали как и ты? Мне кажется, большинству из всей этой массы просто не удалось что-то сделать (при том вряд ли что-то существенное), разочарование в жизни, может, произошло какое, не знаю, всякое может быть. Но это не повод проклинать жизнь и считать ее на этом законченной. Не получилось что-то? Попробуй еще раз. Не получилось на этот раз и еще на следующие разы? Может, стоит задуматься, а надо ли оно тебе? Твое ли это? Может, нужно найти что-то другое, свой путь, собственный (что, на самом деле, никогда не бывает поздно и даже может спасти жизнь), где, может, будет и нелегко, но зато мысль о том, что что-то пойдет не так и ты разочаруешься в жизни отступит на второй план, если совсем не уйдет, когда ты будешь заниматься тем, что тебе действительно важно и интересно. И ты будешь счастлив. И никакой "безысходности". Всегда есть выходы. Ах да, вы же еще можете сказать, что вам скучно жить, что рутина достала. А теперь задайте себе вопрос: а что же сделали собственно вы сами для того, чтобы жизнь была такой, какой вы хотите? Ничего? Вот то-то и оно. Поймите: все в ваших руках. Ваше настроение. Мысли. Эмоции. И жизнь. Ваша жизнь в ваших руках. И только. И долой культ безысходности!!!

Читать на Вьюи...

Когда тебя три дня подряд скручивает от непонятно чем вызванной душевной боли, на каждом углу хочется лечь на пол или залезть на стену и разрыдаться, закричать в небо: "да за что же это все??", то через эти же три дня причина находится, и теперь тебя уже трясет не просто так, а за дело. И еще неделю. Или две.

Зато когда ты ложишься спать и тебя внезапно наполняет теплом, на лице появляется улыбка, а на следующее утро вообще хочется скакать и плясать, не происходит НИ-ЧЕ-ГО. Ну, хотя бы ничего плохого тоже не происходит. И на том спасибо, нецензурное слово, в корне отражающее суть моего отношения к происходящему

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

немножко эротики с котом

и нежности

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...